Девушке одной
Предисловие
В далёком детстве я повстречал одну девочку, которая бросилась мне в глаза и закралась глубоко в сердце. В то время я ещё даже не мог представить, насколько сильно она повлияет на мою дальнейшую жизнь, но с тех самых пор я никогда не оставался к ней равнодушен. Кажется, что её фигура тенью пронеслась по всей моей, пускай пока и недолгой жизни. Я помню множество моментов, событий, но даже если собрать их всех во едино, останется множество пропастей, которые составляют мою жизнь без неё. Так почему же мне кажется, что она была со мною всегда? Всё просто: дело в том, что эмоции и чувства, которые возбуждал во мне этот человек, были настолько огромны, настолько красочны и громки, что они заполняли собой даже те бездны, когда мы не виделись и не общались с ней. Если когда-нибудь меня спросят: кем же была для тебя та девушка? Пожалуй, лучшим ответом будут следующие слова: «Это человек, который вызывал во мне самые сильные эмоции и чувства: самую сильную радость, самую сильную печаль, самое сильное волнение, самую сильную ярость, самую сильную любовь и самую сильную боль…»
Пролог
Я прибыл в город, где жила юная Ю, когда мне было 9 лет. Она была отличницей в моём классе и имела очень необычную внешность: медные густые волосы, бледная кожа, усыпанное веснушками лицо и густые, словно накрашенные ресницы. Таких людей раньше я видел только на фото, и они не казались мне привлекательными, но вопреки этому юная Ю очаровывала меня своей красотой.
Вскоре мы подружились. Мне тяжело вспомнить, было ли это лето 2013-го или 2014-го годов, но тем прекрасным летом наши взаимоотношения впервые расцвели. Я чётко понимал, что она мне нравилась, а главное, я был почти уверен, что и я ей тоже. Чтобы быть к ней ближе, я длительными периодами ночевал у своего дедушки. Сегодня сложно вспомнить какой-либо из дней того лета, но в моей памяти навсегда отложились обрывки наших велосипедных прогулок, активных игр во дворе и на площадках и настольных игр у неё дома. Я помню, как мы делали с ней на конкурс общий проект, и пускай наша поделка не была чем-то особенным среди других, в ней крылись те теплые деньки, что мы провели вместе. Не знаю, сколько ещё обрывков сотрёт в моей памяти время, но один из них будет ярко пылать ещё ни один десяток лет в моём сердце.
Это был вечер. Мы оба сидели на небольшой железной горке в одном из дворов вблизи её дома. Мои и её друзья разошлись по домам, а мы продолжали безмолвно сидеть ряд друг с другом. В один момент она положила свою голову на моё плечо… Словами не передать, как колотилось тогда моё сердце. В тот момент я так сильно хотел её обнять, хотел аккуратно поцеловать её в щёчку – дать понять, как сильна она мне нравилась… Но я так и не сделал этого…
Пришла осень, но мы как и прежде продолжали гулять вдвоём. Мне казалось, что моему счастью не было предела, и я постепенно собирал в себе силы признаться ей в своих чувствах. Помню, что в тот год к нам перевёлся ещё один мальчик, и ему тоже понравилась юная Ю, но в отличие он меня он был смелее и сделал то, что я так и не смог. Но Ю отказала ему. Она подавала мне столько знаков, сколько не подал бы никто и никогда. Все её поступки словно кричали мне, что пора сделать и мне шаг. А я ни в какую не мог пересилить в себе страх отказа… За это я сильно поплатился.
