Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе

Глава 1. Побег из семейного рая.

Я собирала вещи. Это было несложно: подсознательно я уже долгое время готовилась к тому, что такой момент однажды наступит. Решение уйти зрело внутри, то отступая, то накатывая с новой силой… Но все равно ещё теплилась надежда: а вдруг все наладится? Вдруг все еще будет хорошо  – так, как мне когда-то мечталось? Но после отгремевшей накануне болезненной ссоры я поняла, что нет, не наладится уже никогда: мы прошли точку невозврата. Получится ли вернуть наши отношения к самому началу, научиться честно говорить о своих желаниях, понимать и слышать друг друга? Или… Об этом пока страшно было даже подумать. Но и оставаться было просто невыносимо, больше ни минуты. Хватит обманывать себя! Здесь я уже сделала все, что могла: годами ждала перемен, но лучше не становилось – только хуже. После стольких лет вместе я, наконец, признала, что мы с мужем совершенно разные люди и хотим в жизни разных вещей Это делает практически невозможным дальнейшее совместное движение в одном направлении.

Бурлящая внутри энергия тревоги, ожиданий, надежд и сомнений превратилась в мощный импульс решительных действий. И вот, я ходила с сумками по квартире, собирая все свои вещи. На все это мне понадобилось… четыре часа. Лишь четыре часа для того, чтобы убрать практически все следы своего десятилетнего присутствия в нашей как будто бы семейной квартире. Но была ли она таковой, когда меня самой в ней не было? Если за такое незначительное время я собрала все, что мне принадлежало полностью, подчистую. Одежду и обувь: этого было больше всего. Учебные материалы и книги, свои записи, дневники. Украшения, милые сердцу вещицы. Я собрала все, включая рамки с фото, мои вышивки на стенах, и даже отклеила лист ярких обоев, украшавших заднюю стенку шкафа–купе с моей одеждой. Ничего не осталось. Большой небесно-голубой чемодан. Две синие икеевские сумки, пакеты. Несколько коробок. Большая фарфоровая ваза, которую мне подарили на 16 лет. Стопка книг и тетрадей. Я не взяла семейные фотоальбомы: свадебный и с фотографиями из наших путешествий (Барселона, Милан, Париж) … Те, что я с любовью делала своими руками.

Я собиралась очень спокойно и отстраненно, как будто бы глядя на происходящее со стороны. Время для эмоций еще придет, а сейчас просто нужно было собраться с духом и сделать этот шаг наружу…Я не смогла предупредить мужа о своём уходе. Пыталась накануне весь вечер объяснить ему, что нам нужно какое-то время пожить отдельно, чтобы на большей дистанции решить накопившиеся проблемы. Но он меня так и не услышал. И слышать не хотел. Поэтому утром, даже не позавтракав, я решилась уйти.

После того как всё собрала, я огляделась – это было уже не моё пространство, в нём больше не было меня. Десять лет моей жизни уместились в четыре часа… Мне было обидно до слёз – почему я позволяла себе так жить? Пребывать как будто бы во сне, в иллюзиях – пока настоящая жизнь, во всём многообразии её возможностей, проходила мимо? Почему я назначила ответственным за моё счастье другого человека и ждала, пока он исполнит мои мечты? Почему я настолько не верила в себя? Я сняла обручальное кольцо и положила его на написанное мужу прощальное письмо. Тогда ещё я всеми силами избегала в жизни конфликтных ситуаций, где нужно было отстаивать своё, поэтому возможность написать о своих чувствах была для меня палочкой-выручалочкой, единственным выходом, последней попыткой сказать то, что я хочу тому, кто не готов меня услышать… Ну, с Богом.

Я оглянулась и закрыла за собой дверь.

Глава 2. Знак перемен.

Уходила я недалеко. В соседней парадной (в центре Петербурга, настоящие парадные: с высокими потолками и сохранившейся местами лепниной) в то время располагался мой женский клуб «Муза». Это был прекрасный тренинговый центр, находившийся в большой уютной квартире. Там меня уже ждала приятельница – прекрасный массажист и психолог, с которой мы тогда были очень созвучны. Она и помогла мне перенести все вещи: чемодан, сумки, пакеты, вазу и даже небольшой стеклянный сервировочный столик, который я решила взять с собой в последний момент. Мужу он всё равно не нравился, а я искренне его любила и использовала для хранения красивых вещиц, а изредка и по прямому назначению – для сервировки чая. Так что этот столик с золотистой ручкой поехал вместе со мной, символизируя мечты о той жизни, где всегда найдётся место изящным вещам, искусству и творчеству, неторопливому общению по душам с дорогими мне людьми и уютному чаепитию… Было как-то нелепо и смешно катить его маленькие золотистые колёсики по грубому неровному асфальту, для чего он точно был не приспособлен.

А я? Приспособлена ли я к новым переездам с места на место? К бытовым трудностям, потере привычного уровня жизни, которую я, по правде сказать, очень любила, и того комфорта, который ценила от души? Но дверь в прошлое была закрыта, и мы вместе с хрупким столиком двигались вперёд, несмотря на выбоины и ухабы по дороге. Когда мы с приятельницей заносили вещи в парадную, то увидели, что с лестницы стекает вода. Вся стена оказалась мокрой, в протечках, вода проливалась и лужицами собиралась на полу. Вода, много утекшей зря воды… Внутри появилось предчувствие надвигающихся жизненных перемен, чего-то более сильного и могущественного, чем я и мои планы, непредсказуемого и необратимого. Так и получилось: протечки воды стали для меня знаком перемен и действительно играли важную роль в моей жизни в тот год, и ещё долгое время спустя.

Глава 3. Запасной аэродром.

Клуб «Муза» был для меня больше, чем просто любимым местом для работы. С момента своего открытия он стал дополнением к моей реальности и своего рода запасным аэродромом, где проявлялось всё то, чему не нашлось места в моей семейной жизни. Это было уютное пространство для разных видов творчества и самовыражения, тёплых встреч в женской компании, обучения и общения. Здесь я могла полностью быть собой, раскрываться с разных сторон, говорить легко и свободно, без страха сделать что-то не то, быть слишком яркой или слишком громкой, заметной и привлекать к себе внимание. В уютном кругу единомышленниц, никто не удивлялся странному набору моих увлечений: рисование, мандалы, астрология и звучание (раскрытие природного голоса), психологические встречи, женский храмовый танец «Мандала», йога, небольшие кулинарные мастер-классы и мои любимые посиделки на «Женских понедельниках».  Можно было смело говорить о своих чувствах и желаниях, раскрывать друг другу сердца, идти в свою уязвимость и чувствовать поддержку, дарить и принимать любовь. Курсы, тренинги и консультации, где я вместе с другими женщинами смело обсуждала их проблемы, мысли, желания и мечты: всему этому просто не было места в моей семейной жизни. Там я не чувствовала себя собой.

Но теперь я ушла из привычного мира и планировала свить своё временное гнёздышко в «Музе», по крайней мере, до выяснения обстоятельств. На время паузы и «перезагрузки», которая покажет, сможем ли мы развивать наши отношения и поменять существующий сценарий, чтобы мы не просто играли предписанные роли, а в нём было место нам настоящим… Но это будет потом. А пока я наслаждалась спокойствием и уютом, раскладывая свои вещи в спальне – тихом пристанище, островке безопасности. Я делала выдох перед новым погружением – на следующий день у нас в «Музе» должен был состояться тренинг «Внутренний ребёнок. Замужем за детством» моего любимого психолога, тренера и наставницы. Я с нетерпением ждала очередного погружения, которое сделает меня ещё ближе к себе настоящей – сейчас, когда всё «самое страшное» уже сделано, и бояться больше нечего, оставалось лишь осваивать новообретённую свободу.

Глава 4. «Внутренний ребёнок»

С утра я проснулась в спальне клуба «Муза», на одной из кроватей, которые использовались для размещения гостей. Пространство вокруг было знакомым, но не своим: непривычные запахи, звуки, ощущения. Захотелось как-то подстроить всё под себя, так, чтобы мне было комфортно и уютно проходить здесь свои процессы… Но это позже, а пока меня ждало участие в двухдневном тренинге. Для меня это был уже третий повтор программы.  Но  этот тренинг всякий раз раскрывал новые смыслы, мощно разворачивая меня к  принятию самой уязвимой и творческой части своей психики, самого светлого и чувствительного, трепетного и  близкого к душе, что живёт в нас. Здесь мы обучались по-настоящему слышать, принимать и любить себя на практике.

Я любила повторы тренингов. Это было совершенно не о том, чтобы пройти очередное новое мероприятие и поставить себе галочку; не о том, чтобы старательно всё конспектировать: а вдруг что важное пропустишь. Повторы давали настоящее погружение, возможность осознать уже проделанную ранее работу и ещё глубже освоить материал, потому что ранее засеянные семена знаний УЖЕ прорастали изнутри и подтверждались моим личным практическим опытом, вызывая яркое чувство узнавания. Вместе с тем можно было идти ещё дальше и ставить перед собой запросы, которые требовали более зрелого сознания. Сейчас мне было важно научиться ещё лучше слушать и слышать себя, найти внутренние ресурсы для прохождения предстоящих перемен, а также разделить потребности своего внутреннего ребёнка и моей дочери, чтобы одно не подменялось другим. Я не раз наблюдала, как люди, решив, что им самим уже не воплотить свои желания и мечты, по той или иной причине запретившие себе быть собой, стремились все же прожить «идеальную версию своей жизни» в детях, для которых всё ещё только начиналось. Это приводило к настоящим трагедиям: так они лишали возможности быть собой и ярко проявлять индивидуальность не только себя, но и своих детей.  В какой-то момент необходимо вернуть собственные мечты и ответственность за их воплощение, даже если кажется, что уже слишком поздно. Для каждого из нас есть свой жизненный Путь, самый лучший план, созданный Творцом… И в этом «слишком поздно» не бывает: всегда есть шанс развернуться к себе и начать всё сначала, понемногу, постепенно. Детская часть внутри нас всегда жива, как бы мы это ни подавляли, ни вытесняли, ни перекладывали на других… В сердце всегда есть ощущение того, что для нас лучше – надо лишь услышать и поверить… Ни одна мечта не даётся нам без возможностей её исполнения, без ресурсов и без «инструментов», чтобы осуществить желаемое. Решение всегда близко, рядом – просто мы его не видим в силу привычных стереотипов и ограниченности собственного восприятия, и, пожалуй, из-за отсутствия подходящих примеров зрелых счастливых людей в своём близком окружении.

Что же, значит, мне предстояло создать такой пример самой. И действительно, когда тренинг закончился, я чувствовала себя совсем  по-другому, гораздо более устойчиво и уверенно. В отличие от предыдущего опыта, когда я училась видеть и принимать уязвимую детскую часть своей психики – которая никогда не вырастает и всегда остаётся с нами, испытывая потребность в нежной любви и заботе, на этот раз акцент восприятия сместился на ту взрослую часть психики, которая эту любовь и заботу может дать. Я сама могу справиться с жизнью и своими эмоциями, поддержать себя и дать самое лучшее. Для этого мне не нужен кто-то другой. В этой точке заканчивалась зависимость и начиналась настоящая свобода.

Главное, что я осознала на тренинге – свое желание запрыгнуть в свою новую жизнь с разгона, продолжать двигаться вперёд как ни в чём не бывало, игнорируя невыученные уроки прошлого. То есть миновать этап возвращения к себе и постепенного становления в той точке, где когда-то что-то пошло не так. То, что я считала давно пройденным и освоенным – жизнь в моей собственной маленькой 29-метровой квартире, купленной для меня по окончании ВУЗа – на самом деле было для меня самой ценной возможностью. Но я это игнорировала, не принимая свой реальный уровень, и когда-то в прошлом, и сейчас, собираясь сразу же переехать жить в шикарную просторную квартиру в центре города. Я хотела сразу же получить результат перемен, не оплатив его реальным личным ростом и собственными усилиями. Но так не выйдет, не получится – если переоценивать свои возможности и принимать желаемое за действительное, то это неизбежно закончится мощным откатом назад. Если слишком быстро бежать вперёд, да ещё и не по своей дороге – точно придётся долго возвращаться. Самым лучшим решением для меня, отзывающимся внутри ощущением тепла и принятия, было двигаться к новой жизни постепенно, но наверняка – из той точки, где я на самом деле оказалась. Ведь чтобы начать интенсивное активное движение, сначала требуется фаза накопления энергии, качественный отдых, полная пассивность и расслабление, бездействие и ощущение безопасности. Поэтому я решила, что не буду подгонять себя в деятельность, дам себе такой опыт, позволив событиям развиваться своим чередом. Всему своё время.

