Дневник Лотти Брукс. Я вам не ребенок!
Посвящаю моей племяннице Лили. Ты очень классная такая, какая есть
11 августа, среда (19-й день летних каникул)
Молли уехала двадцать семь с половиной часов назад. Никто на свете даже представить не может, как я по ней скучаю. Чувствую себя так, будто все мои внутренности вырвали, прокрутили в стиральной машинке, а потом запихнули обратно.
От родителей пользы ноль. У них у самих нет друзей, откуда им знать, каково это, когда твоя самая-самая лучшая подруга улетела в Австралию. «Не переживай, Лотти, скоро у тебя будет куча новых друзей», – вот и все, что они могут сказать.
Нет, серьезно, они что, думают, мне три года? Это же не то что в детском саду. Подходишь к любому, говоришь: «Давай вместе клеить!» – и готово, клеящий карандаш склеил вашу дружбу навек. Теперь все по-другому!
А вот еще пример, до какой степени родители считают меня маленькой. Мы только что заезжали в «Макдоналдс», чтобы «порадовать нашу Лотти», и папа предложил купить мне «Хэппи Мил»! Ну правда, о чем они вообще думают?
Уговорила их взять мне обед с «Биг Маком», но, что самое противное, мне было вообще невкусно. «Биг Мак» показался слишком сухим и так и лип в горле. Мама сказала, это потому, что мои вкусовые рецепторы взрослеют. А вообще-то дело в том, что мое сердце разбито. Меня даже «Макфлурри» не порадовало. К тому времени, когда мы добрались до дома, оно подтаяло и стало, ну, знаешь, таким противным – больше похожим на молоко, чем на мороженое. Вдобавок я измазала свою любимую футболку кисло-сладким соусом. И это стало последней каплей.
Короче, поскольку Молли теперь наслаждается солнцем в окружении загорелых австралийских парней, я решила вести дневник. И вот начала. ТА-ДА!
Видимо, этим долгим одиноким летом дневник будет моим единственным собеседником. Иногда буду тут рисовать всякое. Когда стану совсем взрослой, устроюсь комиксистом в какую-нибудь газету или журнал. Так что пока потренируюсь, все равно мне СОВЕРШЕННО НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ.
Вот моя семья.
Вообще, если так подумать, родители у меня нормальные (правда, вечно нудят, что я все время в телефоне). А вот мой мерзкий братец – другое дело. Ему семь, и, господи, как же он меня раздражает. Да, кстати… ТОБИ, ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ МОЙ ДНЕВНИК, ПРЕКРАТИ НЕМЕДЛЕННО! ЭТО НЕ ТВОЕ! И Я ТЕБЕ УСТРОЮ!
Хм… что бы еще рассказать о себе?
А! Я же ни слова не написала о своих хомячках.
Вот они!
Они у меня уже восемь месяцев. Живут в моей комнате, временами ужасно шумят, но зато дают мне хорошие советы. Иногда я им жалуюсь, какой у меня был идиотский день, а они бегают внутри колеса или запихивают еду за щеки и будто говорят: «Не парься из-за ерунды, подруга. В мире куча всего поважнее!» И они правы! Всегда меня поддерживают.
Только не спрашивайте, куда делись Пушок Первый и Пушок Второй. Покойтесь с миром, друзья.
Ну вот и все, что можно сказать о моей жизни. Я одна-одинешенька в этом огромном и страшном мире, а через несколько недель пойду в старшую школу СОВСЕМ ОДНА! Ой, да, меня зовут Лотти Брукс. Я живу у моря в английском городе Брайтоне. Мне одиннадцать и три четверти. Просто подумала, вдруг тебе захочется узнать, откуда я и сколько мне лет.
12 августа, четверг
Ты, наверно, удивляешься, почему у меня всего одна подруга? А может, и не удивляешься. Ты ведь бумажный, вряд ли бумага умеет удивляться. Но я все равно расскажу – я же для этого и веду дневник.
Когда мне было четыре, я носила окклюдер – повязку, чтобы скорректировать «ленивый глаз».
