Правила для мужчин: Как стать успешным в личной жизни, бизнесе и власти

Предисловие

Давай познакомимся! Меня зовут Горкунов Борис Васильевич, 1955 года рождения, 13 октября.

Книга начинается с названия, которое можно расшифровать так – я, моя личная жизнь, бизнес и правила, по которым я её живу. И написана она для того читателя, которому придётся ещё раз эту жизнь прожить вместе со мной.

Жизнь и судьба каждого человека – это особая история, своя, пока ещё не написанная книга. Но каждый сам пишет собственную книгу жизни и свою историю. В этой книге история моей жизни. Учитывая, что я человек образованный, но не очень интеллигентный, постараюсь простым языком, в доступной форме и на личных примерах объяснить тебе, кто я по жизни такой. Тогда ты сравнишь и поймёшь – кто ты в этой жизни, что из себя представляешь и на что ты способен. И если ты меня правильно поймёшь и примешь мои советы для применения в жизни… ну, тогда действительно подтвердится истина, что простота – мать таланта.

Я буду обращаться к тебе «на ты», показывая тем самым своё уважение не только как к читателю, но и как к человеку и к другу, с которым хочу поделиться тем, что принадлежит одному мне. Это моё личное и сокровенное, чего так откровенно не услышишь ни от кого другого. Я постараюсь сделать так, чтобы это напоминало простое общение, при котором обращение «на ты» сближает и упрощает взаимопонимание.

Умные люди говорят, что главная книга, по которой надо учиться читать и понимать, – Библия. Извини за нескромность, конечно же, моя книга ничто в этом сравнении, но и она призвана выполнять ту же роль для человека, однако уже в современном виде, с вопросами, касающимися дня сегодняшнего: о том, что можно, как можно, чего и почему нельзя и какое для тебя будет «наказание за непослушание». Иными словами, что ты можешь потерять ценного в этой жизни и чего избежать вредного, если ты прислушаешься к моим советам или проигнорируешь их. Читать надо хорошие и полезные книги. Хорошая – это та, которая нравится, а полезная – та, которая определяет или направляет твою судьбу и заставляет принимать решения.

Большая часть книги не о том, как стать успешным лидером, руководителем и предпринимателем, а о том, надо ли тебе им становиться и есть ли у тебя к этому задатки. Тут написано, как именно мой опыт может тебе пригодиться, и разговор я буду вести именно с тобой.

Я даже не знаю, с кем конкретно беседую, обращаясь «на ты» и общаюсь с тобой как с равным себе. Ну или, скорее всего, – с тем, у кого не всё в порядке с личной жизнью и бизнесом. Но этот «ты», полагаю, моложе меня, с небольшим жизненным опытом. Может быть, через эту книгу я буду общаться со своими детьми, со своим любимым и единственным сыном Алексеем, возможно, с уже выросшими и повзрослевшими внуками, желающими заняться бизнесом или вообще не знающими, чем им заняться. Я этого знать не могу и для удобства держу перед собой образ молодого и симпатичного 30–40-летнего человека, желающего выбиться в люди, как когда-то это пришлось делать мне. Так что, мой незнакомый или знакомый друг, давай пообщаемся!

Кстати, эта книга не для тех, кто слишком умный, деловой, успешный, богатый и счастливый. Эта книга для тех, кто хочет им стать. И уж точно книга не для женщин, как слишком впечатлительных и обидчивых персон.

Так что читай, думай, делай выводы и не повторяй моих ошибок. Многое здесь, в книге, повторяется для тебя специально. Это несёт некоторый обучающий эффект и процесс воспитания твоего на моём примере. Воспитание без навязчивости и давления – вот чего мне хотелось бы, но, к сожалению, вряд ли получится без давления и напряжения.

Глава 1.

Зачем ты пришёл в этот мир

Утверждение о том, что каждый учится на своих ошибках, не всегда верно. Человек учится на том, что видит и чувствует, но всё равно старается не наступать на одни и те же грабли, потому что жизнь – это не русский спорт с его национальными особенностями хождения по граблям. Никому не хочется ошибаться и страдать.

У нас, у русских, вся жизнь – хождение по минному полю в поисках счастья и достижения благополучия. И все на пути по минному полю видят эти предупреждающие таблички, но каждый почему-то думает и надеется – авось он не наступит. В конце поля жизни почти все почему-то видят табличку «Счастье и благополучие», но установленные вокруг таблички «Мины» стараются не замечать. Так вот, я тебе дам свой путеводитель по этому полю.

Важные события у человека происходят всю жизнь, если, конечно, он находится в гуще этих событий, а не поставил основной задачей своей жизни прожить как можно дольше и умереть здоровым. Плохо, когда человек живёт долго и умирает без чувства исполненного долга – хотя бы перед самим собой, а не то что перед людьми, его окружающими. Всегда у человека есть право выбора, и кто-то в жизни выбирает спокойную тихую жизнь – пусть даже без достатка, но предсказуемую, и так тихо и скучно доживает до глубокой старости. Я не имею никакого права осуждать его выбор. Просто я другой и хочу, чтобы ты тоже был другим и похожим на меня. Но только лучше меня.

Мы можем учиться на ошибках других, и этому нас учит чужой опыт. Но на практике делаем те же ошибки сами, давая возможность учиться кому-то другому. Поэтому я ещё раз говорю, что пишу эту книгу для тебя, без всякого тщеславия и желания показать, какой я крутой и эрудированный. Ведь я – всего лишь один из того же общества, в котором ты живёшь и у которого ты учишься жить по его правилам и без ошибок.

Сейчас вспоминаю и думаю – что я тогда чувствовал, когда совершал эти ошибки? Что зря тогда так сказал или зачем промолчал, когда надо было сказать? Напрасно человека обидел и за что пожалел потом, когда категорически нельзя было так делать и говорить? Но в одну реку не войти дважды и прошлые события не отмотать назад, как магнитофонную плёнку.

И вот приходит время, когда тебе хочется понять, зачем ты пришёл в этот мир, поделиться с людьми, не имеющими того, чего у тебя в избытке, то естьопыта и знаний. Особенно это начинаешь чувствовать, когда твоя жизнь заканчивает отмеренный Господом путь. Мой дорогой друг, хочу перед тобой почувствовать себя должником, отдавшим всё, что получил за всю свою жизнь – бурную, полную совершенных мною ошибок. Не напишу, значит – не отдам и тогда так и останусь должником перед тобой, моими детьми и внуками в этой и в следующей жизни. Предлагаю вместе, на условиях анонимности, читая эту книгу, сделать выводы о твоём предназначении и месте в том мире и обществе, в котором ты живёшь. Эта книга будет полезна для родителей, которые хотят своим детям только хорошего.

Жизнь – это борьба. Бог и Сатана борются в человеке всю его жизнь.

Взрослые и сильные люди не появляются из ниоткуда. Их создают плоть и воля других людей, условия жизни, обстоятельства, которые невозможно обойти стороной. Их создают своевременные советы и подсказки умудрённых жизненным опытом стариков.

Мы рождаемся не сразу, а постепенно – от эмбриона до взрослой особи, а на каком этапе ты станешь отрицательным или положительным героем, зависит от тебя и от окружающего тебя общества. Смотришь иногда на какого-то человека или анализируешь самого себя и думаешь: а правильно ли он прожил жизнь? Ответ несложный – ты просто посмотри на то, чего он достиг в этой жизни. Правильно или неправильно – это для места в раю или аду. А вот зря или с пользой для всех прожил свою жизнь – это и есть оценка Господа и общества для наказания или поощрения тебя и всех твоих потомков.

Я хочу передать тебе то, что накопилось во мне в результате полученных стрессов, нестерпимой боли и страха, пережив которые, я перестал их чувствовать так остро, как все нормальные люди. К стрессам, страху и боли, оказывается, можно приспосабливаться, не ощущать их, даже привыкнуть к ним, научиться их преодолевать, но всё равно – они неизбежно оставляют след в нашем теле, на сердце и в душе.

Началась вторая и последняя половина моей жизни. Дорога под уклон имеет мало остановок. Моё жизненное правило таково, что надо стремиться не дольше прожить, а больше сделать для себя и для общества. Поэтому в этой книге для тебя хочу культивировать именно это правило. Иногда думаю – неужели это я так бурно прожил эту жизнь и всё это сделал? Всегда этому удивлялся и всегда считал, что кто-то делает всё это со мной или вместо меня, кто-то толкает меня в спину, направляя к успеху или к очередному испытанию.

