Цепи тревожности. Обратное мышление

© Елена Владимировна Кудринская, 2024

ISBN 978-5-0064-0563-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Тревожные расстройства и панические атаки – распространенные психологические проблемы, с которыми сталкиваются миллионы людей по всему миру. Многие люди, как и я на ранней стадии не придают им значения. Но когда они полностью захватывают сознание – уже сложно выбраться из этих цепей.

В мире, где каждая страница наполнена эмоциями и тайнами, дневник становится верным спутником в путешествии по собственной душе. Отражая тревожные мысли и беспокойства, он становится зеркалом самых глубоких чувств. Раскрывая странички этой книги, можно погрузиться в цепи сумасшествия, где каждое слово – как ключ к пониманию альтернативного мышления.

Эта книга не инструкция к применению – это лишь мой опыт. Который я прошла и надеюсь он будет полезен, тем кто также испытывает тревожность, панические атаки, ОКР или депрессию…

Цепи тревожности. Глава 1. Осознание сумасшествия. 16 апреля

Ну что, кажется, я сошла с ума! Да-да! Последние несколько месяцев были такими странными, что трудно понять, где кончается реальность и начинается фантазия.

Панические атаки – это не просто преувеличенная реакция на что-то. Это диагноз. Каждый такой эпизод – не просто мгновение ужаса, которое можно отбросить в сторону. Это сложное, многослойное переживание, уходящее корнями в самые глубокие уголки подсознания. И каждый раз, погружаясь в этот водоворот эмоций, я понимаю, что это – часть моей реальности.

Панические атаки у меня уже были, но такое произошло впервые.

У меня резко заболела голова, покалывания в левой части тела, слабость, тяжело дышать, в груди пожар, сильная неутолимая жажда, страх и я перестала чувствовать реальность. Дикая паника, что меня парализует или вовсе умру. Когда приехали врачи, меня сильно трясло, кричала в истерике, а мое тело потеряло полностью чувствительность. Ноги стали ватные, а в глазах пелена.

Поставили диагноз паническая атака. Что? В смысле? Вообще-то я умираю, какая к чёрту паническая атака? Сказали надо успокоиться и поспать, предложили сделать укол или выпить лекарство и всё. Ну, от укола категорично отказалась и сделала вид, что выпила лекарство.

У меня закралась навязчивая мысль, что они хотят мне навредить… Я осталась одна, но ощущение нереальности, было со мной ещё очень долго. Я сидела, обняв колени и наблюдала, как возвращается нормальное дыхание и уходит дрожь. После уснула…

После этого случая мысли о том, что я схожу с ума, поселились в моей голове уже окончательно. Неужели это состояние я выдумала? Было ли мне действительно плохо или это галлюцинации? На что ещё способно сознание? И вообще означает ли самосознание сумасшествия, что я сумасшедшая? Однозначно, пора, что-то с этим делать.

17 апреля

Сегодня разговаривала со своим отражением в зеркале. Оно меня слушало, а я говорила ему о своих страхах и сомнениях. На поверку оказалось, что это отличный собеседник, пусть и немного зеркальный. Думаю, отражение меня понимает. Наверное, это неверный знак? Очередной толчок к безумию? Или это нормально?

18 апреля

Тоска и апатия заполнили моё пространство. Дни тянутся один за другим, и я похожа на зрителя, смотрящего скучную пьесу. Я только сплю, поскольку пробуждение приносит лишь усталость и отсутствие желаний. Ничто не мотивирует подняться и жить полноценно.

Панические атаки добавляют оттенки ужаса в мои будни. Они приходят неожиданно, окутывая душу ледяным страхом и заставляя тело дрожать от напряжения. После каждого приступа остаётся страх – страх, что это повторится снова, и я не буду готова. Это уже не те простые случаи, когда появляется резкий страх и сильное сердцебиение, нет, это уже хуже. Мое тело меня перестаёт слушаться, мне сложно глотать, я забываю даже как дышать. С такими приступами сложнее справляться, ведь каждый раз они происходят по-новому.

Всё хватит! Пора менять это! Сделала первый шаг – записалась к врачу. Я сама уже не справлюсь…

Возможно, я не сошла с ума, а просто перестала скрывать это от себя. Может быть, всё это время я жила с иллюзией нормальности, которую так тщательно поддерживала. Куда денешься от себя любимой? В конце концов, возможно, в мое безумие вплетена какая-то высшая правда, о которой я даже не подозревала до сего дня. Надеюсь однажды, найду ответы…

20 апреля

Первые панические атаки начались тогда, когда я ещё не знала такое понятие. Мне было 10 лет. Мы отдыхали всей семьёй у родственников в загородном домике. Родители выпивали и веселились. Мой отец видимо выпил лишнего и не мог сам дойти до дома, остался ночевать там. Мы с мамой и братом шли ночью домой, и в этот момент у меня случилась паника. Чувство, что случится вот-вот что-то ужасное, но я не придала значения… и этим вечером умер мой отец… Чувство вины до сих пор не покидает меня. Возможно, я что-то могла изменить? После этого случая вновь появились эпизоды тревожности уже спустя 11 лет.

Знаешь дневник, самое странное, что перед плохим событием меня трясёт и очень страшно, а когда происходит что-то ужасное на самом деле, в этот момент я спокойна как удав, даже слезинки нет. Люди думают, что я очень хладнокровная и уравновешенная… но они не знают, какая истерика была у меня до… и возможно произойдёт после…

Кстати, я пыталась делиться с близкими людьми своим состоянием и переживаниями, но в ответ слышала, что панические атаки можно просто прекратить, если достаточно захотеть и я лишь выдумываю несуществующий синдром из-за того что не достаточно занята, мало работаю и вообще ничем не увлекаюсь. Либо люди просто называли меня шизофреничкой и старались минимизировать общение на тему тревожности и всего прочего.

Людям вообще всегда нет дела, до чужих проблем. И всё, что они могут это критиковать или делать вид, что сострадают.

