Дневник психотерапии, или Жизнь с ПРЛ

Автобиография или Дневник Психотерапии?

Не думаю, скорее это дневник психотерапии от лица пациента, которой я стала в 2020 году. Если вы когда-нибудь читали Ирвина Ялома1, мой текст будет вам по душе, только не от лица психотерапевта, а от лица пациента.

Вы найдете здесь несколько практик, которые помогали мне оставаться на плаву, когда наркотики и алкоголь перестали делать свое дело. Это путь, длинный и тернистый, путь проб и ошибок, путь человека от ребенка до взрослого, способного брать ответственность за свою жизнь.

Между строк прочитаете интересные мысли, основанные не только на личном опыте, но и на книгах, ссылки на которые я обязательно оставлю. Вы встретите людей, знакомство с которыми порой меняет жизнь, и вообще каждый найдет здесь что-то свое.

Что может написать нового девушка, без особых проблем и сложностей, у которой за плечами высшее образование, своя квартира (пусть и в ипотеку) и даже не одна, прекрасное тело, любимое дело и стабильный доход, равный трем зарплатам среднестатистического жителя Подмосковья? Девушка, которая приняла себя, , интеллектуально подкованная, имеющая неплохой путь становления и пару десятков галочек в списке исполненных желаний, с исштампованным заграничным паспортом, и точно знающая, что такое оргазм.

ОРГАЗМ. На первой странице. Да, здесь будет про секс, насилие, харассмент, предательство, любовь, благодарность, радость и боль.

Эта книга будет именно такой, и мне нужно подготовить вас с ходу, чтобы вы, нежные мои, не теряли время и понимали, что за книга попала вам в руки.

И самый главный вопрос: ЗАЧЕМ?

Ответ на него я ищу до сих пор. В написании этой книги я надеюсь не только обрести понимание самой себя, но и поделиться с вами своим опытом, который, возможно, поможет вам в вашем собственном путешествии. В каждом слове, в каждой практике, в каждой мысли – мои надежды и страхи, радости и сомнения.

Введение

В жизни каждого из нас есть моменты, которые, словно яркие флажки, указывают на особые события. Это маленькие истории, несущие в себе опыт, уроки и иногда – дурацкие шутки судьбы. Некоторые из них кажутся поучительными, другие – настоящими «сотыми граблями», заставляющими нас помнить о том, что жизнь полна неожиданностей.

В этой книге собраны истории, которые отражают целую палитру эмоций и переживаний. Здесь есть радость и горечь, смех и слёзы, надежда и разочарование. Мы все сталкиваемся с трудностями, однако главное, что ты должен понять: с тобой все так. Дерьмо случается, и это неизбежно. Но, в отличие от обстоятельств, которые часто оказываются вне нашего контроля, то, как мы реагируем на эти испытания, всегда остается за нами.

Выбор – это то, что определяет наш путь. Ты можешь оставаться жертвой обстоятельств или же взять ответственность за свою жизнь, став её настоящим автором. Каждой историей в этой книге я стремлюсь показать, как один и тот же набор вводных данных может привести к совершенно разным результатам в жизни.

Читая эти истории, я надеюсь, что вы увидите в них отражение своих собственных переживаний. Может быть, вы узнаете себя в чьих-то испытаниях и поймете, что не одни в своем горе или радости. Пусть каждая страница послужит вам напоминанием: несмотря на сложности, каждый день – это возможность сделать свой выбор, изменить свою судьбу и написать свою собственную историю.

В голове пробежала мысль, только не предложение

Сижу на переднем сидении его тачки, с огромным букетом белых роз – моих любимых. Странно, обычно он дарит букеты куда скромнее. Паша трясется, а меня это раздражает. Непонимание и неуверенность в мужчине всегда вызывали у меня отторжение.

Еще час назад я гуляла с подругой и ее маленьким сыном по Питеру в поисках тех самых пышек. Мы смеялись, играли, и я чувствовала себя счастливой, ни о чем не подозревая. А потом пришло сообщение: «Нам нужно поговорить». Конечно же, нужно. После полугода отношений я поняла, что хочу завершить их. Вчера я намекнула Паше, что беру паузу, но если бы вы знали, какой он манипулятор, какой считыватель эмоций…смс было написано не просто так.

Сидя в его машине с этим букетом, я вижу, как он молча протягивает мне коробочку. Никаких слов, только пристальный взгляд.

– Это что, предложение? – спрашиваю, теряясь в догадках.

– Да, я делаю тебе предложение. «Подумай», —говорит он с таким серьезным выражением, будто все уже решено.

Я в шоке. Он не знает, что это уже третье предложение за мои 30 лет, и все разы я говорила «нет». Эта ситуация не станет исключением.

Его руки все еще дрожат. Он начинает рассказывать о том, что забыл на мойке коврики, мол, так нервничал. И хотел вручить мне 100 роз, но в магазине было всего 55. Зачем мне эта информация? Ты делаешь мне предложение или снова показываешь, какой ты невнимательный?

– Слушай, мне нужно бежать, – говорю я, захлопывая дверь.

Пока его глаза широко открыты от удивления, я выхожу из машины и иду прочь. В голове бурлит множество мыслей, но одно осталось неизменным – мне нужно время, чтобы разобраться в себе, в своих желаниях и в том, что нам с Пашей было дано.

А что же было?

В сентябре 2023 года мы с подругой, про которую будет отдельная глава, умчали в Питер просто так на пару дней. Развеяться, насладиться городом – мотив был простым, но важным. Мы сняли отель в самом центре, на Итальянской, и это место стало для нас настоящей находкой.

С утра, едва позавтракав, мы выходили гулять по узким улочкам Петроградки, пропитанным дыханием истории. Солнечные лучи играли на воде, а ветер нес с собой аромат свежей выпечки.

– Слушай, какой чудесный день! – произнесла Оля, вдыхая воздух, насыщенный запахом выпечки.

– Да, как в сказке! – ответила я, глядя на отражения домов в реке.

Каждое мгновение ощущалось как маленькая радость. Мы открыли для себя «Билини» в «Марчелис» – затейливое кафе, где каждая деталь интерьера словно пыталась рассказать свою историю, а атмосфера только подчеркивала волшебство этого города. И, конечно, круассаны на завтрак – они были просто неземными!

– Как ты думаешь, круассаны или пышки? – подметила Оля, укусив хрустящий круассан.

– И то, и другое! Нужно оставить это кафе на случай, если когда-нибудь захотим вернуться, – улыбнулась я.

Погода стояла отличная, с переливами голубого неба и легким ветерком, и это невероятно поднимало настроение.

– Что может быть лучше, чем гулять по Невскому проспекту? – спросила Оля, останавливаясь у уличного художника.

– Да ничего! Каждый уголок, каждый звук – это как мелодия города, – ответила я, наслаждаясь атмосферой.

Каждый день был полон новых открытий и впечатлений, и любовь к Питеру росла как на дрожжах. Мы смеялись, обсуждали жизнь и строили планы, которые вот-вот должны были сбыться.

Однажды мы решили посетить театр, на этот раз выбрав балет «Лебединое озеро». Этот вечер стал решающим в нашем путешествии. Заняв места в первом ряду, мы погружались в мир музыки и танца, а сцена будто оживляла наш опыт.

– Представляешь, каково это – быть на месте артистов? – спросила я, глядя на блестящие глаза танцовщиц.

– Наверное, это как в сказке, где каждое движение наполнено волшебством, – ответила Оля, с завороженным видом следя за происходящим.

Во время антракта я смогла исполнить свою давнюю мечту: мы с подругой купили “prosecco” и, усевшись на террасе рядом с театром, наслаждались бутербродами с икрой. Этот момент, когда мы ели вкусные кусочки и запивали их “prosecco”, стал одним из самых ярких воспоминаний нашего путешествия.

– Мы тут празднуем жизнь или что-то другое? – засмеялась я, поднимая бокал.

– В жизни всегда есть повод для праздника! – ответила она с улыбкой.

После спектакля мы долго обсуждали увиденное в уличном кафе с горячими чаями и пирожками: горечь, радость и любовь, заключенные в каждой истории.

– Каждая история – это как отдельная жизнь. «Невероятно», —произнесла я, размышляя.

– Да, и каждый раз ты узнаешь что-то новое о себе, – подтвердила Оля, потягивая чай.

Эти два дня стали целым маленьким миром, в котором мы могли забыть о проблемах и тревогах, наслаждаясь настоящим моментом. Но как часто бывает, за радостью скрывается что-то большее. Поток эмоций, несмотря на все прекрасные мгновения, не оставлял меня в покое. Вдохновение города, который дарит ощущения свободы и лёгкости, начинало сталкиваться с тенью неопределенности, витавшей в моем сознании.

