ВОВЧИК

Как-то раз мы с классом решили устроить пикник. Так как дело было в мае, и погода была просто потрясающая, никто не сомневался, что мы хотя бы разок искупаемся, особенно учитывая, что мы отправились на берег замечательного озера – настоящая находка для любителей природы и веселья.

Дорога была не слишком долгой, но, увы, не слишком короткой. Мы ехали на автобусе полтора часа, а затем, с рюкзаками за плечами и настроением на высоте, отправились пешком через лес. Лес шумел, птицы кричали, и вот, наконец, мы выбрались на заветное озеро, как искатели приключений, нашедшие сокровище.

Парни, не упуская момента, начали скидывать одежду, словно это было соревнование по скоростному раздеванию. Вовчик тоже не устоял перед искушением, и, даже не наряжаясь в плавки или купальные шорты, решил просто побежать в воде в своих трусах. Вы бы только видели его! Когда он снял с себя все лишнее, оставив на себе только трусы с веселой уточкой, весь класс заливался смехом. Как он рванул в воду с диким гоготом! Его плавание напоминало нечто среднее между начинающим пловцом и утопающим моржом. Мы все купались, смеялись, брызгались, в общем, время зря не теряли.

Когда мы отплыли от берега уже на достаточно приличное расстояние, мы обнаружили в воде огромный булыжник. Что нужно было делать, когда обнаруживаешь подобную вещицу в компании друзей? Правильно, забираться на нее и кривляться, строя из себя качка по жизни. Знаете, с берега это смотрелось не только смешно, но и красиво: тени наших замечательных кривляющихся фигур стоят на булыжнике и соревнуются друг с другом в том, кто станет более мускулистым за 5 секунд.

Наш Вовчик тоже не остался в стороне и решил продемонстрировать свою удаль молодецкую: набравшись смелости, он выпрыгнул из воды на этот булыжник. Но так как он был скользкий, Вовчик с трудом сохранял равновесие. Чтобы окончательно его не потерять, он вцепился в ветку дерева, которое росло вблизи и услужливо предлагала ему свои услуги. Мы все в ожидании смотрели на нашего одноклассника. Женская часть коллектива также наблюдала за этим всем с берега. Наконец-то восстановив равновесие, Вовчик облегченно выдохнул и принялся поражать весь класс своей гибкостью. Конечно, зрелище было странным: полуголый парень выписывает всякие кренделя на булыжнике, а остальные 10 полуголых парней на него смотрят. И девушки с берега также не остаются в стороне. Но, к счастью, поблизости никого не было, поэтому на то, как Вовчик совращал нас всех никто, кроме нас, не мог посмотреть.

Но, как говориться, не долго музыка играла, не долго Вовчик танцевал: как я уже говорил, был май, было тепло, а значит и живности всякой в округе было больше, чем обычно. Всяких жуков, пауков и насекомых было до фига и больше. И вот, видимо, Вовчик настолько привлекательно смотрелся на этом замечательном булыжнике и в этих трусах с веселой уточкой, что даже оса не удержалась и прилетела на него посмотреть поближе. А может и автограф взять, если повезет, конечно. Но Вовчик – самый скромный мальчик в мире. Поэтому очень застеснялся, увидев, что его почтила своим приходом такая важная особь, как оса. Начал отмахиваться, кричать «Кыш, кыш!». Но кажется, оса поспорила со своими подруженциями, что добудет-таки автограф этого симпотного полуголого ловеласа в трусах с веселой уточкой, и начала активное наступление. То на нос ему сядет, то на руку, то на ногу, в общем не давала покоя своему кумиру. Вовчик и так от нее отмахивался и сяк, но она, словно назойливая поклонница Джима Керри, не желала уходить без автографа своего кумира.

В конце концов Вовчик с громким криком грандиозно падает в воду. Весь наш класс рассмеялся. Вынырнув из воды, Вовчик начинает ругать эту несчастную осу на чем свет стоит.

Между тем, Светлана Борисовна позвала нас на берег. И мы все поплыли обратно. Все, кроме, разумеется, Вовчика. Ведь он, как истинный обладатель почетного звания «русский с грузинскими корнями» обожает купаться (не спрашивайте, как это связано, он всегда именно этим оправдывается). Когда я, мои друзья и все остальные одноклассники оказались уже на берегу, Вовчик все еще с наслаждением плавал неподалеку от булыжника.

