Долгий путь домой

Долгий путь домой

Глава I. Будто и вовсе не было

И снежные хлопья закружились за окном в безумном вальсе. Большая серая кошка хищно подкрутила усы и прыгнула на колени к Автору.

– Пора рассказать трагедию? Или это будет комедия? Определённо жизнь Мии полна сюрпризов. Вальс, господа! Вальс!

И пальцы Автора застучали по клавиатуре, а комнату наполнил Вальс – Игоря Корнелюка. Снежные хлопья прорвались в комнату и закружились вокруг рабочего стола и небольшой сгорбленной фигурки Автора. И звучал хриплый голос Мии с электронных страниц рукописи всё громче, и стучали пальцы по клавиатуре всё быстрее.

Вальс, господа! Вальс! Ваша жизнь – это вальс, так танцуйте же красиво и не наступайте на ноги партнеру.

Я падала. Откуда-то с неба, с места распределения дальнейшей жизни и судьбы человека. Это не было похоже на прыжок с тарзанки или с парашютом. Скорее полёт: лёгкий и сбалансированный. Как будто это состояние настолько привычное, что ты и не переживаешь, что что-то пойдёт не так.

Я падала мимо слоёв, в каждом из которых была страна, дом и своё время года: зима, весна, лето, осень, снова лето, зима, весна и опять лето. И вот на очередном слое мой полёт остановился, и я ступила ногами на твёрдую землю. Внутри охватило чувство предвкушения: моя седьмая по счёту жизнь. Я вижу подъезд, цветастые клумбы во дворе, зелёные деревья с раскинувшимися ветками. Вот оно, место, в котором начнётся мой жизненный путь.

Интересно, какие они люди, у которых я появлюсь? Моя семья…

***

Я проснулась, оттого что мне было душно. Странный сон. Опять мозг придумывает собственные истории, чтобы отгородиться от реальности. Такой чужой и холодной. Я смахнула пот со лба, жарко. Хотя на улице и зима. Села на кровати и прислушалась: мама опять не спит, караулит. Вот она встаёт и идёт в мою комнату. Снова будет шариться по моим вещам. Интересно, она и правда не знает, что я в курсе о её ночных вылазках? И что она хочет найти? Впрочем, вряд ли ей нужен повод для очередных упрёков, ссор. Я тяжело вздохнула и легла на кровать, притворившись спящей. Мама зашла в комнату и подошла прямиком ко мне: посмотрела с минуту и запустила руки под подушку, на которой лежала моя голова. Понятно, опять думает, что я всю ночь в телефоне сидела и ищет этот самый телефон.

– Мам, я сплю, а ты трясёшь мою подушку, на которой я сплю – не выдержав, я открыла глаза и увидела напряжённое лицо моей родительницы – я каркающе рассмеялась – слушай, а ты никогда не думала, что ты можешь меня разбудить, шаря под моей подушкой? – меня одолел истерический смех и я села на кровати. Подняла подушку и указала рукой на отсутствие телефона – всё? – спросила я, продолжая смеяться. Мама ничего не ответила, лишь зло фыркнула и обвела глазами комнату, прежде чем уйти. Даа, завтра прилетит в двойном объёме, ведь она зла, что я раскрыла её хитрый план. Ну и ладно. Её недовольное лицо стоило того. Я довольно улыбнулась от этой маленькой мести и накрылась одеялом.

***

Маленькая детская комнатка вызывала у меня теперь только сожаление. Раньше она казалась такой большой, даже огромной. Впрочем, как и эта игрушка, которую я сейчас держала в руках. Маленький кудрявый бежевый пудель по имени Пуля. Не знаю, где мог услышать ребёнок это слово в 7–8 лет, наверное, с канала НТВ, который мы смотрели с мамой, но так или иначе, кличка прижилась. И это было иронично, учитывая, что я как пуля неслась по жизни, сметая всё на своём пути. Этот пудель был важной частью моей детской жизни. Везде с ним: и в поликлинику, и на прогулку. И даже спала с ним, так как уснуть без Пули не представлялось возможным. Именно поэтому я решила забрать игрушку в свою уже квартиру, чтобы помнить: в детстве тоже были хорошие моменты. Я держала пуделя в руках, обходила свою детскую комнатку и ждала маму, которая делала чай на кухне. Она позвала меня к себе в гости, что уже было нонсенсом, и предложила пообедать вместе. Я не была против, сейчас мы уже хорошо общались, всё было позади, как будто и не было вовсе.