Сейчас, уже через много лет, будучи состоятельным человеком, предпринимателем, что называется – успешным бизнесменом, понимаю, что всё очень просто. Есть правило – поставь Бога на первое место, и всё остальное встанет на свои места. Ты не первый, ты просто стремишься быть лучшим! Это правило работает и в повседневной жизни. Ты не думай, что это я сам, обычный деревенский парнишка, достиг многого в этой жизни. Думаю, меня вели высшие силы, и ангелы мои помогали мне более настойчиво, чем всем остальным моим друзьям. За что мне такое внимание высших сил? Не знаю. Но я – это вот тот парнишка на обложке, ставший сильным, умудрённым своим опытом мужчиной с фото на обороте этой книги.

Всё не так просто в этой жизни, в которой я много раз должен был погибнуть, но почему-то кто-то и за что-то и для чего-то уберёг, сохранил меня. Быть может, это неспроста. Быть может, что-то большое сделают те, кого я родил, кого научил, кому помог и поставил на ноги. История моих детей и внуков ещё не написана. Время покажет.

Скажу тебе, что жизнь приобретает свой смысл, если человек начинает к чему-то стремиться, хочет и старается оставить свой след на земле. И не важно – будет ли это успешный бизнес или построенный дом, написанная книга или картина. Важно, чтобы это было кому-то нужно.

А если не будешь ты стремиться, то, как бы это жестоко ни звучало, тогда смерть без памяти – лучший выход для всей твоей никчёмной и никому не нужной жизни.

Каждый день я вижу, что моё поколение уходит, друзья болеют, умирают, моё зрение слабеет, пропадает слух, я начинаю болеть. Надо успеть оставить после себя большой и жирный след. Надо успеть, успеть, успеть сделать многое – ну хотя бы успеть написать эту книгу. В ней я как бы хочу остановить свою жизнь и сохранить её так, чтобы, читая эту книгу даже через много лет моя прожитая жизнь возобновлялась в тех людях, которые её прочтут. А лучше – если бы моя жизнь повторилась в родственниках, для которых это чтиво будет более полезно. Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется заглянуть в моё далёкое прошлое и этим прошлым поделиться с будущими моими преемниками.

Имеющий желание да услышь – это моё желание, оно звучит на каждой странице этой книги. Ты услышишь то, что тебе понравится или не понравится. Но везде ты вынужден будешь делать выводы, которые избавят от ошибок и приведут тебя к успеху. У всех успешных людей формула достижения успеха одна. У истоков любого достижения в жизни лежит основа, и фундамент её – это работа, это тяжёлый труд во имя достижения цели и успеха.

Предприниматель – это человек особого статуса, имеющий особенное свойство своего характера, независимо от социальной принадлежности и статуса его родителей и общества, в котором он живет. Это человек, который всегда движется к очередному успеху и хочет его достичь при любых условиях и сложности обстоятельств.

Что такое успех? Непраздный вопрос, особенно сейчас – когда все думают, что это богатство, известность и крутой внешний вид. И все к этому стремятся, не думая, что успех – это счастье, к которому ты должен стремиться, чтобы найти именно своё в жизни, когда могут проявиться твои самые лучшие качества. В этом есть успех человека, при котором неизбежно появляются и слава, и финансовое благополучие, и, может быть, самое главное – любовь тех, кто тебя окружает. Немного замысловато, но, думаю, близко к истине. Именно поэтому я могу уверенно сказать, что являюсь успешным человеком, и докажу это тебе в этой книге.

Я патриот – тихий и неприхотливый, без всякой показушности. Я не уеду из России, даже если она уже не будет нуждаться во мне. Я лучше останусь с внуками и детьми ловить карасей на местном болоте, чем буду ловить заморских тунцов на дорогой яхте. Я – русский! Я русофил, но пока ещё не националист.

Изучай всегда чужой опыт, не останавливайся на моём опыте, получи свой. Изучай опыт тех, кто построил своё счастье в идеальной форме, но всегда стремись к собственному счастью.

Не стесняйся копировать мою историю организации семьи, бизнеса или делай свою, но уже улучшенную её версию. А если не получается делать свою историю, то тогда лучше пользуйся моей, ведь книга пишется именно для тебя.

Работаешь? Хорошо! Развиваешь свой бизнес? Снова хорошо – молодец. А для кого? И кому ты оставишь всё это, что тобою будет сделано: опыт, репутацию, идеи неосуществлённые, недвижимость? Ты же только душу свою заберёшь с собой в мир иной, а всё остальное останется здесь. Ничего плохого или хорошего туда не заберёшь, это тоже правило жизни и смерти.

Мысли мои скачут с одной темы на другую, как будто я тороплюсь тебе рассказать что-то большое, боясь потерять главную нить повествования.

Я всегда добивался благополучия и достатка, а не роскоши и богатства. Богатство и достаток – не одно и то же. Благополучие и роскошь также растут на разных грядках. Богатство может оказаться не во благо и вызывать людскую зависть, а достаток и благополучие семьи – давать хороший пример для других, это и есть идеал, к которому я стремился. И ты должен к этому идеалу стремиться. Богатство – это ложная мечта, превращённая в цель. Достаток – вот ёмкость, которая не переливается через края. Но у каждого достатка разные размеры.

Есть главные темы в нашей жизни – для чего и зачем ты живёшь и работаешь. Посмотри, сколько времени у тебя занимают дом и работа. Дом – работа, работа – дом. Но дом – это семья, а семья – это дети. У меня шестеро детей. А у тебя сколько? Мало или их вообще нет? Тогда удивляйся и завидуй и сделай всё, чтобы они появились, или радуйся, если они есть.

Глава 2.

Итак, семья и дети

Семья и дети у нас должны быть всегда. Этот вопрос не обсуждается. А если обсуждается – то эта книга тоже не для тебя. Имей в виду, что я с тобой за свою категоричность в этом вопросе объясняться не намерен.

Мужчина или женщина без детей? Почему Господь не даёт детей, если человек хочет этого? Наказания, испытания, проклятье родовое? В большинстве случаев это обычный эгоизм, нежелание тратить своё время и силы на кого-то другого, а потом, когда прошли годы, – отсутствие физической возможности для рождения ребёнка.

У меня много знакомых мужчин и женщин было, которые сначала не хотели, а потом уже не могли родить. Причины находят разные – почему не хотели, но в основном отговорки про «ещё успею» или «не от кого». А потом, как обычно, – поздно уже рожать.

Женщина к сорока годам достигает возраста старой девы, а за сорок – она в большинстве случаев уже никому не нужна, кроме как в статусе друга для мужчины или любовницы. Не хочет родить ребёнка? Сначала, конечно, радуется жизни, отдыхает на Мальдивах, живёт вольно. А потом плачет, находит в лучшем случае мужчину, у которого семейная жизнь не получилась. Вместо заботы о ребёнке заводят какую-нибудь кошечку, диванную собачку – для семейной занятости мужа и себя.

Ещё хуже – она остаётся одна: в хорошей квартире, обеспеченная и с отсутствием материальных проблем. Плачет в подушку по ночам от одиночества, но что-то сделать уже не может. Поздно! Просыпаясь рано утром, думает не о работе, не о семье (которой нет) – с возрастом её всё чаще гложут мысли: какая же она всё-таки была дура. А кто-то при ней обязательно неудачно пошутит, дескать – не беспокойся, всё равно похоронят тебя за счёт муниципального бюджета. Её итог – эти ночные рыдания в подушку, сожаления о своей никчёмной и греховной жизни, поиск виноватых. Вот поиск виноватых в личной жизни без семьи и детей – это обычное занятие неудачника, необходимое для оценки своих ошибок. Хотя к любому состоянию и жизненному уровню человек со временем привыкает.

Нет семьи без детей, если даже есть жена и муж. Это жизнь людей, получившихся в результате ошибки природы и их собственных ошибок в жизни. Я не знаю, когда это произойдёт (но надеюсь, что скоро), когда будут как-то ограничены аборты. Это страшное бедствие для нас – русских православных людей. Мы молча и смиренно убиваем своих детей и вымираем. А что делать-то будем? Будем копировать, а потом получать итоги европейского опыта?!

