Анекдоты PRO. Самые свежайшие

Коронные анекдоты

Собрала и пересказала Юлия Бекичева

– Хочешь, расскажу тебе старый немецкий анекдот? – спрашивает у меня Бруно – добрый приятель, приехавший погостить из Германии. – В центре города Биттерфельд столкнулись два «Трабанта». Два человека погибли, 110 получили тяжелые ранения. Погибшие – водители, остальные подрались из-за запчастей.

Для того чтобы я поняла суть, Бруно пришлось сделать некоторые пояснения, а именно, рассказать мне, что «Трабант» – марка автомобиля, выпускавшегося в ГДР с середины 50-х годов. Представленный, как народное в силу своей доступности (стоил «Трабант» чуть дороже, чем мотоцикл с коляской) транспортное средство, автомобиль пользовался огромным спросом у населения ГДР. Выпускать машины в требуемом количестве производство не успевало. Люди вынуждены были ждать своей очереди годами.

Так появился вышерассказанный анекдот. От Бруно же узнала я о том, что в каждой стране на страницах классических сборников с анекдотами проживает свой анекдото-Вовочка, вот только зовут его по-своему: в Чехии – Пепичек, в Италии – Пьерино, в Германии – Фрицхен, в Финляндии – Пикку-Калле, во Франции – Тото, в Эстонии – Юку.

Новое знание натолкнуло меня на мысль: а почему бы нам с вами не отвлечься от уже хорошо знакомых, многократно пересказанных родных анекдотов и не поинтересоваться, о чём (о ком) и как шутят в Германии и Англии, Швеции и Финляндии, Чехии и Словакии, Греции и Италии, Казахстане и Белоруссии, Армении и Грузии, на (в) Украине и в Татарстане и др.?

Вооружившись блокнотом и ручкой, телефоном и ноутбуком, я отправилась в увлекательное путешествие, во время которого с восторженным интересом слушала один и тот же анекдот, пересказываемый жителем Парижа и жителем Винницы, жителем Москвы и жителем Неаполя. Общего у нас куда больше, чем можно себе представить. Все мы – на каком бы наречии ни говорили – любим подшутить над политиками, вечно проигрывающей футбольной командой, соседями, начальством, «деспотичными, не вполне нормальными» жёнами друзей, климатом…

Шутим, как умеем. Отсюда и такая разносортица в мире анекдотов. Продолжительные и лаконичные, глупые и преисполненные мудрости, злые и жизнеутверждающие, пустые и те, по которым можно изучать историю (так, именно из анекдота я узнала о том, что круассан появился не во Франции, а в Австрии), историйки рождаются каждый день и каждая из них непременно находит своего почитателя.

Анекдоты немецкие

В полдень по улице слоняется мужчина и приговаривает:

– Сначала я, а потом Гитлер, сначала я, а уже потом Гитлер.

К мужчине подходят полицейские и требуют пройти вместе с ними в участок.

В участке:

– Что за чушь вы только что несли? Отвечайте!

– Это не чушь! Это чистая правда, – упорствует задержанный. – И я могу это доказать.

– Ладно. Разберемся. Итак, для начала назовите вашу фамилию.

– Моя фамилия Хайль!

Бабушка, мать и дочь сидят дома. Входная дверь с треском распахивается, в дом врывается незнакомый мужчина в маске.

– Всем лечь на пол! – кричит он.

Дочь: Только не бабушке!

Мужчина: Всем, я сказал! А теперь всем раздеться!

Дочь: Только не бабушке!

Мужчина: Всем я сказал! А сейчас вас будут насиловать.

Дочь: Только не бабушку!

Бабушка: Всех, он сказал!

Герр Кюпер сидит в салоне у парикмахера. Клиент с удовольствием рассказывает мастеру, что собирается провести грядущий отпуск в Италии и, более того, планирует получить аудиенцию у самого Папы Римского.

Парикмахер кривится:

– Поезда в Италии вечно прибывают и отправляются с задержкой, в Риме воруют, гостиницы там грязные, повсюду шумно, к Папе стоят многолюдные очереди, поэтому едва ли вам удастся попасть к нему.

Через месяц герр Кюпер вновь приходит к парикмахеру. Тот осведомляется, как прошел отпуск.

– Всё было превосходно, – делится впечатлениями Кюпер. – Гостиница была прекрасная, у меня ничего не украли, поезда прибывали своевременно.

– А как насчет Папы Римского? Вам удалось поговорить с ним?

– О, да. Мы остались наедине. Помню, я склонился, чтобы припасть губами к его руке, Папа погладил меня по голове и спросил, кто это так отвратительно меня подстриг.

Первый школьный день после летних каникул. Одна из школ Берлина, 5 класс. Учитель ведет перекличку.

– Мустафа Эль Экх Зери.

– Здесь.

– Ахмед Эль Кабул.

– Здесь.

– Кадир Сел Олми.

– Здесь.

– Мохаммед Эль Гранта.

– Здесь.

– Ми Ха Элма.

С одного из мест, расположенных в последнем ряду, поднимается парнишка.

– Вероятно, вы меня имеете в виду. Только мое имя Михаэль Майер.

– Кёльнер![1] Что за безобразие? В этом вашем вишневом пироге совершенно нет вишен!

– Логично. В собачьих галетах тоже нет собак.

Уроженец Пруссии, баварец и шваб[2] пьют пиво. В какой-то момент в кружку к каждому залетает по мухе. Пруссак выливает пиво вместе с мухой и просит принести ему новую порцию. Баварец извлекает муху пальцами и продолжает пить. Шваб заставляет муху выплюнуть пиво, которое она успела выпить, обратно в кружку.

Мальчик спрашивает у отца:

– Папа, ты знаешь, кто такой Гамлет?

– Конечно, знаю, но кто из нас должен учиться: я или ты? Так что, возьми Библию и прочитай про Гамлета самостоятельно.

Друг Иоганнеса Брамса, выходя вместе с композитором из дома, в котором тот жил, благоговейно воскликнул:

– Представляю, что будет написано после вашей смерти на доске, которую повесят на стене этого жилища!

Брамс задумчиво ответил:

– Вероятно: «Квартира сдается».

Мама просит маленького Штефана:

– Сынок, зажги рождественский венок[3].

Через некоторое время из комнаты доносится:

– Мама, а свечи на венке тоже зажигать?

Некий англичанин узнал о том, что немецкий писатель Иоганн Вольфганг фон Гёте способен перепить любого и при этом не опьянеть. Дабы проверить слухи, англичанин отправился в Веймар, отыскал дом Гёте и объяснил, что приехал состязаться с ним.

«Отказаться от предприятия, сулящего массу веселья? Ни за что!» – воскликнул Гёёте и приказал принести из погреба лучшие хранившиеся там вина. Не прошло и двух часов, как мертвецки пьяный гость благополучно храпел под столом. Гёте же обратился к своим приятелям, гостившим у него в тот вечер:

«Итак, мы угостили этого милого человека, пришло время начать пирушку и нам».

Узнав о болезни Ротшильда[4], немецкий поэт Генрих Гейне сказал:

– Ему, наверно, приснилось, что он раздал сто тысяч франков беднякам, оттого и заболел.

Посетитель приходит в офис служащего и удивляется:

– Сколько у вас тут мух!

– Ровно 217! – гордо заявляет служащий[5].

Бегемот заходит в пивную, заказывает жареную колбасу и кружку пива, оплачивает заказ, ест, пьет и направляется к выходу.

– Сколько здесь работаю, – бормочет оторопевший хозяин пивной, – никогда не видел, чтобы бегемоты сюда заглядывали.

– Неудивительно, – отзывается бегемот, – при таких-то ценах.

Фрицхен идет с бабушкой в город и вдруг видит на асфальте пять марок. Когда мальчик склоняется, чтобы поднять деньги, бабушка одергивает его.

– Что на земле валяется, поднимать нельзя!

Идут они дальше. И снова Фрицхен видит деньги под ногами. На этот раз десять марок. Не успевает он поднять их, как снова слышит:

– Я что тебе в прошлый раз сказала? Нельзя поднимать!

На обратном пути, подвернув ногу, бабушка падает и просит любимого внучка помочь ей подняться. В ответ слышит:

– Что на земле лежит, поднимать нельзя.

– Берни спрашивает отца:

– Папа, что делает футболист, когда он уже плохо видит?

Он становится судьей.

– Папа, если ты дашь мне денег, я скажу тебе, что почтальон каждый раз говорит нашей маме, – обещает Фрицхен.

– Держи 10 марок и говори всё, что слышал.

– «Здравствуйте, госпожа Аккерман. Вот ваша почта».

Отец недовольно выговаривает сыну:

– Фрицхен, я зову тебя четвертый раз. И кто из тебя только получится?

– Кёльнер, папа.

Автострада. По ней на приличной скорости едут Маргарет Тэтчер[6] на одной машине, Рональд Рейган[7] – на второй, и Гельмут Коль – на третьей. Автомобиль Тэтчер резко тормозит. В него врезается машина с Рейганом. В машину Рейгана, в свою очередь, влетает автомобиль Гельмута Коля[8].

Тэтчер:

– I’m sorry.[9]

Рейган:

– I’m sorry too.[10]

Коль:

– I’m sorry three[11].

– Мюллер, – ругается учитель. – В твоем английском диктанте 21 ошибка, и все эти ошибки абсолютно такие же, как и у твоего соседа по парте. Как ты можешь это объяснить?

– Гм. Так у нас же один учитель английского.

Жена отправляет Ганса в магазин за улитками. Ганс благополучно покупает всё, что просила супруга и собирается вернуться домой, но по пути встречает старинного приятеля, который предлагает ему зайти в пивную и пропустить по кружке. Ганс соглашается и не замечает, как проходит пять часов.

Возвращаясь к жене, он с ужасом думает о том, какой скандал ему предстоит, но в последний момент в голову ему приходит потрясающая мысль. Когда жена Ганса открывает дверь, она видит ползущих по двору улиток и слышит голос мужа:

– Поторапливайтесь. Мы уже почти дома.

В начале своей карьеры немецкий композитор Иоганнес Брамс, которого еще никто не знал, очень хотел опубликовать свои произведения. Однако издатели неизменно отвергали его музыкальные сочинения, говоря, что его композиции слишком серьезны и печальны.

– Поймите, молодой человек, – терпеливо объяснял Брамсу очередной издатель, – публика хочет веселиться, а не плакать. Попробуйте написать что-нибудь веселенькое…

Брамс выслушал его очень внимательно и спустя некоторое время явился вновь. Название произведения звучало оптимистически: «Я весело ложусь во гроб».