С каждым шагом, с каждым глотком свежего воздуха я понимала, что какие-то перемены не за горами. Мой внутренний голос шептал:

– А что же будет дальше?

Осенью начиналась настоящая мания. У пограничников есть такая стадия, когда даже горы кажутся по колено, а слово "невозможно" просто не существует. Чувство легкости и безграничного вдохновения охватило меня, и тут в голову пришла мысль: а что, если купить квартиру в Питере и переехать? Через 4 месяца мне стукнет 30 – отличный повод сделать себе такой подарок. Я привязана к Петербургу с 2015 года, но все откладываю на потом: сначала покупка первой квартиры, потом ремонт, операция, путешествия, всеобщий локдаун и SVO тоже внесли свои коррективы. Да и самое главное – мне до чертиков страшно.

Но вот сейчас, когда все так налажено и спокойно, почему бы не рискнуть?

Черт меня дернул об этом подумать, и колесо закрутилось. Да, закрутилось так, что раскручиваю до сих пор.

– Оля, а что, если мне переехать?

– В Питер?

– Да.

Она, переглядываясь, ответила:

– Ну что ж, я поддержу любое твое решение и буду рядом.

– Рядом? Ты сама собираешься в Египет. Ты не забыла, что твоему мужу предложили хорошую должность? А твоя работа позволяет работать из любой точки мира. Помни мои слова: не сегодня – так завтра ты уедешь.

– Может быть, но это не значит, что меня не будет рядом.

– Обнимаю и люблю.

И началось: съемки, новогодний сезон, суета сует в фотостудии. В голове зрела мысль: «Я хочу переехать, я здесь чахну, я загибаюсь». Я не могла больше жить в Подмосковье, пусть плюсы были: меня знает каждая собака, стабильный доход, признание, любовь клиентов и друзья, своя квартира с видом на канал имени Москвы. Но это потолок.

На плаву помогали оставаться съемки, наполняющие каждый день новыми эмоциями и знакомыми лицами, а также ежедневные прогулки, которые давали возможность насладиться свежим воздухом и размять ноги после долгих часов работы. Инь йога, которая уже несколько лет является неотъемлемой частью моей жизни, помогала мне восстановить внутренний баланс и научиться глубже понимать себя. Эти занятия не только укрепляли тело, но и обогащали душу, позволяя находить гармонию в суете повседневности.

Мне хотелось свободы и новых возможностей. Каждый вечер, приходя домой, я смотрела в окно, на ту самую реку и вдруг чувствовала, как эта жизнь затягивает, как будто я стою на месте, а вокруг меня мир растворяется, открываются новые горизонты, новые перспективы. И пока жители Питера наслаждаются осенними красками и уюта, моя душа рвалась к новым свершениям.

Если и ходить вокруг да около, а потом прыгать с головой в открытый океан – это про меня. Да и вообще, это такая отличительная черта всех пограничников. Хотя мой диагноз через раз меняется, мне легче соотносить себя с этой группой лиц.

Много лет назад, а именно 15, я ушла из дома. Точнее, сбежала от нищеты и насилия. Я бежала без оглядки и точно знала, что никогда не вернусь назад. Но было одно огромное «но»: я не выбирала место, в котором хочу жить, за меня выбрали обстоятельства. Да, у меня все «сложилось», вроде так принято говорить в обществе, но что будет, если самой решить, где ты хочешь жить? Какой бы ни была эта новая реальность, она будет построена на моих желаниях и мечтах, а не на страхе и необходимости. Это будет выбор, который станет отражением меня самой, моих истинных стремлений. Возможно, это будет город с яркими огнями и бурной жизнью, а может, тихое место вдали от суеты, где природа укроет меня своим спокойствием. Главное – это чувство, которое я давно не испытывала: свобода быть собой и право выбирать свой путь..

И вот мне 30 лет, я состоявшаяся личность и решаюсь на переезд.

Награда за преодоление страха – успех. Поэтому ныряем…

Уже в начале января я выставила студию на продажу и уехала в Петербург на осмотр квартир. Скажу прямо, я влюбилась в первый вариант. Остальные смотрела лишь для галочки, но этот – старый фонд, высоченные потолки, лепнина и полный ремонт! Вид из окна на парк Санд Гали, Лиговский проспект в трех минутах до метро – разве это не чудо?

Проблема была в том, что у меня не было денег. Студия не продавалась – в городе просто не было таких дураков, готовых вложить столько сил, энергии и средств в творчество. Я снова оказалась на распутье, на грани разочарования.

И тут на помощь приходит моя Оля.

– Я дам тебе деньги на первоначальный взнос, – сказала она. – Когда будет возможность, отдашь.

Бог ты мой, впервые за 30 лет в моей жизни появился человек, который рядом и готов помочь. Боже, не об этом ли я мечтала? О том, чтобы не быть одной в таких важных моментах, о поддержке, о понимании так, как никто другой не сможет понять.

Сделка, бумаги, подписи – и вуаля! У меня есть малышка на Лиговском. Осталось собрать вещи, рассказать о своей затее в блоге, сдать квартиру в Подмосковье и вперед – исполнять мечту. Совсем ерунда, да?

С каждым шагом всё более усиливалось ощущение, что это правильный путь, мое новое начало. Глядя на новые стены и представляя себя в этом уюте, я понимала: Петербург стал не просто мечтой, а частью моей жизни. И, возможно, на эту новую главу меня ждет много интересного и захватывающего.

Интересное началось, когда я стала жить на два города. Любимые клиенты не отпускали, да и ипотека сама себя не закроет. Сначала было весело, будто удовлетворялась тяга к новому и приключениям, но вскоре стало тяжело. Дорога выматывала, я все чаще хотела спать, а весна подкрадывалась. Для людей с ПРЛ это самый тяжелый период: пока у всех в душе цветут сады, у нас начинается депрессия.

Каждый чертов год в этот период у меня начинаются отношения, которые изначально обречены на провал, хотя я думаю иначе. Но это до поры, до времени.

В общем, сидя на кухне с Олей и попивая “Riesling”, мы приняли решение, что пора налаживать мою личную жизнь. Уже через два бокала я была зарегистрирована на сайте знакомств. Где еще искать мужчин, когда ты работаешь, как лошадь, по 20 часов в сутки?

Сотни смс, восхищение, комплименты. И вот он – Паша, который очаровал с первой смс. На второй он пригласил меня улететь в Египет, чтобы там познакомиться, ведь он из Питера, а я сейчас в Москве, годы бегут, чего ждать? Не знаю, то ли это рислинг во мне, то ли тяга к приключениям, но я согласилась, с твердым пониманием, что отказаться я всегда успею.

Кто же знал, что эта история затянется на полгода? Это было как захватывающее путешествие, полное сюрпризов и неожиданностей. На мгновение я забыла о своей депрессии, о тяжёлых дорогах, о жизни на два города – и просто грянула в неизвестность.

Совершенно не романтично

Хотелось бы написать, что всё было как в романах о любви и страсти, когда их взгляды встретились, и они влюбились в друг друга. Но нет, это был обычный парень, даже немного странный в рамках привычного понимания. Такой красавчик на своей волне, который в любой неловкой ситуации смеётся. Внутренняя чуйка никогда не подводила, но усталость и депрессия просто взяли верх. Мне вдруг захотелось побыть маленькой девчонкой, потерянной в сильных руках.

Были ли красные флаги? Да, полно. Однако наряду с этим было и что-то хорошее. Это ощущение легкости под солнцем, спонтанные смеющиеся слова и шутки, которые могли бы заполнить всё пространство, между нами.

В аэропорту я ждала его с букетом цветов, стараясь сделать этот момент особенным. Глядела в зал ожидания и представляла, как он сейчас появится, как в кино. Но, я нашла его в кафе.

– Привет! – тихо сказала я. Он выглядел немного сбитым с толку и дожевывал салат.

– Привет, – ответил он, потирая затылок. – Извини, я немного нервничаю. Всё это для меня… немного странно.

– Ничего страшного, мы все находимся вне зоны комфорта, – ответила я, пытаясь облегчить атмосферу.

Улыбаюсь, но внутри всё равно что-то щемило. Он так сильно волновался, что не мог подобрать слов; его трясло от волнения. В дальнейшем меня будет просто адски раздражать его напыщенная самоуверенность, и куда делся этот стеснительный мальчик?

– Я слышал, ты любишь приключения? – спросил он

– Так, а кто их не любит? – прокомментировала я, со смехом подмигнув. – Особенно, когда они наполнены рислингом и закусками.