Также я увидела, что у меня есть серьёзные претензии к себе как к матери. Мне было сложно принять себя неидеальной мамой. Я чувствовала свою вину перед дочкой, и это лишь сильнее нас разделяло, не давало взаимодействовать по-настоящему, видеть друг друга. Так что моей задачей было принять себя неидеальной, «плохой» мамой – для которой важны не только интересы ребёнка, но и собственные. Казалось бы, это настолько естественно – оставаться собой даже в родительстве, не пренебрегать личными интересами и желаниями, и заботиться о ребёнке из наполненного состояния любви и изобилия, тем самым подавая пример счастливого, реализованного взрослого человека. Но такой подход плохо приживается в нашем обществе, где воспитание детей часто больше похоже на самопожертвование, о котором, впрочем, никто не просил. У родителей нет задачи вырастить ребёнка в «идеальном мире» и уберечь его от жизни . Наоборот, важно дать опыт, на который он сможет опереться, преодолевая собственные испытания на пути взросления. И, осознав это, я позволила себе быть неидеальной, но честной, живой и искренней мамой. Всё это стало исходными данными, теми важными осознаниями, которые я действительно брала с собой – чтобы на практике выстроить новую счастливую жизнь для себя и моей дочки. Это и будет самым ценным для нас обеих – видеть, что счастье не зависит от кого-то снаружи, людей или обстоятельств. Каждый человек очень много может сделать для себя сам – а потом, наполнившись счастьем и благодарностью, щедро поделиться любовью с Миром…

Глава 5. Возвращение домой.

 Порой в моей жизни возникала удивительная синхроничность. Нужные события происходили «вдруг» и очень ярко, так, что и нарочно не придумаешь. Иногда это выглядело даже как-то слишком «кинематографично», но жизнь – самый лучший сценарист, и она ведёт нас именно туда, куда нужно – остаётся только прислушиваться к её подсказкам.

Так было и в этот раз. В понедельник с утра (сразу же после завершения тренинга и принятых мной решений) прилетел очередной знак Вселенной – сообщение от арендаторов моей квартиры, которые на днях планировали съезжать:

«Тамара, доброе утро! Если оно доброе! С утра столкнулись с такой проблемой (далее – фотографии потолка – всего в протечках). Потихоньку сочит, пол вытер, тазик подставил. В выходные на крыше какие-то работы проводили, сегодня с утра вот так».

 Это стало ещё одним подтверждением правильности принятого мною решения остаться жить в своей маленькой квартире на проспекте Славы: я понадоблюсь там для ремонта. Мой забытый домик просто закричал о том, что там требуется моё внимание и помощь. После того как там  много лет прожили арендаторы, пришло моё время вернуться домой и встретиться с реальностью, такой, как она есть. Вроде бы возникла проблема, а я радовалась, поскольку создавшаяся ситуация ещё раз доказывала правильность и своевременность моего решения вернуться домой. В тот же день я взяла свой ключ и предупредила арендатора, что приеду. Надо было проверить, что же там происходит. Контраст ощущений был очень резким. Показалось, что в моей квартире как-то совсем мало места, как в детстве, опять это знакомое ощущение мелкого моря, которое, в общем-то, и море, а вот купаться в нём – никак. Да, я обнаружила фронт работ: помимо испорченного протечками потолка, пора было обновить кое-что в ванной комнате и поменять люстру, оставшуюся ещё от прошлых хозяев, отмыть окна. Но я была уверена, что на это хватит два дня, не больше… Пространство ощущалось полностью освоенным и несоразмерным: как будто слона пытаются в коробочку из-под обуви запихнуть.  Да, много лет я прожила в большой, просторной квартире в центре города с высокими потолками и привыкла считать это своим естественным жизненным уровнем. Но если жизнь возвращала меня на предыдущий этап, значит там был для меня ресурс: тот самый незакрытый гештальт, не дававший со спокойным сердцем двигаться дальше. Интересно было узнать, что это будет. Внутри проснулся азарт, любопытство первооткрывателя, интерес к той жизни, где всё настоящее и полностью в моих руках, нет ничего искусственного и наносного, зависящего от других людей и их жизненных обстоятельств.

Я приехала  в «Музу» и снова собрала свой чемодан. И уже через пару дней, исполненная надежд и творческих замыслов, переехала с ним в свою квартиру. Меня встретила тишина, чистое небо вокруг, зелёные деревья под окнами (как же мне этого не хватало в насквозь заасфальтированном центре города!), ощущение простора и свободы, пение птиц… Едва переступив порог, я почувствовала, что снова дышу глубоко и свободно, а на глаза навернулись слёзы счастья. И да, я очень устала. Позади остались четыре смены места жительства за неделю (квартира родителей в Пятигорске, наша семейная квартира, несколько ночей в клубе «Муза» и, наконец, моя собственная квартира). Бурные эмоции и радикальные жизненные перемены – это уже слишком. Я была как натянутая струна: всё звенело от напряжения, и, хоть я делала все известные мне практики для самоподдержки и восстановления – всё равно меня слегка потряхивало. Но внутри было глубокое доверие себе, Миру и происходящему со мной: наконец-то я оказалась там, где могу напитаться ощущением безопасности, заново обрести уверенность, отпустить лишнее, стать настоящей, целостной и обрести своё место в жизни.

Я вернулась домой.

Глава 6. Как прекрасен этот мир – посмотри.

Утром я проснулась рано, в приподнятом настроении. Ночью прошёл дождь. В воздухе была разлита сладкая свежесть с травяными нотками. Захотелось просто закрыть глаза и дышать… Я много лет прожила в центре города на втором этаже, где под самым нашим окном проходила дорога с довольно интенсивным движением. А в моей квартире под окнами были плодовые деревья: яблони, вишня, слива. Казалась бы мелочь – зелень за окном, но насколько лучше она помогала чувствовать себя и ощущать близость к природе. Мне так не хватало этого единства: ощущать мир вокруг частью себя, а себя – частью живой природы, мира… Я смотрела из окна своего девятого этажа на чистое, свободное небо, разглядывала бегущие облака. Несколькими месяцами ранее я сделала операцию по лазерной коррекции зрения, и меня до сих пор восхищала открывшаяся прекрасная картина мира во всех деталях, много лет до этого недоступная. Если внимательно смотреть вокруг себя, всегда можно увидеть маленькие чудеса. Когда разглядываешь в деталях частицы природы: краски рассвета и заката, уникальность каждого листочка и красоту цветка – не нужно других доказательств существования Бога, великого Творца. Он создал мир таким разнообразным, прекрасным и великолепным для нас, его наследников на Земле, а мы так часто этого не замечаем…

Такие мысли занимали меня в то утро, пока я не сместила взгляд немного в сторону. В глаза бросились обрывки малярного скотча, которым было заклеено окно, и остатки клея, запачкавшие стекло. Видимо, арендаторы решили таким образом зачем-то утеплить стеклопакеты. Надо было это убрать. И само окно тоже помыть. Я встала и сразу же принялась за дело. Этим я и занималась почти два дня: отмывала окна в комнате и кухне. В кухне сняла старые жалюзи, которые когда-то сама и повесила: в них больше не было необходимости. Мне больше не хотелось прятаться от мира. Я готова была увидеть его таким ярким, прекрасным и полным возможностей, как он есть. Теперь это было безопасно.

К тому моменту я уже знала, что пространство дома всегда тесно связано с нами, отражая события, происходящие в жизни, и психические настройки. А окна – это тонкая граница между миром внешним и внутренним, «глаза» нашего дома, то, как мы смотрим в окружающее пространство, как его воспринимаем и обмениваемся с ним. Поэтому я мыла их с намерением ясно увидеть окружающий мир и свой путь в нём. Ещё много раз впоследствии осознанное мытьё окон помогало мне впустить в свой дом поток блага и открыться новому уровню жизни… С чистыми, прозрачными окнами и после влажной уборки квартира удивительно преобразилась: пространство как будто бы раздвинулось и стало больше. А у меня внутри поселились спокойствие и уверенность, ощущение, что мой мир в моих руках, я могу быть хозяйкой своей жизни и осознанно улучшать её с помощью небольших доступных практических действий день за днём.

Глава 7. Право на «детские мечты».

С каждым днём я всё глубже погружалась в свой внутренний мир. В моей маленькой квартире была только я, и пространство вокруг. Совсем не хотелось внешних контактов, событий и общения. Важно было прислушиваться к себе и учиться заново чувствовать собственные потребности. Я продолжала обустраивать пространство своего домика, наполняя его любовью и уютом. Реакции у меня были очень разные. Самая первая – хотелось притвориться, что всё это временно и не по-настоящему, какая-то игра – просто ситуация, которую нужно перетерпеть. Потому что, если всерьёз браться за дело – это же столько ответственности! Столько всего надо сделать! Я ощущала много зажатости в теле, беспокойства и неуверенности. Но постепенно обживалась и оттаивала. Очень мудрые видимо у Вселенной планы, раз она решила сейчас меня сюда направить. Контакта с чувством безопасности внутри (таким, как я бы хотела) пока не было. Несмотря на то, что обстоятельства складывались в мою пользу, я всё равно я ещё не соединилась с ресурсным состоянием и ощущением уверенности, защищённости. Но я понимала: не всё сразу. Спешить некуда, нужно дать себе достаточно времени…

Через несколько дней я насиделась дома и решилась на небольшие вылазки: поехала в любимую «ИКЕА», чтобы купить полезные вещи для дома. Мне нужно было кое-что из мелочей и новый кухонный стол, который я также использовала для работы и творчества. Вскоре я уже ходила по этому огромному магазину, где всё было таким приятным, уютным и успокаивающим. И там, прямо посреди полок с товарами, произошёл вроде бы незначительный, но очень глубокий для меня эпизод. Я увидела большой, красивый, но совершенно непрактичный интерьерный фонарик, такой, как давно хотела. Вдруг я почувствовала что-то очень детское: боль и глубокую обиду моего внутреннего ребёнка за то, что у взрослых никогда нет денег  «всякие глупости». Именно так всё и происходило в детстве, в дошкольном возрасте: возможности нашей семьи были ограничены. А ведь ребёнку порой достаточно просто хотеть! Не все желания и мечты сбываются, что-то со временем становится ненужным, и мы это «отбрасываем», освобождая место для самого главного. Но уже сама возможность хотеть, мысленно выбирать между разными вариантами, ни в чём себя не ограничивая, даёт удивительное чувство свободы, творческого мышления за пределами ограничений, рамок и шаблонов. И было очень больно  вспоминать, как моим детским мечтам обрезали крылья.

Тогда мысленно я обняла себя маленькую, ту, которая боялась просить то, что хотела, и вернулась во взрослое состояние, пообещав своей Внутренней Девочке, что я всегда буду о ней заботиться и обязательно услышу и исполню её желания. Я почувствовала слёзы на глазах и готова была разрыдаться на виду у деловито снующих туда-сюда покупателей магазина, совершенно по-дурацки стоя на одном месте с интерьерным фонариком в руках.  Даже если рядом со мной сейчас никого нет, это не значит, что мои желания не будут сбываться. Да, я привыкла получать это от других людей и расстраиваться, если ничего не происходило. Но я же могу баловать и радовать себя сама! Как-то очень глубоко, совершенно на новом уровне я это осознала. Не нужно ждать, что придёт кто-то другой, возьмёт за руку, уведёт с собой в прекрасную жизнь и сделает меня счастливой. У меня самой всё для этого уже есть. И я пообещала себе этим летом воскресить детские мечты (насколько это в моих силах), сделать то, чего я хотела много лет, но до этого никак не доходили руки: всегда находилось что-то «более срочное, важное и нужное».

Так я годами мечтала об изящном белом дамском туалетном столике из ИКЕА. В интерьер нашей семейной квартиры он не вписывался, там бы он смотрелся белой вороной. Казалось, что вся остальная мебель цвета благородного вишнёвого дерева будет смотреть на такое соседство осуждающе. Поэтому я выбрала другой, более соответствовавший существующему гарнитуру, и попросила его в подарок у мужа на свой день рождения. Это было очень давно, ещё до рождения нашей дочери, но за все прошедшие годы я так и не почувствовала тот столик своим.

Зато я полностью «оторвалась» в дизайне детской комнаты дочки, наполнив её белой мебелью из «ИКЕА» по своему вкусу. Во время беременности я как раз там и работала, и у меня было достаточно времени, чтобы всё не спеша изучить и сделать свой выбор… Но не для себя, а для  дочки, как будто бы проживая то «идеальное детство» со спаленкой принцессы, которого у меня не было, через неё.

И вот снова ожила мечта моей юности о белом изящном романтичном элегантном туалетном столике. Я понимала, что это совершенно непрактично и, может быть, уже «не по возрасту» в мои-то тридцать два года, но всё же… И тогда я разрешила себе его хотеть. А если просто позволения хотеть то, что мне нравится, будет недостаточно, я непременно себе его куплю! Но желание самостоятельно позаботиться о себе не исключало возможности просить помощи у других людей. Я позвонила брату, и после работы он приехал за мной на своей машине в ИКЕА, помог донести вещи, быстро собрал новый кухонный стол и ушёл к себе домой.  А я зажгла большую свечу и поставила её в свой новый красивый интерьерный фонарик. Получился настоящий мини-камин!  Я  долго сидела, любуясь игрой теней, отбрасываемых пламенем. Наконец-то я чувствовала: я дома, в тепле и уюте горящего очага.