Когда мои старшие дочери уезжали на учёбу – одна в Москву, другая в Канаду, – я должен был как-то придать уверенности и самостоятельности в их жизни. Долго рассказывал про доверие, про то, что мы с мамой всех их обеспечим, не бросим в любом случае. Ещё я им сказал: «Девочки, всё в жизни случается – и любовь, и ошибки, но самую главную ошибку для женщины – аборт – не надо совершать. У нас с матерью нет лишних – ни детей, ни внуков. Несите своих детей к нам в дом, мы всех вырастим. Няню возьмём, детский садик рядом, школа, в которой вы сами выучились, в районе хорошая. Только не делайте глупости, за которые потом всем нам с вами придётся отвечать – за вашу поломанную жизнь». Нам, родителям, однозначно отвечать приходится за ошибки детей вместе с ними.

Перед отъездом моих взрослых дочерей на учёбу наступило время построения серьёзных отношений со своим третьим подрастающим ребёнком. Хотя я поздно понял, что не ребёнок должен тебя понимать, а ты – ребёнка. Я – плохой отец и признаю это, сожалея об упущенных возможностях общения со своими первыми тремя детьми от первого брака. Это уже потом, с возрастом, стало понятно – душевного контакта с детьми уже не будет. Будут хорошие отношения, уважительное общение, а вот доверительных отношений и, главное, личного душевного контакта уже не будет. Поздно. Надо было раньше. Ну а сейчас, как обычно, в этом сложно найти виновного, кроме себя самого. Я тот отец, который смог обеспечить своих детей финансово, уберечь их от всяких бытовых проблем, вырастить, выучить, но оказалось – это ещё не главное. Так что имей в виду – не упускай время общения с детьми, а то потом пожалеешь, как я.

За два года в детском доме-интернате я много видел изломанных детских судеб. Но у меня были и мама, и отец, а у других детей вообще не было родителей, судьба их была тяжёлой и незавидной. Я хоть и считаю себя плохим отцом, но всё равно как-то принимал участие в жизни и судьбе своих детей. В судьбе моих товарищей по интернату участие принимала сама жизнь, жестокая и всегда несправедливая. Есть закон общества: ребёнок без отца – это безотцовщина, и только если нет матери, то тогда он сирота. А сирота – это ребёнок, брошенный на произвол судьбы.

Плохо отношусь к воспитанию ребёнка по принципу: всё разрешать, всё позволять, наказывать нельзя, одним словом – проявлять толерантность. То есть терпеть все выходки и капризы подрастающего эгоиста. Даже когда он уже давно перерос предел постоянных замечаний и надо дать ему подзатыльник, но этого, видите ли, тоже нельзя. Это значит, что красной линии для ребёнка не существует? Я так не считаю и имею обратную уверенность, что это неправильный подход к воспитанию. У меня плохой опыт, связанный с процессом воспитания «без красных линий». Этот опыт получен из детского дома-интерната, от моих родителей, от всех тех случаев неудачного воспитания детей, когда последствия пофигистического толерантного воспитания выходили не просто боком родителям, а превращались в трагедию и для детей, и для взрослых. Они крайне негативны и даже страшны. Это когда дети уходят из дома, а «добрые родители» вытаскивают их потом из подвалов и подворотен при помощи полиции и случайных людей. Упустили все вопросы воспитания, а главное – не воспитали у ребёнка простого понимания: что можно (и до какой красной черты это можно) и чего нельзя. Словом, ни в коем случае нельзя в процессе воспитания забывать это слово – «нельзя». Именно с него начинается процесс воспитания. Ребёнка из-под своей опеки и воспитания можно выпускать не тогда, когда он захочет, а тогда, когда ты поймёшь – ты уже ему не нужен.

Мы с братом до сих пор смеёмся, когда вспоминаем свою мать. Мокрой тряпкой она гоняла нас всё детство, когда мы не мыли полы по углам или под кроватью. Мы знаем, что кончик мокрой тряпки бьёт хлёстко и больно, поэтому и умели хорошо мыть полы, каждый в своей комнате. А ещё – заправлять кровать, мыть свои ботинки вечером, убирать и мыть за собой посуду. И при этом мы искренне любили своих родителей. Я не утверждаю, что треснуть со всей дури по затылку, да ещё в раздражённом состоянии, – это правильно. Но затрещина всё-таки даёт хороший результат в воспитании и как метод является очень эффективной. Я уже и не помню, за что, но мой добрый отец однажды поднял меня за шиворот и сильно встряхнул, так что казалось – у меня голова оторвётся. То, что есть слово «нельзя», я понимаю до сих пор. Нас с братом Сергеем воспитывали строго, как мальчиков, а вот старшую нашу сестру Надежду родители воспитывали в режиме вседозволенности. Наверное, поэтому (а может, из-за чего-то другого) ожидаемого результата родители от неё не получили. С моим родительским воспитанием, как оказалось, можно жить даже среди детей-зверьков в детском доме-интернате. Я пришёл в интернат уже подготовленным к взрослой жизни и социально адаптированным к той жизненной среде, в которую попал.

По прошествии своих долгих лет с полной уверенностью могу утверждать – дети должны жить и воспитываться в семье, а не в каких-то домах ребёнка, в интернатах и тем более – в детских домах. Дети должны воспитываться в полной семье, в любви и согласии, среди своих родителей, братьев и сестёр. Конечно, это идеальные условия и идеальная среда для воспитания, но даже если это не вполне благополучная среда, то всё равно в семье больше пользы, чем во всех этих детских домах с их показным воспитанием. Из 98 человек, проживавших в детском доме, я знаю человек десять, из которых что-то получилось в этой жизни. У остальных судьба закономерна – алкоголь, воровство как средство для проживания, потом наркотики, следственные изоляторы, лагеря общего, строгого, усиленного режима, тюрьма, поножовщина, смерть. Смерть – как итог завершения их жизни. Ну или вся жизнь, которая хуже смерти. Я тоже получил нехорошую прививку от среды, в которой жил. Получил на всю жизнь плохие качества: агрессивность, мстительность и злопамятство. И пусть всё это в прошлом и я стал другим, но иногда, на подсознательном уровне, при анализе моих действий и поступков ловлю себя на мысли – эти плохие качества, словно бактерии и вирусы, остались во мне. Они просто находятся в неактивном жизненном режиме. Тогда я твёрдо понял для себя, что не хочу жить в таком обществе. И надо уходить, бежать без оглядки от того, что увидел, познал в этом недобром, озлобленном обществе. Примеры, в какой общественной системе живёт брошенный ребёнок, расскажу немного позже: и про Виталика, и про то, как меня на спор (при моём предварительном согласии) к полу гвоздями прибивали. Это позже.

А тогда, после окончания 10-го класса, я сильно захотел изменить свою жизнь. Боялся, если не получится поступить в институт, то придётся возвращаться в ту среду, в которой жить не хотел. Я поставил себе цель изменить свою жизнь. В этом желании у меня был сильный, влиятельный и очень деятельный сторонник – моя мама. У неё было какое-то маниакальное желание и уверенность, что именно из меня получится то, о чём она мечтала в своей жизни. Правду же говорят – именно мать рожает и воспитывает для себя сына как мужчину мечты всей своей жизни и как идеал.

Цель была поставлена, но, наверное, только моя мать Наталья Алексеевна знала, как её надо осуществить. А может, и не знала, но очень этого хотела и мечтала увидеть меня инженером и начальником. Она, кстати, это увидела, но и об этом тоже позже. И тут тебе в качестве напутствия простые дежурные слова: «Чтобы дойти до желанной цели, нужно просто начать двигаться к ней». Примерно так же говорит китайская мудрость – чтобы преодолеть путь, надо сделать первый шаг.

И через три месяца после окончания школы я уже был студентом БСХИ, Благовещенского сельскохозяйственного института. Я сейчас считаю, что родители должны иметь жёсткую позицию в контроле и запретах, связанных с тем, что касается жизни, здоровья и безопасности их ребёнка. Но их участие в перспективе будущего выбора своего детёныша должно быть малым или никаким – потому что насилие над ребёнком и уничтожение его мечты и желаний когда-нибудь даст о себе знать. При этом ребёнок должен иметь свободу выбора. Просто так отпустить ребёнка в жизнь нельзя.

Но ты не бойся ошибок, ведь когда есть поддержка близкого человека и особенно матери – ты точно справишься с любыми проблемами. Не зря же говорят: слово и молитва матери – это самая сильная помощь тебе. Не вздумай от неё отказываться. Может быть, ты не согласен с её советом, можешь не применять её рекомендации, но от помощи и беспокойства за тебя не отказывайся. Доброта и сострадание – это главное, чему ты тоже должен учить своего ребёнка, и он это должен иметь. А если ребёнок растёт со злобой, поступает плохо, то имей в виду – он зеркало, в котором ты отражаешься. Задумайся, пока есть время, и не поступай так плохо, чтобы твой сын или дочь потом тоже не делали плохих поступков. Они будут копировать и повторять то, что видят или не видят, но чувствуют в семье. Дети разные и люди разные, но родители одни. Они и есть главные ответчики или победители.