В один из холодных учебных месяцев того года юная Ю вместе со своей школьной подругой отправилась в место, где они могли отдохнуть и при этом продолжать учиться. Помню, что в тот вечер я играл в компьютерные игры, как вдруг школьная подруга Ю написала мне и попросила принять участие в подозрительном опроснике. «Кого из класса ты любишь?» – спросила она. Мне показалось это странным, и я не стал отвечать, но чуть позже мне написала сама юная Ю. Она писала загадками, ходила вокруг да около, не говоря мне, в чём же дело. Вот только в тот момент я всё понимал… Понимал, что ей надоело ждать, когда я решусь, и она хотела выяснить всё сама. Но вместо признания я продолжал делать вид, будто ничего не понимаю. «Это была последняя капля крови. Давай останемся друзьями» – эта фраза навечно врезалась мне в голову. Многие годы она звучала во мне, как приговор, приговор никогда не стать с ней ближе из-за моей трусости…
В последующие годы я порой думал: что было бы, если я всё же признался? Мы стали бы школьной парой. Но как долго продлилась бы это? Смогли бы мы пронести это сквозь столь юные года до взрослой жизни? Крайне сомневаюсь. Возможно, я просто оттянул бы эти последнюю фразу на несколько лет вперёд. Но пусть мои сомнения не будут оправданием моего трусливого поступка. Это произошло, и я изрядно поплатился за него последующим холодом со стороны Ю. В конечном итоге, я принял всё произошедшее за факт моей жизни, неповоротный и безальтернативный.
С холодом Ю меня накрыла глубокая печать, но она длилась не долго. Вскоре меня настигла злость. Мой молодой мозг пытался отыскать всё плохое, что таилось в моей ещё не столь давней возлюбленной. Она избегала меня, я – её.
С наступлением средних классов меня завлекла учёба, и злость на Ю начала постепенно отступать, уступая место соревновательному настрою. Окончание шестого класса, и вот я отличник. Теперь я ничем не уступаю Ю в учёбе! Это непременно радовало меня, но и накладывало ответственность: раз я могу быть не хуже Ю, значит, могу стать её лучше! Все последующие годы Ю была моим главным конкурентом. Меня гнал вперёд страх стать хуже неё и триумф быть её лучше. Конечно, помимо Ю были и ещё важные стимулы, которые влекли меня к учёбе, но Ю была не менее важным среди них. Сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что Ю делала намного больше полезных для своего будущего вещей, чем я: училась играть на музыкальных инструментах, постигала искусство вокала и многое другое – в то время как я увлекался созданием своих внутренних миров, настольных и компьютерных игр. Однако сейчас не об этом.
В дальнейшем наше общение наладилось и стало похоже на обычное общение одноклассников. Я помню, как мы проводили время вместе с нашими общими приятелями, дружно играли и смеялись, но больше не ощущали между нами ничего особенного. Было понятно, что она больше не вспоминает, с чего всё начиналось. Но и я старался не думать об этом, вспоминая это как одну большую неловкость. Странно, но из всего прочего этот период запомнился мне хуже всего – это медленное расслоение четырёх приятелей на две независимые друг от друга пары. Хотя кое-что я всё же запомнил…
Я проводил своему тогдашнему другу и юной Ю уроки рисования, и в какой-то момент оказался с Ю слишком строг. Я помню её слёзы, эти ничем незаслуженные слёзы. Да, я был холоден, но я никогда не желал доводить её до слёз. Не знаю, сколько подобных поступков уже смылось из моей памяти. Сколько жестокости я позволил себе в тот период? Ясно одно: это позорная страница моей биографии, которой я точно не горжусь. Но возможно именно тогда во мне начала зарождаться моя укоренившаяся жестокость к миру.
