Дневник моей души

Предисловие.

Мы все в этом мире временно. Дальше дорога либо в рай, либо в ад, просто перегнить не получится, даже не стоит надеяться. Нет промежуточного статуса! Никто не встанет в сторонке, с оправданием, что я все делал не на зло, но и в герои не рвался. В мире только две силы – добро и зло, середины нет. Ты либо на стороне зла, либо на стороне добра. Только так!

Да, сразу не вместить это понимание в голову. Много противоречий возникает в разуме даже у меня сейчас, хотя я и сама это пишу.

Было раньше понимание, что Бог для малахольных, слабых. Считала себя сильной, твердой духом, гордилась своей дерзостью, считала нормой распущенность.

Но при рождении мне были даны совсем другие задатки. И когда мама заплетала мне в детстве в косы банты, одевала милые платьица, не мечтала она, что в пятнадцать лет я возьму в рот сигарету. Не мечтала, что в моей речи будет звучать мат. И вовсе не в восторге она была, когда замуж я вышла, потому что оказалась беременна, а потом через пять лет развелась.

Честно вам скажу, мне противно вспоминать, что это было в моей жизни. И вовсе не утешает, что было и прошло. Но, слава Богу, что это мое незавидное прошлое.

Теперь уже все по-другому, и не буду хвалиться, так как не моя в том заслуга. Бог дарует нам жизнь, и жизнь эта с избытком!

Я не стану вам говорить – покайтесь! Я вам скажу, что не заблуждайтесь! Учитесь любить и дарить любовь. Учитесь прощать и видеть добро. И дай, Бог, нам всем пусть по крупице, но выстроить мир добра и любви.

Глава 1.

Даже не знаю, как лучше начать свое повествование. Хочется начать как-то интересно, чтобы с первых строк зацепить читателя. А потом подумала, что будет не правильно что-то выдумывать эдакое. Начну просто!

Хочу предупредить заранее, что я пишу невыдуманную историю, а именно то, что пережила сама. Здесь не будет придуманных героев. Здесь я буду писать о событиях, которые пережила сама, расскажу о людях, которые стали участниками моих событий жизни. Так что, кто узнает себя, не судите строго. Ни о ком плохого не скажу, потому что всеми Вами дорожу и благодарна Богу за то, что подарил мне каждого из Вас.

Я начала взрослеть в эпоху перемен, о которых пел Цой, которые жаждали многие сердца людей, уставших от пустой надежды наступления того самого коммунизма.

Мы тогда не успели примерить галстуки пионера, сняли значки октябренка, скучные формы и одели одежду, какая нашлась дома. И тут по детям сразу стал понятно, у кого родители могут что-то позволить, а у кого едва концы с концами сводят. Среди детей началась классовая борьба.

А когда мы выходили из школы, то на ближайшей автобусной остановке у бабушек могли купить не только семечек стакан, но и сигаретку за 50 копеек. В ларьке старшеклассники могли купить и пива, и водки. Но самое страшное, что подросткам стали доступны и наркотики…

Мы тогда еще не понимали, какие последствия этих перемен нас ждут впереди.

После окончания школы, в первый же год мы похоронили одноклассника от передозировки. Потом были еще смерти, разрушенные жизни. Полагаю, что совсем не о таких переменах мечтал Цой…

Я не считаю, что социализм нес нам спасение. Люди жили либо по шаблонам, установленными другими людьми, находясь при этом в страхе, либо превращались в фанатиков. А вот когда клетку сознания разрушили, молодые и глупые еще разумы рванули и начали хватать «свободу», сами не понимая в чем она, свобода.

В 15 лет я впервые попробовала сигареты. И причина попробовать эту гадость была более чем глупая. Я решила, что если буду курить, то те одноклассники, которые меня высмеивали, станут ко мне лучше относиться. Бред! К сигаретам я пристрастилась быстро, а вот бросить окончательно только больше чем через 15 лет смогла.

Наркотики я воспринимала очень негативно. Считала, что человек употребляющий наркотики полный глупец и всегда избегала такого круга людей. Сама же могла позволить себе выпить алкоголь, а то и напиться изрядно и не считала, что это плохо. Так поступали, да и сейчас поступает в мире очень многие люди.

Несмотря на многие свои недостатки, я себя плохой не считала. Порой даже возвышалась над другими людьми. Я считала всегда, что со всеми трудностями вполне могу справиться сама, так как весьма не глупа, хороша собой и не лентяйка. Но не тут-то было!

Самое большое заблуждение любого человека – это уверенность, что он все может сам. Не может человек один все решить сам. Сам человек может встать с постели, поутру, почистить зубы, одеться, сам может принять пищу и выйти из дома на работу сам. А на работе его встречает коллектив, где они трудятся вместе, каждый сотрудник занимается своим делом. Человек по своей природе не может все полностью делать сам. Каждый человек может быть наделен лишь несколькими талантами. Человек не может быть и музыкантом, и художником, и писателем, а также мастером спорта по дзюдо, например.

Когда ребенок вырастает, становится взрослым человеком, то ему нужна своя семья, по той простой причине, что он не сможет дальше продолжить свой род без противоположного пола.

Мы не можем быть полноценными личностями, если у нас нет друзей, знакомых, приятелей.

Каждый человек лишь частичка огромного мира, это даже не часть, а малюсенькая частичка.

Слава Богу, что сейчас я это понимаю, но тогда все было иначе.

И нет худо без добра! Наступил период, когда мой мир начал со всех сторон трещать, как лед весной на реке. В личной жизни полная ерунда. Вот вроде бы есть молодой человек, но такой, что просто плакать хочется. Друзья тоже нормальные куда-то все подевались. Бывший муж с желанием отомстить за то, что я от него ушла. Родной брат спивается, у мамы болезней столько, что проще список составить, чем она не болеет. И при всем этом у меня растет сын, которого я люблю, но эта любовь стала так мала, что самой противно. Хочется убежать, каждый день куда-нибудь далеко, никого не видеть и не слышать. Все стереть как ненужный файл и начать весь путь заново.