Дети. Инструкция по применению

© Бережкова И.В., текст, оформление

Дети – цветы жизни: как не дать им завять

Дети. Тема достаточно чувствительная для каждого. И не только потому, есть ли у нас дети или нет. И не потому, что они «выстраданные» или «внеплановые», удобные или неудобные, похожие на нас, на наших вторых половин, на наших бывших, на близких или дальних родственников – показывающие, как лакмусовая бумажка, на своем примере все их положительные и отрицательные черты… А еще потому, что мы тоже были детьми. И каждый из нас помнит, чего нам не хватало в детстве, а чего было с избытком. Где нас травмировали, где нас обижали. Хотя наши родители, родственники, учителя наверняка тогда хотели для нас самого лучшего.

Точно так же мы сами, когда у нас рождаются дети, конечно, всегда хотим для них только лучшего. Мы хотим, чтобы они были самыми счастливыми. Чтобы они выросли и не знали никаких бед и проблем.

И мы бросаемся вкладывать, как нам кажется, как нам самим хочется верить, максимум в наших маленьких человечков. Проблема лишь в том, что часто из желания дать детям лучшее мы им вредим, не понимая, а что на самом деле нужно именно этому ребенку.

Мы либо опекаем их, контролируем, держим в чрезмерной строгости и не даем свободно дышать. Либо пытаемся залюбить их до смерти, буквально закармливаем своей любовью. Либо, наоборот, даем такую свободу, что потом вообще сложно собрать ребенка в «кучу». А свобода, в которой нет правильных ориентиров, становится вседозволенностью, разрушающей личность.

Противная соседка, устраивающая скандалы, если громко кашлянуть после 10 вечера. Алкоголик‐инвалид, побирающийся в переходе. Сварливый начальник, страдающий несварением и орущий на подчиненных по поводу и без. Забитый клерк, который даже глаза боится поднять на этого самого начальника, день за днем молча глотая несправедливость и унижения. Тупая истеричная клиентка, вытрепавшая все нервы знакомому мастеру маникюра и, видимо, много кому еще. Что общего в этих типажах?

Все они по‐своему несчастны. И все они были когда‐то хорошенькими маленькими детьми.

Я сейчас проговариваю эти страшные, неприятные вещи не для того, чтобы напугать. А для того, чтобы дать тебе возможность на досуге порассуждать, где в этих судьбах произошел поворот не туда. И почему он произошел. И какую роль в этом сыграли родители тех самых маленьких хорошеньких детишек.

Я, как человек, более 10 лет работающий с женщинами, у которых есть дети, или с теми, кто очень хочет детей, могу сказать одно: практически в любом сценарии отношений с ребенком есть свои «подводные камни». Их можно обойти, а можно напороться так, что отношения не выдержат и утонут. И возможно, утащат за собой на дно всех «пассажиров» этого «корабля» – и детей, и родителей. Но чаще всего в большей степени страдают именно дети. Особенно часто такое происходит, если женщина в дефицитах, если ребенком она пытается заткнуть свою пустоту внутри. Как правило, у таких мам всегда все непросто в жизни, и их взаимоотношения с детьми не исключение.

В своей практике всегда говорю: все, что делаю, я делаю прежде всего ради детей. Потому что они – наше будущее. И от того, как мы сегодня воспитаем ребенка, зависит то, как мы с вами будем жить завтра.

И я не буду сейчас рассуждать о правильности воспитания. Я не педагог‐психолог, не Макаренко. Моя личная история с моим ребенком – это яркий пример того, что я вообще ничего не знаю о воспитании детей. И открою тебе секрет: на самом деле никто не знает. В лучшем случае Макаренко и иже с ним помогут наладить более или менее приемлемый контакт с детьми, показать им правила поведения в обществе, объяснить, как важно хорошо учиться и помогать по дому родителям. Но никто не знает, что нужно сделать, чтобы ребенок был счастлив, доволен, чтобы он реализовался и состоялся в жизни.

Есть примеры благополучных детей ― спортсменов‐пионеров‐отличников, которые в зрелом возрасте спивались в нищете. Есть примеры двоечников и хулиганов, ставших богатыми и успешными. Есть примеры, когда закомплексованные девочки‐дурнушки становились яркими и востребованными моделями и актрисами, а нелепые ботаники, над которыми издевалась вся школа, – писателями, учеными, новаторами с мировыми именами. А есть, увы, примеры, когда очень талантливые и необычные дети вырастали абсолютно серыми и заурядными личностями.