– Эй, давай сюда! – кричали мы ему. – Сейчас Светлана Борисовна тебя съест!

Но наш самый скромный мальчик в мире не хотел покидать воду. Поэтому мы, еще немного подождав его, решили: «Ну и фиг с ним. Сам выйдет». Тем более, что наши желудки давали знать о себе соответствующими звуками. Но стоило нам отойти от берега и начать доставать провизию, как вдруг, послышался крик:

– Аааа, ребят, у меня трусы слетели!!!

Естественно, после такого заявления мы не могли не оторваться и не побежать проведать нашего дорогого Вовочку. А Вовочка наш, как вы поняли, совершил самую большую ошибку в своей жизни: потерял труселя с веселой уточкой. Как говорится, «Обезьяна без усов, а Вованчик без трусов».

Конечно, сразу же на нашего героя посыпались шуточки, подстебы, подколки и всякое такое. Хорошо, что учительница в это время с кем-то болтала по телефону и не видела всего этого. Денис – верный друг Вовчика – хотел уже было идти на помощь своему товарищу, но в этот же момент Вовчик вдруг заорал:

– ААААААААААА!!!!

И начал в воде то ли танцевать, то ли пытаться установить мировой рекорд по прыжкам в высоту. В общем, колбасило его жутко. А мы стояли, смотрели на него, и думали: это он просто выпендривается, или его за попу пиявка укусила? Оказалось, что второй вариант оказался практически верным: устав колбаситься в воде, наш Майкл Джексон еле-еле поднялся на булыжник, будучи при этом полностью обнаженным. И далее… вы бы видели, что он начал вытворять! Представьте: полностью голый пацан на камне вытворяет какие-то неистовые движения телом и орет на всю округу. Но зато мы наконец-то увидели причину всего этого дурдома: эта причина висела у Вовчика между ног, зацепившись клешней за одну очень важную часть тела. В общем, каким-то образом Вовчик, пока плавал без трусов с веселой уточкой, подцепил на свой двадцать первый палец рака, который с удовольствием ухватился за такую «торпеду». И отпускать не хотел.

Мда, этот рачок оказался намного смелее той осы, которая докапывалась до Вовчика ранее.

Мы не знали, что делать. В данную ситуацию еще никто не умудрялся попадать. Но, слава Богу, Вовчик уже сам справился: с горем пополам от отцепил рака от своего банана и швырнул этого нахала далеко-далеко. После этого он вспомнил, что такое стыд, и, покраснев, неуклюже слез с булыжника. Денис тут же помчался к Вовчику вместе с купальными шортами.

– Зачем они ему? – спрашивали мы с хохотом. – Он и так все всем показал!

Вовчик выбрался из воды уставший, дерганый и напуганный. Мы как могли выражали свое сочувствие, но все же, согласитесь, ситуация смешная. Если ты не на месте Вовчика, конечно. Но он остался жив, и это прекрасно.

В тот же день к нам приехал муж Светланы Борисовны, чтобы показать как надо рыбачить. И вот, закидывает он удочку, хочет вытащить, да что-то ему мешает, за что-то она зацепилась. Он изо всех тянет ее, но все напрасно. В конце концов удочка все-таки поддалась. На крючке висела какая-то грязная мокрая тряпка.

– Мда, хороший улов, – произнес муж учительницы, глядя на это.

Он кинул тряпку на землю. И вдруг, я увидел, что на ней что-то нарисовано. Вглядевшись, я увидел веселую желтую уточку, которая махала мне крылом.

ДЫРКА ОТ ВОВЧИКА ИЛИ СУПЕР-КОШКА

Как-то раз Светлана Борисовна сказала, что мы вместо уроков поедем в музыкальную школу имени Мусоргского на концерт.

– Наконец-то у вас будет возможность в живую послушать классику в исполнении ваших ровесников! – говорила учительница.

Хоть у нас класс был очень классным и учились мы все в классе, никто из нас классику не слушал. И слушать в ближайшее время не собирался. Но так как благодаря этой самой классике мы пропускали уроки, в этот раз можно было сделать исключение. Исключение сделали все, включая самого скромного мальчика в мире.

