Жизнь. Любовь. Ошибка

Начало. Значок улыбки.

Не могу сказать точно, сколько раз я начинала писать данную книгу, но не один из разов так и не обрел свой конец. Очень хочется верить, что эта запись, все таки увидит свет.

Небольшое предисловие.

Эта история моей жизни. Простая девушка, которая захотела оставить о себе след. Уверена , таких много и я одна из них.

Спойлер.

В этой книги не будет каких-то сумасшедших историй, путешествий, кардинальных изменений, просто жизнь одной обычной девушки. Скорее всего, люди решившие прочитать оную книгу до конца , будут разочарованы финалом данной истории. Так как повествование я буду сворачивать в романтическое русло, а зачастую книги про любовь заканчиваются иначе, чем эта.

Думаю можно начать с моей первой влюблённости ( ничего интересного конечно но, уделим данному промежутку моей жизни пару строк) Я так думала изначально, что немного о своих не так , чтобы слишком длительных отношениях, пройдусь вскользь, но в один вечер, воспоминания прям нахлынули, и мне безумно захотелось поделиться ими с вами. Мне тринадцать лет, совсем ребёнок, ребёнок который думает, что влюбился в первого красавца школы, который старше на целый год. Очень «серьезные чувства». Чувства которые продлились целых семь лет. В свою очередь скажу, что поначалу даже не думала влюбляться в этого человека, да, он делал жесты, в которых прям сквозила его заинтересованность во мне, но я до последнего не обращала на это внимание. Но, в итоге начались эти не умелые ухаживания, эти первые глупые, детские отношения. Знаете , то чувство, когда в принципе вы интересны друг другу, но оставаясь на едине – молчите , потому что до такой степени разные, что вам, элементарно, совсем не о чем говорить.

Но, этот восторг первых отношений, первых признания в любви, красивых слов, милых обращений , я с точностью могу сказать, навсегда останутся у меня в сердце и памяти. Знаете, как я была у него записана?! «Значок улыбки», ну правда же прелестно?! До сих пор при воспоминаниях об этом , улыбка играет на губах. Прошло уже четырнадцать лет, а я помню это, как вчера. Срок данных «отношений», с подкатами, ухаживаниями и т.д. – продлился год. Ненависть и ссоры поле окончательного расставания намного дольше.

Наше общение закончилось шесть лет назад с грандиозной ссорой, суть которой , я до сих пор не могу понять. Были, конечно, редкие моменты, когда мы видели друг друга, но из-за всех сил, делали вид, что незнакомы. Таков итог моих первых отношений. (Хотя буду предельно честна, за эти семь лет, что я испытывала к нему чувства, у меня были мимолетные отношения с другими парнями. Самые серьезные из них в восемнадцать лет. О да, эти отношения закончились с моей стороны, потеряй девственности, с его стороны, порезанными венами) Хотела бы я уделить данной истории чуть больше времени, но она не особа важна в моей дальнейшей жизни.

Кратко вы ознакомились о чем будет рассказ, а теперь подробный разбор.

В детстве мы жили на одной улице, практически, были соседями. По рассказам родителей, мы часто проводили время вместе, он до поздна оставался у меня в гостях, пока за ним не приходил отец, к сожалению, я этого не помню. Есть некоторые воспоминания из прошлого, до наших, так сказать, отношений. Их семья уже переехала на другую улицу, но в школе мы так же регулярно виделись, но уже не общались. Хотя если честно, то крутились в одной компании. Странные отрывки из прошлого, где он вроде бы как случайно после школы провожает меня, а я так стесняюсь, как будто иду с незнакомым человеком, и вообще не одного воспоминания из нашего с ним вместе проведенного детства. Странно.

Вообще странности стали происходить между нами летом 2009. (сама из небольшой деревушке, там не так много мест куда можно походить)

По вечерам подростки, и я в том числе, приходили на школьную площадку. За школой было футбольное поле. Парни обожали играть на нем в футбол. После по-домам, мыться и как говориться, тополи в ДК. Девчонки же просто смотрели и, тоже топали в Дом культуры.

Так вот, каждый раз, когда я появлялась на этом поле, с его стороны прилетало; Анечка привет, Анюточка пришла, Ань и так далее. Ранее за ним такое замечано не было. С этого лета и стала проявляться его заинтересованность во мне.

Честно говоря, я вообще не придавала этому и значения и не обращала внимание. Так продолжалось до начала декабря. В один день,мы с соседкой пошли в клуб. Проходя мимо школы( Зимой, на против школы, сгребли огромную кучу снега, и мальчики любили в ней копашиться ( Ну мужики, это мужики. Вообще не зависимо от возраста) , видим как раз, (назовем его Ваня). Он поздоровался с подругой, не замечая меня. Вика спрашивает;

– Ты в клуб когда собираешься?

– Да сейчас, домой схожу, переоденусь, потом за Аней зайду и придем.

Я стою, такая, немного в афиге. Он никогда за мной не заходил, да и вообще с чего бы это вдруг. Понимаю, что пора вмешаться.

– Привет Вань. Если, что я уже тут

– О, привет. Незаметил тебя – говорит парень. – ну все, значит я сейчас быстренько домой и к вам.

Ну все мы попрощались на часик и пошли дальше.

В этот же вечер, спустя немного времени, играет прекрасная песня. Ванька подсажиается ко мне и спрашивает ; – Ань, ты будешь со мной встречаться?! ( прям на словах "Для чего это стена между нами. Ааа, я люблю тебя зая". Да, примитивно, глупо и по детски. Но в тот кон, мы еще были детьми. Тринадцать – четырнадцать лет, пффф, что еще говорить.

Я конечно же, решила выдержать паузу, и сказала, что мне нужно подумать. Но, много времени не прошло, как я согласилась.

И сейчас, спустя столько времени, я осознаю, что это и была моя первая ошибка. Как я писала выше, эти отношения долго не продлились, ни в первый, ни во второй раз. Да, был и второй.

В том же декабре, мы и расстались. Моя инициатива. Спросите почему?. А не почему. Просто мне захотелось. Детская дурь была в голове. Но, хоть отношения были и короткими, есть один момент, о котором я вспоминаю с теплотой в душе.

Решили мы по парочкам, пойти покататься на лыжах, на сопки. Сначала все было хорошо, но Вика предложила, скатиться в высокой горки вместе со своим мч. Она со своим на его лыжах, я с Ванькой на его. Затея во! Один вопрос?! Как мы себе шеи не свернули?! Потому что, что их пара, что наша, на подлете к финишу, так навернулась, но зато было весело. Очень весело. Ну правда, морозный день, все в снегу, солнце слепит, ты в обнимку мчишься на лыжах с парнем который тебе очень нравится. И потом с громким визгом и смехом летишь в огромный сугроб. Ну правда ж , кайф.

