Обними меня, мам! Путеводитель в счастливую жизнь
Иллюстратор Елена Пульнева
© Аннет Меркулова, 2024
© Елена Пульнева, иллюстрации, 2024
ISBN 978-5-0064-1165-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Обними меня, мам!
Путеводитель в счастливую жизнь.
Содержание
1. Жизнь начинается с объятий (про уют в лоне матери, про первые тактильные ощущения, про доверие и полноценное развитие личности)
2. Вокруг одни женщины…
3. Папа – может? (про роль отцов в жизни каждого ребенка)
4. Мама-травма (как жертвоприношение себя сказывается на психике детей)
5. «Я делаю вам счастливую мать» (отправная точка семейного счастья – и закладывание программ в сознании детей)
6. Мужчина мечты (как мы манифестируем его появление)
7. А зачем нам новый папа? (интеграция мужчины в семью, обоюдная ревность)
8. За мужем ли? (разница между бракосочетанием и усыновлением)
9. Еще раз про любовь (как важно быть в этом состоянии с точки зрения физического и психологического здоровья)
10. Врагов не надо (про токсичных подруг и их влияние на жизнь семьи)
11. Бонус – аффирмация для семейного счастья и гармонии
12. Эпилог. Жить не РАДИ детей, а жить С детьми
Предисловие
У развода миллионы причин и столько же поводов. Иногда новый штамп в паспорте знаменует долгожданную свободу. А иногда кажется крахом всех надежд и воспринимается как клеймо неудачника.
Но человек – существо парное. И объясняется это просто.
Женщина, выполняющая функции обоих родителей, быстрее утомляется, перестает чувствовать поддержку партнера, чаще срывается, накручивает себя чувством вины и придумывает для себя наказания в виде болезней, лишнего веса, проблем с деньгами и миллиона других бед.
Все это – вместо того, чтобы быть по-настоящему счастливой, точно зная, что она любит и любима: и как женщина, и как мать.
Хочу сразу сказать, что моя позиция такова: быть хорошей мамой – не заменяет естественное желание реализовать себя в отношениях с мужчиной. И уж точно не отменяет наше право на воплощение своих «взрослых» потребностей.
Однако часто встает вопрос: не будет ли «новая семья» в ущерб любимому ребенку?
Давайте вместе разберемся и поверим в то, что мама – это в первую очередь – женщина. И она заслуживает счастья!
\Подслушано\
Светское мероприятие, 2 подруги. Недавно в разводе (НР) и давно свободная (ДС). Диалог.
НР: Да ну их, этих мужиков. Не надо с ними жить. Лучше жить одной. Наслаждаться любовью, кайфовать от одиночества. Потому что одна ты можешь делать все, что тебе захотелось! Тебя даже никто не контролирует. Идешь, куда хочешь. Ешь, что хочешь. Спишь, сколько хочешь. Ну, и зачем нам мужики?
ДС: Но… Я же жила в браке. У меня все было хорошо. Я жалею, что у нас не сложилось…
НР: Да ладно тебе! Ерунда! Живи в свое удовольствие!
Морали нет. Есть факты. Для одних женщин подходит так называемая свободная жизнь. В случае первой героини: муж ушел не так уж и далеко. Содержит ее хорошими алиментами и… время от времени они устраивают романтические встречи. То есть развод как таковой не состоялся.
И если взрослых все устраивает, то встает вопрос: а что при этом закладывается в менталитет подрастающих потомков? Для них образ жизни родителей имеет все шансы стать нормой. И тогда тех, кто (как ее собеседница) все еще чтит институт брака – со временем просто не останется на планете.
С другой стороны – разве есть что-то предосудительное в том, что после распада семьи родители открыто заводят новые отношения. Тем самым демонстрируют опять же на своем примере: да, расстаться могут даже самые любящие люди. Однако, жизнь продолжается, и семью создать можно в любом возрасте и при любых обстоятельствах.
Мои родители прожили в браке 35 лет и до сих пор счастливы вместе. И я все еще верю, что у меня получится на собственном примере показать своим детям: такое бывает, и это абсолютно нормально!