Правильный выбор у твоего ребёнка или неправильный – расценить можно только со временем. Людям старшего возраста сложно принять тот факт, что мир меняется так стремительно, что меняются приоритеты в профессии, работе, в услугах, в образовании. Ты уже не успеваешь их оценить и правильно сделать выводы об их перспективности. Но всё равно мне не нравится вся эта посредническая, непроизводственная деятельность. Не нравятся блогерство, инфошулерство, мошенничество. Не нравится нестабильность в работе и быту.

Наверное, уклад жизни меняется. Наверное, я просто боюсь того, чего не знаю. А когда ты не знаешь, да ещё и боишься, тогда и не надо умничать и кому-то чего-то советовать. У меня такое чувство нехорошее и завистливое, что они, эти дети, умнее нас, но, право, так думать просто не хочется. Я также считаю, что авторитарное воспитание, необходимое для ускорения самого воспитания (когда родители дают приказы, а не советы и рекомендации, и ругают за неповиновение), уже неактуально и изжило себя. У детей много информации для принятия решения и без участия родителя. Я же вижу, что всё равно проигрываю в информационной войне, которую объявил всем Google. Уже дети и внуки воспринимают моё мнение не как истину в последней инстанции, но как авторитетное мнение и дельный совет с моей стороны. И всё равно я выстраиваю иерархию отношений с детьми, устанавливаю правила и границы дозволенного для их правильных ориентиров. Мудрость более основана на опыте, чем на больших знаниях и образованиях.

Глава 3.

Дети

И всё-таки я плохой отец. Дети наши, как и мы у своих родителей, пришли в этот мир не для нас, а для себя. И они должны прожить свою жизнь так, как велит их душа. Я вижу своей целью только помогать им, учить и направлять, а не диктовать и заставлять. Другой дружбы со своими детьми у меня не получилось. Не надо заставлять своего ребёнка учиться на экономиста, если он хочет быть врачом или кем-то другим, если математика не его конёк.

Как-то надо сделать так, чтобы дети поняли – ты единственный человек, который не предаст, не продаст, не подставит и не бросит своего недостойного этих ценностей ребёнка. И ты тоже проживай свою жизнь самостоятельно. Детям дай того же и той же возможности. Однако я не знаю, как себя вести в случае, когда ребёнок вообще ничего не хочет.

А прав ли я? А правы ли мои дети?

Ответ на этот простой вопрос есть. Он прост и понятен: «Кто счастлив, тот и прав!» И вот с этим я согласен полностью! Увидишь своего ребёнка счастливым, значит, он был прав тогда. А ты – нет.

У меня много детей, и я никуда не вмешиваюсь, стараюсь, во всяком случае. У них, как у родителей, свои отношения с их детьми. Могу с утверждением сказать – у них с детьми отношения лучше, чем были у меня с родителями или у них со мной. Ну, значит, просто я такой, какой есть, а они лучше меня. Ведь я же советую тебе только то, в чём уверен. Думаю, что если первая семья у меня была образцовой и вызывала у всех зависть, то и вторая семья тоже хорошая: и жена любимая, и любящие дети, и внуки, и друзья у меня положительные (хоть их и немного). Значит, тут я должен уже начинать себя хвалить (но лучше сделаю перерыв на эту тему).

Я не боюсь что-то приукрашивать, выдумать или даже врать что-то хорошее про себя – особенно рассказывая про свою семью. Что с того? Подумаешь. А впрочем – зачем? У меня и так сложился положительный имидж – как руководителя, политика, бизнесмена и семьянина. Сегодня про любого человека, более-менее известного, есть много негатива в интернете и соцсетях. Но если про меня – то вся информация (хоть это и странно) имеет положительный характер. Заметь, не «в основном», а только положительная про меня информация. Редко такое бывает в электронных средствах массовой информации, чтобы не смогли накопать грязи про человека, который известен и всё время на людях. Поэтому мои выдумки или приукрашивания в этой книге – это не такой уж великий грех для человека, много сделавшего и пережившего за свой жизненный век.

Семья, род, фамилия твоя, родители, дедушки и бабушки – это как история страны, в которой они все жили и боролись за лучшую долю свою и благополучную жизнь своих детей. И пока жив ты – жива память о них. А чтобы о тебе не забыли, ты тоже должен поддерживать свой род, свою фамилию, и передавать по наследству хорошую память о своих предках, даже если эти мифы о них будут не совсем правдой. Пусть они хоть и будут вымыслом, но с хорошей историей. Вот тогда у вас появится в роду свой герой, достигший чего-то значимого. Тогда все мы должны на него равняться и стремиться достичь ещё большего успеха.

Не только в семье, даже у городов и государств, в их истории, есть мифы о героях. Которых, быть может и не было вообще, но самосознание народа, хранящего о них память, укрепляется именно на подвигах этих героев. Род наш, как и весь наш народ, воевал, Россия падала и поднималась, и были герои, которые сыграли в этом главную роль. Так и у нас, в роду Гавриловых и Горкуновых, есть родственники, которых будут помнить и восхвалять ещё долго. И у тебя такие должны быть!

Известно, что не только хорошее есть в любой семье, но и плохое – которое помнится с детства. Вообще-то психологи говорят, что все психологические проблемы и фобии идут из детства и, происходя в прошлом, проявляются в будущем. Неуважение, нелюбовь и даже ненависть к своим родителям тоже имеет своё происхождение из детства. Мы это или получаем сами, или в нас в детстве семья закладывает то плохое или хорошее, что неизбежно выразится спустя годы в поведении или даже вызовет череду негативных событий.

Глава 4.

Виталик

Я многое в своей жизни видел, знал и сопереживал, глядя, как те или иные события проявляют себя, но один случай меня поразил. Это произошло в детском доме. Тогда я уже был не новичком, а авторитетом, заслужившим уважение среди детдомовских пацанов – зверьков, оценивающих людей не столько по физической, сколько по внутренней силе – силе воли, характеру, психологическому превосходству над остальными, менее сильными.

Как-то, придя в интернат после школы, я услышал шум и напряжённые разговоры, доносившиеся из подвала. Было понятно, что прописывают какого-то вновь пришедшего и пацаны разбираются – кто такой этот приезжий и что он из себя представляет по жизни, так сказать. Зашёл, тихо стою – смотрю, слушаю. Понял, что мальчишка прибыл из Ногликского детского дома, почти с самого севера Сахалина. При этом смотрю – кофту у новичка забрали. Думаю, кому это стрёмное тряпьё казённое могло так приглянуться? Но правила есть правила. Не мною они были установлены, и не мне их отменять.

Мальчишка какой-то худой, бледненький, кожа тонкая. Он словно весь просвечивался, как мелкая рыбёшка. На его белой коже издалека были видны кровеносные сосуды, по которым пульсировала кровь. Что-то жалко мне стало его – слабый, думаю, забьют, затыркают пацана. Звали его, как я понял, Виталиком.

Вернул этому Виталику отобранную кофту и сказал идти за мной. И пошли с ним мы на второй этаж. Проходим мимо старшего воспитателя. Ираида Васильевна официально звали её, а в простонародье – Изергиль. Я сказал воспитателю, что Виталика заберу в свою комнату – у меня пусть привыкнет сначала, обживётся. Она рот открыла от удивления, но кивнула без объяснений.

Изергиль удивилась моему поступку, потому что в обществе, в котором я жил, было не принято показывать слабость. Жалость и сострадание, проявленное к человеку, тоже считались слабостью.

А Виталик этот при моей поддержке осмелел, некоторые даже говорили, что обнаглел. Хотя что уж там – обнаглел… Маленький, худой, как говорится, при желании соплёй перешибить можно было. Однако, по правде сказать, даже не знаю почему, но детдомовским обществом управляли не самые сильные и умные. Смотришь иногда на этого бригадира кучки пацанов и удивляешься – вроде не здоровяк, но почему-то его все слушаются. Загадка. В волчьей стае – там как-то понятно: сильный, умный, жестокий волк-вожак, опытный боец. А тут, скорее, интриган. Подчинит себе двух-трёх человек, а потом управляет всеми остальными. Загадка.

Позже я понял, тут объяснение простое – характер. Сила характера и лидерские качества – вот что даёт человеку право управлять коллективом. Это основное качество лидера и руководителя в будущем, которое оказывает влияние на людей и собирает их в коллектив.