Грустно вздохнув, я направилась к своей маленькой библиотеке: несколько полок с родительскими книгами и несколько полок лично моих. Как говорит папа: лёгкие бульварные романчики: «Гордость и предубеждение», «Грозовой перевал», «Ромео и Джульетта», конечно же, сонеты Шекспира. Также тут было полное собрание Кира Булычева, я его просто обожала. Ну и классическая литература: полное собрание сочинений и писем Гоголя – это уже родители привезли, когда переехали в нынешний город. Достоевский, Толстой. Естественно, я прочитала далеко не все: классика казалась мне скучной. А вот и «Сумерки». Я хихикнула, вспомним историю, связанную с этой книгой.

8 Марта, мне 12 лет. Книга только вышла, но уже изрядно наделала шуму. Я знала, что мне не достать её, ведь родители любили только серьёзную литературу, а произведения про вампиров могли « испортить психику Мии, ведь она у нас такая зависимая и впечатлительная. Такой бред вообще читать не стоит, можно и с ума сойти ». Я пообещала, что когда вырасту, обязательно куплю и прочитаю эту книгу. Но вот наступил вечер и приходит мой брат, он приносит мне «Сумерки» и говорит, что сейчас это популярно и, зная, что я люблю книги, он купил мне сиё произведение. Не успела я обрадоваться, как мама выхватила книгу и сказала, что не даст мне такое читать, потому что подобное любят только идиоты. Книга была спрятана, и все пошли ужинать. Однако я прекрасно знала тайники моей матери: приходилось приспосабливаться. Ночью, когда все уснули, я достала книгу и начала читать. Несколько бессонных ночей и я в полном восторге. Я ещё ничего не знала об отношениях людей, сла́бо представляла, как люди встречаются. Да и что говорить, я не знала, откуда дети-то берутся: интернета у меня не было – телефон мне купили гораздо позже, друзья мои очень чётко фильтровались мамой. И по сути, единственным источником знаний о социализации, для меня была литература. Мне нравилось книги, которые я читаю, но то, что попадало мне в руки, проходило строгую проверку моей мамы: дешёвая литература не должна были испортить « слабую психику ». По этой же причине я долгое время не читала фэнтези. « Фэнтези делают из людей сумасшедших ». Так что, я была в невероятном восторге. Мне было удивительно, что такая сильная любовь может существовать между людьми, которые, по сути, ещё чужие. Тогда я не понимала, что отношения между Беллой и Эдвардом далеки от здоровых.

Я улыбнулась и окинула взглядом полки с книгами. О, а вот и одна из любимых книг детства: «Денискины рассказы». Я открыла её на середине, пролистала страницы и увидела фотографию, заложенную между. Видимо, её положили сюда недавно. По крайней мере точно, после того как я уехала. На ней моя молодая мама с каким-то мужчиной. Сложно понять, сколько ей здесь лет, ведь мама всегда выглядела молодо. Но если посчитать, то ей здесь что-то около 23-х. Ещё тёмные волосы до плеч, счастливая улыбка. Странно, но мама здесь не выглядит идеальной: обычная девчонка, которая недавно родила от любимого человека и теперь её одолели новые эмоции, чувства и заботы. Именно такой здесь предстала Вителла Вишневская. Тогда у неё, наверное, была другая фамилия. Она стоит под руку с молодым высоким блондином, а он держит за ручку детскую коляску. В ней смешной толстощёкий малыш. Видимо, это мой брат. Совсем ещё маленький. Я впервые видела маминого первого мужа. Того, кого постоянно ставили в пример моему отцу. Того, кого она вроде по-настоящему любила. Вот эта семья ей была действительно дорога.

– Почему ты развелась с ним? – спросила я, вошедшую в комнату маму

– Потому что дура была – сухо ответила она и отняла у меня фото

– А более конкретно? – я не сдавалась

– Тебе не нужно это знать – мама убрала фото в стол

– Что тогда случилось? Почему ты уехала из Астрахани? Вышла замуж за моего отца, родила меня, хотя и не хотела этого. Что произошло?

– Зачем сейчас ворошить прошлое – статная красивая блондинка передо мной, выглядевшая лет на 35, но никак не на 50, поджала губы и отвернулась

– Ты никогда не рассказывала о своём прошлом. Я не знаю, где ты родилась, были ли у тебя друзья, подруги. Как ты познакомилась с моим отцом и почему так сильно его ненавидишь, хоть и не даёшь развод ему – вопрос в моих глазах читался будто русские субтитры к французской мелодраме. Только вот жизнь бывает даже покруче фильмов.

Мама посмотрела в окно позади меня, откинула длинные волосы назад и, словно собираясь что-то сказать, пожевала губы, но затем просто вышла из комнаты. Я перевела взгляд на дверь, которую мама закрыла за собой и перед глазами поплыли картинки.