1. Жизнь начинается с объятий
Однажды ваш ребенок задаст вам вопрос: а как вы с папой познакомились? Как вы полюбили друг друга?
И вам придется отвечать. Потому что уйти – это признать свою собственную слабость и расписаться в ошибках.
Я не буду учить вас любить своих мужчин. И не буду взывать к совести. И стыдить, если вы выбрали в партнеры того, кого не любили ни секунды.
Раз вы сошлись с этим конкретным мужчиной, значит, в тот момент для вас так было лучше. И раз у вас появился ребенок, значит, лучше для вас всех.
Дети часто подсвечивают нам то, о чем мы боялись заговорить и даже подумать.
Но именно через детей мы сами взрослеем. И если мы хотим вырастить счастливого человека, нужно научиться быть счастливой самой.
Вспомните, что в утробе малыш полностью окутан маминым теплом. А первое, что вы делаете после его появления на свет – бережно берете его в руки и прижимаете к себе. Если у вас с тактильностью все в порядке, то вы наверняка много раз за день обнимаете своих подрастающих детей: при встрече, провожая, да и просто так, проходя мимо.
Это очень важно, потому что создает ощущение защищенности и сохраняет близость. Когда дети видят обнимающихся родителей, они чувствуют, что между ними есть своя связь. Демонстрировать теплоту в отношениях взрослых так же нормально.
Я уверена, что прятать объятия от детей ни к чему. Ведь они – максимально целомудренный способ выражения чувств.
И конечно же, у ребенка будет формироваться вполне естественное восприятие взрослых взаимоотношений. Холодность не является здоровой. Она отталкивает и блокирует эмоции.
«Обними меня, мам» – это именно про то, как женщина может одновременно исполнять все роли: жены, дочери, матери, подруги и т. д. И при этом успевать оставаться собой. Давайте попробуем сделать это вместе.
Практика
Спросите у своих родителей, как вы появились на свет. Задавайте им открытые вопросы. Не бойтесь услышать правду. Пусть расскажут о своих эмоциях, когда узнали о беременности. И о первом взгляде на вас.
А потом вспомните, что вы чувствовали, когда поняли, что вам предстоит стать матерью конкретно этого ребенка. И что ощутили, впервые взяв его на руки.
Если вам стыдно – обнимите. Родителей, себя или детей. И скажите просто: я тебя люблю. Невозможно исправить прошлое. Но можно стать автором настоящего и будущего.
2. Вокруг одни женщины
Что это такое?
Это время потрясений. Время потерь, когда мужчин становится все меньше.
После развода я начала посещать общественные мероприятия: выставки, клубы, рестораны. Я обратила внимание на соотношение количества мужчин и женщин. Это было гораздо хуже, чем в той песенке «на 10 девчонок по статистике 9 ребят». Нет, на 1 джентльмена приходилось примерно 5 леди.
Сегодня, когда мой мужчина приглашает меня куда-то, я вижу, что число свободных женщин продолжает расти.
Почему так происходит?
Потому что разрушаются браки. Женщины становятся более самодостаточными и самоуверенными. Они считают, что мужчина им не нужен. Что после развода они смогут «наконец-то» спокойно заняться карьерой, наладить жизнь, заработать огромные деньги (которые вряд ли принесут счастье) и т. д.
Рано или поздно это приведет к тому, что рождаемость у нас снизится критически.
Сколько раз я слышала истории, что твердо стоящие на ногах женщины находят себе парней, рожают от них, а отношения прекращают. Они самостоятельно воспитывают своих детей, и им так комфортно. В моем понимании это не совсем правильно. Во-первых, вы принимаете решение лишить ребенка второго родителя, на которого любой человек имеет право. И мальчикам, и девочкам для полноценного формирования личности элементарно нужна мужская энергия.
Во-вторых, ребенок, растущий без отца так или иначе недополучает очень много. Хорошо, если в семье в итоге появляется адекватный «другой» папа. Чем раньше это происходит, тем лучше. Тогда малыш внутренне находит в мужчине опору.
Когда я работала учителем, в моем классе было 26 детей. Из них 21 человек рос в неполной семье (информация из анкет, которые я заполняла).