Сначала мне это даже нравилось. Я представляла себя пиратом, бороздящим моря в поисках сокровищ. Я придумала себе имя: Моряк Омар-Комар. Мне казалось, это очень прикольно.
А потом я пошла в школу. Я рассказала некоторым одноклассникам про Моряка, и всё – кличка пристала намертво. Все надо мной смеялись. Сначала над повязкой, потом над одеждой, веснушками и тем, как я говорю…
Я вся была неправильная!
Больше всех меня доставала Элиза – девочка с идеальными косичками. Распускала про меня слухи.
Конечно, она все выдумала! Полная чушь! (Мама говорит, я к двум с половиной уже вообще не писалась!)
Я чувствовала себя такой одинокой и несчастной! Почему никто меня не любит? Почему именно я – одна из всего класса – должна носить повязку на глазу? И как, черт возьми, эта Элиза умудряется всегда ходить с такими идеальными косичками?
А потом в нашу школу пришла Молли, и все изменилось. Даже не представляю, как бы я жила без нее. В первый же день она села рядом со мной, шлепнула на стол свой контейнер с завтраком (на нем была нарисована Минни), протянула мне кукурузную палочку, а Элизе с ее идеальными косичками велела проваливать. Молли была такая классная, такая уверенная в себе, она могла бы подружиться с кем угодно, но выбрала меня.
Смотри, какие миленькие мы тогда были.
С той самой минуты мы стали лучшими подругами! #ЛУЧШИЕ_ПОДРУГИ
А теперь Молли уехала, и я не представляю, как я буду без нее.
Штука в том, что у всех есть свои сильные стороны: кто-то активный, кто-то спортивный, кто-то такой красивый, что закачаешься. А я? Я только краснею как помидор, когда ко мне обращаются. А все свободное время провожу в одиночестве, рисую глупые мультяшные картинки. Согласись, это вообще не круто? Еще у меня неинтересные скучно-русые волосы – самые тоскливые волосы в мировой истории. Серьезно, я считаю, что половина проблем в моей жизни из-за волос. Что угодно отдала бы, чтобы поменяться волосами с Молли. У нее такие потрясные рыжие кудряшки! Но самое странное – она тоже терпеть не может свои волосы! Просто невероятно. Может, нам всем не нравится то, что у нас есть? Мама говорит, я красивая, но родители в таких делах вообще необъективны. Она бы уверяла, что я красавица, даже если бы я превратилась в картошку.
Легко сказать: «Скоро у тебя будет куча новых друзей». Родители просто не понимают, что мало кто захочет подружиться с картошкой.
В смысле, ну вот что в картошке хорошего?
Правда, из картошки делают чипсы, а чипсы – это хорошо, только вряд ли кому-то интересно разговаривать с чипсами.
13 августа, пятница
В ватсапе с Молли.
Я. Привет. Я таааааааааак по тебе скучаю! Как ты там?
МОЛЛИ. Я тоже ооооооочень скучаю! Тут норм. Классных серферов пока не видно. Парни такие же, как в Англии.
Я. Отстой. Но ты там всего один день. Может, они прячутся.
МОЛЛИ. Наверно. Тут жара, хотя у них это типа зима. Как моим предкам пришло в голову переехать в Австралию, если мы здесь как семейство молочных бутылок в рыжих париках?!
Я. Да уж. А про рак кожи они не подумали?
МОЛЛИ. Видимо, нет. Умру тут, так им и надо!
Я. Точно! Тогда они пожалеют.
МОЛЛИ. Ага.
Я. Нет, это перебор… Я знаешь как буду по тебе скучать, если ты умрешь.
МОЛЛИ. Это да. Я по тебе тоже. Ладно, значит, буду и дальше обмазываться кремом от загара с SPF 50 (а то и больше).
Я.
Я думала, если поболтаю с Молли, станет легче. Но нет, теперь я скучаю по ней еще больше. Не могу поверить, что ее родители вот так просто взяли и разрушили и мою, и ее жизнь ради какой-то «интересной и перспективной работы»!