Ну так вот – Виталик. Живёт у меня, спит на второй кровати. В комнате был один стол и один стул, и они почти всегда были заняты этим Виталиком. Со временем я узнал, что он писал стихи. Меня это его увлечение сильно удивило, но я никому про него не рассказывал, за что получил от Виталика уважение, признание и в будущем благодарность – этими же стихами. Не то чтобы мне нравились стихи Виталика (особенно после того, когда в школе заставляли учить какого-нибудь Некрасова или Пушкина, и не потому, что я мог отличить ямб от хорея). Но пока мы жили вместе, я привык к тому, что стихи можно сочинять вот так – в обычной жизни.

Общаясь с Виталиком, я узнал его необычную и страшную, даже для меня, историю. Город Александровск-Сахалинский исторически был местом политической и воровской ссылки с самой страшной каторгой, где держали Пилсудского и Соньку Золотую Ручку. Ещё там были торговый порт и рыбоводный завод.

Однажды в этом городе познакомились красивая молодая женщина и видный мужчина. Они полюбили друг друга, и, как принято, женщина родила мальчика, которого назвали Виталиком. Мужчина был капитаном, он ушёл на корабле в плавание и пропал без вести. Как это было на самом деле и в чём правда и ложь – не знаю, но эту историю Виталик рассказывал мне, основываясь на многих пересказах очевидцев и свидетелей. Мать, убитая горем, жить не хотела и Виталика решила извести. Нагрела в печи чугунок с водой, раздела малыша, облила его кипятком. Я не представляю, что должна мать при этом думать. Ну – несчастный случай, ну – горе матери, слёзы, осуждение соседей. А дальше – как участковый милиции посмотрит и протоколы составит.

На счастье (или несчастье), открылась дверь и вбежала соседка. А дальше всё как-то неудачно получилось – для всех, кроме Виталика. Он, хоть и обожжённый, остался в живых (лишь под мышкой образовалась дыра, он потом часто фокус показывал – как-то свистел через неё). Мать наговорила на соседку, что они в сговоре были. Соседке дали 14 лет (потому что та до того была судима), а матери – восемь лет колонии общего режима.

Что дальше? А дальше Виталик получил прививку от доброты – людей всех не любил, а мать и вовсе ненавидел. Хотя, конечно, общество, в котором он прожил свою жизнь, наверное, и не за что было любить. Он ненавидел свою мать лютой, недетской ненавистью. Ненависть та была не конечной, потому что дальше появилась мечта о мести. Ребёнок, у которого есть мечта, – это хорошо, но когда мечтой всей его жизни становится желание найти и убить свою мать… Это была уже цель его жизни. На этот счёт не один раз у нас были разговоры с Виталиком. Я ему объяснял, что за самого себя мстить нельзя, это не по правилам. Мстить можно только за другого.

Но это не конец той истории. В последнем, десятом классе меня прямо с урока срочно вызвали к Изергиль. Зайдя в Ленинскую комнату, я увидел рыдающего здоровенного, красивого и моложавого, но при этом седого мужика и маленькую женщину, стоявшую позади этого здоровяка. Не так часто в жизни мне доводилось видеть такие картины. Мужик, увидев меня, слёзы-сопли вытер и сказал, что только я им могу помочь. Что он понимает – они с женой виноваты и что хотели бы забрать из этого страшного места своего сына Виталика, который только меня и может послушаться.

Оказалось, что Виталик кинулся на мать с кулаками и его с трудом оттащили с клочьями выдранных волос. Я сказал им всем, клятвенно пообещал, что обязательно уговорю его. Но сам-то знал – это невозможно, поскольку рана у этого парня настолько глубока, а мечта убить мать столь сильна. Что все его крики и рыдания по ночам во сне невозможно так просто, как выключателем, взять и переключить с фазы на ноль.

Когда вернулся, то увидел своего Виталика, который бился под моей кроватью в истерике. Все ящики, коробки, которые лежали под кроватью, были разбросаны, вещи и детдомовские подарки валялись на полу. Я лёг на кровать, а он ещё долго бился подо мной. Голову, руку себе разбил в кровь. Неприятно было смотреть на ещё ребёнка, бившегося в крови, с бешеными глазами и лицом, перекошенным даже не злобой, но ненавистью. Там, внизу, под кроватью, он хрипел, потом успокоился и заснул. Я тоже задремал.

Ночью пару раз видел, что дверь приоткрывалась, а потом закрывалась, тихо и медленно. Когда мы рано утром проснулись, Виталик сходил за ведром и тряпкой на первый этаж, потом мыл и оттирал полы и ящики от своей крови. После этого случая я уже не видел соседа по комнате весёлым и беззаботным. Он представлял собой унылую картину, постоянно лёжа на спине на заправленной кровати, глядя в потолок. Стихи писать перестал, как-то сразу повзрослел, стал потухшим и немногословным.

В тот год я закончил школу, поступил в Благовещенский сельхозинститут, где учился на инженера-механика. На первом курсе я ещё получал от Виталика письма в стихах. Но я ему не отвечал – не мог ему ничего ответить. Успокаивать его или тем более хвалиться своими успехами я не мог. Как-то всё закончилось само собой.

Потом у кого из интернатовских пацанов ни спрашивал – никто не знал, куда делся этот Виталик. Он просто исчез, растворился в толпе неизвестных мне людей. Говорят, что-то там натворил и его по этапу отправили в Хабаровск.

Растворился. Но в памяти моей Виталик остался тем, перед кем чувствуешь всегда себя виноватым. Годы проходят, а ты всё равно вспоминаешь то время и тот случай. Ну да – я, наверное, виноват перед ним, потому что у меня другая и благополучная жизнь. Ну а можно ли это было исправить? Скорее всего, нет, нельзя.

Но выводы должны быть. Из всего, что с нами происходит, нужно обязательно делать какие-то выводы. Много было изломанных судеб, прошедших перед моими глазами, но Виталик из них был самым запоминающимся. В данном случае вывод один – когда нет семьи, тебя ожидает тяжёлая судьба. Когда видел, что мальчишку постоянно били за то, что он, извините, ссался, а через побои он переставал ссаться через неделю. Лекарство?! Откуда-то из неблагополучной семьи, может, где-то его не приучили к туалету, а может, виной лень и безнаказанность.

Расскажи врачам, что энурез лечится побоями. Не поверят. А я видел – он лечится! Это когда ребёнок даже ночью не спит, ждёт побоев и боится описаться. В комнате в интернате и детском доме всегда были двое-трое отвечающих за порядок, а все остальные, семь-восемь человек, им подчинялись. Таковы были правила так называемого порядка.

Семья – вот главная основа. Вся жизнь становится адом, когда её нет, когда дети растут не в семье, без любви и ласки матери, и потом – когда ещё начинают жить в среде, где правят злость и жестокость. Когда судьба становится равна проклятью.

Глава 5.

Жестокость

Жестокость. Это слово сразу напрягает даже меня, много чего повидавшего в этой жизни. Само это слово вызывает в моём теле напряжение и неприятие, сосредоточенность и готовность к действию из-за надвигающейся опасности. Не знаю как – не могу судить, зачем и почему, но теперь уже нынешняя молодёжь живёт с этим отвратительным, животным чувством и человеческим пороком. Смотрю же на ТВ: про национализм, терроризм, бандеровщину, убийства из-за ревности, из-за денег – да мало ли из-за чего появляется эта необъяснимая жестокость. Как-то, ещё будучи совсем ребёнком, в четвёртом-пятом классе, я видел, как дерутся школьники. 13-летние мальчишки дрались палками, цепями, колючей проволокой, отцовскими солдатскими ремнями. Если вы думаете, что это были плохие дети из неблагополучных семей, то ошибаетесь. Это такие же дети, как все, – из рабочих семей, родители которых трудились на ферме, в мастерской или на полях. Ведь тогда же, в советское время, все люди в основном относились к одной социальной группе и не отличались друг от друга своим социальным статусом и материальным благополучием. Вот как объяснить ту жестокость?

Я так думаю, что жестокость и доброта вместе живут в каждом человеке. Более того – условия для доброты или злости формируются также в семье и в обществе. Жестокость – это конечная стадия обычной человеческой злости. Это просто короткий временной период этой злости. Со злостью ещё можно смириться в человеке, но надо бояться жестокости – как крайней степени проявления этой злости.

