Институт перезагрузки. Моя победа над депрессией
Суббота, 7 Июля, 15:43
Сегодня суббота, лето, июль. На улице прекрасная погода, жара, нежно светит солнышко, а я лежу на диване, слушаю пение птиц и хочу умереть. Не могу пошевелить ни пальцем, мысли давно провалились в мерзкую, черную бездонную бездну, и шансы, что оттуда можно найти выход, стремятся к нулю. Мое настоящее – это бесконечная, давящая, убийственная темнота, а мое будущее затянуто настолько густым туманом, что сквозь него не может пробиться ни единый, даже самый маленький намек на просвет. Дышать очень тяжело, ноги не слушаются – как во сне, где чтобы сделать шаг нужно приложить титанические усилия. И я вроде помню, что где-то впереди горит свет, что там все хорошо, что до туда обязательно нужно добраться, но на мои плечи давит неподъемная железобетонная глыба, мое тело заточено в тяжеленные цепи, которые впиваются в холодную кожу, блокируют любое движение, и этот груз мне почему-то нужно тащить на себе. Силы иссякают, хочется сдаться и упасть, смотреть в никуда и не думать ни о чем. А я продолжаю страдать, продолжаю толкать себя изо всех сил, заставляю себя вставать и тащиться вперед. Хотя уже и не знаю, стоит оно того или нет…
Вторник, 10 июля, 18:13
Избавиться бы от этого вакуума в груди, но в то же время то ли стыдно, то ли страшно поделиться этим с другими. Не хочется, чтобы кому-то еще было так же плохо как и мне, поэтому стараюсь держать свои эмоции при себе. Хотя из эмоций остались лишь апатия и полнейшее безразличие ко всему. Чувствую себя как давно забытый под диваном грязный, дырявый носок.
Вчера я пришла домой только в 10 вечера после урока голландского, переоделась и даже не почистив зубы тут же легла в кровать. Я уже не живу, я делаю все на автомате – просыпаюсь, еду на работу, возвращаюсь домой, ложусь спать. А потом повторяю все заново, снова и снова. Сон спасает от одиноких вечеров, от надоедливых мыслей и постоянных вопросов: «что со мной происходит?», «куда делась моя энергия?», «где все мои желания, планы на будущее, цели, жизнь?», «почему мое так тяжело заставить себя сделать хоть что-то?».
Несмотря на ежедневный 13-часовой сон я каждое утро просыпаюсь разбитая и до последнего не могу встать с кровати. Сплю как убитая, и как убитая же просыпаюсь. Смысл от сна, если он не восстанавливает силы? Смысл от работы, если я даже не трачу деньги ни на какие развлечения? Смысл от всего что я достигла в жизни, если это сплошное страдание?
Воскресение, 15 июля, 16:27
Listening to: Queen – Bohemian Rhapsody
Вчера вечером приехал Макс, мы сели на велики и поехали в Заандам за травой. Стыдно об этом писать, но когда мы обкуренные стояли на кухне и ели арбуз, я испытала такой приступ счастья, что физически почувствовала как депрессия отступила. Это было такое странное чувство, как будто с тебя сняли корсет, сжимающий твои рёбра, и тебе стало гораздо легче дышать. Жаль, что продлилось это всего пару минут.
Депрессия – это когда от наркотиков тебе становится так хорошо, что аж грустно. Грустно от того, что без них хорошо уже не бывает.
Понедельник, 16 Июля, 9:40
Listening to: Queen – Under Pressure
Утром меня разбудило сообщение от Макса: “Встретимся в 6 на центральной станции у рояля”. Мы забронировали ужин на кораблике по каналам Амстердама, а это значит что мне придется давить улыбку и вести себя нормально целый вечер. Я больше так не могу. Впереди еще целый рабочий день, в горле ком, в груди дыра, а вечером нужно строить из себя счастливого человека, чтобы парень не обиделся. Кто вообще такой – счастливый человек?
Я смогла встать только за пять минут до выхода. Почистила зубы, собрала волосы в хвост, надела вчерашний свитер с джинсами. На свитере остались пара капель соуса со вчерашнего обеда, но это последний свитер, который хотя бы не пахнет потом. Лямки белого лифчика давно стали серыми, но все равно этого никто не видит. Впереди скучный серый рабочий день в офисе и чувство бесконечной давящей тоски. В офисе настоящий тлен – писк прикладываемых карточек к турникетам, самый медленный лифт в мире, бесконечно длинный серый коридор и серые люди, уставившиеся в мониторы. Перед глазами возник широко улыбающийся эйчарщик, который два года назад крепко пожимал мне руку: «поздравляю и добро пожаловать! Лучший работодатель с лучшим соцпакетом, лучшей зарплатой и отпуском два раза в год по три недели у тебя в кармане! Просто подпиши вот здесь и здесь!» Как я гордилась, когда прошла отбор и получила работу, с каким восхищением на меня смотрела мама – ведь “это так престижно!”. С такой же гордостью она смотрела на оба моих диплома о высшем образовании, и хвалила меня, когда я оставалась в офисе дольше обычного – чтобы быть угодной начальству и заслужить их доверие. Вот так, с самого детства я получала образование, чтобы получить эту работу, чтобы получать эту зарплату – которую некогда даже потратить. И это всё, из чего состоит моя жизнь. Всё, на что я трачу каждый свой день. На остальное у меня попросту нет ни сил, ни времени.
14:12
Listening to: Eminem – Sing for a Moment
Во время обеда с командой я потратила столько сил, что лучше бы вообще ничего не ела. Когда ты в толпе, тебе нужно слышать собеседника, поддерживать разговор, мило улыбаться, хотя в голове уже который день крутится одна и та же мысль: «я сейчас сдохну». В груди давит все больше, не могу нормально вдохнуть, напряжение нарастает, боюсь, надолго меня не хватит…
22:17
Теплый томатный суп в кружках, стейк, миниатюрные закуски из маринованных перцев с сыром филадельфия и половинкой грецкого ореха создавали взрыв вкусов во рту, приправленный визуальным экстазом от медленно проплывающих мимо идеальных пряничных домиков 17го века. Официанты внимательно следили за тем, чтобы бокалы ни на минуту не оставались пустыми, а один из них стоял с микрофоном и рассказывал интересные истории о торговцах пряностями, пивом и собственным телом:
“А теперь все дружно посмотрим налево, через 5 секунд вы увидите 7 мостов одновременно! Такого вида нет больше нигде в мире! Наш капитан любезно притормозит, чтобы вы смогли насладиться видом в полной мере. А этот дом, как и многие на этом канале, раньше был складом – сквозь эти огромные окна с деревянными ставнями грузили тонны товаров, привезенных из Индонезии… Видите этот крюк под крышей? С помощью него до сих пор поднимают мебель внутрь дома, так как лестницы внутри очень узкие…”
– Анка, что у тебя с лицом? – спросил Макс.
– Я испачкалась в соусе? – я взяла салфетку и вытерла губы.
– Нет, оно чистое. Но такое ощущение, что тебе это все не нравится. Может, надо было попросить дожарить стейк? – Макс тыкнул вилкой в лужицу крови, вытекшую из стейка на моей тарелке.
– Нет, я все равно уже наелась, все в порядке, – выдохнула я.
“А вы знали, что Новая Зеландия была названа в честь провинции Зеландия в Нидерландах? Так же как и Харлем и Бруклин в Нью-Йорке, который в свою очередь раньше назывался Нью-Амстердамом…”
– То есть эта кислая мина, от которой завянет даже кактус – это порядок? Можешь хоть немного постараться и показать удовольствие от нашего свидания? Ты хоть знаешь сколько стоил билет сюда? – Макс закипал.