К прошлому не возвращайся.

Спустя немного времени я с ним рассталась. Это для многих, как оказалось стало шоком. Все были убежденны, что мы должны быть вместе, что мы подходим друг другу.

Ни я, ни Ванька, никак не комментировали данную ситуацию. Просто жили дальше, не общаясь.

Следующий переломный момент наступил с июле 2010. Я должна была уехать на три недели в лагерь.

В последний вечер, мы с ребятами задержались возле ДК. Ваня вызвался довезти нас до дома. Меня повез в последнюю очередь. Проезжая мимо меня, он преложил еще немного прокатиться, я согласилась. По дороге мы разговаривали, можно сказать, вообще ни о чем. Уже на прощание, он сказал, что завтра мне напишит. Я сказала, окей. Даже мыслей не было, о чем он может написать.

На следующий день, уже по приезду в лагерь, мне приходит от него смс "Давай попробуем все сначала?"

Честно, хоть вчера я и подумать об этом не могла, но сегодня, по дороге в лагерь, у меня уже было предчуствие, о чем будет его сообщение, и оно меня не обмануло.

Немного подумав, я ответила согласием. За три недели, что я была в лагере, мы общались практически ежедневно, а по приезду домой, нет, мы все так же были в отношениях, но оставаясь на едине, мы молчали. Нам было тяжело находиться рядом друг с другом. Мочлание тяготило. Хоть, я его и любила, но эта неловкость никуда не уходила. Поэтому, чаще всего рядом с нами были друзья. Мы старались не оставаться одни. В конце лета он уехал поступать. За время что его не было, мы созвонились только один раз. А по приезду больше не общались. Странное расставание, и не понятно, кто решил прекратить отношения.

А после и начались наши постоянные ссоры.

Хотя были моменты, когда он заявлял на меня права, кидал мне упреки, что я игнорирую его, не отвечаю сразу на смс. Что я должна общаться и находиться рядом с ним. Он был как собака на сене. И сам не ам, и другим не дам. Еще больше все усложнилось, когда я уехала учиться. Но не в один город с ним, а на много дальше. Я уехала в Хабаровск, и теперь я была не Аня, а городская. У него вошло в привычку так меня называть. Он мог в один вечер обнимать меня, класть голову мне на колени, а в другой мы уже ссорились так, что всем страшно становилось. В компании он был такой смелый, всегда находил, что ответить, а на едине , как оказалось, он все так же был скован, как и раньше. Хотя прошло с тех пор лет пять уже.

Был момент, я осталась на ночь у бабули, она куда то уехала. Перед тем как разойтись по домам, он при всех говорил; – Ну что, я к тебе сегодня приеду. Все будет шуры муры.

Я усмехнулась, и ответила:

– Приезжай. Буду ждать.

Он приехал. Но ничего не было. Он забился в уголок, обхватив подушку и мы просто смотрели фильм. Герой любовник, мать его.

Было еще много приятных и не приятных моментов связаных с ним, но я уже хочу закончить историю, поэтому перейдем к главному.

Бабуличка опять куда-то уехала. Я решила с ребятами собраться у нее, попить пивка. Практически под утро, все разошлись. Остались ; я, Ваня и еще одна знакомая.

Мы с Ванькой находились в комнате, он на кровати, а я на диване, а девчонка в зале. Я тихонечко попивала пиво, думая о своем. Тут я слышу, как Ваня просит, чтоб я подала ему алкоголь, я подхожу к кровати, протягиваю бутылку, и нет, чтобы уйти, я ложусь рядом.

Наверное в ту ночь, мы были как никогда откровенны друг другом, и точно не стеснялись. Он спрашивал, как мне живется в Хбк, какие у меня там друзья, я с удовольствие рассказывала, и интересовалась как у него проходит обучение. В какой-то момен мы стали щекотать друг друга, было весело. Спустя пару мгновений, я оказалась на спине, а мои руки удерживались у меня над головой, он навис надо мной и не отрывно смотрел, сначала в мои глаза а после взгляд сместился на губы. У меня в голове была всего одна мысль. "Поцелуй меня , пожалуйста поцелуй". Но этого хотела не я одна. Он стал потихоньку приближаться ко мне, а я за пару секунд до поцелуя поняла, что нет, я не хочу чтоб он меня целовал, и отвернула лицо, подставив щёку. Поцелуй не состоялся, но состоялся укус моей скулы. Не только я от этого опешила, его взгляд был ошеломленный. Он тут же резко засобирался домой.

Мама посмеялась с моего синяка на скуле, но ничего не сказала.

А буквально на следующий день и произошел конец всему, что между нами было.

Я как обычно пришла вечером на школьную, а там уже поджидало сборище всех кому не лень. Во главе стоял он. И начались нападки, и обвинения, суть которых я до сих пор не понимаю. Но со временем, кое что, все же мне стало ясно. Его так задел тот пьяный вечер, мое не желание его целовать, мой отказ. С тех пор прошло восемь лет, мы ни разу за это время не общались. А мой гештальт так и остался не закрыт. И никогда закрыт уже не будет.

Предательство – это больно.

Ладно, новая глава, новая история.

Осень 2015 год, мне девятнадцать, я вернулась в общепит, думаю съезжать с общаги в квартиру.

Переехать мне удалось. Снимаю двушку с подругой и другом, по которому подруга сходит с ума. А для меня он просто парень, с которым мы решили дружить, и дружбу сексом не портить.

Теперь немного о работе.

Работа в ресторане, сразу на трех должностях; оператор, администратор и официант. Очень много новых знаний, новых знакомых. Одним из таких знакомых , как раз и становиться, назовем его, Андрей.

Его глаза, его красивые , зеленые глаза, просто сносят мне крышу То, как он смотрит на меня, как общается, поддерживает диалог, я понимаю, что он становиться мне интересен, как мужчина.

Тут у него возникает проблема, негде жить. Я, конечно, как добрая душа, предлагаю пожить у меня( естественно согласовав это со своими соседями). Он принимает приглашение.

Начинается один из худших этапов в моей жизни.

Первая ночь , которую мы проводим вместе, близости между нами нет, мы просто спим друг с другом. Ну, как спим, я да, а он всю ночь смотрит на меня , укрывая вторым одеялом. Пожалуй , развивается у нас все слишком стремительно. Много нового в сексуальном плане. И вроде бы все хорошо, но его слова, не дают мне покоя. Какие? – «Только,смотри, не влюбись в меня.»