Мы договорились встретиться на автобусной остановке вблизи школы, там сесть на автобус, доехать до музыкалки, а дальше по инструкции. Время встречи – 10:00.

И вот, я пришел на остановку в 9:42. На месте было несколько моих друзей и пара голубей, не стеснявшихся целоваться при всех. Я поздоровался с друзьями, и мы начали ждать остальных. Где-то через 2 минуты на остановку явился Вовчик в сопровождении Дениса и еще пары одноклассниц. Потом еще пришли ребята, и еще. К 9:50 практически весь класс был уже на остановке. Светланы Борисовны все еще не было. В какой-то момент Вовчик изможденно спросил:

– Ну долго еще, а?

– А ты что, куда-то торопишься? – съязвила староста класса, Настя.

– Да я просто задолбался ждать! – отвечал Вовчик.

– Ну смотри: автобус будет где-то в 10, плюс надо еще Борисовну подождать, – сказал Денис.

– Капец, еще 10 минут! – закатил глаза Вовчик. – И это, если классуха не опоздает!

– Ой, кто бы говорил! – фыркнула Настя.

Ждать действительно не хотелось, но что поделать: можно заставить лошадь бежать быстрее, шлепнув ее по заднице, но с автобусом, или, упаси Боже, со Светланой Борисовной такое не прокатит. Все это понимали, посему стойко переносили ожидание.

Но тут Вовчик опять дал о себе знать:

– Слушайте, а тут туалет есть? Я поссать хочу!

– Обязательно это было всему классу объявлять? – посыпалось на него со всех сторон.

Конечно же, поблизости не оказалось места, где Вовчик мог бы удовлетворить свои биологические потребности. Но куда-то же слить свое богатство надо.

– Эй, Дэн, пойдем-ка! – произнес Вовчик, отходя куда-то в сторону.

Денис пошел за ним. И тут я понял, что они задумали: в стене ближайшего панельного дома была такая мааааааленькая дырочка. И именно в нее самый скромный мальчик в мире решил именно туда излить свою драгоценность. И вот, Вовчик принялся за дело.

Я мельком глянул на часы. Было без пяти минут 10. Осталось ждать всего лишь 5 минут. И вот, я только-только хотел сказать ребятам, что 5 минут – мы уже сможем надеяться на отправку, как вдруг мы все услышали:

– Эй, ребята, спасите меня!!! – донеслось со стороны панельного дома.

Мы с друзьями подошли поближе и увидели следующую картину: Вовчик застрял своей важной частью между ног в той самой дырке, которую хотел облагодородить. Вот так раз! Уже в который раз этот парень сует свой… огуречик куда не надо! Боже, почему все куда-то суют свои носы, а этот сует кое-что пониже?!

– Я это… кажется… застрял! – с паникой в голосе произнес Вовчик, дергая тазом. – Эй, что же мне делать?!

На это было смешно и одновременно больно смотреть. Хотя, думаю, девчонкам было просто смешно, а вот некоторые пацаны реально переживали. Кто-то из них, склонив голову, попытался проанализировать последствия. Другие начали всерьез обсуждать, как ему помочь.

– Может, вызвать бабушку? – предположил Серега, хихикая. – Она точно знает, как из таких переделок вытаскивать!

Тем временем Вовчик отчаянно дергался, и теперь зрелище стало напоминать экзекуцию, только без зрителей. Мы хором начали советовать, как ему поступить. Кто-то предложил смазать всё мылом, кто-то – звать на помощь. Но, похоже, Вовчик был слишком запуган, чтобы уверенно действовать.

– Парни, не дразните! Я же серьезно застрял! – почти закричал он, и это внесло еще больше хаоса в ситуацию.

Наши ржущие голоса смешивались с его отчаянными криками. Мы были как толпа зрителей, жаждущих зрелищ – "иногда смеяться, иногда сочувствовать".

– Эй, смотрите, там Светлана Борисовна к нам идет! – вдруг кто-то закричал.

Вдалеке и правда виднелась фигура учительницы, медленно, но верно приближающаяся к нам. От этого наш самый скромный мальчик в мире еще больше начал паниковать. Он начал неистово дергать тазом и орать, то ли от испуга, то ли от боли. От его ора у меня аж голова начала болеть, из-за чего мне стало казаться, что там, в дырке этой кто-то мяукает.