21 апреля

В этой комнате, где стены оклеены мягкими шершавыми обоями, воздух насыщен запахом старых книг и мандаринов, я нашла свое спасение. Мир стремительно меняется, и каждое новое утро кажется не просто новым днем, а новой эрой, в которую мы входим с тяжестью на сердце и безотчетным страхом в душе. Мое тревожное состояние – это мой внутренний голос, который постоянно кричит, что что-то идет не так.

А может это не внутренний голос?

Как перестать бояться? Как обучить себя жить в мире, который кажется таким ненадежным? На эти вопросы я решила искать ответы, ведя дневник. С каждой записью, с каждой выгравированной на бумаге тревогой мой мир становится всё шире и ярче. Записи в дневнике – это не просто слова, это мостики между моими страхами и моей реальностью.

22 апреля

Мне приснилось, что я оказалась в заброшенном здании. Что-то вроде заброшенной больницы, она была огромной, словно гигантский лабиринт из бетона и стекла, который покоряли ржавчина и плесень. Вокруг царила неописуемая тишина, которую нарушал звук моих шагов и далекое эхо капель воды, падающей где-то в недрах этого зловещего места.

Я нашла лифт, который, казалось, ещё мог работать. Эта ржавая кабина была мне спасением, побегом из этого мрачного места. С дрожью в руках я нажала на кнопку, и двери с трудом закрылись. Лифт начал подниматься, но внезапно зловещее скрежетание наполнило пространство, и вслед за этим последовал резкий, жуткий звук ломающегося каната.

Кабина лифта начала падать. Мое сердце замерло, и я молилась, чтобы это прекратилось. Но удар был неизбежен. Лифт резко остановился, и я чудом осталась цела, по крайней мере, так казалось на первый взгляд. Выбравшись из кабины, я обнаружила, что лифт упал на несколько этажей.

Решив, что дальше лучше будет идти пешком, я направилась к лестнице. Но когда я ступила на первую ступеньку, медленный гул начал нарастать вокруг, и в следующий момент лестница начала рушиться прямо под моими ногами. Я бежала вверх, пытаясь ускориться настолько, насколько позволяли обломки под ногами. С каждым шагом я чувствовала, как раскачиваются огромные куски бетона, готовые в любой момент устремиться вниз.

Я проснулась. Мое дыхание было резким и частым, сердце колотилось так сильно, что его биение было слышно в ушах. В темноте моей комнаты я медленно возвращалась к действительности, пытаясь убедить себя, что это был всего лишь сон. Но страх, который я почувствовала там, в этом затерянном мире, казался слишком реальным. Вообще мне очень часто снятся лифты и лестницы. К чему бы это? Может это знаки от моего сознания?

24 апреля

Часы показывали два ночи, но для меня время остановилось в тот момент, когда мое дыхание ускорилось, сердце начало биться как сумасшедшее, а в голове раздался шум.

Я лежала на своей кровати, закрыв глаза и пытаясь сосредоточиться на медленном дыхании. «Вдох, задержка, выдох,» – бормотала я себе под нос, стараясь отвлечься. Однако большая пустота внутри не желала уходить, и мои мысли путешествовали по самым темным уголкам сознания.

Стены казались слишком близко, воздух стал вязким и тяжелым, с каждой секундой мне казалось, что я сжимаюсь все сильнее и сильнее. Я не могла понять, откуда взялось это чувство. Еще несколько минут назад я спокойно читала книгу, и вдруг, словно нажав на какую-то невидимую кнопку, все изменилось.

Мои позвонки напряглись, руки стали холодными и потными. Я попыталась встать, чтобы немного пройтись, но мои ноги не слушались, и я едва удержалась, чтобы не упасть. Пройдя несколько шагов, я остановилась у окна, отодвинула шторы и уставилась в ночь. Уличные фонари проецировали таинственные тени на дорожку под окном, и на мгновение мне показалось, что я слежу за собой со стороны. Да точно, я сошла с ума…

26 апреля

Сегодня наконец-то сходила к врачу. Рассказала о том, что со мной происходит. Мне прописали антидепрессанты и ещё какие-то лекарства на год вперёд. Сказали, что я больна. Почему-то мне кажется, врач хочет убедить меня, в том, что я ненормальная, и подсадить на лекарства, а не помочь мне. Мир и окружающие люди кажутся мне очень враждебными и желание общаться, выходить куда-то совсем пропадает. Мне безопасно одной, дома. Да и вообще, зачем куда-то ходить? Какой в этом смысл? Продукты можно заказать на дом, работать тоже можно из дома. Я не считаю себя больной. Но я очень хочу справиться с паникой, тревожностью и боюсь, ухудшения своего состояния, боюсь сойти с ума! Моё решение отслеживать состояние и бороться с этим…

27 апреля

С каждым новым днем мир становится всё более связанным. Смартфоны, социальные сети, мгновенные сообщения – всё это делает общение проще. Но есть одна вещь, которая всё ещё вызывает у меня тревогу: звонки с незнакомых номеров и вообще звонки. Неужели нельзя просто написать смс, зачем звонить? А звонки по видеосвязи – это вообще, на мой взгляд, жесткое вторжение в личное пространство.

Каждый пропущенный звонок заставляет меня чувствовать себя в безопасности. Иногда мне становится интересно, сколько ещё людей так же не любят разговаривать по телефону. Я знаю, что в эпоху непрерывной связанности это может показаться странным, но для меня это стало частью моей жизни, элементом самозащиты в шумном мире информационных потоков.

28 апреля

Я устала так жить! Как живут другие люди? Они также думают об этом? Если не понятно, как жить, а главное зачем? Вокруг столько страха, столько боли… мне очень тяжело. Я устала. И не могу выйти из этого порочного круга, может правда начать пить лекарства, но, где гарантия, что я стану как все и мне это понравится?

Хм. А может мне, нравится быть сумасшедшей?! В этом есть свои плюсы. Я уникальная, да и в случае чего ответственности меньше, всегда можно сказать, я просто идиотка, извините. Я хочу пообщаться с такими же, как я…с такими же людьми, кто так же тревожиться из-за всего. Блин. А может все не нормальные, просто молчат и боятся признаться в этом? Чем дальше ухожу в эти мысли, тем больше отдаляюсь от реальности. Тем сложнее жить.

