Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой

Для тех, кто еще в поиске

Самая короткая и прекрасная мужская сказка: Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» А она ответила отказом. И жил принц долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и флиртовал со служанками, и пел в душе, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Я точно знаю, что эту книгу будут читать и те, кто не состоит в отношениях. Такие люди порой называют себя одинокими. Знаете, в чем прикол? В том, что другие люди, которые давно и прочно в браке, называют вас свободными. Чувствуете разницу?

Этот период «одиночества» на самом деле очень важен для ваших будущих отношений. Потому что сейчас ваша основная задача – выстроить отношения с главным человеком в своей жизни: с самим собой. От того, насколько успешно вы пройдете этот этап, от того, насколько хорошо узнаете себя, зависит многое в ваших дальнейших парных отношениях.

И у меня, и у Коли такой этап в жизни был.

Я с 19 лет снимала квартиру, работала, училась, жила отдельно, а за месяц до знакомства с Колей вернулась из Индии, где путешествовала все лето. Коля самостоятельную жизнь начал позже, только в 25 лет. Это было за полгода до знакомства со мной. Но так или иначе, у него были эти 6 месяцев, чтобы узнать, что такое полная самостоятельность, съемная квартира, уборка и готовка себе самому, обеспечение своих потребностей, ответственность за личные финансы.

То есть до нашего знакомства и у меня, и у Коли было какое-то время, чтобы познакомиться с собой. Думаю, это сыграло важную роль в дальнейших отношениях.

Увы, большинство людей в нашей стране этот период вообще проскакивают. Не выстроив отношения с самим собой, влезают в отношения с другими.

Как это чаще всего происходит?

Девушка живет с родителями, потом выходит замуж и переезжает к мужу. Либо парень живет с родителями, у него появляется девушка, ему надо где-то с ней уединяться, поэтому он снимает квартиру и начинает жить с девушкой. Либо третий вариант: никто никуда не переезжает и все начинают жить вместе с родителями одной большой дружной (чаще не очень) семьей.

Проживание в общежитии с друзьями/подружками или в отдельной от родителей квартире, но с братьями/сестрами – тоже не редкость.

Во всех этих схемах пропущен важный период в жизни человека: период, когда он живет один. Задумайтесь, ведь после вступления в брак такой период снова наступит в глубокой старости, и то только в том случае, если дети съедут, а партнер умрет раньше вас.

Во всех остальных случаях человек в течение жизни не имеет возможности познать себя самого как отдельную от родителей/детей/мужа/жены/друзей единицу.

В психологии такой важный для человека период называется стадией монады.

Это именно то время, когда человек учится во всем опираться на себя самого. Учится самостоятельно принимать важные решения. Учится сам следить за своими финансами и полностью обслуживать себя в быту. Это время, чтобы познакомиться с настоящим собой, узнать свои сильные и слабые стороны, прочувствовать свои истинные желания и определить свои возможности. И особенно это важно, чтобы окончательно пережить отделение от родителей физически и психологически.

Такое отделение называют сепарацией.

Когда ребенок рождается, он полностью зависим от своего взрослого. Но потом он начинает ползать, потом ходить – и вот так, с каждым своим маленьким шажком он становится более самостоятельным и независимым от родителей. При определенной внутренней зрелости и мудрости родителей, а также здоровой психике ребенка сепарация происходит постепенно, аккуратно, начиная лет с трех и полностью завершаясь годам примерно к 20. Это идеальный вариант и, как и все идеальное, встречается нечасто.

Если в дошкольном возрасте родители мешают ребенку сепарироваться, отстаивать свое «я», если «мыкают» – «мы пошли в садик», «мы получили пятерку», «мы покакали», если не отпускают от себя буквально физически, продолжают, к примеру, спать в одной кровати с детьми старше 3–4 лет, если мама не позволяет принимать какие-то свои решения, а будет продолжать опекать и решать все за него… то подавленный сепарационный кризис загорится синим пламенем в подростковом возрасте. И это будет намно-ого сложнее, чем в три года. В общем, чтобы избежать ужаса и кошмара пубертата своих детей, лучше начать «ослаблять поводок» в раннем детстве.

Кризис сепарации может случиться тогда, когда ребенок (который вообще-то давно уже не ребенок) решит связать себя узами брака. Вредные тещи и злые свекрови «родом» как раз из этого кризиса. Они не могут признать, что ребенок вырос, что он отдельная личность и умеет жить свою жизнь сам. А поэтому продолжают наставлять, учить, влезать, куда не просят, и всячески отравлять семейную жизнь молодых. Тут два варианта:

1. Если сам ребенок уже сепарировался, а родитель – нет.

Тогда будут ссоры, склоки, ребенку придется отстаивать свое право на самостоятельность, спокойно и уверенно отстранять родителей от себя. Через некоторое время таких последовательных действий либо родители одумаются и сепарируются, либо конфликт дойдет до точки невозврата и отношения будут полностью испорчены. Думаю, все знают семьи, где дети перестали вообще общаться с родителями.

2. Не только родитель еще не сепарировался, но и сам ребенок тоже.

Очень частая ситуация, порой на всю жизнь. Если встречается у дочерей, то появляется союз «мама + дочка», действующий против мужа дочки. В итоге семья разваливается, потому что третий (мужчина) в этом союзе явно лишний. У женщин такая история частая: дочь вышла замуж, родила ребенка, потом ее мать и она сама отстранили отца от ухода за ребенком, потом он стал «плохим», «неугодным», «слабаком», «тряпкой», потом дочь разводится с мужем и продолжает с мамой воспитывать своего ребенка. Таких семей, где вместо мамы с папой – мама и бабушка, – миллионы. Хоть сепарация и не произошла, но им хорошо живется, потому что у них это взаимно.

Если сепарация не произошла у мамы с сыном, то он вообще вряд ли когда-нибудь женится. Несепарировавшихся мужчин видно сразу: даже внешне они выглядят как большие дети, они не хотят серьезных отношений, долго живут с мамой, могут иметь отношения только ради секса, потому что секс – это единственное, что мама ему дать не может. В остальном именно мама – главная женщина его жизни, его главная любовь, причем взаимная и безусловная. Зачем жена-то тогда?

Мамам такой вариант чаще всего тоже нравится: «сыночка» рядом, хороший, заботливый, добрый, умный, жаль только – не женится никак. Мама очень расстраивается, что ее ребенок никак не наладит личную жизнь, но не понимает, что это именно из-за нее. При этом часто такие мамы продолжают «мыкать» даже с 40-летними сыновьями – «нам такая невеста не подходит» и тому подобное.