Глава 8. С чего начиналась моя «идеальная» жизнь.

Вскоре для меня стало маленькой традицией просыпаться с утра пораньше и смотреть в окно на чистое голубое небо, наблюдая за пролетающими мимо чайками и самолётами. Внутри зарождалось предчувствие, что однажды я буду вспоминать это время как очень ценное. Тихие счастливые мгновения, которые были только для меня, за что я не устану благодарить себя и Мир. Так и получилось, ведь я проживала именно то, к чему я давно подсознательно стремилась: почувствовать свободу самостоятельно создавать свою жизнь, начав заново с того момента, где я свернула не в ту сторону. Но к исполнению своих желаний тоже нужно привыкнуть, справляясь с неизвестным ранее уровнем свободы, ответственностью за собственную жизнь и всей полнотой открывающихся возможностей. Это ведь как заново учиться дышать.

Дела мои складывались таким образом, что весь июль я могла посвятить исключительно себе, пожалуй, впервые в жизни. Дочка прекрасно проводила время на юге, у любимых бабушки с дедушкой. С мужем я не общалась. В клубе «Муза» занятий не планировалось, поскольку в квартире проживали гости собственницы. Я думала, что буду тосковать по центру города с его бурлящей жизнью и развлечениями, но на самом деле я всё больше входила во вкус жизни в моём уютном гнёздышке. Конечно, многое ещё предстояло сделать, но я уже неплохо потрудилась для создания чистоты и уюта: отмытые от многолетней грязи окна и рамы сверкали, ванная комната стала чистой, а сама ванна – белоснежной и свежей, стоило только приложить немного усилий. Кухня тоже преобразилась, и теперь я могла с удовольствием приготовить себе полноценный ужин, а не перекус на бегу из холодильника, как было до того. Пожалуй, именно здесь, в моей маленькой квартире, были идеальные условия для того, чтобы получить опыт безопасности, любви, доверия миру, заботы и ощущения своих личных границ. Поддерживающие психотерапевтические практики, которыми я занималась, шли здесь хорошо. Они естественным образом встраивались в жизнь. У меня были силы и энергия для действий, вдохновение и накопленный запас денег на первое время, чтобы чувствовать себя легко и свободно. Я в полной мере наслаждалась позабытыми ощущениями: создавать свой дом только с учётом моего вкуса, не думая, что кому-то это может не понравиться, не спрашивая ничьего позволения… Постепенно я осваивалась в новой реальности, тело расслаблялось, появлялось всё больше удовольствия… Я смогла замедлиться и задать себе вопрос: а чего же я хочу? А хотела я многого. Желания, которые годами обесценивались и отодвигались на задний план, вдруг во весь голос заявили о себе. Так я обнаружила не просто дыру, а зияющую брешь в потребностях моей внутренней девочки. Я научилась покупать себе «взрослые» полезные вещи, но то, что касалось развлечений и удовольствий – это был полный провал. Я сильно почувствовала это в «ИКЕА» и снова столкнулась с тем же ощущением в «Буквоеде», где я опять чуть ли не рыдала, и меня просто трясло над простыми вещами: книгами в красивых ярких обложках, акварельными красками, цветными карандашами, альбомами, раскрасками, паззлами. Дикий голод какой-то. Видимо, это была та самая брешь, которая возникала в детстве, до 5 лет, а может, и раньше: опыт, что у нас в семье нет денег на мои желания… надо потерпеть, выбрать не то, что хочется, а то, что подешевле… или вообще молчать о том, что мне что-то нужно, чтобы не расстраивать маму и папу. Вспомнилась услышанная где-то фраза: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, то купи себе хоть Феррари, а велосипеда всё равно не было». Хорошо, я куплю себе свой «велосипед» сейчас. Ведь для взрослого исполнить желания любимого ребёнка – не проблема.

Я выдохнула, обняла себя покрепче, вернулась во взрослое состояние и позволила себе купить всё (ну или почти всё), что я хотела. Для результата мне понадобилось пять подходов к кассе (никак не могла насытиться) и целый мешок волшебных покупок для творчества, идеально подходящих для девочки 3-5 лет. А из «взрослых» желаний я наконец-то купила папку А4 на кольцах для создания проекта «Моя идеальная жизнь». С неё-то всё и началось. Интересно, что в магазин я шла за скрепками, чтобы повесить занавеску из тюля, обещанную мне в качестве небольшого подарка к переезду моим психологом, наставницей и очень дорогим для меня человеком…

Глава 9. Мечты сбываются.

Я всё больше входила во вкус. Мне нравилось быть для себя феей-крёстной и заботливым родителем, чутко прислушиваться к самым сокровенным желаниям и воплощать их в реальность, больше не обесценивая и не откладывая на лучшее время. Лучшее время было прямо сейчас, и поэтому каждый день в моём маленьком королевстве был наполнен событиями до краёв! Так, не откладывая в долгий ящик, я исполнила свою Большую Мечту – тот самый туалетный столик. Не зря я хотела именно такой и очень давно: белый изящный элегантный, но в то же время чувственный, с идеальными пропорциями и линиями, в которых гармонично сочеталась классика и современность. Он очень меня вдохновлял, как символ совершенно другой, пока неизвестной мне жизни. Годами я заглядывалась на него в витринах магазинов, потихонечку вздыхая…

Я знала, как в «ИКЕА» создаются модели мебели, и почему они настолько популярны, находят отклик в сердцах покупателей по всему миру. За каждым товаром в магазине стояла огромная работа. На разработку того, что неискушённому покупателю может показаться чем-то простым и обыкновенным, зачастую уходило несколько лет. Мебель  создавалась и во всех деталях прорабатывалась дизайнером так, чтобы воплощать в себе и красоту, и практичность, быть сделанной из качественных материалов, но при этом иметь не слишком высокую стоимость, быть востребованной и доступной для большинства покупателей. За простыми предметами обихода часто как будто бы проявлялся  характер,  яркая индивидуальность. И если бы этот туалетный столик ожил, то наверняка превратился бы в прекрасную леди: хорошо воспитанную, очаровательную и элегантную, навевающую память о других временах, больших семейных поместьях с уютными будуарами, гостиными, прекрасными садами, переодеванием к ужину и традиционными чаепитиями. В Швеции – на родине компании «ИКЕА» – ещё сохранилась монархия, и, несмотря на европейскую современность, во многом это государство оставалось консервативным и придерживалось старинных традиций, что накладывало неуловимый отпечаток даже на дизайн мебели массового потребления. И вот я нашла свой столик мечты на Авито. В «ИКЕА» новый покупать я не стала сразу по нескольким причинам: хотела сэкономить деньги, но главное – боялась, что не соберу его сама, там сложная сборка и много деталей (хотя, забегая сильно вперёд, однажды несколько лет спустя, мне всё же довелось это сделать, и я, ловко орудуя отвёрткой и шестигранником, скрутила его как миленький). Но в тот момент я искала готовое решение и нашла.

Позвонила и поехала по объявлению. В квартире шёл капитальный ремонт, и столик продавали. Тут же нашлась и помощь в перевозке: у продавца оказалась машина с багажником на крыше, и через час столик уже был у меня дома, а мужчина-продавец заново прикручивал на место разобранные для перевозки мелкие части. Слово за слово – оказалось, что он разбирается в электрике и заодно смог мне починить подсветку навесных шкафчиков, то и дело «коротившую» на кухне. Сказать, что я была счастлива, – ничего не сказать. Когда в моём пространстве появился этот столик, я ощущала себя настоящей принцессой и любимой дочерью Вселенной. Как будто бы у меня Новый год и День рождения сразу. Тут уже я вошла во вкус и позволила себе настоящую роскошь: яркое, как цветущий сад летом, и нежнейшее к телу бамбуковое постельное бельё «Togas», о котором мечтала почти 10 лет с момента знакомства с этой маркой, а также уютный костюм для дома – всё для себя любимой. Оказалось, что «побыть принцессой» можно и во взрослом возрасте. Главное не пытаться сделать это за чужой счёт, а учиться исполнять свои желания и мечты самостоятельно.

Глава 10. Летний дождь.

В то лето дождь лил почти каждый день. Долго цвели сирень и жасмин, даже в июле. Само пространство вокруг было особенно свежим, умытым, обновлённым. Однако вместе с тем подтёки воды на потолке квартиры всё увеличивались в размерах. Из-за сильных ливней компания-подрядчик не смогла быстро закончить ремонт крыши, и  это причиняло  неудобства. Я вызвала комиссию из районной администрации – зафиксировать факт протечек, чтобы затем подать на компенсацию затрат на их устранение. Мой план быстро сделать косметический ремонт в квартире оказался неосуществимым. Сперва нужно было дождаться окончания починки крыши, и пока всё просохнет, а потом уже начинать приводить потолок в порядок – иначе бесполезно, снова ведь зальёт. По факту я не могла ничего изменить и просто находилась в ситуации, принимая всё как есть, «ничего полезного не делая» целыми днями, собирая свой паззл – картинку с девочкой-феей в цветочном саду, а вместе с тем и свой внутренний мир – по кусочку.

В какой-то момент в приоткрытое окно пахнуло свежестью. Стало просто невыносимо оставаться дома и я спустилась во двор. Лил мелкий тёплый дождь, и мне захотелось выйти ему навстречу, раскинув руки. Я выросла на юге, в контакте с природой – деревьями, землёй, солнцем, морем. И часто в каменных джунглях большого города мне этого очень не хватало. Но здесь вернулось знакомое с детства ощущение единства с природой. Я вышла под дождик и пошла. Вокруг были небольшие лужицы. Захотелось, как в раннем детстве, шлёпать по ним босыми ногами. Я разулась и медленно пошла вокруг дома, радуясь каждому шагу. Дождь усиливался, но мне не было холодно, наоборот, я вся раскрылась навстречу живительной влаге, как растение, долго ждущее полива. Я шла и наблюдала, как капельки дождя стекают по листьям плодовых деревьев и стройных берёз, и тоже чувствовала себя молодым, набирающим силу деревцем. Остановилась, аккуратно отломала несколько веточек жасмина и берёзы – на их месте вырастут новые побеги. Пока я обошла вокруг дома и вернулась к своему подъезду, я вымокла до нитки, а стопы были в земле и грязи. Но я чувствовала себя чистой, отмытой и очень счастливой. Ноги пришлось сполоснуть в луже – не нести же за собой грязь в лифт, к ужасу соседей. Эту хитрость я освоила когда-то в детстве, когда любила вот так бегать босыми ногами по лужам и земле.

Дома я сразу же приняла тёплый душ и решила украсить веточками подоконник в своей комнате. И только тогда я обратила внимание, что во время моей спонтанной прогулки окно открылось во всю ширь, и дождь заливал внутрь квартиры. Мой паззл, лежавший прямо под окном, вымок вместе со мной. Но я решила, что всё это к изобилию – и дождик полил мои планы, смывая всё отжившее, наносное и наполняя свежими силами для движения вперёд.

Глава 11. Ценность малого.

Хоть я и была увлечена освоением своей жизни и наполнением домашнего пространства, дела никто не отменял. В один из июльских дней я приехала в квартиру, где располагался клуб «Муза» – гости уехали, и пора было привести всё в порядок. После моей квартиры, площадь которой была меньше раз в пять, а потолок в полтора раза ниже, пространство «Музы» казалось огромным. И если в моём домике я постоянно концентрировалась на собственных ощущениях, то здесь я как будто бы «растеклась» по всему пространству, ощущая себя в нём потерянной. Вот уж действительно – слишком много нужно не всегда. Здесь мне было по-прежнему хорошо, но у меня больше не возникало желания остаться. Понятно, что это произошло потому, что у меня появилось своё уютное гнёздышко, дающее мне безопасность и границы. Да, оно было совсем небольшое, но в данном случае это явный плюс: не возникало желания забить квартиру ненужными вещами, и легко было поддерживать всё в идеальном порядке, так как мне нравилось. Полная уборка квартиры занимала не больше часа.