Моя тревожность стала постоянной, ожидание плохого преследует ежесекундно. Иногда возникает желание, оказаться в психиатрической больнице, чтобы мне дали лекарства, и я спала, спокойно не тревожась вообще не о чём. Как же сложно увидеть что-то хорошее в жизни, словно мир потерял краски, хотя он и не имел их никогда. Было ли что-то вообще хорошее в моей жизни? Или это тоже галлюцинации? Какие воспоминания истинные, а какие я придумала? Кто я? Можно придумать любую роль для себя и жить каждый день в новой роли. А можно ли быть собой каждый день? Или это тоже выдуманная роль? Я запуталась… А воспоминания, прошлое существует или нет? Ну, зачем я об этом думаю? Я постоянно думаю, может проблема в этом?

29 апреля

Сегодня сходила к психотерапевту. Мне порекомендовали делать медитации, йогу, заниматься тем, что радует, больше гулять. Легко давать рекомендации, но если нет сил ничего делать, как быть? Психолог попытался найти источник моих панических атак, и рассказала основные причины и триггеры тревожного расстройства. Генетические факторы могут играть роль в предрасположенности к тревожным расстройствам. Например, нерегулярное функционирование нейротрансмиттеров, таких, как серотонин и гамма-аминомасляная кислота, может оказать влияние на уровень тревожности. Психологические травмы, такие как потеря близкого человека, физическое или эмоциональное насилие, аварии или катастрофы, могут стать триггерами для развития тревожного расстройства или панических атак. Переживание постоянного стресса, высокие требования по работе или в семейной жизни, неспособность справляться с повседневными вызовами – все это может привести к возникновению тревожности и паническим атакам. А также постоянная тревога и беспокойство без конкретной причины могут быть следствием генерализованного тревожного расстройства, которое требует профессионального вмешательства.

Как итог, я поняла, что человек который не испытывал подобного, никогда не сможет мне помочь. В теории и я знаю, что делать. Я разбираюсь со своим состоянием многие годы, рефлексирую и анализирую его. Но это не помогает, я словно в болоте, которое затягивает медленно в бездну сумасшествия. Но я решила ходить дальше к психологу, вдруг это поможет в длительной перспективе. И буду выполнять все рекомендации, задания и что потребуется…

30 апреля.

Дорогой дневник,

сегодня я снова столкнулась с ситуацией, которая заставила меня задуматься: это просто моя сверхчувствительность или я веду себя как дура? Это случилось за обедом с друзьями. Все разговаривали, смеялись, и тут один из друзей сделал шутку, которая касалась общей темы, но мне показалось, что это была насмешка по моему адресу.

Я сразу же замкнулась в себе, мое сердце заколотилось, и я почувствовала, как нарастает паника. С того момента я почти не участвовала в беседе и просто погрузилась в свои мысли, анализируя каждое слово, каждый взгляд в мою сторону. Пишу и, я всё еще ощущаю этот комок в горле, неспособность освободиться от тяжелых мыслей. Все забыли об этом эпизоде, только я продолжаю все крутить и перекручивать. Я начинаю чувствовать себя глупо, почему не могу просто переступить через незначительные моменты и жить дальше. Наверно я – сверхчувствительная личность. Мне сложнее, чем другим, отпускать негативные эмоции и забывать мелкие обиды. Я реагирую на многое более остро, глубже переживаю и труднее разрешаю внутренние конфликты. Это не делает меня идиоткой. Это делает меня… просто мной. Кстати да, уже доказано, что сверхчувствительные личности, более тревожны и склонны к сомнениям и нельзя винить себя в этом.

Я пытаюсь учиться, как смягчать свои реакции, как быть более устойчивой к мелочам, которыми можно пренебречь. И каждый день для меня – это новый шаг к пониманию и приятию самой себя со всеми особенностями.

1 мая

Сегодня я поняла такую вещь, что когда рассказываешь людям о своём безумии. Они начинают ещё больше тебя в этом убеждать. Произошла такая ситуация. Поругалась со своим парнем, а он сказал, что все проблемы в моей голове и я просто выдумала все претензии…

Да я понимаю к чему это. Будто я совсем больная. Ох, уж эти нормальные люди, даже не понимают и близко мои ощущения мира, и что я чувствую людей в разы лучше, чем самый хороший психолог. Я четко знаю когда мне врут, когда что-то скрывают. Моя тревожность порой мой лучший друг. Который помогает считывать любое движение лица и тела собеседника, я обращаю внимание на мельчайшие детали, словно сканер который видит насквозь. И когда человек пытается манипулировать, пользоваться моим доверием – это отталкивает. Думаю не стоит общаться с такими людьми, которые хотят заставить сомневаться в своей адекватности. Тревожность – это не тупость, как многим кажется… и вообще не нужны мне никакие отношения. От них только дополнительные переживания. Я устала переживать…

6 мая

Дорогой дневник, вчера была ещё более сильная паническая атака. Моё тело было словно не моё. Очень было страшно. С каждым днем мое сердце тяжелеет от бремени тревог, которые не дают мне покоя. Мне физически становится с каждым днём тяжелее дышать, мысли кружат в моей голове как вихрь, унося за собой последние крупицы спокойствия. Я чувствую себя как на краю огромной пропасти, боясь сделать лишний шаг. Почему это со мной? Что я делаю не так?

Каждое утро я просыпаюсь с давящим ощущением, что сегодня будет хуже, чем вчера. Мне тяжело встать с кровати, улыбнуться новому дню. Свет сквозь шторы кажется слишком ярким, а будущее – слишком туманным. Кстати моя привычка жить с закрытыми шторами еще с детства, не люблю сильно яркий свет, громкие шумы…

Похоже тревожные расстройства – это не просто плохое настроение. Это реально болезнь, которая требует внимания и лечения. Но как часто мы игнорируем этот внутренний зов о помощи, стараясь скрыть свои истинные чувства от окружающих? «Будь сильнее,» – говорят они. «Все будет хорошо,» – утверждают другие. Но внутри меня – хаос. Надоело. Вечно откладываю всё на потом, в надежде, что потом не настанет….