Мне кажется, многих насторожило бы такое, но я была слепа и глуха. Я закрывала глаза на ночные уходы из дома (списывала все это, на работу в ночном клубе). Я не любила его, даже не была влюблена, но что-то держало меня рядом с ним, не давая разорвать эти отношения, а может просто и не хотела ничего рвать. Каким бы сложным это время не казалось, но , он всегда проявлял ко мне заботу, ревновал и очень вкусно готовил. (странно да?!, с каких пор ревность – это благо).

Как то раз, на работе, в курилке, коллега сказала, чтоб я ему не верила «он тебя обманывает». Я естественно не придала этому значения, но слова запомнила.

Прекрасное зимнее утро, у нас обоих наконец-то совпал выходной. Меня разбудил телефонный звонок. Я не подала виду, что проснулась, и как оказалось не зря.

– Алло, зай – сказал Андрей, – ну милая, что ты начинаешь, я не могу выйти сейчас на кухню. В другой комнате друг спит. Ну, зай, ну успокойся. Чуть позже, я тебе перезвоню.

В этот момент у меня весь мир перевернулся. Я лишилась дара речи, и только слушала, как громко стучит моё сердце.

Он поднялся и вышел из комнаты. Я открыла глаза. Слез не было. Только не понимание, как можно было не задолго до этого дня , говорить мне…

… – Я такой дурак, я говорил тебе, не влюбляться в меня, а сам влюбился. Мне постоянно хочется говорить, что я люблю тебя, что ты нужна мне…

Знаете как рушатся мечты, как разбивается сердце, как ты начинаешь ненавидеть имя Таня?! Теперь я это знаю.

Естественно, я узнала , кто была та девушка. Его бывшая. Не удивительно, правда?

Мне кажется – это моя кара, моё наказание. Я ни сказала ему не слова, на счет утреннего звонка. Я высказала ему все, когда он уехал.

На новый год , он собирался к родителям. Они жили в другом городе. Стоило ему уехать, я все и высказала, а после заблокировала.

Ооо, такое расставание станет моей фишкой, но об этом позже.

Сердце можно залечить?

Эти отношения изменили меня кардинально. Из жизнерадостной, веселой, немного наивной, искренней, сочувственной девушки, я превратилась в бесчувственную, расчетливую тварь. В таком состоянии я прожила года полтора. Полтора года беспечной жизни, когда тебе на всё и всех плевать. Когда тебя не заботят чувства других, прям от слова совсем не заботят. Когда ты влюбляешь в себя парней, мужчин, используешь их так, как нужно тебе, и когда тебе нужно. Совершенно не заботясь об их чувствах. Как будто они никто, не имеющие голоса и прав существа. Я была обижена на мужчин, очень обижена. В свою очередь они называли меня бесчувственной похуисткой, но все равно тянулись ко мне.

С конца ноября 2017 года, я начинаю работать в прекрасном баре. Где встречаю замечательного бармена. Моя ненависть к мужчинам немного поутихла. Изначально я к ему отношусь, просто как к коллеги, но все меняется в конце декабря. Мне хватает месяца, чтоб влюбиться в человека. Это единственный парень, про которого я сказала маме, что…

– Мам, я нашла отца твоим внукам.

После нового года наше общение в корне меняется, и я солгу, если скажу, что в лучшую сторону. Теперь работая в одну смену, мы не можем нормально общаться. Мы испытываем друг друга на умственные способности придумывать колкие ответы на фразы, в короткий промежуток времени. Мы язвили, спорили до хрипоты, но при этом, ни один из нас, не хотел прекращать это общение. Он был моим антидепрессантом. Если его не было на работе, в мои смены, я становилась нервной и агрессивной. Мне постоянно хотелось его видеть.

Так продолжалось около года.

Наше общение изменилось осенью 2018 года. Я снимала квартиру с подругами. И в один день, мы решили утроить вечер алкоголя, и позвали барменов с работы. Знаете, если бы вы посмотрели на нас в тот вечер, вы бы подумали, что между нами, точно есть любовный подоплёт.

Подруги легли спать, один из барменов уехал, остались я и Саша.

( Забыла очень важную перемену в моей жизни. Незадолго до этого вечер, я закончила отношения. Да, да, любя одного, я была в отношениях с другим. Клин клином не помог. Но, хочу сказать, этому другому, большое спасибо. Он вернул часть меня прежней, я опять научилась радоваться жизни, такой небольшой откат, в прошлые чувства и эмоции, когда то закрытые мной).

Так вот, мы одни на кухне, время пятый час утра, мне к девяти на работу. Я пьяна, очень, очень пьяна. Он вызывает такси.

Я решила положить свою голову ему на колени, спать хотелось жуть как. Он рукой задевает моё лицо, я поднимаю голову, смотрю непонимающе ему в глаза, а он берёт и целует меня. Я не знаю сколько мы целовались, я не помню, как оказалась у него на коленях, но отчетливо помню, как он отменяет такси.

Я точно уверена, что он хотел зайти дальше поцелуев, но я не хотела этого. Не так, не здесь, не время.

Часов в шесть утра он уехал, а я легла спать, до сих пор до конца не понимая, что же произошло. Осознание всего случившегося, нагнало меня только через день.

После той ночи, наше общение сильно испортилось. Я называла его бармен, не обращаясь по-имени, используя третье лицо, его это очень злило, он бесился. В свою очередь, он называл меня «рыжая», это выводило из себя уже меня. Мы делали многое, чтобы отравить жизнь друг другу. Но в основном, такие отношения были только на работе. И то, до мая месяца. В июле, я собиралась переезжать в Москву.

Возможно осознание того, что наше общение прекратиться, и дало толчок перестать задирать друг друга, а стараться общаться нормально, как цивилизованные люди. Он не однократно оставался у меня на ночь, мы вместе ездили на работу, могли вечером пойти куда-нибудь в бар, но между нами больше никогда не было физической близости, кроме того, единственного поцелуя на кухне.

Он был среди тех ребят, которые до утра провожали меня в «Хлебомясь». Он был одним из тех, кто хотел увидеться со мной перед самолетом, но я не сообщила ему точное время, когда улечу из этого города. Надеюсь он не сильно обиделся на меня за это. ( Знаете, еще хотела добавить, что не смотря на то, что были моменты, когда мы терпеть не могли друг друга, и травили жизнь, мы всегда с заботой относились, что я к нему, что он ко мне. Он контролировал, чтоб я не употребляла, продукты на которые у меня аллергия, я , чтоб он высыпался. Парадокс не правда ли.)

Новый город, новая работа.

Я улетела в июле 2019 год, и до февраля 2020 года, я все еще продолжала думать о нем и испытывать к нему чувства.

Мы иногда созванивались, списывались. Был момент, во время карантина, время позднее, а у нас разница семь часов, он звонит мне по видео, потому что ему в одного скучно есть пельмени. Забавный. Сейчас осень 2024 года, а мы иногда все же общаемся.