Здесь же, на таких просторах много сил тратилось на поддержание и заполнение пространства. Соответственно гораздо меньше энергии оставалось на внутренние процессы, и мое развитие шло бы гораздо медленнее. Сейчас я очень сильно осознала целесообразность постепенного продвижения по жизни и расширения от меньшего к большему, не форсируя события и не пропуская этапы. Поняла ещё, что состоятельные родители порой оказывают своим детям «медвежью услугу», покупая им большие, просторные квартиры, часто к тому же обставленные по своему вкусу. Для молодого человека или девушки, только входящих во взрослую жизнь, это затрудняет самосознание. Они годами могут жить в таких квартирах на всём готовом, как в гостинице, не в состоянии активно взаимодействовать с пространством, взять за него ответственность и заполнить собой. В небольшом же, но полностью своём, самостоятельно созданном пространстве почувствовать и проявить индивидуальность гораздо легче. В этом случае буквально каждый предмет меняет интерьер и самоощущение, отражая даже небольшие изменения в психике. В своих границах легко экспериментировать, жить для себя и создавать то или иное состояние…

В клубе «Муза» оставалось ещё довольно много вещей, которые нужно было забрать. Мои любимые орхидеи были все в цвету и ждали в заботливо приготовленной корзинке, их нужно было везти очень бережно. Я попросила брата заехать за мной на машине, помочь.  Когда мы спустились, я огляделась по сторонам, и взгляд привычно зацепился за окна нашей семейной квартиры, в которых горел свет. Сердце сжалось… Интересно, как там  муж, что делает, о чём думает? Мы не общались уже больше трёх недель – впервые за десять лет отношений. Но пожалуй, нам нужна была эта пауза, чтобы понять, кто мы сегодня, какими людьми стали и остались ли у нас в жизни точки соприкосновения, общие цели и ценности. Времени до возвращения нашей дочки с летнего отдыха у бабушки с дедушкой было ещё довольно много, и я надеялась, что мы успеем во всём разобраться и понять, как нам жить дальше. Мы с братом сели в машину и поехали. Громко играла его любимая музыка. В последний раз вот так мы с ним катались по городу ещё в юности. Только это был совсем другой город. И совсем другие мы. Какие —тогда это ещё только предстояло узнать.

Доехав до дома, мы поднялись в квартиру, разгрузили вещи. Брат ушел, я закрыла дверь изнутри и снова осталась одна. Не в одиночестве, нет. В уединении. В своеобразном творческом отпуске – от привычных мест, людей и жизненных процессов. И сейчас мне было нужно именно это.

Глава 12. Покупка квартиры.

Моя «девичья» квартира, в которой я снова жила теперь, была куплена за десять лет до описываемых событий. Тогда я заканчивала 5 курс престижного финансово-экономического университета с красным дипломом, параллельно уже почти год работая в компании «ИКЕА» – в управлении семейным торговым центром «МЕГА». И жизненные перспективы передо мной открывались самые радужные. Это было не случайностью, а результатом планомерных усилий, которые я прикладывала во время учёбы, что порой давалось мне совсем нелегко. Моя юность, едва успев начаться, закончилась в одиннадцатом классе, когда я решила поступить в ВУЗ Петербурга и начала активно готовиться. Мой план удался, но у всего есть своя цена, и уже с 17 лет я осваивала жизнь самостоятельно, получая помощь и поддержку от родителей, но в основном опираясь на себя. Я оказалась одна в незнакомом большом городе, за две тысячи километров от привычной жизни – друзей, родных. К пятому курсу я успела получить опыт работы на предвыборной кампании, промоутером в салоне мобильной связи, официанткой в двух пятизвёздочных отелях, в самом престижном в те времена ночном клубе города, администратором ресторанной службы ещё в одной гостинице, принять участие в нескольких программах отбора на позицию «менеджер-стажёр» в крупных иностранных компаниях, и, наконец, пройдя несколько собеседований, получить работу своей мечты, участвуя в открытии уникального семейного торгового центра «МЕГА» – одного из самых больших в России. Не знаю, как мне это удавалось, но всё это время я на отлично училась на дневном отделении ВУЗа. Первые три года я жила в студенческом общежитии, обустраивая своё пространство настолько комфортно, насколько это было возможно. Первый самостоятельный ремонт я сделала именно там. Всё это время я отчаянно мечтала о собственной отдельной квартире. Родительских денег было в обрез – только на самое необходимое, и поэтому я искала возможности совмещать работу и учёбу. Переезд из общежития в съёмную квартиру стал для меня огромным облегчением и позволил больше вкладывать в своё будущее.

К пятому курсу появился первый «урожай» – я была востребована как молодой специалист, развив сильные личные и профессиональные навыки. Передо мной были открыты все дороги – международная компания давала массу разнообразных возможностей для роста и развития. Но, хорошенько поразмыслив, я решила остаться жить в Петербурге, продолжать строить карьеру и поступить учиться в аспирантуру – мне было не привыкать совмещать работу с учёбой. Семья, оставшаяся в Пятигорске, всегда поддерживала меня даже в самых смелых начинаниях. Обстоятельства сложились таким образом, что в том году мои родные – бабушки и дедушка, мама, папа с его второй женой – смогли объединить свои усилия, ресурсы и накопления, и собрали нужную сумму, чтобы помочь мне исполнить свою заветную мечту – купить собственную квартиру в Петербурге. Это был очень ценный и значимый вклад в моё будущее, мощный ресурс, который позволил мне наконец-то почувствовать землю под ногами. Хотя я и сама сделала немало для осуществления своего желания – постоянно изучая вопрос покупки, рассматривая больше двадцати вариантов в разных районах и найдя себе подходящую квартиру с помощью риелтора. Конечно, бюджет покупки был ограничен, но мне удалось кое-что скопить, самостоятельно оплатив услуги риелтора и внеся небольшую доплату в стоимость квартиры сверх суммы, которая была у родителей, и отложив необходимый минимум на обустройство. Первый ремонт мы делали здесь с весёлой молодёжной компанией подруг и с упаковкой пива – тогда я ещё пила алкоголь… Обои были приклеены кривовато, одно полотно находило на другое, а сверху их пришлось подравнять с помощью «бордюрчика». Но это не портило ощущения радости от обретения своего первого дома. Был бы пол, стены, и двери – всё остальное подтянется…

Спустя несколько месяцев я снова смогла накопить деньги и силы, решившись на первый в своей жизни «профессиональный» ремонт. Тогда я выбирала всё с большой любовью и вниманием к деталям, именно так, как мне хотелось… Но вот пожить после завершения ремонта в своей квартире мне практически не удалось – я переехала к будущему мужу. Но и тогда моя любимая квартира поддерживала меня, принося доход с аренды, который я тратила на своё здоровье и обучение, саморазвитие, покупку одежды, а в последние годы копила на наши с дочкой поездки на море. Мне всегда встречались очень порядочные арендаторы, бережно относившиеся к пространству и своевременно вносившие арендную плату – видимо, потому, что квартира моя была сделана с душой и любовью.И только сейчас я смогла заехать жить сюда, восполняя пробелы в жизненном опыте. Порой нам нужно время, чтобы «присвоить» то, что уже есть, научиться ценить это и продолжать хотеть то, что мы и так уже имеем. Это был как раз такой случай: с каждым днём я начинала любить и ценить своё личное пространство всё больше и больше.

Глава 13. Новое начало.

Много лет назад, делая ремонт квартиры, я обращала внимание в первую очередь на внешнюю картинку, чтобы «мне было красиво». Я купила шикарную испанскую плитку с декоративными вставками в ванную и туалет, модные обои и дорогую кухонную мебель своей мечты в «ИКЕА». В то же время другие, более глубокие, чем декоративная отделка, задачи оставались  без внимания, и только сейчас я это осознала. Я не поменяла входную дверь, а установила при ремонте дополнительную – чтобы меньше дуло. Но это не слишком помогло. Все эти годы у меня оставался старый дверной замок бывших квартирных хозяев. Электрический счётчик, кажется еще советского образца, постоянно трещал. В туалете и кухне периодически появлялся неприятный канализационный запах, а двери в туалет и ванну закрывались с трудом – из-за неправильной установки. Ну и «шедевр» в центре комнаты в виде остова старой люстры тоже выглядел крайне странно. Когда-то это была люстра-вентилятор с большими лопастями, которые я сразу же открутила. А серединка осталась «до лучших времён». Я планировала повесить новую люстру, но руки до этого так и не дошли – появились другие заботы. Конечно, это не умаляет ценности той огромной работы по приведению квартиры в порядок, которую я с бригадой мастеров проделала в свои 23 года. Просто тогда у меня было недостаточно знаний и практических жизненных наблюдений, чтобы обратить внимание на главные вещи, которые сразу не бросаются в глаза, но впоследствии оказывают огромное влияние на качество жизни и ощущения в домашнем пространстве.

Удивительно, что за всё время никто из арендаторов на проблемы не жаловался, и жить всё это как будто бы не мешало . Так стоило ли настолько «заморачиваться» и погружаться в решение этих задач теперь – при моём неопределённом жизненном положении? Я же здесь всё равно временно, и, конечно, не собираюсь прожить в этой квартире всю оставшуюся жизнь. Ответа на эти вопросы у меня не было, но старый электросчётчик продолжал громко трещать. Я решила заменить хотя бы его – это точно не помешает. Интересно со времени переезда менялось моё ощущение от квартиры. Я освоила её как хозяйка не сразу, в первые две недели практически не выходя из комнаты, мало вставая со своего любимого дивана. Но постепенно появились силы и желание посмотреть по сторонам, чуть дальше и увидеть то, что лежало за пределами комнаты и было связано с общедомовыми коммуникациями – и начать наводить в этом порядок. Через несколько дней мне заменили электросчётчик – это оказалось несложно, достаточно было заполнить заявление и оплатить работу в ближайшем отделении Петроэлектросбыта. И, наконец-то, в моём доме воцарилась блаженная тишина.

А главное: с заменой счётчика произошло и обнуление, начался новый отсчёт показаний. Для меня это было символично – как возможность начать всё сначала и на этот раз сделать всё правильно, уделяя главное внимание в жизни действительно важным вещам, а не внешней атрибутике, помогающей выдать желаемое за действительное.

Глава 14. Бескрайний голубой.

Тот паззл из полутора тысяч кусочков, который я собирала,  отражал мое состояние: большой объём новой территории для освоения, с непривычки кажущийся просто огромным. Очень много деталей, которым еще  предстояло обрести своё место, и небольшая собранная серединка – центр. Вокруг него  постепенно выстроится всё остальное. С каждой нашедшей своё место частичкой жизнь, как и сборка паззла, становится всё легче – потому что общая композиция просматривается все более чётко. И я, никуда не спеша, собирала эту прекрасную картинку, сидя на красивом изящном нежно-голубом коврике с белыми ажурными цветами. Коврик  я купила несколькими днями раньше в «Стокманне». Почему-то именно этот универмаг ассоциировался у меня с домашним хозяйством высшего качества. Может быть, потому, что в нём были собраны премиальные товары разных брендов со всей Европы: текстиль, посуда, декор, немного мебели и предметов интерьера. Яркие краски гармонировали с изящными формами, и на ощупь то, что здесь продавалось, тоже было прекрасно. Как будто бы окно в совершенно другую, более благополучную повседневную действительность.

Стоило мне только с головой погрузиться в проживание своих детских желаний, как стали появляться росточки нового состояния. Я не планировала покупать голубой коврик – он совершенно не вписывался в мой интерьер. Такие были ещё в серой и лиловой гамме, что гораздо больше подошло бы к «Барби-домику» с обоями цвета пыльной розы, в котором я жила сейчас, – но мне понравился именно этот. Уехав из магазина, я всё продолжала и продолжала о нём думать. Вот не откликались мне никакие другие – и всё тут! На следующий день я снова поехала на этот коврик посмотреть. И, прислушавшись к себе, всё же его купила. Привезла домой – конечно, не подходит. Но так нравится!

И тут я достала из сумки кусочек нежно-голубых обоев, прихваченных зачем-то из «Максидома». И сразу же всё встало на свои места: я поняла, что коврик куплен с запасом, немного «на вырост»… Голубой цвет ассоциировался у меня не с «детством», а с переходом во взрослую самостоятельную жизнь. Именно голубого цвета обои – с облачками и летящими чайками – я выбрала для своей комнаты в одиннадцатом классе школы, единственном году в моей жизни, когда у меня была своя отдельная спальня. Чистое голубое пространство напоминало бескрайнее небо – и это было уже совсем не про то, чтобы, как маленький птенчик, сидеть в тёплом уютном гнёздышке. Обои в своей квартире я переклеивать не собиралась – по крайней мере, в тот момент не видела в этом смысла. Я хотела максимально эффективно выполнить те задачи, которые передо мной стояли – в первую очередь по внутренней, психологической работе, а потом уже бытовые – ремонтные. Ремонт – интересная штука, в него легко  убежать. Это вроде бы нужно и полезно, но может и сильно отвлекать, смещая фокус внимания с внутреннего мира на активные внешние действия.

Поначалу я думала, что смогу ограничиться только комнатой. Для того чтобы не распыляться, по-настоящему заниматься самой собой, а не имитировать бурную деятельность, затевая капитальный ремонт всей квартиры и кухни со сменой мебели, которой я всё равно не очень-то собиралась пользоваться. Приводить всё в ресурсное состояние было нужно, но это не являлось самоцелью. Цель моя была в другом: через пространство своей квартиры научиться лучше чувствовать себя и свои герметичные личные границы, напитаться ресурсом и вырасти, а не «выжать из себя все соки» в процессе очередного ремонта, как раньше уже случалось. Я планировала до конца августа наилучшим образом напитать свои потребности, наполнить себя «до ушей, «под самую завязку», с тем чтобы быть готовой к задачам, которые встанут передо мной осенью – взять на себя ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь другого человека – моей восьмилетней дочери. Теперь уже не мой муж, а я сама была капитаном семейного корабля, и мне предстояло проложить в нашей жизни новый курс.