Я отвернулась к окну и проводила взглядом плавучий дом в стиле хай-тек. У меня даже нет сил, чтобы как-то ему ответить. Он повысил голос:
– Тебе наплевать?
Я отвела взгляд от окна и посмотрела на родинку на его переносице. Его брови тянулись к ней изо всех сил, но никак не могли до нее достать. Он продолжал:
– Я стараюсь изо всех сил, но не могу вытянуть из тебя хоть толику благодарности. Скажи, тебе скучно со мной?
– Нет, что ты…
– Я вижу это по твоим глазам. Что бы я не придумал, что бы не сделал – тебе все равно. Никаких эмоций, никакого отклика – я будто встречаюсь с зомби!
Макс сжал вилку в кулаке так, что костяшки рук забелели. Он всматривался в мое лицо, пока я размазывала недожаренный кусок мяса по тарелке. Я не знала, а может и не хотела ничего говорить, и это молчание медленно но верно разрушало наши отношения.
– Ты даже ничего не скажешь в свое оправдание? – вздохнул Макс.
Чей-то ребенок закричал: “Мама! Смотри! Жирафы!” – мы проплывали мимо зоопарка.
– Мне не о чем оправдываться. Я устала, – я проводила взглядом двух жирафов, тянущихся за подвешенной на ветке дерева едой.
– Я тоже устал. Анка, не могу до тебя достучаться и не понимаю, что тебе надо. Мне надоело смотреть на твое вечно недовольное лицо.
– Ну и не смотри! – я повысила голос и тут же осеклась. Сердце пронзила резкая боль, мне стало тяжело дышать, а из глаз брызнули слезы. Я сощурила глаза и попыталась сделать вдох. Макс испуганно спросил:
– Ты в порядке?
– Не знаю, сердце закололо, – я сделала еще один прерывистый вдох.
– Ты плачешь?
– Нет.
Я прижала к сердцу кулак, спина взмокла. Если я сейчас умру, то последнее, что я видела в этой жизни – это жирафы, поедающие траву из подвешенной птичьей клетки. Вот бы сейчас поменяться с ними местами. Вот бы умереть, испариться – все что угодно, только не видеть его лицо.
– Нам нужно расстаться.
Я услышала свой голос как будто издалека. Я открыла глаза, и из них потекли предательские слезы. Макс молча смотрел на меня с явным удивлением. Наверное, он сам хотел сказать это.
– Ты тоже так думаешь? – спросила я.
Макс молчал.
– Я не вижу другого выхода.
Вторник, 17 июля, 13:20
Listening to: 3 Doors Down – Here Without You
Макс ушел, и мое искреннее, настоящее счастье потухло. Несмотря на отстраненность с моей стороны, мне было очень тепло и комфортно с ним. В последнее время единственное счастье для меня – быть с ним, шутить, слушать его смех и угарать над чем-нибудь. Но в то же время я чувствовала вину за то, что не испытывала почти никакого сексуального желания в его сторону. Очень грустно и стыдно за те моменты, когда он замечал мою депрессию. Когда он говорил, что мне надо что-то поменять, а я из последних сил сдерживаюсь чтобы не скатиться дальше на эмоциональное дно. Только сейчас, после того как он ушел, меня переполняет безмерная благодарность за то, что он был рядом, и что оставил меня наедине с собой. У меня больше нет сил играть счастливую. Мне было слишком тяжело быть самой собой рядом с ним. Я не хотела утопить его в волнах своего беспросветного пессимизма. Макс, прости меня, я просто не хотела, чтобы ты испытал то же, что и я.
Четверг, 19 июля, 8:49
Listening to: Guns N’ Roses – Knockin’ On Heaven’s Door
Каждый день по пути на работу решаю японские кроссворды, чтобы не думать ни о чем другом, кроме цифр и клеточек. По вечерам заставляю себя тренировать каллиграфию, чтобы не думать ни о чем, кроме прописей. Или занимаюсь голландским, чтобы тупо зазубривать новые слова и предложения. Заставляю себя делать что угодно, чтобы не завязнуть на диване с телефоном в руках или в собственных мыслях, которые медленно но верно сводят меня с ума. Я заставляю свой мозг отвлекаться на мир вокруг, гулять по улицам Амстердама, делать что-то, но не получаю почти никакого удовольствия от этого. Мне и не плохо, и не хорошо, мне просто никак. Максимальная точка настроения упала до состояния «ничего так». Но чаще всего она держится просто на отметке «ничего», не считая утра будних дней, когда вместо того чтобы встать с кровати и тащиться на эту гребаную работу я бы предпочла медленно выколоть себе глаза ржавым гвоздем.
Сама работа, недавно любимая и интересная, уже перестала приносить удовольствие, мне все чаще хочется забить на всякие мелочи. Я становлюсь менее активной и менее инициативной, что сказывается на качестве, а когда мне задают вопрос – первый ответ, что приходит в голову – «да мне вообще насрать». Будет обидно, если мою продуктивность, точнее ее отсутствие, заметит начальник – ведь только недавно он меня очень похвалил за успешную первую половину года. С другой стороны, очень не хочется менять работу – здесь у меня есть большие перспективы и карьерный рост, да и зарплата отличная – не уверена, что я смогу получить такие же условия где-то ещё. В общем, все вроде и хорошо, но очень плохо, и менять ничего не хочется.
Воскресение, 22 июля, 20:27
Listening to: Linkin Park – One More Light
Сегодняшний день, как и весь месяц, наполнен свинцовой тоской и скорбью просто потому, что ничто в этой жизни не приносит искренной радости и желания жить. Я снова лежу на диване и не могу пошевелиться. Снова эта тяжесть в груди, которая мелкими осколками ранит душу. Снова беспросветная темнота и страх, страх от того, что я не понимаю причины этого состояния и не знаю, как все исправить и кому рассказать. Что со мной происходит? Почему? Что со мной будет, куда это катится, как это исправить, как заставить себя измениться, как вытащить себя из этой ямы, как вообще жить эту жизнь? Я построила слишком плотную маску для окружающих, и все мои знакомые видят успешную и состоятельную девушку, которая может позволить себе билет на самолет в любую страну мира хоть сегодня. Вот только почему-то никто не догадывается, что деньги и возможности не имеют никакой ценности, когда ты в принципе не можешь ничем наслаждаться. Я очень устала и мне страшно, что дальше будет только хуже.
Понедельник, 23 июля, 2:21
Я проснулась в 2 часа ночи в холодном поту. Не помню, что мне снилось, но сердце стучит как сумасшедшее. Включаю светильник на тумбочке и натыкаюсь рукой на толстый конверт. В полнейшем замешательстве беру его в руки – что это? Откуда? Не помню, чтобы я проверяла почту в последнее время. Может, письмо пришло вчера, а я про него забыла? На самом конверте не было ни единой строчки и ни единой печати – ни от кого, ни кому оно пришло. Очень странно. Распечатываю конверт и достаю толстую пачку фотографий. Фотографий меня самой. Я сплю в собственной спальне. Я лежу на диване с телефоном. Я сижу на террасе с сигаретой в руке. Я ссутулившись стою на станции и жду поезд на работу. Мое лицо крупным планом с огромным прыщом на щеке и мешками под глазами. Я стою в лифте, облокотившись на стену и смотрю в потолок. Я сижу в офисе с грязными волосами, свисающими сосульками и даже не собранными в хвост. Я обедаю в одиночестве, уткнувшись в телефон. Я еду в поезде, прислонив голову к окну. Моя кухня, на которой уже не осталось места из-за грязной посуды. На кухню я не заходила уже три дня, и сегодня оттуда начал исходить запах чего-то кислого. Чистых тарелок в шкафу уже не осталось, а из кружек я пила только воду – по сути, можно и не мыть. Моя спальня с вечно незастеленной кроватью – я даже не могу вспомнить, когда в последний раз я меняла постельное белье. Пустой тюбик из-под зубной пасты, который лежит в пыли на полу ванной уже с месяц. Грязная раковина с подтеками и толстым слоем пыли. Бардак в гостиной, на который я уже перестала обращать внимания. Пустые коробки из-под лапши и пиццы около дивана. И снова я, 27-летняя девушка с лицом 40-летней тетки…
На меня неподъемным грузом навалилось чувство стыда.