Дверь в мою комнату всегда была открыта. В маленьком возрасте, я думала, что между дверью и углом за ней, прячется кто-то или что-то. С наступлением темноты, именно оттуда это нечто выходило и лишало меня спасительного кислорода. Неожиданно становилось очень душно и липкий страх парализовал меня, заставляя с содроганием смотреть на эту злосчастную дверь. Я так боялась засыпа́ть. Холодная дрожь пробирала до кончиков пальцев, а как только усталость вкупе со сном всё же одолевали меня, я чувствовала, что мне нечем дышать. Я распахивала глаза и кто-то высокий, в чёрном плаще склонялся над моим лицом. Я видела его: белый как мел. Но глаза… Я никак не могла запомнить его глаза. Я не могла пошевелиться и просто смотрела. Было страшно, и эта пытка продолжалась каждую ночь, вплоть до моих 18 лет. Во взрослом возрасте кошмары стали слабее, превратились в глухую тоску и ощущение безысходности, но легче определённо не становилось. Всё это тянулось как жвачка ровно до того периода, пока я не покинула квартиру родителей. Кошмары прекратились, а я списала всё на то, что в квартире водятся духи. Ну или аура просто такая, тягуче – засасывающая. Смешно, ведь это был обычный сонный паралич, вызванный сильными переживаниями днём. Конечно, причины я узнала уже потом, когда пошла к психологу, в попытке понять, почему обладаю огромным пакетом страхов, миксом неуверенности и сомнений. Но в тот момент я готова была поверить во что угодно: и в параллельный мир, и в духов.

Я не буду рассказывать о каких-то ужасах, которые произошли со мной в детстве, просто потому, что понятие «ужас» для каждого своё. Что скрывать, я была очень впечатлительным и наивным ребёнком и то, что для других детей было просто неприятным обстоятельством, для меня являлось сущим кошмаром. И было ли на самом деле, всё так плохо – трудно сказать, ведь мои воспоминания – это отражение моих эмоций и моих впечатлений на действия других, в частности, моих родителей. Где тут, правда – сложно установить, но я не ищу правду. Как и не ищу виноватых. Я просто, наконец, собралась с силами, чтобы отдать весь мой опыт безмолвно сочувствующим листам. Конечно, нельзя разъединить себя с прошлым, но можно его принять и оставить на полке, как давно прочитанную книгу. Хорошую или плохую, но уже прочитанную.

Что ж, возвращаясь к теме ужасов, мой основной состоял в том, что я очень долгое время была куклой. Моя мама одевала меня в ту одежду, которая выбирала она сама. И да, как отдельное обстоятельство – это не страшно. Все родители одевают своих детей в одежду, которая будет потеплее, лучше по качеству. Но для меня этот факт в совместимости с остальным был поистине отвратительным. Мама стригла мои волосы сама и не разрешала их отращивать. Она выщипывала мне брови сама и такой формы, которую выбирала именно она. Но я не хотела выщипывать брови, и в тот момент это было против моей воли. Она клеила скотч мне на ногти, чтобы я их не грызла. Она приходила в школу, чтобы узнать, с кем я сижу и за какой партой; с кем общаюсь, с кем дружу. Она практически жила в школе. Зачем-то приходила туда почти каждый день, хотя её не вызывали. Разговаривала с моими учителями, с моими одноклассниками. Она внушала им, что я отстаю в развитии. Напрямую, конечно, не говорила, но подбирала такие формы… « Лера, а Мия была на русском? А как думаешь, почему она не была? А как считаешь.. » – задавала она вопросы моей однокласснице. Моя мама изображала из себя несчастную женщину, которая вынуждена тащить на себе ребенка-инвалида. Спрашивала у учителей озабоченным голосом: « Ну и что мне с ней делать? ». Конечно, мои одноклассники уже знали, чья мать – эта женщина, и что она ходит в школу из-за больной девочки. Те, немногочисленные друзья, которые у меня были, отвалились, когда пробовали звонить мне домой, а мама спрашивала: « Кто звонит? А кто это? ». Затем она передавала мне трубку, открывала дверь в комнату и слушала, о чём я говорю. Разрешено было говорить только о школе. Сказать, что задали, помочь с уроками. Просто так болтать – нельзя. И если я пробовала заговорить хоть о чём-то, не касающемся школы, например, о том, что было бы неплохо сходить на дискотеку, моя мать начинала кричать так, что было слышно по ту сторону трубки и затем, требовала прекратить разговор.

Крайний друг отвалился по причине, что я не могла задерживаться после школы, дабы поиграть в снежки зимой или просто погулять в любое другое время года. Он долго не прекращал попытки общения со мной, дольше всех держался, но как он должен был оставаться моим другом, если звонить мне было нельзя, а гулять я не могла все по тем же запретам? Я стала изгоем, меня игнорировали, со мной не сидели за партой.

По итогу она добилась своего – я впала в сон.