Глава 15. Что мне делать дальше?

Только я немного выдохнула и «собрала себя» эмоционально и физически, в прямом смысле, в плане моих личных вещей и границ, как полетели все былые договорённости с собственницей квартиры, где располагался мой женский клуб. Стали нарушаться сроки, завозилась новая мебель… Хотя – а чего я хотела? Я же всё это время была там, по сути, на птичьих правах. Я искренне любила наш тренинговый центр и делала всё возможное, чтобы поддерживать квартиру в чистоте и порядке, включая регулярную уборку и мелкий косметический ремонт, но в плане договорённостей там всё было очень шатко, они были сделаны на добровольной дружеской основе и не имели под собой чётких юридических оснований. Смогу ли я опираться на это в дальнейшем, продолжать там работать? Мне нравилось заниматься консультированием, вести свои тренинговые программы и приглашать созвучных специалистов. Но будет ли это возможно теперь? Было страшно потерять женский клуб «Муза», мой любимый  проект, которому я посвятила последние 2,5 года жизни… Что же тогда будет дальше?

Вместе с тем я пару раз выезжала в центр города на встречи с подругами, у которых был собственный бизнес. У одной вместе с мужем было агентство недвижимости, в котором я когда-то успела некоторое время поработать. Мне очень понравилось эта сфера, и стали появляться первые успехи, но стала сильно болеть маленькая дочка, начались проблемы и скандалы в семье, и я не смогла продолжить работу. У другой моей подруги был тоже очень интересный бизнес – пошив на заказ мужских костюмов премиального качества, для самых взыскательных клиентов. Я восхищалась этими прекрасными женщинами – каждой по-своему.

Для меня всегда было ценно иметь своё дело и заниматься тем, что полезно миру, поэтому примеры успешных бизнесов, особенно женских, меня восхищали и вдохновляли. Тем более что эти прекрасные бизнес-леди участвовали в моём курсе «Богатство женщины», направленном на раскрытие своего потенциала, рост, развитие и расширение, который я проводила весной того года. Я искренне радовалась, глядя на их успехи и то, как мечты и планы воплощаются в реальность. Но вопрос с моей собственной деятельностью был открыт. Что я буду делать, если не смогу сохранить «Музу»? Не здесь же занятия вести на 29 метрах площади, в маленькой  узенькой кухне, где мне и одной толком не развернуться? Так что вопрос с деньгами и обеспечением жизненной базы вставал довольно остро. Мои сбережения таяли с каждым днём, дохода не было, внутри начала  появляться тревога и неуверенность…

Глава 16. Жизнь без масок и притворства.

Порой я просыпалась в четыре, в пять часов утра и думала о том, что же будет дальше. Чего я по-настоящему хочу и как вижу дальнейшую жизнь – свою и семейную. Сможем ли мы помириться с мужем? По-новому разглядеть друг друга, не такими, как мы были 10 лет назад, расти и развиваться вместе из той точки, что есть сейчас? Достаточно ли любви ко мне и решимости у моего мужа, чтобы поменять то, что есть и создать более зрелые отношения, где есть место нам обоим, нашим совместным желаниям, устремлениям и потребностям? Я больше не готова была жить в  условиях, где от меня практически ничего не зависело. Нам с мужем всегда  было интересно проводить время вместе, общаться, отдыхать, путешествовать. Но что касается серьёзных общих дел – это всегда давалось  сложно. Я либо вытягивала всё на себе, на собственных усилиях и ресурсах, либо оказывалась совсем в стороне, играя роль группы поддержки.

А ещё сейчас, день за днём осуществляя маленькие перемены, я понимала, насколько же  «не моим » было пространство квартиры, где я прожила самый долгий период своей жизни. Да, там были фрагменты и вкрапления моего пространства – некоторые части квартиры удалось обжить  под себя. Но такого единения, чувства целостности и глубинной связи, как здесь, в моей квартире, которую я когда-то выбирала для себя, и где всё было сделано на моей энергии и моими руками, и близко не было. Здесь достаточно было и мелочи, чтобы почувствовать свою сонастроенность с пространством: когда ветер слегка раздувал занавесочку, я всем телом испытывала удовольствие просто оттого, что я это вижу… Когда я мыла посуду – внутри сразу же всё прояснялось, вода как будто бы растворяла тяжёлые эмоции, наступало спокойствие. Домашнее пространство  ощущалось живым, дышащим и чутким.

В нашей семейной квартире были определённые границы, в рамках которых можно было что-то делать, но переступить их или что-то радикально поменять – точно нет. Я могла что-то добавить и улучшить: освежить побелку стен, разобрать залежи вещей, перенести шкаф-купе из комнаты в комнату, но только исходя из того дизайна и пространства, которое уже было. Моего мужа всё устраивало, он не хотел ничего менять. Я же порой чувствовала, что просто задыхаюсь. При мысли, что вот так будет всегда, меня наполняла такая сильная тоска, хоть плачь. Я не готова была закончить своё развитие в 32 года, признать, что это и есть мой максимальный уровень и ничего другого уже не будет. Мне хотелось свободы, перемен, искренних и честных отношений с миром. Чтобы не просто жить в зоне комфорта, где уютно и сытно, а выйти из тупика повседневности, бытовых забот и создать для других людей и для мира что-то особенное, настоящее, ценное. Ярко проявить себя, раскрыть свои таланты и возможности, уникальность – так, как это можно сделать, только пройдя в жизни собственный путь.

Но получится ли это сделать так, чтобы совместить с интересами семьи? Я ведь больше не та свободная девушка, какой была когда-то. Я мать, и у меня есть обязанности и ответственность перед ребёнком. Даже оставшись на время в одиночестве, я часто думала о дочке, скучала. Мы общались почти каждый день. Долгое время она совершенно не любила разговаривать по телефону, но порой случалось такое, что мы говорили почти по 10 минут подряд. Ещё такая маленькая, но уже такая взрослая… В этом году, по понятным причинам, я особенно тосковала по ней и пока не знала, как ей объяснить перемены в нашей семье. Я настраивалась на то, что придёт наилучшее решение, а у нас с мужем хватит мудрости и любви договориться о том, как нам теперь воспитывать ребёнка. Ну а моё эмоциональное состояние было нестабильным. Ощущение полёта, свободы, внутренней силы и радости сменялось слезами, тревогой и беспокойством о будущем. Ведь так много придётся начинать заново! Потихоньку я привыкала к мысли, что всё это по-настоящему, «игры» кончились, а моя жизнь действительно изменилась. И пусть это желанные и естественные перемены – всё равно было очень больно отпускать старое.

Я просила помощи и поддержки у Природы, у высших Сил, искала скрытые ресурсы в самой себе. Я знала, что то, что я прохожу сейчас, однажды сделает меня не только сильной, но и более живой, сострадательной к другим, искренней и настоящей. Я не бежала от своих эмоций, а училась проживать их. Если мне было больно – я позволяла себе идти глубоко в эту боль, соединяться с ней и плакать до чувства опустошения; если было радостно – смеялась в голос и наслаждалась происходящим. Жизнь без масок и притворства – это очень просто, но в то же время сложно. Глубоко. Честно. Иногда с надрывом. Иногда в бесконечном кайфе и эйфории. Иногда в спокойной радости и принятии. От себя не убежишь. Некуда. Да и больше незачем.

Глава 17. Маленькие эксперименты.

Моё пространство требовало перемен, и я осуществляла их каждый день, маленькими посильными шагами. Первое – смета на ремонт, которую я должна была предоставить, чтобы получить компенсацию за протечки. Мне предложили меньшую сумму, чем я надеялась, и вот я всё считала и пересчитывала, учась не соглашаться на то, что дают, а договариваться о справедливой компенсации. Это было непросто, здесь требовалась чёткость и действенные аргументы. Было сложно, я давно не вела подобные переговоры, и это отнимало много энергии.  Я искала простые способы подбодрить себя – например, завтрак в постель, прежде чем начать составлять смету. Такие маленькие удовольствия и жесты заботы в свой адрес придавали сил и вдохновения.

 Я всегда придерживалась мысли, что, если я не могу повлиять на нечто внешнее, и это наполняет тревогой и негативными эмоциями, то стоит сосредоточиться на том, что мне подвластно. Том, что  я точно смогу сделать независимо ни от кого – своими руками. Меня бесил старый комод. Но менять его уж сильно не хотелось – он идеально занял место в углу комнаты. Немного творчества и любви, и на дне старых ящиков были наклеены красивые обои. Теперь здесь в идеальном порядке хранилось постельное бельё, полотенца, пледы и подушки, а все мои негативные эмоции ушли, появилось принятие. А ещё я решила засушить лепестки цветов, сделать из них ароматное саше и положить в бельё. Такие маленькие эксперименты помогали освоить пространство своей новой жизни, почувствовав от этого удовольствие, и накопить внутренние ресурсы для более значимых перемен. Всегда есть то, что зависит только от нас. то, что можно взять и улучшить прямо сейчас – будь то уборка и наведение порядка, разбор вещей, мытьё окон или полов… Простые бытовые действия дают чувство собственной состоятельности, уверенности, вызывают прилив сил и энергии. В таком состоянии гораздо легче двигаться по жизни, решая всё более сложные задачи…

Глава 18. Алое платье.

Внезапно тишину и спокойствие моего маленького мира ворвался телефонный звонок. Звонок приятный – с приглашением на очень интересное мероприятие. Так я лично познакомилась с удивительным человеком, творчество которого меня давно восхищало – петербургским дизайнером Янисом Чамалиди. В его флагманском бутике проводился закрытый показ капсульной коллекции с личными комментариями маэстро. Около часа он рассказывал, как создаёт свои коллекции, что его вдохновляет, и какие принципы лежат в основе его творчества: почему он отказывается от лишних деталей, делая упор не на моду и тренды, а на качество. О выходе на европейские рынки, расширении производства, раскрое с помощью лазерной резки, нано технологиях обработки шёлка, эксклюзивных кружевах ручной работы. Мне очень откликнулись его фразы:  «Моя одежда создана для того, чтобы жить»,  «я даю женщине свободу, свободу творчества и самовыражения», ну и, конечно, лозунг этой коллекции, вдохновлённый высказыванием, приписываемым загадочному ордену тамплиеров: «Life starts when fear ends» (Жизнь начинается, когда уходит страх). Насколько же всё это сейчас было мне близко, понятно и созвучно!

После показа я перемерила кучу роскошных платьев. В какой-то момент ко мне подошёл Янис и помогал советами – как лучше подобрать модель, как интереснее задрапировать, с чем сочетать. Весь бутик – персонал и гости – сбежались смотреть на мою примерку. Все платья были прекрасны в своей индивидуальности и очень нравились мне. Я понимала, что это одежда, которую выбирают для себя успешные люди, звёзды и знаменитости. Но это было не главным, просто я чувствовала внутреннее созвучие. Именно такую одежду я бы хотела носить в «лучшей версии своей жизни» – эксклюзивные вещи из прекрасных материалов, подчёркивающие достоинства женщины и её уникальность… Те, в которые вложены душа и талант, очень качественные, существующие всего в нескольких экземплярах, а иногда и в одном-единственном, особые, неповторимые… Здесь, где мода была Искусством, я чувствовала себя женщиной-Музой и мечтала однажды вдохновить Мастера на создание шедевра специально для меня.

С того показа я ушла с новым алым платьем. Конечно, я не планировала его покупать, но просто не смогла с ним расстаться. Я же пообещала себе исполнить свои заветные мечты! А это платье воплощало в себе энергию красоты и роскоши, строгость линий и изящество, достоинство и сексуальность. Во время примерки мне сразу же вспомнилось произведение Александра Грина «Алые Паруса» – ставшее синонимом воплощения мечты в реальность. Даже если всем вокруг кажется, что это невозможно. Даже если никто так раньше не делал. И новое дизайнерское платье для меня несло в себе именно такую энергию и состояние. Есть в жизни  знаковые вещи и события, мимо которых ты просто не можешь пройти. Когда по распоряжению дизайнера для меня сделали специальную, очень приятную скидку, и восхищение в его глазах согревало меня изнутри осознанием своей красоты и привлекательности. Его слова, что платье нашло для себя достойную обладательницу, были бесценны.

В юности я занималась в модельном агентстве, а потом долго жалела, что моя карьера в этой сфере не сложилась. Но, глядя на девочек-моделей во время показа, я поняла, что их задача – лишь продемонстрировать и подчеркнуть одежду, а не проявить с её помощью собственную индивидуальность. В зале быть куда приятнее – потому что ты имеешь возможность выбрать самое лучшее именно для себя. Ну а высочайшего уровня обслуживание в бутике делает такие покупки особенно приятными и запоминающимися. События моей жизни и материальные приобретения часто опережали то, что я осознавала. Когда в мыслях я только начала позволять себе уйти от мужа и начать жить отдельно своей жизнью, подходящие для этого вещи уже были готовы. Часто какая-то удачно, из нужного состояния купленная вещь – платье, чемодан, сумочка, украшение, предмет интерьера – служила мне «якорем»,  и закручивала вокруг себя нужные события и изобильные перемены. Возможно, именно поэтому с таким успехом на моём мастер-классе «Карта желаний» уже много лет участницы делали коллажи, которые реально сбывались. Я чувствовала в себе такую способность – «овеществлять» состояния и передавать состояние через вещи.