В аудитории между двумя крючками для одежды прикрепили табличку: «Только для преподавателей». На следующий день появляется приписка: «И пальто тоже можно вешать».

Фрау Брейгель вместе с супругом приходят на ёлочный базар. Гер Брейгель обращается к продавцу:

– Настоятельно вас прошу сразу показать моей жене последнюю ёлку. Первая ей все равно не понравится.

– Как-то раз немецкий композитор Иоганн Себастьян Бах проводил в церкви репетицию новой кантаты, на которую была допущена любопытная публика. А хор никак не мог вступить в нужном месте. Выведенный из терпения Бах заорал: «Der Chor fällt ein!» Вдруг вся публика с жутким грохотом бросилась вон из церкви. Какое-то время Бах стоял в полном недоумении, а потом начал громко хохотать.

Ведь по-немецки эту фразу можно понять двояко: «хор вступает!» и «хоры[12] падают!»

Однажды Ганс нашел волшебную лампу, потер ее и перед ним появился джин.

– Чего пожелаешь, мой повелитель?

– Для начала я хотел бы стать кем-то вроде королевской особы, – сказал Ганс.

– Это легко устроить. Будет исполнено, – кивнул джин.

– Во-вторых, я хочу жить в роскоши, в самом красивом из всех существующих в мире замков.

– Будет сделано, повелитель.

– А еще я хочу жениться на прекрасной принцессе.

– Я все понял, – сказал джин и удалился.

Ганс заснул, а утром проснулся в роскошной постели. Рядом с ним лежала прекрасная девушка.

– Наконец ты проснулся, Франц Фердинанд[13], – сказала она ему. – Пора вставать. Сегодня мы едем в Сараево.

Немецкий автогонщик «Формулы-1» Михаэль Шумахер и финский автогонщик Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от непонятного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шумахер, а за ним со страшным ревом гонится лев.

Хаккинен кричит:

– Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!

– Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

Когда Отто фон Бисмарку[14] исполнилось 80 лет, он получил сотни поздравительных телеграмм. Одно из этих посланий носило следующий характер:

«Дорогой князь, поздравляю вас с днем рождения. Я всегда был вашим горячим поклонником. Хочу поделиться с вами радостью: сегодня у меня родился сын, и я назвал его в вашу честь – Бисмарком». Подписал это письмо некий Трампендах.

В ответном послании Отто написал следующее:

«Дорогой Трампендах! Чрезвычайно польщен оказанной мне честью. Обещаю вам, когда у меня родится сын, я назову его Трампендахом».

Однажды один из друзей немецкого географа и путешественника Александра фон Гумбольдта взял у него почитать первый том редкого издания «Пернатый мир Южной Америки». Несмотря на неоднократные напоминания Гумбольдта, он все не возвращал книгу. Тогда Александр отослал ему второй том, подписав его:

«Пусть хотя бы у одного из нас будут оба тома».

Какой-то начинающий автор принес немецкому писателю Томасу Манну одну из своих рукописей и попросил его высказать о них свое мнение.

– Вы должны как можно больше читать, – сказал Манн, ознакомившись с трудами юноши.

– Это обязательно? – удивился молодой человек.

– Конечно. Чем больше вы будете читать, тем меньше времени останется у вас для работы за письменным столом.

В кабинете у доктора Зигмунда Фрейда[15].

– Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

– А сколько ему лет?

– 4 года.

– В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

– Не за что, фрау Гитлер…

В лабораторию немецкого врача, микробиолога Роберта Коха зашел молодой врач и застал его стоящим у кастрюли с кипящей водой.

– Угадайте, что у меня здесь? – обратился Кох к молодому врачу.

– Стрептококки, – неуверенно ответил тот.

– Нет.

– Холерный вибрион?

– Тоже нет.

И, открыв крышку, Кох, улыбаясь, сказал:

– Сосиски, юноша, сосиски!

– Вы танцуете следующий танец, фройляйн?

– Нет, я всё еще свободна.

– В таком случае, подержите мой стакан с пивом.

Анекдоты английские

Мои старые тётушки постоянно поддразнивали меня на свадьбах:

«Ну же, Джейн, когда же ты выйдешь замуж? Дождёмся ли мы, когда ты будешь следующей?»

Я решила эту проблему только после того, как стала проделывать с ними то же самое на похоронах.

Что сказала мать Анны Болейн[16], когда ее дочь призналась, что страстно влюблена в Генриха VIII и собирается выйти за него замуж?

«Этот человек не стоит того, чтобы терять из-за него голову».

Поэтов «озерной школы», а именно Уильяма Вордсворта, а также Сэмюэля Тейлора Кольриджа и их друзей правительство считало шайкой опасных якобинских диверсантов.

«Озерные» творцы проводили много времени, обсуждая труды своего любимого философа Баруха Спинозы[17].

Именно поэтому было решено установить за вольнолюбцами наблюдение. Шпион, посланный следить за поэтами, имел в прямом смысле выдающийся нос.

В одном из своих донесений в Лондон он писал:

«Боюсь, субъекты догадались, что я слежу за ними. И они смеются над моим носом!»

В процессе судебного заседания прокурор небольшого английского городка пригласил на свидетельскую трибуну свою первую свидетельницу – пожилую леди. Он подошел к ней поближе, чтобы она расслышала вопрос лучше и спросил:

– Вы знаете меня, миссис Джонс?

– Да, я знаю вас, мистер Уильямс, – ответила свидетельница. – Я знаю тебя еще с тех пор, как ты был дрянным мальчишкой и, откровенно говоря, ты стал одним из самых больших разочарований в моей жизни. Ты постоянно лжешь, изменяешь жене, манипулируешь людьми и сплетничаешь за их спинами. Ты точно напыщенный индюк, у которого на деле нет ни капли мозгов, необходимых для того, чтобы чего-то добиться в жизни.

После этих слов прокурор едва держался на ногах.

Когда дар речи вернулся к нему, он указал на сидящего в зале человека и спросил:

– А с адвокатом защиты вы знакомы, миссис Джонс?

– Конечно же. Еще бы! Я знаю мистера Брэдли, как и вас, с самого его детства. Он ленив, зациклен на своих многочисленных фобиях, и у него проблемы с алкоголем. Он ни с кем не может договориться. У него репутация самого бездарного адвоката в городе. Я уж молчу о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них – ваша жена. Конечно, я его знаю.

После этих слов все отметили, что адвокат защиты побледнел как полотно.

В это время судья попросил обоих адвокатов подойти к скамье подсудимых.

– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Одна добрая пожилая леди стала угощать одного водителя автобуса арахисом. Поначалу мистер ел его с удовольствием, но уже спустя неделю, когда орехи ему приелись, он начал деликатно отказываться от угощения.

– Почему бы вам не скушать все это самой?

– Всё скушать не могу. У меня нет зубов. Поэтому я только обсасываю с орехов шоколад.

Мать, беседуя с сыном:

– Энтони, ты считаешь меня плохой матерью?

– Во-первых, мама, меня зовут Пол.

Английский адмирал и епископ-толстяк питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.

Однажды они столкнулись на вокзале.

– Дежурный! – епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. – Когда уходит поезд на Дувр?

– Через 20 минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Владелец одной компании спрашивает у владельца другой компании, как ему удалось добиться того, чтобы его сотрудники приходили на работу без опоздания.

– Всё очень просто: 30 сотрудников, 30 автомобилей, 20 парковочных мест.

Не кради, не лги, не жульничай. Английское правительство ненавидит конкурентов.

Пока королева Виктория лежала при смерти, один из членов королевской семьи размышлял:

– Интересно, будет ли она счастлива на небесах?

– Сомневаюсь, – ответил сын Виктории, принц Эдуард VII. – Ей придется иди позади ангелов, а подобное вряд ли может понравиться королеве.

Во время королевского турне в 1983 году принцесса Диана[18] направилась к толпе маленьких детей в Южной Австралии. Она подошла к первому ребенку и, погладив его по голове, спросила, почему он сегодня не в школе.

– Меня отправили домой, – объяснил он, – потому что у меня вши.

Во время утренней прогулки король Карл прогуливался по Гайд-парку в сопровождении всего двух лордов. Пока он шел, его брат Джеймс, герцог Йоркский, подъехал в своей карете под усиленной охраной.

Герцог был удивлен, увидев своего брата практически в одиночестве, и сказал ему, что это может быть опасно и неразумно. Король Карл уверенно ответил: «Никакой опасности, потому что ни один человек в Англии не отнимет у меня жизнь, чтобы сделать тебя королем».

– Элизабет, ваш сын только что назвал меня уродиной!

– Миллион извинений, моя дорогая. Я всегда говорила ему, что нельзя судить о людях по их внешности.

Встретились два джентльмена. Один жалуется другому:

– Девушка, с которой я познакомился в Лондоне, подарила мне венерическое заболевание.

– Фантастическое везение! В Йоркшире за это пришлось бы заплатить.

Британский актёр Сэмюэл Фут как-то раз во время путешествия по стране остановился на ночлег в одном маленьком городишке.

Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравилась ли ему стряпня, Сэмюэл, находясь в отличном расположении духа, ответил:

– Сегодня я пообедал лучше всех в Англии.

– За исключением нашего мэра, – вежливо подсказал ему трактирщик.

– Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!

– Кроме мэра, – вновь произнес трактирщик.

Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:

– В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!

И, повернувшись к мэру, добавил:

– За исключением мэра, конечно.

Король Великобритании Эдуард VII в своё время был настоящим плейбоем, и его жена, королева Александра, часто игнорировала его измены и дикие выходки. Когда он лежал на смертном одре, его верная жена была убита горем, пока одна утешительная мысль не пришла ей в голову. Она повернулась к лорду Эшеру и заметила:

– Теперь, по крайней мере, я всегда буду знать, где он.

Супружеская пара пришла к стоматологу. Мистер Стоун сразу же дал понять, что очень торопится.

– Никаких дорогостоящих уколов и прочих ваших штучек. Выдернули зуб, вышвырнули его прочь, и довольно.

– Как было бы чудесно, если бы все мои пациенты были такими смелыми, как вы, мистер Стоун, – восхищенно воскликнул врач. – Ну же, сэр, какой именно зуб я должен удалить?

Мистер Стоун, обращаясь к жене:

– Покажи ему свой зуб, дорогая.