Среда, 25 Июля, 11:57
Listening to: Evanescence – Bring Me To Life
Два дня этот конверт не давал мне покоя. Кто сделал все эти фотографии? Если меня сфотографировали в офисе – значит это кто-то с работы? Или они попросили моих коллег сделать им пропуск посетителя? Как они попали ко мне в дом? Через заднюю дверь, которую я иногда забываю запереть? Зачем вообще им делать эти фотографии и показывать их мне? Как мне найти этого человека? Что это все значит?
После долгих сомнений я все-таки решилась позвать своего менеджера в переговорку.
– Берт, я хочу кое-чем поделиться.
– Интересно! Мне нужно начинать волноваться? – Берт искрился улыбкой, вспомнив как в прошлый раз он точно также позвал меня в переговорку, чтобы сделать мне выговор.
– Ну, как бы да.
Его улыбка исчезла. Я продолжила:
– В общем, я больше не могу держать это в себе, дела становятся все серьезнее, и мне уже страшно оставлять все как есть. Я… как бы это сказать… – я сделала глубокий вдох. Руки трясутся, как сумасшедшие. Почему мне так тяжело выдавить из себя нужные слова? – Берт, помнишь зимой я рассказывала про сезонную депрессию, которая была у меня полтора года назад? Так вот, этой зимой ее не было, но она вернулась сейчас – в десятикратном размере. Я не знаю, что происходит и, что хуже всего, я не могу это контролировать. Первая мысль, с которой я просыпаюсь по утрам – «пожалуйста, убейте меня». Я не могу работать, я пытаюсь занять свои мысли чем угодно, иначе я начинаю размусоливать одно и то же. Я не контролирую, о чем думаю, и меня это очень сильно пугает. – Я посмотрела на свои трясущиеся руки. – Берт, у меня проблемы с психикой и мне нужна помощь. Я больше не могу этого терпеть и я думаю уволиться.
Берт сидел не моргая и выглядел таким испуганным, как если бы я держала в руке нож и требовала все его деньги.
– Вау, это… очень плохо.
– Я знаю.
– Ты уже ходила к врачу?
– Я звонила им ещё две недели назад, но моя врач в отпуске, поэтому ближайшая запись только на 15 августа.
– Я бы на твоём месте позвонил им снова и попросил перенести запись на самое ближайшее время. Это очень серьезно, и медлить с этим нельзя.
– Окей, позвоню им сегодня…
– Давай сначала решим, что с твоим здоровьем, а потом обсудим твое решение про увольнение. Я думаю тебе нужно отдохнуть и подумать тщательно – может пары недель хватит, чтобы восстановиться? Сама знаешь, нам очень сложно найти тебе замену.
– Я понимаю…
– Дай мне знать если тебе нужна помощь. И спасибо, что поделилась. Я поговорю с Марком по поводу дополнительных выходных. А пока сходи к врачу, посмотрим что он скажет, окей?
– Ну, мне кажется это очевидно, что он скажет… но все равно, я схожу.
– Отлично. Что у тебя в конверте?
Мое сердце стучало как околевшее, я покрылась холодным потом, а в ушах звенело:
– Там… Ничего.
Мне не хватило смелости показать ему фотографии. Я выскочила из переговорки и побежала в туалет. Недавний ланч просился наружу, меня жутко мутило – то ли от страха, то ли от стресса, а может от того и другого одновременно. Я умылась, выпила стакан воды и упала на диван. Казалось, что вместе с содержимым желудка из меня вышла вся энергия. Я с трудом подняла руку и позвонила врачу. Ненавижу звонить! Всегда такой стресс, так страшно! Почему нельзя забронировать место онлайн?
“Алло, это врач? Мне срочно нужна ваша помощь, пожалуйста, помогите мне! Я больше не могу этого терпеть, пожалуйста примите меня!”
Мой дрожащий голос помог выбить место на понедельник. Завтра нужно будет прийти и заполнить анкету, чтобы дать им время ознакомиться с моим состоянием.
Какой же это огромный стресс – рассказать о своей проблеме! И эти фотографии – они в буквальном смысле сводят меня с ума! Зачем я вообще взяла их с собой?!
Понедельник, 30 июля, 9:08
Listening to: Linkin Park – Crawling
Заполнила анкету у врача. Две страницы вопросов типа «как часто вы испытываете…» и справа от каждого вопроса пять пустых квадратиков, которые обозначают «никогда, редко, иногда, часто, всегда». Сначала все было относительно безобидно – повышенное потоотделение, головные боли, проблемы со сном, изменение аппетита, плохое настроение, апатия. Но потом оно постепенно переходило в тремор, учащенное сердцебиение, панику, страх выйти на улицу, мысли о суициде, повторяющиеся ритуалы, галлюцинации. Стремно было ещё то, что все это было на голландском, поэтому мой Гугл переводчик сейчас заполнен очень неприятными словами и предложениями. А ещё хуже – видеть, что на большинство ответов закрашенными оказывались последние квадраты. Когда отвечаешь на каждый вопрос по отдельности, не замечаешь какой страшной становится картина в целом. Надеюсь, все не так плохо, как кажется, а завтра я встречусь с врачом. Сейчас же снова прыгаю на велик и еду в этот офисный ад…
Вторник, 31 Июля, 8:25
Врач достал мою анкету и бегло осмотрел ее.
– Ну что ж, я смотрю на твою анкету и судя по ней у тебя высокая вероятность сильной депрессии и стресса. – Врач расслабленно сидел на своем стуле и выглядел очень уставшим и скучающим.
Вот это новости, а я и не подозревала! Обожаю голландских врачей, какие же они профессионалы, выявили такую неочевидную вещь!
Он продолжил:
– Я могу прописать тебе таблетки, но их придется пить очень долго, и будет тяжело с них слезть. Но вообще я советую тебе поговорить с психологом. У вас есть психологи на работе?
– Вроде есть, я уже отправила им запрос, но там долгое время ожидания…
– Вот и отлично. Ты молодец, это очень хорошо, что ты смогла проанализировать собственные чувства, и обратилась за помощью. Поговори с психологом, и если через две недели тебе не станет лучше – приходи ко мне снова.
– Я думала взять неоплачиваемый отпуск и отдохнуть от работы, потому что испытываю слишком большой стресс в офисе. Как думаете, это поможет?
– Нет, я бы этого не делал. На работе можно отвлечься, если возьмешь отпуск – проваляешься на диване все время и не сдвинешься ни на шаг. Может стать даже хуже. Поговори с психологом, он подскажет тебе что делать. Депрессия и выгорание случается на каждом шагу – ничего нового у тебя нет, поэтому беспокоиться не о чем.