Глава 1. Начать всё сначала
Всё вновь изменилось в девятом классе. Ввиду внутренних семейных разногласий я принял тяжёлое решение пожить у своей бабушки. В тот период я хотел максимально разжечь своё внутреннее «я», быть только тем, кем сам себя ваяю. Новый имидж, новые цели, планы и мечты! Но среди этого всего нового нашлось место одной прежней Ю. Это произошло на одном конкурсе. Ю представляла свою грандиозную модель собора Василия Блаженного, я же – рабочую модель своего нового формикария. Я занял первое место, Ю досталось второе. Тогда на конкурсе мы разговорились о совместном проекте, и меня очень воодушевила эта идея. Титул главного конкурента был снят, ведь что же может быть лучше, чем объединение двух устремлённых людей ради одной цели? Увы, предложение Ю так и осталось предложением, но она посеяло семя нашего нового, зрелого общения. Возобновились переписки, звонки, прогулки. Я больше не видел в Ю ни свою первую любовь, ни главную обиду, но с каждым днём разглядывал человека, к которому хотелось тянуться. Но чем больше я тянулся к Ю, тем чаще думал о ней, как о нечто большем, чем просто друг. Всю весну 2019-го я метался в непонимании: кем же стала для меня Ю? Я точно понимал, что она не выделяла меня среди прочего своего окружения, и что я ей интересен только как друг. И всё же я признался себе: она вновь будоражит моё сердце! Нужно было действовать! Стать ближе к Ю! Показать ей нового себя! И у меня было, что показать! Именно в девятом классе я начал писать стихи! Я посвящал их обществу, писал сатирически, о глобальном – во мне не было лирического задора. Я попытался написать ей свой первый стих. Он так и не был дописан, поскольку все мои метафоры и сравнительные обороты так или иначе уходили к математику и физику. Кошмар! Как же признаться девушке в любви в стихах, когда не можешь написать об этом?! Однако решение пришло неожиданно: моя одноклассница, с которой я сидел за одной партой, настаивала, чтобы я написал стих про неё, но я говорил, что не пишу стихи «на заказ». И всё же её настойчивость вынудили меня пойти на хитрость. Я написал фразу «Посвящаю Лене» сверху вниз, а после написал стих в привычном для меня жанре, где первые буквы каждой строки складывались в заветную фразу. Этот же трюк позволил мне наконец-то написать стих-признание для девушки, к которой я испытывал чувства.
Юви
Далеко ли от сюда планета,
От которой всё веет добром?
Рассказал мне старик с того света
О Юви: «Это мой прежний дом.
Годы были для нас пустяками,
А война – позабытый кошмар.
Я был счастлив, ведь предки годами
Юность нашу хранили, как дар.
Люди там не свершали злодейства.
Ярость вся превращалася в смех.
Ясный день отмечали семейства
Лучшим образом, лучшим из всех.
Юви –вот предел всех мечтаний,
Братство крепкое… но его нет.
Люди выдумали это сами.
Юви – это тебе мой совет.
Ты силён и пылаешь огнями.
Ерунда – идеалы искать.
Быть творцом – не сказать, быть Богами.
Я сумел, так сумей ты создать.
Лето 2019-го года
Хоть признание уже было у меня в руках, но в глазах Ю я не чувствовал никакой заинтересованности. Моя робость вновь взяла надо мной верх, и я стал снова выжидать вечно ускользающего от меня подходящего момента.
Глава 2. Я злой, но неплохой
Осенью того же года нам всё же удалось поработать вместе, но не вдвоём. Это была командная работа, которая раз и навсегда определила, что я не командный игрок, поскольку отношусь к тому немногому типу людей, которые готовы вкладывать максимум в командную работу, но, обладая острым чувством справедливости, я также беспощаден ко всем, кто не поступает подобно мне. Я эгоист и перфекционист. Зачастую я делаю поставленную работу лучше других и мне плевать на чувства окружающих, если они стоят на пути к моей цели. Когда я узнал, что весь мой труд, вложенный в командную работу, даже не получит возможности выйти в свет, я сильно разозлился. Я был зол на всех, кто хоть как-то был причастен к моему провалу. Вот только я не сразу заметил, что среди этих людей была и Ю…
Я не был сильно зол на Ю, скорее был зол на её отца и всех других родителей моих сокомандников. Но дело было не в моей злости, а в том, что Ю увидела меня в моём новом амплуа, увидела мою холодную жестокость, моё загнанное в угол отчаянье… Неужели это был конец?
Возможно тогда я мог навсегда отдалить от себя Ю, вот только впервые с нашего знакомства я нашёл в себе силы говорить о том, как она мне дорога. В ночь на 31-го декабря 2019-го я поздравил Ю с наступающим годом и принёс извинения за своё поведение. Я сказал, что не хочу потерять такого замечательного человека, как она, и, к моему счастью, она простила меня. Я был счастлив и очень благодарен Ю, что даже после всего пройденного она могла видеть во мне хорошего человека.