Я хочу, чтобы ты, дневник, стал моим спутником в этом трудном путешествии. Я буду записывать здесь свои мысли, страхи, радости и победы. Может быть, через некоторое время я смогу перечитать эти страницы и увидеть, что прошлое осталось позади, а будущее оказалось не таким страшным, как я боялась. Мне нужно научиться принимать себя со всеми моими страхами и тревогами. У каждого из нас есть свой путь, и иногда он проходит через темные леса и неизведанные земли. Но главное – помнить, что после каждой ночи рождается новый день. Я обязательно найду способ справиться с этими чувствами. Прямо сейчас! Если не сейчас, то мне кажется я скоро умру… я обязана хотя бы попробовать стать счастливой! Я начинаю свой путь к исцелению сейчас! Сегодня! Уже! Мне нужен конкретный план и главное не сорваться. Если я не смогу, то я попрошу положить меня в больницу.

8 мая

Сегодня у меня случился некий инсайт. Неужели я боюсь настолько перемен? Что боюсь избавиться от тревожности и поэтому ничего не делаю? Неужели я боюсь, стать как все. Я знаю, это звучит странно. Кто не хочет стать здоровым? По иронии судьбы, именно этот вопрос и становится самым сложным для меня. Панические атаки, с одной стороны, ограничивают мою жизнь до невозможности, а с другой – стали частью меня. Я научилась с ними жить.

Думаю это нормально – бояться изменений, даже если они к лучшему. Мы так долго остаемся в зоне комфорта нашего дискомфорта, что любое предложение о перемене воспринимается как угроза.

Прочитала сегодня главу из книги о том, как люди привыкают к своему болезненному «нормалу». Автор утверждает, что иногда наше подсознание опасается получить именно то, чего мы якобы хотим – избавление. Ведь после исцеления придется искать новые способы справляться с жизнью, новые части себя, к которым мы не готовы. Я ассоциирую свою борьбу с паническими атаками с частью своей идентичности. Если перестану их испытывать, я в каком-то смысле потеряю ту, кем являлась все это время. И хотя это «я» связано с болезнью, это также «я», которое умеет выживать, бороться и быть сильным.

Подумываю всерьез о том, чтобы начать писать книгу. Дневник, который начала как способ выразить мои страхи и чувства, может превратиться в что-то большее. Может быть, мои опыт и мысли помогут кому-то еще – кто испытывает те же самые страхи и сомнения, что и я.

13 мая

Сегодня день казался обычным. Пробуждение от солнечных лучей сквозь плотные шторы и нежданные, но приятные сообщения от друзей в мессенджере. Жизнь продолжалась своим чередом, пока не наступил вечер.

Началось все внезапно. Мое дыхание стало учащаться, сердце заколотилось, как будто пытаясь вырваться из груди. Все вокруг начало казаться нереальным, будто я персонаж из фильма. Я пыталась взять себя в руки, напомнить себе, что это всего лишь паническая атака, но разум был будто обезумевший от страха. Каждая клеточка моего тела кричала о надвигающейся катастрофе. Ноги подкашивались, а в голове кружилась одна мысль: «Это конец»

С трудом дотянувшись до телефона, я вызвала скорую помощь. Оператор на другом конце провода говорил успокаивающим голосом, спрашивал о симптомах и давал инструкции, как справиться с приступом. Скорая прибыла быстро, но каждая минута ожидания казалась вечностью. Меня всю трясло, от холода или от страха.

Медики провели осмотр и обеспечили поддержку, нужную для стабилизации моего состояния. Они посоветовали в дальнейшем обратиться к специалисту для работы над паническими атаками и возможно, начать курс терапии.

Я никак не могу разгадать эти сигналы, которые мне подаёт тело… что же ты хочешь? Как перестать испытывать эту панику. Чем больше я пытаюсь разгадать эту головоломку, тем дальше ухожу от правильного ответа. Возможно, надо посмотреть под другим углом? Или вообще ответ лежит на поверхности?

Всё. Я твёрдо решила, стать нормальной. Эх… опять. Нет в этот раз точно! Завтра первый день к новой счастливой жизни без тревог.

14 мая

Сегодня сходила на прием к психологу и больше к ней не пойду. Я полчаса слушала историю из ее жизни, которая как бы очень похожа на мою ситуацию… но зачем мне забивать голову чужими ситуациями. Если я в своих не могу разобраться… Попробую сходить к другому специалисту.

15 мая

Сегодня я хочу написать о том, как тревожное расстройство, несмотря на свой непростой характер, принесло мне широкий спектр положительных изменений. Живя с постоянным чувством тревоги, я научилась лучше понимать и чувствовать других людей, которые сталкиваются с аналогичными проблемами. Чтобы справиться с тревожностью, я стала тщательно планировать свои дни. Это уменьшило количество неожиданностей, которые могут повлиять на моё эмоциональное состояние, и сделало мою жизнь более упорядоченной и предсказуемой. Жизнь с тревожным расстройством заставила меня научиться искать способы справиться с трудностями. И хотя иногда это сложно, эти навыки пригодились в самых разных ситуациях. Тревожность научила меня обращать внимание на сигналы, которые даёт моё тело. Я стала лучше заботиться о себе, высыпаться, правильно питаться и заниматься физической активностью. Борьба с тревогой заставила меня задуматься о многих аспектах моей жизни и личности, стать более осознанной и глубокой натурой. Я очень много читаю и постоянно развиваюсь.

Хотя жизнь с тревожным расстройством непроста, я благодарна за эти неожиданные подарки, которые оно мне принесло. Эти опыты научили меня многому, сделали меня сильнее и толерантнее к себе и другим.