Дети, скажу тебе, – это жестокие существа, и они становятся таковыми ещё быстрее, если попадают в такую среду, где живут по принципу превосходства. Там, в злом обществе, все живут по-другому. Там ты не выживешь и просто так не получишь свой хлеб с общего стола. В зверином сообществе звери и вырастают. Нормальные, умные, чистые дети в плохом обществе либо быстро становятся такими же, либо гибнут. И особенно без поддержки семьи.

Детских домов быть не должно, вот и весь сказ. Раздайте детей-сирот по любым семьям и платите за их воспитание. Хоть как-то лучше, хотя тоже плохо – без настоящих матери и отца. Эта детдомовская зараза так быстро въедается под кожу человеческих отношений, что даже я, росший в семье, долго потом не мог брать с тарелки последний кусок хлеба, который там всегда отдавали самому маленькому.

Я человек верующий, православный, но вот думаю – отчего-то мы все терпимо относимся к детским домам и к домам престарелых. А мусульмане к этому нетерпимы, а значит – они правильнее относятся к будущему своих наций и к своей вере. Значит, за ними будущее? Неужели будущее за другой, более жёсткой, но правильной верой в своего всевышнего? Ответ на этот вопрос мне неизвестен.

Жестокость. Насколько я жесток? Судить об этом можно не по тому, как другие себя вели по отношению ко мне, а как я действовал сам в период неконтролируемой злости и жестокости.

Сначала на спор думал, как я выдержу боль, потом хотел понять – как смогу вести себя и смогу ли ответить. Как пацаны наши – смогут ли они это сделать? Пусть даже с моего согласия, но они это сделали легко, без всякого сомнения. Четверо меня держали, а один прибивал мои ступни гвоздями к полу.

Получилось всё, что мы хотели, – и у меня, и у них. Но я же не знал, что будет хоть и не больно, но почему-то унизительно и обидно. У меня появилось столько сил, ненависти, злости и жестокости, что я ножкой, открученной от стола, ночью бил троих сонных пацанов по очереди в каждой отдельной комнате. Никто не встал на их защиту, потому что я имел на то право – отомстить за обиду. В окровавленных обмотках из простыни на обеих ногах я был, видимо, страшен.

Ничего тебе больше рассказывать не буду, самому неприятно и страшно вспоминать и переживать своё жестокое прошлое. И тут тоже есть проблема с моей психикой, и особенно в детстве. Мне всё время хотелось что-то проверить, испытать себя и узнать. Уже с возрастом я прочёл, как люди от потери крови умирали, прибитые на кресте. Так вот – не было никакого обильного кровотечения. Я проверил. Значит, умирали от другого. Был шок, да и то – первоначальный, перешедший в неконтролируемую жестокость. И боли тоже не было, той, которую можно было бы так остро запомнить. А сейчас уже вспоминаю и думаю – ну ни фига себе, каким я, видите ли, был экспериментатором.

Это всё из-за отсутствия ограничивающего меня страха. Я неосознанно и не опасаясь последствий, по своей детской наивности, делал то, что другие делать боялись. У меня его просто не было, этого страха, я не знал и остро не воспринимал это чувство. А что осталось от этого случая? Уже более 50 лет я почти каждый месяц на ногах обрезаю мозоли, оставшиеся от гвоздей. Также у меня осталось чувство уверенности в себе – что всё могу выдержать и победить. Я сильный, могу за себя постоять и за обиду отомстить – без жалости и сомнения. Ничего себе вывод.

Спасибо маме моей и судьбе, что я вырвался из прошлой жизни и больше туда не возвратился. Сколько бы ни проезжал мимо Долинского детского дома-интерната, так ни разу не зашёл в него. Не хочу и не могу себя заставить. Говорят, через несколько лет его закрыли и сделали там районную библиотеку.

Я потом, уже через много лет, узнал, как сложилась судьба у тех, кто забивал мне гвозди в ноги. Саша Онуприенко и Коля Романов были друзья из одного посёлка Фирсово. Уже после интерната, но ещё в молодом возрасте Саша и Коля на очередной пьянке-гулянке поругались крепко, но без причины, как обычно. И Саша Онуприенко пырнул ножом своего закадычного друга Колю Романова, который потом, промучившись недолго в больнице, умер от потери и заражения крови. Вот такая вот судьба у моих бывших друзей-недругов и приятелей по интернату.

После того, что я тебе написал сейчас, чувствую себя, будто целый день сено косил или вагон сахара разгрузил. Оказывается, вспоминать все эти тяжёлые случаи в моей жизни и сопережить уже прожитое – энергозатратное дело. Для этого тоже требуется много эмоциональных, психических сил и жизненной энергии. Словно кто-то по ту сторону реальности поедает их, всё время подбрасывая новые забытые сюжеты.

А сейчас я стараюсь не только сам жить настоящим, но и всех своих детей втянуть в семейный бизнес. Насколько возможно, сам принимаю на себя все проблемы стратегического управления теперь уже нашим семейным бизнесом.

Каждому ребёнку даю заработок, подарил квартиру, автомобиль, выучил в институте, дал им возможность получить высшее образование, выдал замуж, обеспечил деньгами, дал работу. Дети и внуки – это лучшее, что у меня есть. Вот теперь всё делаю, чтобы у них тоже было лучшее и необходимое.

Ну и жёны мои… Одна любимая. Это надежда моя и любовь всей моей жизни. Другая тоже была любимая, но в прошлом. Делаю всё, чтобы она тоже ни в чём не нуждалась.

Я начал новую жизнь в 50 лет.

Прошло 15 лет после моего первого случайного знакомства с моей будущей молодой женой. У нас уже трое детей. За все эти годы я ни разу не пожалел о том, что женился второй раз и о том, что у меня новая семья. Когда тебя за всё награждает Господь взаимной любовью с женщиной – тогда ты понимаешь, что именно эти пазлы на огромном полотне твоей жизни должны были сойтись, превратившись в красивый узор. Это то, о чём могут мечтать любой мужчина и женщина. Мечтать и считать себя счастливыми. Главное – не надо бояться принимать решения и совершать поступки. Я счастлив!

Получилось так, как получилось. Сегодня шёл домой и думал о моём младшем сыне Алексее Борисовиче. Господи, не дай ему в жизни столько испытаний и проблем! Хотя, честно говоря, большинство проблем в моей жизни я сам себе сочинил и создал. Такова моя беспокойная сущность человеческая.

Скоро для моего сына начнётся интересная и опасная жизнь, как путешествие в страну чудес и ужасов. И тут не всё зависит от родителей, которые вроде бы всё ему дали, а из него ничего не получилось. Страшный для меня будет вывод, если дело обернётся так. Ведь я-то всю свою жизнь ждал и мечтал, когда у меня родится сын и когда меня заменит наследник. Я уже много думал и представлял, как я ему всё или какую-то часть буду передавать из того хорошего, а не плохого, что перенёс в своей жизни.

Прошло 50 000 лет нашей цивилизации, а может, и больше, но никто не может понять, как сделать так, как ты хочешь. Чтобы не по-другому, а вот именно так, как ты хочешь. Сколько угодно могу рассуждать и рассказывать, какой я деловой и успешный, но не могу утверждать, что всё и всегда зависело и зависит от меня самого. Что это? Очевидно же – не всё мы решаем, не всё можем, и не такие уж мы крутые парни на этой земле? А кто тогда влияет на наши решения? Судьба? Так вот что я скажу тебе, мой друг. Вместо того чтобы заранее пытаться узнать свою судьбу, лучше самому создать её и потом всем говорить, что та жизнь, которой ты живёшь, – это и есть твоя судьба, и в судьбу надо верить.

Глава 6.

Вера

Большинство людей не верует в Бога. Но, наверное, это тоже такое явление, которое меняется с возрастом или исходя из обстоятельств и жизненных ситуаций, которое приходит в нужное время, чтобы человек задумался. Возвращение к Богу происходит у каждого из нас через всю жизнь, сложным и длительным путём. И ты, мой друг, с возрастом, скорее всего, придёшь к вере и жизненному спокойствию. И как говорили в фильме про Ивана Васильевича: «И тебя вылечат! И меня вылечат!»

Жизнь со временем всех рассортирует и определит – кто верующий, а кому не удалось к вере прийти. Как сказал один батюшка на проповеди – «что спорить с безбожником, если он даже не видит, что одна только говняная муха, скачущая по навозной куче, бесконечно сложнее, чем все эти «боинги», роботы и космические корабли, созданные человеком».