Делала какие-то механические движения: завтракала, шла в школу, сидела за партой, но мне было всеравно. Я перестала чистить зубы, перестала умываться. Когда у меня шли месячные – мне было всеравно, что на штанах появится красное пятно. Появился запах, прыщи, сальные волосы и перхоть. Моя мама получила физическое подтверждение тому, что её ребенок – болен. Если до этого не было ни официального диагноза врача, ни внешних признаков: обычный веселый ребёнок, то теперь моя мама могла показать на меня и сказать: « И разве она нормальная? ». Я будто уснула и чисто по привычке делала какие-то движения, которые обязаны делать живые люди. Мама же строго следила за всем, за каждым моим движением. И упрекала. Очень много упрекала. Она кричала, что положила на меня жизнь, а я – выродок, что из-за меня она не работала, что вернись время – она бы не рожала меня. Вот только, оглядываясь назад, я понимаю, что она будто получала удовольствие от ситуации, где она – жертва, а я её палач.

А просыпаться я начала резко. Это было, как будто меня толкнули в холодную воду и я, начав тонуть, вдруг осознала, что если не начну кричать, дрыгать ногами и руками, то не спасусь. Я вдруг поняла, что моё спасение зависит полностью от меня. Как в той поговорке: дело рук утопающих.. Это осознание случилось на миг, но и этого мига хватило, чтобы мама начала терять контроль над моим телом, душой, сознанием, самоценностью.

Ссора.. Причину уже не помню. Почему-то я отвечаю ей, прошу оставить меня в покое. Странно, обычно я молчу, но в тот день я ей отвечаю. Крики, отец уходит курить на балкон. Он никогда не защищал меня, ему было плевать, и ему было удобнее согласиться с матерью, чем вступать с ней в спор. И в какой-то степени я его понимаю: он был вечно уставшим человеком.

Что ж, мама говорит следующее: « Просто умри. Не мучай меня. Пусть тебя собьёт машина. Или прими таблетки. Сделай так, чтобы тебя не было ». Вот оно! Я вздыхаю свободно и успокаиваюсь. Скоро я буду свободна. Я беру горсть таблеток в руку и говорю ей: « Я согласна, хорошо ». Она начинает верещать, приходит отец с балкона и пытается разжать мою руку с таблетками. « Посмотри, что эта идиотка хочет натворить! » – верещит мать, будто не она просила меня пять минут назад умереть. Она выставляет всё так, будто это я придумала покончить жизнь самоубийством, а моя мать должна гордо нести этот крест сумасшедшей дочери. Я не помню, что было дальше в тот день. Я будто снова уснула, но просыпаться начала чаще.

Я начала сбега́ть из дома и просто бродить по улицам. Я думала о самоубийстве, но честно: уже не хватало сил. В тот день я была готова, но в последующие было страшно. Я боялась попасть в АД, ведь в Бога я верила совершенно искренне. Да и сейчас верю. Мне кажется, что на ожидании спасения, вере и благодаря помощи моего Ангела-Хранителя я и выдержала. Я смогла выбраться.

Тогда же в моей жизни появились студии звукозаписи: я приходила и слушала, как многие начинающие рэперы пытаются записать свои треки, наверняка хитовые. Я начала метаться: с одной стороны, я хотела, чтобы всё закончилось. А с другой… Там за школой и родительским домом был большой мир. И нет-нет, но мне становилось интересно, я начинала бороться за свою жизнь. Я хотела отвоевать свою жизнь у своих же родителей.

Насилие бывает разным. Меня не так часто били, вообще-то, очень редко. Но то, что со мной делали мои родители – может быть и страшнее побоев. Для меня.

Например, мой отец следил за всеми переписками в ВКонтакте. Не знаю, может, у него пароль был или он нанял хакеров – мне всеравно, как он это делал. Я и тогда не сильно задумывалась над вопросом: «как?». Больше меня волновал вопрос: «почему?». Он удалял друзей с моей странички, потом читал вслух мои переписки и смеялся, «умиляясь» моим интересам. Он шерстил группы в ВК, в которых я состою и пытался убедить меня, что я не соображаю и мне это не интересно. Он листал мои фото и требовал удалить их. Много чего было. Достаточно долго я провела под надзором животного страха. Тогда я и узнала, что такое «животный страх».

Представьте, что вы находитесь в замкнутом пространстве и знаете, что там опасно, но сделать ничего не можете. И вы в постоянной панике. Или по-другому, вы бежите от гепарда: гепард быстрее вас и если он догонит, то убьёт. Вы несетесь и животный мерзкий страх сковывает вас от кончиков пальцев до самой макушки.

Я безумно боялась свою мать, просто до какого-то сумасшествия. Сейчас, перебирая все те воспоминания, я никак не могу понять, откуда взялся этот страх. Она не то, чтобы сильно меня била: так, могла подзатыльник дать или что-то в этом роде. По большей части, её злость проявлялась в истериках, оскорблениях и каком-то эмоциональном давление. Она могла сказать: не называй меня матерью, ты мне больше не дочь. Или просто, она не разговаривала со мной два или больше дней.

