Маленький

«При патриархате каждая женщина – жертва в прошлом, настоящем и будущем. При патриархате дочь каждой женщины – жертва прошлого, настоящего и будущего. При патриархате сын каждой женщины – иуда, а также неизбежно насильник и эксплуататор других женщин» (С). Андреа Дворкин.

«Если жизнь на этой планете собирается сохраниться, то необходимо провести дезактивацию земли. Я думаю, это будет соответствовать целям эволюции – резкое уменьшение численности мужчин» (С). Мэри Дейли.

Глава первая

С чего начать? Начну, пожалуй, с конца. Так уж сложилось что он у меня маленький. Может быть в вашем мире это и не такая большая проблема, а вот в мире, где правит доминирующий феминизм, мужчина с маленьким членом, практически обречён. Ну, или он должен проявлять чудеса изворотливости, как в случае со мной, чтобы оставаться на плаву. Если вас интересуют цифры, то извольте: моя пипирка имеет свои законные четыре сантиметра в спокойном состоянии, и восстаёт до героических восьми, в состоянии возбуждения.  А вокруг мир, принадлежащий женщинам. И не просто женщинам, а доминирующим феминисткам, и так будет ещё как минимум восемь лет, потому что именно эта партия победила на последних выборах мирового правительства. В прочем, и через восемь лет мало что может изменится, так как в оппозиции у них "Мирные женщины", "Феминистский фронт" и "Женская солидарность". И пусть вас не вводит в заблуждение название партии "Мирные женщины". Это самая отмороженная и безбашенная партия, ведь она заявляет, что им не нужна война, а нужен мир. И желательно весь. Вы что-либо поняли из моего объяснения, или после него вопросов у вас стало ещё больше? Я так и думал. Пожалуй, стоит рассказать обо всем по порядку.

Наш мир давно и безвозвратно принадлежит женщинам. Но если полистать учебник истории за четвертый класс, то можно узнать, что так было не всегда. И до середины двадцать первого века женщины были самыми бесправными существами на планете. Ещё более бесправными чем даже негры. Впрочем, слово «негры» тогда приравнивалось к оскорбительным и в ходу было определение «темнокожим». Сейчас эти расистские предрассудки давно в прошлом и все понимают, что если тебе довелось родится от матери европейской расы, то ты европеоид, если мама твоя азиатка, то и ты азиат, ну а если уж так выпало, что твои биологические родители негроидной расы то ты соответственно получаешься негр. Говорю это как факт, безо всякого подтекста. Расизма на земле уже давним давно нет, как нет и других пережитков прошлого. Но об этом позже. Итак, самыми бесправными, как вы уже догадались, были темнокожие женщины. Это звучит вдвойне иронично, потому, что последние три раза пост президента планеты занимали именно такие дамы. Но это сейчас. А тогда было иначе. По большому секрету, скажу, что полностью доверять учебникам нельзя, ведь, историю как вы наверняка знаете, пишут победители. Но какие-то общеизвестные факты нам все же придется взять оттуда. Что-то более интересное, наверняка есть в интернете, на каких ни будь подпольных запрещенных сайтах, но кто же меня пустит в интернет? Ведь я же мужчина. Впрочем, мы отвлеклись. Итак, вернёмся к две тысячи двадцать пятому году. Именно тогда, если верить учебнику, возникло движение, ставшее настолько сильным и могущественным, что смогло подвинуть мужчин, и привести их в то состояние, в котором они находятся сейчас. Но произошло это конечно, не сразу. Сперва женщины получили право сидеть за одним столом с мужчинами, потом в некоторых странах им стали разрешать пользоваться общественными туалетами. И это был настоящий прорыв. Благодаря усилиям партии воинствующих феминисток (ВФ), тогда ещё неофициальной, и полуподпольной, женщин начали пускать в магазины и на рынки. Конечно, должно было пройти ещё очень много времени, прежде чем женщинам разрешили принимать участие в выборах и голосовать. Сейчас, оглядываясь назад, можно сказать, что это был предпоследний шаг, перед падением мужской гегемонии. Последним же шагом стала первая женщина, победившая на выборах в муниципалитет и занявшее место в государственной думе. Предпоследний ряд, крайнее справа место. Я знаю это так точно потому что теперь на всех заседаниях, всех без исключения правительств эти места являются священным. Их никто и никогда не занимает, они огорожены бархатной лентой, и четыре раза в год девочки в синих галстуках приносят к ним цветы.