Наше незатейливое общение продолжалось. Любовью даже не пахло, но я чувствовал, что стал ближе к Ю. Она стала доверять мне больше своих мыслей и переживаний, что безусловно меня радовало, особенно, когда мне удавалось её поддержать. И всё же мне было сложно оценивать своё место в её окружении.
Глава 3. Я не хочу тебя потерять
Летом 2020-го я начал учиться в автошколе. Отношение инструкторов к процессу оставляло желать лучшего, и всё же в конечном итоге мне хватило умений сдать экзамен и получить права. Безусловно, самыми стрессовыми уроками становилось вождение по городу. В такие моменты ты становишься максимально напряжённым и внимательным, контролируешь всё то, что тебя окружает. На одном из таких уроков мне и повстречалась картина, лёгшая в основу «Мелочи». Леди Ю переходила дорогу и мило беседовала с парнем. Забавно, но судьба всё же решит познакомить меня с этим человеком, но только спустя три года с того случая, как я в первый раз его увидел. Как окажется мне потом известно: Ю не была заинтересована в этом молодом человеке. Они были просто друзьями, которые проводили вместе время. Но в тот день стрелки моей ревности достигали неминуемых высот. Вернувшись домой, я не мог выкинуть увиденное из головы. Я проклинал себя за свою нерешительность и в тоже время думал, что моё признание привело бы только к отказу. Я чувствовал, что не ценил того, что всегда имел, что не смог стать ближе к ней, пока была возможность! Я чувствовал, как кто-то вырвал часть меня, ту часть, которой я не был достоин…
Мелочь
Как пусто на душе порой бывает,
И разум мне не может в том помочь.
Вам кажется всё глупым это, знаю,
Но мысли не могу прогнать я прочь.
Частичка недостаток заполняла –
Она была прекраснейшим цветком
В саду. Увы, со временем озябла,
Засохла и не проросла с тех пор.
Мне горько было зреть пустую землю,
Но посадить в неё ничто не смел.
Казалось, это сон, но я не дремлю.
Признаться честно, просто я не смел.
Затем уж поросла земля травою,
И как-то я смирился с пустотой.
Продолжил жить, как все, хотя порою
Поглядывал на сад совсем чужой.
И вот в одном из них, в саду далёком,
Узрел давно увянувший мой цвет.
Она цвела там явно ненароком,
Не как сорняк – как яркий самоцвет.
И снова я вернулся к той поляне,
Где расцвела она и увяла,
И понял я, что сорняки не манят,
Что в сём саду она одна цвела…
Как пусто на душе порой бывает…
Сухой цветок в гербарии брегу,
А место всё пустует на поляне –
Его с тех пор заполнить не могу…
Лето 2020-го года
Лето прошло, и моя ревность подостыла, но общение с Ю не собиралось остывать, несмотря ни на что. Больше я не наблюдал рядом с ней этого парня, как никогда и не наблюдал влюблённого взгляда Ю. Зато наблюдал, что наше общение всё больше обрастало доверием.
Наступила осень, последний год школы, последний год рядом с Ю… Казалось, мне требовался какой-нибудь план, но вместо этого я просто продолжал жить, плывя по течению, готовясь к экзаменам и понемногу укрепляя общение с Ю. Осень подходила к своему завершению, но для меня это знаменовало приближение важной даты – дня рождения Ю. Мне очень хотелось сделать ей какой-нибудь подарок, получить возможность быть замеченным ей. Я долго ломал голову, что же такое я бы мог подарить Ю… Сам я был и остаюсь человеком весьма требовательным к подаркам, и я не знал, как к этому относится Ю. В какой-то момент я осознал, что я понятия не имею, что нужно Ю. Решением послужил вновь «вертикальный стих». «Роза» была написана за один вечер, а уже через два дня я впервые прочитал Ю то, что было посвящено именно ей, пускай даже завуалировано.
Роза (17 ноября)
Ювелира работа сложна, суетлива -
Лишь один недочёт и творенью конец.
Ядра мёртвых камней засиять переливом
Смогут, если подобран заветный венец.