Надменный взгляд у врача прожигал насквозь. Конечно, беспокоиться не о чем – подумаешь, каждое утро уже в течение двух месяцев хочется сдохнуть, а на работе руки трясутся так, что мышкой сложно попасть на нужную кнопку. Да у всех так, чего ты тут придумала, будто ты какая-то особенная! Пей парацетамол и иди работай, салага!
Пятница, 3 Августа, 22:21
Listening to: Pentatonix – Hallelujah
Прихожу после работы домой и не могу открыть дверь, будто что-то внутри ее подперло. Наверное, нужно все-таки убрать ботинки в шкаф – коридор очень маленький, дверь открывается внутрь, и неплохо было бы убрать весь бардак с пола. Вообще удивительно, что даже фотографии моего дома не мотивировали меня прибраться. Корзина с бельем все так же переполнена, голова становится жирной на следующее утро из-за грязных наволочек, а посудой я перестала пользоваться несколько недель назад.
Кое как протолкнув дверь, я зашла внутрь. Дверь, как оказалось, была заблокирована небольшой коробкой. Сердце дрогнуло, и по коже пошли мурашки. Коробка слишком широкая, чтобы пролезть через щель для писем в двери. Как она оказалась внутри? Я точно помню как закрыла заднюю дверь сегодня утром. Или это было вчера? Меня передернуло. По коже пробежал холодок – вполне возможно, дома я не одна.
Свет в квартире выключен, дома тишина, но я чувствовала присутствие чужого человека. В первый раз в жизни мне страшно войти в собственный дом. Я тихо взяла коробку, вошла в гостиную, включила свет и вздрогнула. На диване кто-то сидел.
– Не бойся, я не сделаю тебе зла. Понимаю, что тебе жутко видеть незнакомого человека в собственном доме, но я обещаю – я пришла тебе помочь.
Оцепенев, я не смогла ничего ответить. Моя рука буквально приклеилась к выключателю, а я стояла на месте и всматривалась в седой затылок – на секунду я пожалела, что мой диван стоит спиной ко входу. На диване сидела женщина с короткой стрижкой, ее белоснежные волосы были идеально уложены, ее поза расслаблена, будто она сидела на этом диване целую вечность и чувствует себя как дома.
Любопытство взяло верх и я медленно обошла диван. Женщина была одета в дорогой пиджак, обтягивающую юбку до колен и чёрные туфли-лодочки. Ее идеальные белоснежные локоны, прямой аккуратный нос, тонкие губы и нежная кожа с сеткой мелких возрастных морщин создавали образ королевы, директора мультимиллионной корпорации и дьявола – одновременно.
– К-кто вы? Как вы здесь оказались?
– Я – твоя Депрессия.
Этого я точно не ожидала услышать.
– Что? Что за бред?
– Эти фотографии, с которыми ты буквально живешь в обнимку – это моя работа.
Сердце больно кольнуло, а коробка выскользнула из моих рук и с глухим стуком упала на ковер. Фотографии вызывали во мне ужас, я никогда их больше не пересматривала, но постоянно носила их с собой в сумке – будто боялась, что кто-то их увидит, если я оставлю их дома. Я настолько к ним привязалась, что считала их частью себя – жуткой, постыдной, страшной и болезненной, но все-таки частью себя.
Женщина продолжила:
– На самом деле, я удивлена, что они никак на тебя не повлияли. Твой случай настолько запущенный, что даже увидев себя со стороны ты совершенно ничего не поменяла в своей жизни. – Она взяла коробку из-под лапши двумя пальцами и скинула ее с дивана на пол. Я снова увидела бардак в своей квартире, пыльный столик, пятна соуса на диване – и ее, идеально ухоженную, красивую женщину в моей захламленной гостиной. Боже, какой позор.
– Не беспокойся – я здесь не для того, чтобы стыдить тебя.
– Кто ты? – меня начинала злить вся эта ситуация.
– Я уже ответила на этот вопрос, разве ты меня не слушаешь? Я – Депрессия. Но ты, если хочешь, можешь называть меня Акедией.
– Акедия? Что ты здесь делаешь?
– Садись со мной рядом. Успокойся. Я не причиню тебе вреда, я пришла помочь тебе. Садись.
Я стряхнула засохшие хлебные крошки и маленькую надкусанную корку пиццы с дивана, села рядом с ней, и Акедия буквально прижала меня к себе. Она положила руку мне на плечо и обнимала меня как мама обнимает свою дочь. Ее движения – уверенные, плавные и нежные, удивительным образом успокоили меня. Понимая всю абсурдность ситуации, я все равно поверила ей. Мне уже совершенно пофиг, как в моем доме оказался чужой человек и что он собирается со мной сделать. Самое худшее, что она может со мной сделать, будет ничем не хуже того, что я испытываю каждый день. На моих глазах проступили слезы.
– Что тебе от меня нужно? Я не могу дышать, будто мне перекрыли кислород. Я не могу пошевелиться. Мне плохо.. понимаешь?
– Конечно. Более того, я это делаю это специально и очень планомерно. И буду продолжать это делать до тех пор, пока ты не поймёшь своей ценности. – Акедия нежно гладила меня по волосам.
– Что? Зачем?
– Смотри: когда человек идёт босиком по пляжу и вдруг наступает на стекло и глубоко режет ногу – кровь хлещет сильно. Это больно?
– Конечно.
– А теперь давай представим, что ты не чувствуешь боли вообще и никогда. Ты режешь ногу и не замечаешь этого. Кровь идёт сильно, а ты даже не понимаешь этого и продолжаешь идти по камням, песку, стеклу. Понимаешь какие будут последствия? – Я кивнула. – Так вот, благодаря боли ты осознаешь, что порезалась, и можешь вовремя продезинфицировать рану и остановить кровь.
– То есть ты – моя боль, которая указывает на мои проблемы?
– Умница! Я хочу, чтобы ты увидела патологию в твоей душе. Она как красная кнопка, которая загорается в случае чрезвычайной ситуации.
– Окей. Кровь – это легко и очевидно, но как понять, что у меня в голове? Почему со мной это все происходит?
– Что – “это”?
– Депрессия.
– Депрессия для всех разная. Что именно ты сейчас чувствуешь?
– У меня нет сил. Я не могу собраться, не могу даже привести себя и свой дом в порядок. Я не вижу смысла в том, чтобы убирать квартиру, потому что это бесполезная трата сил. Не вижу смысла ходить куда-то и делать что-то. Не вижу смысла проживать эту жизнь – это просто пустая трата энергии, зачем это все?
– То есть тебе нужен смысл? – Акедия замолчала на минуту. – Знаешь ли ты, что тебе суждено изменить мир?
Я фыркнула. Какой нафиг изменить мир? Я что, какой-то “избранный”, который должен превратиться в супергероя, как в фильме?
Акедия продолжила:
– Есть такая восточная притча: новорожденный львёнок волею обстоятельств попал в стадо овец и вырос вместе с ними. Всю жизнь он блеял как овца, ел траву и пасся вместе с ними на лугу, пока его не заметил другой лев. Он подошёл к нему и спросил: “Что ты здесь делаешь среди овец? Ты же лев – царь зверей!” На что тот ему ответил: “Я не верю тебе, я овца, и мой удел щипать траву на лугу, я всю жизнь так делал и все мои друзья так делали, большего я не знаю и тебе не верю”.
– Хочешь сказать, я – лев, который родился среди овец?
– Ты просто забыла, кто ты на самом деле. Для чего ты появилась в этом мире. Каково твое предназначение. Кто ты есть на самом деле.
– И как же мне это вспомнить?