А дальше все завертелось как в миксере, и прежняя, полностью устраивавшая мужчин жизнь, посыпалась как карточный домик. В вашем времени уже есть миксер, и вы понимаете, о чем я говорю? Если в вашем временном отрезке миксер еще не изобрели, и вы пользуетесь венчиком, то даже не знаю тогда что вам представить. Придумал! Представьте унитаз, который долгое время был засорён, а потом засор резко пробили. Вот примерно так же понеслась по трубам жизнь мужчин во второй половине двадцать первого века. Причем сперва, все начиналось вполне невинно, как борьба за равноправие. Позже, когда все возможные права были поделены скажем так, поровну, женщины решили, что не плохо было бы мужчинам слегка извиниться за многовековые унижения и притеснения. В каких-то странах это выглядело вполне невинно, например, в Беларуси запретили мужчинам носить усы. А во Франции мужчина, при встречи с женщиной на улице, всего лишь должен был встать на колени опустив голову. В Швеции и Голландии, например, эти действия носили поначалу только рекомендательный характер. А вот в Австрии первыми ввели штраф, за невыполнение данного закона. Да, на тот момент рекомендация уже стала законным требованием женщин, ибо девяносто пять процентов правительств уже принадлежало дамам. Оставшиеся пять процентов мужчин во власти, мало на что могли повлиять. Любое из начинание, любая поправка, любое выносимые на обсуждение постановление тут же лоббировалось сплочённым женским коллективом. Законы же, выдвигаемые феминистками, проходили все чтения без остановок, до самого подписания президентами. Президентские кресла на тот момент, как вы понимаете, тоже занимали уже не мужчины. Самые радикальные, ближневосточные государства пошли дальше. Если, мужчина на улице недостаточно быстро принимал коленопреклонённую позу, его запросто могли забить камнями. И очень часто, забивали. Но, это было в те, дикие времена. Сейчас, три века спустя, все очень культурно и цивильно. Нас просто усыпляют.

Шутка. Снотворное, находящееся в дротике, которым имеет право выстрелить женщина в не ставшего на колени мужчину действует не более двух часов. Так что все весьма гуманно.