– Согласен! – засмеялся он.

Так мы и познакомились, улетели в Египет и начали это странное путешествие. Но на самом деле я всё больше понимала, что меня тянет к нему лишь простое желание.

Мы прилетели в Египет, и я чувствовал волнение от предстоящего отпуска. Под ярким солнцем, среди шумных базаров и великолепных пляжей, ожидания были высокими, эта поездка была отличной возможностью сблизиться.

Вечером, когда мы устроились на террасе нашего отеля с видом на море, я заметила, он выглядел иначе – расслабленным, открытым, готовым к тому, что может произойти. Ветер игриво трепал его волосы, а его улыбка заставляла меня чувствовать себя особенной.

– Ты знаешь, – начал он, положив руку на моё колено, – это место просто создано для того, чтобы испытать что-то новое.

– Я тоже так думаю, – ответила я, искренне взглянув ему в глаза. – Но я хочу, чтобы это было по-настоящему. Просто мы вдвоем, без лишних условностей.

Паша наклонился ближе, его голос стал интимным:

– Я именно этого и хочу, – сказал он. – Хочу, чтобы этот отпуск запомнился нам чем-то особенным, чем-то, что будет только между нами.

В тот момент я поняла, что этот вечер обещает быть не просто обычным. Я почувствовала, как между нами возникла магия, словно мы были в каком-то романтическом фильме.

– Как насчет того, чтобы отправиться на пляж? – предложил он. – Под звездами это будет ещё более волшебно.

– Да, давай, – сказала я, вставая со стула и беря его за руку.

Мы вышли на свежий воздух, лазурное море было подсвечено огнями. На пляже было почти пусто, и это создавало атмосферу уединения. Паша, прижав меня к себе, прошептал:

– Мы можем быть кем угодно, но только сейчас – лишь ты и я.

Я почувствовала, как сердце забилось чаще. Он наклонился и поцеловал меня, его губы казались теплыми и мягкими. Этот поцелуй был таким полным – в нём сливались и волнение, и уверенность, и нежность.

– Давай просто расслабимся и насладимся моментом, – сказала я, отпуская все тревоги и позволяя этому вечеру развиваться.

Паша кивнул и снова нежно поцеловал меня. Под звёздами, в тишине, вокруг нас разливалась магическая атмосфера. Это был наш момент, наша страсть без лишних условностей, и я знала, что это лето навсегда останется в нашей памяти как что-то особенное.

На самом деле, весь отпуск вышел скомканным. Он работал онлайн, а я всё время проводила у моря или в баре, запивая и заедая одиночество. Время от времени находился момент, когда мы говорили:

– Как дела, Ната? – спрашивал он с работой на фоне.

– Да, всё нормально, – отвечала с тяжёлым вздохом. – Просто, знаешь, немного не так, как я ожидала.

– Ты же должна веселиться! Почему не пойдёшь на вечеринку? – предлагал он с искренней заботой.

– Может быть, потому что в тихом одиночестве, с бокалом вина, я вижу реальность яснее.

В итоге я привезла 5 кг, хороший аппетитный жопец и животик. Не знаю, радоваться этому или нет. Вернувшись, снова принялась работать, ведь в Питере совершенно не было заказов. А система продвижения, которая успешно работала в моем городе, здесь как будто потеряла силу. Пришлось уехать на “вахту”.

В перерывах между работой мы общались по телефону, но всё больше понимала, что эти отношения никуда не ведут. В одной из бесед я сказала ему:

– Паша, иногда ловлю себя на мысли: может, нам стоит остановиться?

– Почему? – удивился он. – Мы же на пути к приключениям, Нат.

– Приключение – это хорошо, но что-то всё равно не так, – произнесла вдумчиво я. – Может, просто мы не на одной волне.

Однако, то ли от скуки, то ли от любопытства, я продолжала в них играть, как в затянувшуюся игру.

И внутри всё так же понимала, что это всего лишь временное развлечение.

Временное развлечение тянулось, всё более укрепляясь вылазками в кино, жарким сексом, ресторанами и прогулками по Петербургу. Я всё чаще оставалась у него, всё чаще забывала о себе и своем продвижении. Как-то вяло-текуще мы начали играть в семью.

Что ж, это было довольно удобно: я проводила две недели в Москве, две в Питере. Надоесть друг другу не успевали, но и выяснить, подходим ли мы друг другу – тоже.

Однако вскоре посыпались красные флаги: обиды, жадность и ревность. На этих трех китах базировались все наши ссоры. Всё началось с того момента, когда я попросила его дать деньги на маникюр. Его ответ мне поразил.

– Ты что, меркантильная, что ли? – произнес он с недовольством.

После этого мы не разговаривали целых пять дней. Ему пришлось вымаливать прощение снова через широкий жест. Он подговорил одну из своих учениц:

– Напиши ей, пожалуйста, и запишись на съемку! – сказал он с волнением. – Я просто обязан видеть её!

Уже в назначенный день, когда я ждала свою клиентку, неожиданно появился он, с охапкой белых роз.

– Что ты здесь делаешь? – удивилась я, заметив его. – у меня съемка!

– Она не придет, – ответил он, слегка смутившись и протянув мне цветы. – Я не мог просто так уйти, когда у меня есть возможность увидеть тебя.

– Ты же мог просто позвонить, – заметила я, принимая букеты.

– Знаю, но… – Выражение его лица стало серьезным. – Я хотел, чтобы это было особенным моментом, к тому же ты добавила меня в черный список.

– Ты сделал это слишком сложным, – произнесла я с улыбкой, хотя в душе чувствовала тепло от его поступка.

– Может быть, но ты заслуживаешь самых красивых жестов, – он посмотрел мне в глаза. – И я надеюсь, что эти розы скрасят твой день.

Он скомкано начал объяснять, что во всех предыдущих отношениях им пользовались, и он глубоко ранен. Моя просьба перевести деньги на маникюр открыла старые раны, и именно поэтому он так среагировал. Я чувствовала, как его голос дрожал, а в глазах блестели слезы, смешанные с гневом и болью. Мне стало жаль, но я не могла понять, почему простая просьба вызвала такую бурю. Упрекать за это было бы нечестно, но разве можно забыть о своих желаниях и потребностях? “Я не повторю этого”, – добавил он, но я подумала: возможно, это не совсем то, что я хотела услышать. Быть в отношениях – значит быть уязвимыми, и если старые раны мешают нам двигаться вперед, как мы сможем построить чтото настоящие вместе?

Я простила, потому что внутри меня клокотали эмоции, но в целом понимала, что это был не просто красный флаг – это был флажище.

– Да, для меня важно внимание и забота мужчины, – задумчиво шептала я подруге. – Я хочу, чтобы он мог оплатить мне маникюр или помочь в стрессовой ситуации. Разве я не имею права пару тройку раз в год обновлять свои ногти? Я привыкла всю жизнь всё тянуть на себе. Могу ли я расслабиться, будучи в отношениях?

Но следующим волнением пришли обвинения. Он начал говорить, что я слишком холодная и мало уделяю ему внимания.

– Ната, ты знаешь, мне действительно нужно больше заботы, – говорил он, пытаясь вызвать во мне чувство вины.

– А как можно уделить больше, если я работаю по 20 часов в сутки и живу на два города? – восклицала я, ощущая, как его слова давят на меня.

Возможно, мы говорим на разных языках любви². Я замечаю мелочи и акцентирую внимание на этом, ведь именно детали делают мгновения особенными. Я успела подарить кучу вещей, вдохнув в его жизнь нотки стиля, ведь всегда любила стильно одетых мужчин. Я сделала ремонт в его кухне и спальне, вложив в это частичку себя, всегда поддерживала его в любых начинаниях. И что уж таить, мы всегда страстно занимались сексом, и не один раз в день. Однако всё это было недостаточно… Он словно хотел поглотить меня, как будто требовал больше, чем я могла дать, искал в нашем взаимодействии свою утрату. Я порой чувствовала, как теряюсь в его ожиданиях, словно странный парадокс: чем больше я старалась, тем более удалённой становилась та искренность, которая связывала нас. Я жаждала признания и понимания, но вместо этого нарастала напряженность, грозившая разорвать даже самые крепкие узы. Я задавалась вопросом: сколько еще усилий требуется, чтобы наше с ним понимание совпало, и не потерян ли мы навсегда в этом бесконечном поиске?

Эти волны эмоций накатывались на меня вновь и вновь. Сначала он клялся в вечной любви и в том, что готов на всё, а потом обвинял меня в холодности.