И сейчас я наконец-то увидела, приняла и убрала из своей головы ограничения, позволив себе стремиться к такому образу жизни, который подсознательно всегда считала подходящим для себя.

Долгое время я лишь исподволь позволяла себе мечтать о том, чего хочу – ведь мои желания были ограничены ожиданиями от мужа. Ну а в его картину мира они совершенно не укладывались. Теперь же у меня была абсолютная свобода творчества, и я каждый день по кирпичику собирала повсюду частички лучшей версии своей жизни. Они всегда вызывали чувство узнавания, как будто бы были созданы специально для меня. Порой такие покупки были «на вырост» – самый яркий пример – небольшой буковый поднос из ИКЕА, в который когда-то во время посещения магазина я буквально вцепилась и не хотела отпускать. Хоть практического применения в моей семейной жизни он не находил, но я чувствовала, что это – моё. Какое-то время поднос лежал без дела на полке, а сегодня я с радостью пила с него чай, баловала себя, приносила себе завтрак в постель.

Моя жизнь совершила полный оборот и привела меня к тем же задачам и осознаниям, что и 10 лет назад – перед замужеством. Очень символично: как раз исполнилось ровно 10 лет с того дня, как я стала собственницей моей квартиры, и обрела возможность вырастить здесь свои личные границы. В тот момент я была к этому не готова, и не знала как, поэтому быстренько сбежала в отношения. Однако сейчас у меня уже был ценный багаж жизненного опыта, набитых шишек и обретённой вследствие мудрости, эффективных терапевтических инструментов, смелость быть честной с собой и глубочайшая вера в свою Звезду. Я чувствовала, что моя настоящая жизнь на полную мощность теперь только начинается. Все системы моего жизненного самолёта были проверены и настроены, рулёжка и маневры на взлётной полосе выполнены, и я начинала свой разгон и стремительный взлёт…

Глава 19. Быть частью праздника жизни.

После покупки платья что-то внутри поменялось. Как будто бы подняла голову и начала проявляться та часть меня, которая уже много лет находилась в тени – та я, что хотела быть на виду, вести активную светскую жизнь, наслаждаться сокровищами Петербурга: архитектурой, культурой, искусством. Быть яркой и заметной, в самом центре внимания. Новый этап жизни был полон возможностей. Я приняла решение выходить в свет, общаться с новыми людьми, посещать культурные события. Я хотела быть частью праздника жизни, вдохновляться и вдохновлять других. Каждое мероприятие стало для меня не только шансом заявить о себе, но и шансом открыть для что-то новое, найти единомышленников и друзей. С новым платьем, пусть пока висящим в шкафу, я чувствовала себя уверенной и красивой. Это был символ нового начала, моего стремления к свободе и самовыражению. Я чувствовала себя сильной и готовой к любым вызовам, понимала, что каждый день – это возможность попробовать что-то новое, шагнуть навстречу своим мечтам. Я была полна решимости двигаться вперёд, создавая  жизнь, о которой всегда мечтала. Жизнь, полную радости, красоты и вдохновения.

Выйдя из бутика после приобретения платья, я тут же зашла в «Рив Гош» и купила еще роскошный лосьон для тела «Mon Guerlain». Реклама этой линии с прекрасной Анджелиной Джоли в ярких пейзажах Прованса будоражила меня, пробуждая ощущение недозволенной роскоши и проявленной свободы, естественной женской красоты, сексуальности, шарма, элегантности. Что-то позабытое и давно утраченное, недоступное для простых смертных. Винтажная бутылочка элегантной формы с шикарной крышечкой в виде круглого прозрачного кристалла побуждала быть в первую очередь женщиной – роскошной и драгоценной. Я купила себе этот парфюмированный лосьон, который раскрывался на теле пикантным ароматом с терпкими нотками, и пошла ужинать в ресторан. Возможно, однажды моя жизнь станет такой, когда я смогу не оглядываться по сторонам, а позволять себе именно то, чего мне хочется. Насладившись салатом из свежих овощей и вкуснейшей пиццей, я вызвала такси бизнес-класса для поездки домой – такой вечер просто не мог закончиться иначе!

На следующий день эйфория закончилась, и меня одолела сильная тревога. Что же я наделала? Зачем всё это? Мой бюджет сейчас сильно ограничен, и с новыми поступлениями непонятно. Зачем мне это роскошное платье? То, что казалось таким правильным и естественным снаружи, в «большом мире», в моём маленьком домашнем существовании  было излишеством. Какая такая светская жизнь и проявленность, алое платье в пол, подходящее для звёзд и знаменитостей? Мне бы разобраться со своими делами, достойно пройти испытания, справиться. Я позвонила подруге, чтобы посоветоваться и обсудить ситуацию. Возможно, мне стоит всё же вернуть платье? Или заменить его на менее вызывающее – белое, например? Но она дала мне ценный совет: позволить этому платью остаться «вещью на вырост», тем алым парусом, который будет напоминать о дерзких мечтах, новых гранях и возможностях. Время этого платья в моей жизни ещё придёт, пусть и не сразу. Но оно обязательно настанет – просто надо верить в себя и продолжать двигаться вперёд. На том и порешили. А я, успокоенная, позволила себе и другие маленькие радости, которых так просила душа – сходить на новую сцену Мариинского театра, послушать прекрасную оперу и закончить вечер в шикарном панорамном ресторане. Если какой-то части меня  важно светское общение, торжественная, элегантная обстановка и море огней, возможность быть частью праздника жизни и самой создавать этот праздник – я приму это. Я сделаю эту черту своей сильной стороной, достоинством, и обязательно найду ей применение.

Глава 20. Только для себя.

Я потихонечку, маленькими глотками, входила во вкус жизни для себя – не для кого-то, а честно, искренне, без притворства, для себя одной. Так сложилось, что у меня было это время – два волшебных месяца, которые я могла посвятить только себе. Не забивать их кучей «важных» внешних дел. Не чувствовать себя виноватой оттого, что другим плохо, а я в это время кайфую. Каждый день я проживала полностью для себя, находя в этом всё больше глубины и удовольствия. Я осуществляла свои мечты, те, что слишком долго были отложены на «лучшие времена». Выбирала для себя то, что хочу, самое лучшее – события, встречи, фрукты, цветы, прогулки, воздух, которым дышала. Оттого, что, оказывается, можно жить так, порой наворачивались слёзы на глаза. Всегда можно было. Кто ж не давал? Не давало отсутствие такого опыта, адекватных примеров для подражания. И я очень глубоко впускала в себя новое состояние, мечтая, что однажды сама стану таким примером – счастливой женщиной, живущей в любви, изобилии, гармонии с природой и миром.

Минувшей осенью я побывала на тренинге «Внутренняя женщина. Осознанная зрелость» из цикла «Анатомия любви» моего любимого психолога. Я собиралась пройти эту программу уже несколько лет, но всё сложилось именно тогда – и не зря. После тренинга я чувствовала себя так, будто меня «вывернули наизнанку». Но на самом деле всё было с точностью до наоборот – я сама развернула себя к себе, позволила себе стать центром собственного мира – так как это должно быть. Даже если почти с самого рождения я прожила «вывернутой наизнанку», ставя чужие желания и мечты выше собственных. Это приводило меня к созависимым отношениям, в которых я раз за разом теряла себя. Но я прошла точку невозврата, и запущенные перемены встроились в жизнь. Порой мне до сих пор не верилось, что я могу позволить себе жить вот так, только для себя, так как я считаю нужным и правильным. Но каждый день закреплял этот новый опыт и добавлял мне уверенности, что должно быть именно так, а не иначе. Что можно жить и наслаждаться, это проще, легче и естественнее, чем жить и мучиться. С каждым новым днём состояние удовольствия усиливалось, углублялось, тотально наполняло до самой глубины и кончиков пальцев. Возможно, скоро оно начнёт переливаться через край. Но пока ещё нет – и я вмещала в себя новый опыт чистой, искренней, глубокой, настоящей любви к себе.

На этой изобильной волне я исполнила  давнюю мечту, которая была у меня, наверное, лет с шестнадцати: сделать красивую фотосессию только для себя. Я пригласила фотографа – одну из моих учениц к себе домой. Я делала эти фото не напоказ. Они были только для меня, «якорем» того состояния, которое создавалась сейчас, и возможностью запечатлеть всю палитру эмоций и ощущений с помощью яркой картинки. Я решила, что красивые фотографии позволят мне это состояние расширять и усиливать. Одну из них я непременно повешу однажды на стене в спальне моей новой квартиры, о которой я мечтаю, чтобы забрать с собой ощущение счастья, гармонии, любви к себе, чувство самоценности и личных границ, наслаждения, безграничной радости жизни, доверия своей судьбе и новому опыту, принятия и благодарности.

Глава 21. Благословение.

И снова мощнейший ливень – когда вокруг сверкали молнии, грохотало, небо затянуло сизыми тучами, а вода лила сплошным потоком. Я ждала этого, и ливень стал буквально ответом на мои молитвы. Проверкой – течёт ли ещё крыша в доме или нет. Новых протечек не появилось, потолок остался сухим – значит, можно договариваться о компенсации, планировать и делать ремонт своего гнёздышка уже в августе. Хотя через некоторое время после окончания дождя выяснилось, что стена по-прежнему мокрая – и, возможно стоит с этим повременить.

Когда я въезжала в свою квартиру, то думала, что ремонт обойдётся только одним потолком. Не вышло – стены и обои насквозь промокли, нужно будет менять и их. Поэтому я наслаждалась своими нежно-розовыми обоями, но понимала, что скоро они будут заменены на голубые. Похожие на те, что были в моей комнате в 17 лет. Такие, как (вот неожиданность) и были наклеены в этой комнате, когда я покупала квартиру. Я искренне хотела довести здесь всё до ума, но без излишеств и рационально, задействовав уже вложенные ресурсы – не разбирая всё до самого основания, стен и дверей. Задача была привести эту квартиру в достойное состояние. Так, чтобы в ней было комфортно и целительно находиться, превратить её в пространство Любви и принятия. Тогда она будет отлично служить тем, кто в ней живёт. Мне самой – еще какое то время. Столько, сколько понадобится, чтобы прожить свои процессы и переехать в новую реальность. И потом она останется «запасным аэродромом», который всегда будет к моим услугам. Как старая детская спальня в родительском доме – ты годами туда не возвращаешься, но оттого, что она есть, на душе тепло и спокойно.

По завершении ремонта и готовности переехать, я буду настраиваться на тех жильцов, которым наилучшим образом подойдёт это пространство. Ну а в будущем, возможно, я бы хотела передать эту квартиру моей дочери. Здесь уже была именно такая история: в советское время при постройке кооперативного дома её приобрела одна женщина, а затем передала своей взрослой дочери. Дочь достаточно долгое время жила здесь, а потом продала квартиру мне. Ну а я, после многих лет владения, также смогу передать её своей дочери. В каком-то смысле Родовое гнёздышко – ведь в ее покупке приняли посильное участие все челны моей семьи. И эта квартира стала лучшим вкладом в моё будущее. Принимая немалые деньги от родных и близких, я чувствовала их поддержку и веру в то, что я смогу достойно двигаться по жизни и грамотно распоряжаться семейным ресурсом, который доставался всем немалой ценой. Это была материальная форма Родового благословения на счастливую самостоятельную жизнь. В свои 22 года я ещё не готова была в полной мере воспользоваться этим и сбежала, не в силах остаться наедине с собой. Тогда мне уже многое довелось пережить, и внутри я была опустошена, изранена, чувствовала дефицит любви, и поэтому неосознанно стремилась в отношения, чтобы восполнить его. Но 10 лет спустя всё было уже совсем по-другому. Я была у самой себя. Круг замкнулся. И вот теперь я была готова принять это благословение на самостоятельную счастливую жизнь, раскрытие себя и своих талантов, обретение женской зрелости – принять в полной мере, вырастить и преумножить, чтобы передать дальше в наследство  дочери, добавив драгоценные частички личного опыта.

Глава 22. Семейные сценарии.

Я говорила по телефону с мамой. У неё чуть не случилась истерика – она поняла, что наши отношения с мужем действительно на грани развода, и с большой долей вероятности пойдут по этому сценарию. Её родители, мои бабушка и дедушка, развелись, когда маме было около восьми лет. И, судя по её эмоциям, она до сих пор этого не пережила и теперь проецировала этот опыт на мою восьмилетнюю дочь. Таким образом, моя ситуация вскрывала её давнюю боль, и ей очень тяжело было это выносить. Но я достаточно спокойно выстраивала свои личные границы и позволяла себе жить своей жизнью, а не копировать чужие сценарии. Даже при внешнем сходстве обстоятельств была существенная разница: другие мотивы решения о возможном расставании.