Вот еще типичные фразы несепарировавшихся родителей о своих детях: «И когда же он только станет взрослым! Пора бы уже начать самостоятельную жизнь! Я устала его тянуть на себе». И тут же: «Да как он без меня проживет? Он даже носки себе постирать не может. Он вообще ничего не умеет. С голоду умрет». Чувствуете?

Несепарировавшихся людей видно еще и по бесконечным поискам себя. Они постоянно меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут их успеха и самостоятельности.

Если сепарация не произошла полностью, то это точно будет мешать личной жизни взрослого человека, его серьезным отношениям, его вступлению в брак или самому браку. Очень часто при проблемах в семье копать надо в сторону родителей – отделились ли они, отделились ли вы?

Как понять, что сепарация произошла полностью, в двустороннем порядке? Вы поймете это очень просто – это когда вы с родителями поменялись местами. Психологи говорят проще: «усыновите своих родителей!» Я очень хорошо понимаю, о чем эта фраза, ведь моя мама мне уже много лет как «дочка».

По-настоящему взрослым человек становится тогда, когда он может испытывать к родителям глубокое чувство благодарности, независимо от того, что они делали с ним в детстве или продолжают делать сейчас. Он может поклониться в ноги всему своему роду и сказать «спасибо» за то, какой он есть.

Знаете, какие слова священник говорит паре во время венчания?

«Да оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Евангелие от Матфея).

Конечно, под словом «оставит» здесь подразумевается не оставление родителей вообще, а создание новой отдельной от них семьи. То есть перед тем, как соединиться с женой, нужно отсоединиться от родителей. Только тогда двое смогут стать одним целым – одной плотью.

Я сейчас привожу в пример Библию не как религиозную литературу, а как одну из самых древних книг. Чтобы вы понимали – сепарация от родителей с древности считалась важным условием для создания крепкого союза. Это не новомодные учения психологов, а мудрость веков.

В идеальной вселенной, только отсоединившись от родителей, прожив полноценно стадию монады, человек ищет себе пару. А как в реальности? А в реальности дочки уходят из-под крыла отца под крыло мужа, надеясь, что теперь муж возьмет все заботы о ней на себя. Мужчины из-под опеки матери уходят под опеку жены, которая, как мама, теперь беспокоится, поел ли он и надел ли шапочку. Хотя иногда мужчина даже в браке остается под материнской опекой, и это становится адом для жены. А женщины вечно руководствуются правилом «что родители скажут?», отодвигая отношения с мужем на второй план.

То есть, вступив в брак, они так и остаются детьми. Более того, потом эти дети сами становятся родителями. Тут и начинаются огромные трудности.

Поэтому я настаиваю: если вы сейчас одиноки, пользуйтесь этим периодом на полную катушку! И это не значит «секс-наркотики-рок-н-ролл». Это значит – начните уже жить отдельно, самостоятельно, выстраивать свои внутренние опоры и знакомиться с собой.

Хватит все время искать себе пару. Начните с поиска себя. Пока вы не найдете общий язык с собой, вы можете бесконечно перебирать партнеров в поисках «того самого».

И помните: никто и никогда не сможет удовлетворить вас своей любовью, если вы сами себя не полюбите. Вам всегда будет мало. Не выстроив отношения с самим собой, не взрастив заботу и любовь к себе, не разобравшись со своими страхами, комплексами и тревогами, вы будете постоянно пытаться залатать эти дыры с помощью другого человека. А это невозможно. Поэтому вы точно будете им недовольны. Как это – человек появился, а счастья он вам не приносит? У вас же был вполне понятный мотив – заимев себе пару, обрести счастье.

Конечно, в желании быть счастливым нет ничего плохого, но не за счет другого человека. Я убеждена: человек, который научился быть счастливым сам по себе, будет счастлив и в отношениях. Человек, который без отношений счастья не видит, не увидит его даже в самом прекрасном браке.

И еще некоторые мысли на этот счет:

1. Отбросьте стереотипы, вы никогда не знаете, где встретите свою любовь.

Мы встретились на сайте знакомств – известная обитель извращенцев, неудачников и уродин. До этого я думала, что невозможно в Интернете найти свое счастье. Теперь я знаю, что возможно все.

2. Будьте честны с собой и мужчиной.

Если вы хотите семью, рожать детей и борщи варить, не надо набивать себе цену, делая вид, что вам нравится бесконечно ходить по свиданиям. Если это и правда так – прекрасно. Но если это не ваше, не бойтесь «спугнуть» мужчину своей прямотой. А то сначала строят из себя беззаботную карьеристку, а потом начинаются страдания «почему он меня замуж не зовет?».

На первом же свидании с Колей я сказала, что отношения ради отношений – не мое, что я переросла бесконечные «встречания», хочу стабильности, а в дальнейшем – семью и детей. И если он еще на этапе под названием «поживем – увидим», то я уважаю его выбор, но нам не стоит тратить время друг друга. Зрелого мужчину такими словами не спугнешь. Коля ответил, что отношения ради отношений надоели и ему, что он уважает мою позицию и хочет именно такую мать своим детям.

3. Не ждите «искры».

Таков вредный миф из женских романов, что любовь всегда начинается с безумной страсти. Из-за этого девушки часто отметают отличных мужчин – потому что «не искрит». Но эти искры чаще всего потухают так же быстро, как загораются, или испепеляют вас дотла. На одной страсти отношений не построить. Не забывайте, что слово «страсть» означает «горе, страдание, печаль». Вспомните выражение «Страсти Христовы» – это не о чем-то приятном. Так что не надо желать «страстной, безумной» любви. Мечтайте лучше о любви разумной.

То, что истинно ваше – профессия, вещь в магазине, люди в окружении, мужчина – вероятно, не вызовет сразу бурю эмоций. Ни позитивных, ни негативных. Не будет эйфории, бешеного восторга и не будет яркого сопротивления, мучительных сомнений. Будет просто теплое, приятное чувство, которое лучше всего характеризуется словами: «Это то, что нужно». Именно так я подумала про Колю на первом свидании: «Это был бы хороший муж». Я очень рада, что спустя десять лет так оно и есть. Чего и вам желаю.

Почему отношения не складываются?

– Почему ты рассталась с парнем?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?

– Конечно нет!

– Вот и он не смог.

Почему некоторым из нас, несмотря на все старания, не везет в любви?

Почему женщины так часто влюбляются в (скажем литературно) эдаких странных мужчин? А мужчины порой выбирают себе женщин одна стервознее другой, а потом страдают?

Для начала определим, что такое любовь.

Многие психологи считают: любовь – это совокупность детских переживаний. Конечно, каждый родитель любит своих детей. Но все родители ведут себя по-разному.

Бывают любящие матери и отцы, но холодные, не эмоциональные, отстраненные. Бывают прекрасные родители, но они вечно отсутствуют (командировки, работа). Бывают родители, которые наказывают, бьют детей со словами: «Это потому, что я тебя люблю, потому что мне не все равно!»