И это только самые показательные случаи. А есть еще миллиарды «средних» судеб – с несчастливыми или счастливыми путями развития и соответствующими финалами.

И мы не можем знать, где та волшебная ниточка, за которую нужно потянуть, чтобы жизнь ребенка повернула в правильном направлении. Потому что дети, а это я знаю из собственного личного и профессионального опыта, приходят к нам абсолютно разные. Каждый со своим характером и базовыми настройками. И не нужно в ребенке что‐то там воспитывать или настраивать его на «единственно верный путь». Это ошибка многих мам, которые идут на консультации к нумерологам и астрологам.

На самом деле нет никаких универсальных инструкций типа «ага, он у вас Козерог – кормите его овсянкой на завтрак, покупайте конструкторы и раскраски, отдайте в спорт и творческий кружок в пять лет, а с пятого класса наймите репетиторов по всем предметам, где он отстает, – и будет вам счастье». С кем‐то из детей это сработает. А кому‐то нужно совсем другое. Больше внимания родителей. Больше интенсивных интеллектуальных занятий. Больше прогулок на свежем воздухе – вариантов бесчисленное множество. Примерно столько же, сколько самих детей. Но есть определенные лайфхаки, которые помогут родителям взаимодействовать с ребенком, не калеча его, не извращая его внутреннюю суть. И хорошо бы разобраться в таких тонкостях до того, как начнутся проблемы и недопонимания.

Философия моей практики и этой книги как раз заключается в том, чтобы не мешать ребенку жить, исходя из его настроек. Не затыкать там, где затыкать нельзя. Не напрягать там, где он слаб. Хвалить там, где требуется.

Да, все это можно увидеть в цифрах даты рождения.

И при правильном использовании даже начальных знаний уже можно избежать колоссального количества ошибок в воспитании. Вообще, сам корень слова «воспитание» восходит к слову «питать». То есть даже философия языка говорит нам: воспитывай ребенка так, чтобы напитать его духовную суть, дать развитие его сильным качествам и помочь там, где он не справится сам.

Примерно так же, как мы подбираем пищу для тела ребенка. Если она для него вкусна, он будет ее есть с удовольствием, если при этом еще и полезна – даст силы и здоровье. Если же пичкать только «полезностями» (с нашей точки зрения) типа пюре из брокколи, тем более если ребенку в силу его особенностей, например, нужно больше мяса, чем овощей, – он однажды откажется это есть. Если же давать лишь одни «вкусняшки», организм рано или поздно заболеет, ожиреет. Если вовсе не следить за питанием ребенка, мы придем к гастриту, язве и чему угодно еще. Но составить правильный рацион, богатый витаминами, минералами и не вредящий пищеварению, в любом случае мы можем только с помощью специалиста.

Так что, если хочешь, эта книга – руководство по питанию души ребенка, этакая нутрициология для его правильного духовного развития и последующего построения счастливой жизни.

Я всегда говорю, что наша задача как родителей – не загубить тот потенциал, который Боженька, Вселенная, высшие силы вложили в ребенка. Родитель – это тот, кто родил тело. И часто, произведя тело на свет, взрослые наивно полагают, что теперь этот ребенок принадлежит им, похож на них и должен жить так, как считают правильным они.

В этом и есть огромное заблуждение. Ребенок – это прежде всего душа, со своими задачами и опытом на эту жизнь. Бог в каждого из нас вложил потенциал, таланты, способности – и собственный путь, которым мы пойдем в жизни, мы выбираем исходя из этого. И наш ребенок выбирает его так же.

Наша задача как родителей – не загубить душу, подаренную Богом, а сделать все максимально возможное для того, чтобы ребенок, пришедший к нам, смог реализовать все заложенные в него задачи души. А для этого, в частности, нужно довести его до взрослости, а потом отпустить. Не держать возле себя, не пытаться его переделать или направить. Нет. Родил, научил тому, что сам умеешь, и отпустил. И желательно, пока учишь, не поломать суть ребенка, не убить в нем личность и не сбить с пути.

Возможно, эти строки вызовут у кого‐то из читателей внутренний протест: я что – монстр? Как я могу сбить с пути свою кровинушку? Как я могу убить в нем личность? Да я для него – все самое лучшее! Что за бред вы здесь несете?!