Вам может показаться все это странным и неправдоподобным, но именно так написано в учебнике истории. От себя могу добавить, что все дело в выборочном освещении фактов, и в достаточно длительном временном отрезке. Ведь все это происходило не одномоментно, а достаточно постепенно. Примерно так же постепенно происходила ассимиляция в профессиях и сферах услуг. Вы можете спросить, как случилось, что женщины стали выполнять самые тяжёлые и трудные работы, и снова попадете пальцем в небо. Все физически тяжёлые виды работ давним давно выполняют роботы. А вот все грязные и непопулярные виды работ уже доверены слабому полу. То есть нам, мужчинам. Вы спросите, что же делают женщины? Примерно почти все. На из могучих плечах лежат управление, менеджмент, контроль выполнения приказов, торговля, садоводство, животноводство и творчество. Конечно же, теперь вы поинтересуетесь, что же досталось современному мужчине? Отвечу. Нам доверены самые ответственные и самые важные виды работ.  Дегустаторы корма для животных, ныряльщики за мячами для гольфа, уборщики туалетов и ассенизаторы. Но я особенный. Моя профессия – жрец в храме любви. Впечатлены? Вновь вынужден вас разочаровать. Название может ввести в заблуждение. Думаю, в ваше время эта профессия если и существовала, то называлась что-то типа " муж на час" или «мальчик по вызову».  Или даже скорее "раб на час". Вы слышали о такой профессии? Возможно даже, это звучит красивее, чем есть на самом деле. Сейчас объясню. Пропорционально соотношение женщин и мужчин на планете земля делится как двадцать к одному. То есть, на двадцать особей как у нас говорят первого пола, приходится одна особь второго. В связи с этим, секс между мужчиной и женщиной – явление крайне редкое и порицаемое. По шкале "фу-фу-фу", секс стоит где-то между некрофилией и садомазохизмом. Но, как вы знаете, на каждое извращение найдется свой клиент. Есть в мире небольшой процент крайне обеспеченных женщин, которым нравится за закрытыми дверями окунаться в мир патриархата. Удовольствие это естественно не дешёвое. Да и на репутацию может повлиять отрицательно, поэтому все происходит анонимно. Наша компания действует законно, но для спокойствия клиенток мы замаскированы под бюро санитарно бытовых услуг. Если вы подумали, что мужчин используют для продолжения рода, то это тоже заблуждение. Био материала накопленного в банке спермы хватит не несколько тысячелетий вперёд. Всё на что мы пригодны, это ублажать обеспеченных дам с нестандартными сексуальными запросами. Для всех остальных есть нейрофалоимитаторы и андроид – секс куклы. Все, кто работает в нашей фирме, как на подбор, мускулистые красавцы, жеребцы с большими причиндалами. А я.... а меня зовут Лизун. Можно я не буду объяснять почему? В общем, мне достаются самые извращённые, самые повернутые клиентки. Те, кому не нужен стандартный секс. Хотел написать: и те, с кем отказываются иметь дело все остальные, но увы. Клиент всегда прав, а у нас права выбора уже лет сто как отсутствует.  В общем, приходиться вертеться как уж на сковородке. Но, как по мне, это всяко лучше, чем чистильщик канализации или дегустатор кишечных газов. У меня даже есть несколько постоянных клиенток, которые приезжают именно ко мне, и хотят именно меня.  Вы спросите, как меня угораздило? Я до конца сам не понимаю, как, хотя кое какие предположения имеются. Три месяца назад, я пришел на биржу труда для людей второго пола, заполнил анкету, прошел первичное собеседование и стал ждать. А через четыре дня пришло приглашение от работодателя. Судя по тому, что вместе со мной в коридоре ожидал приема двухметровый брюнет с арабскими чертами лица и карими глазами, я предполагаю, что наши анкеты каким-то образом были перепутаны. Возможно даже, это произошло тогда, когда госпожа рекрутер на пять секунд выглянула из кабинета, а я поменял обложки с номерами дел, лежащих у неё на столе, местами. Только тсс… Я вам этого не говорил. Когда я приехал на место своей новой работы, там были очень удивлены, долго смеялись увидев меня, и конечно отправили обратно.  Но законы биржи обратного хода не имеют, ведь допустить что кто-то ошибся, означало признать несоответствие занимаемой должности, поэтому сделав пару звонков и пошептавшись в пол голоса, всё решили оставить как есть. Я снова приехал в храм любви. Интересно, что за профессия была назначена моему оппоненту? Стерилизатор биологических веществ и медикаментов? Или собиратель червей? Насколько я помню, больше в тот день вакансий не было.