Хочу поделиться тем, что я всегда восхищалась людьми, умеющими красиво составлять предложения и оставлять их на листе бумаги. Это правда очень сложно. Ты словно оголяешь душу. В момент когда ты доверяешь бумаги какой-то отрезок своей жизни, высказываешь ей свои мысли, чувства, мечты, ты как никогда откровенен в первую очередь с самим собой.

Что ж , пришло время рассказать вам, о самых долгих, радостных и в тоже время ненавистных мной отношениях. И если кто-то спросит , « – хотела бы ты их повторить?» . Пожалуй, несмотря на все то хорошее, что между нами было, как положительно он повлиял на меня, на мой мир, показал мне чего я стою, я бы отказалась. Начинаем.

Конец января 2020. Мне скоро двадцать три. И я решаю сменить место работы. Нашла недалеко от дома, хороший пивной ресторанчик( в Мск, это действительно большая проблема, дорога до работы может занимать и час, и полтора и даже два. Поэтому когда подвернулась работа в пятнадцати минутах от дома, я естественно откликнулась. ) Позвонила человеку, который занимался подбором персонала, поговорила с ней, через несколько дней, она пригласила меня на стажировку. И знаете, я скажу вам, что мне очень повезло. Потому что последующие люди , которые приходили, их сначала ждало собеседование, а уже после стажировка. Не знаю, может свою роль сыграло то, что у меня уже был большой опыт работы в этой сфере, или просто удача.

Так вот; первый день стажировки настал, мало того, что я вышла не с той стороны метро, так еще как на зло у меня сел телефон, ситуация патовая, я уже опаздываю, где это ресторан находится, я не знаю, район мне не знаком. Да и вообще топографический кретинизм дает о себе знать. Мне кажется , я и в трёх соснах заблужусь. В тот момент , у меня было, невыносимое желание послать все куда подальше, и поехать домой. Но, что то внутри настойчиво говорило, что нужно собраться, и все таки попасть в этот ресторан. В итоге, я подошла к незнакомой девушке и попросила вызвать мне такси, благо адрес я помнила. Что удивительно, она не отказала, и спокойно мне помогла. Приехав на место, я даже без труда нашла вход для персонала, в связи с тем, что я была очень зла, можно сказать дверь я открыла с ноги. Увидела девушку, оказалась хостес, она как раз была в курилки, и сделала благое дело, проводила меня до раздевалки. Дальше зал я искала сама. Проходя мимо кухни и здороваясь с незнакомым персоналом, ловила на себе заинтересованные взгляды поваров. Подошла к стойке бармена, за ней никого не оказалось. Весь персонал, включая управляющего и шеф-повара находились в основном зале на пятиминутке, перед открытием. Директор пригласил меня присоединиться к ним. Я подошла, поздоровалась, представилась. Со мной так же поздоровались в ответ. Я присела за столик, и тут началась экзекуция официантов. Как ни странно, это было довольно весело. Им указывали на их косяки, а они парировали в ответ на каждое замечание. Я поняла, что мне комфортно среди этих людей.

С дружелюбием ко мне изначально отнеслись только парни( это моё кредо, мне всегда намного легче найти общий язык с противоположным полом. Даже лучший друг у меня есть, а подруги нет) ну и девочка стажерка.

К парням я особо даже не присматривалась. Решила еще до этого, что больше никаких отношений на работе.

А вот один из этих парней запомнил меня. Красивый , нерусский мальчик, ну как мальчик, ему на тот кон было уже двадцать шесть лет. Душа компании. Он рассказал мне сразу всю свою подноготную, что был женат, есть ребенок, все, все одним словом. Тогда я подумала, что было бы здорово иметь такого друга, ни в каком любовном плане, я его точно не рассматривала.

И мы правда, некоторое время общались как друзья. Он даже на мое день рождение позвонил мне по видео и поздравил, успев при этом поссориться с одной из моих подруг, и это при том, что мы общались дней пять от силы.

Moon.

Первое февраля. На следующий день после своего дня рождения, я вышла на работу. После работы, ребята которые были в смене, решили пойти в ближайший бар, посидеть, выпить, потанцевать. Я работающая смену четвертую, никого еще толком не зная, спокойно хотела доработать и пойти домой. Но тут подходит Кирилл (один из официантов), и говорит.

– Иди, тебя Артём ждет.

– Зачем? – я очень удивилась.

– Чтоб пойти в бар – говорит парень, – или ты не с нами?

Я была слегка шокирована , до закрытия еще два часа, я только начала работать в данном заведении. ( Упустила один важный моментик, Кирилл очень хорошо общался с Артёмом , и была смена, когда Тёма отдыхал, а я вот только познакомилась с Киром. Мы не особо поладили, но меня поразило то, что произошло после смены. Мы отработали, собираемся домой, и Кирилл говорит «Я тебя провожу» , ну я думаю, «окей, дойдем до метро вместе, может быть Тёма попросил». В итоге он проводил меня не до метро, а до моего дома. Мы всю дорогу шли по талому снегу и общались на какие-то не значительные темы) Теперь вернемся к настоящему.

Я спускаюсь со второго этажа и иду к раздевалкам, возле курилки меня ждет Артём.

– Ань, давай быстрее переодевайся и пойдем.

Окей, я даже не стала сопротивляться или задавать уточняющие вопросы. Правда во всем этом был один минус, собираясь утром на работу, я на зарядке забыла телефон (да, и такое со мной тоже бывает). Но об этом после.

Я переоделась, и мы дружной компанией пошли в «Moon». Оказалось коллеги часто там собирались. Их в этом заведении знали, и ждали. Я как приличная особа, пила пиво со спрайтом(или как извращенка. Хотя на минуточку, немцы такое часто практикуют, а во мне все же имеется немецкая кровь). Немного позже подошли ребята, которые закрывали смену, Кирилл в том числе.

Не помню в какой момент, я с пива перешла на шоты, но унесло меня знатно. Я веселилась, танцевала с Тёмой, выходила курить в куртке Кирилла, а он стоял рядом и обнимал меня.

Часа в два ночи, ко мне подходит Артём, и говорит, что мне на его вк звонят подруги. Я не знаю каким образом девчонки нашли его в вк, потому что у меня в друзьях его не было. Как оказалось, они стали беспокоиться обо мне, смена закончилась, а меня все нет и нет, и телефон дома. Я их успокоила, заверив, что со мной все хорошо. После этого, мы с Артемом пошли покурить, вместе с нами вышел Кирилл. И вот тут между ними практически произошла драка. Причиной этому послужила я ( для самой был шок). Оказалось, что я нравилась Тёме, он мне об этом сказал еще в баре, я не особо предала значение его словам. Парень выпил, с кем не бывает. Но, после того, как он описал моё появление в первый день стажировки, в чем я была одета, мою позу, выражение лица, я поняла, что все серьезней, чем кажется.