И вдруг, Вовчик с диким воем не вытаскивает, а скорее вырывает из дыры свой двадцать первый палец и начинает скакать на месте, держась за источник боли. А из дырки медленно высовывается голова кошки. Получается мне не показалось, что там кто-то мяукал! На секунду я даже подумал, что эта кошка смотрит на Вовчика и ухмыляется.

Как потом оказалась, эта супер-кошка помогла нашему герою вытащить свой огуречик из дырки, цапнув его за этот огуречик. И произошло это в аккурат, когда Светлана Борисовна подошла.

– Доброе утро, дети! – жизнерадостно она нас всех поприветствовала.

– Доброе утро, Светлана Борисовна! – отвечали мы ей нестройным хором.

– А чего это там все столпились? – спросила она, указывая на место сегодняшнего проишествия.

– Да ничего особенного, Светлана Борисовна, – отвечал я, – просто нашего Вовчика спасла супер-кошка от гибели.

Кинув на нас вопросительный взгляд, видимо, учительница хотела нас расспросить по подробнее об этом, но к тому времени уже подошел автобус, который повез нас на концерт.

ШУТОЧКИ-УТОЧКИ ИЛИ С 1 АПРЕЛЯ

1 апреля – замечательный праздник. Если, конечно, у тебя есть чувство юмора, и ты очень, оооочень выносливый и терпеливый человек. Потому что не каждый выдержит дюжину шуток над собой за один день. Конечно, в классе особо надоедливых шутников у нас не было (максимум, пару раз кто-нибудь над тобой пошутит, что у тебя спина белая). Но так как у нас в классе учился сам Вовчик, то 1 апреля обещал быть запоминающимся. Вы же сами понимаете, что в этот знаменательный праздник, который даже назван в честь него, он просто не может не вытворить какой-нибудь приколдес. Небольшой спойлер: наши опасения подтвердились, но обо всем по порядку.

Каждый год 1 апреля Вовчик опаздывает на урок. Так случилось и на этот раз. Первым уроком у нас был русский язык. В целом, если ты – вроде нормальный ученик и всего один раз опоздал на русский, то тебе ничего не будет. Но наш самый скромный мальчик в мире, увы, успел заработать себе репутацию не очень хорошего ученика, так как постоянно этот урок (да и не только этот) просиживал в телефоне. К тому же опаздывал он нередко.

И вот, звонок прозвенел, наша русичка, Валентина Юрьевна, вошла в класс.

– Здравствуйте, ребята, – поздоровалась она. – Садитесь.

Класс сел. И в этот же момент дверь распахнулась и в кабинет вошел наш герой.

– Здравствуйте, Валентина Юрьевна! – поздоровался он. – Можно сесть за парту?

– А, это ты, Дармоедов, – протянула учительница. – Входи. Я и не удивлена, что ты опоздал.

– Я всегда знал, что вы ко мне так хорошо относитесь, – промурлыкал Вовчик.

– Ага, ты мой самый любимый ученик, – с иронией проговорила руссичка. – Может ты сделаешь мне одолжение и присядешь?

– Как скажете, – хмыкнул Вовчик и начал шагать к своей парте.

Вдруг он остановился за спиной учительницы, и, вытаращив глаза, громко вскрикнул:

– А!!!

Валентина Юрьевна тоже не осталась в стороне и ответила ему:

– А!!!

– Валентина Юрьевна, у вас спина белая! – с наигранным испугом запричитал Вовчик. – Ой, беда-то какая! Ой, беда, беда, огорчение!

Класс засмеялся, а учительница наоборот, разозлилась:

– Ты что больной?! – воскликнула она.

– С первым апреля вас, Валентина Юрьевна! – улыбнулся Вовчик.

– Вон из класса! – руссичка жестом указала на дверь.

Вовчик сразу же поник (было видно, что тоже наиграно), и уныло произнес:

– Эх, только зашел.

После этого, всхлипнув на весь класс, он медленно пошел к двери. Весь его вид излучал комичную грусть.

– Быстрее! – прикрикнула на него Валентина Юрьевна.

Вовчик, утерев с лица несуществующую слезу, ускорил шаг. Открыв дверь, он жалобным голосом сказал:

– До свидания, любимая Валентина Юрьевна!