МЫСЛЬ ДНЯПочему родители считают, что работа важнее, чем дружба их детей?!
14 августа, суббота
15:34
Сегодня, в двадцать второй день каникул, официально заявляю: я вот-вот УМРУ от СКУКИ!
Ну ладно, я чуть-чуть преувеличила.
Интересно, а можно правда умереть от скуки? Почему нет?
В моей жизни ВООБЩЕ ничего не происходит!
Сегодня я съела два тоста с «Нутеллой» и шесть печенек «Яффа»[1] (прости, мама), так что меня уже подташнивало от сладкого. Тогда я стала смотреть на ютубе советы по контурированию лица. Контурирование – это жутко сложно, но результат впечатляющий. Оно того стоит, особенно если у тебя большой нос и пара свободных часов в день. Папа отругал меня за то, что я опять смотрю глупые ролики, от которых только мозги разжижаются. Я возразила, что Тоби весь день играет в «Майнкрафт» – это тоже не очень полезно. А папа сказал:
– Тоби играет всего полчаса. И от «Майнкрафта» пользы больше, чем от твоих роликов про макияж, тем более что краситься тебе еще рано!
Вообще-то Тоби уже часов семь сидит с айпадом! Видел бы ты, как он на меня посмотрел, когда папа отвернулся. Такая у него была довольная физиономия!
По-моему, просто папа не хочет признать, что педагогические способности у него не очень. И кстати, контурирование ему тоже не повредило бы.
19:11
На ужин спагетти болоньезе с кучей морковки. Честное слово, это на 95 % морковка. Ну почему мои родители пихают везде овощи? Если мама еще хоть раз скажет: «Кушай больше морковки – сможешь видеть в темноте»[2], я солью собственную голову в унитаз.
Я сказала:
– Мам, послушай. Я не могу это есть. У меня от такого расстройство пищеварения.
Мне показалось, что это звучит внушительно и намного лучше, чем «ФУ, ГАДОСТЬ!», как сказал Тоби, но мама вдруг чуть не расплакалась. Не знаю, что с ней такое в последнее время. Может, она на грани нервного срыва? Ну серьезно, расслабься, мам, это же просто ужин.
Папа сказал:
– Лотти, не груби. Мама старалась готовила нам. Если не можешь похвалить, сиди и ешь молча.
– Но я просто не могу это есть!
– Назови хоть одну причину.
– Я решила стать вегетарианкой!
Между прочим, я правда давно об этом думала. Потому что я люблю животных. Проблема только в том, что, если ты вегетарианец, тебе нельзя есть бекон. А он ТАКОЙ вкусный! Жуткая несправедливость!
Папа сказал:
– Странно, ты же терпеть не можешь овощи.
– Неправда. Я люблю чипсы (картошка – овощ) и кетчуп. В современном мире не так трудно быть вегетарианцем, даже если ты не любишь овощи. Вариантов море!
– Интересно. Какие, например?
– Хм… пицца «Маргарита».
Честное слово, я бы запросто питалась одной «Маргаритой» до конца своих дней.
Ну неважно, главное, я хотела сказать вот что – у меня появился план. Барабанная дробь…
Не терпится узнать?
Нет?
Ну ладно.
Так вот…
За лето я изменюсь и стану новой Лотти!
Уверенной в себе и все такое, так что в старшую школу приду совсем другой.
Я тут же сделаюсь популярной, и толпы фанатов будут носить меня на руках!
В принципе, я не против, если не буду очень популярной, достаточно, чтобы у меня был кто-то, с кем можно ходить в столовую. Не хочу быстро-быстро давиться своим бутербродом, а потом до конца перемены прятаться в туалете.
Захочет ли кто-то общаться с картошкой на комариных ножках, которая совершенно не умеет себя вести?
Посмотрим.
15 августа, воскресенье
17:22
С тех пор как я случайно сделалась вегетарианкой, жить стало сложнее.
И сегодняшний день начался так себе.
Я проснулась и сразу почувствовала обалденный запах.