Дорогою ценою всё то обойдётся,
Но с камнем заветным приметней рука.
Ега обветшает, когда-то порвётся -
Могущество камня схранится в века.
***
Работа с металлом бывает опасна -
Оружья для битвы готовит кузнец.
Жизнь в миг отнимать – в этом столько соблазна —
Дерзая в огонь, не жалея сердец.
Едва ли кто вспомнит творца ювелира,
Но память о нём отразит ремесло.
И вздрогну от алого, как кровь, рубина
Я, вновь обретя красоты ясной зло.
15-ое ноября 2020-го года
Глава 4. Последнее и прекрасное лето
Зима и весна стремительно проносились сквозь наши жизни. В то время я был погружён с головой только в две вещи: подготовку к экзаменам и написание новых глав своей книги «Молчание Вселенной». Свободного времени практически не оставалось, поэтому мысли о близости с Ю мелькали лишь где-то на заднем плане, но мы продолжали как и прежде общаться друг с другом.
Наступило лето. Экзамены прошли, и подступил черёд сделать первый ответственный выбор в своей жизни – выбор Вуза, места, которому ты посвятишь не менее 4-х лет своей жизни. В отличие от многих своих одноклассников, у меня не было родственников, которые бы могли радушно принять меня в другом городе, и потому я никогда не ставил в приоритет выбирать город. Я выбирал именно Вузы, однако стоит отметить, что я не выбирал Москву, но не потому что не был уверен в своих силах, а потому что испытывал и испытываю по сей день к этому городу куда большую неприязнь, чем к другим городам. Для меня всегда этот город являлся одной огромной лестью, которая не имела никакого отношения к настоящим реалиям России. Выбранные мною Вузы занимали три города: Екатеринбург, Петербург и Томск. Что же касаемо Ю, то я длительное время знал, что она хотела поступить в несколько Вузов Петербурга, и мне казалось это хорошей возможностью остаться с ней рядом. Однако у судьбы были несколько иные планы…
Когда экзамены прошли, мы стали общаться с Ю чуть ли ни каждый день и вечер. В какой-то момент она даже поделилась со мной трудностями своего детства. Это позволило мне лучше начать понимать Ю, ведь всё это время я жил в своей реальности, и никогда даже не мог представить тех тягот, с которыми ей приходилось жить и нести за собой тяжким грузом… Я был внутренне благодарен Ю, и именно тогда я впервые почувствовал, что она меня ценит и полностью доверяет…
Летом перед Вузом мне не хотелось сидеть на месте, и я нашёл работу в городе, куда планировала переезжать моя семья. Я прибыл в пустую квартиру и принялся за работу. В выходные дни я также делал ремонт, поэтому график был весьма насыщен. Но самое приятное, что я запомнил с того времени, были звонки и переписки с Ю. Каждый день я возвращался домой одинаково: я садился на трамвай и сходил с него в паре кварталов от дома, а дальше я бежал! Я бежал с одной единственной мыслью: только бы успеть позвонить Ю, только бы она ещё не уснула, только бы услышать её нежный, звонкий голос! Я наконец-то мог упиваться внимаем Ю. Мне казалось, что мы были невероятно близки с ней в тот миг. С каждым нашим звонком во мне возгоралось желание обнять её, почувствовать, как бьётся её живое, такое родное мне сердце! Каким бы я не был уставшим от двенадцатичасового рабочего дня, голос Ю вновь давал мне желание встречать новый день с улыбкой! Сама того не зная, она была моим лучиком света, моей маленькой искоркой, воспламенявшей во мне пламя сил и эмоций!
Мы говорили с ней о разных вещах: о том, что нам нравится, о том, как мы смотрим на мир, и, наконец, о будущем. Ю свой первый выбор давался очень тяжело. Я старался быть рядом с ней, слушал с особой внимательностью все её переживания, приободрял её, как мог, однако я и сам метался в своём выборе. Я с самого начала выбирал не то, что хотел всем своим сердцем, а то, что мог. Но если же я давно воспринял это за суровую реальность жизни, то чувствовал, что Ю не знала, как смириться с этой реальностью.