16 мая

Сегодня сходила к новому психологу. Он сказал, что отсутствие цели в жизни – это главный признак психического расстройства.

Отсутствие чётко определённых целей может привести не просто к внутреннему дискомфорту, но и к более серьёзным психологическим проблемам. Совершенно с этим не согласна. То есть, человек без психического расстройства, определенно знает цель своей жизни? Сомневаюсь!

А если серьёзно, какой смысл жизни? Этот вопрос мучает меня с момента, как только я начала осознавать себя и мир вокруг. Жизнь кажется бесконечной чередой дней, наполненных рутиной и повседневностью, которая мало чем отличается от вчерашней.

Со временем я начала понимать, что поиск смысла может и не иметь конкретных ответов. Возможно, смысл жизни – это сама жизнь. Этот бесконечный процесс поиска и стремления к чему-то, что кажется таким важным и необходимым. Может быть, настоящий смысл заключается в каждой улыбке, встреченной на своем пути, в каждом дне, который дарит новые возможности и вызовы.

Где-то слышала, что жизнь не имеет смысла только тогда, когда ты перестаешь его искать? Эта мысль мне близка. Каждый день дает нам шанс изменить что-то, начать с чистого листа, быть лучше, чем были вчера. Может быть, в этом и есть истинный смысл жить – в постоянном движении вперед, несмотря на все трудности и неудачи. А может нет никакого смысла!

Теперь мой дневник кажется мне не просто тетрадкой – это часть меня, способ самовыражения и поиска. Он помог мне осознать, что каждый из нас имеет свой путь и свои ответы на вечные вопросы. И пусть иногда жизнь кажется бессмысленной, это просто знак того, что пришло время внести в нее что-то новое, возможно, даже радикально новое. Ведь кто, если не мы, способен придать своей жизни тот смысл, который ищем? Осталось только что-то начать делать, а не просто писать. Ахахаах!

Если честно, мне ничего не помогает. Тревога постоянно, постоянно чувствую напряжение в груди. Ни режим дня, ни прогулки, ни вкусный завтрак или ужин, ничего!!! Или же я уже на таком дне, что долго всплывать или я все делаю не так?

19 мая

Утро началось довольно обычно, но я уже чувствовала медленно нарастающее беспокойство. Это тот тип тревоги, который трудно описать словами – он просто окутывает, сжимая изнутри. К обеду нарастающее чувство стало невыносимым. Моё сердце начало биться быстрее, руки потели, а в голове крутились тревожные мысли о предстоящих делах и проблемах. Знакомая мне паническая атака.

Однако, в этот раз, я решила противостоять своим чувствам. Я научена методам, и решила их применить. Первое, с чего я начала с глубоких, спокойных вдохов и выдохов. Концентрация на дыхании не помогла мне отвлечься от тревожных мыслей. Дальше я решила сменить фокус, открыла штору и начала смотреть на дерево, считать листья. Одновременно с этим я провела маленький диалог с собой, напомнив, что паническая атака – просто реакция моего тела на стресс, и что это скоро пройдёт. Я пыталась быть мягкой и понимающей по отношению к себе. Паника не проходила и я решила испробовать еще один метод. Я встала в планку! И действительно, стало легче… Паническая атака отступила, оставив после себя усталость, но и облегчение оттого, что удалось её преодолеть.

20 мая

Сегодня ещё один день, когда я стараюсь активно бороться с паническими атаками и тревогой. Утро началось с знакомого ощущения тревоги, которое я испытываю почти каждое утро. Однако, вместо того чтобы ждать развитие приступа. Я решила следовать плану, сначала я посвятила 10 минут дыхательным упражнениям, которые помогли мне частично взять тревогу под контроль. Через диафрагмальное дыхание я пыталась уменьшить напряжение в теле и успокоить разум. Затем перешла к медитации. Медитация помогла мне глубже погрузиться в свои ощущения и отпустить накопившуюся негативную энергию. С каждым вдохом я старалась представить, как в моё тело приходит спокойствие, а с каждым выдохом – как уходит напряжение.

Еще сегодня первый день, как я заменила кофе травяным чаем, что, как я читала, должно способствовать уменьшению тревожности. Прогулялась до храма, прошлась по парку. Купила много фруктов. Щемящее чувство в груди не ослабло, но и ухудшения состояния тоже не было. Завтра продолжу практиковать начатое и возможно, добавлю что-то новое в мои методы противостояния тревоге. Надеюсь, что каждый новый день будет делать меня крепче и увереннее в своих силах.

21 мая

Когда я была маленькой, мой мир казался гораздо больше, чем только квартира, двор и школьный класс. В каждом уголке дома, в каждом отражении зеркал скрывалась вселенная возможностей и необыкновенных событий. Я могла быть кем угодно и где угодно, достаточно было лишь включить фантазию. Одним из моих любимейших занятий было представлять себя гостем популярного телешоу.

Я помню, как вставала перед большим зеркалом в гостиной, на мгновение закрывала глаза и представляла: сейчас начнётся моя передача. Звучала фанфара из воображаемого телевизора, и я открывала глаза, готовая стать звездой интервью.

– Здравствуйте, уважаемые зрители! Сегодня в нашем студийном зеркале гость – известная актриса, певица, художница (по настроению каждый раз была кто-то новый), – начинала я, используя торжественный тон знаменитого телеведущего. – Расскажите нам, как вы добились таких невероятных успехов?

И тут начиналась самая интересная часть. Я переключалась на роль звезды и с энтузиазмом рассказывала о своих «достижениях» и «приключениях». От космических путешествий до великих открытий в мире искусства – моё воображение не знало границ.

– Понимаете, всё началось с того момента, когда я просто решила не бояться, – серьёзно говорила я, глядя на своё отражение. – Я поняла, что каждый из нас может всё, нужно лишь начать.

Потом был разговор о важности учёбы, дружбе и семье. Я бы отвечала на вопросы о своих любимых книгах, путешествиях, о том, как важно следовать своей мечте. Я вдохновляла сама себя, задавая вопросы и одновременно отвечая на них, всё это под бурные овации моей воображаемой аудитории.