– ВОВА! – рявкнула на него учительница.

Дверь поспешно захлопнулась. После этого Валентина Юрьевна, пробормотав под нос «Вот, засранец-то какой!», начала урок. И больше на уроке русского ничего не напоминало о Вовчике.

Но если вы думаете, что наш самый скромный мальчик в мире мог успокоиться, вот так вот пошутив один разик над учительницей русского, то вы ошибаетесь. Ведь, как говорится, не только учителями русского мир един.

Вторым уроком у нас была музыка. А Светлана Николаевна, наша музычка, так же, как и руссичка, обожала нашего героя, ведь на ее уроках он тоже любил шалить. На перемене перед этим уроком Вовчик достал у себя из рюкзака необычный стакан: с виду это был обыкновенный среднестатистический стакан, наполненный то ли кока-колой, то ли чаем. Но прикол этого стакана заключался в том, что никакой жидкости в нем не было, а всего лишь имитация. Ну и знаете, такой вот вещицей можно пранкануть человека: как-будто вылить на него содержимое стакана. Этим стаканом Вовчик весь класс пранковал. Всю перемену в классе слышались охи, ахи и крики.

В конце концов нам всем это надоело и мы решили проучить этого шутника, а именно раздобыть такой же стакан с такой же жидкостью, но там будет реально налита кока-кола или чай. Почему мы захотели отомстить Вовчику именно таким образом, а не просто поколотить? Да потому что он планировал с помощью своего стакана подшутить над учительницей музыки. Здорово, да?

Светлана Николаевна вошла в кабинет и, поздоровавшись с нами, сказала нам сесть. После этого сама села за стол. Вовчик, не подозревая о нашем плане, оставил свой стакан на учительском столе, а мы аккуратно подменили его на свой. И вот, наш самый скромный мальчик в мире подходит к учительнице, и, беря, наш стакан в руки, произносит:

– Здравствуйте, Светлана Николаевна!

И резко выливает содержимое стакана ей на кофту. Только все пошло не по плану Вовчика: жидкость решила прекратить терпеть его наглые выходки и на этот раз действительно вылилась на кофту учительницы.

Светлана Николаевна от неожиданности вскрикнула и вскочила со стула. Вовчик тоже не ожидал такого поворота событий, поэтому сразу же начал торопливо извиняться:

– Светлана Николаевна, извините, извините меня, я случайно! – затараторил он.

– Случайно?! – гневно переспросила она.

– Да, да, случайно, – Вовчик, словно китайский болванчик, торопливо закивал головой. – Я хотел вам подать стакан, но он (вот незадача!) выскользнул у меня из рук!

– Выскользнул?! – еще с большим гневом спросила она. – Ты хочешь сказать, что у тебя настолько кривые руки, что даже не можешь стакан нормально взять и подать?! – с каждой фразой ее голос становился все выше и истеричнее. – Ты нормальный?!

– Да. То есть нет. То есть… – Вовчик уже в конец запутался, что вызвало у нас всех смех. – Я хотел сказать, что у меня просто рука дрогнула.

– Рука может дрогнуть только при выстреле, – заметила она и тут же спохватилась. – Так ты хотел в меня выстрелить?!

– Да нет, что вы ерунду городите? – спросил наш одноклассник. – Откуда выстрелить? Куда? Зачем?

– А вот это у тебя надо спросить, пранкер ты недоделанный! – рыкнула на него Светлана Николаевна.

– Ну простите, я же слу… не хотел я в общем.

– Не хотел он. Вот что я теперь буду с этим делать? – она ткнула в огромное мокрое пятно на кофте.

– Да не волнуйтесь, отмоется, – беспечно махнул рукой Вовчик.

– Не отмоется. Кока-кола не отмывается, – заметил кто-то из одноклассников.

– Слушайте, а может это пятно вам закрыть? – спросил Вовчик.

– Да чем я ее закрою? У меня ничего нет! – отчаянности учительницы не было предела.

– Зато у меня есть! – Вовчик побежал к своему портфелю и начал там рыться.

Через секунду он достал какую-то белую ткань, на которой была веселая уточка (не та, которая была на трусах).

– Вот, можете закрыть этим! – Вовчик вручил ткань Светлане Николаевне. – Смотрите, тут есть специальные липкие штуки! Можете прикрепить это к вашей кофте и будет гуд!