Английский офицер, назначенный командовать шотландским полком, возжелал застраховать свою жизнь и с этой целью явился в Совет страховой конторы. Когда ему задали вопрос, умерен ли он или свободен в своем образе жизни, он ответил: «Джентльмены, теперь, когда я принадлежу к шотландскому полку, вы можете быть совершенно спокойны: шотландские офицеры никогда не напиваются за свой счет».

Сэмюэл Джонсон был английским писателем и автором знаменитого словаря английского языка. Однажды один джентльмен предположил в разговоре с Джонсоном, как, должно быть, сложно работалось писателю над словарем. Джонсон улыбнулся и ответил: «О, это было похоже на ссору с моей женой – слово за слово и пошло-поехало».

Разговаривая с принцем Филиппом[19], один из гостей сказал:

– Моя жена – доктор философии. Она гораздо важнее меня.

Принц Филипп ответил:

– У нас в семье тоже есть такая проблема.

Кейт Мидлтон[20] однажды спросила королеву, в чём секрет долгой жизни. На это королева ответила:

– Пристегнись и не выводи меня из себя!

Два джентльмена сидят в пабе. Один говорит другому:

– Я слушаю вас, и у меня такое ощущение, что вы из Ирландии.

– Да, вы совершенно правы, – отвечает собеседник.

– Надо же, какое совпадение! И я из Ирландии. А где именно вы жили в Ирландии?

– Я из Дублина.

– Невероятно! – восклицает первый джентльмен. – Я тоже родился в Дублине. А на какой улице вы жили в Дублине?

– Это чудесный район, центральная часть города…

– И я! И я там же! В какую школу вы ходили?

– В школу при церкви Святой Марии.

– Но как, как мы могли не встретиться? Я учился там же. В каком году вы окончили школу?

– В 1964 году.

– Похоже, нас благословил сам Господь. Это чудо, что мы встретились. Я тоже окончил школу в 1964 году.

Бармен, поглядывая на беседующих и наливая пиво только что вошедшему посетителю:

– Веселенькая ночь сегодня предстоит. Близнецы Мерфи опять напились.

Фермер Мартин ехал по проселочной дороге с прицепом, полным удобрения. Играющий неподалеку от дома девятилетний мальчик спросил его:

– Что это у вас, мистер?

– Навоз.

– И что вы собираетесь с ним делать?

– Положу на клубнику.

– Вам надо обедать у нас. Мы кладем на клубнику мороженое.

Выйдя из дома, Джон увидел у одной из ферм толпу людей и встревожился.

– Что случилось? – поинтересовался молодой человек у кого-то из толпы.

– Не поверите. Вчера осёл Сэма пнул копытом его тёщу, и она мгновенно отдала концы.

– Надо полагать, покойная была хорошей женщиной, если столько людей пришли проститься с ней.

– Ну что вы! Просто все мы хотим купить этого осла.

Я всегда учусь на ошибках тех, кто следует моим советам.

– Английская королева наверняка уверена, что запах свежей краски – природный, естественный запах.

– Что за глупости ты мелешь?

– Просто, куда бы она ни отправилась, перед ее приездом всё начинают перекрашивать.

Два англичанина, два шотландца, два валлийца и два ирландца выброшены на необитаемый остров.

Шотландцы объединились и решили открыть банк.

Валлийцы организовали дуэт и теперь распевают песни.

Ирландцы не смогли удержаться, хорошенько напились и устроили драку.

Что до англичан, то они сидят и не общаются один с другим. Знаете, почему? Их попросту не представили друг другу.

Едут в поезде англичанин, кубинец, индус и француз. Француз достает бутылку вина, отпивает немного и выбрасывает бутылку из окна.

– Зачем вы выбросили такое дорогое вино? – удивляются его спутники.

– У нас во Франции этого добра навалом.

Ближе к вечеру кубинец достает сигару, закуривает и, сделав одну затяжку, выбрасывает сигару.

– Не жаль?

– У нас на Кубе этого добра полно.

Наутро англичанин берет индуса и вышвыривает его из окна.

Французская деревенька. Пожилой месье решил прогуляться и подышать свежим воздухом. Вот он идет и радуется весеннему дню и вдруг замечает за плетеным забором молодую парочку, занимающуюся любовью.

Смутившись, он говорит себе: «Ты когда-то тоже был молод. И звенела весна. И воздух был напоён ароматом первоцветов». И мужчина снова посмотрел туда, где увидел влюбленных. Но вдруг его охватил ужас. «Женщина! О, Боже! Она мертва! Что делать?

Следует как можно быстрее добраться до города и сообщить обо всем начальнику полиции.

Запыхавшийся и взволнованный, пожилой месье добрался до полицейского участка и завопил:

– Кто-нибудь! Скорее! Быстро следуйте за мной. Там, на картофельном поле, на ферме Гастона я видел совершенно обнаженную пару. Поначалу я думал, что это любовь, но потом понял, что женщина мертва.

Услышав это, один из полицейских выскочил на улицу, оседлал свой велосипед и помчался на ферму Гастона, дабы увидеть всё своими глазами. Но прежде он успел позвонить знакомому врачу:

– Пьер, Пьер, друг мой, это Мишель. Только что мне сообщили, что видели на поле Гастона молодую пару, занимающуюся любовью.

– Весна, свежий воздух, томление в груди. Это всё так естественно, – начал было Пьер.

– Но женщина мертва!

Услышав эти слова, Пьер схватил свою сумку, кинулся к машине и помчался на поле Гастона.

Когда доктор добрался до места и осмотрел пару, он поспешил успокоить пожилого месье и Мишеля.

– Друзья мои, вы зря переполошились. Она не умерла. Она – британка.

Артур Конан Дойл, автор многочисленных исторических, публицистических, приключенческих, фантастических и юмористических произведений, однажды приехал в Париж. Он нанял такси на вокзале, чтобы доехать до отеля.

– В какую гостиницу вы хотели бы поехать, мистер Конан Дойл? – спросил извозчик.

Писатель был очень удивлен.

– Откуда ты знаешь мое имя? – спросил он у извозчика.

– Ну, это просто, – ответил тот. – На днях я прочитал в газетах, что вы, вероятно, поедете в Париж. Потом я заметил, что ваш костюм сшит из хорошего английского твида.

– Замечательно! – сказал Конан Дойл. – Вы прирожденный сыщик!

– Благодарю вас, сэр, – ответил извозчик. – Но еще один факт помог мне распознать вас.

– И что же это за факт? – спросил писатель.

– Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже.

В одном маленьком английском городке один английский полицейский останавливает автомобиль, который еще пару минут назад мчался по центральной улице на огромной скорости.

– Я могу объяснить, офицер…, – начинает было водитель.

– Помолчите! Объяснять вы будете нашему начальнику, а пока его нет, посидите в камере.

– Но я…

– А я говорю – помолчите.

Спустя несколько часов офицер заходит в камеру, где томится в ожидании задержанный.

– Похоже, тебе повезло, парень. У шефа дочь сегодня выходит замуж. Он вернется в превосходном настроении, – миролюбиво говорит полицейский.

– Не думаю, – хмуро бубнит провинившийся. – Я – жених.

– Папа, я не хочу идти сегодня в школу, – сказал маленький Джонни.

– Но почему нет, сынок?

– Дело в том, что одна из куриц, жившая на нашей школьной ферме, на прошлой неделе издохла, и уже на следующий день мы ели жаркое из курицы. Три дня назад почила в бозе свинья, и в пятницу мы ели свиные отбивные.

– Я никак не могу понять, почему ты не хочешь ехать в школу сегодня?

– Потому что вчера умерла наша учительница.

– Какие нехорошие слова ты употребляешь! – в ужасе восклицает мать.

– «Дьявол», «сатана»!

– Да, мамочка, но ведь их употребляет и Шекспир.

– Не играй с ним больше!

– Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. Поговаривают, что у них осталось не более 1,6 миллиона долларов.

– Еще бы! Так и случается в семьях, где никто миллион лет не работал.

Английский поэт и драматург Уильям Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На это супруга ему ответила:

– Ой, только не надо делать из этого трагедию!

Однажды английский писатель и поэт Оскар Уайльд гостил в английском загородном доме. За ужином один из гостей рассуждал о том, что любая художественная деятельность – это унылая трата времени, а затем спросил Уайльда:

– Ну, мистер Уайльд, вот скажите на милость, чем вы занимались сегодня утром?

– О, я был страшно занят, – ответил Оскар Уайльд. – Я все утро просидел над корректурой моей книги стихов.

Собеседник поинтересовался, каков результат.

– Очень значительный. Я вычеркнул запятую.

– И это все?

– Вовсе нет. Хорошо подумав, я вернул ее обратно.

Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер как-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, никак не мог добиться от них желаемого результата. Наконец, выйдя из терпения, Вагнер

закричал:

– Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!!

Переводчик-британец внимательно выслушал и перевёл:

– Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!

Один богатый англичанин как-то решил похвастаться перед бельгийским королём Леопольдом II тем, что у него очень много слуг.

– Знаете ли вы, ваше величество, что у меня есть слуга, единственная обязанность которого – заниматься моей трубкой?

Король ответил:

– Это пустяки. Для этого у меня есть четыре человека: один приносит трубку, второй её набивает, третий зажигает…

– А четвёртый?

– Четвертый ее курит, потому что сам я табака не выношу.

Как-то раз один американец предложил Оскару Уайльду пари.

– Тот из нас, кто сумеет изворотливее солгать и тем самым обнаружит превосходство своей фантазии, выиграет.

Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:

– Один американский джентльмен…

– Можете не продолжать, – любезно остановил его писатель, – вы уже выиграли.

Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:

– Создается впечатление, что меня нет. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?

– Присоединяйтесь к ним, – посоветовал Уайльд.

Британский поэт Ричард Бринсли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа злословия», позволил себе в одном из своих произведений довольно резко отозваться о деятельности британского правительства. В наказание за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и принести публичные извинения. Шеридан исполнил всё, что от него требовали, но, поднимаясь с пола и отряхиваясь, воскликнул:

– Боже, какая здесь грязь!

Леди в летах шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу двадцатидолларовые купюры. Это заметил полисмен и остановил леди:

– Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!

– Черт! – сказала леди. – Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!

– Не так быстро, – пробурчал полицейский. – Откуда у вас эти деньги? Украли?

– О, нет! – сказала леди в летах. – Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать баксов, или кое-что отрежу!»

– Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский. – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

– Понимаете, – сказала леди в летах, – не все платят.