В итоге у каждого из нас формируется набор чувств, которые мы ассоциируем с любовью. И это не всегда доброе, теплое отношение.

Вы наверняка слышали, что женщина выбирает мужа по подобию отца, а мужчина жену – по подобию матери. Но это не совсем так. Нет прямой зависимости «отец-муж». Правильнее сказать, что мы выбираем себе в пару людей, которые приносят нам знакомые с детства эмоции. Так наши детские чувства, переживания получают возможность выйти наружу. Это происходит подсознательно. Люди называют это: «влюбилась с первого взгляда», «искра», «химия».

Пример: девушка росла в семье, где родители были нестабильными. То приходили, то уходили, то ссорились, то мирились. Встречая теперь стабильного, спокойного мужчину, она ощущает, что ей с ним «скучно». Под «скукой» на самом деле у таких женщин скрывается «непривычно», а значит – тревожно.

Та же ситуация с девочками, выросшими без отца в разведенной семье. Это моя личная история. Я жила с мамой и сестрой, папа приезжал в гости. У нас были хорошие отношения, но я привыкла, что мужчины дома нет. Поэтому в начале семейной жизни мне было жутко непривычно, когда муж постоянно был рядом, оставался дома, чтобы больше времени провести со мной. К тому моменту я уже понимала, почему так происходит, понимала природу своих «странных», непривычных чувств.

Часто девушка, выросшая без отца, подсознательно выбирает отсутствующих мужчин: командированных, занятых бизнесменов, военных, женатых, иностранцев и т. п. Ей привычнее и спокойнее, когда дома мужчины нет.

А если этот мужчина решит больше бывать с ней дома, такая девушка начнет провоцировать ссоры, отношения испортятся, ей будет непривычно, тревожно. Пока не «вылечится» от этой «нездоровой» зависимости: «Люблю того, кого нет рядом».

Я – «вылечилась».

Если вас постоянно тянет на странные отношения, задайте себе один вопрос. Какие ваши детские чувства постоянно требуют выхода?

Вы же сами выбираете такие отношения, а потом еще и не хотите из них выходить!

Мне часто приходят сообщения: «Вика! Муж меня бьет/пьет/играет/изменяет, но я не могу уйти, жить негде и не на что. И вообще… думаю, он изменится». Классика! Говорю: «Приезжайте к нам, комнату дадим».

Как думаете, соглашаются? Конечно, нет. На фига жить в хорошем доме в безопасности, если можно с мужем-тираном, рискуя жизнью своей и ребенка?

И на самом деле не имеет значения, бьет вас муж физически или оскорбляет словами. И то и другое – агрессия. И то и другое вы терпите. Вы терпите измены, алкоголь, травку, наркотики, игры, побои, унижение, оскорбления. Вы пишете мне: «Вика, это ужас, не могу так больше», но на самом деле – можете. И даже хотите. Потому что любовь для вас – это боль. Так уж родители заложили. И, встречая эту боль с мужчиной, вы чувствуете: вот оно, родное, понятное, из детства.

Если мужчина дает женщине возможность вновь соприкоснуться с детскими чувствами боли и беспомощности, тоски по любви и ласке, то тяга к нему становится поистине непреодолимой.

Ведь чем сильнее перенесенная в детстве боль, тем более мощное желание победить ее испытывает человек, став взрослым.

В чем здесь причина?

Знаете, если малыш перенес какую-то травму, она будет появляться в его играх снова и снова, пока не возникнет чувство, что он справился с этим волнением. Например, ребенок, который перенес автокатастрофу, может разыгрывать с машинками аварии одну за одной, может в одной из игр становиться полицейским, который приехал на место аварии, а в другой – врачом «Скорой помощи», который помогал доставать из машины пострадавших… Ребенок будет проигрывать все возможные варианты, пока связанный с этим событием страх не уйдет.

Когда вы раз за разом вступаете в проблемные отношения, вы делаете то же самое: воссоздаете и заново переживаете эти неприятные эмоции, пытаясь сделать их управляемыми, победить эту ситуацию.

Но иногда проще победить себя и пойти наконец к психологу, чем годами пытаться победить другого человека или связанные с ним отношения.

Что нужно успеть до брака?

«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать: что для тебя важнее – все или семья?»

Фаина Раневская

В самом начале наших отношений с Колей мне казалось, что он со странностями. Например, буквально через пару недель после знакомства Коля прислал мне на электронную почту подробную анкету. В ней были совершенно разные вопросы. От безобидных, вроде: «Какую музыку ты любишь?» до неожиданных: «Могут ли культурные особенности твоей семьи повлиять на наши отношения?»

Я ответила на все вопросы, хотя и не до конца понимала и приветствовала такой доскональный подход. Мне казалось, что я на допросе. Так часто бывает у людей, которыми мало кто до этого искренне интересовался – даже безобидные вопросы они воспринимают с подозрением.

Сейчас, изучая семейную психологию, я понимаю: Коля тогда присылал вопросы не зря. Ведь большинство пар, которые приходят к психологам с той или иной семейной проблемой, как оказывается, совершенно друг друга не знают. Во время терапии психолог задает паре простейшие вопросы, а они отвечают не как семья, а как совершенно незнакомые люди. Оно и понятно! В начале отношений, когда «любовь нечаянно нагрянула», молодым людям было не до того, чтобы узнавать друг друга. Они влюбились, не выясняя, какие у кого ценности, культурные особенности, предпочтения и планы на жизнь. Кого интересуют эти скучные вопросы, когда летают бабочки в животе?

В Интернете есть много статей о том, что надо успеть до брака:

• много путешествовать;

напиться и позвонить своему бывшему;

прыгнуть с «тарзанки»;

сходить на свидание вслепую.

И прочая ерунда, которая на самом деле никак не повлияет на ваши дальнейшие отношения.

Люди спорят, можно ли заниматься сексом до брака. Стоит ли попробовать пожить вместе или только после свадьбы? Говорят о необходимости совместного путешествия. Но на мой взгляд, самое главное – это хорошо узнать друг друга. Не только выяснить, любит ли она капучино или эспрессо, но и прощупать серьезные базовые ценности.

Вы можете сделать это, не проживая под одной крышей и даже не съездив вдвоем в путешествие. А можете жить вместе уже пять лет, но толком ничего важного друг о друге не знать. Ведь у нас плохо развита культура общения. Мы готовы обсуждать сериалы, политику и соседей, но глубокие, личные вопросы воспринимаем как допрос.

Хотя они иногда выявляют то, что по-настоящему важно.