Каждая такая «передача» заканчивалась словами благодарности и мотивирующим посланием ко всем, кто «смотрел это шоу». Я улыбалась своему отражению, махала рукой и представляла, как занавес медленно закрывается, а аплодисменты не умолкают.

Эти игры делали мои дни ярче и наполняли меня уверенностью. Через годы, вспоминая свои детские развлечения, я осознаю, как много важных уроков я выучила, стоя перед тем зеркалом. Тогда я научилась мечтать по-крупному и верить в себя, даже если это происходило в рамках детской игры перед зеркалом. Мне кажется я до сих пор не выросла и до сих пор хочу удовлетворить свою маленькую девочку…

25 мая

Чтобы целый день не переживать и не прокручивать одни и те же мысли, я нашла для себя интересную практику – 30 минут на страдания. Когда плохое настроение, или я явно чем-то опечалена, когда мысли словно съедают изнутри, то я завожу таймер и 30 минут рефлексирую, плачу, страдаю. Звонит таймер, включаю заранее подготовленную веселую музыку, стараюсь переключиться на хорошее.

Сегодня почему-то вспомнила, как надо мной издевались в школе… говорили что я уродина, страшила, рвали мои вещи, портили учебники, дёргали за волосы, марали одежду… Буллинг в школе оказал значительное влияние на мою жизнь. Я была беспомощна в то время. Когда против тебя толпа и ты одна, очень тяжело. Он оставил эмоциональные раны и негативные последствия, которые повлияли на мою самооценку, уверенность в себе и отношения с другими людьми. Постоянные издевательства, унижения и физическое насилие в школе привели к тому, что я стала испытывать страх, тревогу и депрессию или нет? Но точно, это повлияло на мои отношения с окружающими и мою способность доверять другим людям. Я стала избегать общения с людьми, опасаясь новых конфликтов и негативных ситуаций. Страх показаться глупой.

Я начала сомневаться в своих способностях, стала чувствовать себя ещё более неполноценной и неуверенной. Это отразилось на моих успехах в учебе, работе и личной жизни. Школа стала для меня серьезным испытанием, но она также сделала меня сильнее и научила ценить поддержку и уважение к другим. По сей день я испытываю очень сильные проблемы с доверием к людям, но раньше я легче справлялась с этим. Ненавижу этих детей, которые издевались надо мной!

26 мая

Я открыто признаю всё то, что пряталось за занавесками моего разума. Этот дневник – мой спасательный круг, возможно, последний шанс понять себя и найти дорогу обратно к нормальности. На протяжении последних нескольких месяцев моё поведение становится всё более и более чуждым даже для меня самой. Вдруг то, что мы называем безумием, это не просто слова?

Доктор говорит, что первый шаг к выздоровлению – принятие проблемы. Вроде как это должно освободить от страхов и невидимых цепей тревожности. Так вот, я признаю: моё сознание заблудилось в лабиринтах собственных страхов и фантазий. Возможно, это именно та точка, откуда я смогу начать свое спасение.

Сегодня утром я вновь проснулась в холодном поту, отгоняя от себя тени, которые угрожающе наседали на мой сон. Сны это первый маяк, который начал мелькать не так давно, но теперь они почти каждую ночь напоминают мне, что я уже не контролирую свою жизнь как прежде.

Когда я смотрю в зеркало, я вижу искаженное отражение человека, который когда-то мог назвать себя счастливым. Мои глаза, которые казались источником тепла, теперь наполнены беспокойством и страхом. Как будто вглядываясь в глаза безумия, я пытаюсь понять его суть и найти способ избавиться от него. Не знаю, куда это все приведет, но я чувствую, что мне необходимо записывать каждый свой шаг, каждую мысль, каждое чувство.

Этот дневник, эти записи, возможно, когда-нибудь помогут мне или кому-то другому. Может быть, они станут доказательством того, что осознание своего безумия – это не конец, а начало пути к выздоровлению. Или они станут просто напоминанием о том, что каждая борьба с самим собой – это борьба за освобождение.

Я продолжу писать. Каждый день. Пока не обрету ответы или пока сумасшествие не заберет меня целиком. Одно из двух. Я уже научилась контролировать простые панические атаки, тревожность, дальше больше.

27 мая

Отношения – это сложный и многогранный аспект жизни, который может приносить как радость, так и множество переживаний. Особенно тяжело приходится, кто по своей природе склонен к тревожным мыслям. А знаешь дневник, самое обидное, что близкий человек даже не понимает меня! Меня постоянно мучают навязчивые мысли. Ну например, если пишу сообщение и долго нет ответа. Мучает вопрос: почему он так долго не отвечает? Каждая минута ожидания ответа на сообщение кажется вечностью. В голове мелькают мысли о том, что он потерял интерес или нашёл кого-то получше. Даже если знаю, что любимый человек занят, тревога всё равно берёт верх.

А еще мысли, что кажется, он хочет меня бросить и бросаю первая. Бред, но малейшие изменения в поведении партнера вызывают страх разрыва. Даже если это просто усталость или плохое настроение, я сразу думаю о худшем. А после анализ – Может быть, я делаю что-то не так?

Часто возникает ощущение, что любая проблема в отношениях – моя вина.

А еще сами отношения мне кажутся ненадёжными. Сложно верить в долгосрочную перспективу, даже если отношения развиваются успешно.