Увы, это не бред, а не единожды подтвержденные практикой предупреждения. Я могу написать не один том, как мы благими намерениями калечим детям жизнь, сами того не осознавая. Примеры обязательно приведу в этой книге.

Как мы калечим детей? Направляя их по своему пути, вселяя в них свои страхи, отправляя их за своими нереализованными мечтами. Внедряя в них неработающие психологические программы, которые уже сделали несчастными нас самих. Но мы почему‐то считаем, что это «наследство» обязательно необходимо передать детям. Мы считаем, что, раз мы старше, раз мы «мудрее» и «опытнее», это дает нам право с вершин своей «мудрости» направлять ребенка по жизни.

Мы старше, с этим не поспоришь. Но есть одно весомое «но».

Мы при всем своем опыте знаем, что было в прошлом, но не имеем даже приблизительного понятия, что произойдет в будущем. Становясь родителем, мы проходим свой жизненный путь параллельно с ребенком. Мы не были там, впереди. Мы не можем предугадать, что нас всех там ожидает. Но почему‐то у нас есть иллюзия, что мы лучше знаем, как нашему ребенку жить. Тебе не кажется это странным?

Эту книгу я пишу не только для мам и пап, бабушек и дедушек. Эту книгу я пишу для всех, кто когда‐то был ребенком. Прочитав ее, каждый увидит свою боль или радость. Увидит своих родителей и себя – от лица родителей.

Я хочу, чтобы каждый, кто дочитает эту книгу до конца, не просто захлопнул ее на последней странице, а применил хотя бы 20 % той информации, которая будет здесь изложена. Изложена не психологом, который дает «правильные» советы о воспитании детей. Нет. Изложена человеком, всю свою сознательную жизнь работающим с мамами и женщинами, которые хотят, но не могут стать мамами. Пишет курсы, после которых дети говорят матерям: «Спасибо тете Илоне за то, что вправила тебе мозги». Не думай, что я преувеличиваю, – все это реальные истории. И на страницах книги ты их найдешь.

Здесь все будет по‐честному, как я люблю.

Идея книги у меня возникла спонтанно.

На нее меня натолкнули мои подписчики своими комментариями, обращениями, вопросами по поводу детей. Но я ни в коем случае не хочу писать книгу с позиции премудрого пескаря, с позиции наставника, – мол, я всех сейчас научу быть родителями, делай раз, делай два… Нет, я этому не научу. Тему учительства и ученичества я предлагаю закрыть сразу. Эта книга и курс, который у меня уже есть по детям, ни в коем случае не про переделывание детей, не про «изготовление» идеальных детей. Нет. Нам не нужны идеальные дети, а вот живые – да. Те, в ком живы желания, интересы, впечатления, мечты. Те, в ком жива индивидуальность и непосредственность в проявлении этой индивидуальности.

Я, как нумеролог с 10‐летним стажем, утверждаю, что каждый ребенок индивидуален, и единственное, что я могу сделать, – это лишь попытаться синхронизировать родителя с ребенком на фундаменте цифр даты рождения. Я верю, что душа не просто так приходит в мир именно в тот день, который приходит. Она выбирает дату рождения с учетом того опыта, который должна пройти. И наша задача, как родителей, максимально помочь ребенку на начальном этапе, а потом отпустить в свой путь. Сильным, верящим в себя и не поломанным внутренне. Изучив суть ребенка, познакомившись с ней, каждый из нас, как родитель, сможет не переделывать ребенка под себя, а прежде всего скорректировать свое поведение по отношению к нему.

В книгу перед тобой я не закладываю процесс обучения как таковой. Тебе не придется ничего конспектировать или зубрить. Я просто буду делиться своим опытом, знаниями, философией в отношении воспитания и развития детей. Скорее, тут планируются такие душевные посиделки, на которых мы будем рассуждать, анализировать, дискутировать: как оно есть в нашем обществе, в нашем сознании и как оно должно быть в идеале. И как нам к этому «идеалу» приблизиться, что нужно сделать для этого, как поработать с собой – с собой в первую очередь, я это подчеркиваю, а не с ребенком.

Это, вероятно, будет непросто. Я прекрасно понимаю, что в какие‐то моменты твой мозг начнет сопротивляться, отвергать информацию, оспаривать ее. Это нормально. Наш мозг, как ни странно, – такая субстанция, которая не особо любит новые знания. Потому что при получении незнакомых ранее вводных ему приходится напрягаться. Нужно что‐то менять в жизни, нужно адаптировать добытые знания к практике. Мозг очень ленив. Он предпочитает ходить знакомыми тропками, а не искать новые пути развития. Поэтому ему легче включать программу недоверия и сопротивления. И к этому нужно быть готовым.