Спустя время мы поехали домой, я, Кирилл и Артём. Сначала отвезли меня. Кирилл вызвался быть провожатым до подъезда, Артём был против, но так как он был очень пьян, другого выбора не было.

Кирилл действительно проводил меня до дома, я бы даже сказала, до двери квартиры. А потом, я не помню как это произошло, но, он меня поцеловал, и я ответила на поцелуй. Могу сказать одно, алкоголь зло.

Мы целовались долго, очень долго, а Артём, все это время ждал в такси. Он мог спокойно уехать. Его никто не держал. И нет, мне не стыдно. Я Тёму не рассматривала как мужчину, о чем даже ему говорила, и то что он признался в симпатии ко мне, ничего не меняет. Плюс с моей стороны никаких обещаний или ответного чувства в его сторону не было. Поэтому я могла целоваться с кем захочу.

Любовь это…

На следующий день у меня был выходной. Я учила меню, девочки вечером собрались сходить в караоке, я отказалась составить им компанию, так как раскладка меню никак не хотела откладываться у меня в голове.

Девчонки ушли. Я валялась в кровати и по десять раз читала одно и то же предложение. Вдруг приходит смс от Артёма «Ты через час будешь дома?» гласит оно. «Да – отвечаю я. – А что такое?». на что получаю ответ «Должен придти курьер». Курьер? Странно, я никого не ждала, с чего вдруг?! В голове тысяча вопросов. И правда через час вновь смс «Выходи».

Я выхожу в подъезд, открываю входную дверь, и что я вижу?! На крыльце стоит Артём, с большим букетом красных роз, умудряясь при этом еще удерживать гелиевые шары и мягкую игрушку.

– С прошедшим тебя! – говорит парень, вручая мне подарки.

Я стою в ступоре, не зная как на это реагировать.

– Тём, зачем это? Не нужно было. – я все таки нашла в себе силы заговорить.

Впервые, вот таким образом, парень мне делает приятно, при чем парень, который знает меня от силы неделю. Я принимаю подарок, благодарю его, но есть одно но, которое не дает мне покоя. Как он узнал, где живу? Вчера такси остановилось далеко от моего подъезда, и я сильно сомневаюсь, что он видел, куда именно я заходила. Ответ на этот вопрос оказался очень простым. Девочки, мои любимые девочки, сдали все явки и пароли.

С этого момента началось время под названием «Во чтобы это не стало, покорить крепость, под названием Аня.»

Каждый раз, приходя на работу, меня ждали сюрпризы и подарки. Артём ухаживал так, как никто и никогда до этого. Он никогда не давал меня в обиду, всегда поддерживал и баловал. Я помню один февральский день. Придя на работу, я открыла свой шкафчик, чтобы оставить вещи и переодеться в рабочие, поднимаю глаза, а на верхней полке лежит киндер и жвачка «Love is» -любовь это.. Сменив вещи, вышла в зал. Артём в этот день стоял на баре. Он поздоровался со мной, протянул мне такую же жвачку со словами,

– Давай встречаться?

– Нет.

Мне кажется, он уже должен был привыкнуть к моим отказам. О, как я ошибалась.

Я попросила приготовить мне кофе, а сама тем временем пошла готовить зал к открытию. Сварив кофе, он подошел ко мне. На каждый столик, который я протирала, он клал «Love is» с вопросом «Да?». При этом постоянно получая ответ «Нет». Это была игра, понятная только нам, но имеющая при этом свидетелей. Рабочие, по ту сторону окна, наблюдали за нами, даже не пытаясь скрыть улыбок. Честно, меня это немного смущало.

Все это продолжалось до вечера, каждый раз, когда у меня в руках появлялась новая жвачка, звучал короткий вопрос «ДА?». И каждый раз на это «да», звучал ответ «НЕТ». Уверенный, твердый, отрицательный ответ. Смена подошла к концу. Оставив после себя бесчисленное количество «любовь это…».

Красное сухое.

Как уже повелось за короткий промежуток времени, Артём пошел меня провожать, не забыв при этом подарить мне цветы. Моя комната стала похода на оранжерею, с ненавистными мне розами. Конечно, я понимаю, что он хотел сделать мне приятное, и не знал, какие цветы я предпочитаю. А я предпочла не говорить ему об этом, все же парень делает, старается. Плюсом ко всему, мне было приятно получать цветы, особенно от него, но не смотря на это, я все равно не испытывала к нему никаких чувств, кроме дружеских.

Через несколько дней, я пригласила Артёма и Кирилла к себе на ужин. После, мы планировали пойти в кино, вместе с моими подругами.

Парни пришли с вином, моим любимым. Красным, сухим.

Мы дружно поужинали и решили, остаться дома с винишком.

Артём немного опьянев, позвал меня поговорить на балкон. Я дословно не помню о чем велся диалог, но могу предположить, о том, почему я не хочу с ним отношений, ведь он старается, ухаживает, добивается, а я все не соглашаюсь. А после он меня поцеловал. Напористым, властным поцелуем. ( поцелую в состоянии алкоголя, это что ли мой удел?! Или в трезвом виде я настолько их пугаю?! Одни вопросы). В этот момент, дверь на балкон открывается, и заходит Кирилл. Я как ошпаренная отскочила от Тёмы, прибывая в небольшом шоке от происходящего.

Спустя время поцелуй повторился на кухне. Я оттолкнула его от себя, после чего мы поссорились. Он вызвал такси и уехал. Через несколько дней, я узнала, что в порыве злости он подрался с каким-то парнем, и сломал ему палец. Не сдержанный, агрессивный, восточный парень.

В этот вечер, точнее ночь, произошло еще одно событие, которое характеризует меня, как не очень хорошего человека. Это с одной стороны, а с другой, мне давно уже не интересно мнение посторонних людей. Жизнь моя, живу как хочу, обязательств не перед кем не имею.

Так вот, той ночью Кира остался у меня. Мы целовались, и чуть не переспали. Но благо до этого не дошло. Утром мне нужно было на работу, но я не пошла, вместо меня пошел Кирилл.

Я хотела покончить с этими метаниями, выбором между двух парней. Поэтому решила уйти с работы. Глупо конечно, при условии, что они знают где я живу, но на работе мы бы по любому виделись, и общались, а находясь подальше от них, можно этого избежать.

Прошла пара дней. Я пыталась понять себя, и осознать, что делать дальше.

Ошибки дня влюблённых.

Наступает 14 февраля. (А мы девки какие?! Даже если не наше, и сами от этого отказались, то по-любому нужно о себе напомнить). Поэтому, я пишу одному и второму "С днём святого Валентина "

Кирилл мне отвечает «И тебя».