Наверняка вы захотите узнать, как получилось, что в мире осталось так мало мужчин? Все благодаря программе всемирного планирования рождаемости. Начать следует с того, что сейчас на планете земля проживает около двух миллиардов человек. Именно это количество было рассчитано как оптимальное для беспроблемного обеспечения населения всем необходимым. От людей были практически освобождены все территории с суровым климатом. Как очень жарким, так и холодным. Сто семьдесят лет назад была официально аннулирована последняя граница, и жительницы планеты земля, перестали делится по принадлежностям к той или иной стране. Нет стран, значит нет войн. Нет войн, значит нет армий. Нет армий, значит нет сумасшедших расходов на её содержание, нет расходов на разработку нового вооружения. В бюджете освобождается огромная денежная масса, которую можно пустить на повышение уровня жизни женщин. С прогрессом у нас все вообще обстоит очень интересно. Через два года будет праздноваться сотая годовщина принятия единого мирового технического стандарта. Согласно этому стандарту, все исследования и дальнейшее развитие технологий остановлено. В каждой отрасли приняты некие оптимальные нормы, согласно которым эти отрасли и существуют. Это позволило ликвидировать множество научно исследовательских институтов, конструкторских бюро и лабораторий. Что вслед за экономией на вооружении ещё больше укрепило мировой бюджет. Инициатором всех этих нововведений был Женский Образовательно Прогрессивный Альянс. Сокращённо Ж.О.П.А.  Столь массовой экономии средств удалось достичь, когда альянс объединился с центром "Международного Изучения Распределения Активов". Сократите пожалуйста сами. Прогресс, постоянно ускоряющийся в девятнадцатом, двадцатом и двадцать первом веках, на планете Земля, как вы понимаете не просто замедлился, а полностью остановился. В некоторых областях даже произошел небольшой откат. Считается, что этот шаг позволил предотвратить третью мировую войну и неминуемую за ней ядерную катастрофу.

Возможно, кто-то из вас подумает, что при таком неравномерном распределении мужчин и женщин у первых огромный выбор и нет отбоя от поклонниц. Вынужден огорчить и вас. Свободные сексуальные связи запрещены законом номер тридцать шесть, часть шестая. Так называемый закон хорошей температуры. Да женщинам феминисткам, эти связи и неинтересны. Если бы вы видели выбор всевозможных секс игрушек в наших магазинах вы бы поняли, что я имею в виду. Ну и не следует забывать, что гомеопатический препарат "стопчлен" творит чудеса. Для тех же, единичных особей которые оказались невосприимчивы к этому препарату и существует наш храм. Но смею вас заверить, все эти женщины стоят на учёте, и постоянно наблюдаются у своих врачей и кураторов. Для мужчин же заботливое правительство разработало специальные электронные пояса целомудрия. Которые позволяют самцам отправлять естественные надобности, но сразу посылают цифровой сигнал в координационный центр, если вы пытаетесь этот пояс снять, или попробуете использовать свой прибор как-то ещё кроме мочеиспускания. Неважно, пробуете вы кого-то полюбить, мастурбируете или колете им орехи. Для того, чтобы полностью исключить соблазн нарушить закон, параллельно с сигналом в центр, приспособление направляет разряд электрического тока в предмет, им собственно охраняемый. И этот фактор, заставляет соблюдать закон более строго чем штраф с занесением в личное дело. Так что, особо, как вы понимаете, не разбежишься.

Глава вторая

Натали решительно встала с кровати и подошла к рабочему столу, где стоял ноутбук. Она села за стол и открыла браузер. Как они там говорили? Санитарные услуги? Поиск выдал множество сайтов, теперь вопрос как найти тот самый. Открывая и закрывая страницу за страницей Натали все больше убеждалась, что так она ничего не найдет. Видимо девчонки были правы, попасть в этот мифический центр можно только по направлению врача. С одной стороны, очень не хотелось бы рассказывать о своих проблемах, пусть даже и психологу, тем более, ходят слухи что тебя могут поставить на учёт. Но жить так дальше она уже не могла. Дело в том, что ей страшно хотелось секса. И никакие вибраторы и фаллоимитаторы не могли удовлетворить её страсть. Она даже сразу не поняла в какой момент это все началось. Ведь раньше она как-то обходилась без мужика, и вот на тебе. Всегда усмехнулась про себя, когда слышала истории про подобных сексуально озабоченных. А тут Маринка из следственного отдела, хихикая рассказала по секрету, что оказывается есть какой-то специальный санитарный центр, придя в который нужно будет конечно немного раскошелиться, но зато потом, брутальный самец оттрахает тебя так, что про секс забудешь на год, как минимум. Стоит это дело правда не дёшево, но, прости за каламбур, подруга оно того стоит. Так сказала Маринка. Правда ещё говорят, в этот центр можно получить направление от врача, и тогда даже не придется платить, данная услуга покрывается страховкой, но Натали очень боялась огласки, а ещё больше её пугал тот факт, что при направлении в центр через врача, тебя в обязательном порядке поставят на учёт. Все-таки работа в полиции требовала соблюдать осторожность и не светиться в таких вещах, которые могут быть истолкованы как-то превратно. Натали сперва выбросила эту мысль из головы, но в последнее время все чаще и чаще возвращалась к ней снова. И вот сегодня, когда дочери не было дома, она решила наконец-то навести справки об этом загадочном центре. Но её ждало разочарование. Найти в интернете ничего не удалось. Остаётся одно. Засунуть свой стыд поглубже в норку и записаться на приём к психологу. Или этими вопросами занимается уже психотерапевт? А, не один ли черт. Все равно надо к кому-то идти, пока она окончательно не свихнулась.