У меня накопилось огромное количество опыта, которым хочется поделиться. И я хочу, чтобы все, что я говорю, ты пропускала через призму своих чувств, ощущений, эмоций, интуиции, если тебе угодно. Через душу. Во‐первых, это должно помочь в работе с нашим «ленивым» мозгом – задействованная эмоциональная сфера часто выключает внутреннего критикана.

Во‐вторых, и в самых главных, это поможет тебе выйти на эмоциональный контакт с сутью ребенка, получить понимание его и себя с позиции чувств – выйти на чувствование себя по отношению к ребенку и чувствование самого ребенка. Потому что все наши проблемы с детьми на самом деле всегда вытекают из нас, и чаще – именно из нашей «разумной» головы, в которой сидят шаблоны и установки.

Поэтому, еще раз подчеркну, всегда любую работу по «вынесению мусора» нужно начинать с себя. Именно поэтому книга и курс, о котором я уже говорила, – это своеобразный «разбор полетов»: моих личных полетов, полетов моих учениц, возможно, и твоих тоже. Мы используем истории из реальной жизни в качестве материала для анализа, примеров, как надо и как не надо было действовать. Таким образом, на выходе получится та самая «дорожная карта», с которой ты пойдешь в процесс познания себя и ребенка.

Личный опыт детства и материнства, а также опыт работы с мамами позволил мне создать философскую систему, которая, как ни парадоксально, будет работать, даже если убрать из нее цифры. Книга и курс позволят увидеть различные базовые настройки ребенка, позволят скорректировать восприятие и поведение относительно своего ребенка, своих детей – потому что среди читательниц и учениц наверняка будет много мамочек, у которых два, три или четыре ребенка. А может быть, и еще больше.

Если последнее – про тебя, то ставлю нам с тобой задачу: после книги и/или курса на каждого из своих детей ты будешь смотреть как на отдельную индивидуальность. Тебе уже не будет казаться, что все дети похожи между собой. Ты увидишь, что они все разные, и в этом круть, и в этом и заключается наша эволюция.

Скажу даже больше: в этом и есть смысл задумки Бога дать нам детей как подарок. И наша задача – воспитать разных детей с разным потенциалом, с разным характером, с разными привычками, чтобы человечество было многогранным, чтобы мир был ярок и разнообразен, чтобы он не был серой скучной массой, где все одинаковые и, по сути, никто никого не может ничем удивить или впечатлить. Нет. Пусть мир будет таким, где интересно жить, знакомиться, открывать, исследовать новых людей, новые личности, новые характеры и внутренние вселенные.

Сразу хочу оговориться о технике безопасности. Какие бы инсайты ни посетили тебя во время чтения этой книги, даже если ты вдруг увидела, как сильно ошибалась, как ужасно была не права, – ни в коем случае нельзя уходить в отчаяние и вину. Мы не обвиняем себя, не тираним, не бьем изнутри. Не тратим на это энергию. Наша задача – запустить позитивные изменения ситуации, а не найти и наказать виновных.

Мы признаем, что да, мы хотели как лучше, но пока у нас не получалось. И сейчас у нас есть знания, как можно делать по‐другому. Я уверена: не важно, как мы жили до, если мы здесь и сейчас начинаем жить по‐новому. Мир это учитывает, зачитывает, и с данного конкретного момента у нас начинается другой отсчет времени. Другая линия жизни, другая судьба.

Вот что важно – не обитать вечно в искаженном, иллюзорном восприятии мира, не жить по чужим правилам, законам, а потом не понимать, почему в жизни складываются те или иные ситуации. А сразу, как только обнаружилась «ошибка в коде», начинать по‐новому строить свою жизнь и позволять делать это своим детям – позволять им максимально реализовать тот сундучок способностей, талантов, навыков, потенциала, с которым тебе свыше передали этого ребенка.

И я надеюсь, что эта книга станет для тебя тем фундаментом жизни, на котором ты сможешь построить нечто качественно новое для себя. Потому что уже будешь совсем по‐другому смотреть на какие‐то события, да и на своего ребенка в целом.