Тёма же звонит и просит сегодня вечером увидеться. Я соглашаюсь.

После работы, Артём приходит ко мне с букетом цветов и предлагает прогуляться, поговорить. Я соглашаюсь. Мы пошли на спорт площадку. Открыли пиво, которое принес Тёма(да-да, не спортсмены) и говорили, говорили, не обращая внимание на холод и время. Чуть позже, я все таки стала замерзать и предложила пойти ко мне, выпить чаю. Он согласился.

За этот вечер, я узнала его совершенно с другой стороны. За все время нашего знакомства, я видела его таким не серьезным, расхлябистым парнем. А тут он совсем другой. Сосредоточенный, серьезный, очень-очень интересный в общении. Я не понимала, зачем он прячет в себе эту свою сторону, притворяясь совершенно другим человеком. А может, это просто я хотела его таким видеть?!

Этот вечер немного изменил моё отношения и чувства к нему. Этой ночью он остался у меня. Между нами не было, абсолютно, ничего. Ни объятий, ни поцелуев, ни тем более секса.

Утром он уговорил меня пойти с ним на работу. Перед этим, он еще рассказал, что когда я не вышла в смену, приехала одна из главных и выпытывала у него, почему я ушла, не он ли в этом виноват. Я знатно так удивилась по этому поводу.

16 вечером, после работы, ко мне опять приехали Кирилл и Артём. Киря был уже знатно пьян, поэтому я положила его на софу, в своей комнате. Когда пришло время расходиться по домам, мы решили его не будить. С одной стороны зря, а с другой, я наконец-то смогла закрыть свой гештальт по нему. Да. В эту ночь мы с ним переспали. И я, ни капли не жалею по этому поводу. Этот секс вошел в список одних из самых неудачных сексов в моей жизни. Может сыграло волнение с его стороны, или перевозбуждение, не знаю. Да и уже не важно.

Следующие два дня у Тёмы были выходные, и он решил провести их у своей мамы. По его рассказам, отношения у него с родителями были очень напряжёнными. Они практически не общались. Поэтому было тревожно, когда за эти два дня, никто не мог до него ни дозвониться, ни дописаться. И почему-то, все спрашивали у меня, где он, как он, но мне он тоже не отвечал.

Девятнадцатое февраля.

19 февраля.

Я пришла на работу. Ничем не примечательный, обычный рабочий день, мог бы быть. Но именно этот день, изменил слишком многое в моей жизни. Он кардинально поменял все.

19 февраля, тот самый день, когда я согласилась на отношения с Артёмом. И я согласилась не потому, что воспылала к нему любовью, а потому что, в тот вечер, всех влюблённых, он рассказал мне, что возможно у него рак. Скорее всего меня просто развели, как дурочку. Но я верила, или пыталась заставить себя верить в это. Но факт остаётся фактом. Я согласилась на эти отношения из жалости к человеку. Еще перед тем как согласится, я советовалась со своим другом. И вот, что он сказал мне.

– Ты можешь попробовать, но тебе все равно будет больно. Либо ты привяжешься и потеряешь его из-за болезни, и будешь страдать. Либо болезнь не подтвердиться, и ты просто расстанешься с ним. И все равно тебе будет больно. Ну или вы будете жить долго и счастливо. В конечном итоге выбор за тобой. Ты можешь попробовать. Главное не обожгись. Я в любом случае тебе поддержу.

И когда Артём в очередной раз предложил отношения, я нырнула в них, как в омут с головой.

Я никогда до конца не была откровенна в предыдущих отношениях. Не подпускала максимально близко к себе своего партнера, не доверяла ему на сто процентов. У меня всегда была мысль в голове, что эти отношения не навсегда. С Артёмом все было по другому. Я открылась ему полностью, я доверяла ему, как самой себе. Я была честна с ним, я считала его своей семьёй.

Знаете, это чувство внутри, когда ты смотришь на человека, или общаешься с ним, и внутренний голос говорит тебе, что это твоё. Что этот человек, никогда не уйдет из твоей жизни. Вот у меня были такие чувства по отношению к нему. И правда, у нас было все прекрасно, такая сказка на двоих.

Правда на работе, мы решили не говорить другим, что теперь состоим в отношениях, но я более чем уверена, что они сразу все поняли. Ну, а как тут не понять, если два человек вместе уходят с работы, вместе приходят на неё, смотрят друг на друга влюблёнными глазами(да, у меня потихоньку стали появляться к нему нежные чувства), прикасаются не как друзья.

Новые отношения.

Мы не жили вместе, но он очень часто оставался у меня. Я солгу, если скажу, что у него совсем не было недостатков. Они были, и конечно же я их видела. Один из таких недостатков, любовь к алкоголю, точнее даже сказать, не к самому алкоголю, а к состоянию в котором он был после него. Знаете людей, которые выпьют и у них полностью отключается сознание происходящего, они становятся агрессивны и не управляемые. Вот он был одним из таких людей. И второй недостаток, с которым я пыталась бороться на протяжении всех наших отношений, большинство ссор, было как раз из-за этого. Он употреблял запрещенное вещество, не какое-то сильное, в некоторых странах, даже легализованное. Могу сказать, у него прям была зависимость. Но именно к этой зависимости, мы возможно вернемся позже. Сейчас хочу рассказать именно про алкоголь.

Так вот, я поставила ему ультиматум( понимаю начинать отношения с ультиматумов или запретов, это плохо, но что если, этот запрет идет во благо?) Я заключила с ним своеобразное пари. Он больше не пьет, а я могу выпить только в выходные( вообще в семье должен пить кто-то один). Мне кается, он даже благодарен должен был быть за этот запрет. Ведь не известно куда его могла привести эта губительная привычка. Забегая вперед скажу, что он поборол эту зависимость, и научился контролировать свое состояние в опьянении, и плюсом ко всему нашёл свою норму спиртного.

Со мной он впервые попробовал безалкогольное пиво. Ооо, как он плевался, ругался, но все равно пил. А после и его пить перестал. Со временем, он помирился с мамой. Точнее после моей лекции про семейные ценности. Потому, что для меня, семья – это самое важное в жизни.

В мае начался карантин. Мы провели дома больше двух месяцев. Он у себя, я у себя. По началу, мы часто списывались и созванивались, а потом произошла ссора. Вообще странно это все. Ссора по телефону. Бред. Мы были на грани разрыва отношений. Даже его слова:

– Я не хочу тебя терять, потому что люблю.– не дали должного эффекта.

Вообще, есть у меня такая плохая черта, как только человек говорит мне о своих чувствах, о том, что любит меня, у меня внутри, как-будто, что-то перегорает к нему.