Мама пыталась призвать меня к «благоразумию» – умерить свои аппетиты, согласиться на то, что дают, и остаться в семье. Но с каждым днём моей свободы это представлялось возможным всё меньше и меньше. Когда долгое время собираешь себя по кусочкам, обратно распадаться, замещая важные части себя другими людьми, и подменяя свои желания их стремлениями, уже не хочется. Да и не нужно. Мама же призывала меня «одуматься»: ты же пожалеешь! Когда я спросила её, не жалеет ли она о своём разводе, мама сказала, что нет . Она уже не могла быть вместе с моим отцом, и до сих пор не может многое простить ему. Много боли и обид. А у меня… у меня было по-другому. Я не копила внутри яд и негатив, претензии, которые могли помочь мне почувствовать себя более правой и значимой в адрес мужа. Когда что-то всплывало, я сразу занималась терапией, используя все известные мне методы работы: письма обид, расстановки, телесно-ориентированную и арт-терапию. Через это я возвращала свои проекции и восстанавливала внутреннюю целостность. К сожалению, у моей мамы в нужное время не было таких инструментов, а то бы она могла быть более счастливой. Но это её жизнь и её выбор. А у меня – своя.

Сейчас я была очень благодарна родным за поддержку. Они присматривали за моей дочкой, подарив мне время на столь важный и необходимый процесс исцеления. В таком развитии ситуации было очень большое ощущение любви и жизненной справедливости. То, что я не смогла в полной мере получить в детстве, мне давали сейчас, но уже опосредованно , через мою дочь. Таким образом семья помогала мне создавать лучшее, счастливое будущее для нас обеих.

Прошёл месяц, как мы с мужем перестали общаться. И по моим ощущениям, с каждым днём мы все больше отдалялись друг от друга, и каждый из нас возвращался на собственную жизненную траекторию. А я… мне больно было осознавать, что все эти годы наши семейные отношения были имитацией и продолжением тех проблем и непрожитых процессов, от которых я сбежала в своей родительской семье. Вот «Америку открыла»! Психологи всегда совершенно справедливо говорят, что корни своих проблем в отношениях с людьми следует искать в детстве. Но в применении к своей жизни это было настолько больно и ошеломительно, что не сразу удавалось это принять, вместить в себя такое осознание. Поэтому жизнь убрала всех актёров и заместителей, возвращая меня к истокам – маме и папе. Только исцелив внутри себя отношения с родителями, можно жить действительно стать счастливой, выйдя из замкнутого круга детских травм, претензий и обид… Терапевтическая работа с мамой даёт ключ к эмоциональному спокойствию, принятию жизни и ощущению любви внутри себя, а исцеление отношений с папой открывает дверь к социальному предназначению, возможности обрести именно своё место в мире. Научиться собственным трудом обеспечивать себя и выстраивать тот уровень жизни, к которому я всегда стремилась.

Чтобы встретить однажды достойного, зрелого мужчину и создать с ним счастливые отношения, мне самой предстоит вырастить и «воспитать» себя, стать достойной, зрелой женщиной. И я делала свои первые шаги в этом направлении.

Глава 23. Одна.

Я осталась одна. С началом восстановления личных границ из моей жизни один за другим ушли все «заместители» – «папа», «мама» и бесконечные детки. Несколько дней назад одна из моих клиенток вернула мне плюшевого медведя, которого я когда -то использовала для своих личных терапевтических практик. Я отдала его ей, потому что почувствовала, что уже выросла. Но это была очень личная вещь, и не стоило так делать. И поэтому, когда плюшевая игрушка вернулась ко мне, это все расставило по своим местам, разделив личное пространство и внешнюю деятельность. Мои клиенты – не продолжение меня, и не мои дети. Гештальт закрылся. Одновременно с этим я приняла решение на время перестать заниматься тем, что делала уже несколько лет: проводить тренинги, курсы, консультации, семинары. У меня были две заранее назначенные встречи, и я решила, проведу их, а потом – всё. Мне нравилась деятельность женского тренера, консультанта. В случае хорошо, качественно проведённой работы появлялось чувство, что внутри всё раскрывается, расширяется, приходит ощущение света, тепла, наполнения, как будто в душе расцветают цветы. Но как ни крути, я к ней на данный момент была не готова, потому что, как бы я ни старалась от этого уйти, сюда примешивался оттенок «спасательства» – попыток решать свои проблемы не там, где они есть, то есть в своей жизни, а опосредованно в жизнях других людей. Ну что же, зато честно.

Это решение, тем более на фоне существующих обстоятельств и финансовой неопределённости, принять было непросто, но необходимо. Хотя соблазн был велик: заполнить пустоту в своей жизни проблемами других людей. Только вот кому от этого будет хорошо? Однозначно никому. Поэтому я приостановила эту деятельность – с намерением однажды, если это будет благоприятно, вернуться, но уже с другими, более зрелыми и чистыми мотивами, накопленным жизненным опытом, на который я смогу уверенно опираться, и более широким диапазоном профессиональных возможностей.

У меня было на примете несколько вариантов занятий, которые могли принести доход. Что ж, буду настраиваться на то, что лучше всего подойдёт мне в этот период. Никогда, где бы я ни работала, я не выполняла свою работу чисто механически. В этом смысле всё было для меня одинаково: что бегать с подносом в ресторане, что координировать работу внутри большого торгового центра – от гардеробов до катка и транспорта, что сдавать и продавать квартиры, или организовывать комфортное тренинговое пространство – в итоге все эти действия были направлены на то, чтобы сделать жизнь других людей легче, ярче и приятнее. Любая моя работа всегда была «про людей». И чем бы я ни занималась, этот компонент не уйдёт никуда. И это не будет «спасательством», то есть попыткой дать другим то, что нужно мне самой, если сначала я сделаю «хорошо» себе.

Так я осталась один на один с дырой внутри себя. С тем самым «хорошо», которое надо сделать. Я наблюдала это изо дня в день. По реакции на внешние события я видела, в каком состоянии находится мой внутренний мир, мой Внутренний ребёнок. Например, позавчера, когда мне хотелось подхватить случайно проходящую мимо малышку лет трёх на руки и крепко-крепко прижать её к груди, я поняла, что пора мне срочно домой, в свой уютный кокон, потому что моя Внутренняя Малышка плачет. А когда она плакала, настолько усиливалось ощущение пустоты внутри, что становилось просто невыносимо.

Теперь я ещё лучше понимала механику того, как создавались все мои отношения – дружеские и романтические. Это было бегство от мучительной внутренней пустоты, желание хоть ненадолго, хоть кем-то заполнить эту брешь в себе, через кого-то почувствовать радость жизни. Даже в тот момент, зная психические особенности этих процессов и имея в своём распоряжении все терапевтические инструменты, это нелегко было проживать. И тогда у меня ушли претензии к себе – за то, что я много лет «залипала» в мужчин и слишком быстро шла на сближение, то и дело оказываясь в отношениях без будущего. За то, что я начала отношения со своим мужем со слишком «низкой» стартовой точки – без осознания своих потребностей, любви к себе, без ощущения собственной ценности. На тот момент это было совершенно не важно, главное было заткнуть дыру в сердце кем-то, чтобы выжить. И это ощущение нужды в другом, отчаянной потребности я считала «любовью». Другое представлялось совсем не обязательным: какая разница, какой ресторан и какая скатерть на столике, если ты уже много дней толком не ел, а здесь есть какая-никакая пища и её дают. Надежда быть любимой, получать поддержку, заботу и внимание… К этому и сводились происшедшие в моей жизни истории любви. Поэтому сейчас я не старалась натягивать маску и делать вид, что у меня всё хорошо, или убегать от самой себя во внешний мир, наполненный яркими событиями. Я здесь. Я есть, и в основном есть только я. Пусть пока ещё с пустотой, «дырой внутри» и сильной болью, но Я ЕСТЬ. Я была у самой себя, и на тот момент мне было этого достаточно.

Глава 24. Создавать счастливую жизнь своими руками.

Порой выдерживать собственные эмоции было очень нелегко. Казалось, только я обрела спокойствие, нащупала точку опоры внутри – как открывался новый непрожитый пласт, а вместе с ним – сбивающая с ног волна боли, грусти и отчаяния. Тогда я просто лежала на своём диване, отвернувшись от мира. Мне казалось, что больше никогда уже ничего не будет хорошо. Я не сопротивлялась, а доверяла себе и мощному процессу очищения, которой был запущен. Сколько лет я жила с этой болью внутри, а сейчас, в безопасности, я позволяла ей выходить, а себе – исцеляться. Так моё решение – временно перестать участвовать в процессах других людей, а сосредоточиться только на себе, стало ключиком, «повернувшим» механизм: внутри открылись новые возможности, но снаружи это выглядело как эмоциональная яма. Это иллюзия, что выход на новый жизненный уровень должен сопровождаться лишь радостью. На самом деле – нет. Не зря же мы много лет не открываем те или иные двери, даже если очень хотим. Не открываем именно из-за предчувствия, что вместе с удивительными возможностями там скрывается и много боли, непризнанной правды о себе. И с этим предстоит встретиться, победить всех охраняющих новые двери драконов – страхи, сомнения, сожаления, чувство вины, ожидания, разочарование…

Несколько дней я провела «на самом дне», когда не хотелось совсем ничего, а просто лежать и плакать. Но потом грусть прошла, меня снова радовало лето и солнышко за окном, появилось настроение пойти прогуляться. Я опять любила себя и свою квартиру, чувствовала гармоничное единение с миром – и меня радовала и доставляла удовольствие лёгкая кружевная гардина, слегка развевающаяся от ветра на открытом окошке.

Очень хотелось с утра позвонить мужу – просто поговорить. Но я не стала: не хотелось этого делать из дефицита. Вместо этого я думала о том, какой бы я хотела быть в счастливых отношениях. Не хотелось снова погружаться в старое эмоциональное варево с претензиями и обидами. Пора было создавать новый, желаемый образ – «какая я, когда» я с любимым мужчиной. Сегодня я вбирала для моих отношений нотки лёгкости, свежести, искренности, возможности быть собой и честно озвучивать собственные желания. Ведь если я такая создана, такая, какая есть, это значит, что существует и тот человек, которому идеально подойдёт весь именно этот «комплект». Полностью, а не какие-то отдельные части. Убери что-то одно – и всё очарование разрушится…

Да, сейчас у меня было такое чувство, что мой муж – единственный мужчина в мире, и альтернатив только две: либо отношения с ним, либо никаких отношений вообще. Но у меня и до замужества были глубокие эмоциональные раны, когда казалось, что жизнь кончена, и никто никогда уже так меня любить не будет. Накопленный жизненный опыт говорил, что по прошествии определённого времени моё восприятие ситуации расширится, и я окажусь способна видеть и другие возможности, а не только то, во что упёрлась сейчас. Время. Способность давать себе и процессам время, ждать столько, сколько это необходимо, изучать себя и свои потребности, настраиваться на желаемое и не соглашаться на «что попало». Это то, что отличает человека зрелого, мудрого и опытного и избирательного, того, кто сам творит свою жизнь. В юности такая потеря времени – на изучение и исцеление себя, создание собственного Мира кажется непозволительной роскошью. Хочется всего и сразу, и есть уверенность, что для счастья и ощущения жизненной полноценности нам непременно нужен кто-то другой, и мы спешим отправиться на поиски. И лишь пройдя череду встреч и расставаний, мы признаём правду: начинать нужно с себя самих, вместо того, чтобы ждать кого-то другого, кто сделает нас счастливыми. Не зря говорят, что у каждой женщины должен однажды случиться роман с жизнью – самое удивительное переживание… Именно этого я искренне сейчас и хотела.

Создавать счастливую жизнь своими руками.

Глава 25. В поисках корней и опор.

Я решила внести разнообразие в свои будни, и отправиться в небольшое путешествие в город Пушкин, ведь это было совсем рядом, каких-нибудь 15 минут пути. По дороге я зашла в одно очаровательное местечко, которое обнаружила неподалёку от дома, съела ароматную булочку с корицей и выпила капучино. Не знаю почему, но мне сразу же полюбилась эта Французская булошная «Жан Руа». Вроде бы обычное сетевое заведение в спальном районе, но со своей особенной атмосферой. Возможно ее создавал продуманный дизайн с элементами французской классики: напольная плитка под дубовый паркет, шторки с кисточками, сочетание глубоких серо-коричневых и насыщенных голубых тонов. Или негромкая музыка на французском языке, игравшая здесь постоянно. Приветствие: «Бон Жур!», которым встречали посетителей. Может быть, мне откликалась идея – когда я поинтересовалась названием, то выяснила, что здесь есть пересечения с царским Петербургом и дореволюционными «булошными». Что бы там ни было, я стала заглядывать сюда на чашечку кофе, и это всегда повышало мне настроение.