Первый рабочий день. О, я помню его как сейчас. Начнем с того, что проживаем мы все на территории комплекса. Это связано со многими факторами. Один из них, трудности передвижения по улице. Вы же помните, о необходимости вставать на колени при приближении госпожи? Да, этот закон так никто не отменил. А так как женщин по улицам передвигается непропорционально больше, то путь от дома до работы может превратится, в стойку суриката где-то между улицей Торжества Феминизма и проспектом Равноправия.  Выходим ли мы в принципе на улицы? Да, выходим. Открою небольшой секрет. Некоторые мужчины научились выглядеть совершенно неотличимо от женщин. Естественно это незаконно, и естественно за это наказывают. Но авантюристы среди нас все равно встречаются. Только, если что, я вам этого не говорил. Кстати, та ересь, которая наводняла мир в конце двадцатого – начале двадцать первого века, по поводу принадлежности к тому или иному полу, и идентификации по ощущению себя тем или другим сейчас абсолютно не прокатит. Вы не сможете одеть колготы и лифчик, накрасить губы и небритым выйти на сцены как Кончита Вурст. Дескать, я ощущаю себя женщиной. Это все в прошлом. Что изначально природа тебе дала, то у тебя и есть. Повезло тебе родится с валгалишной, ты существо первого пола. А если, по закону подлости, у тебя между ног болтаются яйца – смирись.  Закон, правда, не распространяется на служащих выполняющих свои непосредственные обязанности. Согласитесь, будет странно, если у какой-то госпожи дома засорится туалет и нечистоты будут заливать её жилище, а чистильщик канализации, вместо того, чтобы максимально быстро устранить засор, будет изображать стойкого оловянного солдатика, на пути к месту заявки.  Ловите ещё один лайфхак, если доживете до наших дней, может пригодиться. Мужчины передвигаются по улицам в основном ночью. Когда количество пешеходов сведено к минимуму. У нас даже есть такая поговорка: город засыпает, просыпаются мальчики. Ну и ещё, для выхода на улицу можно воспользоваться благоприятными погодными условиями. Например, ураган, ливень и сильный ветер. Это наша любимая погода. Разве может быть что то лучше? Во-вторых, у мужчин, как такового нет жилья, мы уже давно обитаем по месту работы. Это очень удобно. Родившегося младенца мужского пола сразу отдают в специальный питомник для мальчиков, где его растят, обучают и воспитывают до совершеннолетия. Оно у нас наступает в шестнадцать.  Далее, постановка на учёт в ветклинике и направление на работу. Бесплатно государство кормить никого не будет. Ещё одно отличие от мира прошлого, это пенсионный возраст. Вот, например, вам, насколько я знаю из образовательной программы, приходилось до шестидесяти пяти лет трудится, чтобы выйти на пенсию. И только потом вы уже могли жить для себя. У нас все наоборот. Мы получаем пенсию сразу с рождения. Ну, как получаем. На руки естественно ничего нам не дают. Но государство, на наши деньги заботится о нас. Содержит, обучает, кормит и одевает, подбирает работу соответственно нашим возможностям. И так длится с момента появления нас из утробы биологической особи до достижения шестнадцатилетия. И только потом уже мы идём работать, и отрабатываем те вложения которые потратило на нас государство. Круто ведь правда? А в шестьдесят пять лет все. Торжественный выстрел дротиком, и ты освобождаешь место в этом мире для следующего счастливчика. Мне кажется, это очень здорово придумано. Но, впрочем, кажется я отвлекся. Итак, помню ли я свой первый рабочий день? Конечно, помню, как сейчас. Естественно, никто образно говоря, бросать меня под танки не собирался, и ему предшествовали две недели обучения. Которые включали в себя учебные курсы кунилингуса, несколько лекций по психологии подчинения, и два секретных вебинара "Жеребец из средневековья". Секретных, потому что в свободном обращении вы эти материалы не найдете, а обучать нас, как ни крути надо. Ну и плюс ко всему, материалы школьной программы ещё не полностью вылетели из головы. А за лабораторные по массажу стоп, наша учительница всегда ставила мне "хорошо". Итак, допуску к самостоятельной работе предшествовало две недели обучения, практическая работа и зачёт. Со сдачей зачёта нашей группе не повезло. У нашей преподавательницы, эффектной худенькой китаянки Юн Джи начались месячные, и зачёт по куни принимала директриса учебного центра собственной персоной, госпожа Монифа. Группа была небольшой, всего пять человек. Но попробуйте ублажить языком сто двадцати килограммовую сорокасемилетнюю негритянку, если вы идете на сдачу самым последним, и до вас она уже испытала три оргазма. Когда подошла моя очередь, один из студентов куни уже не сдал. И он же кое как получил зачёт по анилингусу. Ох чувствую тяжело ему будет работать. Умение лизать зад, в нашей работе актуально как никогда, причем в отличие от вашего времени, эта фраза несет не фигуральный, а прямой смысл. Тем не менее я справился на отлично. Хотя попотеть, как в прямом, так и в переносном смысле, пришлось. Но именно тогда у меня и появилось прозвище Лизун.