Ниже привожу список вопросов, которые хорошо бы обсудить до создания семьи. Однако если вы уже в браке, будет не менее полезно задать эти вопросы друг другу. Никогда не поздно!

Только, пожалуйста, не пугайтесь ответов партнера, если они не соответствуют вашим ожиданиям. Это вовсе не означает, что в ваших отношениях есть какие-то проблемы! Это означает, что вы нашли области для развития вашей пары.

О родителях:

1. Какие у вас отношения с родителями? Если вы не общаетесь – то почему?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера _______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

2. Ваши родители живут вместе или развелись?

Ваш ответ_____________________________________

Ответ партнера_______________________________

3. Как бы вы описали отношения своих родителей? Что вам нравится в них, а что нет? Что как пример вы бы хотели взять в свою семью, а что точно вы не будете повторять за своими родителями?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

4. Если рано или поздно кто-то из ваших родителей будет нуждаться в постоянном уходе, как вы считаете правильным решать этот вопрос? Взять жить к себе или в специальный пансионат? Ухаживать самим или нанять сиделку?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

О будущих детях:

1. Если у вас будут дети, кто и в какое время будет заботиться о них? Например, бессонные ночи в первый год жизни младенца вы будете вместе переживать в одной общей спальне или кто-то уйдет в другую комнату? Будет ли подразумеваться, что основные заботы лежат на матери?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

2. Кто будет водить ребенка по врачам?

Ваш ответ____________________________________

Ответ партнера_______________________________

3. Каково ваше отношение к помощи со стороны? Будете привлекать няню или просить бабушек?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

4. Можно ли бить детей в качестве наказания? Какие наказания для ребенка в случае непослушания вы считаете правильными?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

5. Будете ли отдавать ребенка в детский сад?

Ваш ответ____________________________________

Ответ партнера_______________________________

6. Если у вас есть дети от предыдущего брака, то в какие дни и время вы будете с ними? Какая часть семейного бюджета будет уходить туда?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

7. Если у вас будут дети, будете ли вы крестить их? В какой религии будете их растить?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

8. Что будете делать, если по серьезным причинам не сможете иметь детей?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера________________________________

_____________________________________________

Быт и финансы:

1. Как вы представляете себе правильное распределение обязанностей по дому?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

2. Как вы относитесь к кредитам, ипотекам, займу у друзей? Даете деньги в долг?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

3. Вы умеете копить? У вас есть накопления? На что вы копите?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

4. Вы предпочитаете раздельные банковские счета или общий?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

5. Вы могли бы перевести все свои деньги на банковский счет партнера? Для вас это было бы комфортно?

Ваш ответ____________________________________

Ответ партнера_______________________________

6. Как вы видите ведение семейного бюджета?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Отношения:

1. Как вы ведете себя в стрессе?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

2. Как вы ведете себя, когда устали?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

3. Как вам лучше помочь, если вам грустно? Обнять? Оставить в покое? Поговорить? Набрать ванну? Что-то еще?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

4. Как лучше партнеру вести себя, если вы сильно устали? Обнять? Оставить в покое? Поговорить? Набрать ванну? Что-то еще?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

5. Как лучше партнеру вести себя, если вы злитесь? Обнять? Оставить в покое? Поговорить? Набрать ванну? Что-то еще?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

6. Что вы думаете о бывших? Возможно ли общение с ними? В каком формате?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

7. Что вы думаете о дружбе между мужчиной и женщиной?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

8. Если у партнера будут друзья противоположного пола, вас будет это расстраивать?

Ваш ответ____________________________________

Ответ партнера_______________________________

9. Важна ли для вас религия?

Ваш ответ____________________________________

Ответ партнера_______________________________

10. Готовы ли вы пойти к психологу, если в отношениях наступит кризис?

Ваш ответ____________________________________

Ответ партнера_______________________________

11. Как вы выражаете свою любовь? Назовите три пункта.

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

12. Как вы представляете себе вашу пару через 10 лет?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

13. Есть ли какие-то заболевания у вас или ваших близких (вероятно, наследственные), о которых партнеру необходимо знать?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

14. Кто должен первый приходить мириться?

Ваш ответ____________________________________

Ответ партнера_______________________________

15. Какой лучший способ для партнера продемонстрировать вам свою любовь?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

16. Что может разрушить доверие между вами?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

17. Если бы ваш бывший/бывшая составил список ваших худших качеств, что бы он/она написали?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

18. Есть ли что-нибудь в браке, что вас пугает? Что именно?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

19. К кому за помощью вы обратитесь, если в отношениях возникнут проблемы (друзья, родители, психолог, другое)?

Ваш ответ____________________________________

Ответ партнера_______________________________

20. Как вы считаете, семью нужно сохранять в любом случае или есть то, после чего семья не может быть вместе?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

21. Если бы вы могли что-то изменить в партнере, что бы это было?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

22. Готовы ли вы быть с партнером, любить его и принимать, если это никогда не изменится?

Ваш ответ____________________________________

Ответ партнера_______________________________

23. Какую роль секс играет в ваших отношениях? Какая периодичность для вас комфортна?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

24. Как вы относитесь к порнографии? Есть ли ей место в браке?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

25. Что вы считаете сексуально непривлекательным, отталкивающим?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Цели и ценности:

1. Какие у вас жизненные ценности?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

2. Расставьте жизненные приоритеты в порядке значимости: работа, дети, жена/муж, родители, личное время, друзья, хобби, обучение/развитие, путешествия, отдых.

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

3. Какой большой цели вы хотели бы достичь в жизни?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

4. Что вы будете делать, когда достигнете ее?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

5. Что вы будете делать, как себя будете вести, чувствовать, если никогда не достигнете ее?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

6. Как выглядит ваш идеальный отпуск?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

7. Какие виды отдыха мне помогают? Активный, пассивный, лежать на пляже или ходить на экскурсии?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

8. Как выглядит ваш идеальный выходной?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

9. Как выглядит ваш идеальный будний день?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

10. Какие ваши мечты так и останутся мечтами?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

11. Какие у вас достоинства (не менее трех)?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

12. Какие у вас недостатки (не более трех)?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

13. Кто вас вдохновляет? Почему?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

14. Каких качеств вам не хватает, чтобы стать таким же, как он/она?

Ваш ответ____________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ партнера_______________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Наверняка некоторые из этих вопросов покажутся вам не слишком приятными в обсуждении. Но если вы будете отвечать честно и развернуто, то сможете многое понять и друг о друге, и о самих себе. Да и в конце концов, просто будет о чем поговорить.

А что вы добавили бы к этому списку?

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

_________________________________________________________

Часто слышу, что до свадьбы нужно заработать много денег. Лично я так не считаю. Будущий муж сделал мне предложение в новогоднюю ночь. Как потом рассказывал, кольцо купил накануне на последние деньги. Буквально по курткам собирал монетки.