Английский писатель и новеллист Редьярд Киплинг прочитал однажды в выписываемой им газете, что «…знаменитый писатель Киплинг недавно умер». Было бы глупо и бесполезно спорить с печатным органом, поэтому все, на что решился Киплинг, – письмо, в котором сообщал:

«Поскольку я умер, вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».

Французские анекдоты

2020 год.

На одной из улочек Парижа французская полиция задержала жителя Берлина.

Полицейский: Имя?

Немец: Генрих Климт.

Полицейский: Возраст?

Немец: 32.

Полицейский: Оккупант?

Немец: Нет, нет. Просто приехал в гости.

Однажды французский писатель Жюль Верн прибыл в Англию и в один из дней решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнал продавец книжного в Лондоне – поклонник таланта Верна. Он велел вынести все книги, за исключением, разумеется, сочинений своего любимого автора, на склад.

Когда Жюль Верн зашел и осмотрелся, он, к своему изумлению, увидел только свои творения.

– А… где книги остальных авторов? – недоуменно спросил он.

– …Проданы.

Двое путешественников из Америки совершали турне по Европе и, по их подсчетам, должны были прибыть во Францию к полудню. Однако приехали они рано утром. Город только пробуждался. Всё вокруг было закрыто, и один американец предложил другому сходить на службу в ближайший собор.

– Но я понятия не имею, как вести себя во французской церкви, – растерялся его приятель.

– Мы сделаем следующее: будем смотреть вон на того парня и повторять за ним.

– Ладно.

Прошло 15 минут службы. Туристы расслабились и успокоились, слушая спокойную, убаюкивающую речь кюре. Не понимали они при этом ни слова. И вдруг парень, которому они решили подражать, поднялся с места. Поднялись и туристы. Все присутствующие расхохотались.

Оглядевшись и увидев, что больше никто не поднялся со своих мест, молодые люди в смущении покинули церковь, дождались окончания службы и обратились к кюре на английском.

– Мы – туристы. Пришли с благими намерениями. К сожалению, мы не владеем французским языком и решили делать то же, что делал парень, сидевший перед нами.

– И вы, конечно, удивились, когда все рассмеялись? – улыбнулся кюре.

– Да.

– Видите ли, я объявил о крещении ребенка и… попросил отца подняться с места.

Опечаленная монахиня пришла к кюре:

– Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?»

– Это действительно ужасно, – нахмурился кюре.

– Но, кажется, – лицо его просветлело, – я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи – самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа.

На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.

Попугаихи начали разговор первыми:

– Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?

Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:

– Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.

Что сказал отец муравей своему сыну, когда они переехали из Америки во Францию?

«Сынок, мы теперь европейцы».

Французский писатель Александр Дюма собрался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, дело решили весьма необычным способом: писатель и его противник тянули жребий, бросив в шляпу две бумажки. На одной из бумажек было написано «смерть». Тот, кому она достанется, должен был застрелиться сам. Эту бумажку вытянул Дюма. Писатель взял заряженный пистолет, зашёл в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел…

Затем дверь отворилась, и на пороге показался живой и здоровый Дюма с дымящимся пистолетом в руке. Увидев удивлённые лица окружающих, он сообщил:

– Я промахнулся.

Байкер мчится на своем мотоцикле со скоростью 110 км/ч по пустой дороге. И вдруг откуда ни возьмись вылетает воробей.

В зеркало заднего вида он видит, как несчастная птаха делает пируэты по асфальту, а потом падает на спину, расправив крылья. Охваченный угрызениями совести, байкер останавливается, поднимает потерявшую сознание птицу, покупает маленькую клетку и сажает в неё воробья.

На следующий день птица просыпается, видит прутья клетки, кусок хлеба и блюдце с водой, обхватывает крыльями голову и восклицает:

– Я убил байкера, и вот я в тюрьме!

Бог создал Землю, а создавая ее, он захотел создать на ней райское, совершенное местечко. Так появилась Франция

Потом, увидев, что он сделал, Бог решил, что это слишком хорошо, и тогда он создал французов.

– Почему во Франции едят улиток?

– Потому что у них нет фастфуда.

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, который попросил писателя оставить пару слов в его гостевой книге. Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу». Врач воскликнул:

– Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: «И построить два кладбища».

В старой Ницце в ресторане сидит турист из Парижа со своими спутницами и кричит:

– Гарсон! Сию же минуту включите кондиционер, в противном случае все мы задохнемся.

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

Спустя 10 минут тот же турист кричит:

– А теперь немного прикрутите кондиционер. Мы замерзли.

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

И снова, уже спустя полчаса, тот же посетитель кричит:

– Здесь опять, как на сковороде в аду. Выключите кондиционер!

– Хорошо, месье. Пожалуйста, месье.

– Надо иметь нечеловеческое терпение, чтобы работать с такими гостями, – замечает сидящий неподалеку француз.

– Главное, что он счастлив и до сих пор не понял, что у нас нет кондиционера.

Французский баснописец Жан де Лафонтен был очень рассеянным человеком. Как-то раз он отправился в гости к одному другу-писателю.

– Мой хозяин умер ровно месяц тому назад, – сказала служанка его приятеля, – и вы, господин Лафонтен, у его могилы выступали с прощальной речью.

– Да, да, совершенно верно, – вспомнил баснописец. – У меня, знаете, мадам, такая замечательная память, что я могу сейчас точно воспроизвести, что я тогда сказал.

Одна мадам имела обыкновение приводить домой любовника, пока ее муж был на работе. А восьмилетний сынишка мадам имел обыкновение подглядывать за влюбленными из шкафа. Но однажды муж и отец вернулся домой на час раньше, и мадам в панике спрятала своего ненаглядного в том самом шкафу. Так мальчик и любовник его матери оказались сидящими нос к носу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличный футбольный мяч.

Месье: Я рад за тебя.

Мальчик: Хочешь купить?

Месье: Нет, спасибо.

Мальчик: Мой отец совсем близко…

Месье: Хорошо. Сколько?

Мальчик: 250 евро.

А через несколько дней сын мадам снова оказался в компании её любовника в том же шкафу.

Мальчик: Здесь темно.

Месье: Да. Это правда.

Мальчик: У меня есть отличные кроссовки.

Месье. Хорошо. Сколько?

Мальчик: 500 евро.

Спустя несколько дней сын обращается к отцу:

– Обувай кроссовки, бери мяч и пойдем играть в футбол.

Мальчик: Я не могу. Я всё продал.

Отец: За сколько?

Мальчик: За 750 евро.

Отец: Недопустимо так обманывать людей. Ты отправишься в церковь и будешь каяться перед кюре.

Отец привел сына в церковь и оставил в исповедальне, закрыв за мальчиком дверь.

Мальчик: Здесь темно.

Кюре: О, Боже!.. Хорошо, сколько?

Король Пруссии Фридрих II пригласил однажды французского философа Вольтера покататься с ним на лодке. Вольтер согласился, но, увидев, что в лодке есть пробоина, быстро выскочил из суденышка на берег. Король рассмеялся:

– Как вы боитесь за свою жизнь! А я вот не боюсь.

Вольтер холодно ответил:

– Это легко понять: королей на свете много, а Вольтер только один.

Однажды в дом испанского и французского художника Пабло Пикассо пришёл незнакомый почтальон, который совершенно не ведал, что адресат – известный человек в мире искусства. Вручив художнику заказное письмо, он осмотрел висящие на стенах картины и сказал:

– У вас очень способный ребенок!..

Однажды французский химик и микробиолог Луи Пастер обедал в ресторане. К его столу подсел незнакомый месье и что-то спросил. Пастер как ни в чем не бывало продолжал обедать. Месье повторил свой вопрос. Выждал. Снова что-то спросил. Пастер хмурил брови, но молчал и тщательно пережевывал свой обед.

– Наверное, у вас какое-то горе? – наконец не выдержал навязчивый месье.

И вдруг Пастер утвердительно кивнул.

– Я сразу это понял, когда вы не ответили мне первый раз. Умер кто-то из ваших близких?

И снова Луи Пастер кивнул.

– Кто именно – брат, сестра, мать, отец?

Пастер положил вилку и нож в опустевшую тарелку и произнес:

– Уважаемый месье, когда я обедаю, у меня умирают все.

Однажды французский математик Огюстен Луи Коши долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.

Доведенный до отчаяния непониманием своего слушателя, Коши воскликнул:

– Граф, поверьте моему честному слову – теорема верна! Клянусь честью!

– Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.

Французский ресторан. За столиком сидят два приятеля. Один рассказывает другому:

– Недавно сижу я на берегу речушки и вижу – плывет на меня осетрина.

Стоящий рядом гарсон не выдерживает:

– И что, большая порция?

Мадам Мари едет со своим маленьким сыном в автомобиле. У первого же светофора, заметив красный свет, она останавливает машину.

Мальчик, не отрывая взгляда от светофора, видит, как следом за красным вспыхнул зеленый свет.

– Зеленое, – говорит он матери.

Молчание.

– Зеленое.

Мать не реагирует.

– Зеленое!

– Лео, не раздражай меня! Я понятия не имею. Лягушка?

Одно духовное лицо обратилось к французскому комедиографу Мольеру с просьбой пожертвовать на монастырь.

– У меня слишком много долгов, – ответил Мольер.

– Но ведь вы должны Богу больше, чем всем своим кредиторам вместе взятым! – попытался пристыдить Мольера священник.

– Это так, – ответил драматург, – но мои кредиторы требуют уплаты гораздо настойчивее.

«Титаник» столкнулся с айсбергом. Француз одним из первых бросается в спасательную шлюпку. Англичанин хватает его за руку и с упреком вопрошает:

– Вы не заметили, что на корабле еще остались женщины?

Француз отвечает:

– Вы полагаете, что в такой момент у меня есть желание с ними спать?

Жак приехал к другу в Бельгию из Франции. И уже на следующее утро они отправились на охоту. Прибыв на место, Жак с удивлением обнаружил, что он – один из всей компании – явился, неся ружье.

– Но, как же вы охотитесь без ружей? – с удивлением спросил он.

– Погоди. Сейчас ты все увидишь.

Пробираясь по лесу, охотники увидели заячью нору. Один из компании подошел к ней и закричал: «Ку-ку». Из норы выбежал заяц, и охотник одним ударом молотка повалил животное на землю, а затем, подобрав его, положил в сумку. И так происходило у каждой норы.

Вернувшись во Францию, Жак отправился на охоту со своими французскими друзьями. На этот раз он пришел без ружья. Увидев у него в руках молоток, приятели подняли его на смех.