На первый и второй официальный рабочий день, меня никто не заказывал. И это были очень странные чувства. С одной стороны, я отдыхал, когда другие уже два дня вкалывали на ниве секс услуг, а с другой, становилось даже немного обидно за себя. Чем я то хуже? Как выяснилось, переживал я напрасно. Ибо случай отыгрался на мне по полной на третий день.

– Лизун, можешь плясать. Сегодня тебя выбрали. – сообщил мне дежурный по смене.  – через пятнадцать минут ты должен будешь прийти в номер 312.

Ну, что ж. Рано или поздно это должно было произойти. Я бросился в душ. Особо грязным я не был, ведь все равно мылся перед началом рабочей смены. Так. Лёгкая гигиена. Промежность, подмышки. Дезодорант, и чистка зубов. Насухо вытираюсь. Одеваю униформу и выдвигаюсь по адресу. Поднимаюсь на третий этаж. Иду по коридору. Волнуюсь конечно. Как без этого. Вот и нужный мне номер. Подхожу. Стучусь. Тишина. Стучусь ещё раз. Снова нет ответа. Сверяюсь ещё раз с табличкой. На двери. Да нет, все верно, триста двенадцатый.  Тихонько приоткрываю дверь и заглядываю внутрь. И в этот момент чья то сильная рука хватает меня за шею, и практически втягивает внутрь номера. Сухонькая бабка лет шестидесяти пяти, в шлепанцах и халате, плотоядно улыбаясь смотрит на меня. Я смотрю на неё. Очки в золочёной оправе, дорогие перстни на пальцах, на голове бигуди. Ни хрена себе погружение в роль! Не успеваю прийти в себя, как шустрая старушенция срывает с меня всю одежду, благо это совсем не сложно. Одежда у нас как у стриптизеров, специально сконструирована так, чтобы можно было снять одним рывком.  Потом надевает мне на голову чепчик, а на тело подгузник. Ах, вот оно что. Ролевые игры. Дочки матери. А вот это мы как раз проходили. Тили тили, трали вали, мы с бабусей поиграли. Это тема была факультативной, потому как редко пользуется спросом у мужей с двадцати сантиметровыми инструментами, но я её посетил, и как оказалось не зря. В рот мне вставляют соску, и я, включаясь в игру, начинаю её сосать радостно гукая.