– Ты не представляешь, сколько времени я трачу на работу, чтобы жить в Питере с тобой! – повторяла я, желая, чтобы он наконец-то оценил мои усилия.

² «Пять языков любви: как выразить любовь вашему спутнику» – книга Гэри Чепмена, написанная в 1992 году.

В книге описаны пять типов выражения и романтических чувств партнёрами, которые Чепмен называет «языками любви»:

•

слова поощрения (комплименты);

•

время, уделяемое партнёру;

•

подарки;

•

услуги;

•

физические прикосновения.

И всё же, когда он обижался и плакал, мне становилось болезненно. Иногда казалось, что в этом круговороте чувств мы не можем найти выхода, и наши «игры в семью» становятся всё более сложными и запутанными.

– Ты всего лишь играешь в роли, – однажды произнесла Оля, когда я пришла к ней с горящими глазами. – Ты не пытаешься найти себя в этой истории.

Её слова врезались в мою душу, и я поняла, что, возможно, пора взять паузу и задуматься, чего на самом деле я хочу от всех этих отношений, от себя.

Поворот судьбы

И вот, когда я в конце концов, вопреки советам психолога и мольбам Оли, решила подумать над предложением, случилось нечто неожиданное.

Тут сложно сказать, что повлияло на меня больше: то, как часики тикают, то, что все подруги уже имеют детей и мужей, или тот факт, что 30 лет – это какая-то черта, которую могут перейти только замужние.

И, честно говоря, произошло то, чего никто не мог предположить! Даже мои подруги слушали эту историю с открытым ртом.

Уйдя с букетом и маленькой черной коробочкой домой, я первым делом решила рассказать обо всем Рите, и, признаюсь, в душе витали смешанные чувства.

– Я хочу подумать, – произнесла я, опускаясь на диван со вздохом.

Но думать мне суждено было недолго. Через пару часов раздался звонок с неизвестного номера.

– Добрый день, я Настя, студентка вашего парня, – произнесла девушка с напряженным голосом.

– Добрый день, – ответила я, ощутив, как холодок пробежал по спине.

– Он сделал мне очень больно, и я хочу сделать больно ему, – продолжала она, нервно сглатывая.

Сердце застучало быстрее, а мысли закружились в голове.

– Я увидела фото кольца с букетом в вашем Инстаграм и решила позвонить, – объяснила она.

– Продолжай, – еле произнесла я, ощущая, как ноги становятся ватными.

– Мы общаемся уже около года, – сказала она, и в голосе её звучала печаль. – Я часто приезжаю к нему, когда вы в отъезде. Он говорит, что любит меня, а я люблю его.

В этот момент мир вокруг словно остановился. Я не могла поверить в то, что слышу. Всё, о чем я мечтала, вся радость и надежда на будущее с Пашей, вдруг рухнули, как карточный домик.

– Почему ты мне это говоришь? – спросила я, пытаясь собраться с мыслями.

– Потому что я не хочу быть обманутой. Я хотела бы, чтобы ты знала правду, – произнесла она, и в её голосе отчетливо слышалась искренность.

Ноги подкосились, а боль рассеялась, наполняя каждую клеточку тела. Я вдруг поняла, что, возможно, это и есть то, о чем всегда предупреждали. Очарование быстро улетучилось, и в сердце поселился холод.

Вдох 4 секунды, выдох 4 секунды, вдох… И вот я уже твердо мыслю. В каждом цикле дыхания ощущаю, как напряжение уходит, постепенно оставляя место спокойствию. Ритм успокаивает, заставляет сосредоточиться на своих чувствах и мыслях, очищая ум от хаоса повседневной жизни. Я начинаю понимать, что именно сейчас, в этом тихом моменте, я могу наконец разобраться в себе. То, что казалось трудноразрешимой головоломкой, начинает складываться в понятные образы. Я осознаю, что мои желания и страхи имеют право на существование. Вдох – это возможность наполниться новыми надеждами, выдох – освобождение от лишнего груза. В этот момент я принимаю себя такой, какая я есть, и начинаю видеть впереди путь, который сама себе проложила, заметь, что для жизни нужно не только стремиться к любви, но и научиться любить себя.

Так и закончилась эта история, так и не дойдя до финала. Я обнаружила, что игра, в которую я играла, была не просто игрой, а настоящим театром, где все роли были распределены заранее. Моя уверенность, моя любовь и надежды разбились о реальность – о ту самую реальность, которая так часто игнорировалась в сладких мечтах.

Я положила трубку, и в голове начали рождаться планы. Да, этот этап закончился, но впереди открывалось новое пространство, полное возможностей и надежды.

Эта история закончилась как нельзя лучше. Теперь я не та, кто отверг парня, а он – изменщик. Я выхожу с высоко поднятой головой, и внутри меня начинает загораться уверенность, которую было так трудно найти в последние месяцы.

Я прощаюсь с Пашей не как с любимым, а как с человеком, который выбрал другой путь. Весь этот год был для меня испытанием, и не без труда я вспоминаю все те моменты, когда ставила его интересы выше своих. Теперь всё изменилось. Я не буду тратить слёзы на кого-то, кто не ценит твою искренность и преданность.

Позвонив Оле, я поделилась новыми событиями, и в её голосе прозвучала радость.

– Ната, это прекрасно! Ты на правильном пути. Самое важное – это освободиться от всего, что тебя тянет вниз, – сказала она.

– Да, и знаешь, теперь мне вдруг стало очень легко, – призналась я, смеясь. – Я чувствую, как будто сбросила груз.

С каждым днём я больше осознавала, что внутри меня зреет новая сила. Я начала планировать своё продвижение, строить планы и мечтать о будущем. Внутри меня вновь зажглась страсть и стремление к жизни. Свет не может затушить ничто.

Я всё чаще прогуливаюсь по городским улицам, наполняющим собственными мыслями. Питер словно обнимал меня своими улочками и атмосферой. Каждое утро я просыпалась с мыслью о том, что впереди новые горизонты и новые открытия.

– Здравствуй, Nata! – обращалась я к зеркалу, понимая, что теперь всё в моих руках.

И вот, с высоко поднятой головой, я готова двигаться вперёд. Я не стану повторять те ошибки, которые привели меня к тому, что произошло. Вместо этого я выбрала быть верной себе, искать людей, которые приносят радость, и открывать новые возможности.

Новая глава начинается, и с каждым шагом я ощущаю, как уверенность наполняет мою душу. Да, эта история закончилась, но впереди столько интересного, и я готова к новым вызовам!

Намечтала подругу

2022 наконец закончен ремонт, трип путешествий по странам и городам, и теперь можно выйти на свет и посвятить время себе и своим желаниям. А чего я вообще хочу?

Иметь здоровое тело, сильное окружение и быть счастливой! А что я для этого делаю?

Ежедневные медитации, терапия с психологом, прогулки, зал, йога, книги, массаж и полное “расхламление” как сознания, так и шкафов.

Но чего-то не хватает. Может, начать играть в теннис? А что, игра для богатых! Убью двух зайцев: и парня найду, и друзей.

Охренеть! Сейчас Наташа из 2009 года подавилась двухлитровым пивом и уронила на асфальт синий “Винсент”. Что с тобой случилось? Как мы докатились до такой жизни?

Вы будете смеяться, а я всю свою осознанную жизнь мечтала о такой подруге. Не о той, с которой вы сцепитесь травмами и поедите дальше, в паровозике под названием жизнь, а о той, с которой можно мечтать, быть собой, становиться лучше, развиваться, брать билеты и лететь на пару дней на море, ходить в спа и просто жить на одной волне.

Нашу встречу она вспоминает как конец, а не начало. Я ей показалась очень странной, она мне – серой и забитой мышью. Как оказалось это всего лишь картинка. Посмотрите на нас сейчас: мы отражение и поддержка друг друга, мы ходим на теннис три раза в неделю, завтракаем в любимом кафе, дарим друг другу дорогие подарки и мечтаем. Бываем в мишленовских ресторанах и наслаждаемся спа-процедурами. Устраиваем семейные посиделки, вылазки на природу, да и вообще живем как в кино. Каждый день наполнен светом и смехом, и кажется, будто вокруг нас не существует ни забот, ни проблем. Мы смеемся над шутками, обсуждаем планы и делимся сокровенными мечтами. В такие моменты я понимаю, как важно не только наслаждаться этими мгновениями, но и беречь их, запоминать каждый взгляд, каждое прикосновение. С каждым новым опытом мы укрепляем нашу связь, и я осознаю, что именно здесь, среди этих маленьких радостей, и заключается истинное счастье. Мы научились ценить друг друга не только в яркие моменты, но и в незначительных деталях, которые делают нашу жизнь особенной.