Наступил день выбора… Москва и Томск… Четыре часовых пояса… Приговор был оглашён… Оставалось только одно: встретиться с ней, быть может, в последний раз в жизни…
Это была морально тяжёлая встреча, но я старался не подавать виду. Мы гуляли с ней, обсуждали наше будущее, поступивших одноклассников и придавались откровению… Она говорила, что не хочет более встречаться с нашими одноклассниками, исключив из этого списка свою школьную подругу и меня. Наверное, тогда я впервые так спокойно говорил о себе. Я помню, как рассказывал о своих переживаниях, больших планах и даже о тяжёлых временах моей семьи. В тот день я думал сказать ей, что чувствую, сказать и навсегда потерять её… Надежда ещё теплилась в моём сердце, но теперь это казалось для меня одной большой мечтой… Мы попрощались с ней, когда уже село солнце. Тогда она впервые обняла меня, и мои грёзы обросли наконец-то реальностью… Нет! Реальность была куда лучше. Я не хотел отпускать её, не хотел потерять её навсегда…
Удачи
Прочти в моих глазах мою тоску,
Прочти, как не хочу я расставаться,
Но знаю, что не можем мы остаться.
И даже в миг прощанья не рискну
Сказать тебе, кем для меня являлась,
Сказать тебе, как сильно дорожу,
Когда с тобою воздухом дышу
И радуюсь, как ты мне улыбалась…
И этот город – наш с тобой исток –
Зачахнет, опустеет так внезапно,
Когда отправишься ты от него на Запад,
А я поеду с ветром на Восток.
Теперь меж нами будет расстоянье,
Ничем неразрушимая стена.
И простоит ни один год она,
Не шелохнувшись с моего признанья.
Останемся ли мы с тобой близки
Иль поглотит нас новая эпоха?
Я знаю лишь одно: было б неплохо
С тобой вдвоём спасаться от тоски.
Не знаю я, удастся ль мне когда-то
Тебе о моих чувствах рассказать?
Но мне придётся трезво осознать,
Как далека ещё заветна' дата…
Неужто не сойдутся наши тропы,
Размывшись часовыми поясами?
Увижу ль я тебя ещё глазами
Иль поглотят нас человечьи толпы?
Могло ль случиться всё совсем иначе?
Могли ль с тобою вместе улететь?
Но всё как есть – бессмысленно жалеть…
Прощай,.. всего хорошего,.. удачи…
Август 2021-го года
Глава 5. Я и Е
Новый город, новое жильё, новый коллектив – новая жизнь. Ещё какое-то время мы переписывались с Ю, рассказывали друг другу, как осваиваемся на новом месте, однако это продлилось недолго. В первый день обучения мы созвонились и рассказали о своих первых впечатлениях касаемо Вузов – оба были в восторге и чувствовали веру в светлое будущее! В конце того звонка я сказал ей не теряться. Увы, Ю довольно скоро перестала выходить на связь, но я не смею её осуждать за это, ведь сам довольно скоро потерялся сам… Да, суровые реалии Вуза и новая жизнь особо не позволяли поддерживать те же разговоры, что были тем летом, однако у меня была ещё одна причина.
Я начал успешно вливаться в новый коллектив, обретал круг людей, с которыми мне было приятно общаться. И вот среди данного круга я и встретил её, леди Е. Как только я впервые увидел Е, я сразу же мысленно сказал себе «нет». Это была девушка, чей внешний вид говорил о множестве моральных травм и искажённом восприятии мира. Но вскоре я начал узнавать о ней больше. Меня привлекло, что она тоже писала стихи, как и я. Я читал её произведения, и среди эпитетов и метафор начинал понимать её жизнь. Я расспрашивал её, иногда давил и говорил ей, что обо всё этом думаю. Я раскрывал её скорлупу, в которую она была обличена, и находил за ней сильно израненного жизнью человека. Она раскрывалась мне так легко и спокойно, что я невольно начал думать о том, что мы могли бы стать когда-нибудь хорошими друзьями. Однако у Е были совсем иные на меня планы. 26-го