Кстати, Бог-Творец по-гречески звучит как «Поэт». Вот он и сотворил всю эту поэму человечества. Всё, что мы создаём, – машины, дороги, асфальты, дома, – всё это временное, всё это исчезнет, а природа, живая и неживая, – она останется. Она вечна. Всё то, что создано человеком, – всё не останется надолго. Кроме временного, ты ничего в этот мир не добавишь и не оставишь в нём, а всё, что есть у тебя в душе, ты заберёшь с собой. И не надейся, даже если ты молишься Богу и думаешь, что хозяин своей жизни. Просто прими то, к чему я пришёл с годами: каждый человек – творец своего счастья, но лишь настолько, насколько тебе разрешит сам Всевышний! А разрешает он быть успешным не всем, не каждому и не всегда.

Помни, что ты король в этой жизни, но не забывай, что король – самая слабая фигура на шахматной доске. Все стоящие на доске фигуры сильнее тебя, пока ты их не организуешь на борьбу и не объявишь правила той игры, которую затеял, или сам не получишь и шах, и мат, если зазеваешься и неправильно сделаешь свой ход.

Мужчину Бог создал первым, а женщину второй. Запомнил? Это вроде бы прописная истина, не нами с тобой определённая и утверждённая. А дальше уже практика жизни гласит, что мир и согласие в семье имеют свои правила, которые, к сожалению, повсеместно нарушаются. А потом, по мнению женщин, оказывается, что мужик нынче «не тот пошёл». Маменькины сынки, живущие под юбкой, неженатые мужики, боящиеся взять на себя ответственность за семью, стали обычным явлением сегодняшнего времени.

Мужчина должен быть везде первым. Так Бог приказал. На мужчине ответственность, и ему решать все сложности внешней жизни. А на женщине – тяжесть внутренней, семейной жизни для поддержания быта и горящего очага. Женщина не только рожает мужчину, но и делает его лидером семьи в будущем. Именно это её долг и святая обязанность. Женщина для своего личного счастья должна добровольно отказаться от борьбы за лидерство в семье и передать главенствующую роль мужчине. А оставаться лидером в семье она должна только в случае отсутствия мужчины. Для мужчины женщина должна быть помощником во всех делах, не принимая на себя лидерство в решении дел и вопросов вне семьи. Именно женщина обязана воспитывать и поддерживать в муже и сыне лидерские качества главы семьи и кормильца. Нет никакого равноправия. Мужчина главный! Есть только любовь и уважение между мужем и женой.

Запомни это, потому что в наше время эта истина и основа формирования семьи мало кому понятна и ещё меньше кем исполняется. А жаль. Расскажу тебе одну историю из жизни моих семейных отношений на эту тему. Есть такой прозорливый батюшка Илия. Он, кстати, духовник нашего Патриарха Кирилла. Так вот, нам с моей женой Светланой посчастливилось с ним побеседовать. И знаешь, какое он ей сказал важное напутствие? Помогать во всём своему мужу. То есть помогать она мне должна. Было время, когда моя Светлана решила, что она сама себе главная в бизнесе, что она первая звезда. Но так получилось, что это непослушание батюшкиных рекомендаций так сильно ударило по её самолюбию, по ней самой и по её бизнесу, что надолго охладило в ней горячую уверенность, что она сама всё решает в своей жизни. В наше время эти строптивые жёны не понимают правил и поэтому скатываются с нашей шеи и горки, на которую забрались, как пингвин на брюхе.

Пусть женщина помогает тебе, а ты должен двигаться вперёд и тащить воз семейного благополучия. И пусть она так и передаёт дочерям свои знания и опыт семейной жизни, где мужчина должен быть первым и главным.

Если всё будет не так, то пусть тогда женщина жалуется на саму себя. Такие семьи чаще распадаются. И ты не должен обращать внимание на то, как женщина твоя то слезами, то скандалами и выносом мозга или интригами стремится добиваться своего высокого положения в семье. Если ты это примешь хотя бы раз, то рано или поздно будешь стоять молча позади жены и выполнять её сиюминутные прихоти, таскать чемоданы её многочисленные и исполнять постельные радости. Ты уже не сможешь спорить с женой, отстаивая свою правоту, а лишь будешь зарабатывать как можно больше денег для неё, потому что она хозяйка. Разве тебе это положение понравится? Только для этого ты ей нужен? А вместе с женой к тебе так же будут относиться и ваши дети.

Если ребёнок царь и главная ценность, если женщина всем управляет и командует тобой, то ты тогда сам определи своё семейное место. Где ты есть, такой бесхарактерный и бестолковый. Я даже боюсь, что мой младший сын Алексей когда-нибудь может оказаться в таком положении. Боюсь, но надеюсь, что мне и моей жене Светлане хватит возможности и времени объяснить ему правила построения семейного счастья.

Мне в юности запомнился один плохой стих, который я услышал на старом домашнем проигрывателе:

И не удивительно!

Растят их в парниках, а в результате вырастают фрукты.

Главная обязанность женщины – растить и воспитывать всех детей и особенно маленького мальчика-мужчину – будущего главу семьи.

Самая большая в этом проблема – не было бы поздно. А если у тебя самого в семье всё построено на неправильных отношениях с женой, то будет беда. Меняйся положением и определись – кто из вас сверху, а кто снизу.

Мы венчались с женой по благословению того же батюшки Илии, и стараемся, и я и она, чтить заветы старших поколений, и помним сказанные слова от прозорливого старца. Однако общая тенденция такова, что современные женщины не очень-то хотят повиноваться мужьям, и причина в том, что мужья-то не очень достойны этого подчинения. Нет, муж, конечно, обязан всем жене, и ради жены, ради её счастья должен сделать всё, что может. Нет и не должно быть на земле более тесного союза, чем союз мужа и жены. Женщина – главная ценность для мужчины. А мужчина – вообще достояние для женщины. Она без него просто ребро, как сказано во всех религиях мира. Она его ребро – и всё этим сказано. Оба ценны друг для друга, но не равны. Муж для жены бόльшая ценность, чем она сама.

Плохому мужу или плохой жене всегда всё плохо, а хорошему – всё хорошо. Сварливая жена и вредный, вечно недовольный всем муж, к сожалению, – картина не такая уж редкая в нашей жизни. Не будь таким, мой друг, но принимай как должное то, что имеешь. Ведь Бог ничего не даёт случайно и не по заслугам. Какой жены достоин – с ней живи и радуйся. Ведь могла быть ещё хуже, чем есть. И жена получает того, которого заслужила.

Мы выбрали имя и назвали одну из дочерей Вера. Имя Вера – это исконно русское имя, которое в буквальном переводе с греческого языка означает «Вера и служение Богу».

Старшая дочь у нас Ева, прародительница всего человечества. Но имя это еврейское, иудейское – Хава. Все мои дочери в первой семье по материнской линии имеют еврейское происхождение, значит, и внуки тоже.

Что это? Судьба? Хорошо. Но тогда выходит, что от нас вообще ничего не зависит? Я думаю, что если даже от меня не всё зависит, то я обязан сделать, что зависит от меня. А всё остальное – это уже как Господь управит.

Глава 7.

О труде и спорте

В детстве я занимался разными видами спорта – если так можно было бы сказать о тяжёлом сельском труде. У нас дома всегда были какие-то животные, коровы, бычки на откорме, свиньи, кролики, куры, и всем этим приходилось заниматься. Главным была мама – она была всему инициатор. У неё было больше всех желания и энергии что-то делать, зарабатывать к тому, что она и так хорошо зарабатывала на колхозной ферме.

Я, конечно, тоже был вынужденным участником всего этого процесса и очень тяготился этим. Особенно тяжело было сено косить, копать картошку, окучивать, таскать кроликам траву, кабанам рвать лопух. Из своего детства я очень хорошо знаю этот для любого ребёнка непосильный труд, тем более что учился и работал я потом по сельской специальности. Знаю, но поэтому его, этот сельский труд, не люблю, если не сказать хуже про моё к нему отношение.

Сейчас почти любому молодому человеку, особенно городскому, можно сказать – ну что же ты, мил человек, требуешь-то так много, да ещё и сразу. Ты в детстве горя не видел, в деревне не жил, нигде не работал, полы и посуду помыть или кровать заправить не умеешь. Делать ничего не можешь – родители тебя не заставляли, жил ты как домашний царь. А потом в школе учился так себе, в армии не служил, в тюрьме не сидел и не привлекался. Как результат – ничего в жизни не добился.