После его признания, мы стали общаться крайне редко. Он думал, что мы расстались. Мне кажется, это было связано с тем, что я не отвечала на его чувства. А что? Ну не могу я, направо и налево, говорить о любви. Если я, не испытываю данных чувств к человеку, я ему так и скажу ; – Я не люблю тебя.

Влюблённость ли это?

В июле карантин закончился. Мы вышли на работу. И как-будто не было этих месяцев недопонимания. Мы все так же были парой.

У меня наступил долгожданный выходной.

Сплю себе, никого не трогаю. Сквозь сон, слышу, что меня кто-то зовёт. Интересно, кто этот смертник?! Открываю глаза, и первое, что я вижу, букет ромашек, прямо перед моим лицом. Поднимаю глаза, стоит Артём и улыбается.

– Доброе утро соня. – говорит он.

– Как ты тут оказался? – спрашиваю я, хриплым ото сна голосом.

– Юлька впустила. Не хотел тебя будить раньше времени. – с улыбкой отвечает парень. – А теперь вставай, собирайся и пошли гулять. – заканчивает Тёма и тянется поцеловать меня.

Я сопротивляюсь и возмущаюсь как могу, на это не санкционированное проникновение, но все же, встаю и иду умываться. Артём сидит, и просто улыбается.

Я собралась быстро. Хотя по словам Тёмы два часа, это очень долго. Мы попрощались с Юлькой и пошли гулять. На улице была прекрасная погода. Разгар лета, ярко светит солнце. Я иду и улыбаюсь, от переполняющей меня радости. В тот момент, я была готова обнять весь мир, от бурлящих чувств внутри.

Мы подошли к небольшому парку, и решили прогуляться в нем. Не забываем про мой топографический кретинизм. Тёма пообещал, что не даст мне заблудиться. И естественно, мы заблудились. Но благо, блуждали не особо долго, и за это время решили рвануть на шашлыки. Вот прямо сейчас, купить мясо, позвать еще парочку человек, и поехать в Битцевский парк. Сказано – сделано. Мы позвали с собой Юльку и друга Артёма( который скоро станет и моим другом)

Приехали на место, пока парни собирали одноразовый мангал, мы с подругой накрыли импровизационный стол. Место было чудесным. Вокруг зелень леса, вдали щебечут птицы, совсем рядом журчит ручей. Спокойствие и умиротворение.

Я смотрела на Артёма и не могла им налюбоваться. Наверное тогда, я и поняла, что симпатия переросла во что-то большее.

Под вечер мы стали собираться домой. Лёша( тот самый друг Тёмы), как оказалось, практически наш с Юлькой сосед. В связи с этим, мы вместе доехали до нашей станции метро, и пошли продолжать вечер у нас в гостях.

Первая ссора. Все таки любовь.

На следующий день, нам нужно было на работу, поэтому Артём остался у меня. Придя на работу, мы узнали , что у нас в коллективе пополнение. Лёша, перевелся с другой точки, к нам в ресторан.

Мы стали с ним, довольно таки не плохо общаться. Могли по вечерам, сидеть на лавочке, поедая шаурму. Он подарил мне гитару, зная мою любовь к ним. Между нами, не было никакого любовного подтекста, мы просто хорошо общались.

Через несколько дней, произошла наша первая с Артёмом ссора имеющая свидетелей.

Тёма отпросился с работы, так как у его друга было день рождение. Я осталась работать. Пообещав мне много не пить, он уехал.

В этот день, мы с Лёшей работали на летней веранде. Отработав смену, мы стали собираться домой, решив по дороге до дома, выпить пива. Все равно в одну сторону идти.

Перед самым уходом с работы, звонит Тёма, и абсолютно пьяным голосом говорит, что скоро уже поедет домой. Я говорю «хорошо», не акцинтрируя внимание на том, что он напился, хотя обещал другое. Я ему сообщаю о своих планах.

Вот, что-что, но я от него никогда не скрывала с кем общаюсь. Так же честно говорила о том, что мы, иногда, по вечерам, видимся с Лёшей, о чем общаемся с лучшим другом. Кстати, его очень сильно бесил мой друг, и мое общение с ним. Он ревновал. Хотя я никогда, не давала повода. При этом, у него у самого были подруги, с которыми он общался и виделся. Я не была против, потому что, полностью ему доверяла.

Так вот, услышав о том, с кем я собираюсь пойти домой, Тёма взбесился не на шутку. Не прошло и десяти минут, как он приехал. Намечалась драка, виновницей которой, оказалась я. За какое-то короткое время, Артём успел поссориться с директором ресторана, который пытался его успокоить.

Благо, ребята, которые были с Тёмой, остановили его от драки. Мы всем гурьбой, пошли к метро.

До метро оставалось метров сто, когда у Тёмы вновь сыграло чувство собственности. Я попыталась его успокоить, и получила слова, которые на долго засели у меня в голове.

– Отъебись от меня! Оставь меня в покое! – со злостью кричал он.

– Хорошо, отъебалась! – спокойно, но твердо сказала я, и пошла к метро.

Я прекрасно слышала, как один из друзей Тёмы, говорил ему:

– Ты что творишь? Ты зачем говоришь ей такое? Это же Аня!

Я шла, а по моим щекам текли слёзы. Мне было больно, очень. Я совершенно не была готова к таким словам. Сзади послышались шаги, и я точно знала то, что это не Артём. И была права. Это был Лёша, он бежал за мной, чтобы не оставлять одну в таком состоянии. Он успокаивал меня, просил не обращать внимание на слова Артёма, ссылаясь на то, что он просто перепил, и не понимает, что говорит.

Мы доехали до своей станции. Вышли. Решили все таки взять пива, и посидеть около подъезда, поговорить. Выходя из магазина, увидели как к нему подъехал Тёма с другом. Опять запахло дракой.

Артём с Лёшей стояли друг на против друга. Я видела как каждый из них сжимает кулаки, готовый в любой момент кинуться на оппонента. Напряжение зависло в воздухе. Я отчетливо понимала, что нельзя этого допускать. Подошла к Тёме, встала на против него, прикоснулась рукой к его лицу и посмотрела в глаза.

– Прошу тебя, успокойся. Это я. Видишь, я с тобой?! Посмотри на меня. Я никуда от тебя не уйду. Я люблю тебя, слышишь, Тём, люблю.

Он посмотрел мне в глаза долгим, не мигающим взглядом. В этот момент, я его совсем не боялась. Я говорила ему правду, я действительно полюбила его.

На самом деле, его невозможно было не полюбить. Я отвела его за магазин. Мы сели на перила. Я сняла кольцо со своего пальца, и протянула ему со словами;

– Ты выйдешь за меня?

Он посмотрел с таким недоверием, что у меня невольно даже улыбка на губах появилась.