– Ну, для начала я советую тебе узнать себя. Познакомься с собой. Остановись и по-честному, по-настоящему прислушайся к своим настоящим желаниям. Чем бы ты хотела заняться в свой выходной? Как бы ты побаловала и порадовала себя? Что заставляет тебя вдохновленно улыбаться? Что подарит тебе крылья?
– Ничего. Ничего мне уже не поможет.
– Ответ неверный. Вспомни про кровь и боль, о которой я тебе только что рассказала. Ты чувствуешь упадок сил, потому что тратишь их на то, что тебе не нравится. Делаешь то, что не приносит тебе счастья. Живешь жизнью, в которой не видишь смысла. Открой глаза и посмотри на меня! У тебя есть кто-то, кто подсказывает тебе, что ты загнала себя в тупик, что нужно развернуться и идти в другом направлении.
– Но как!? Я прекрасно понимаю, что ты хочешь мне сказать, но это как сказать человеку “прыгай и лети вверх!” когда у него нет ни крыльев, ни вертолета. То, что ты мне говоришь звучит как нереальные сказки.
– Вот тебе первый ключ – ответственность! Каждый человек на Земле несет ответственность за самого себя, за то, что он ЕСТЬ, за то, что он ДЕЛАЕТ, и за то, чем он ОБЛАДАЕТ. Все, что происходит в твоей жизни – твоя ответственность. Нелюбимая работа – твой выбор, твоя ответственность. Плохое окружение – твоя ответственность, ведь твое окружение зеркалит твоё состояние и мысли. Заболела – твоя ответственность, украли кошелёк – твоя ответственность, ушел любимый человек – твоя ответственность. Любое событие в твоей жизни – это не судьба и не случайность, это результат твоих мыслей и твоих действий. Даже если от тебя ничего не зависело – ты несешь ответственность за эмоции, которые в тебе вызвало это событие. Если тебя вдруг затопят соседи сверху – только от тебя зависит, как ты на это отреагируешь. Либо злись и расстраивайся, либо радуйся возможности сделать ремонт за их счет. Только так ты управляешь своей жизнью – сама выбираешь что чувствовать, сама создаешь себе смысл.
Акедия убрала руку с моего плеча и начала убирать мелкие крошки с моей кофты:
– Дальше, дам тебе сразу второй ключ. Депрессия блокирует обмен энергией с внешним миром. Человек становится обесточенным, он не может тратить энергию на что-либо, так же как и не может получать ее извне. В это время человек впадает в гибернацию, его мозг отказывается решать задачи, его тело отказывается двигаться, его организм настраивается на единственную цель – усиленно накапливать энергию. Так как обмен энергией с внешним миром заблокирован, накопление происходит изнутри. Во время депрессии единственный источник энергии – ты сама.
– Я ничего не поняла.
– Я понимаю – это сложно! Но ты и понятия не имеешь, насколько мощную энергию ты можешь создать. Ты – живой генератор, ты просто не знаешь где находится кнопка включения.
– А ты знаешь?
– У всех людей по-разному, и только ты можешь ее найти. Просто люби себя. Балуй себя. Дари себе приятные подарки. Откладывай смутные дела, вводи в будни своё личное наслаждение, умиротворение и тихую внутреннюю радость. Скушай тирамису в дорогом ресторане вместо ланча в столовке. Запишись на массаж в салоне с ароматным маслом грейпфрута. Сходи на концерт любимого исполнителя. Научись играть любимую песню на музыкальном инструменте. Купи себе новую одежду, сумку, украшения или туфли, которые ты так давно хотела. Заведи собаку, о которой ты так давно мечтала, погуляй с ней в лесу. Да все что угодно! Депрессия – это идеальное время воплощать в реальность собственные желания. Именно Депрессия толкает тебя к твоему истинному счастью. Занимаясь любимым делом и получая удовольствие от мелочей ты накапливаешь энергию и силы для рывка, для новых свершений, для новых важных встреч, важных событий, которые произойдут с тобой или в тебе в ближайшее время… По-этому, Анка, я пришла к тебе сегодня. А теперь мне пора идти.
Акедия встала с дивана и вышла через дверь на террасу. Она исчезла так быстро, что я не успела ничего сказать ей вслед. В голове кружились миллион вопросов, и я просто не смогла выбрать какой из них озвучить первым. Пока я собиралась с мыслями, она исчезла с моего поля зрения.
Я сидела на диване и смотрела в никуда, пока перед окном не загорелся уличный фонарь. Его свет отразился от лежащей на полу коробки. Как и на конверте, на ней не было ни слова о том, кому и от кого она. Я включила свет, открыла коробку и увидела конверт, коробку с фитнес-трекером и небольшую брошюру. В конверте было письмо и билеты на самолёт.
Добро пожаловать в Институт Перезагрузки!
Уважаемая Анка, мы рады сообщить Вам, что Вы входите в число первых абитуриентов, принятых на программу Института Перезагрузки “Парагон”. Ваш склад ума, талант и колоссальный потенциал являются мощным активом для Вашего эмоционального, духовного, физического и интеллектуального развития, а также для выполнения Вашей личной миссии – создать идеальный мир, о котором мечтает все человечество.
Институт Перезагрузки Людей поможет вам найти своё предназначение, осознать неповторимость своей личности, своих талантов, укрепить уверенность в себе, сложить пазл своих внутренних психологических проблем, а также расширить границы и грани восприятия окружающего мира. После окончания института у вас будет полный набор основных знаний и навыков, благодаря которым вы станете здоровым, мудрым, образованным, счастливым человеком в отличной форме.
После окончания программы Вы получите новую жизнь и поможете подарить новую жизнь всему человечеству. С Вашей помощью мы сможем перестроить систему, искоренить зло, вырастить и воспитать более мудрое, доброе и неконфликтное поколение, которое перестанет злиться, воевать и уничтожать нашу планету.
1 год обучения стоит EUR 10.000. Транспорт, проживание и питание в Институте предоставляются бесплатно. В приложении к этому письму вы найдете билет на самолет, вылетающий из Амстердама 1 Сентября 2018 года. До этого времени вам нужно удалить личные страницы всех социальных сетей, избавиться от всех долговых, рабочих и прочих обязательств, максимально избавиться от любой движимой собственности (вы имеете право взять с собой только 1 чемодан до 23 кг), недвижимую собственность мы рекомендуем сдать в долгосрочную аренду.
Мы будем рады видеть вас в Институте Перезагрузки! Любые вопросы можно задать позвонив по телефону.
С уважением,
Мэри Кинг, основатель Института
Сердце стучит как бешеное. Когда я увидела номер телефона мои руки затряслись настолько, что читать стало невозможно. Опять звонить! Кто придумал этот дурацкий телефон?! На глазах проступили слезы и сердце больно защемило. Не в силах сдерживать эмоции я расплакалась настолько сильно и громко, что в ушах зазвенело. Всё, что накопилось за последние месяцы, с силой выплеснулось наружу – стресс, обида, боль, страх и тревога – всё в пух и прах. Точнее в крик и слёзы, в пятнадцать минут разрывающего легкие плача.
Это письмо – как рука спасения, которую хочется одновременно схватить и оттолкнуть. Кто ты, Мэри? Что это вообще за Институт? Зачем я тебе нужна? Как тебе вообще удалось найти меня? В голове столько вопросов что терпеть больше невозможно.
Я сделала глубокий вдох чтобы восстановить дыхание, вытерла слезы, взяла в руки телефон и набрала номер. Палец завис над зеленой кнопкой, но рука тряслась так сильно, что я не заметила как коснулась экрана. Гудки даже еще не начались, как я услышала голос:
– Приемная Мэри Кинг, Ната у телефона, здравствуйте.