Позже я села на электричку, легко найдя дорогу до нужной мне железнодорожной станции «Проспект Славы», и очень быстро доехала до станции «Царское село». Это была часть самой первой железнодорожной ветки в России, которая когда-то позволяла очень быстро и комфортно перемещаться из самого центра Петербурга в загородные резиденции царей и аристократии. Город был переименован в Пушкин, в честь великого поэта, учившегося здесь когда-то в Царскосельском лицее. А станция сохранила историческое название. До этого одна, без сопровождения я не ездила в Пушкин никогда, но решила просто интуитивно гулять по городу, дойти до дворцов и парков. Мне очень повезло с погодой: не слишком жарко, но солнечно, комфортно и лёгкий ветерок. Я шла и разглядывала старинные здания. Всё-таки мы живём в мире контрастов, когда в 5-10 минутах езды могут быть и современные высотные дома, и тут же:  особняки и дворцы, переносящие в совсем другие времена.

Парк был полон туристов, но всё равно очарователен. Я искала тихие, безлюдные тропинки, мне хотелось природы и уединения. Напитаться от этой старой земли, которая видела и пережила так много. Здесь же росли большие деревья, уходящие своей кроной в самое небо. Интересно, сколько им лет? Сколько людей и судеб прошло в их тени, а они так и росли: спокойно, уверенно и непоколебимо.

Под одним из деревьев мне захотелось присесть (я захватила с собой плед), опереться на его большой, мощный ствол, напитываться силами, глубоко дышать и ни о чём не думать. Так я и просидела довольно долго, чувствуя поддержку и опору. Я сняла обувь, и мои стопы стояли на земле. В этом было чувство единства с природой и  мощного укоренения, восстановления связи веков. Я не просто песчинка в океане событий. Я человек. Для  меня есть место в этом мире и своё предназначение. Я ещё не знаю, что меня ждёт, но мой путь приведёт меня к себе настоящей, а те испытания, что я прохожу, просто смоют всё наносное, оставляя это позади… В какой-то момент я почувствовала, что внутри появилась сила и лёгкость, я могу двигаться дальше. И я пошла гулять по тенистым аллеям парка, где звучала живая классическая музыка.

После я заглянула в небольшой уютный итальянский ресторанчик, съела вкуснейшую пиццу с домашним лимонадом. Моя жизнь продолжалась, и даже если я осталась одна, я не чувствовала себя одинокой – вокруг было очень много поддержки, достаточно было лишь оглянуться по сторонам, увидеть и принять её.

Когда я возвращалась домой, то по пути к железнодорожной станции проходила мимо местного импровизированного рыночка, где продавали цветы, фрукты и овощи со своих огородов, домашние заготовки. Я купила там себе маленькую фиалку в горшочке. Эти цветы когда-то очень любила моя бабушка, выращивала их, поливала, заботилась. А они отвечали ей взаимностью, каждый год радуя обильным цветением. После её ухода перестали цвести и фиалки – как будто бы она забрала их с собой. У меня фиалки пока не росли, только орхидеи. Но в этой маленькой фиалочке с лиловыми листочками было что-то особенно трогательное, нежное и трепетное – и мне захотелось взять её к себе домой.

Глава 26. В старом парке.

Петербургская земля очень благодатная. Пусть северные краски более размыты, чем южные, и не дают такого пышного богатства цветов, но в их прозрачном очаровании заключается своя прелесть. Не случайно Петербург любят писать акварелью – это лучший способ передать его величественную, но вместе с тем такую прозрачную и мимолётную красоту, когда яркость белых ночей сменяется долгой северной ночью.

Но пока было лето, и я открывала для себя свой любимый город заново. В тот день мы собирались на Елагин остров – устроить небольшой пикник на берегу у воды. Почему-то это место в моём представлении всегда было самым романтичным в Петербурге. Старый парк с дворцом и мраморными скульптурами, водой и изящными мостиками, парами, неторопливо катающимися в лодочках, множеством белок и счастливых семей. Из колонок радиостанций в парке часто звучала классическая музыка, настраивая на лирический лад. Здесь время как будто бы замирало и переставало существовать, неважно какой был год, день и час… Жасмин пышно цвёл на излёте июля, а в воде собирались кувшинки. Летали чайки, и туда-сюда сновали прогулочные катера. Всё было очень просто и естественно, как дыхание, максимально натурально, близко к природе, но в то же время утонченно: изысканно и очень красиво. Вокруг парка – чудом сохранившегося островка природы в большом городе – располагалась самая дорогая недвижимость в Санкт-Петербурге, элитные многоквартирные дома и частные резиденции. Почему-то именно сюда меня любили приглашать на прогулку ухажёры – в совершенно разные времена начиная с самой первой зимы в Петербурге. Я бывала в этом старом парке во все сезоны: ярким солнечным летом, осенью с её изобильной золотой бархатистой листвой и созревшими желудями, искрящейся от белого снега зимой и робкой, нежной весной, когда природа только начинала пробуждаться.

В этом прекрасном месте на берегу реки и в окружении цветущих кустов шиповника в тот день мы устроили небольшой пикник вместе с моей наставницей, преподавателем и дорогим мне человеком. Неспешность летнего дня создавала прекрасный фон для отдыха и беседы, пространство вокруг наполняло энергией. Глядя по сторонам, я видела, что изобилие – это очень просто и естественно. Только протяни руку – и ты до него дотронешься. Аромат ярких цветов шиповника стоял в воздухе, тихо плескалась о гранитную набережную вода. Неподалёку стояли на причале роскошные яхты – любимое развлечение для людей, у которых в жизни всё есть. В этот день жизнь казалась лёгкой, простой и такой естественной, внутри не было ни вопросов, ни ответов. Только радость, благодарность, вдохновение и ощущение единения с прекрасной природой…

Глава 27. «О красивой жизни»

Признаюсь, в глубине души мне всегда хотелось «красивой жизни». Для меня это было про возможность наслаждаться архитектурой и искусством, красивыми вещами, прекрасной одеждой. Ходить в роскошные рестораны, даже на чашечку кофе, больше не за едой, а за впечатлениями, эмоциями. Отдельная категория – шикарные авто. Сидя в таком автомобиле, я всегда чувствовала, что жизнь удалась. При этом мне не обязательно иметь его в собственности: поездка в такси бизнес-класса подходила гораздо лучше, создавая те самые ощущения: спокойствия, комфорта, тихой роскоши, удовлетворения собой и жизнью. Особенно если это была поездка по ночному городу, без пробок, на комфортной скорости.

В тот день я решила организовать для себя праздник, как будто бы предчувствуя, что потом такой возможности ещё долго не представится. В последнее воскресенье июля в России традиционно отмечают День Военно-Морского Флота, и это был именно такой день. Для меня он с детства был особенным: дедушка служил во флоте, и в этот день доставал свой парадный белый мундир. Сколько в этом было чести и достоинства, уважения, чувства благородства и исполненного долга…

Я начала программу собственного праздника с посещения оперы на исторической сцене Мариинского театра. Надела красивое платье в пол и бриллиантовые украшения – серьги и кольцо, доставшиеся мне в наследство от бабушки. Затем вечер продолжился в панорамном ресторане «Bellevue Brasserie» в роскошном пятизвёздочном отеле «Мойка 22 Кемпински». С террасы ресторана открывается, по моему мнению, самый лучший вид на весь город. И, конечно, возможность насладиться великолепным салютом, традиционным для этого дня. Вся эта атмосфера вызывала очень сильный эмоциональный отклик. Раньше возможность жить такой жизнью всегда ассоциировалась у меня с мужчиной, но сейчас я понимала, как много могу дать себе сама. И этот салют как будто бы был немного и в мою честь, как праздник, гимн моей внутренней свободы и независимости.  Страх перед будущим, неизвестностью сменился интересом: а что же ждёт меня там дальше? Что ещё жизнь приготовила для меня? И я с восторгом предчувствовала удивительные события.

Вечер я закончила именно так, как люблю, вызвав такси бизнес-класса. Было немного странно ехать на нём в район своей юности, как будто бы одно не совпадало с другим. Но всё равно я была счастлива, наслаждаясь этой роскошной летней ночью. Я вышла из такси и поднялась на свой 9-й этаж. Достала ключ, чтобы открыть дверь. Но дверь никак не хотела открываться! Замок и ключ были старыми, оставшимися ещё от прежних хозяев квартиры. Потом ими долго пользовались мои арендаторы, и ключ время от времени застревал в замочной скважине. Но такого, как в тот вечер, никогда не было… Он застрял и ни в какую не поворачивался – ни туда ни сюда. На часах было 2:10 ночи, а я стояла у своей двери – на каблуках, в длинном платье и бриллиантах. И не знала, что мне делать дальше…

Глава 28. «Золотой ключик».

Я стояла на лестнице, прикидывая возможные варианты. Было два часа ночи, и к тому же у меня полностью разрядился телефон. Пока я играла в «Золушку на балу», реальность вот таким образом настойчиво напомнила о себе. Готова ли я действительно быть Хозяйкой в своей жизни? Взять на себя ответственность, заявить право на своё место и действовать так, как для этого требуется, а не ждать вечно прекрасного принца и волшебную фею? В отчаянии я нажала на ключ ещё сильнее – дверь открылась. Ну очень красноречивое послание от Вселенной.

Ночью я спала плохо, урывками. А на следующий день прямо с утра начала действовать – вызвала мастера, который менее чем за два часа привёз новый замок и установил его. В этот момент произошло внешне небольшое, но очень значимое для меня событие. Я окончательно приняла себя Хозяйкой своей Квартиры, своего Дома. И с этим намерением осознанно поменяла замок. Теперь у меня появился мой собственный Золотой Ключик. И свой ДОМ.

Срочная замена замка конечно обошлась дороже, чем я рассчитывала, но, к счастью, именно накануне ко мне пришли очень изобильные деньги, которые я с удовольствием инвестировала в ощущение своих границ, безопасности и Хозяйки своего Дома. Вроде бы такая незначительная деталь – а всё поменялось. Из временной гостьи я превратилась в Хозяйку. Я приняла решение остаться жить здесь, в моей маленькой квартире. Да, всё имеет свою цену – в данном случае это необходимость возить дочку в школу в центре города пять дней в неделю. Возможно, даже на общественном транспорте, если не удастся договориться с мужем о том, что я смогу пользоваться нашей семейной машиной. В этот момент я загрустила о моём маленьком автомобильчике – «Матизе», проданном в прошлом году – как бы он сейчас пригодился! Ну ничего, зато освободилось место для того, чтобы впустить в свою жизнь машину совершенно другого уровня. Кроме того, я прочитала в новостях, что, возможно, строящуюся станцию метро «Проспект Славы», которая находилась в семи минутах пешком от моего дома, введут в эксплуатацию на год раньше, уже в декабре. Это могло серьёзно облегчить транспортную ситуацию – если бы рядом с моим домом открылось метро. Пора бы наверное и открыть станцию, которую начали проектировать ещё до моего рождения!

Со многих точек зрения более предпочтительным казался вариант аренды квартиры в центре города. Но я поняла, что просто больше так не смогу. Почувствовав себя полноправной хозяйкой, опять перейти на роль гостьи и хозяйки временной, жить на «птичьих правах» – пока не вернётся настоящая. Натыкаться на чужие вещи и не иметь возможности их выбросить. Просить разрешения на то, что я хочу сделать. Каждый раз при внесении оплаты пускать к себе в дом чужого человека. Да и вообще жить с ощущением временности: того, что в любой момент меня могут выселить… я так больше не хочу. Однажды у нас с дочкой будет своя двухкомнатная квартира, я в этом даже не сомневалась, где-то в пространстве она уже есть. Ждёт своего часа – когда я полностью наполню своей любовью ту квартиру, в которой я живу сейчас, укоренюсь и выращу в себе чувство Дома. Столько ещё предстояло сделать – и это вызывало у меня восторг и предвкушение. И это была не жажда побыстрее решить проблемы, а что-то совершенно другое, мне ранее незнакомое, но такое вкусное… Не спеша и никуда не торопясь внимательно выбирать каждую деталь. Не готовиться к жизни, а именно этим и жить. Не стремиться сделать всё побыстрее, как неприятную обязанность, а превратить этот процесс в акт творчества и любви. Любви к себе и своему дому.

У нас  делали крышу, а в подъезде скоро ремонт. Предстояло столько всего! И я просто не могла остаться от этого в стороне, сбежать.  Как только я поменяла замок, моё состояние Хозяйки расширилось и распространилось не только на квартиру, но и на прилегающую территорию. С намерением на поэтапное освоение пространства и выхода на новый жизненный уровень я вымыла грязную техническую лестницу, ведущую на крышу дома, расположенную прямо перед моей дверью. Это тоже было очень символично – прямо перед моей дверью – «выход на новый уровень». И зачем куда-то бежать, если я могла решать задачи, стоявшие передо мной, прямо отсюда, преобразовывая себя и своё пространство. Заодно и автомобиль освою. И с дочкой больше времени буду вместе проводить – в 29-метровой квартире по разным углам не сильно-то и разбежишься.