Но почему-то я её боялась. Очень и очень сильно.

Я вынырнула из воспоминаний и, прижав к себе игрушечного пуделя, направилась к выходу. Мама сидела на кухне и просто смотрела в пустоту. Сегодня у нас не получится разговор. Такие перепады настроения – не редкость для неё и если настроение испорчено, то она уже не будет радушной и точно не будем обедать со мной. Ведь разговор был не из приятных.

Я стала обуваться и услышала, как мама вышла в коридор. Всё-таки решила проводить меня.

– Зря я развелась – тихо сказала мама и взяла с полки мою шапку – какую ужасную шапку ты купила. Сказала бы, я бы купила тебе действительно что-то красивое – мама покрутила в руках шапку – его зовут Володя, и вернись время, я бы не разводилась.

– Но тогда бы не было меня – я знала, что она ответит, но хотела окончательно это услышать

– Да – мама протянула мне шапку – тогда бы не было тебя и это было бы правильно – мама помолчала – и у нас с Володей был бы второй ребенок, он был бы более счастливый, чем ты. Ведь так было бы правильно. А все, что случилось со мной после развода, все это – мама обвела руками квартиру – этого всего не должно́ было случиться. Поверь, будь ты другим ребенком, ты была бы счастливее.

– Ты не знаешь наверняка – я взяла шапку и улыбнулась – к тому же, сейчас я более чем счастлива.

Мне не было неприятно слышать мамины слова. Все было понятно и логично. Застегнув куртку, я молча вышла из квартиры. Меня ждала моя семья, которая меня любила и считала это правильным. Сегодня я шла на вечеринку с любимым человеком и друзьями, а моя мама так и останется в своей квартире, опутанная сожалениями прошлого. Видимо, там, в её счастливом прошлом случился не просто развод, а что-то, что сломало жизнь моей матери, матери Мии Вишневской.

Что ж, тайны прошлого, у кого их нет. Наверное мама была счастлива, но по каким-то причинам продолжение счастья не случилось.

Глава 2. Главная любовь Мии Вишневской

И по-прежнему все: сгорбленная фигурка Автора, давно остывшая чашка кофе и чистый лист, медленно, но верно, заполняющийся историей. Но вот подойдет со спины высокий молодой человек, нежно обнимет маленькую фигурку и на ухо шепнет: «а вот здесь было по-другому, Мия. Гораздо сильнее были мои чувства, расскажи о них.» Улыбнется Автор и расскажет, как все есть. Обнимет музыка этих двоих и впечатывается в историю, как личное вдохновение Автора.

Счастье в жизни предскажет гаданье

И нежданный удар роковой

Дом казённый с дорогою дальней

И любовь до доски гробовой.

Гадалка – Жанна Рождественская, Фестиваль

***

Балкон. Сигарета, которая не идёт мне совершенно.

Запах попадает в нос и становится немного едко. За окном машины: люди куда-то спешат. Хочется верить, что к кому-то. Я тоже спешу: докурить и скорее записать мысль. Пока она со мной. А что еще остаётся? Я не сочиняю музыку и не пишу невероятной красоты стихи. Я не рисую море синей гуашью и не бью татуировки по собственным эскизам.

Как я могу выразить границы своего чувства? Только написать.

Порой, слова творят чудеса. Если они облачены в самые искренние эмоции. И я здесь, с собой, с этими мыслями, пока похожими на кашу. Но вот я беру ручку и пишу.

И я пишу. Нет, не «я тебя люблю».

Я пишу о том, как ты варишь мне кофе по утрам, стоя на маленькой захламленной кухне и солнце пробивается через пыльные жалюзи, освещая немытые чашки в раковине и недоеденный торт у холодильника. Я смущаюсь, а ты смеешься. Тебе не так важно, в каком порядке…В каком беспорядке я живу. И единственно правильная, упорядоченная вещь здесь – это ты.

Я беру белую ручку и пишу на черной бумаге. В этой темной черной Галактике ты стал моей белой звездой, которая привела меня к жизни.

Я живу. Я дышу. Я слышу.

Холодный ветер пробирает до костей. Но я пишу. Пишу, что я чувствую. А я чувствую себя живой. Как будто включился какой-то орган, который отвечает за жизнь. За мою жизнь. И его включил один лишь человек. Я снова курю. Дышу. Слышу. И чувствую. Тебя где-то на другом конце города. Тебя, который включил клапан, отвечающий за мою жизнь. Я могу не помнить, каким ты был в школе, но четко осознаю, что всё это началось, когда я видела тебя за соседней партой и подглядывала за твоей улыбкой из-под опущенных ресниц.