Я громко вздохнула и зажмурилась. Все самое страшное уже позади – расслабься и просто поприветствуй собеседника.
– З-з-здрасьте, это Анка… Я получила приглашение в… Институт…
– Добрый вечер, чем я могу вам помочь?
– Я… не понимаю, что это все значит. Может быть это какая то ошибка, я не подавалась ни в какие институты…
– Все верно, мы получили заявление от вашего лечащего врача.
– От врача?!
– Да, ваш лечащий врач отправил нам вашу анкету и адрес.
– Но я не давала своего разрешения! – мой голос дрогнул от злости и обиды
– Успокойтесь. Своей подписью в анкете о ментальном состоянии вы разрешили передачу ваших персональных данных создателю этой анкеты, которой и является наш институт.
– А, это где-то мелким текстом было написано, да? Ладно, это уже не важно… Что это за институт?
– Институт был основан 2 года назад, но в этом году мы открыли программу, в рамках которой мы приглашаем людей с признаками большого депрессивного расстройства. Программа ставит цель доказать, что депрессия появляется у людей с исключительным потенциалом, и помочь им раскрыть этот потенциал.
– То есть вы приглашаете меня быть подопытным кроликом?
– Нет. Мы не ставим никаких экспериментов, мы лишь предлагаем вам выявить ваши скрытые возможности, которые спрятаны под вашим эмоциональным состоянием. Если вам интересно, я могу прислать вам исследование, которое мы начали проводить в прошлом году.
– Да ладно, не надо. И что я буду изучать в вашем институте?
– Вы учитесь всему что вам полезно, интересно, и что делает вас, как личность, лучше. Вы научитесь водить машину, заниматься спортом, правильно питаться, изучите ботанику, биологию и основы медицины, чтобы знать собственное тело и уметь поддерживать отличное здоровье. Вы сможете поверхностно изучить любые темы для общего развития и поддержания разговора, либо же углубиться в какую-то одну, чтобы стать профессионалом. Мы поможем вам исключить вредные привычки и сформировать полезные, осознать и исправить ошибки прошлого и увеличить самооценку. В конце концов вы научитесь быть просто счастливой.
– Вау. – только и смогла выдохнуть я.
– Помимо обучения вы должны будете отработать определенное количество часов. В институте у вас будет возможность найти свою профессию – мы поможем вам определиться в какой сфере вы сможете максимально выразиться.
– То есть я буду параллельно учиться и работать? И сколько это длится?
– Сколько вам потребуется. Но программа рассчитана минимум на один год.
– А где находится институт?
– В брошюре вы найдете ответы на все ваши вопросы. Перед началом программы пожалуйста носите фитнес-браслет и регулярно синхронизируйте его с телефоном, чтобы мы могли собрать данные о вашем здоровье.
– Хорошо…
– Если будут еще вопросы – звоните. Хорошего вечера!
В телефоне зазвучали гудки, а в моей голове появилось еще больше вопросов. Зачем вы так резко бросили трубку?…
Суббота, 4 Августа, 12:30
Listening to: David Bowie – Life on Mars?
Проснулась сегодня от того, что мне было… тепло. Снилась лошадь… Маленькая, красивая, белоснежная и бесконечно умная и понимающая лошадка. Я ей мыла копыта. Разговаривала с ней. А она смотрела на меня своими добрыми и мудрыми глазищами, и всё понимала. Каждое моё слово. Мне было так хорошо с ней, так тепло… Помню, папа мне говорил, что если снится лошадь, то это очень и очень хороший знак. Значит всё будет просто замечательно.
Когда я вошла в гостиную и увидела брошюру института, я почувствовала крылья за спиной. Вот он – мой подарок, мой трамплин для фантастического прыжка вперед к чему-то важному и особенному в моей жизни. Впервые за много лет я почувствовала преддверие невероятных открытий, вдохновение к моему будущему и благодарность к прошлому. Мне захотелось перешагнуть в другую жизнь, в которой есть возможность управлять собственными эмоциями и иметь силы делать открытия. Мне наконец-то захотелось почувствовать себя счастливой.
Чтобы не потерять настрой я сходила в душ, загрузила постельное белье и полотенца в стиральную машину и включила музыку. Чтобы избавиться от психологического груза, нужно начать с материального – выкинуть старый хлам, продать ненужную технику, подарить ненужные вещи, удалить историю, разгрести и очистить все свидетельства моего существования на этой планете, избавиться от своего настоящего, шагнуть в будущее. Полное обнуление, прямо сейчас.
Воскресение, 5 Августа, 20:03
Listening to: Aerosmith – Dream On
Эти выходные были самыми продуктивными за последние несколько лет. За несколько месяцев депрессия притупила мои эмоции, поэтому выбрасывая свои вещи я совершенно не чувствовала жалости. В первую очередь я собрала в мешки весь мусор, который накопился в квартире. Коробки из-под еды на вынос, пластиковая посуда, полусгнившие овощи из холодильника, зеленый пушистый хлеб в пластиковом пакете, бесполезные кухонные принадлежности, которые я заказала из Китая и так ни разу ими не воспользовалась, кедровые шишки с Байкала, порванные наушники, старая одежда, пятна на которой уже не отстирываются, старое посеревшее нижнее белье, бесплатные пластиковые браслеты с рынка, сумка, которую у меня оставила сестра еще 5 лет назад, и которую я даже ни разу не доставала из шкафа. Туфли, которые мне малы, босоножки, которые дико натирают, рваные кеды, рюкзак со сломанным замком, копия Фестского диска из Греции, деревянные слоны из Таиланда, все эти сувениры и бесполезные пылесборники, которые я купила на память, и которые стерлись из моей памяти уже на следующий день после отпуска… Три мешка старого хлама заполнились буквально за двадцать минут, раззадорив мое настроение ещё больше. Насколько ничтожным нужно быть человеком, чтобы цепляться за этот жалкий мусор?
Массажный обруч, который я крутила в последний раз около полугода назад, настольные игры, несобранная пластмассовая модель танка, которую я наверное никогда в жизни не соберу, коллекция монет, пустые блокноты, краски и кисти, набор бисера, нитки для макраме и набор иголок для вышивания – все мои хобби, которыми я когда-то занималась – вся моя творческая жизнь – все аккуратно собрано в коробку с надписью “бесплатные подарки” и вынесено на улицу. Авось, соседи подберут. Когда моя депрессия только начиналась, я занималась творчеством и рукоделием, рисовала картины, шила игрушки, собирала пазлы, вышивала крестиком, собирала оригами – делала все что угодно, лишь бы руки были чем-то заняты. Это было мое лекарство от скуки, а теперь я избавляюсь от этого, как от яда.
Выбросив часть своих вещей, я сменила три тряпки, вытирая пыль, а полы пришлось вымыть дважды. Пылесос захлебывался от количества пыли, но в конце концов я привела дом в порядок и даже сфотографировала его для сдачи в аренду. После такой генеральной уборки дышать стало гораздо легче. Книги, картины, подсвечники и прочие предметы интерьера остались создавать уют для будущих жильцов. А я уже морально готова сбежать отсюда как можно быстрее.
Когда я относила последнюю коробку на улицу, фитнес-трекер завибрировал, сообщая мне о достижении 10000 шагов. Мой пульс держался на отметке 140 ударов в минуту, а средний пульс за день – 120. Да я сегодня спортсмен!