Тебе сейчас сколько лет-то, сердешный? За 30? Нигде и ни на чём, кроме компьютера, не работал, с девушками отношения всё больше дружеские? Не женат? Какая-то плохая картинка получается. И таких вот мужчин у нас прослойка немалая. А я из крестьян, хоть это слово тебе не нравится. И мои родители, и бабушки и дедушки – тоже. Я знаю цену труда и хлеба. Ломоносов, маршалы, главные конструкторы, великие святые старцы – все они вышли из деревни, в своё время сделав много полезного и ценного для общества.

А ты что сделал? Это к тебе вопрос. К тебе, к тому, кто в бизнесе ещё находится на первой ступеньке, а уже надул от важности соплю пузырём и считает себя крутым. Считает, что скоро будет великим и богатым бизнесменом или всем известным политиком да депутатом. Труд – главный вершитель успешной судьбы человека.

Так вот, о тяжёлом сельском труде и спорте. Первым и самым тяжёлым для меня по физической нагрузке был процесс заготовки сена для коровы и телят. Как сейчас помню – нужно было заготовить десять тонн сена. Сначала приходилось косить траву – вручную, косой. Учила меня косить, конечно, мама. Вставать рано утром, по росе, всегда тяжело, для любого ребёнка. Я не был исключением, хоть потом понял – по жизни являюсь жаворонком, а не совой.

И вот – утро, солнце встаёт, птички порхают по той росе на траве… Красиво, свежо, душа поёт, и тут начинается всё самое плохое и сразу – вот тебе коса, и вперёд, на загонку. Впереди всех меня, конечно, не ставили – чтобы пятки мне не обрезать. Шёл последним, но старался не отставать. Косу давали маленькую, не выше 7-го размера, и вроде бы можно не напрягаться, но уже через 20 минут работы ты становишься мокрым от пота, а ещё через 30 минут начинает болеть живот и все мышцы живота, далее – плечи, затем спина. Покос травы…

Это была самая изматывающая работа, и последствия её обычно чувствовались на следующее утро. Наутро всё повторялось – хоть тело и болело-ныло, не хотелось даже шевелиться, но надо вставать и заново это делать. А на следующий день опять надо было рано вставать и снова работать…

Слово «надо» прошло через всю мою жизнь. Оно было моим самым лучшим и одновременно нелюбимым воспитателем, заставлявшим меня преодолевать самого себя. В этом, кстати, основа любого спорта – заставить себя и преодолеть всё то, что выше твоих желаний и сил.

Спортом я занимался в интернате, потом в институте (до третьего курса) – сначала боксом, а позже самбо. Конечно, ничего выдающегося в спорте я не достиг, как, впрочем, и в учёбе, но занятия спортом давались мне легко. Без особых усилий достигал результатов, побеждая тех, кому это было явно удивительно и позорно – проигрывать какому-то новичку.

Физический труд с раннего детства даёт не только положительные, но и отрицательные результаты. Физически результатов достигать было легко, но мешала закрепощённость мышц как следствие тяжёлого сельского труда. А стало ещё хуже, когда почувствовал себя и сильным, и великим, и непобедимым. Тщеславие из-за этой лёгкости достижения результатов в жизни и в спорте даёт плохие последствия для человека, особенно – молодого и амбициозного по характеру, но не избалованного славой побед.

В детском доме-интернате это со всеми случалось. А особенно вначале, так сказать, прописки в коллективе, где среди обитателей приходилось завоёвывать свой статус. Приходилось, хотя потом эти мои «победы» мне незаметно стали нравиться. В студенческом общежитии, на танцевальной городской площадке, на студенческой практике в колхозе мне уже доставляло удовольствие подраться и показать себя.

В результате занятий спортом я стал искать более серьёзных противников. При этом, учитывая мою природную выносливость и скорость передвижения, я мог драться уже не две-три минуты, а 20 минут. Такой настырности не мог выдержать ни один мой противник. Навыки, полученные мной в спорте – в боксе и самбо, многократно помогали мне легко справляться со здоровяками, на радость и удивление моим приятелям. Мой хорошо поставленный удар с правой в челюсть обычно быстро заканчивал только что начавшуюся драку. Кстати, из той практики дворовой жизни я усвоил основное правило нашего Президента: «Если ты понял, что драка неизбежна, то бей первым». Всегда это правило помогало и было главным моим преимуществом – наглого и уверенного в себе стойкого бойца. Все мои синяки, ссадины, раны, ножевые и огнестрельные ранения никак не усмиряли мой характер, потому что все эти битвы всё равно заканчивались для меня положительным результатом. У меня никогда не было вины перед побеждёнными. Меня не убеждали слова моих предков о том, что нельзя вступать в драку с людьми, которые сильнее тебя, лучше подготовлены и умеют драться, но мои ангелы-хранители и Пресвятая Богородица почему-то сохранили меня. Я до сих пор так и не понимаю: для чего они отвели от меня то, что называется смертью?

Не знаю, что больше повлияло на меня – то ли я как-то сам устал от этих плохих соревнований, то ли с возрастом пришло время осознать неправильность того, чем я был увлечён. А может, на это всё повлиял случай, даже для меня не совсем обычный, а для многих нормальных людей вовсе неординарный.

Была зима 1975 года. Как-то вечером мы с девушкой пошли в кинотеатр «Амур». Это было в Благовещенске. Смотрели какой-то скучный фильм, потом на остановке я посадил её в автобус и отправил на хлопкопрядильную фабрику.

Зима, снежок падает, не холодно. Я в шубе крашеной солдатской. Думаю – пройду пару остановок, однако что-то держит меня, просто стою, жду автобус до общежития на Горького, 94. Старики, люди собираются, прохожие, девушка приятная, прилично одетая.

И тут пятеро человек в фуфайках, в зимних ватных стёганых штанах, и видно, что пьяные. «Химики» с пятой стройки. Начали нагло ко всем приставать, а потом уже к девушке подошли. Я стою поодаль, смотрю, жду – может, кто-то вмешается. Сам для себя говорю: «Успокойся, ну зачем тебе во всё вмешиваться, ну что тебе, больше всех нужно?»

А тут смотрю, одна пьяная наглая рожа тащит с плеча девочки сумочку, а другой ей в лицо всей пятернёй. Я, честно говоря, не выдержал, просто подошёл и вырубил этих двоих. Один, помню, лежал и сумочку за ремешок держал, а девочка дёргала и не могла у него из рук выдернуть. Подъехал автобус, и все с остановки быстро в него запрыгнули. Я остался один.

Не было никакой такой красивой драки, потому что никто из них не умел драться. Эти гопники избивать могут, а драться – нет. Я их бил, а не они. Не знаю и не помню, кто и как оказался сзади и пырнул меня ножом под левую лопатку. Я упал на колени, зэков как ветром сдуло.

Потом я встал и пошёл по улице к хоккейной коробке, где мальчишки гоняли шайбу. Чувствую, как кровь пульсирует и течёт по спине и ногам. Вижу хоккейную коробку, спросил: «Пацаны, кто тут из вас поблизости живёт?» Они сразу сообразили, что к чему. Скинул уже дома у них шубу, и помню, как плачущая бабулька запихивала в пульсирующую рану какую-то вату из одеяла или из матраца.

А дальше – скорая, милиция, операция. Операцию сделали, рану зашили, милиция, как обычно, опросила, составила протокол – с моих слов записано верно, мною прочитано. Ну, всё как обычно. Потом камера в следственном изоляторе, потом сознание начал терять. Духота, вонь, много сидельцев. Они начали стучать в дверь, угрожать милиционерам, что если он, этот парень, здесь сдохнет, то они все подпишутся. Меня дежурные вывели и сказали: «Иди, парень, от греха. Следователи тебя вызовут».

Потом уже меня лечил мой земляк с Сахалина, с ветеринарного факультета, Дима Александров. Почему так получилось, не знаю, но на факультет не сообщили, к следователю не вызывали, обошлось, одним словом.

Но дальше было интересное продолжение. Через месяц меня случайно на входе в институт встретила та девочка с остановки, которую я выручил от пьяных зэков. Увидела около расписания занятий, где гардероб, ещё больного и раненого. Кинулась на меня с выпученными глазами, как на героя-спасителя. Оказалось, что она училась на экономическом факультете в этом же институте. Всю жизнь не везёт мне на этих экономистов.

Ну а дальше? А дальше ничего не было. Она была городская девочка, одна в семье, избалованная интеллигентными папой и мамой. И слишком красивая. Я как-то сразу понял, что ничего общего между нами нет и ничего хорошего произойти не может. Но она меня зачем-то всё-таки затащила к себе домой и захотела познакомить со своими родителями. Поужинали. Все ещё раз услышали рассказ этой девочки со вздохами и качанием голов.