– Сейчас я покажу вам, как надо охотиться, – гордо заявил Жак.

4 заячьих норы, и у каждой он продемонстрировал то, чему научили его бельгийцы. Наконец, друзья подошли к пятой – поражающей своими размерами – норе.

– По всей видимости, здесь живет какой-то крупный зверь. Давайте вместе крикнем «ку-ку», – сказал Жак.

И уже наутро все бельгийские, французские и швейцарские газеты сообщили своим читателям о том, что 8 французов были сбиты поездом, выезжавшим из тоннеля.

В фотоателье пришёл бегемот и попросил его сфотографировать. Фотограф попытался было это сделать, но уж больно широкая морда была у бегемота, такая широкая, что в кадр не помещалась. И тогда месье попросил:

– Когда я задам вопрос, что из сладкого вы любите, вы должны ответить – конфитюююр.

Начало съемки, и фотограф спрашивает:

– Что вы любите из сладкого?

– Мармелад.

Почему все ругают Лэнса Армстронга[21] за то, что он семь раз выигрывал велогонку под допингом? Когда я под допингом, я даже подойти к велосипеду не могу.

Однажды актёр французского и итальянского кино, комик Фернандель, совершенно отчаявшись, подал в газету брачное объявление, которое озаглавил так: «Ищу жену!»

Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: «Возьмите мою!»

Французский романист, драматург и поэт Поль Скаррон посвятил собачке своей сестры мадригал, который так и назвал: «Собаке моей сестры».

Однако все мы знаем о непрочности человеческих отношений. Вот и Скаррон спустя некоторое время поскандалил со своей родственницей и, работая в редакции, попросил сделать в книге уточнение:

«Вместо «Собаке моей сестры» следует читать: «Моей сестре-собаке».

– Как вы распознаете французских пехотинцев?

– По загорелым подмышкам.

Жак устраивается на работу в крупную компанию.

Начальник замечает:

– На это место мы ищем человека, который понимает, что такое ответственность.

– Это не проблема, – замечает соискатель. – На прежнем месте, когда что-то шло не так, все говорили, что во всем виноват я.

По случаю своего сорокалетия Дидье собирается совершить свой первый прыжок с парашютом. Инструктор наставляет его:

– Когда ты в свободном падении, пока видишь коров, кажущихся муравьями, опасности нет. Когда ты видишь коров, как коров, пора раскрывать парашют. А вот если ты пропустил момент и видишь муравьев, похожих на коров, вспоминать о парашюте уже, к сожалению, поздно.

Один французский фермер приносил на сыроварню больше молока, чем все жители его деревни. И никто не мог понять, как он этого добивается, ведь коров у фермера одна-две и обчелся.

Гадали заинтригованные соседи, гадали, да и решили спросить прямо.

– Как ты получаешь столько молока?

– Никакой загадки тут нет. Утром, когда я иду доить своих коров, я спрашиваю у них:

«Итак, маленькие мои, что вы мне дадите сегодня утром: молоко или бифштекс?»

Журналистка г-жа Фохт отправилась в имение французского писателя и литературного критика Анатоля Франса, чтобы взять у него интервью.

Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, пригласил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.

– Что вы пьете по утрам, сударыня?

– О, дорогой мэтр, то же, что и вы…

Анатоль Франс тут же взял со стола колокольчик, позвонил и сказал вошедшей горничной:

– Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки… для меня и для г-жи Фохт!..

Тото не любит математику, математика отвечает Тото взаимностью. Учительница решает объяснить мальчику, используя конкретный пример:

– Тото, если ты опустишь руку в правый карман и найдешь там 1 евро, а затем опустишь руку в левый карман и найдешь еще 1 евро, что ты получишь?

– Я получу по шее за то, что надел чужие штаны, мадам.

Некий месье ходит по Парижу и рассеивает по улице соль.

– Что вы делаете, месье? – недоуменно спрашивает его мадам.

– Рассеиваю соль.

– Но зачем?

– Это отпугивает слонов.

– Но в Париже нет слонов.

– Видите! Это действует!

– Две милые старушки из Эльзасса Мари-Эрнестина и Жозефина пьют кофе в кафе и болтают.

– Представь себе, Жозефина, мой сын с женой уехали жить в Виссембург. Поближе к семье жены.

– Виссембург… Но где это?

– Северо-восток.

– Ах, да. А ты знаешь, что моя младшая дочь собирается выйти замуж?

– Правда? Поздравляю! Откуда ее муж?

– Из Фаисбука. Только не спрашивай меня, где это.

Когда умирал французский математик Шарль Боссю, у его постели собрались друзья и ученики, но больной уже так ослабел, что не мог отвечать на вопросы. Кто-то сказал:

«Да он уже и не дышит!»

Другой возразил:

«Подождите! Боссю, сколько будет двенадцать в квадрате?»

Послышался слабый шепот:

«Сто сорок четыре».

Один бездарный музыкант умудрился надоесть своими произведениями всем своим знакомым. Как-то раз он пришел к известному французскому композитору Морису Равелю и сказал:

– Маэстро, вот моя последняя работа.

– Правда? В таком случае, я от души поздравляю вас!

Однажды к Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка.

– Месье, – сказала молодая девушка, – я могу стенографировать со скоростью 150 слов в минуту.

– Хорошо, но где я смогу найти для вас столько слов? – удивился писатель.

Как-то к Анатолю Франсу пришел приятель и прочитал на дверях записку: «Буду в одиннадцать, Анатоль».

В это время по лестнице поднимался сам хозяин – Анатоль Франс. Писатель о чем-то напряженно думал. Остановившись у двери и прочитав записку, он громко сказал:

– Анатоля еще нет. Он будет в одиннадцать.

И пошел обратно.

Анекдоты итальянские

Рождество. Мальчик из Турина получает в подарок красивые золотые часы, а мальчик, родившийся в Сицилии, но живущий в Турине, получает в подарок маленький двуствольный обрез. После каникул дети возвращаются в школу и, конечно же, хвастают друг перед другом своими подарками. Каждому из них чужая вещь нравится больше своей. Мальчики решают обменяться.

Маленький сицилиец возвращается домой и радостно кричит:

– Ты только посмотри, папа, какие часы я выменял на свою двустволку!

Отец подходит, смотрит и даёт сыну затрещину.

На глазах у мальчика выступают слезы.

– За что? Ведь это золотые часы!

– Да? А когда через семь лет кто-нибудь обзовет тебя рогоносцем, ты что, ответишь ему, что сейчас двадцать минут пятого?

Умирающий старик Антонио говорит жене:

– София, я намерен забрать все свои деньги с собой.

– Но, Антонио, ты не можешь сделать это, ведь нам с детьми нужно на что-то жить, – плачет София.

– Умолкни, глупая женщина. Я сказал, что я хочу забрать с собой все деньги. Я честно их заработал.

Антонио умирает. В доме – траур. Дети плачут над гробом отца. Один из них спрашивает:

– Мама, ведь ты же не отдала папе деньги, как он просил?

– Я положила ему чек. Посмотрим, как он его обналичит.

Работая над росписью фрески в Ватикане, итальянский живописец, график и архитектор Рафаэль Санти выходил из себя, когда слышал постоянные замечания двух дотошных кардиналов:

– Вы не находите, что лицо апостола Павла выходит слишком красным?

– Он покраснел, как только увидел тех, в чьи руки попала наша церковь, – пробормотал Рафаэль.

Итальянец решает жениться, но ему трудно выбрать одну из трех понравившихся ему итальянских женщин. Именно поэтому он дарит каждой по 500 долларов и просит потратить эти деньги так, как они того пожелают.

Первая синьорина тратит деньги на уход за собой. Она посещает салон красоты, делает себе красивую прическу, макияж, покупает платья, наряжается и говорит, что сделала все это для него, любимого. Итальянец впечатлен.

Вторая синьорина покупает потенциальному супругу подарки: костюм и галстук. Она шепчет, что предпочла потратить все деньги на него, ведь именно так и выражается настоящая, бескорыстная любовь.

Итальянец растроган. Скупая мужская слеза катится по его щеке.

Третья синьорина вкладывает деньги в фондовый рынок и зарабатывает в несколько раз больше. Итальянец восхищен.

Однако он по-прежнему раздумывает, на ком жениться.

И, в конце концов, он выбирает ту, у которой… самая большая грудь.

Итальянский физик, механик и астроном Галилео Галилей провел первую брачную ночь за… чтением. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги:

– Что это? Кто лежит в моей постели?

– Ваша жена, сударь, – ответил слуга.

Как-то раз к итальянскому композитору Джузеппе Верди обратился один из начинающих музыкантов с просьбой оценить масштаб его дарования. Это был рослый и мускулистый молодой человек устрашающей наружности. Играл он скверно, и когда попросил честно ответить ему, каковы его способности и есть ли они, Верди сказал, что не может ответить на заданные вопросы. Когда же юноша спросил, в чем причина замешательства, композитор ответил:

– Боюсь!

Как-то, сидя в театре, итальянский композитор Джоаккино Россини шепнул на ухо своему соседу:

– Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение.

– Может быть, вам лучше пойти домой? – предложил сосед.

– Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил знакомого художника написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини[22]. Продолжать работу или уже хватит?

Диетолог выступает на семинаре, посвященном здоровому образу жизни. В переполненной слушателями аудитории, он рассказывает:

– То, что мы едим сегодня, что считаем полезным и вкусным, способно убить нас. Красное мясо не переваривается, алкогольные напитки уничтожают клетки нашего мозга, безалкогольные – нарушают работу слизистой желудка. Употребление макарон чревато ожирением, овощи содержат пестициды, нельзя также недооценивать опасность микробов, которые есть в питьевой воде.

Кроме того, существует одна вещь, которая является самой опасной из всего, что мы перечислили. Все мы ели или будем есть ее в какой-то момент нашей жизни и, даже спустя годы после употребления этого, мы будем ощущать сильнейший дискомфорт. Кто может мне сказать, о чем я говорю?

С места в первом ряду поднимается 75-летний итальянец.

– Вы говорите о свадебном торте.

Взволнованный итальянец звонит семейному доктору.

– Уважаемый, случилось страшное. Мой сын проглотил ключи от моей «Ламборджини».

– Но я не смогу приехать к вам раньше, чем завтра в полдень.

– И что же вы предлагаете мне делать?

– Идите пешком.

– Почему мафия не любит Свидетелей Иеговы[23]?

– Мафия не любит свидетелей.