Сначала я машинально проставляла данные, а потом вдруг задумалась: вот это соотношение! А почему – ТАК? Вот эта наглядная статистика разводов, которая была у меня перед носом, шокировала меня!
Сейчас я смотрю на это проще, прошло много лет, я сама пополнила ряды расторгнувших брак.
Это редко бросалось в глаза во время учебы в школе. Хотя случаи бывали разные. И некоторые дети действительно сильно переживали, начинали всячески чудить.
Но я точно могу сказать, что такой опыт не проходит бесследно. И во взрослом возрасте наверняка даст о себе знать.
Например, мальчики могут пытаться стать заместителем мужа для своей мамы. А в последствии так же оставить семью, как когда-то отец.
В моем случае развод не сделал меня страдающей одиночкой. И дети не успели почувствовать тревогу или дискомфорт. Потому что очень скоро в семью пришел новый мужчина.
И дети, наблюдая счастливых нас, тоже продолжают спокойно расти и развиваться. Это залог здоровой психики, уравновешенности и уверенности в себе.
Одинокая мама с заплаканными глазами, увы, вызывает у ребенка тревогу, заставляет фокусироваться маленького человека на взрослых проблемах.
Почему же тогда я развелась?
Назревает вопрос. Если я сторонница полных семей, то почему же я не просто развелась, а еще и сама инициировала расставание с отцом моих детей.
Потому что это был пик. Точка невозврата. Я понимала, что я могу пустить свою жизнь под откос, если останусь жить с мужем «ради детей».
Цитата
Не надо жить «ради детей». Живите «с детьми»
А еще для меня на первом месте было счастье человека, которого я перестала любить. Я поняла, что не хочу обременять его собой и тащить это дальше. Врать и делать вид, что все, как раньше. Дети это чувствуют. К счастью, я приняла верное, хоть и непростое решение. Сейчас мой бывший муж счастлив в новых отношениях. И мы общаемся без обид и претензий друг к другу. Что опять же видят наши дети.
Когда в семье происходит развод, женщина оказывается в панике. А вдруг больше не получится построить счастливые отношения? Не важно, каким был предыдущий опыт. Раз он привел к разводу, это значит, что внутри остается огромное сомнение. Подпускать ли к себе нового мужчину? А вдруг, все будет точно так же? А если еще хуже? Как говорится, обжегшись на молоке, дуем на воду.
Ведь основные причины, которые понуждают женщину саму подавать заявление – это увлечение мужа алкоголем, связями на стороне или рукоприкладством. Это страхи.
Жизнь в любви и полной семье
Люди остаются без любимых партнеров, а дети без родителей не только потому, что один из них косячил и обижал другого. Иногда потеря близкого – это настоящая трагедия для всех, и вернуть человека с того света никак не получится.
Впадать в безысходность не вариант. Это не означает, что надо бежать в ЗАГс прямо из-за поминального стола. Совершенно разумно дать себе возможность выдохнуть, выплакать горе, а потом собраться с силами и попробовать начать новую жизнь.
Наши бабушки и дедушки в 40е годы прошлого века точно так же сходились вдовыми. И если бы они этого не сделали, представляете, насколько бы меньше у них родилось детей и внуков?
Кстати, в моем роду все семьи были полными. Прапрародители. Прабабушка и прадед, Бабушка и дедушка – всю жизнь прожили вместе. Мама и папа тоже до сих пор счастливы друг с другом.
Так вот, когда дед ушел из жизни (а они были рядом 40 с лишним лет), следом за ним через год нас оставила бабушка. Потому что между ними была такая прочная связь, такое единение душ. Они привыкли разделять между собой все: обязанности, быт, радости, беды. В паре каждый занимает свое место. И когда эти позиции правильные, то ни тому, ни другому нет охоты смотреть налево или гулять.
Дети, которые видят страдающую маму – все чувствуют и понимают. Моя трехлетняя дочь, когда я развелась, прекрасно осознавала, что у нас «нет папы», мы живем «одни». (Хотя папа ей всегда уделял много внимания и продолжает заботиться о сыне и дочери по сей день). Как это объяснить? Как убедить, что «все нормально»? Никак.