Внизу, на кухне, папа жарил бекон и, помахивая журналом, развеивал аромат по всему дому.
– М-м-м-м-м-м… бекон! Тако-о-ой сочный, тако-о-о-ой вкусный! – то и дело выкрикивал он.
Иногда мне кажется, что в нашем доме дети и взрослые поменялись местами.
Я насыпала в миску хлопья и сделала вид, что ем с удовольствием. Пусть папа не думает, что победил!
– М-м-м-м-м-м… хлопья! – сказала я, поглаживая живот. – Таки-и-ие питательные, такие… бледненькие.
Конечно, никого обмануть не удалось, тем более что хлопья были страшно сухие и я даже подавилась.
Но самое ужасное, что папа оставил кусочек бекона на столешнице.
Я старательно его игнорировала, но он будто мне подмигивал.
И я сдалась. Схватила булочку, сунула в нее бекон, залила кетчупом и уже приготовилась откусить огромный кусок, как из-за холодильника выпрыгнул папа. Застукал меня на месте преступления!
А-А-А-А-А! ПОЧЕМУ С УБЕЖДЕНИЯМИ ТАК ТРУДНО ЖИТЬ?!
Я отложила булочку и поблагодарила папу за заботу.
Но не думай, я не сдалась. Я кремень. Я не из тех, кто опускает руки при первых же трудностях. Я держалась. К ужину я поняла, что не ела ничего мясного уже ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!*
* Если не считать, что днем, я заглянула в холодильник и случайно съела копченую колбаску… Упс. Но, вообще, там, в этих колбасках, наверно, и мяса-то нет. Скорее всего, какой-то мясозаменитель с ароматизатором.
Погуглила. 100 % свинины. Самое невегетарианское, что можно придумать. Черт.
Но, как я уже говорила, это вышло случайно. Так что йей! Ура мне!
18:45
Все шло так хорошо. Я ужасно собой гордилась.
А потом мама взяла и все испортила.
– Лотти! – крикнула она с кухни. – Я готовлю наггетсы с картошкой фри. Раз ты теперь не ешь курицу, сварить для тебя брокколи?
Я не люблю причинять беспокойство, поэтому сказала:
– Я поем наггетсы, раз ты их уже приготовила…
– Да нет, я еще не начала, – ответила мама. – Мне не трудно сварить для тебя брокколи.
– Все-таки тебе же легче будет приготовить для всех что-то одно. Я не против.
– Не переживай, солнышко. Я не хочу, чтобы ты из-за меня отказывалась от своих убеждений.
– Э-э… ну… я буду наггетсы.
И они с папой засмеялись! Честное слово, я слышала!
В общем, я больше не вегетарианка. Но я не виновата. Ну правда, отказаться и от бекона, и от наггетсов в один день? Я же не железная!
Эх, попробую еще раз через пару лет. Может, тогда у меня будет побольше силы воли.
МЫСЛЬ ДНЯПочему столько всего вкусного сделано из мяса?
16 августа, понедельник
Хомячки смотрят на меня с осуждением из-за того, что я не смогла стать вегетарианкой. Легко им так смотреть. Они же никогда не пробовали гамбургер!
17 августа, вторник
С тех пор как я придумала свой великий ПЛАН, я не сделала ничего для его исполнения. Только смотрела телевизор. И зависала в телефоне. Ой, это же можно считать сбором информации! Так что кое-что я все-таки делала!
Вот сейчас ко мне заглянула мама и спросила:
– И чем ты сегодня собираешься заняться?
Сразу скажу: это был даже не вопрос, а обвинение.
– Если у тебя в планах нет ничего суперважного, может, сходишь со мной в магазин? Заодно свежим воздухом подышишь.