– Ути пути… – Шепелявит старуха, тыкая в меня растопыренной козой. Тоже мне, Оззи Осборн. – а кто это у нас такой маленький? А кто это у нас такой хорошенький?

– Агу… – воодушевленно отвечаю я, суча согнутыми в коленях ножками и махая ручками.

– А кто это у нас такой, красивенький?  – Снова спрашивает старуха.

– Ата- гуга – Радостно подтверждаю я.

Ну что ж, пока эта игра мне нравится.

– А кому мамочка сейчас даст молочка? – Снова спрашивает старуха, и вытащив из разреза халата свою дряблую сморщенную грудь, начинает тыкать мне ей в лицо, забыв даже вытащить соску. Ну, что же. Это мы проходили. Синдром крадущей матери. Что ж, подыграем. Выплевываю соску, и жизнеутверждающе прикусываю её за сосок. Главное не перестараться. Старуха замирает надо мной, я старательно делаю вид что кормлюсь. Лихорадочно вспоминаю урок. Так, что там дальше нужно было сделать? По-моему, отрыгнуть? Не тут то было… Старуха начинает трогать меня за жопу через подгузник, и своим сладко хриплым голосом интересуется.

– А кто это у нас сделал пи-пи? А кому это надо переодеться?

Ох блин. А вот этого я не предусмотрел. Старуха срывает застёжку подгузника и внимательнейшим образом осматривает мое хозяйство. Там сухо. Она не понимающе смотрит на меня. Ну что я могу сделать, если я сейчас не хочу? Мочиться через не хочу могут только супермены и очень трусливые люди. А я, хоть и был сейчас немного напуган, но супергероем себя никогда не считал.

– Непонятно, за что я заплатила такую прорву бабла… – шипит старуха. Я же в это время тружусь что есть мочи, выдавливая из себя по капле раба. Раб не давится. Но, кое что у меня все же получилось… Нет. Ребенок не сказать, чтобы описался, но тонкую струйку выпустить я все же сумел. Лицо "мамаши" засияло. И снова начались, ути пуси, с агушками ушками. Переодевание в новый памперс, и мой притворный смех от стишка, "идёт коза рогатая".

Вообще следует сказать, что материнский инстинкт по отношению к мальчикам у современного поколения практически полностью утрачен. Мальчики этому миру уже не нужны. Поэтому пол ребенка каким-то образом делают женским ещё на этапе искусственного оплодотворения. Потом он проверяется уже на самых ранних стадиях беременности, так что ошибки крайне редки. Если же проверка показывает, что в утробе находится особь мужского пола, у нас их ещё называют вторым полом, а чаще слабым, то происходит прерывание. Вы спросите откуда же тогда мы? Поясняю. Бывают случаи, когда будущая мамочка беременеет двойней, а то и тройней, и если в утробе есть хоть один ребенок девочка, то все остальные тоже получают шанс на жизнь. Сразу после родов нас естественно забирают в питомник, о нём я уже рассказывал. А дальше, уже кому как повезет. Ну и, как я уже говорил, в мире остались ещё некоторые профессии которые можно доверить таким ничтожным существам как мужчины. В общем, вероятнее всего, что где-то на свете у меня должна быть сестра, и своей жизнью я обязан именно ей. Впрочем, я о ней ничего не знаю, как думаю и она про меня.