Я пишу, о том, как просыпаюсь с тобой по утрам. Как вдыхаю запах твоих темных волос. Ты пахнешь выжженной пылью под солнцем и бескрайним, безграничным счастьем. Ты пахнешь острыми специями и жгучими пряностями.

Я докуриваю, но не заканчиваю это письмо. Это письмо берет свое начало много лет назад и теперь оно продолжает самостоятельное написание с каждой новой чашкой кофе, сделанной твоими руками. И если ты уходишь из моей квартиры, это не значит, что ты уходишь из моей головы.

Маленькая захламленная кухня, беспорядок на моем рабочем столе и ночной шум проезжающих машин известят меня о том, что ты ждешь меня под окном.

Я тебя…

***

Прикуривая сигарету, я прищурила левый глаз и с усмешкой посмотрела на танцпол. Мне всегда хотелось курить красиво, как в каком-нибудь фильме про гангстеров. Но, к счастью, я не знала, как выгляжу со стороны, а узнавать – не хотелось. Все немногочисленные знакомые считали, что мне не идет сиё занятие, но я не заморачивалась на этот счет. Я любила курить, и да, я знала, насколько это вредно. Это как с жвачкой: вроде бы и глупо, но придает уверенности и чувства собственного превосходства. Плюс эта привычка позволяла мне взять паузу, подумать о чем-то и прикинуть дальнейшие шаги. Но, конечно, я не раз слышала: « ты же девочка », что собственно, только добавляло мне азарта и желания идти наперекор. Возможно привычка курить перешла мне от моего отца. Мне безумно нравилось, как папа уходил на балкон и спокойно курил там, любуясь падающими снежинками или крупной луной. Это были те плавающие моменты, когда отец был собой. Наедине со своими воспоминаниями, редкими моментами окружающей красоты и тишины, папа выглядел статным мужчиной с бородой, походивший на профессора или даже поэта. Мама смотрела на этого мужчину, но в её глазах проскальзывала тоска. Она будто видела кого-то другого на балконе. « Мой первый муж уважал мои легкие и никогда не курил. Он любил меня и понимал, что мне неприятен запах дыма » – говорила Вителла Вишневская, стройная женщина с идеально уложенными светлыми волосами и яркой красной помадой на губах. Даже дома она надевала все самое лучшее, красила пухлые губы и смотрела с высока. Она всегда считала и считает до сих пор свою красоту и умение подать себя – искусством. Тогда как папа любил обычную удобную одежду, крупные блокноты, в которых он делал записи, и хороший черный кофе с двумя ложками сахара. « Мой первый муж научил меня идеальности. И чему может научить меня твой отец? Как читать поэзию? Или понимать тонкую грань искусства? Я не считаю это гениальностью, ведь мечты и фантазии могут привести к сумасшествию, а бытовая приспособленность гораздо важнее красивых слов о любви, о высоких чувствах и красоте мира » – поджимала губы Вителла и отворачивалась от отца. Дальше она начинала подробно говорить о своем первом муже, но я уходила. Мне не был интересен этот человек, а вот отца я уважала и, когда мама не видела, мы разговаривали. Папа рассказывал мне о других мирах, которые пишутся в фантазийных книгах, о религии, которую проповедуют другие кусочки нашей огромной Земли, обо всем на свете. Папа рассказывал мне о чудесном мире, который так многогранен и отзывчив, если ты открыт к нему. Жаль, что эти разговоры были редкостью и закончились они довольно быстро: я перешла в подростковый период, а папа окончательно отдалился от меня.

Итак, на чем мы остановились? Да, я с усмешкой посмотрела на танцпол. Мой молодой человек выглядел просто потрясающе: белая рубашка и черные брюки – дресс-код на мероприятии был строго-очерченный: черный низ, белый верх. Вопреки опасениям моего парня, ему шел его новый образ. Чтобы представить, как выглядит Никита, достаточно вспомнить Томаса Шелби из «Острых козырьков». В каждом движении, в каждом взгляде сквозила уверенность в себе. И он был таким со школы, только в те прекрасные года у него была еще длинная челка.

Я выпустила дым и уставилась в потолок. И сколько же откровенного дерьма надо было пропустить через себя, чтобы вернуться к тому, о ком еще думала в школе, томно стреляя из-под ресниц ( Шутка, я была серой мышью и просто грустно вздыхала ночами в подушку ). В моей жизни был даже 100-килограммовый абьюзер, который утверждал, что мне следовало бы поработать над своей внешностью. При этом это небывалое чудо природы капало мне на мозг, что home-office – ужасный вариант работы и мне следует срочно подыскать офисный формат. А его мама приходила к нам домой и проверяла, как я готовлю и убираюсь. Мда, и ведь действительно такое было. Вогнали же в еще более глубокую депрессию меня, черти. Интересно, его мама до сих пор чешет ему спинку и внушает своему любимому малышу, что он самый лучший? Хотя нет, не интересно.