У некоторых нормальные родители. Они летом возят своих детей в парк развлечений «Алтон Тауэрс» или в Лондон посмотреть мюзикл. А у меня? Поход в супермаркет! Классное развлечение! «Подышать свежим воздухом»… Мам, ну серьезно, какой свежий воздух в «Теско»?[3]
Я сказала:
– Вообще-то, я как раз делаю кое-что очень важное. Размышляю, почему у меня в инсте
Вот правда, это в три раза больше, чем население Великобритании! В голове не укладывается. Хотя, если бы у меня был публичный профиль, я бы, может, еще утерла ей нос, но пока придется, видимо, довольствоваться двузначными цифрами.
Мама закатила глаза.
– Если ты сейчас же не перестанешь думать об этой инстачуши, я продам твой телефон на eBay, а тебе куплю… как называется смартфон наоборот? Такой телефон без вайфая, без приложений…
Тут появился папа:
– Я знаю: тупофон!
МЫСЛЬ ДНЯЯ единственный человек в этом доме, у кого голова еще работает?!
18 августа, среда
Мы потащились на пляж, потому что «сегодня такой чудесный день, жалко будет потратить его впустую!».
Сидеть дома в полумраке и смотреть тикток – это, по-моему, вообще не «впустую».
Мне кажется, взрослые совсем не понимают современных детей. Вспоминают свое детство без телефонов, без ютуба, без батончиков «Киткат»… короче, те времена, когда абсолютно ничего хорошего в мире не было, и думают, что мы тоже должны бегать во дворе, строить шалаши и качаться на веревочных качелях. Минутку внимания: восьмидесятые кончились! Дети любят интернет, ясно? Пора уже это запомнить.
И я бы их еще поняла, если бы не одно но: сами они целыми днями читают ленту в фейсбуке
19 августа, четверг
Я сидела у себя и никого не трогала. И тут мама заглянула в комнату, даже не постучавшись. Что, спрашивается, надо сделать, чтобы в этом доме уважали личное пространство?
– Эй! – возмутилась я. – А если бы я была голой?
– Лотти, ну чего я там не видела? – засмеялась мама.
– МАМ! Мне почти двенадцать!
– Хорошо, хорошо. Прости, солнышко. Буду стучать. Я, вообще-то, заглянула на секундочку, только сказать: я пригласила к нам Лив. Расскажет тебе про старшую школу. Я же знаю, что ты переживаешь. А она посоветует, как лучше себя вести, чтобы поскорее найти друзей.
– Ну ма-а-а-ам! – простонала я.
(Чтобы вы знали, Лив – наша соседка, ей тринадцать, и она о-о-о-очень клевая.)
– Ну, зайчик, знаю, ты не любишь, когда я вмешиваюсь, но освоиться в новой школе правда непросто. А ты у меня такая стеснительная.
– МАМ!
Как будто я без нее не знала, что я полный лузер!
– Все будет хорошо. Лив очень милая. Она сказала, что с радостью поможет. Придет через десять минут.
– ЧТО?!
С ума сойти! Мама договорилась чуть не с самой крутой девчонкой, какую я знаю, что она придет к нам через десять минут.
Я в панике огляделась. Моя комната выглядит так, будто мне шесть лет. Во-первых, моя коллекция сильванов[5] прямо на виду (сразу скажу: я с ними не играю, они просто стоят у меня на комоде, мне так нравится, ясно?). Я мигом сгребла игрушки (из набора «Детский сад» посыпались зайчата, а крошечный батон из «Булочной» прилетел мне в глаз).
– Простите, – шепнула я и затолкала игрушки под кровать.
Что еще? Постельное белье с единорогами и радугами. Мне нравятся радуги и единороги. А могут они нравиться, если ты уже в старшей школе? Наверно, нет.
Я забросала кровать одеждой, сунула в шкаф тапочки с единорогами.
Туда же отправились бантики, как у Джоджо Сивы, и постеры с Джастином Бибером и Мэтти Би.
Тут мама крикнула:
– Лотти! Лив пришла!
И вот она у меня в комнате! С длинными каштановыми волосами со светлыми хайлайтами она выглядела та-а-а-ак КРУТО! Честное слово, Лив круче всех, кого я знаю! Круче всех, с кем я разговаривала, – это точно.
– У тебя обалденные волосы, Лив, – сказала я.