Вечером я взяла ноутбук и написала агентству недвижимости о сдаче квартиры в аренду. По привычке открыв одну из соцсетей, я вспомнила, что мне нужно удалить любое упоминание о себе в интернете. Вот и вторая волна чистки. Честно говоря – сложнее предыдущей. Самое простое, как мне показалось – погуглить себя и удалить все страницы из результатов поиска, которые я смогу. Все эти бесконечные соцсети – сколько времени я на них убила! Сколько эмоций я в них нашла, но удивительнее всего – сколько эмоций я оставила на их страницах. Все события моей жизни – яркие и не очень – запечатлены на страницах моих аккаунтов. Удаляя пост за постом я удаляла эти эмоции из моего сознания. Как будто этого не происходило в моей жизни. Как будто я никогда не испытывала ничего из того, о чем раньше писала. Как будто все фотографии стерлись не только с онлайн страниц, но и с моего сердца. Моя прошлая жизнь никогда не существовала. Все, что мне когда-то было важно, теперь потеряло свою ценность, стерлось со страниц, исчезло из моего сознания, растворилось во времени и пространстве. Мое прошлое, хоть и счастливое и успешное, не стоит того, чтобы держаться за него. Я безмерно благодарна за все свои достижения, за опыт, за путешествия и открытия, но моя жизнь привела меня в тупик. Мое прошлое привело меня к депрессии, к самой глубокой яме, в которую я когда либо падала, поэтому единственный выход сейчас – избавиться, очиститься, освободиться. Все, что произошло со мной когда-либо, теперь уже не имеет никакого значения.
Я удалила все свои страницы во всех социальных сетях, сохранив пару фотографий на своем жестком диске – самые яркие и позитивные эмоции, которые вызвали приятное тепло в душе. Момент, когда ветер нежно обдувает мое лицо, ноги будто отделились от моего тела и самостоятельно крутят педали, впереди и идеально ровный участок прорезиненного асфальта, мой новенький велосипед летит на огромной скорости, в больших наушниках, закрывающих уши от ветра, поет кумир моей жизни, на руле висит холщовая сумка с продуктами, в воздухе пахнет шоколадом, позади пара часов университетских лекций, а впереди еще целый год беззаботной жизни в новой стране. Или момент, когда я сижу дома с мурчащей кошкой на груди, рядом моя любовь играет в Need for Speed, а на фоне играет мой самый любимый альбом на то время. Или тот шикарный завтрак, когда мы сидели у окна тридцатого этажа, наслаждаясь видом на Лондон, идеально приготовленными яйцами бенедикт, идеальным латте и идеальной компанией. Все эти воспоминания навсегда останутся в моей голове, но Боже, как приятно совершенно случайно наткнуться на них в виде фотографий! Как здорово заново вспомнить эти детали, мысли, запахи, ощущения, окунуться в то время и в те эмоции.
С этой мыслью я решила пересмотреть все свои фотографии, которые были сохранены на моем телефоне и ноутбуке. Как и я ожидала, из тысячи фотографий только 30 были достойны сохранения. Остальные потеряли свою ценность и были безвозвратно удалены из памяти. Из 70 гигабайт моментов действительно ценными оказались 100 Мб. Сколько барахла мы сохраняем, сколько бесполезных снимков, сколько хлама – не только физического, но и информационного, сколько мусора хранят карты памяти, и какой глобальной помойкой на самом деле является интернет!
Понедельник, 6 Августа, 15:21
Listening to: Red Hot Chili Peppers – Road Tripping
– Берт, я увольняюсь.
– Ты шутишь?
– Я серьезно. Я увольняюсь и переезжаю. Билеты уже куплены, до первого сентября я продаю все свои пожитки, сдаю квартиру агентству и исчезаю из этой страны. Без шуток. Вот список всех моих проектов и людей, которые смогут их вести вместо меня. За месяц я передам им все задачи, напишу инструкции и так далее. Единственный вопрос тебе – что мне нужно сделать для HR? И нужно ли какое-то заявление, подпись? Я никогда в своей жизни не увольнялась.
– Погоди, ты точно все обдумала? Куда ты уезжаешь?
– Я не хочу об этом говорить. Просто помоги мне исчезнуть отсюда, хорошо? Пожалуйста.
Работа настолько мне осточертела, что увольнение показалось мне самым правильным решением в моей жизни. Моих накоплений хватит, чтобы прожить без заработка как минимум год, а когда деньги кончатся – я лучше буду раскладывать продукты по полкам супермаркета, чем гнить среди белых воротничков и выглаженных галстуков. С меня хватит, я больше не могу терпеть эти ежедневные страдания. Офис высасывает из меня последние силы, как вампир, и у меня больше нет сил этого терпеть.
Суббота, 25 Августа, 23:56
Listening to: Linkin Park – Not Alone
Время тянется особенно медленно в ожидании момента, когда твоя жизнь перевернется с ног на голову. В фильмах герои обычно зачеркивают дни в календаре, я же наоборот стараюсь не считать, сколько дней осталось до 1 сентября. Их все равно слишком много, и от этого не легче. С последнего раза, когда я садилась за дневник, мой дом заметно опустел. Я продала свой робот-пылесос, плейстейшен, музыкальную колонку, мультиварку и аэрогриль. Платяной шкаф теперь хранит в себе только две пары джинс, шорты, 4 майки, одну футболку, две толстовки, две пижамы и небольшой пакетик с нижним бельем и носками. Моя рабская униформа – офисные юбки, брюки, пиджаки, рубашки, кардиганы, дизайнерские туфли, платья, шарфы и прочая одежда, в которой я чувствовала себя как собака в удавке, с облегчением подарена подругам и сестрам. Моя косметичка заметно похудела – теперь в ней только зубная паста с щеткой, скраб для лица, тоник из чайного дерева, ватные диски и солнцезащитный крем с витамином Е.
Ближе к вечеру я позвала своих друзей на “прощальную вечеринку” у себя на террасе. Ник с Петрой разрезали фрукты для салата за журнальным столиком, который я принесла из гостинной, Сэм загорала на газоне с блаженной улыбкой на лице и сигаретой в руке, а Таша сидела напротив меня на надувном кресле с кружкой холодного кофе:
– Анка, расскажи, что это за институт, что ты там будешь изучать? – Петра принесла большую миску из кухни и подсунула ее Нику, чтобы тот сложил туда нарезанные яблоки.
– Как стать лучше, как быть счастливой.
– И все?
– А тебе что, этого мало? Для меня уже это – словно божья рука, которая появилась из неба чтобы поставить меня на ноги.
– Ты уже знаешь какие предметы они преподают? – Ник очистил банан и аккуратно сложил кожуру на стол.
– Насколько я поняла – эмоциональное, духовное, интеллектуальное, физическое развитие – я не знаю точно…
– Детский сад для взрослых чтоли? – ребята громко рассмеялись.
– Ха-ха. Очень смешно. Эта программа создана для тех, кто состоялся в жизни, кто получил образование "как все", нашел работу "как все", в итоге живет на автопилоте, счастья нет, цели в жизни нет, есть просто работа и тупое втыкание в телефон и телевизор по выходным.
Улыбка моментально исчезла с их лиц. Ник отложил нож и вытер руки салфеткой:
– Как знакомо. Как ты нашла этот институт?
– Они сами нашли меня.
– Как? – спросили все четверо.
– Через моего психолога.
– Ты ходила к психологу? – спросила Таша, и долька персика выскользнула из ее наманикюренных пальцев.
– Таша, у меня диагноз. Большое депрессивное расстройство. Может, вы этого не заметили, но последние пару месяцев мне настолько было насрать на свою жизнь, что вся эта комната была буквально завалена грязными одноразовыми тарелками и пластиковыми вилками. На работе у меня пару раз случались панические приступы, а Макс сбежал еще в самом начале, оставив меня наедине со своими тараканами.