Я согласилась.

И не было у нас вопросов – как играть свадьбу без денег? Нет денег – пойдем в джинсах и футболках в ЗАГС, не проблема. Потом, правда, деньги нашлись, и я была все-таки в свадебном платье.

А сейчас все что-то копят на свадьбу, собирают деньги, кредиты берут. Спрашиваю у друзей, которые сто лет вместе: «Почему не женитесь?», отвечают: «Так денег нет». Когда вдруг для свадьбы определяющим стал финансовый вопрос?

Я ни в коем случае не осуждаю. Каждому свое. Просто вспоминаю, насколько для нас это было неважно, и удивляюсь, что для кого-то наоборот.

Как вчера сказал мой муж – тогда у нас не было буквально ни-че-го, кроме нашей любви. Но ее оказалось вполне достаточно, чтобы отнести заявление в ЗАГС.

Ведь свадьба – это не коммерческий проект, а праздник любви.

Оформлять отношения или жить гражданским браком?

А надо ли вообще официально регистрировать брак?

«Живем же нормально. Парень говорит, что ни к чему эти штампы. Мы и так в гражданском браке!» – это я часто слышу от женщин. Многие из них называют мужчину, с которым живут, мужем или гражданским мужем. А вот мужчины редко называют девушку, с которой живут, пусть даже долго, своей женой. Понимаете разницу?

Кто бы что ни говорил, а для меня брак отличается не только штампом в паспорте. Брак для меня не про романтику и страсти, а про уровень ответственности, про принятые решения. Любовь в браке становится именно решением, а не гормональным сбоем.

Вступить в брак значит не просто «любить друг друга», а принять решение любить друг друга всегда. Все ведь вступают в брак с мыслями, что это навсегда. Даже те, кто через год разводится.

Мужчина и женщина принимают решение быть вместе не только в день бракосочетания. Они принимают это решение ежедневно, день за днем, в быту, в усталости, в жизненных спадах, в болезни и в здравии.

Найти в себе силы, чтобы мириться после затяжных ссор, – это решение. Терпеть его храп или ее вспыльчивость даже тогда, когда «бабочки в животе» пройдут, – это тоже решение. Прощать друг другу несовершенства, маленькие и большие ошибки – это тоже решение. Быть романтичным спустя годы брака – и это решение! Это далеко не всегда просто порыв.

Каждую годовщину нашу я радуюсь, что мы с Колей все еще несем ответственность за то решение, которое приняли много лет назад. Что мы по-прежнему ежедневно выбираем любить друг друга. И что эта любовь с каждым годом становится, с одной стороны, все крепче, а с другой – все нежнее.

Завершение конфетно-букетного периода

«Кукуся», «Лялека», «Бзябзик», «Пупундряша» – а как вы деградируете, когда влюбляетесь?

Конфетно-букетным этот период я назвала весьма условно. На самом деле может не быть ни конфет, ни букетов. Главный признак этого периода вовсе не в этих атрибутах.

Главный признак в том, что другой человек становится для вас центром вселенной. Вы как будто попадаете в тоннель, в конце которого видите не свет, а лицо любимого человека. Больше ничего! За стенами тоннеля не видно ваших прежних увлечений, интересов, работа отходит на второй план, друзья начинают ревновать, что им уделяют меньше внимания. Потому что вы полностью в нем – в объекте воздыханий.

Этот период также характеризуется многочасовыми телефонными разговорами и длиннющими сообщениями. Замечали, что чем дольше вы вместе, тем короче становятся сообщения? За несколько лет СМС-ки на 10 строчек о том, как мир прекрасен благодаря вашей любви, превращаются в короткое «Купи хлеб» и «ОК».

Кстати, у меня с мужем конфетно-букетный период, тоннель и бабочки пришли далеко не сразу. Когда мы познакомились, я не почувствовала какой-то искры, безумного влечения. Потом мы стали общаться чаще, он приглашал меня на свидания, раскрывался для меня по-новому, я наблюдала за его поступками. Эти поступки вызывали у меня сначала интерес, а потом и уважение, восхищение. И через какое-то время, опираясь на уважение и восхищение, пришла любовь. Да такой силы, которой я никогда раньше не чувствовала.

Но это не та безумная любовь, которую почти все переживают в юности. Когда любишь, обожаешь, а за что – непонятно. Уже вроде давно человек раскрылся не с самых лучших сторон, розовая пелена спала, и мозги говорят: «Беги от него, девочка!», а ты все любишь и надеешься на что-то. Безумно – без ума!

А с мужем ко мне пришла скорее разумная любовь. Когда я точно знаю, почему я именно с этим человеком, когда практически каждый день убеждаюсь в том, что сердце сделало правильный выбор даже в плену конфетно-букетного периода.

Мне очень нравится быть замужем. Это прямо мое на 100%: семья, дом, муж, дети. Все эти бытовые вопросы, стабильность, компромиссы, разговоры с мужем шепотом, когда дети спят. Это романтика. Настоящее мое счастье. Без драмы и надрыва.

Но даже мне, чего греха таить, порой не хватает… бабочек в животе. Или как там еще называют это трепетное чувство, когда от каждого прикосновения бросает в дрожь? Когда ожидание СМС-ки кажется вечностью. Когда хочется круглосуточно болтать исключительно друг о друге и целоваться. Когда ложишься спать в 3 часа ночи, а в 6 утра просыпаешься просто потому, что не можешь спать – адреналин в крови. И постоянное желание.

Признаюсь, мои бабочки улетели еще до вступления в брак. Примерно через полгода совместной счастливой жизни. И когда я смотрю всякие романтические фильмы, читаю книжки о юных влюбленных, слушаю песни о любви, меня иногда посещает светлая грусть о том, что тех «первых» бабочек уже никогда не будет. Невозможно вернуть первое свидание, первый поцелуй, первую ночь вместе.

Конфетно-букетный период прекрасен! Все в нем хорошо. Только одна проблема: он короткий. На какое-то время вполне нормально отключиться от всего и видеть смысл жизни в одном человеке. Но вы же понимаете, что долго это продолжаться не может.

Даже в самых вялотекущих отношениях этот период редко продолжается дольше года. А стандартно – от одного до трех месяцев. Это типичная длительность определенной физиологической реакции на нового партнера.

Увы, многие отношения заканчиваются вместе с этой кратковременной физиологической реакцией. Ведь люди думают: «Эх, прошла любовь!», но на самом деле она не прошла. Она толком еще даже не наступила! Просто отношения неизбежно переходят на новую стадию.

Первый семейный кризис: притирки и компромиссы

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Вдруг заходит муж, ставит на стол три бутылки шампанского и говорит: «Будем пить, пока друг другу не понравимся!»