– Спасибо, я в курсе.
– Хочешь что-нибудь попить?
– Кофе, если не трудно.
Я же говорила, что Лив крутая, да? Она пьет кофе, как настоящие взрослые.
Я сделала кофе нам обеим. Не буду врать: на вкус он мерзкий. Но я все равно старалась пить его изысканно, маленькими глоточками, как будто я где-нибудь в парижской кофейне. Не уверена, что получилось.
Потом мы вместе сели на мою кровать и Лив сказала:
– Старшая школа – это жесть. Я помогу тебе, чем смогу, но только так, чтобы никто не знал, договорились? Я иду в девятый класс, а девятиклассники совершенно точно не общаются с семиклашками.
– Хорошо.
– Вот и славно. Первое, что ты должна запомнить… так, секундочку. Что это там на полу? Зайчик из сильванов?
Я в ужасе уставилась на миссис Пушистую Попку. Она лежала прямо у моей ноги.
– Что?.. Нет… это… то есть да, это зайчик из сильванов, наверное… Но он не мой… это моего брата. Он любит дурацкие игрушки.
Я подняла миссис Пушистую Попку и ловко кинула ее в мусорную корзину. К счастью, не промазала (я перед ней потом извинюсь).
И тут Лив воскликнула:
– Божечки! У тебя Джастин Бибер на миске?
– Что? Нет! Э-э-э… опять мой братец ел хлопья из своей дурацкой миски у меня в комнате!
– Странный у тебя брат.
– Не то слово.
– Ну ладно, – сказала Лив. – Что ты слушаешь?
– Я… э-э… ну, не Джастина Бибера, очевидно. Он отстой. Мне нравится… э-э…
ДАВАЙ, МОЗГ!
– Мне, например, нравится грайм, – сообщила Лив.
– Да! ГРАЙМ! Мне тоже. В смысле, да, в общем, грайм мне тоже норм.
– Отлично. Любимый певец?
– Этот… ну… как его… Вшивый Брайан.
ВШИВЫЙ БРАЙАН?!
Господи, как мне такое вообще в голову пришло?
– Странно, никогда про такого не слышала.
– Просто Вшивый Брайан недавно стал популярным… в узких кругах. И уже почти не выступает.
– Ну да-а-а…
Похоже, Лив мне не поверила.
Не сказать чтобы я произвела на Лив хорошее впечатление, но я все равно собой гордилась: как-то выкрутилась и не один раз.
По крайней мере, Лив уверена, что это Тоби играет с сильванами и фанатеет от Бибера, а не я.
Ну неважно, главное, что она дала мне кучу полезных советов. И я теперь знаю, как подготовиться к учебному году в школе «Кингсвуд Хай», и, что замечательно, это как раз сочетается с моим ПЛАНОМ.
Вот что она мне рассказала.
1. Юбка должна быть короткой, но не слишком, чтобы не отправили домой переодеваться.
2. Используй максимум косметики – прямо сколько сможешь. Но краситься надо так, чтобы никто не мог сказать, что ты накрасилась.
3. На уроках сильно не высовывайся, а то все подумают, что ты ботан. Но если совсем не будешь отвечать, все решат, что ты тупая.
4. Никогда не ешь картофельную запеканку. Однажды в ней нашли крысиный хвостик.
5. Пенал – отражение тебя. Выбирай пенал тщательно!
6. В кладовке уборщицы живет призрак десятиклассника, которого там заперли на все лето, и он умер от голода.
7. Даже не думай приходить в школу без лифчика!
Хм… насчет «полезных советов», я, пожалуй, выразилась неточно.
Они скорее озадачивающие и ПУГАЮЩИЕ!
Самое ужасное – у меня нет лифчика. И надо придумать, как убедить маму купить мне лифчик, хотя прятать в нем совершенно нечего… Даже не представляю, как об этом заговорить.
– Привет, мам. Я в курсе, что у меня вообще нет груди, но мне ПОЗАРЕЗ нужен лифчик, иначе все в школе подумают, что я маленькая!