Взлетает самолет. На борту – американец, француз и неаполитанец.

– Давайте угадывать, над какой страной мы летим, – предлагает кто-то.

Первым просовывает руку в иллюминатор американец.

– Конечно, это Америка.

– Как ты догадался?

– Я умудрился дотронуться до статуи Свободы.

Следующим садится к иллюминатору француз.

– Моя родная Франция. Париж.

– Как ты это понял?

– Я сумел коснуться Эйфелевой башни.

Наконец, наступает очередь итальянца.

– Неаполь! Неаполь! – радостно кричит он.

– Почему Неаполь?

– У меня спёрли часы!

Начальник отдела кадров итальянской компании разговаривает с молодым человеком, который откликнулся на объявление.

– Итак, мы дадим вам первоначальную зарплату в 120 тысяч лир, а через шесть месяцев вы будете получать 140 тысяч.

– Если так, – отвечает кандидат, – я зайду к вам через шесть месяцев.

Молодожены из Сицилии во время медового месяца снимают номер в гостинице. В первый же вечер он – уже раздетый – лежит в постели, а она прихорашивается в ванной комнате.

– Иди же сюда, – в нетерпении зовет молодой. – Выключи свет там и здесь, задерни шторы. Кармела! Ну же… Поспеши.

Наконец она ложится рядом с ним.

– Милый.

– Кармела…

– Говори.

– Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?

Среди многочисленных увлечений итальянского физика Галилео Галилея была и попытка создания термометра, но он решил наполнить термометр не ртутью или спиртом, как это стало принято позднее, а вином. Один из таких приборов он послал своему ученому коллеге в Англию, описав свое детище в письме. Вскоре ученый получил из Англии ответ:

«Вино великолепно, но емкость маловата. Скорее высылайте еще один прибор!»

– Доктор, вы не могли бы выписать снотворное для моей свекрови.

– Ваша свекровь плохо спит по ночам?

– Нет, доктор. Ночью она прекрасно спит. Так вот, нужно, чтобы и днем она спала также прекрасно.

В СССР были отправлены три шпиона из Англии, Франции и Италии. Через неделю всех схватили и отправили в тюрьму. Русские связали английского шпиона и пытали его 20 минут, после чего, он рассказал всё, что знал.

Французского шпиона также пытали 20 минут. И он, как и англичанин, озвучил всё, что от него хотели услышать.

И только в случае с итальянцем пытки не привели к ожидаемому результату. Его продолжали пытать еще три часа. Безуспешно. В конце концов, так ничего и не добившись, итальянца вернули в камеру.

– Как ты всё это вынес? Как тебе удалось не расколоться?

– Я раскололся бы уже через две минуты после начала пыток, но они связали мне руки, и я не мог говорить.

– Это неправда, что ваш муж – бабник, – уверяет итальянский доктор свою клиентку. – Всё дело в том, что у него амнезия, и он все время забывает о том, что женат.

Беседуют два итальянских карабинера.

– Скажи, ты не знаешь, далеко ли отсюда находится Африка?

– Не думаю, что далеко, ведь наш темнокожий коллега каждое утро приезжает на работу на велосипеде.

– Скажите, как вы определяете, состоит итальянец в мафии или нет?

– Если итальянец состоит в мафии, его любимое блюдо – отломанная от барана нога.

– Папочка, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? – интересуется Пьерино.

– Я всё умею! – отвечает отец.

– В таком случае, закрой глаза и подпиши мой табель.

Лаура заявляет Марио:

– Ты, который постоянно обвиняет меня в том, что я разговариваю по телефону часами. Ты видел? На сей раз я уложилась за 38 минут.

– Хорошо, – миролюбиво соглашается Марио. – И кто же это был?

– Не знаю. Кто-то ошибся номером.

Француз, немец и итальянец решают устроить соревнование: кто дольше продержится в комнате, полной мух. Сначала в комнате уединяется француз – он выдерживает не более четверти часа. Следующим в комнату заходит немец – он сидит там час. Наконец, в комнате закрывается итальянец.

Проходит пять часов.

Француз: Но как вы это сделали?

Итальянец: Я убил одну муху.

Немец: И что с того?

Итальянец: После того, как я убил муху, остальным мухам стало не до меня – они были заняты похоронами.

Марко хвалится:

– Моя супруга прочитала сказку «Три поросенка» и родила тройню, а потом она прочитала «Гензель и Гретель» и родила двойню.

– Мама мия! – стонет Джованни. – Я должен срочно бежать домой. Моя жена собралась читать книгу «101 далматинец».

Турин. Трое нищих собираются вечером вокруг костра.

– Как дела? – спрашивает один.

– Я собрал сегодня у парковки 50 тысяч лир.

– Эх ты! Я попрошайничал у церкви. Там все стараются выглядеть щедрыми, поэтому я смог выручить целых 100 тысяч лир.

– А я, – с гордостью заявляет третий, – разжился 500 тысячами лир.

– Но как???

– Я всего-навсего сидел на вокзале с табличкой «Вернусь в Калабрию».

Пьерино, обращаясь к деду Морозу:

– Я хочу братика.

– Конечно. Зови сюда свою маму.

– Кем ты планируешь стать, когда вырастешь? – спрашивает отец сына.

– Карабинером, папа.

– Хороший выбор. Но ты должен знать, что карабинеры бывают умные и (отец стучит по столу).

– Кто-то пришёл, папа. Открой дверь.

Итальянский оперный певец Энрико Карузо купил дом и пригласил рабочих для ремонта. Как-то, когда он репетировал и напевал песни и арии, вошел подрядчик:

– Я на минутку… Вы хотите, чтобы ремонт дома скорее закончился?

– Конечно, – ответил Энрико.

– Тогда перестаньте петь. Иначе каменщики не работают, они только и делают, что слушают ваше пение.

Известно, что Энрико Карузо отличался необыкновенной сентиментальностью. В 1910 году, выступая в Мюнхенском Национальном театре, он через своего продюсера попросил дирижера сделать пятиминутную паузу, когда он будет исполнять арию «Смейся, паяц».

– Но для чего? – спросил удивленный дирижер.

– Столько времени маэстро будет плакать, – последовал ответ.

Джоаккино Россини начал свою музыкальную деятельность в неаполитанском театре «Сан-Карло»[24]. Композитор отличался редчайшим трудолюбием: он писал по три-четыре оперы в год, каждую из которых можно назвать настоящим шедевром. Однажды требовательный и деспотичный директор театра потребовал от Россини как можно быстрее написать увертюру к опере «Отелло». Композитора буквально силой заперли в комнатушке, поставили там тарелку со спагетти и пригрозили никуда не выпускать, пока тот не напишет последнюю ноту увертюры. Россини быстро справился с заданием.

А увертюру к опере «Сорока-воровка» Россини сочинил в день ее премьеры, также сидя в «заточении». Директор театра приказал четырем механикам сцены зорко следить за композитором и выбрасывать через окно листы с готовыми нотами – там, за окном их ловили переписчики. В приказе директора было записано: «В случае отсутствия нотных листов – выбросить из окна самого Россини».

Энрико Карузо совершал турне по Америке. По дороге его машина забарахлила. Пока шофер устранял неполадки, Карузо зашел на ближайшую ферму – попросить воды – и представился.

– Боже мой! Как странно! – воскликнул пораженный фермер. – Никогда не думал, что могу встретиться с вами! Представь себе, – обратился он к жене, – перед нами великий путешественник. Тот, про которого мы столько читали. Робинзон Крузо! Робинзон Крузо!

Известно, что итальянский поэт Данте Алигьери обладал исключительной памятью. Когда он стал известен в своем городе Флоренции, во время прогулки его частенько окружали люди.

Однажды незнакомец спросил у него:

– Как вы думаете, какая еда может считаться самой вкусной в мире?

Данте ответил:

– Яйцо, конечно.

На следующий год тот же самый человек снова встретил Данте и спросил у него, хитро прищурившись:

– С чем?

– Данте тут же ответил:

– Конечно, с солью.

Если бы мне предстояло стать начинкой для пиццы, я бы предпочел быть ананасом. Потому что все во мне сомневаются.

Анекдоты испанские

Учительница спрашивает у Хаймито:

– Я была богата. Это прошедшее время. А если я скажу, что сегодня я красива – что это такое?

– Это богатое воображение.

– Хаймито, если в одной руке у меня 40 яблок, а в другой – 50, то в целом у меня…

– Очень большие руки.

Однажды Алехандро пришел в церковь, чтобы исповедоваться.

– Отец, я должен признаться вам, что состоял в интимных добрачных отношениях со своей девушкой, – рассказывает Алехандро священнику.

– Это нехорошо. Это грех, сын мой.

– Вы должны понять меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

– Я прекрасно понимаю тебя, сын мой, но грех есть грех.

– Отец, мне неловко говорить об этом вслух, но я состоял в интимных отношениях и с матерью этой девушки.

– С тёщей! Сынок! Ты дегенерат!

– Отец мой, поймите меня. Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

– Нет… Это решительно невозможно понять. Трудно понять.

– Увы. Это еще не все. Я умудрился ввязаться в интимные отношения с бабушкой своей девушки.

– Что ты сделал??? Бабушка???

– Но отец мой… Мы были вдвоем, дом был в нашем распоряжении…

При этих словах священник с громкими причитаниями выбегает из церкви…

– Но, святой отец, куда вы бежите? А как же насчет того, чтобы выслушать меня?

– Ни за что! Да убережет меня Бог. В противном случае: «…мы были вдвоем, церковь была в нашем распоряжении».

– Эй, Мануэль, как прошел суд?

– Судья предложил выбрать: пять лет тюрьмы или 95 тысяч евро.

– Не глупи! Бери деньги.

– Вы знаете, чем испанский футбольный клуб «Реал Мадрид» похож на «Телепузиков»?

– Нет. Чем же?

– Футболисты, как и телепузики, прыгают на газон, чтобы устроить посмешище.

Трое испанских туристов сидят на дереве в Мексике. К дереву подходит дружелюбно улыбающийся полицейский.

– Ну, и что же вы там делаете? Зачем забрались наверх? Спускайтесь. И осторожнее, чтобы никто из вас не упал и не расшибся.

Молодые люди спускаются.

– Вот и отлично, – говорит полицейский. – А теперь скажите мне, кто вы.

– Ух ты, какая память! Мы – испанские чуваки с дерева.