Так к чему я это…

Сегодня я узнала, что мой молодой человек мне изменяет. Всего две минуты я чувствовала тяжесть в голове и злость, а дальше не чувствовала ничего. Ещё один плюс тревожного человека. В любой неприятной ситуации я чувствую себя привычно и поэтому не ощущаю сильной боли. Лишь безразличие. Мне кажется он удивлён, что я не закатила сцену, ведь обычно я очень эмоциональна, а тут полное спокойствие. Я не хочу продолжать общение с предателем и человеком, который способен причинить намеренно мне боль. Жаль. Ведь я вроде любила этого человека и строила планы… мне проще теперь полностью отстраниться. Я не буду вообще никак отвечать или контактировать с ним. Переживу и это. Всего лишь очередная ситуация. Мысли занимают очень много времени в моей жизни. Эти раздумья очень выматывают…

Самое забавное, что он верит, в то, что мы помиримся. А я надеюсь на это? Если честно, мне плевать на измены… Я огорчена, что человек, которому я доверяла и любила, меня предал и причинил боль осознанно! Он знал, что мне будет от этого плохо, знал что буду плакать и переживать… и сделал это. Зачем мне вообще об этом знать, если изменяешь, скрывай это, чтобы никто и никогда не узнал об этом поступке. Живи сам с этим, зачем мне эти переживания?

Я не могу позволить себе, общение с человеком, который делает мне плохо. И точка. Несмотря на то, что я бы безумно хотела, простить и поверить ему. Но страх, тревожность мне этого не дадут… может к лучшему…

Кстати мне терапевт порекомендовала при панической атаки начать считать предметы одинакового цвета, например 5 красных машин, 3 желтых вещи и т.д… Сегодня ночью случилась паника и я вспомнила эту методику, но было темно!!! Никакие цвета я не могла различить, от чего паника стала только сильнее… метод сомнительно рабочий. Вероятно доктор никогда не испытывала подобное, вот и рекомендует теоретические знания.

Как же мне не хватает человека, который испытывает похожее. Кто сможет меня понять, хоть чуть-чуть… кто поймёт, что это не просто жить в бесконечном необоснованном страхе, даже боюсь выйти в магазин, преодолеваю себя, но каждый раз всё сложнее… даже лень ходить в душ, лень всё… нет сил! А когда я ложусь спать, я по 5 раз проверяю, закрыт ли замок, считаю до 100 или придумываю ещё какие-то условия, чтобы спокойно уснуть.

1 июня

Полное безразличие и отсутствие душевной и физической боли открывает новые возможности и вдохновляет творить… Когда происходит плохая ситуация, организм включает защитный механизм и притупляет все чувства… оказывается и душевную боль тоже можно отключить… полное безразличие по своему прекрасно.

Похоже моё состояние ухудшается, тяжесть и боль в груди при дыхании становится постоянной… Хочу научиться осознанно, включать защитные механизмы организма и управлять ими.

В моём дневнике – страницы моей жизни, и каждая – как крик души, скрытый от мира. Я записываю то, что не могу высказать вслух, потому что страх и беспокойство заставляют мой голос замолчать. Но здесь, в этих строках, я свободна.

Научиться жить со страданием – как научиться дышать под водой. Сначала кажется, что это невозможно. Потом понимаешь – можно выжить, но никогда не перестаешь чувствовать давление на грудь. Непрекращающееся ощущение, что ты постоянно на грани, на очень тонкой грани между разумом и безумием.

Я много раз пыталась объяснить другим, каково это – всегда быть заложником собственных переживаний. Но слова кажутся слишком бледными, они не способны передать полный спектр боли, который я испытываю. В этом дневнике я не ищу сочувствия. Я ищу понимание. И может быть, освобождение.

Записывая свои мысли, я сталкиваюсь с самой собой – с моей болью, моими страхами, моей уязвимостью. В эти моменты я чувствую, как мое сердце бьется громче, как мои мысли становятся яснее. Я пишу не для того, чтобы уйти от реальности, а чтобы пересмотреть ее через призму собственных переживаний и, возможно, найти в ней что-то новое.

С каждой страницей я учусь понимать себя лучше. Мои страдания – не приговор, они скорее напоминание о том, что я еще здесь, что я еще могу чувствовать, любить, страдать и может быть радоваться. И, пожалуй, самое важное – могу меняться. Таков мой путь через страницы этого дневника. Я оставляю здесь части своей души, открывая дверь в мир, где страдания не определяют меня целиком, но являются неотъемлемой частью моего пути к собственному «я».

6 июня

Пришёл ОН с извинениями. Пьяный. Когда я увидела его в дверях, сердце забилось быстрее. В глазах его было что-то неуловимо тревожное, несмотря на слова раскаяния. Он бормотал что-то о том, как сильно сожалеет, и рассказывал о своей любви ко мне, но алкоголь делал его слова неприятным монотонным шумом.

Мне было страшно. Не первый раз, к сожалению. Опыт подсказывал, что извинения могут перерасти во что-то более мрачное. И я не ошиблась. Едва я произнесла несколько слов, пытаясь держаться на расстоянии, он обманчиво быстро сократил это расстояние, схватив меня за горло. Воздух застрял в легких, и казалось, что каждая секунда тянется вечность.

В этот момент все другие звуки казались заглушенными. Единственное, что оставалось чутко воспринимать – это его дыхание и мое сердцебиение. Острые слова, которые он произносил, более не имели значения. Важно было только одно – вырваться и сохранить самообладание. Он сказал, что-либо мы будем вместе, либо он убьет меня…

Дрожью рук я попыталась освободиться, и чудом сумела это сделать. Его хватка ослабла, и я осторожно, стараясь не провоцировать нового нападения, отступила к двери. Но это было не всё. Я не успела забежать к себе домой, он вошел в коридор. Начал меня лапать своими руками и раздевать. Мне было страшно, что опять схватит за горло или ещё хуже… поэтому я только просила меня не трогать, умоляла. Пару ударов по лицу, а дальше я ничего уже не помню. Мне стыдно, что я не ударила его и мало сопротивлялась. У меня дико кружится голова уже на протяжении нескольких часов. Я до сих пор не могу осознать, что произошло и нахожусь в прострации.

Не понимаю, что делать дальше. Полное опустошение.

8 июля

Сегодняшняя страница моего дневника наполняется тяжелыми словами и болезненными мыслями. С момента того ужасного события мир вокруг меня стал другим. Стирание граней между доверием и предательством заняло считанные моменты, а бремя стыда и вины – это то, что мне теперь приходится нести.