– Макс тебя бросил?! – Сэм перевернулась на живот и раскрыла от удивления рот. – Мы с тобой встречались три недели назад в баре, я даже не подозревала что с тобой что-то не так!
– Ну, теперь ты знаешь. В любом случае, я надеюсь, я смогу вылечиться.
– Подожди, то есть это лечебница? – спросил Ник, откусив банан.
– Нет, это школа. Или университет, называй, как хочешь. И я надеюсь, он поможет мне измениться. Я хочу стать лучше, хочу научиться чувствовать что-нибудь хоть каплю теплее этой бездны, в которую я провалилась, хочу проснуться утром и благодарить, а не проклинать этот день. Хочу вернуться в то время, когда море вызывало трепет, а не желание утопиться. Хочу вернуться и вдохновлять других, подавать пример, вести за собой. Может быть, помочь таким же как я сейчас.
– Мне кажется они промыли тебе мозги. – Петра открыла упаковку с йогуртом и вывалила ее содержимое в миску с нарезанными фруктами.
– Кто? – спросила я.
– Ну, эта твоя “школа”. Ты же не можешь просто так в один день сама взять и продать все свои вещи, купить билет и улететь непонятно куда, в полную неизвестность!
– Могу. – я пожала плечами и обмакнула начос в гуакамоле.
– Анка, очнись. Ты даже не знаешь где находится это место. Если ты получила приглашение, это не значит, что надо бросать все и лететь туда!
– Таш, мне на самом деле плевать где находится эта школа. И мне плевать кто и как там обучает. Но это единственный лучик света, который появился в моей жизни. Мне реально больше нечего терять, это единственная вещь, которая вытащила меня из ямы и спасла от самоубийства.
– Ты пыталась..?
– Нет. Но если бы не это приглашение – я бы дошла и до этого.
– Если честно, мне за тебя очень тревожно, Анка. – Сказала Таша.
– Таша, то, что я сейчас переживаю – это как прочитать книжку и вдохновиться ей до слез. Это как получить крылья за спиной и шанс взлететь. И я не хочу упускать этот шанс. Я хочу проснуться от окружающего меня кошмара, хочу уехать из этого города и начать новую жизнь, и мне плевать насколько это нереально, опасно или глупо.
Вечером, после того как все ушли, я развела костёр на террасе и сожгла все фотографии, которые Акедия подкинула мне в конверте. Пламя медленно сжирало беспросветный мрак тех дней. Гнетущая тяжесть фотографий моей запущенной квартиры и меня самой окрасила пламя в сине-зелёный цвет, а бумага, пища от боли, сворачивалась в чёрные оплавленные комочки ужаса. С каждой уничтоженной фотографией я становилась гораздо увереннее в завтрашнем дне. Если я не сделаю этот шаг – я вернусь в тот бездонный кошмар. Даже если в этом институте меня продадут в рабство, будут унижать и избивать – это будет нисколько не хуже того, что запечатлено на этих фотографиях. Если в этом институте я буду ежедневно, ежеминутно страдать от боли и унижения, по крайней мере я не буду сожалеть о том, что упустила шанс, что отказалась от последней надежды, что испугалась неизвестности. Даже если если эта неизвестность приведёт меня к смерти – это не будет ничем не хуже смерти, которую я вызову сама, под гнетом безысходности и отчаяния.
Пятница, 31 Августа, 19:21
Listening to: Led Zeppelin – The Rain Song
Вот представь, что ты чайка. Прилетела ты на остров, офигенный – все есть, все прекрасно, просто райский уголок. Но на этом острове живут одни пингвины. Жрут рыбу и ныряют в море. И ты вроде как тоже птица, тоже жрешь рыбу, но вот нырять хоть и умеешь немного, но очень не любишь. Когда они на берегу – они с тобой вполне дружелюбные, общаются и улыбаются, но вот когда они уходят купаться в море – ты остаешься один на острове и смотришь на них, как они плещутся в воде и смеются. Им и без тебя хорошо, а ты совсем один, как дурак, сидишь на этом дурацком каменном берегу и не знаешь чем заняться. Вот так и я себя чувствую каждый раз когда у нас Friday drinks. Они все общаются и смеются, а я стою и смотрю в стену, потому что я единственный человек в команде, который не говорит по Голландски. Даже не верится, что сегодня я видела их лица в последний раз. Какое облегчение!
Суббота, 1 сентября, 11:11
Listening to: Metallica – Nothing Else Matters
Вся моя жизнь уместилась в 1 чемодан. Квартира вернулась в то идеально чистое состояние, как в день, когда я в неё заселилась. Дубликаты ключей уже у агента, в ближайшее время сюда заселятся новые люди, жизнь будет идти своим чередом, но уже без меня. Может быть, через пару лет я снова сюда вернусь, но, надеюсь, это будет совсем другой человек.
Месяц прошел, все дела выполнены, сегодня я свалю из этой страны. На самом деле, мне уже гораздо легче дышать – избавившись от вещей, прошлого, якорей и воспоминаний, я избавилась от тяжести на душе, в голове, в жизни. Фитнес-трекер постоянно напоминает о моей тахикардии, пульс стабильно держится на ста ударах в минуту, даже когда я спокойно сижу на диване. Стресс никуда не исчез, нервы все также натянуты как струна, в голову лезут разные мысли, но, удивительно, мне совсем не страшно. Я совершенно не боюсь неизвестности, я готова шагнуть в темноту и довериться Акедии. Я всей душой надеюсь на счастливое будущее, всем сердцем надеюсь на то, что все, что мне обещает этот Институт, сбудется. Во все это тяжело поверить и это звучит как невозможное чудо, но я искренне верю, что это чудо воплотится в жизни. Даже если меня уничтожат на следующей неделе, я не пожалею о своём выборе. Даже если это будет последний выбор в моей жизни – это лучший выбор, что я когда-либо делала.
15:27
По пути в аэропорт меня жутко выбесил таксист.
– Как тебя зовут?
– Анка
– Откуда ты?
– Из России.
– Давно здесь живешь?
– Уже 5 лет.
– Куда едешь?
– Я еду в Министерство Не Твоих Собачьих Дел, можно провести последние минуты моей жизни в тишине, пожалуйста?
Этот ответ привел водителя в ступор, а я надела наушники и отвернулась к окну. Руки трясутся, в горле ком, по спине пробежал холодок. А вдруг это и правда последние минуты моей жизни? На меня накатилась волна паники. В глазах потемнело, а сердце готово выпрыгнуть из груди. Глубокий вдох – выдох, вдох – выдох, вдох – выдох… Пути назад нет, я делаю все правильно, это мое единственное правильное решение… как же хочется остановить машину, а ещё лучше выпрыгнуть из неё прямо на шоссе, чтобы меня в эту же секунду сбили насмерть. Быстро и безболезненно, убежать ото всех проблем! Рука потянулась к блестящему шарику замка двери, но тот от страха вжался внутрь – просто так его никак не достать – дверь заперта, и разблокировать ее может только водитель. Черт. У меня нет сил пошевелиться, в глазах потемнело, футболка прилипла к холодной спине. Я наклонилась и коснулась коленей лбом, из глаз потекли слезы. Сердце стучит, как бешеное, и каждый его стук отдавался тупой болью в груди. Ком в горле не дает нормально дышать, хочется кричать, но сил нет, и вместо крика получается сдавленный, еле заметный вздох. Боже, почему все так сложно, �