Период притирки считается первым кризисом в семейных отношениях.

Бабочки улетели, физиологическая реакция на партнера уже не та, что в первые недели, отношения требуют развития, хотя безумно хочется оставить все как есть! Вот и кризис – здрасьте, не ждали!

Можно сказать, что тот тоннель из конфетно-букетного периода, в котором было видно только партнера, вдруг рухнул. И теперь вы все еще видите партнера, но помимо него, оказывается, есть друзья, работа, бытовые обязанности, ваши привычки, общение с родителями, увлечения, много всего интересного, нужного и обязательного в жизни.

Особенно тяжело паре приходится, когда у одного партнера уже «рухнул тоннель», а второй еще «в тоннеле». Тогда один стремится помимо романтических отношений жить и другой жизнью – общаться с друзьями, усердно работать, ездить к родителям, а второй обижается, что «ты отдаляешься», «ты не такой, как раньше». Не паникуйте! Это вполне нормально, что кроме любовных перипетий человека в жизни волнует что-то еще. И для вас такой период тоже настанет даже после самого затяжного тоннеля.

Мы все изначально очень разные. В начале отношений эта разность может даже возбуждать – так интересно, что бывает по-другому. Наш знакомый когда-то влюбился в испанку. Их привлекала разница менталитетов, все в общении казалось таким необычным и экзотическим! На волне яркой страсти тот русский парень женился на испанке. А через несколько лет ровно то, что сначала их привлекало друг в друге, стало их раздражать. Разница менталитетов уже не казалась пикантной и возбуждающей, она приносила только сложности, с которыми пара справиться так и не смогла. В итоге последовал развод.

Каждый приходит в отношения со своим чемоданом – и чего там только нет! И старые обиды, и комплексы, и примеры родительской семьи, и недостижимые идеалы, и мечты, и фантазии, и стереотипы.

Каждый вываливает все из своего чемодана, и вместе пара пытается переложить все в один общий чемодан. А все не влезает! Чтобы все красиво сложить и уместить в новом чемодане, придется от чего-то отказаться, что-то выкинуть, что-то сжать до миниатюрных размеров. Сложно! Ведь каждый хочет оставить свое. Кажется, что именно партнер мог бы отказаться от ненужного хлама, а не я. У меня ненужного нет! Все очень ценное!

Непонимания и конфликты в период притирки могут случаться по самым неожиданным и несущественным поводам. Например, девушка жила в семье, где было принято ждать папу с работы, накрывать стол и только тогда ужинать всей семьей. А в семье молодого человека у родителей был ненормированный график, поэтому жили по правилу «кто когда пришел с работы – тот тогда и поел». И вот обычная ситуация: муж задержался на работе. Приходит домой, голодный, быстрей к холодильнику – а на кухне сидит жена, и холод от нее сильнее, чем от холодильника.

«Я тебя ждала, не ела, стол накрыла, сижу тут голодная, слюну сглатываю, а ты даже домой к ужину не торопишься!»

Жена чувствует себя нелюбимой, ненужной, ее ожидания не оправдались.

А муж раздражается, он ничего плохого не сделал, еще и голодный, так тут жена с работы встречает не радостной улыбкой, а кислой миной и обидами.

Кто прав в этой ситуации? А кто виноват?

Никто.

В большинстве семейных вопросов почти не встречается «правильно» и «неправильно». Важно лишь то, как вы договорились.

Как распределять семейный бюджет? Сколько времени уделять друзьям? Как часто ездить к родителям? Ждать друг друга с работы или ложиться спать? Допустим ли флирт на стороне?

Все это и многое другое зависит только от ваших договоренностей и больше ни от чего! Ни один психолог не будет диктовать вам свои правила. Свои «можно» и «нельзя». Вступив в брак, вам нужно наконец стать взрослыми и договориться друг с другом о том, что в вашей конкретной паре нормально, а чего вы будете избегать.

Да, от чего-то придется отказаться вам, от чего-то партнеру. Но это не значит, что вы отказались от самого себя, прогибаясь под другого. Нет! Вы просто пытаетесь впихнуть два багажа в один общий чемодан, чтобы дальше следовать вместе по одному жизненному путешествию.

Протоиерей Илия Шугаев как-то сказал: «Чему можно уподобить молодую семью? Представим себе два камня – острых, твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга».

У нас с Колей такой период «обтесывания» был год до свадьбы и еще пару лет после. Ох, сколько раз я тогда пыталась собрать чемоданы и уйти, гордо хлопнув дверью. Даже имея уже двух детей! Спасибо моему супругу, который буквально силой иногда меня удерживал. А когда пообтесались, тогда и началась настоящая семейная идиллия, о которой сейчас говорят все окружающие, общаясь с нашей парой.

Пришлось ли мне что-то поменять в себе после того, как мы с моим возлюбленным стали жить вместе? Я что-то преодолевала или все гармонично само собой получилось?

Отвечая, могу с уверенностью сказать, что не все получилось само собой. Для принятия каких-то определенных ситуаций нужно было проделать целую работу. Самое главное, к чему мне пришлось привыкать, это к тому, что рядом постоянно надежный, любящий, правильный мужчина. Таких у меня до этого не было. Я привыкла к вечным ссорам и расставаниям, к выяснению отношений, к тому, что можно в любой момент хлопнуть дверью и сбежать.

Что заставляло меня так сильно нервничать:

1. Стабильность.

Долго я и сама не понимала, почему. Вроде бы все так хорошо, но мне от этого так плохо. Помню, как плакала, когда мой любимый приехал забирать меня с вещами от моей мамы, чтобы начинать жить с ним вместе. Казалось бы, любая девушка ждет от своего мужчины такого решения, и я ждала, но, когда все случилось, испугалась. И этот страх пронизывал всю меня.

Потом я стала копаться в себе, своей жизни – и поняла, что просто совсем не привыкла к хорошему мужчине рядом. С детства мое представление о мужчине сводилось к тому, что он приходит и уходит, но уж точно никак не постоянно с нами вместе живет. Когда я поняла это, когда лучше разобралась в себе, все встало на свои места. Я перестала мучить себя и любимого, стала просто наслаждаться совместной жизнью. Хотя во мне еще оставалось много страхов и недоверия, перенесенных из предыдущих неудачных отношений.

2. Доверие к своему мужчине.

Тут надо понимать, что это не просто доверие в стиле «я ему доверяю, он мне не изменит». Я как раз совсем не ревнивая, не об этом тут идет речь. Я говорю о том, что я всю свою жизнь доверила ему. Все решения, которые он принимает за нас обоих, я ему доверяю. Когда я забеременела, я перестала работать и полностью положилась на него, в том числе и финансово. Сначала это было очень сложно. Ведь раньше я была такая супер-пупер самостоятельная и решительная, баба-локомотив. Но сейчас я полностью доверяю своему мужчине и уже не стремлюсь взять бразды правления в свои руки. Ну, может, только изредка.