Так если мне удалось намечтать подругу, может, и с парнем так выйдет?

Каждый раз, приходя на корт, я улыбалась и говорила всем:

– Привет, котята!

Оля на это всегда корила меня взглядом и шептала:

– Зачем ты так громко? Люди смотрят.

Я просто смеялась в ответ, думая про себя: «Что за серая мышь в зале?»

Быстро завязался разговор:

– Ты умеешь играть или просто пришла за компанией? – подмигнула я.

– Да брось, я только начала! – ответила она, смущаясь.

– А я вот уже чувствую себя как рыба в воде!

Тем больше я ее узнавала, тем больше чувствовала, как расцветаю. Мы начали проводить вместе больше времени, делая совместные тренировки, играя в теннис и обсуждая книги.

– Ты знаешь, – однажды сказала Оля, – я думала, ты выберешь кого-то более… дерзкого.

– А я думала, ты предпочитаешь меньше яркости и больше… серости, как обычно, – смеюсь в ответ.

Она только фыркнула, а я понимала, что на самом деле эта связь, вдохновляла меня на шаги к своим мечтам.

После каждой игры мы всегда ходили в «Кофе Тайм» и неспешно завтракали. Я заказывала свой любимый оранжевый кофе, а Оля – латте.

– Знаешь, – говорила она, потягивая свой напиток, – я всё больше думаю о продвижении страниц в Инстаграм. Как думаешь, нам стоит попробовать сделать что-то совместное?

– Я абсолютно за! – отвечала я. – Мы можем строить планы, развивать свои проекты вместе.

Наши планы сбывались! Я успела открыть и закрыть студию, переехать, построить и закончить отношения. За два года оборот Аниного агентства стал 10 миллионов в месяц. Она успела построить бизнес мечты, собрать команду единомышленников и устроить свою жизнь так, что теперь она отдает распоряжения, занимается семьей, а бизнес идет своим чередом. Она превратилась в бизнес-вумен не только номинально, но и духовно, физически и внешне.

На шоппинге мы всегда поддерживали друг друга.

– Как ты думаешь, этот жакет мне подходит? – спрашивала Оля, примеряя стильный пиджак.

– Супер, он подчеркивает твою фигуру! – отвечала я с улыбкой. – Но давай добавим яркое платье к нему. Ты же бизнес-вумен, а не просто офисный клерк!

– Хорошо, – смеялась она, – с тебя идея для аутфита, а с меня эффективный бизнес-план!

После шопинга мы часто обсуждали духовные практики.

– Я люблю медитации с аффирмациями, – делилась я. – Каждое утро я говорю себе: «Я достойна лучших вещей в этом мире».

– Это замечательно! – поддерживала меня Оля. – Я тоже начала практиковать. На прошлой неделе думала: «Мой бизнес – это отражение меня самой».

Мы занимались йогой вместе и медитировали, находя гармонию между работой и личной жизнью.

– Как же здорово, что мы начали этот путь, – говорила она, раскладывая коврики.

– Я чувствую, будто нахожу себя заново!

– Да, мы создаем свою реальность, – отвечала я, зажигая свечи. – И нам с тобой по пути!

Мы часто ездили в рестораны и кафе, путешествовали, по магазинам подбирали луки друг другу, готовили ужины и проводили время, как в американских сериалах. За эти два года мы стали не просто подругами, а настоящей семьёй.

Сейчас мы с Олей дружим уже два года, хотя и живём в разных странах. Но эта дружба, такая особенная и крепкая, на века.

Я знаю точно. Мы всегда будем рядом, поддерживая друг друга во всех начинаниях.

Так как же я докатилась до жизни такой?

С момента терапии прошло уже 4 года. От психолога-манипулятора я пришла к терапии EMDR2, которая идеально подходит пограничникам и людям, подвергшимся насилию.

Мой любимый психолог (с которым мы работали еженедельно последние годы) поступил в Британскую академию, и теперь нам придется разорвать, нет, неправильное слово – завершить наши отношения.

Наверное, это первое и единственное экологичное расставание в моей жизни, когда мы, как взрослые люди, без обид и манипуляций просто поговорили, “поплакали, покакали” и попрощались.

– Я так благодарна тебе за всё, – сказала я, не сдерживая слёзы. – Ты помогла мне понять себя и научила справляться с моими проблемами.

– Я тоже очень горжусь тобой, – ответил она, мягко улыбаясь. – Ты проделала огромную работу. Помни, что изменения не всегда просты, но ты на правильном пути.

– Знаю, но мне будет не хватать этих встреч, – призналась я. – Как мне теперь справляться без твоей поддержки?

– Ты уже научилась применять методы, которые мы обсуждали. Я уверена, что ты справишься, – сказал она. – Не забывай использовать свои инструменты. Если

возникнут сложности, ты всегда можешь найти возможность обратиться за поддержкой.

– Ты права, – кивнула я. – Я надеюсь, что смогу справиться сама.

– Я в тебя верю. Главное – слушай своё сердце и следуй за ним, – она положил руку мне на плечо. – Это только новый этап в твоей жизни.

Уже после, в сложные периоды, я всегда могла написать или задать вопрос в чате и назначить внеочередную сессию. Ах, как жаль, что такой навык пришёл только к 30 годам. Знала бы я об этом раньше… Ведь я всегда до этого момента думала, что разрыв – это точка, и дальнейшее общение невозможно. Каждый раз, когда отношения заканчивались, я погружалась в пучину горечи и сожаления, считая, что за ними следует только тишина и отсутствие связи. Но теперь я понимаю, что завершение может быть новым началом, и что иногда общение – это путь к исцелению. Этот навык позволил мне не застревать в прошлом, а находить силы для движения вперёд. Я начала осознавать, что важно не запирать свои чувства и мысли внутри себя, а делиться ими, задавать вопросы и искать поддержку. В этом новом осознании кроется большая сила.

Попрощавшись с психологом, я понимаю, что “перемен требуют наши сердца”. Спустя столько лет я научилась жить с ПРЛ, нашла любимую подругу, умею отстаивать границы и находить классных друзей. Но у меня всё ещё не реализованный потенциал и нет отношений. Нужно что-то с этим делать.

Переезд, – подумала я, и нырнула в свой страх с головой.

Осень

И вновь подкрадывается осень, а значит, нужно что-то делать. Мозгу просто нужна идея: стоит о чем-то подумать, и вот уже не мысль, а цель, в голове появляется план действий, как к этому прийти.

У меня был хороший год. Я много, очень много путешествовала, несмотря на ад мирового масштаба – да, я про коронавирус. Но об этом в следующей главе. Сейчас все хорошо и стабильно: съемки, поездки, деньги (а они дают мне чувство безопасности) – все как я люблю. Занзибар с его белоснежными пляжами, сафари с дикими животными на горизонте, Екатеринбург, где я танцевала под звуки концерта Дакоты, Дагестан с его величественными горами и поездка с братом на море. Всё это наполняло мою душу счастьем и вдохновением. И вот появляется время и деньги, внутри все подрывает к новым свершениям. Хочется создавать, а внутри живет червячок, который говорит: «Ты сможешь всё!» И как назло, или на счастье – кто его разберет, я встречаюсь с Крис.

– Привет! Как дела? – спрашиваю я, присаживаясь за столик в уютном кафе, где аромат свежесваренного кофе смешивается с легким шепотом осеннего ветра.

– Привет! Да так, борюсь с фотобизнесом, – вздыхает Крис, потирая глаза от усталости. – Заказы идут не так быстро, как хотелось бы. Нужно что-то менять.

– О, а как насчет открытия студии? Мы же это обсуждали! – говорю я, чувствуя, как внутри закрадывается мысль.

– Студии? Ты правда считаешь, что это возможно? – удивляется она, с надеждой и сомнением в голосе. – Мы ведь только начинаем!

Да, но представь, каково это – иметь свое пространство, где можно создавать и работать без ограничений. Фотостудия с разными локациями, светом и атмосферой – это будет просто невероятно! Я готова инвестировать, – решительно отвечаю я, чувствуя, как нарастают эмоции.

– Это было бы потрясающе! Но нужны деньги, много денег… И это риски, – Крис словно сжимается, ее мечты сталкиваются с холодной реальностью.

– Я всё продумала. У меня есть отложенный миллион, и я могу занять немного у друга. Мы можем это сделать! – уверенно говорю я.

– Ладно, если ты так уверена, то давай попробуем! – с энтузиазмом отвечает она.