А еще я расскажу тебе историю маленькой Илоны и ее недопониманий с мамой. Историю того, как Илона повзрослела и сама стала мамой, которая в какой‐то момент была вынуждена оставить своего ребенка с родителями мужа. Кто‐то скажет: кукушка, – и, возможно, будет прав. Но сейчас, глядя на своего 19‐летнего сына, понимаю, что это было лучшее решение, которое я в свое время приняла. И на страницах этой книги я откровенно расскажу почему.

Я хочу, чтобы ты отнеслась к этой книге не как к какому‐то обучающему курсу по нумерологии. Нет. Я хочу, чтобы ты отнеслась к ней как к добрым советам и рекомендациям, которые дает человек, работающий с женщинами ежедневно. Который знает о них то, в чем не каждая готова признаться себе. Я хочу, чтобы эта книга стала откровением для каждой из нас. Меня, которая рассказывает истории, и тебя, кто читает их.

Я постараюсь в достаточно мягкой форме донести простые истины про вас, дорогие мои женщины, про детей, которых мы часто уничтожаем, сами того не ведая. Возможно, где‐то будет больно, неприятно, а местами даже жестко. Но я хочу, чтобы эта книга никого не оставила равнодушным. И чтобы, закрыв ее, каждый прежде всего задумался о том, как он живет и что транслирует своим детям. А еще я очень верю в то, что этой книгой спасу колоссальное количество детей, как спасала на протяжении всей своей практики, обучая их мам взаимодействию с ними с учетом личных настроек каждого ребенка.

В этой книге не будет какой‐то одной нумерологической системы с холодными расчетами. Эта книга задумана теплой и душевной, потому что написана про самое важное. Про детей. Тех, которые родились, и тех, которые еще родятся. Про тех детей, которые живут в каждом из нас. Тех, кем мы были. Возможно, прочитав эту книгу и проанализировав себя, ты найдешь в себе силы простить и принять собственных родителей. А может быть, даже их поблагодарить. Пусть эта книга станет маленьким вложением в большие и долгие жизни каждого, кто ее читает. Это мое искреннее желание.

И, если мы совпадаем в своих целях, сейчас самое время открыть первую главу.

Глава 1. Дети маленькие и дети взрослые

Итак, устраивайся поудобнее, нас ожидает увлекательное погружение в мир детства.

И погружение это будет, наверное, не только в мир наших детей. Это будет погружение и в мир твоего собственного внутреннего ребенка, которого когда‐то также воспитывали родители. Где‐то в чем‐то они поступали правильно, где‐то – наверняка нет.

Где‐то мы смогли их простить, где‐то пока не смогли. Эта книга в идеале должна помочь не только понять и прочувствовать своих детей, но и отпустить те обиды и ложные установки, которыми забита твоя голова. И в конце концов по‐другому взглянуть на мир, хотя бы отчасти поняв причинно‐следственные связи в своей жизни, карме и роду.

Только правильно ощутив, прочувствовав себя и дитя, можно нащупать вектор правильного движения. Это в том числе относится и к субличностям внутри тебя – у всех нас есть внутренний родитель и внутренний ребенок, и им тоже нужно правильно взаимодействовать.

Очень часто все, что мы не позволяем своему внутреннему ребенку, мы не будем позволять и нашему родившемуся ребенку. Потому что это для нас – триггер: вот он себе что‐то позволил, а я себе этого позволить не могла. Мы всегда смотрим на мир через свою призму, через свои фильтры, через свои настройки. И поэтому для изменения ситуации вокруг нужно работать, всегда начиная с себя.

Простой пример: мать воспитывалась в бедной семье и занашивала свои вещи до состояния тряпок – и ее ребенок ходит по три года в одних джинсах, пока те не станут совсем короткими. А если просит новые, то это «барские замашки», даже если у матери теперь достаточно денег, чтобы обновлять его гардероб каждый сезон. И такое поведение сына / дочери ее раздражает, ее это выводит из себя, и она не может больше трезво оценивать ситуацию – ее ведет в негатив, в гнев, в обиду. Все это ложится отпечатком на отношения и с ребенком, и на субличностей ребенка: в будущем они начнут взаимодействовать по тем же шаблонам, которые мать сегодня «заботливо» загружает ему в голову. Дальше, если это не остановить, ситуация спроецируется уже на внуков и правнуков и станет чем‐то вроде родового проклятия.

