Неидеальность

© Ксения Андреевна Тикунова, 2024

ISBN 978-5-0064-7478-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие автора

Если быть честной, данный сборник – вызов, брошенный самой себе пять лет назад. Вызов, брошенный своему синдрому самозванца и своей неуверенности. Не буду кривить душой, мне и сейчас страшно издавать это, показывать обществу то, над чем работала с 2019 года. Думаю, стоит предупредить о том, что если вы не готовы окунуться в пучину юношеского максимализма, вам стоит начать читать сборник со второй главы, и только после ее прочтения приступить к первой. Я не жду того, что каждое мое слово и каждая рифма найдут отклик в вашем сердце, однако, наивно надеюсь на то, что вы сможете найти что-то для себя. Как-то раз я решила рискнуть, и это было одним из лучших решений в моей жизни. Сейчас я решаюсь рискнуть снова, вне зависимости от того, к чему меня приведет это, ибо дорогу осилит идущий, и будь, что будет.

ЭВТАНАЗИЯ

eυθανασία

мне что-то с каждым днём становится все хуже, не знаю, как исправить это.

все, чем я занимаюсь не даёт никакого результата, если я хочу что-то сделать – ничего не выходит.

я чувствую себя никем, может, я и есть никто?

может хоть кто-нибудь поможет мне?

пожалуйста,

спасите меня от себя

хочется запереться и никого не видеть,

но хоть что-то чувствовать

блять, как мне справится с этим?

что мне нужно сделать?

скажите мне, помогите мне

я снова в прострации,

я рушу свою жизнь

я сама виновата во всем.

январь 2019 г.

звездная драма

я смотрю в твои глаза,

поражаясь их глубине.

сколько звёзд в них тонуло, скажи,

по причине, непонятной мне?

почему до сих пор жива,

хоть и рядом заряжен ствол?

может, это твоя вина?

может, закончим шоу?

может, спектакль этот,

без надежды на счастливый конец,

останется в моем сердце

как ты, мой любимый лжец?

но драма есть драма.

конец определён.

ты убит любовью,

я – тобой.

снова

и я снова надеюсь на гибель,

что избавит меня гнили,

что избавит меня от боли

и что даст мне покой ненароком.

и я снова бросаюсь с крыши,

и я снова кидаю таблетки,

забываю о том, что я «выше»,

выше, чем все проблемы.

и баллада матери-смерти,

будет спета, когда мне угодно.

лишь бы снова почувствовать нежную

боль души от дурного спиртного.

пейзаж сердца

я смотрю на пейзажи своей грустной души,

я кричу: «помогите!

как мне выход найти?»

где найти тот волшебный ключ,

чтоб открыть эту чёртову дверь?

внутренний демон мне шепчет:

«давай, в гнилом сердце проверь.»

и я добираюсь до сердца,

с волнением смотрю на него.

хочу заглянуть, проверить, с надеждой,

что все хорошо,

что внутренний демон ошибся,

и все там совсем не гнило.

но, видимо, черти знали

всю правду души и всю боль,

о прошлых грехах забывали

и резали вены вдоль.

и я засыпаю в могиле,

и вижу цветные сны,

где мы друг друга любили,

где были счастливы мы.

молись судьбе

судьба – игрушка в руках ребёнка,

обычная кукла с оборванным платьем,

меняют её, как меняют пеленки,

лишь только бы сладко малыш спал в кровати.

он ей игрался, думал, что она простит,

но, к сожалению, забыл одну вещицу

судьба прощает только тех,

кто на неё готов молиться.

но ведь дитя подобно ангелу,

безгрешно, как твердят,

невинно, девственно его сердечко,

ведь так же люди говорят?

а, как мы знаем, все немного дети,

и в очереди ада только падшие стоят.

тогда, что, все безгрешны на планете?

вопрос, зачем же рай и ад?

или Бог, спятив после пьянки,

решил вдруг позабавиться, и вот,

всех тех, кто славит пляски и гулянки,

земля гнилая к черту заберёт.

ведь знаю я, Бог – тот ещё прохвост,

в которого все, почему-то, свято верят.

но слабому народу он не преподнёс

ни силы, ни надежды и ни денег.

и спорный здесь вопрос, кем ты любим тогда?

судьбой ли, Богом ли, родными?

не отвечай и засыпай, дитя,

и просыпайся с взглядами иными.

я не хотел быть убитым тобой, и таковым не стану

я так не хотел быть убитым тобой,

но каждого за счастье ждёт расплата.

я так хотел смотреть на тебя,

любоваться тобой, как закатом.

наблюдать как ты просыпаешься с утра,

щурясь от солнца забавно,

и знать, что в покрове ночей, как всегда

обниму тебя, принцессу, устало.