Принято и сделано. Беру отложенный миллион, занимаю деньги у друга, и вот я уже подписываю договор на аренду помещения. Каждая строчка выглядит как шаг в новую жизнь. А дальше – шпаклевка, грунтовка, покраска, тонны гипсокартона, вечные поездки по магазинам, подбор светильников и текстур. Минус 5 кг на весах, ночная работа, работа на износ. Но кто знает пограничников, тот понимает: усталости в период мании не существует. Я – робот, который может всё.

За месяц, пока шли все работы, я успела организовать вечеринку и пригласить кучу известных людей. Создала локации в студии, закупила оборудование и украшения. Я провела множество бессонных ночей, планируя детали.

– Ты уверена, что это сработает? – спрашивала меня Крис в один из вечеров, когда мы собирали столы и подбирали декор.

– Да! Я чувствую, что это именно то, что нам нужно, – отвечала я, раздвигая гирлянды для создания нужного освещения. – Люди будут в восторге!

Когда наступил долгожданный вечер открытия, я почувствовала, как все наши усилия себя оправдали. Мы с Крис стояли у входа, наблюдая за тем, как к нам идут наши гости.

– Смотри, они уже идут! – воскликнула я, чувствуя, как адреналин зашкаливает.

– Да, да! – она улыбнулась, но в её глазах читалась тревога.

Студия ожила. Здесь были все: ивентеры, стилисты, визажисты, фотографы, дизайнеры, ведущие. Шампанское текло рекой, играла живая музыка, было весело. Нас поздравляли, и я сияла от счастья, наполняясь гордостью. Впереди был Новый год и новый жизненный этап. Казалось, что может пойти не так?

Однако всего через несколько недель после этого праздника я начала ощущать нарастающее напряжение. В нашем бизнесе началась неразбериха, как будто вдруг поднялся вихрь, который затаскивал нас в разные стороны.

– Мы так не можем продолжать, – сказала я как-то вечером, собравшись с Крис на кухне, переполненной остатками кондитерских изделий с вечеринки. Запах свежих сладостей смешивался с холодным воздухом. – Я чувствую, что всё идет не по плану.

– А что ты предлагаешь? – спросила Крис, потирая виски, как будто ее мучила головная боль. Она опустила голову, не в силах справиться с реальностью. – Мы же только начали!

Мы тратим силы на разные вещи, а не на то, что действительно работает. Я предлагаю фотодни, киновечера, мастер-классы… – начала перечислять я, стараясь вдохнуть в разговор немного свежего воздуха.

Крис перебила меня, её голос звучал настороженно.

– А я занимаюсь арендой и уютом в студии! Мы просто не слышим друг друга; всё получается неслаженно. Может, нам нужно расставить приоритеты? – она вздохнула, тяжело опуская голову на руки.

С каждой неделей, очевидно, шла только борьба. Мы всё чаще докапывались до мелочей, не замечая, как труд и время, которые прикладывала каждая из нас, расходились как воды речного потока. Внутри меня разгоралось беспокойство, как огонь, который трудно потушить.

После Нового года всё стало еще сложнее. Я снова, оплатив из своего кармана аренду, обратилась к Крис.

– Мне нужно знать, когда ты вложишь свои деньги, – спросила я, еле сдерживая раздражение, которое кололо изнутри.

– У меня нет денег! – ответила она, упираясь на стол, будто бы это могло что-то изменить. – Я не могу вот так взять и отдать!

В тот момент я почувствовала, как страх сжался вокруг меня, как удав. Я, в конце концов, поняла, что меня догоняют последствия мании в виде весенней депрессии. Раньше я улетала на месяц, а то и два, чтобы посиживать на берегу моря и погружаться в свои грустные мысли. А теперь у меня бизнес, который совершенно без меня не работает.

– Нужно что-то делать, Крис. Я не могу продолжать в таком ритме! – сказала я в один из напряжённых вечеров, когда усталость накрывала меня, как волна на берегу в шторм.

– Я выхожу из бизнеса, – произнесла она, как будто это было заранее решено. Её голос стал холодным и решительным, как у персонажа из книги, готовящегося к последнему бою.

Я замерла, не веря своим ушам.

Мне так сильно нужна была подруга и дело, которым я могу гореть, что я даже не заметила разительных перемен в личности Крис. Вот уже три месяца она живет у меня с сыном, и все это время мы занимаемся бизнесом, полными надежд и ожиданий. Я искренне верила, что вместе мы сможем построить что-то значимое. Но ее обещания выплатить часть отступных канули в лету, и я начала ощущать, как под ногами уходит почва.

А тут еще и новости об уходе из бизнеса в самый тяжелейший для меня период. Я не могла поверить, что все наши мечты и усилия могут вот так, в один миг, разрушиться. Это чувство предательства и утраты доверия гнетет меня. Я вложила много сил и энергии в наше общее дело, а теперь осталась одна, и передо мной стоит непонятное будущее. Ощущение неопределенности давит, и в такие моменты мне сложно найти в себе силы двигаться дальше. Я понимаю, что, несмотря на все трудности, мне нужно собрать себя и найти новый путь, но это так нелегко, особенно когда доверие было обмануто.

– Что ты имеешь в виду? – спросила я сбитым с толку голосом, словно кто-то выдернул у меня почву из-под ног.

Мне нужно вернуть деньги за мою долю. Я уезжаю, – коротко оборвала она, и её слова прозвучали как приговор.

Внутри у меня всё обрушилось, как карточный домик, построенный на песке. Я оставалась одна с грузом инвестиций и легкими амбициями, которому явно не суждено было сбыться. Я ещё год тянула на себе студию, как бы ни сильно это разрывалось внутри, пока не приняла решение её продать или закрыть. Иначе я свихнусь, как персонаж из «Бойцовского клуба», который стремительно теряет связь с реальностью.

Жизнь с ПРЛ

“Состояние с пограничным расстройством личности действительно может напоминать круг, где порой кажется, что одни и те же проблемы повторяются, и ты вновь оказываешься на том же месте. Эти «волны» могут восприниматься как колебания между кризисами и стабильными периодами, что создает ощущение замкнутого цикла. Каждый новый кризис вызывает чувство безысходности, будто ты застрял в одном и том же сценарии, не находя выхода.

Важно понимать, что хотя может показаться, что ты в ловушке, каждый опыт, каждая ошибка и каждый выбор способны привести к новому пониманию себя. Да, этот путь полон препятствий, но он также приносит ценные уроки, которые помогают расти. Возможно, стоит рассмотреть возможность обратиться за поддержкой к специалистам, которые смогут помочь лучше справляться с этими вызовами и предложить инструменты для управления эмоциями.

Не забывай, что движение вперед, хоть и может меняться на разных этапах, всетаки возможно. Каждый маленький шаг – это часть твоего пути, и даже в самые трудные моменты важно помнить, что за пределами этого круга может быть свет, который ждет тебя. С каждым новым днём у тебя есть возможность создать более устойчивую и гармоничную реальность."

Это и есть путь

Сессии с психологом не прошли даром. Я учусь жить свою жизнь, осознавая свою самоценность, реагировать и предъявлять свои чувства обоснованно с позиции взрослого, а не ребенка. Порой это оказывалось непросто – «через тернии к звездам». Но я иду, несмотря на все преграды.

Обычный для меня день начинается с утренней йоги и табаты, которая наполняет энергией. Затем я планирую свои посты для социальных сетей, создавая контентплан для рабочих аккаунтов. На этот момент их уже пять, и я бегу на съемку.

Отсняла, выдохнула, сделала мейк, собираю лук и мчу на свою контентную съемку. Двадцать первый век такой: если твоей цифровой копии нет в сети, то и тебя нет.

Мой Инстаграм приносит мне 95% клиентов. Блог вызывает отклик в душах многих; я стараюсь быть примером, мотиватором и лидером мнений, провоцируя на размышления и помогая другим улучшить свои сильные стороны.

После съемки мы сцепились языками, обсуждая свои сессии и инсайты, которые достигли недавно. За четыре часа энергия была просто на нуле. Я поняла, что а) позирование отнимает чертовски много сил, б) быть слушателем утомительно, особенно когда «старая шарманка» играет по десятому кругу.

Положа руку на сердце, могу сказать, что безумно рада за Крис. Она делает огромные успехи. Поэтому в один из моментов диалога я просто взяла её за руки и взглянула ей в глаза:

-

Я тебя слышу, я тебя вижу и понимаю, – сказала я, пытаясь сделать этот момент как можно более теплым и искренним.

-

Да, да, я вижу, – смутилась она, пытаясь одернуть руки. Её глаза бегали в разные стороны, словно она искала выход. Она напоминала мне ту себя, которой я когдато была.