3. Храп.

А что? Такая бытовая и такая раздражающая вещь, не правда ли? Если уж отвечать на вопрос честно, то упоминать нужно все. Помню, как, делая предложение жить с ним вместе, мой любимый подарил мне упаковку берушей. За время нашей совместной жизни я перепробовала беруши всех видов, спать с ними было не очень удобно. Потом у меня в фаворе был спрей от храпа. Вроде бы помогал мужу храпеть не так звонко. А потом я просто привыкла и теперь могу спать под любой уровень его храпа. Но однозначно: это то, к чему пришлось привыкать!

4. Прикосновения.

Постоянные похлопывания по попе и другим частям тела, понимание, что кто-то рядом может хотеть тебя в любой момент и имеет на это право. Для меня это было непривычно. Я ведь привыкла сама быть владычицей своего тела, а тут появился еще кто-то, кто предъявлял права. В целом, это приятно, но поначалу раздражало, и я постоянно одергивала мужа.

5. Ликвидация всех друзей/приятелей/бывших мужского пола.

Да, этого попросил мой любимый, и я согласилась. Конечно, только после того, как стала полностью ему доверять. Многие этого не понимают, но я знаю, что иногда бывает от чрезмерной дружбы мужчины и женщины, поэтому своего мужа в этом решении поддерживаю. У него, кстати, тоже никаких подруг нет. Только друзья.

6. Эстетические изыски моего мужа.

Пришлось привыкать. Он очень требователен к тому, чтобы вокруг все было максимально красиво: свечи дома, даже днем, изысканная сервировка стола, сам дом, машина, одежда – все должно быть на высшем уровне. А я попроще в этом плане, могу и из кастрюли поесть, когда голодная.

7. Характеры членов семьи мужа.

При всей моей к ним любви и при том, что на самом деле родственники мужа хорошие, порядочные люди, раньше у нас были какие-то сложности взаимопонимания. Все-таки во многом мы разные.

Я думаю, этого достаточно, чтобы считать ответ честным, развернутым и полным, насколько это возможно. Какие-то мелкие притирки и компромиссы не стоят даже упоминания, это то, что бывает у всех.

За годы брака я проделала большую работу над собой, чтобы быть за мужем, а не просто замужем. Компромиссы, уступки, смена «я» на «мы». При этом таких «мы» должно быть умеренное количество, чтобы не потерять свое «я».

А что бы вы включили в свой список? Ответьте честно на эти вопросы:

Отвечает жена:

1) В чем я пошла навстречу своему партнеру?

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

2) В чем он пошел навстречу мне?

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

3) В чем я не готова меняться и искать компромиссы?

_____________________________________________

_____________________________________________

Отвечает муж:

1) В чем я пошел навстречу своей любимой женщине?

_____________________________________________

_____________________________________________

2) В чем она пошла навстречу мне?

_____________________________________________

_____________________________________________

3) В чем я не готов меняться и искать компромиссы?

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Главное, пока будете обсуждать ответы на эти вопросы, не поссориться. Но если все-таки споров избежать не удалось – в главе «Как ссориться? Как мириться?» я расскажу, как это делать правильно.

Как правильно ссориться? Как правильно мириться?

Идеальная ссора:

– Да пошла ты!

– Сам пошел!

– А пошли вместе?

– Давай!

Обратили внимание на название главы? «Как правильно ссориться?» Заметьте, в этой книге вы не найдете главу «Как не ссориться вообще?». Потому что для большинства пар это просто невозможно.

Люди так или иначе конфликтуют. Для кого-то конфликт – это скандал с битьем посуды. Для кого-то, наоборот, молчание три дня. А есть пары, которые «никогда не ссорятся», но это далеко не всегда признак того, что все в паре идеально.

На этапе притирки ссоры почти неизбежны. Вот после 10 лет брака и правда это редкость, а в начале отношений, когда молодость, максимализм, темперамент зашкаливают, споры фактически и являются показателем того, что вы «притираетесь». Любовь – это чувство. Оно, как и другие чувства, не может быть всегда ровным. Невозможно ведь всегда испытывать, например, чувство голода? Любовь волнообразна: то накатывает приливом, то штиль, то цунами.

Есть миф, что хорошие отношения – это те, в которых не конфликтуют. Но на самом деле хорошие отношения – это те, которые не может разрушить конфликт! Когда конфликт не воспринимается как конец света.

Среднестатистическая супружеская пара хочет развестись в среднем 2 раза в год. Потом вроде «проехали» и живут дальше, но через полгода ситуация повторяется. Потому что причины конфликтов остались на месте, каждый не проработал себя, пара не пошла к семейному психологу разбираться в отношениях, да и базовые потребности каждого в паре остались прежними.

У мужчин и женщин принципиально разные базовые потребности, отсюда и большинство конфликтов.

У мужчин главная базовая потребность – это свобода. У женщин – безопасность. Получается несостыковка: если мужчина слишком свободен, то для женщины это небезопасно. А если женщине безопасно, то мужчина чувствует себя не очень свободно.

И тут многие удивятся: «Свобода?! Моему мужу свобода вообще не нужна, его из дома не вытащить – лишь бы на диване полежать».

Де-евочки!

Свобода – это не обязательно рваться подальше от дома. Свобода – это делать то, что хочешь. Даже если это валяние на диване. И что еще важнее, свобода – это не делать то, чего не хочешь!

Свободолюбивый мужчина – это не обязательно гулящий самец, который дома не появляется. Иногда, наоборот, это тот мужчина, который имеет внутреннюю свободу отказать навязчивым знакомым в постоянных тусовках и остаться дома.

Более того, некоторые женщины будут чувствовать отсутствие безопасности в любом случае:

Много работает, чтобы обеспечить семью? Страшно, вдруг переутомится! Болеть начнет, инсульты, инфаркты, а мы останемся без кормильца?

Много работает? Дома не появляется, вдруг любовница у него, а как же мы?

Сидит дома, рядом, газету читает? Все равно небезопасно! Другие деньги зарабатывают, а он тут отдыхает! А если денег не останется – как он нас прокормит?

Понимаете? Женщина почти всегда стремится мужскую свободу ограничить. И зачастую не важно, гоняет ли мужчина на мотоцикле, лезет ли в горы или просто сидит дома с ней рядом.

А мужчины болезненно реагируют на любое ограничение свободы. Даже безобидный вопрос «Ты где? Скоро дома будешь?» может их напрягать. Потому что это нарушение их базовой ценности, данной им природой.