засыпать, прижимая все к телу ближе,

понимая, что ты моя.

но ты плачешь в подушку, пока я не вижу,

и боишься плохого конца.

что ты хныкаешь, глупышка, перестань,

не жди ничего плохого,

закрой глаза и осознай,

что уже не полюбишь другого.

я так не хотел быть убитым тобой,

но каждого за счастье ждёт расплата.

но я не жду её от той,

что засыпает как ребёнок рядом.

и знаю: мы сохраним наше счастье,

вновь сломаем систему, разрушим мир,

мы пошлём к черту все то, что не нравится,

чтобы только друг другом быть любимыми.

ведь я так не хочу быть убитым тобой,

и таковым никогда не стану.

почувствуй

почувствуй себя одиноким

и умри от чувств внутри.

почувствуй себя одиноким,

захлопни все двери и выбрось ключи.

ведь это не так уж плохо:

быть убитым другими людьми.

почувствуй себя одиноким-

задохнись от осколков любви.

перережь себе горло, ну же,

давай же, чего ты ждёшь?

и почувствуй себя одиноким:

своё счастье ты не найдёшь.

предел мечтаний

предел твоих мечтаний – мусорный бак.

запомни это, дорогая.

хотела стать лучшей, а теперь

продаешься за пачку мальборо.

утопаешь в похоти, разврате, грязной жизни,

черт, разве тебе не надоело

просыпаться с похмелья с чистыми мыслями,

а потом повторять все, что делала?

виновата судьба – ты говоришь,

задыхаясь от никотина.

мечтала прославиться, а сейчас

лишь звезда дешевого порнофильма.

и чёрный пиар не для тебя —

очернить темноту невозможно.

не ищи в себе света, когда ты пуста,

и совершенно ничтожна.

не сломлен

я люблю эту жизнь, но не ход событий.

ненавижу людей, но люблю свои нити.

вся свобода в замке, ключ выбросили.

мы несчастны в судьбе, но счастливы вместе.

проживаю дни, прожигаю спички.

пустые будни уже как привычка.

не ищу утешения, плюю на аксиомы.

дотягиваю жизнь, но до сих пор не сломана.

закапываю мысли, борюсь с осознанностью.

так молода, а сыта этим воздухом.

я хочу убежать, забыть, не вспомнить,

и я жму на курок, готова все закончить.

who is to blame?

мы позвоним друг другу, чтобы помолчать.

пара брошенных фраз – наш идеал.

не находил особы лучше умеющей читать

по глазам,

а затем ты пропала, как и я пропал.

ты оказалась в омуте, заброшенном чертями,

и след из памяти стерся реальностью.

я ушёл от тебя к творчеству,

ты – к угару пьяному,

ну и кто теперь виноват здесь?

желание быть

я лишь наемный рабочий в квартире гнилых людей,

следую всю жизнь правилам,

пытаясь стать искренней, может, честней;

меня нанимали на срок, который истёк, и теперь

я всего лишь обычный рабочий,

и в мире нет рук моих грязней.

я работал везде и всюду, вносил свою лепту в эскизы,

ты их называла рисунками,

не близкими твоему принципу.

описывал разные души, украшал чужие сердца,

позабыв о том, кому нужен, без выгоды и навсегда.

я встретил тебя в летнем парке, запомнил твои черты.

врезалось в память и то, как улыбалась ты.

я хотел бы быть рядом сейчас,

но увы мы с тобой на «вы»

и мне больше не снятся о беспечной жизни мечты.

intoxication

открой глаза, посмотри на мир,

закури сигарету, все не так уж плохо:

да, конечно жаль, что порой нам

приходится быть с другими,

но забудь и достань из пачки вторую.

перестань вспоминать все былое,

что уже не вернёшь давно.

утопи боль души в своём море,

но прошу, не уйди на дно.

ты пойми, что время быстротечно,

без труда все смоет,

будь то счастье иль разочарованье,

ты уже не чья-то бесконечность,

да и сердце его образ забывает.

***

твержу эти слова в который раз,

в надежде вылечить всех от простой любви,

хоть понимаю сам, лекарства доктор никому не даст,

но я настолько глуп, что свято верю в силу их.

r.m.y.

ты новую вселенную открыл,

а мне бы старую постичь,

и не запутаться в себе, не потерять ту нить,

застрявшую в панельных зданиях,

я лучше на память на ржавых трубах оставлю послание

всем тем, кто блуждал по сознанию,

вскрывая себя и все явное,

забывался на утро, ждал вечера,

добираясь до того, что ободрано, но не отравлено;

я вам мелким почерком напишу,

только вы его прочитайте:

«ты делай, что хочешь, но прошу,

не убей в себе уникальность».

compare

я – неопознанный в будущем сгнивший скелет,

личность, умершая от своего же ножа.