В этот момент, когда наши взгляды встретились, я ощутила, как ей трудно открываться. Мне пришло на ум, как порой сложно перестать бояться, перестать скрывать свои чувства ото всех – и прежде всего от себя.

-

Знаешь, Крис, иногда важно просто быть. Быть в моменте, чувствовать, замечать, что происходит вокруг, – произнесла я, слегка сжав её руки. Это было важно, и мне хотелось, чтобы она это поняла.

Она кивнула, и в её глазах промелькнула искорка понимания. На мгновение я увидела в ней ту же надежду, которая когда-то горела в моем сердце. Это было как первая весенняя зелень, пробивающаяся сквозь снег.

-

Я правда стараюсь, – тихо произнесла она, и в её голосе была нотка уязвимости, которая так резонировала с моими собственными переживаниями.

-

Это и есть путь, – ответила я, обнимая её. – Идти вперед, шаг за шагом, учиться у себя и друг у друга.

В тот момент мне стало ясно, что несмотря на все трудности, мы на правильном пути. И даже если иногда мир вокруг кажется таким темным и сложным, всегда найдется тот, кто рядом, кто может поддержать, кто понимает и готов услышать.

Когда открылись глаза

После литров слез непонимания и 10 месяцев терапии я просто изводила Алену вопросами: «Так что же делать?», «Как с этим быть?». Каждую сессию я задавала этот вопрос ей и себе. Дошло до того, что я буквально хотела взять её за плечи, трясти и спрашивать: «Как перестать быть жертвой?», «Как перестать быть спасателем?», «Как, наконец, выйти из этого чертова треугольника и жить уже свою жизнь?».

Но, как мы все знаем, изменения не происходят в одночасье. Сначала я начала выстраивать границы, и в итоге появилась злость, ярость, обида. Порой я отвоевывала своё с боем, а иногда мне не хватало ресурса, и я сдавалась. Затем я начала замечать, какие границы со мной нельзя пересекать, а уже позже увидела это и в других, с чётким пониманием того, что не буду лезть спасать и кормить эго своего спасателя.

Пришло осознание ответственности за свою жизнь. Я поняла, что именно я – творец своего счастья и несчастья. Порой ситуацию можно предугадать еще задолго до боли и страданий; грамотно расставленные границы в народе называют «знал бы – подстелил соломку».

Постепенно я осознала, что не имею права раздавать советы направо и налево, если меня не спросили. В шутку я говорила друзьям:

– Даже если тебя будут бить ногами, и я это увижу, я не вмешаюсь, пока ты меня не попросишь.

Все это время я медитировала каждый день – вот уже три года. Последний год оказался наиболее осознанным и продуктивным в ментальном плане. Я подключила утренние аффирмации и чтение книг. Вот некоторые рекомендации: «Красная таблетка» Курпатова, «7 шагов к стабильной самооценке» Бориса Литвака, и «Люби себя» Камала Равиканта, «Пять языков любви: как выразить любовь вашему спутнику» – книга Гэри Чепмена, “Апельсинки. Честная история одного взросления” Савельева Ольга, “Богатый папа, бедный папа” Кийосаки, “Воля к смыслу” Виктор Франкл, “Тело помнит все” Бессел ван дер Колк, “Поступай как женщина, думай как мужчина" Стив Харви, “К себе нежно” Ольга Примаченко.

Ну и, конечно, разговоры с психологом, самой собой, встречи с людьми и инсайты.

– Знаешь, – говорил мне психолог на одной из сессий, – изменения требуют времени. Ты должна быть терпеливой к себе.

Помню, как на этой же сессии я сказала:

– Да, я чувствую по-другому. Я понимаю, что можно по-другому, можно легче, можно проще. И теперь я не трачу весь свой ресурс, доказывая окружающим, что всё в их руках. Я занимаюсь своей жизнью, и у меня всё хорошо.

Вот так мы поняли, что я выхожу из многолетней депрессии. Я больше не тот загнанный зайчик.

Я не могу сказать, что всё поменялось в мгновение ока. Нет, это был сложный тернистый путь, и меня до сих пор мучают откаты. Пора ответить на популярный вопрос:

– Ну как помогает?

Терапия – это не волшебная таблетка; это большой труд, усилия, работа, которые ты прилагаешь из любви к себе и желанием почувствовать счастье.

Терапия – это на перспективу. Будет больно, сложно, порой легко. Что-то будет обдумываться недели, месяцы. С чем-то ты согласишься сразу, а что-то потребует времени.

Ты будешь много слушать, задавать вопросы себе, и не на все из них тебе захочется отвечать сразу.

– Почему это так важно? – иногда спрашивала я себя, смотря на отражение в зеркале. Но ответы не всегда приходили тут же.

Твоё тело начнёт откликаться на эмоции; ты будешь к нему прислушиваться и услышишь его подсказки. Часто ты будешь ощущать себя абсолютно пустым. Будут откаты, срывы, слезы, истерики на грани безумия. Но также будет любовь, тепло, забота, агрессия, злость – и ты перестанешь этого стесняться.

– Это нормально переживать эмоции, – говорил мне психолог. – Не прячь их, не осуждай себя.

Ты многое поймёшь, простишь и скажешь о своей обиде. Начнёшь чувствовать собственные границы, а еще свою свободу. Осознаешь, что с тобой всё так.

Ты почувствуешь под ногами больше опоры и сможешь идти. Нарисуешь в голове картинку, которая не навязана травмой, а продиктована твоим желанием. Вдохнешь, выдохнешь и сделаешь шаг к тому, чтобы обрести своё счастье.

Терапия – это на перспективу.

Сначала кажется, что изменений нет, и ты тонешь в боли и воспоминаниях. Но спустя месяцы шелуха спадает, и ты замечаешь маленькие победы.

Буквально пару дней назад я вызвала рабочих установить карнизы. И как следовало ожидать, они накосячили. Я просила повесить шторы нахлёстом на два сантиметра от пола, а они повесили выше на десять.

Первая мысль в голове: «Ну, привыкну.» Вторая: «Стоп, я плачу им деньги. Они в моей квартире выполняют работу!» Я вдыхаю полную грудь воздуха и говорю:

– Перевешивайте, как изначально было обозначено.

– Но дырки ведь останутся, – отвечает один из рабочих, его голос полон сомнений.

– Перевешивайте, – произношу я уверенно, как будто оглядываясь на свои недавние успехи.

Кажется, это пустяк, но для меня это маленькая победа. Я почувствовала, как внутри меня укрепляется уверенность. Я взяла на себя ответственность и отказалась мириться с тем, что меня не устраивает. Это был не просто карниз – это была моя жизнь, и теперь я была готова её отстаивать.

Дальше – больше. Звонит клиентка, давайте назовем её Катя – дальняя знакомая, с которой мы пересекались всего пару раз.

– Привет, Наталь! Хочу заказать у тебя фотосессию Нюборн в подарок, – говорит она радостно.

– О, замечательно! Выбирай пакет на сайте и заезжай за сертификатом, – отвечаю я, ожидая, что всё идёт по плану.

– Но тут такое дело… – в трубке явно замешкались и подбирали слова. Я чувствую, как нарастает напряжение.

– В общем, папа ребенка – один из твоих строителей, который кинул тогда теб яна бабки, – произносит она, и я мгновенно напрягаюсь. (а я вынесу эту историю в отдельную главу)

“О, вот это поворот”, – думаю я. Снимать я это семейство точно не хочу, да и видеть у себя дома их тоже.

– Я, наверное, откажусь, – говорю я, чувствуя, что держать разговор неуместно.

– Перезвоню тебе через пару часов и дам точный ответ.

Как всегда, делюсь своими мыслями в Инстаграме, без имен и деталей, просто спрашиваю совет у аудитории: поступились бы они своими принципами и взяли заказ или отказались. Уезжаю на съемку и буквально через полчаса слышу звон телефона. На экране – знакомые цифры.

– Наташ, тут такое дело…

– Тссс, у меня детская съемка, не могу говорить, давай перезвоню, – перебиваю я, пытаясь сосредоточиться на работе.

– Да я сама особо не могу говорить, быстро…

– Ну давай.

– Спасибо, что испортила сюрприз и настроение беременной женщине, – произносит она, и в её голосе слышится укор.

– Что? – недоуменно спрашиваю я, чувствуя, как нарастает напряжение.

– Твою сторис показали той самой девочке, в подарок которой я и хотела покупать сертификат. Она безумно расстроилась, сертификат больше не нужен.