Стыдно, что это случилось со мной. Этот стыд трудно объяснить словами, он переплетается с ощущением беспомощности и беззащитности. С каждым днем я пытаюсь разобраться в своих чувствах, но одно из самых ярких – стыд. Стыд за то, что не смогла защитить себя, стыд за то, что тело подвело, замерло в страхе, не смогла дать отпор.

Невозможно осмыслить, как человек, с которым я делила жизнь, может причинить мне такую боль. Как человек, которому я доверяла, может стать причиной моих ночных кошмаров и дневных страхов. С каждой встречей, с каждым взглядом в его глаза, я видела одного человека, но теперь я осознаю, что не знала его настоящего лица.

Пережить насилие – это не просто физическое восстановление. Это ежедневная борьба с собственными мыслями, попытки выстроить заново систему ценностей, в которой основными столбами были доверие, безопасность и любовь. Это медленное и мучительное восстановление души, разрушенной чьей-то жестокостью. Раньше я не сталкивалась с таким. И вновь сквозь болезненные осознания и слезы, я обретаю новую силу, нахожу способы заживления и, возможно, способ снова начать доверять. Именно в этом и заключается наша победа над прошлым и людьми которые пытались нас сломить.

11 июня

Бывают периоды, когда, кажется, что ты нашёл свой путь и способ борьбы с внутренними демонами. Но иногда, неожиданно, старые чувства возвращаются, окутывающие душу холодом и безысходностью. Так произошло и со мной. Вроде бы все было под контролем, но депрессия и тревожность внезапно вернулись, заставив меня снова замкнуться в себе.

Утро началось с кофе и с ощущения тревоги, которое пробудилось вместе со мной. И ты мой Дневник – это не просто книга, это моя карта, компас в море эмоций, помогающий ориентироваться, когда кажется, что берега нет.

Когда мир кажется местом, где каждый стремится причинить боль, жизнь превращается в ежедневное испытание. Здесь, среди страниц моего дневника, я честно признаюсь себе: мир не всегда справедлив. Иногда кажется, что люди вокруг лишь и ждут момента, чтобы причинить боль.

Ещё один день. Я не помню, какое сегодня число.

Кажется, я разгадала загадку нормальности. Быть нормальным это быть жестоким, никого не любить и просто выживать. Это норма. Здоровый человек, это тот который никого не любит, изменяет своему партнеру, а по выходным может выпить пивка и расслабиться с друзьями, нормально каждое утро уходить на не любимую работу, а через 8—12 часов домой идти уставшей и так по кругу. Это нормальность. Быть нормальным – это значит иметь цель, купить машину или квартиру, или ещё что-то осязаемое. Кто-то мечтает купить сумочку дорогих брендов, кто-то мечтает о дорогих духах… это нормально!

А если серьезно, я попыталась изучить понятие нормальности.

На протяжении веков общество формировало идею о том, что такое быть «нормальным». Это понятие постоянно меняется и адаптируется под текущие культурные, социальные и моральные условия. Однако, сейчас важно поднять вопрос: не стала ли современная «нормальность» чем-то аморальным?

Согласно широко распространённому мнению, нормальный человек – это тот, кто соответствует общепризнанным стандартам поведения, мысли и чувств. Он успешно социализирован, способен выполнять свои профессиональные и социальные функции, не выходя за рамки принятых норм. Но что скрыто за этой маской нормальности?

Возьмем, к примеру, стремление к успеху. В современном мире оно часто вынуждает людей идти на компромисс с собственной совестью, например, обходить законы или игнорировать этические аспекты ради достижения цели. Многие социальные страты принимают это как должное, ведь «успешный» человек – это «нормальный» человек. Но не является ли это проявлением аморальности и жестокости? Медаль двух сторон.

Другой аспект «нормальности» – это социальная адаптация. В погоне за признанием и принятием часть индивидуумов подавляет свою индивидуальность, уникальность и подстраивается под общепринятые шаблоны. Это ведет к тому, что человек живет не своей жизнью, а жизнью, которую диктует общество. Действительно ли это здоровая нормальность?

Психологическое здоровье в этом контексте также вызывает вопросы. В психиатрии и психологии «нормальность» часто ассоциируется с отсутствием психических дисфункций. Однако, подходы к определению и лечению таких состояний могут быть оспоримы. Например, волна критики обрушилась на диагностику и лечение ADHD, ведь часто медицинская интервенция направлена не на помощь человеку, а на его приведение к «норме», которая удобна обществу.

Таким образом, стоит задуматься: действительно ли современные представления о нормальности способствуют здоровью общества и личности, или они приводят нас к моральной деградации и потере человечности? Возможно, пришло время переосмыслить и переформулировать эти представления, делая акцент на истинной этике и гуманности.

Я пришла к мысли, что лучше быть ненормальной, чем такой, как все. И это не шутка.

Я счастлива, что у меня ум устроен совсем иначе…

Я свободна от стереотипов и общественных норм. Подстраиваясь постоянно под них, я становлюсь заложником своего разума, который сигнализирует мне, что так нельзя!!! Я не нарушаю чужие границы и лишь прошу не нарушать мои. Но ведь я имею право на это или нет?

Мои панические атаки – это страх стать как все. Жить и проживать эту рутину. Я искренне этого боюсь…

Как же много раз меня предавали и обманывали? Мужчины, женщины, подруги, друзья… да даже родители. И ложь считается нормой в обществе! А чрезмерная наивность нарушение в психике. Тех кто ежедневно лукавят, их не кладут в психиатрическую больницу, тех кто изменяет не отправляют лечиться, тех кто причиняет моральную боль близким тоже считают адекватными! Мне очень сложно понять это мир, а ещё сложнее стать такой как все.

В мире, где каждый стремится соответствовать ожиданиям общества, уникальность кажется аномалией.

«Душевное заболевание» не является стигмой, это возможность уйти от стандартов и полететь туда, где нет границ для чувств, мыслей, фантазий. Где можно кричать от счастья под дождем и плакать от красоты закатного неба. И это мой осознанный выбор быть «неправильной», чтобы ощущать жизнь во всех ее проявлениях.