Это как в истории про отрубленные крылья у курицы. Когда дочь отрубала, мать отрубала, бабка отрубала, прежде чем положить птицу на противень. И только когда муж дочери спросил: «А зачем вы это делаете?», они уточнили у прабабки, и оказалось, что у нее не было противня, а был только котелок для запекания, в которые курица с крыльями не влезала, вот она их и отрубала. Но спустя три поколения уже и противень есть, и духовки огромные, а курица все еще без крыльев. Вот так и мы часто лишаем себя чего‐то только потому, что там, в роду, этого нельзя было делать. Не потому, что нельзя, а потому, что не было возможностей. Именно так рождаются родовые шаблоны, мешающие жить сейчас.

Или еще один мой любимый пример как человека, рожденного в Казахстане. Есть традиция жить всем вместе: родители, сыновья, снохи и внуки. Раньше так жили потому, что была одна юрта на всех, возможности не было жить по‐другому. Случались вражеские набеги, важно было всем быть рядом. Сейчас все поменялось, есть где жить, ничего тебе не угрожает, а традиция так и осталась. И скольких людей она сейчас делает несчастными в реалиях нового времени? До фига. Через меня прошло столько несчастных снох и обиженных свекровей, которые годами мучают друг друга только потому, что так «принято», не понимая, что сейчас уже можно по‐другому.

Возможно, сейчас ты вспоминаешь подобные установки, которые впитала в детстве и от которых не смогла избавиться до сих пор. Это очень полезная ревизия внутри головы, потому что шаблоны, тем более утратившие актуальность, порой сильно отравляют жизнь тебе и твоим близким, особенно тем, кто от тебя зависит, – в первую очередь детям.

И тут возникает закономерный вопрос: хорошо, если установки можно вот так запросто вычислить, отследить и понять, – а если все гораздо сложнее? Если я чувствую, что недовольна своей жизнью, что, видимо, хочу делать что‐то по‐другому, но никак не могу понять – что именно? Как будто шарю руками по стене в темной комнате и никак не могу нащупать выключатель, чтобы зажечь свет, ― и все стало бы понятным и видимым.

Я скажу тебе вещь, которая, возможно, покажется странной. «Зажечь свет» и подсветить проблемные зоны нам, в частности, помогают наши дети. Не только они, конечно, – помогают все окружающие люди. Мало кто приходит в нашу жизнь как незначимая фигура, в основном все несут какой‐то смысл и нужны, чтобы нам что‐то показать. Но с детьми совершенно особая история, хотя бы потому, что до 14 лет мы с ними неразрывно связаны, живем в одном поле. После 14 лет эта связь видоизменяется, но не теряется совсем – она остается с нами на всю жизнь. Чуть подробнее порассуждаем об этом в следующей главе.

Так вот, часто дети приходят к нам как подсказка, где мы недожили, где недоработали, где недокрутили. Чтобы понять, какие уроки нам несут наши малыши, нужно не только уметь рассчитать их характеристики, но и понять основополагающие принципы Вселенной, ее законы, которые действуют на всех.

В этой книге мы поговорим о карме, о психологической матрице, о числе жизненного пути. Мы рассмотрим, что именно является нашей сутью, отследим, какие ошибки произошли в течение жизни и сбили нас с пути. Где мы свернули «не туда», как тянем за собой наших близких (в первую очередь – детей, потому что они пока беззащитны перед нашей волей и нашим авторитетом) и как наши дети пытаются «выправить» нас, указать нам на недоработки и прочие «недо».

А для начала давай разберемся, почему нас вообще порой так тянет «недорабатывать».

Вспомни себя маленькую. Ту самую девочку, которой хотелось… Хотелось пробежать по лужам, съесть пирожное, купить новое платье, принять участие в школьном конкурсе красоты или каких‐нибудь там «Веселых стартах», научиться играть на гитаре, сделать маме подарок на день рождения – нарисовать цветок, испечь торт… Вариантов масса.