В моей жизни был также альфонс. Самый настоящий. Тоже строил из себя real brutal men. Может показаться, что я утопала в парнях, но у меня было не так много отношений. Однако, все что были, напоминали одну и ту же ситуацию: он – крутой, а я – ничтожество. Так что я искренне считаю, что у меня не было отношений до недавнего времени. Слушайте, ну давайте честно: сложно найти человека, который будет тебя ценить, если ты сама себя считаешь какашкой. А я считала себя не просто какашкой, а ошибкой этого мира, которая по случайности еще живет.

Я безумно мечтала о семье. В моём представлении, мечтах, иллюзиях – мама не бьет своего ребенка книгой, да еще такой толстой, как «Война и мир». Серьезное произведение между прочим, а ему нашли такое странное применение. Лев Николаевич, наверное, немало бы удивился, узнав, какими интересными функциями обладают его труды. Также мама не называет своего ребенка выродком и не отправляет спать на коврик, только потому что дочь с кем-то целовалась в 16 лет. Поцелуй был не ахти, конечно, зато сколько ожиданий по поводу него. А в итоге и мальчик так себе, и очередная истерика матери. Эх..И, возможно, я ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что мама не должна кидать большого белого мишку в коридор со словами: « это ёбари тебе подарили ». Она почему-то была уверена, что у меня много мужиков и я со всеми сплю. В тот момент, когда мишка летел в коридор под нецензурную брань, мне было лет 16 и я точна ни с кем не спала, потому что в ту одежду, в которую мама меня одевала и с тем контролем, который присутствовал в моей жизни, это было просто невозможно.

Что б вы понимали, моя мать не разрешала мне самостоятельно мыться лет до 12, так как была уверена, что я сама с этой задачей не справлюсь. У вас возникает логичный вопрос и я на него отвечу: нет, я ненавижу свою маму и сейчас мы с ней нормально и даже хорошо общаемся.

Почему, как же ты смогла простить? Да просто, на самом деле: моя психика была настолько сломлена, что после 18 лет, как съехала от родителей, я запретила себе вспоминать травмирующие события, а после очень многое забыла или это стало не таким важным. Не знаю, есть ли в психологии термин, обозначающий подобное явление, но я правда плохо помню, что там за шторкой происходило. И, к сожалению, это отразилось и на моей сегодняшней памяти: я очень плохо запоминаю события, которые были даже вчера. Приходится записывать, что поделать. Хотя я изобрела крутой для меня способ: я запоминаю ассоциативным методом. Например, я собралась покупать турник домой и, чтобы не забыть об этом, я воспроизвела в голове картинку, как в проеме квартиры стоит обычный такой турникет. Картинка странная и она хорошо врезалась в голову. В субботу пойду покупать турник. Турник-турникет, понятно, да?

Сейчас, копаясь в памяти, я вытаскиваю на свет грязное белье, обиду, злость и ищу хорошие моменты. Они тоже были. Мое детство, способ жизни и борьбы с собой, а также с окружающим миром, сформировал меня. Слепил из меня очень тревожного, но смею надеяться, сильного человека.

Я прошла такой длинный путь в поиске себя и восстановлении душевного равновесия: абьюзеры, альфонсы, мудаки. Я упорно искала человека, который возместит мне все потерянное детство и скажет, что-то вроде: « все ок, ты в порядке ». Помогало это так себе, а если честно никак. И вот, после 100-килограммового мудака, с которым я тоже начала себя вести отвратительно ( Если вы не знали, мы зеркалим отношение к нам. В моем случае это было так. И я не оправдываюсь. Ну может слегка ), я порвала с собственным самоуничтожением. Это не было как по щелчку и о том, как это произошло, я расскажу чуть позже.

Что ж, по результату: я написала однокласснику, который мне нравился еще в школе. Я успокоилась и начала налаживать карьеру и, наконец, решилась избавиться от того негатива, который во мне скопился. Ранее я плыла по течению и винила во всем моих родителей, но однажды я поняла, что так дальше продолжаться не может. Мне стоило начать жить свою жизнь, самой. Перестать обвинять всех вокруг и приступить к постройке крепкого фундамента, а затем и дома. Как это случилось? Мы обязательно до этого дойдем.