– Ну не знаю, – с сомнением в голосе произнесла учительница, но все-таки примерила. – Ну как я?

– Вооооо! – загудел класс, показывая большие пальцы вверх.

– Просто беллисимо! – сказал Вовчик, рассматривая уточку на кофте учительницы. – Светлана Николаевна, вы помолодели на 10 лет!

– Слушай, шутничок, – с угрозой проговорила музычка, – давай, сиди и помалкивай, а то двойку поставлю.

В общем, урок прошел весело, как и подобает празднику смеха и шуток. Уже на перемене я подошел к Вовчику и спросил:

– Слушай, а зачем ты в школу притащил эту ткань?

– Да это мой носовой платок был.

– А почему там липучки были?

– Раньше это был мой слюнявчик в детстве. Потом мой носовой платок. А теперь – замечательная картинка на кофте учительницы, – с удовольствием произнес Вовчик.

– А, понятно, – произнес я.

Хоть прошло всего два урока, больше наш герой никого из учителей не разыгрывал. Видимо на сегодня ему хватило приключений. Но кто же знал, что жизнь иногда умеет более мастерски пошутить над тобой. Но, как говорится, обо всем по порядку.

Мы с друзьями после школы решили прогуляться. И вот, когда мы зашли в ближайший двор, то вспомнили, что в этом дворе обитает злая бабка, которая порядок любит больше, чем Вовчик шутить над учителями. Ее заповеди: цветы не топать, в кусты не гадить, собак не выгуливать, ни днем, ни ночью не орать, в одном дворе с ней не жить. О, вы бы знали, как трепетно она относится к своим цветам, которые растут под окнами ее квартиры (живет она на 1 этаже). Стоит какой-нибудь кошке просто подойти к ним, как эта старая карга начинает орать на всю округу:

– КЫШ ОТСЕДОВА, ОКАЯННАЯ!

И это еще сопровождается грандиозным киданием тапков из окна. В общем, свирепая была старушенция.

Когда мы оказались в дворе, где она жила, в нас сразу же проснулось желание как-нибудь над ней подшутить. Первое апреля же!

– Ну что, – говорю, – как будем над бабкой прикалываться?

– А давайте ей в окно постучимся и убежим? – предложил Серега.

– Не, детский сад какой-то, – произнес Лев. – Давайте лучше ее пранканем более жестко: у меня есть маленькая игрушечная резиновая клизма. Можно приколюнуться, будто мы будет ссать на ее цветы!

Конечно же идею поддержали все. Первым вызвался идти и троллить бабку, конечно же, сам Лев. Было решено сделать так: мы все спрячемся в глубоких кустах, которые росли около клумбы бабки, а Лев пойдет ее троллить.

И вот, наш приколист набрал в клизму воды из колонки и, подойдя к цветам и встав спиной к окну бабки, начал выпускать из клизмы воду на цветы. Хоть мы смотрели на него не со спины, а с боку, все равно казалось, если не всматриваться, что Лев отливает не воду из колонки, а кое-что похуже. Не прошло и пяти минут, как вдруг открывается окно и оттуда высовывается взлохмаченная голова бабки.

– Ты что здесь, поганец, делаешь? – заверещала она. – Вали к чертовой бабушке отсюда, ссыкун!

– Не, я к вам не хочу, спасибо, – давясь от смеха, отвечал Лев, не переставая давить на клизму.

– Я те ща дам, сукин сын! – с этими словами она отбежала от окна.

Из подъезда послышались тяжелые шаги и ругань. А далее все как по маслу: бабка с тростью выбежала, ругаясь благим матом (да и не только благим) на всю округу, а Лев от нее побежал. Соперник ей был не по зубам: Лев был превосходный бегун. Поняв, что поймать беглеца ей не удастся, она сплюнула и, пробормотав «Вот же писун гадский!», пошла домой.

Нам понравился такой эффект и мы решились повторить пранк. На сей раз я оказался «гадским писуном» и «осквернителем» ее цветов. Набрав клизму, я как и Лев, встал боком к кусту, где сидели друзья, а спиной к окну бабки. Видимо, бабка не успела далеко уйти, так как выбежала из подъезда она намного быстрее, чем у Льва, но материла меня она еще больше. Убежать я успел.