Хорошо, если тебе удалось исполнить все твои хотелки. А если нет? Если мама или папа, желая тебе исключительно блага (по‐другому и быть не могло!), запрещали тебе бегать по лужам, потому что «промочишь ноги, простудишься, испачкаешься, и вообще ты леди, а леди так себя не ведут»; не давали есть пирожное, потому что оно «вредное для твоих зубов»; не покупали «слишком короткое / слишком пестрое» платье; считали школьные конкурсы и бренчание на гитаре пустой и глупой тратой времени, которое надо тратить на учебу… Обиднее всего с подарком – ты ведь от всей души, а они…

К чему я начала этот разговор. Все, кто изучал психологию, знают, что внутри нас не просто живут субличности, о которых я уже упоминала выше, а мы формируем их сами, на своем личном опыте. И материал для их «строительства» мы набираем с самого детства. Что могла набрать в голову та самая маленькая девочка на базе такого опыта? Конечно, ее внутренний родитель теперь стремится контролировать все процессы в ее жизни, буквально не давая спокойно вздохнуть. А рядом с ним живет несчастный внутренний ребенок, которому все еще хочется бегать по лужам и есть сладкое. И которому это (и, вероятно, многое другое тоже) категорически нельзя.

Нет, я вовсе не призываю объедаться пирожными и наращивать бока. И не призываю взрослую тетеньку выходить из дома в дождь и прыгать посреди двора из лужи в лужу. Но ослабить контроль все же возможно, отыгрывая свои проблемные ситуации с собственными детьми. Согласись, гуляя с трехлетним малышом, ты как‐то логичнее будешь смотреться посреди той самой лужи во дворе, чем если бы ты была там одна. И съесть то самое пирожное в компании с ребенком куда приятнее, тем более если у вас совпадают вкусы на сладкое.

В этом и есть первый и главный урок наших детей – вспомни свои хотелки и реализуй их. Еще не поздно. Твой внутренний ребенок будет тебе благодарен.

Только представь: ему (то есть тебе!) очень много лет было что‐то нельзя. Теперь пришел твой собственный ребенок и говорит: «А давай попробуем это и сделаем то». И кто тебе может это сейчас запретить? Давай добегаем, додурачимся, допроживем свое недополучившееся детство. Нарисуй картинку вместе с ребенком – и сама себя похвали. Испеки тот самый торт на день рождения своей «внутренней маме», и съешьте его вместе с ней, со своим внутренним ребенком и с рожденными тобой детьми. Почувствуй, как тебе становится легче. Закрой свои гештальты, в конце концов! И тогда они перестанут мешать жить здесь и сейчас.

Возможно, найдутся читательницы, которые возразят: мол, дети не всегда подсказчики. Соглашусь и с этим. Не всегда они хотят именно того, чего нам хотелось бы в детстве. Бывает так, что к нам приходят совершенно противоположные нам дети. И почему они приходят такими, мы тоже порассуждаем, но в следующей главе. На все в мире есть свои причины и свои законы.

И тем не менее я уверена, что детей надо уметь слушать.

Детей надо уметь слушать не только для того, чтобы восстановиться самой. Их надо уметь слушать, чтобы не сломать их, не сбить с верного пути.

Наглядный пример из жизни: семилетняя Света (у всех героев моих историй здесь и далее будут измененные имена, чтобы не задевать интересов реальных людей) никак не хотела ходить на гимнастику. Словами через рот говорила об этом матери Людмиле. Неоднократно говорила. Вообще, Свету по числовому коду ее личности и не должно было тянуть в спорт: девочка она со слабо проявленной физической энергией, ей грозили болезни от перенапряжения.

Но Людмила, уверенная, что все делает правильно, раз за разом отправляла Свету на ненавистные занятия. Почему она так делала? Просто потому, что сама Люда в свое время ходила на музыку, но потом раскапризничалась, устала и заявила своей матери, что больше не хочет посещать занятия. Мать не стала заставлять Людмилу, та бросила музыкалку, выросла – и до сих пор жалела о том, что ей когда‐то не хватило силы воли получить тот самый диплом. И теперь, чтобы ее ребенок ни о чем не жалел впоследствии, Люда твердо решила во что бы то ни стало заставить Свету ходить на гимнастику. «Подрастешь – спасибо еще скажешь», – повторяла она.

Так продолжалось полгода, год… Пока не наступил закономерный итог – у Светы в семь лет диагностировали сахарный диабет. Девочка «подсела» на инсулин до конца жизни.

А что такое сахарный диабет? Он же происходит психосоматически не от огромного количества сахара, а от внутренней борьбы. От ситуации, когда «я живу в активной фазе постоянного конфликта, борюсь с мамой или с собой внутри, чтобы быть хорошей для мамы». Показатели в организме рано или поздно начинают скакать – потому что ему сложно правильно саморегулироваться в такой обстановке, слишком много энергии уходит на другие вещи.