«Дорогой Алехандро. Я больше не могу продолжать наши отношения. Расстояние, которое разделяет нас, слишком велико. Я должна признаться тебе, что с тех пор, как ты уехал из Мадрида в Париж, я изменила тебе 10 раз. Прости и верни мне мою фотографию».

«Дорогая…Мария? К сожалению, я не помню, кто ты. В письме, которое я тебе отсылаю, 57 фотографий. Пожалуйста, найди свою, а остальные отправь мне обратно».

Уго собирается жениться.

– У твоей невесты есть деньги? – спрашивает его отец.

– То же самое она спрашивает о тебе, папа.

Израильский врач говорит:

– Медицина в Израиле идет семимильными шагами: мы удаляем яички у одного человека, пересаживаем их другому, и через 6 недель он уже ищет работу.

Немецкий врач говорит:

– Пустяки. В Германии мы вырезаем часть мозга у одного человека, пересаживаем другому, и через 4 недели он уже ищет работу.

Русский врач говорит:

– Ерунда. В России мы вырезаем часть сердца у одного человека, пересаживаем другому, и через 2 недели оба ищут работу.

Испанский врач:

– Нашли чем хвастать. Посмотрите: мы в Испании взяли человека без мозгов, без сердца, без яиц, назначили его президентом, и теперь вся страна ищет работу.

Трамп не мой президент. Я живу в Испании.

В пятницу, накануне пятилетней годовщины отношений Пабло спрашивает у Марии:

– Детка, тебе нравится Париж?

– О, да!!!

– Тебе нравится Барселона?

– Конечно!!!

– Отлично. Сегодня вечером как раз играют «Пари Сен-Жермен» и «Барса».

– Маноло, ты хочешь стать Свидетелем Иеговы?

– Джоер, я даже не видел аварии!

Кардинал, прикованный к смертному одру, просит позвать одного из депутатов и сенатора. Депутат и сенатор преисполнены гордости. Такой важный человек захотел поговорить с ними, находясь в двух шагах от вечности. Когда они приходят, кардинал просит каждого сесть по обе стороны его ложа, берет их за руки и тяжело дышит.

Несколько тягостных минут проходят в молчании. Наконец, депутат спрашивает:

– Ваше Преосвященство, почему в столь грустные минуты вы позвали именно нас?

Кардинал поднимает веки, делает глубокий вдох и произносит:

– Иисус… Он мой пастырь и мой пример. Он умер… между двумя разбойниками. Я хочу… умереть… также.

Мальчик спрашивает аргентинского футболиста Лионеля Месси:

– Ведь вы дадите мне 10 своих автографов, правда? Дадите именно десять?

– Зачем тебе десять моих автографов, парень?

– Пацаны сказали, что за 10 ваших они дадут мне один автограф Криштиану Роналду[25].

Хаймито приходит домой и говорит матери:

– Мама, меня бьют в школе.

– Я знаю, сын, – невозмутимо отвечает матушка. – Я видела на Youtube.

Собираются казнить двух испанцев.

– Ваше последнее желание? – спрашивает одного из приговоренных палач.

– Хочу напоследок послушать эту (название) песню.

– Принято. А ваше желание? – обращается палач ко второму несчастному.

– Казните меня как можно скорее, чтобы мне не пришлось слушать это дерьмо.

– Чем обусловлен успех ваших картин? – спросили испанского и французского художника Пабло Пикассо.

– Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.

Люди часто просили Пабло Пикассо оплатить свои счета с помощью рисунка. Если верить легенде, однажды художник отказался подписать один из этих рисунков, сказав: «Я покупаю только порцию еды, а не весь ресторан».

Американская писательница, теоретик литературы Гертруда Стайн была большой поклонницей таланта Пикассо. На заре карьеры художника она купила не одну его картину. Кроме того, отчасти Гертруда известна благодаря портрету, который Пикассо написал с неё в 1905 году. Картина требовала напряженного труда с обеих сторон. Работа растянулась на 90 сеансов. Когда полотно было готово, Стайн получила его в качестве подарка.

– Надо сказать, что я совсем не похожа на то, что изображено на этой картине, – заметила Стайн.

– С возрастом станете похожи, – подмигнул ей Пикассо.

Испанский король Карл III страстно жаждал заполучить один из пейзажей кисти нидерландского художника, графика и гравера Якоба ван Рёйсдаля, которым владел богатый купец из Бреды[26]. Король предложил купцу миллион гульденов за этот пейзаж, но купец отказался от предложенной цены и сказал, что картина не продаётся.

Тогда Карл III приказал трём доверенным дворянам отправиться в Бреду и любым путём раздобыть желанное полотно.

Один из дворян нанялся в слуги к несговорчивому купцу, а другой нанялся в этот же дом учителем пения и танцев к дочерям купца.

Через два месяца из дома богатея исчезли пейзаж ван Рёйсдаля и одна из дочерей.

После случившегося, купец дал объявление, в котором сообщалось: воры могут оставить девицу себе, а он лишь просит вернуть картину за вознаграждение.

Ни дочь, ни украденная картина к незадачливому купцу так и не вернулись.

– Мама, можно мне сходить посмотреть затмение?

– Да, Манолин, но не подходи слишком близко.

– Позвольте, я расскажу вам несколько галисийских анекдотов.

– Договорились, но я вас предупреждаю, что сам я родом из Галисии.

– Неважно, смысл я вам потом объясню.

Испанская тюрьма. Один из заключенных громко проклинает свою долю:

– У меня украли здесь всё. Всё! Телефон, деньги, одежду… Черт подери, мне кажется, что в этой тюрьме есть политики.

Анекдоты китайские

Печенье с предсказанием, которое я сегодня купил в магазине, заставило меня задуматься. Предсказание гласило: «Помогите мне выбраться с этой фабрики».

Вчера я сидел в одном из городских баров. Не успел расслабиться, как сюда пришел парень – китаец. Он сел рядом со мной и начал пить пиво.

– Скажи, ты владеешь каким-нибудь из боевых искусств? Кунг-фу, например?

– Какого черта ты об этом меня спрашиваешь? – начал заводиться парень. – Это всё из-за того, что я китаец?

– Нет. Это всё из-за того, что ты пьёшь моё пиво.

Мой китайский официант считает, что все белые люди похожи друг на друга, поэтому он отдал мой заказ не тому клиенту.

Подождите. Не берите в голову. Это был не мой официант.

Китайский фермер потратил все свои деньги на семена, но они не проросли. Семена оказались фальшивкой.

Испугавшись финансового кризиса, фермер решил убить себя и всю свою семью, добавив в семейный обед крысиный яд. Но и на этот раз ничего не получилось – все выжили. Крысиный яд оказался поддельным.

Чтобы отпраздновать второй день рождения своей семьи, фермер купил бутылку дорогого вина, откупорил её, угостил родственников и гостей и произнес прекрасный тост.

Все, попробовавшие вино, скончались уже на следующий день от отравления метанолом. Вино оказалось фальшивым.

Пьяный Мойша выходит из бара и по пути одним ударом ломает нос идущему навстречу китайцу.

Китаец: За что ты сломал мне нос?

Мойша: За Перл-Харбор.

Китаец: Это были не мы! Это японцы!

Мойша: Китайцы, японцы, корейцы – для меня все одно.

Спустя месяц Мойша получает удар по носу от прохожего китайца.

Мойша: Эй, ты, за что ты меня ударил?

Китаец: За «Титаник», конечно.

Мойша: «Титаник» напоролся на айсберг, идиот!

Китаец: Айсберг, Гринберг, Голдберг – для меня все одно.

Ночью Ли вышел из дома, чтобы купить понадобившиеся жене продукты. Когда он возвращался обратно, на него напал грабитель.

– Сейчас же отдай мои деньги!

– С ума сошел? Что ты себе позволяешь? Я – президент…

– Ах, ты президент! В таком случае, отдай мои деньги!

Сидящий за столом гость спрашивает у хозяина.

– Бингвен, кто эта уродина, сидящая за столом напротив?

– Это моя сестра.

– Извини. Я не обратил внимания на то, что вы похожи.

– Разве это еда? Это помои, – пробурчал Боджинг, отведав еду, приготовленную в первом китайском ресторане, в который зашел пообедать. – Сию секунду пригласите сюда директора.

– К сожалению, это невозможно, – пролепетала официантка. – Наш директор сейчас обедает в соседнем ресторане.

Японец, с презрением поглядывая на своего собеседника:

– Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахис и выбрасываете шелуху. Мы покупаем шелуху по бросовой цене, производим из нее масло и продаем его в Китай. Мы делаем презервативы из выброшенной жевательной резинки и продаем их в Китай.

– А мы, – отвечает китаец, – делаем из презервативов жевательную резинку, которую у нас покупает Япония.

Китай. Водитель такси везет иностранного гостя, но куда везет – сам не знает. Поэтому он приостанавливает машину и на языке жестов просит еще раз уточнить, куда именно требуется доставить туриста.

Иностранец разводит руки в стороны, изображая самолет. Так он показывает, что ему нужно в аэропорт. Таксист кивает:

– Понял, понял.

Когда они прибывают на место, пассажир выходит из автомобиля и хватается за голову. Перед ним… ресторан пекинской утки.

«Ковид-19» долго не протянет. Он сделан в Китае.

Один студент спрашивает у другого:

– Как твои занятия китайским языком?

– Отлично. Раньше я не понимал китайцев. Теперь китайцы не понимают меня.

Один китайский чиновник приказал выпустить серию марок со своим портретом. Через месяц он пришел в одно из отделений почты и поинтересовался, хорошо ли продаются марки.

– Нормально, – отвечают чиновнику. – Вот только жалуются, что марки плохо приклеиваются.

Чиновник взял марку, поплевал на нее и благополучно приклеил.

– Хорошо клеится.

– Э-э-э. А люди-то плевали на лицевую сторону.

В тюрьме в Китае заключенные обсуждают, кто за что и как долго сидит.

– Эй, Чжан, за что тебя осудили?

– Задушил любовника моей жены. Получил 15 лет. А тебя за что, Вэй?

– 10 лет за грабеж и поножовщину. А как насчет тебя, Ван?

– 5 лет за попытку изнасилования. А ты, Лю?

– 25 лет за лень.

– Что за ерунду ты городишь?

– Мы с соседом играли в ГО и после нескольких рюмок вина начали рассказывать анекдоты про Цзиньпина и правительство. После того, как мой сосед ушел, я подумал: «Я должен пойти и донести на соседа». Было уже поздно, я устал, поэтому решил просто подождать до утра и лег спать. Но мой сосед не был так ленив.