Просто, не задолго до этого, он делал мне предложение, а я ответила «нет». Конечно не так грубо. Если дословно : – Если через год, мы все еще будем вместе, то выйду.

После моего предложения, он заметно расслабился. Ответил «да», и позволил одеть кольцо на палец, хотя оно ему было, заметно маловато. После, он встал, обнял и поцеловал меня.

Через некоторое время, мы вернулись к парням, по Артёму невозможно было сказать, что до этого он был пьян. Ощущение, что он в миг протрезвел.

Лето пролетело очень быстро. Мы наслаждались любовью. Много гуляли, общались, узнавали все больше и больше друг друга. Артём, после того случая не напивался, но мог немного выпить, вместе со мной. Я не ставила ему запреты на алкоголь, решив, что будет лучше, если он научится контролировать себя, и найдет свою норму.

Первое расставание.

Забыла рассказать, что в конце августа, у нас в коллективе опять произошло пополнение. С другой точки перевелась девочка Маша. Артём, как старший над официантами, взял над ней шествие. Плюс , у неё были какие-то непонятные шашни с его другом, который стоял за баром, и с которым Тёма жил.

Я прекрасно помню тот день. Третье сентября. Как в песни Шифутинского. У Артёма был выходной, а я работала на летней веранде. После обеда, ко мне подходит Маша, и рассказывает, что сегодняшнюю ночь провела у Олега( тот самый бармен, с которым живет мой мч).

При чем, так детально описывала во что была одета, то есть маечка и трусики, все. Спала вместе с Олегом. А если брать в расчет, что Тёма тоже спит в этой комнате( нет, они с барменом спят не в одной кровати, просто в одном помещении). И Артём прекрасно видел её одеяние, но даже не это важно, а то, что он вчера ни слова не сказал, что она у них останется на ночь. Вы можете сказать, что это ненужная ревность с моей стороны, но , есть одно но. Пару дней назад, около бара, Артём сказал такие слова; – Маш, а как ты относишься к сексу в троём? ( естественно, они не должны были коснуться моих ушей) По стечению обстоятельств, я их услышала, и психанула. А теперь, представьте моё состояние, когда девушка мне говорит, что ночь провела в одной комнате с моим парнем, хоть и спала с другим. И моё непонимание, почему Артём мне об этом не рассказал. Вы можете сказать, «он просто не успел», ага, если бы. Все намного проще – он и не собирался об этом говорить.

Тёма решил сделать мне сюрприз. Пришел вечером, забрать меня пораньше с работы, а нарвался на ссору. Я не ходила вокруг да около, вообще не люблю этого, если есть что сказать, говори сразу. Я на прямую спросила, почему он мне не рассказал?! На что, он ответил, что это не важно, она же не к нему пришла. А то, что другая девушка ходит перед ним в трусах – это норма? Меня это очень сильно разозлило. Я ему всегда говорила, если ко мне приходят в гости левые парни. Ну тоже сейчас подумаете, что-нибудь не то. Привела в пример даже то, что в июле был год, как я переехала в Мск, Юлька была на работе, Тёма тоже, а у меня выходной. И я решила позвать в гости Лёшу, он пришёл, принёс нашу любимую шаурму и пиво. Мы сидели на балконе и общались, смотря сквозь окно, на заходящее солнце. Артёма я предупредила об этом сразу, он ответил слегка не однозначно. А через час, уже заходил в квартиру, чтоб я не оставалась один на один с другим парнем. И это все происходило, можно сказать, днём, и оставлять его у себя на ночь, я точно не собиралась. А там, чужая девчонка, практически без одежды.

Артём не понимал моего возмущения, пытался загладить конфликт, но я не шла на уступки. В какой-то момент, все зашло слишком далеко, и я предложила расстаться. Знаю, глупо.

Он несколько раз спросил, уверена ли я. Я была не приклона. Мы «разошлись»

Домой уходила еле сдерживая слёзы, отчётливо понимая, что виновата сама. Но больнее было от слов, которые он сказал перед моим уходом.

– Я не буду сразу искать девушку, пока присмотрюсь.

В такси я дала волю слезам. Дома, слезы перешли в рыдания. В прихожей меня встретила встревоженная Юлька. Я не стала от неё ничего скрывать, она успокоила меня, и посоветовала отпустить всю ситуацию. Будь что будет. После, позвонила другу, который хорошенько вправил мне мозги.

Дача.

Утром, придя на работу, я немного боялась смотреть Артёму в глаза. Но он, решил начать диалог с извинений, и мы, в конце концов, помирились.

Через день, у нас намечалась поездка с друзьями на дачу, на три дня. Поэтому, мы заранее взяли себе выходные на это время. Но вернемся в сегодня.

Я вновь работала на летней веранде. Вечером ко мне подходит Артём, и говори:

– Ань, я тут подумал, только не плач. Ты была права. Нам лучше разойтись.

И мир перевернулся. Я не плакала, но курить, за оставшееся время, ходила бесчисленное количество раз. И размышляла о том, как выдержу еще завтрашнюю смену с ним.

В этот раз, придя домой, поддержка Юльки не помогла. Меня было не остановить, слезы не хотели высыхать. Ночью я так и не смогла уснуть. Множество вопросов кружилось у меня в голове, ответы на которые, я не могла найти.

На следующий день, на работе, я была со всеми чересчур дружелюбна и мила.

Артём заметил, что я целый день ничего не ем, а мне просто кусок в горло не лез. Он пытался меня накормить, а я шарахалась от него, как от чумного. Он бесился, даже кричал, что не собирается меня травить, и я должна покушать хоть немного. Я проигнорировала его.

На следующий день был выходной. Я покрасила волос в ярко-красный цвет. А так же много курила и пила кофе. К еде до сих пор не прикасалась, а глаза все ни как не могли высохнуть от слез.

В то время, пока я гробила свой организм, Тёма отдыхал на даче , веселясь с другой девчонкой. Как я об этом узнала? Ответ прост, прямой эфир инстаграмма. Девушке, которая была с ним, хочу сказать спасибо, она не позволяла ему ничего лишнего, хотя он очень этого хотел. Возможно я и не права, потому что, что было после, я так и не знаю.

Два дня прошли как в тумане. На третий день я решила, что нужно развеяться. Я забрала Юльку с работы и мы пошли в парк. Она заставила меня хотя бы немного покушать. В это день, я впервые улыбнулась. С этого дня, Юля возненавидела Артёма, хотя раньше они прекрасно общались

Эмоциональные качели.

Проснувшись на следующий день, я решила написать Артёму, что собираюсь переводиться на другую точку. И сегодня буду разговаривать с директором на счет этого. Я ни в коем случаи не ожидала от него ответа, просто хотела, чтобы данная инфо