Я утаивала все эти черные эмоции, потому что « это же моя мама, ей тоже было сложно, я не имею право обвинять её. Ну это же мама, как вы не понимаете! ». Но, какого черта, я имею право на все эти эмоции! Конечно, найдутся те, кто поставит мне диагноз и скажет, что я не вылечилась, что мои нынешние отношения – тоже нездоровые. Всегда найдутся те, кто найдет, что у тебя не так. И да, в какой-то мере они будут правы. Однако.. В данном моменте, я чувствую себя шикарно. Вчера я чувствовала себя шикарно. На завтра загадывать не буду, будущее не определенно. Я чувствую себя шикарно, когда я езжу одна в отпуск; когда нахожусь со своим молодым человеком. Я чувствую себя шикарно с собой – и это главное. У меня есть мама ( мама молодого человека ), которая меня обнимает и при этом мне не доставляет это никаких неудобств, не критикует по всяким поводам и говорит комплименты моему слизеринскому шарфу, который подарил мне её сын. Я, наконец, собираюсь в кругу семьи, мы пьем вино, смотрим сериалы, смеемся и болтаем. Моя же мама, если и принимает в родительской квартире, то только исключительно в коридоре, потому что, то ей некогда, то в квартире не убрано и т.д.

Ну а конкретно сейчас я сижу у барной стойки, пью виски, смешанный с колой, прикуриваю сигарету, так как мы сняли частный дом с друзьями и здесь разрешено курить прямо в доме, смотрю на любимого человека, который отжигает на танцполе, по-моему даже лучше меня.

Ну что, дорогая мама, хоть я не ненавижу тебя, скажи мне теперь, оправдались ли твои слова, что твой ребенок не такой как все? Давай скажу я: оправдались. Я не такая как все, потому что не существует одинаковых людей. И я добилась кой-чего сама. Я не выродок, юшкою не умоюсь*. И нет, мама, ты не монстр. Ты просто хотела другой жизни, а я в неё не вписывалась. Я простила и поняла тебя. А теперь позволь мне отпустить прошлое. Прошлое должно оставаться в прошлом. А в настоящем я нашла свою главную любовь и путь домой. И я продолжаю идти, продолжаю тихонечко строить замок своей мечты, но все чаще моя жизнь обретает голос. И я говорю, я не боюсь говорить, не боюсь молчать. Не стремлюсь заполнять пустоту бессмысленными фразами, а рвусь наполнить свою жизнь и жизнь дорогих мне людей любовью, гармонией, счастьем.

Наверное, пришло время расставить акценты. Не стоит так много времени уделять прошлому, ведь будущее зависит от настоящего. Видите, как выходит? Давайте вместе напишем и прочитаем эту книгу, а затем поставим её на полку, как уже свершившееся прошлое, которое, по идее, нас многому научило.

Я наливаю себе стакан виски с колой, добавляю немного льда и начинаю эту историю. Историю Мии Вишневской. Помни, детка, ты справишься, как бы не было трудно.

* юшкою умоешься – одна из главных угроз моей мамы и я до сих пор не знаю, что это значит; узнавать как-то не хочется.

Глава 3. Три года назад

Сгорбленная фигурка Авторка с ноутбуком на этот раз спряталась на балконе. В открытое окно залетит ветер в перемешку со снегом, дотронется до бледной кожи и смеясь ускачет дальше. Автор вслушается в музыку, что-то вспомнит, загрустит, но затем достанет из пачки сигарету, высунется в окно и смачно сплюнув, усмехнется. Прежде чем Автор закурит, она услышит музыку, с которой ветер вернулся к маленькой фигурке писательницы. А он верно уловил тон этой главы

.

Я стою на краю

На обрыве, над рекой

Не могу пошевелить ни рукой, ни головой

Защемило сердце мне, в голове замкнуло

Мне осталось только петь то, что ветром в голову надуло.

Чичерина – Ту-лу-ла.

– Привет – усталость оседала на лице, сползала потухшим взглядом и распространялась по всему телу, превращаясь в нежелание делать самые простые движения: мыть голову, чистить зубы, разговаривать. Сознание и то, обманывало само себя. Порой казалось, что собственные мысли – это неправда и все, чем ты себя окружаешь, это тоже неправда. Боль в висках будто назойливая муха, гудела, сверлила и отравляла всё естество.

Он молчал. Смотрела на него и отвращение подступало к горлу комком. Опять недоволен: посуда не помыта, пыль осела, а любимая девушка превратилась в чучело. Любимая ли? Он подошёл к кастрюле с борщом, который я делала через силу, по рецепту, просто потому что мои мысли обманывали меня. Я не хотела готовить, но почему-то должна была.

– Ложка стоит – сказал он, демонстративно засунув половник в кастрюлю. Будто эти слова должны были меня устыдить и воззвать к совести. « Какой отврат » – подумала и прислонилась к косяку. Он взял кастрюлю и вылил борщ в туалет. « Не засорился бы » – подумала я и почувствовала слабость в ногах. Захотелось снова лечь на диван и спать, спать, спать. Я не понимала, откуда берется эта усталость, не хотела признавать, что у меня депрессия. Новомодные слова: «абьюз», «эмоциональное насилие» были мне не знакомы. Я лишь знала, что мне плохо.