Нам было очень весело. И мы бы обязательно проделали это еще пару раз, если бы внезапно во дворе не нарисовался Вовчик со своими братанами.

– О, здорово! – удивленно поздоровался он с нами, пожав руки. – А вы че тут делаете?

– Троллим бабку с помощью вот этого! – отвечал я, показав ему клизму.

– Клизму ей делаете, пока она дрыхнет? – пошутил Вовчик.

Мы ему рассказали, что именно и куда мы вставляем. Выслушав рассказ про наши приключения, Вовчик надменно произнес:

– Пф, зачем клизму было использовать? Надо было реально нассать!

– А давай ты и нассешь ей, а мы посмотрим? – предложил я.

– Да, давай, покажи мастер-класс! – начали меня поддерживать другие.

Я знал, что Вовчик обязательно согласится, лишь бы повыпендриться перед нами, показать, какой он ловкач-циркач. Вовчик явно загорелся этой идеей, его глаза блеснули азартом.

– Ладно, – сказал он, – только подождите, пока я все устрою.

Он огляделся и заметил, что поблизости нет никого, кроме нас. Подошел к кустам и начал пританцовывать, будто готовится к выступлению. Я и остальные засмеялись, предвкушая зрелище.

– Вы только посмотрите, – продолжал он, – сейчас я покажу вам, как настоящие «гадкие писуны» работают!

Он уверенно подошел к подъезду, перед которым стояли цветы, и стал готовиться к «пранку». Мы все навострили уши и глаза, ожидая, что будет дальше. И вот, из его шланга полилась вода. Мы в этот момент аж замерли, предвкушая, что же сейчас будет. Но… ничего не происходила. Бабка не выбегала с криками и не смотрела в окно. Это не могло нас не удивлять. А наш самый скромный мальчик в мире тем временем мирно делал свои дела и никого не трогал.

Вдруг мы увидели, что из соседних кустов медленно показались два лезвия ножниц. И нацелились они прямо на огуречик Вовчика. Ну а наш герой, конечно же, не мог этого заметить, так как все время смотрел на нас и строил нам рожицы. В тот же момент ножницы сделали резкий выпад в сторону открытого генштальта Вовчика. И тут же на всю округу раздался вой, а струя прекратилась. «Закрылся рог изобилия, – подумал я».

– ААААООООООЫЫЫААААА! – завопил Вовчик и начал скакать по двору, держась за свою двадцать первый палец. – Она мне х*й отрезала!!! Меня кастрировали!!!

Из-за кустов вышла бабка с ножницами и ошарашено проговорила:

– Едрить твою! Я-то думала, клизму режу, а тут…

С того дня Вовчик больше никогда не пранковал ту бабку. Ну и мы тоже.

ВОВЧИК-ОБЖОРА ИЛИ АНГЛИЙСКИЙ РОМАН, КНИЖЕЧКА И ЯИЧКО

Как-то раз так вышло, что наш класс был дежурный. И это значило, что мы на переменах вместо отдыха смотрим за тем, чтобы школота вела себя хорошо и не сделала так, чтобы школа закрылась раньше отпущенных ей лет.

В тот день у нас был английский. Понимаете, у нас так устроена система: класс поделен на две группы по инглишу. У каждой группы ведет разный препод. Я находился в группе у Ольги Семеновны, молодой веселой женщине, на уроках которой никогда не было скучно. Но знаете, мои однокашники тогда отпросились с английского. А Ольга Семеновна, которая не знала, что мы дежурим – отпустила нас. Я остался, так как я один раз пропустил дежурство, а потом классная мне целую неделю покоя не давала со своими проектами по географии. А еще остался самый скромный мальчик в мире, который тоже имел честь испытать на себе наказания за пропуски дежурства.

Остались в классе, получается, только я и Вовчик. Так как делать было нечего, а учительница куда-то свалила, мы начали делать домашку. Делали, болтали, списывали, и ничего не предвещало беды. Вдруг, Вовчик замечает, что на учительском столе Ольги Семеновны лежит внушительных размеров киндер (яйцо такое шоколадное, кто не в курсе). И это яйцо и вправду было прямо большим. Чуть меньше страусинового, но все же немаленькое. Нечего было сравнивать этого гиганта с теми малютками из магазина.