– Стоп, – делаю глубокий вдох и собираю мысли в кучу. – Ты хочешь переложить на меня ответственность за ошибку строителя? Его жена год была в курсе ситуации. Раз узнала всё по одному предложению, обиделась не на то, что муж накосячил, а на то, что я выложила в сторис вопрос. Интересно получается. А не находишь, что его постигла ответственность за его действия?

– Я, я… – она запнулась, насыпая мне свои эмоции. – Жена всегда будет на стороне мужа. Сюрприз испорчен!

– Ну ладно, хорошо, что поговорили как взрослые люди, – говорю я, чувствуя, как эмоциональная буря внутри меня утихает.

Встретившись с реакцией, я начинаю понимать, как важно отстоять свои границы. Да, я могу быть доброй и тактичной, но не должна нести ответственность за чужие ошибки.

“Ирония судьбы”, – думаю я, осознавая, что это именно такие ситуации формируют меня, как личность. В такие моменты я вижу, что с каждым новым шагом моя уверенность только растёт.

И это была моя большая победа. Еще год назад я бы утонула в чувстве вины, а сейчас просто передала ответственность адресату. Какое же это волшебное чувство!

Словно крылья за спиной. Раньше вся уверенность и сила были только ширмой, за которой прятался маленький ребенок, которому было чертовски страшно. Теперь же позади ширмы есть взрослый человек, способный строить диалог, отстаивать свои границы и предъявлять свою боль.

В один из вечеров появилась отличная возможность это проверить, хотя изначально таких намерений не было. Написала подруга:

– Давай встретимся!

Что ж, хорошая идея! Мы давно не виделись, можно и пройтись.

На тот момент я не пила алкоголь уже месяц, так что посиделки в баре отпали сами собой. Мы попытали удачу покурить кальян и выпить чай, но все залы были переполнены. Так мы, взяв чай на вынос, расположились на лавочке у фонтана.

Холодало. Наступили те июльские дни, когда днем температура была около двадцати пяти градусов, а вечером падала до тринадцати.

– Как же красиво здесь!.. – сказала я, глядя на мерцающие огоньки фонтанов, отражающиеся в воде.

– Да, у города есть своя магия, особенно на фоне вечернего света, – ответила она, улыбнувшись.

Сидя на лавочке, мы обсуждали всё и ничего. Томный вечер, который раньше мог бы мне показаться пустым, оказался наполнен настоящими эмоциями. Я призналась подруге в переживаниях, осознаниях и своих успехах.

– Ты знаешь, – начала я, – я почувствовала, как важно отстаивать свои границы и быть собой.

– Это замечательно! – поддержала меня подруга. – Я всегда знала, что ты сильная.

Когда вечер закончился, а мы продолжали обсуждать наши жизни, я решила сделать шаг вперед.

– Мне кажется, я могу больше заботиться о себе. Я больше не собираюсь прятаться за чужими ожиданиями, – сказала я, глядя в её глаза.

– Именно это и делает тебя особенной, Наташ! – отозвалась она, и в её голосе я услышала искреннее понимание.

Мы простились на холодной лавочке, но с теплым чувством внутри. Чувство, что наша дружба и поддержка могут помочь нам обеим стать ещё лучше. Это был тот самый момент, когда я поняла: я не одна – и это было невероятно важно.

В тот вечер я почувствовала, как в моём сердце распускаются цветы новой уверенности. Каждое слово, каждое признание стало маленьким шагом к тому, чтобы остаться собой в окружении мира, который порой бывает таким непростым.

– Давно не выбирались вот так просто на лавочку, – сказала я, глядя на звезды, которые начали пробиваться сквозь вечернее небо.

– Помню, когда мы тусили у фонтанов в студенчестве, денег не было, и это было местным центром притяжения и тусовок, – ответила подруга с улыбкой.

– О, да, можем и сейчас пройтись, если ты хочешь. – Я почувствовала, как во мне просыпается ностальгия.

– Нет, боюсь, мы уже не в тусовке, – начинает заливаться смехом. Я замечаю, как за это время замедлилась. Поток мыслей стал более систематизированным и не имеет такого разброса, как раньше.

Я наслаждаюсь моментом, вечером и зелёным чаем с молоком. Делая для себя вывод, что ко мне начали тянуться люди, причем независимо от меня. Они просто появляются и начинают говорить, а я слушаю. За эти месяцы я стала потрясающим слушателем. Я не даю советы, если меня не просят, и не впадаю в сепарацию.

В какой-то момент разговор заходит о терапии. Я рассказываю о том, какие изменения происходят в жизни, и делюсь самым важным из них – предъявлением боли и ответственности.

– Ну вот смотри, мне больно от того, что ты пишешь и звонить мне только тогда, когда нуждаешься, когда переживаешь очередную ссору с родителями или расставание с парнем. Такое ощущение, что я для тебя спасатель. Если это так, то я вышла из игры, и мы можем на этом закончить, – произношу я, ловя её взгляд.

– Погоди, – в её голосе явно шок и отрыв от реальности. Да, от меня такой речи никто не ожидал. Я же всегда была удобной, все понимающей Наташей.

– Я тебе звоню всегда, когда прохожу мимо твоего дома. Да и когда мы встречаемся с девчонками, не зовем тебя, потому что у вас совсем нет общих интересов, а алкоголь… – отвечает она, но я слышу, что её голос немного дрогнул.

– Я бросила, – перебиваю её.

– Это я и хотела сказать, – говорит она, вздыхая, как будто ей стало легче.

– Могу дать тебе совет? – спрашиваю я, беря себя в руки.

– Да, конечно, – отвечает она с искренним интересом.

– Если у тебя будет желание и время, попробуй терапию, буквально одну сессию. Если зайдёт – класс, нет – значит, нет, – предлагаю я.

Она задумывается, и на её лице читается симпатия и понимание.

– Знаешь, Наташ, вполне возможно, что я так и сделаю. Мне кажется, нужно немного поработать над собой.

В этот момент я чувствую, как между нами устанавливается особая связь. Я наконец-то смогла выразить свои чувства без страха осуждения и вместо этого открываю путь к дальнейшему пониманию друг друга. Этот разговор стал для меня важной вехой в осознании своих границ и потребностей. Сквозь всю старую боль я почувствовала новую надежду и возможность.

Так и получилось, что я втянула её в свою «терапевтическую секту». Буквально через три дня она делилась инсайтами и открытиями своей сессии, и это было невероятно вдохновляюще.

– Знаешь, Наташ, я так рада, что тебя послушала! – сказала она, садясь рядом на лавочку у фонтана в тот вечер. Её глаза светились азартом. – Я начала заниматься Поведенческой терапией, и это просто открывает новые горизонты!

– О, это замечательно! – ответила я, радуясь её успехам.

– Да, я сидела в кабинете у терапевта, и он задал мне вопросы, которые стали для меня настоящим откровением. Например, мы обсуждали, как поведение связано с эмоциями, и как часто я просто избегала конфликтов.

Я слушала её с улыбкой, чувствуя, как крепче становятся наши отношения.

– Знаешь, сначала мне казалось, что это будет сложно, – продолжила она, – но теперь я осознаю, что, действительно, в этом есть смысл! Это как, если бы у тебя появился новый шифр к пониманию себя.

– Сложно с этим не согласиться, – подмигнула я ей, вспоминая свои муки начала терапии. – Как ты себя чувствуешь?

– Я чувствую себя просто великолепно! Как будто снялась с глаз пелена, – ответила она, потирая руки. – Я даже начала записывать свои мысли, чтобы отслеживать изменения в своем восприятии.

– Ты достигатор! – смеюсь я. – Неужели ты так быстро вошла в этот процесс?

– Да, я всегда была такой, – улыбается она и, облокотившись на скамейку, продолжает: – Каждый день что-то новое, каждый день – возможность узнать себя лучше. Это невероятно!

Мы продолжали обсуждать её достижения и мои размышления, и я заметила, как наши разговоры стали более глубокими и насыщенными. Обменяться опытом о терапии – это не только полезно, но и приятно, как своеобразное братство, которое связывает нас.

– Знаешь, я никогда не думала, что терапия может быть такой полезной, – признавала она, удивлённо рассматривая свои новые инсайты.

– В этом, собственно, и суть – это возможность заглянуть внутрь себя, понять, что действительно важно для тебя, – сказала я, чувствуя, как с каждой минутой я всё больше горжусь тем, что прошла этот путь.

Мы сидели на лавочке, обмениваясь улыбками, и я понимала, что наша дружба стала крепче, а разговоры – глубже. Одной из таких вечеров я поняла, что, возможно, мы обе уже не те девочки, которые просто смотрели друг на друга, а теперь настоящие партнеры по путешествию к самопознанию и внутреннему росту.