Анекдоты польские

Один польский министр отправился с деловым визитом во Францию. Во время изысканного обеда, устроенного на роскошной вилле коллеги, он то и дело озирался, разглядывая полотна великих мастеров. Наконец польский министр не выдержал.

– Откуда такое богатство при скромной зарплате чиновника, позвольте спросить?

Коллега попросил министра подойти к окну.

– Видите это шоссе?

– Вижу.

– Его постройка обошлась мне в 20 миллиардов франков. Компания выписала счет на 25 миллиардов. Разницу я забрал себе.

Прошло два года. Теперь французский министр отправился в гости к своему польскому коллеге. Когда он приехал на место и вышел из автомобиля, не поверил своим глазам. Перед ним возвышалась жемчужина архитектурного искусства. Но это были лишь цветочки.

– Вероятно, вы смеялись надо мной, когда сказали мне два года назад о том, что я веду роскошную жизнь. По сравнению с вами я нищий. Как?

Польский министр приглашает гостя к окну.

– Видите это шоссе?

– Нет.

– Вот именно.

Томек выходит на прогулку с отцом. Вдруг он отвешивает поклон приветствия какому-то неизвестному господину. Отец удивленно:

– Кто это?

– Этот дядя работает в компании, занимающейся очисткой территорий.

– Откуда ты его знаешь?

– Каждый раз, как ты уходишь на работу, он стучит в окно нашего дома и интересуется у мамы, чиста ли территория.

– Говорят, что я ужасно старомоден.

– Кто именно так говорит?

– Мои холопы.

Вы удивляетесь, Качперек, почему вам не выписали премию? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?

В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:

– За Едека! Чтобы сдал!

Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.

– Что, сдал?

– Сдал. Только одну не приняли – у нее горлышко отбито.

– Как пан мог позволить себе бросить пивной кружкой в потерпевшего два раза?

– Но ведь с первого раза я в него не попал.

Разговаривают два молодых человека. Один спрашивает другого:

– Скажи, Янку, ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину, когда мы запираемся с твоей сестрой в комнате?

– Редко. Только когда мама не подглядывает.

Бача вступает в партию. Разговор коснулся его биографии.

– Что вы делали после войны? Состояли в какой-нибудь преступной группировке?

– Нет. Я со всеми справлялся один.

Учитель спрашивает у Владека:

– Скажи мне, сколько ног у паука?

– Пан учитель, у вас что, других забот нет?

Ясио роет яму во дворе. Любопытный сосед интересуется:

– Для чего ты роешь яму?

– Для своей золотой рыбки.

– Но почему она такая большая?

– Потому что моя рыбка в твоей дерьмовой кошке.

Ясио во весь опор бежит с канистрой к бензоколонке и просит налить бензина до краев.

– Зачем тебе? – спрашивают его.

– Там школа горит. Добавить бы.

Торговец скотом присылает жене телеграмму:

«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк».

Бача[27] предстал перед судом по обвинению в избиении.

– Свидетели утверждают, что видели, как вы били газетой пострадавшего.

– Да, так оно и было, – подтверждает горец.

– И после того, как вы его ударили газетой, у него диагностировали сотрясение мозга?

– Да. Кстати, доктор приехал очень быстро.

– В таком случае ответьте суду, что было в газете.

– Я не знаю. Я ее не читал.

– Министерство безопасности Польши объявило конкурс на лучший политический анекдот. Награды: I место – 5 лет исправительных работ, II место – 4 года, III место – 3 года, и поощрительные призы – от 6 месяцев до года исправительных работ.

Во время интервью некий журналист спросил у польского экономиста Лешека Бальцеровича:

– Говорят, что люди для вас – ничто; что вас заботит только бюджет…

– Пусть говорят, что хотят, – ответил Бальцерович. – Бюджет-то от этого не пострадает…

– Как остановить конную армию Польши?

– Выключите карусель.

Польский политик, обедающий в ресторане, замечает молодую привлекательную женщину, сидящую в одиночестве за отдельным столиком. Политик собирается с духом и подходит к незнакомке.

– Привет. Меня зовут Мартин, мне 40 лет, занимаюсь политикой и до сих пор остаюсь честным человеком.

– Привет. Меня зовут Зузанна, мне 31, занимаюсь проституцией и до сих пор остаюсь девственницей.

Известный немецкий пианист Фридрих Вильгельм Михаэль Калькбреннер заявил в беседе с польским композитором Фредериком Францишеком Шопеном:

– Вы играете красиво только лишь тогда, когда у вас есть вдохновение, а я – всегда.

После этого он сел за рояль, сыграл и… Знаете, он жестоко ошибался.

Поляки о Германии:

– Как понять, что вы уже пересекли границу с Германией?

– Коровы стали симпатичнее женщин.

Немецкие футболисты – как немецкая еда: хороши, только если импортированы из Польши.

Польский географ Эугениуш Ромер[28] экзаменовал студента. В какой-то момент профессор посмотрел в окно и спросил:

– Как вы думаете, пойдёт ли из этой тучи дождь? Молодой человек тоже посмотрел в окно и ответил утвердительно.

Тяжело вздохнув, Ромер взял зачётную книжку студента и влепил ему двойку.

Когда расстроенный юноша выходил на улицу, хлынул проливной дождь. Студент бросился назад, вбежал в аудиторию и радостно крикнул:

– Профессор, дождь пошёл!

– Это ничего не значит, – возразил Ромер. – Он не должен идти.

После концерта к польскому пианисту Артуру Рубинштейну подошла женщина, которая вела за руку девятилетнего мальчика.

– Пожалуйста, мистер Рубинштейн, – сказала она, – я хочу, чтобы вы послушали, как мой сын играет на пианино.

– Мадам, – сказал пианист, – я очень занят. У меня нет времени слушать, как каждый ребенок играет на пианино.

Тем не менее, мать настаивала до тех пор, пока Рубинштейн не согласился на прослушивание на следующий день. Маленький мальчик, едва касаясь ногами педалей, играл вальс Шопена. Когда пытка закончилась, Рубинштейн сказал:

– Это, несомненно, худшая игра, которую я когда-либо слышал.

Мать кивнула и заявила сыну:

– Решено. Теперь ты бросишь свои уроки игры на фортепиано и попробуешь себя в малой лиге.

Поляк и итальянец охотятся в лесу. Вдруг из кустов выходит обнаженная женщина.

Итальянец: Друг, она такая прелесть, что я мог бы ее съесть.

Поляк кивает и стреляет.

Однажды Александра Кобздея – профессора Варшавской академии искусств – пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Наклонившись к одному из своих друзей, он прошептал:

– Кто бы мог подумать, что она так очаровательна, когда одета.

Как-то композитора Игнация Падеревского, который прогуливался по улицам Парижа, остановил лохматый мальчишка – чистильщик обуви:

– Почистить вам обувь?

– Спасибо, – ответил Падеревский, – не нужно. Но если ты умоешь себе лицо и руки, то получишь от меня двадцать франков.

Мальчик моментально исчез и через несколько минут вернулся относительно чистым.

– Вот твои двадцать франков, – сказал Падеревский и подал ему монетки.

– Нет, нет, лучше оставьте себе эти деньги и идите к парикмахеру, который обрежет вам ваши длинные волосы!

К польскому художнику Юлиушу Коссаку пришёл знакомый и начал рассказывать о своей собаке:

– Моя собака удивительна. Если вы прикажете ей съесть яблоко, то она его съест, хотя очень не любит яблок. А если положите возле неё кусок мяса и скажете: «не трогай», она его не тронет, даже если будет очень голодна.

– Я всегда был высокого мнения о собачьем уме, – сказал Коссак, – но теперь вижу – собаки так же глупы, как и люди.

Однажды известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский объяснял своему ученику, как надо играть одну из сонат Шопена.

– Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой женщине, и её надо играть, как песню любви, обращённую к невесте…

Услышав столь красивое и романтичное объяснение, молодой человек приступил к игре.

Вслушиваясь некоторое время в игру своего ученика, Падеревский воскликнул:

– М-да, молодой человек, вы играете так, как будто обращаетесь не к своей невесте, а к тёще!

Анекдоты болгарские

Иванчо пишет письмо святому Николаю (Санте):

«Дорогой Санта! Подари мне, пожалуйста, в этом году щенка. Я очень хочу щенка. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста».

Святой Николай отвечает:

«Иванчо, твое нытье может подействовать на твоих родителей, на твою бабушку или твоего дедушку. Со мной такие фокусы не проходят. Короче говоря, ты снова получишь свитер».

– Ребята! Давайте играть в карты с Марийкой.

– На раздевание?

– Ты видел Марийку? С ней только на деньги.

В Габрово разговорились два приятеля:

– Приходите к нам в гости на Новый год.

– Мы не сможем.

– О, как любезно с вашей стороны!

Габровец покупает серьги в ювелирном магазине.

– На День святого Валентина? – спрашивает его приятель.

– Одну – да, другую— на 8 марта.[29]

Габровец приехал в Софию с огромным тюком. Сел на трамвай и подал кондуктору мелочь за один билет.

– Вам нужно приобрести двойной билет для провоза багажа, – строго сказал кондуктор.

Габровец раскрыл тюк и произнес:

– Выбирайся, Пенчо. Тюком ты стоишь дороже.

Однажды в небольшом селе возле Габрово в школу не пришел ученик.

– Мама постирала мои штаны, поэтому я и не явился на урок, – объяснил он учителю.

А через несколько дней его снова не было в классе.

– Иду я в школу, – рассказывал мальчик назавтра учителю, – прохожу мимо вашего дома, вижу ваши сохнущие на веревке штаны…

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели и разговаривали. Наконец, жена говорит мужу:

– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

– Конечно, сейчас! – с готовностью отозвался муж и раскрыл окно.

Один габровец едет на операцию по омоложению. Сосед по вагону интересуется:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что я смогу вернуться по детскому билету.

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внучек не сводил с яйца глаз.

– Не смотри так, внучек, – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется.

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга своевременно подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты 4 лева – стоимость веревки.

Габровец оказался в тюрьме. Сокамерники спрашивают у него:

– Что ты сделал?

– Ограбил ювелирный магазин. Разбил кирпичом витрину, вынес все драгоценности.

– И тебя поймали?

– Нет. Меня поймали потом, когда я вернулся за кирпичом.

Один габровец пришел к соседу.

– У меня возникла проблема. Явились 15 гостей, а у меня только 10 стульев. У тебя есть свободные стулья?