настолько чиста, что даже жаль

дать другим рукам себя замарать,

запачкать чёрствостью дня,

заставить дышать жестокостью

и настроить для тебя же прицел:

вылижи свою душу, животное,

а затем поговорим о моей.

бессилие

наркотики больше чем смерть,

так дай же мне выбор:

спасти тебя, утопив в глубине,

или, полюбив пустоту, умереть.

они следили за мной и все видели,

когда клялась на крови родителям,

а сейчас мы в шаге от гибели,

и ничтожно ищем опиума обители.

осознал

осознание ненужности разрывает меня в щепки,

как заядлый меланхолик я завязываю петли,

ты готов стереть границу между мной и табуреткой?

если да, то я прошу, делай это и не медли.

не задумываясь режь все веревки и мне вены,

я скажу тебе итог: меня сбросишь с крыши белой

той хрущёвки, где любили, только ты любил лишь тело,

я уже боюсь искать в этой жизни хоть части света.

неприятная правда?

для меня ты – никто, кусок мяса с амбициями,

готов уничтожить весь мир или просто напиться

вдребезги, а затем разреветься как мелкая блядь,

пока кто-то убирает последствия ночи с кровати.

ты кричишь, что ты так устал от чёрствых людей,

всяких тварей и мразей, слушай, а чем ты не зверь?

те же потребности, та же и цель —

выжить неделю, плюсом пьянка в конце.

знай: я тобой не горжусь, ты никчёмен и немощен,

перестань уже плакать, огромное блять детище.

don’t be afraid

страх в груди засел слишком плотно,

мне порой трудно дышать.

я пытаюсь его выкинуть сквозь открытые окна,

но закрываю глаза и продолжаю страдать.

я рисую во сне в мрачном городе

те картины, что нужно бы сжечь.

просыпаюсь в поту и в агонии,

продолжая как пепел тлеть.

мой день начинается с паники,

сердце перестало гореть.

огонь умер в состоянии статики,

и я снова пишу, что хочу умереть.

мне не жаль тебя

я настолько никчёмен, что выставляю себя кем-то,

кто позволит себе уйти и вернуться на коленках,

приползти в отходняках и молить о помощи бедных,

а затем с ружьём в руке мирно гнить около стенки.

я оградил себя людьми, чтоб быть хоть чему-то верным,

проклянул их не заметив и закрыл пред носом двери,

они были так добры, но ведь я хотел быть первым,

я не знал, что эгоизм ценят только мразотные стервы.

изменить себя новой жизни?

все наши встречи превратились в рутину,

пара лет затянулась, мы будто бы в тине,

мне не выбраться из этого только моими силами,

бросьте пулю мне в руки и я выстрелю мимо.

я ищу пути обходные пути, но все смыто,

в заблуждении брожу, в бездне псилоцибина,

мое тело и глаза словно пеленой покрыты,

покажи мне новый путь и я вернусь на забытый.

СТОИЛО ЛИ МНЕ НАДЕЯТЬСЯ?

***

мое будущее предопределено —

я в слезах на больничной койке,

сожалею о том, о чем не сказала,

пока все ещё было спокойно,

я люблю тебя так же, пойми,

мне давно наплевать уже кто я,

услышь меня снова и обними,

пока я ещё в живых, а не покойник.

порой я думаю, что было бы лучше

не чувствовать ничего,

ибо те эмоции, которые я испытываю сейчас,

просто убивают меня.

они не дают мне спать, работать, жить,

мне никуда не сбежать от них.

мне не сбежать от мыслей о тебе,

и если ты когда-нибудь прочитаешь это,

знай, что в этот момент ты мне дорог.

я не могу понять, что мне делать сейчас,

поэтому я прошу тебя о помощи.

я снова не справляюсь.

март 2020 г.

а что если?

если ты скажешь, что любишь меня,

я найду свой выход в окне.

без сожаления, боли,

отчаяния тихо сползу по бетонной стене,

повторю тебе снова, чтобы ты понял:

ты убил все то лучшее, что было во мне,

проживи свою жизнь, отдались от меня,

я счастливой останусь на дне.

буду верить, что ты доволен,

что муза воскреснет извне,

но снова циничность погубит мелодию,

и сейчас мы с тобой наравне:

делаешь выстрел – я падаю в обморок,

а ты снова потерян в своём же вине,

открываю глаза и беру револьвер —

ты проиграл в нашей общей войне.

реальность такова