Пойти против природы сложно. Поэтому конфликты имеют место быть. Просто важно помнить, что женщина «докапывается» до мужчины не из вредности, а потому что пытается покрыть свою потребность в безопасности. Мужчине не «плевать на семью», а просто от природы важно чувствовать свою степень свободы. Пусть даже небольшой. Это нормально. Мы просто разные!

Если ссоры не избежать, то важно соблюдать два золотых правила:

1. Не оскорблять.

2. Не обобщать.

Не оскорблять – это значит не бросаться словами «Ты дура», «Ты дебил!» и прочими обзывательствами. В конце концов, вы же не в детском саду.

Не обобщать – это значит не использовать слова «всегда», «никогда», «навсегда», «все», «ничего» и т. д. Эти обобщающие слова не имеют доказательств и рассыпаются в пыль при первом же уточняющем вопросе.

Согласно этим правилам, самые разрушительные фразы для отношений – это что-то вроде «Ты всегда ведешь себя как дура!», «Ты – хамло, от тебя никогда слова доброго не услышишь!».

Повесьте дома эти два правила на видное место и договоритесь, что при нарушении любого из них ссора должна быть прекращена. Если ваш партнер начинает оскорблять вас или использует обобщения – вы имеете право выйти из помещения молча.

Можете сделать эту договоренность более веселой – когда слышите оскорбления и обобщения, сразу начинайте петь или прыгать на одной ноге. Можете сделать более жестокой – например, завести конверт, в который складываете 1000 рублей за каждое нарушение правил. А можете просто говорить: «Ты сейчас нарушаешь то, о чем мы договорились». В общем, придумайте вместе подходящий конкретно для вашей пары вариант.

Запишите, какое «наказание» в вашей семье будет за оскорбления и обобщения в конфликтах?

_____________________________________________

_____________________________________________

Помимо того, чтобы правильно ссориться, нужно обязательно уметь мириться. Окончание у ссоры должно быть обязательно! Чтобы не было ощущения, что конфликт просто «замяли», «проехали». Чтобы не было ощущения, что вы вечно находитесь в состоянии войны.

Для этого обязательно нужно придумать какой-нибудь ритуал – например, перед сном как бы «случайно» дотронуться своей ногой до его ноги. Это будет означать окончание ссоры.

Если у вас есть дети и вы поссорились при них – это не критично. Ведь вы соблюдали два золотых правила: не оскорбляли друг друга и не обобщали. Но при детях еще более важно демонстративно мириться! Можете прямо браться мизинчиками как дети и говорить: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись!» Можете просто обняться и сказать детям: «Да, мы поссорились, но теперь мы миримся. Конфликт не убивает отношения. Иногда быть несогласными в чем-то – нормально».

А то у большинства как происходит: ссорились шумно на глазах у детей, а миритесь тихонько за дверью своей спальни. Нет! Дети обязательно должны видеть, что конфликт конечен и что он не разрушил семью.

Если вы на этом этапе научитесь ссориться, не оскорбляя, и красиво мириться – вы сильно осчастливите вашу жизнь и жизнь ваших детей!

Запишите, пожалуйста, какой ритуал примирения вы будете использовать в своей семье?

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Когда я в порыве ссоры говорю Коле: «У нас проблема в отношениях!», он всегда отвечает: «У нас нет проблем – у нас есть возможность улучшить наши отношения».

В принципе, это все, что нужно знать о нормальном эффективном взаимодействии людей, позитивном отношении к жизни и мудрости моего мужа. Ведь если подходить к каждой проблеме как к новой возможности, то жизнь действительно станет качественно лучше. И если мы вместо того, чтобы превратить зерно конфликта в ссору, найдем повод поддержать друг друга, то крепких отношений станет больше.

Иногда меня спрашивают: «Складывается впечатление, что у вас с мужем идеальные отношения. Так ли это на самом деле?»

Пора признаться: да, у нас действительно идеальные отношения. Но идеальные отношения в жизни для меня не то, что показывают в романтическом кино.

Наши идеальные отношения – это не: «Дорогой, я встала пораньше, чтобы накраситься и приготовить тебе завтрак», а скорее что-то вроде: «Коль, суп хочешь? – Да! – Ну разогрей себе!»

Наши идеальные отношения это не: «Любимая! Мне захотелось, и я купил тебе без повода вот этот бриллиант!», а скорее: «Слушай, давай не будем на эту годовщину ничего друг другу дарить, чего деньги зря тратить?»

Как и в любых отношениях, у нас случаются конфликты. Иногда мы очень раздражаем друг друга и не скрываем этого. Но каждый наш день, как бы он ни прошел, заканчивается объятиями и моими словами: «Я люблю тебя, храни тебя Господь, я хочу, чтобы ты был счастлив». Да, иногда в ответ на эти слова я слышу многозначительное «Х-хр-р-р…». Но меня это не раздражает, потому что я знаю, что Коле надо спать. Ведь именно он встает в 7 утра, чтобы отвезти наших детей в садик. Это лучше тысячи слов любви, это и есть наши идеальные отношения.

Часто я узнаю истории разводов разных пар и понимаю, что мы проходили все то же самое, но не развелись же.

Да, и у нас с Колей не всегда все красиво, бывают и неприятные моменты ссор, выяснений отношений, ярости. Бывает, что и бесим друг друга. Бывает, сильно бесим. Мы ведь разные люди, и столкновения неизбежны.

Чаще всего ссоры у нас односторонние: я психую и ругаюсь, Коля идет спать. У него как будто девиз: «В любой непонятной ситуации – ложись спать!» Бесит! Где благодарные зрители моей истерики?!

Что же помогает нам любить друг друга уже 10 лет:

Чувство юмора – без него никуда!

Помним, что эмоция длится всего 13 минут. А чувства могут длиться вечно. То есть раздражение пройдет, а любовь останется. Иногда я буквально по часам слежу, когда уже закончатся эти 13 минут, только потом начинаю говорить, а уже и сказать-то нечего.

Стараемся не ложиться спать в ссоре, не переносить конфликт на следующий день.

Коля интересуется психологией и готов работать в этом направлении. Я тоже регулярно работаю с психологом.

Мы венчаны и серьезно шли к этому шагу. Поэтому в случае конфликта нам проще найти решение, чем развенчаться. А многим наоборот – искать решение лень, к психологам идти стыдно, детей пристраивать, чтоб на свидания ходить, «впадлу», а вот развестись – легко!

Мы любим друг друга. И это не про розовые сердечки и красивые признания. Это про работу над отношениями и над собой. Это про выбор, который в браке мы делаем ежедневно, а не один раз 10 лет назад.

Наверное, идеальные пары – это не те, у которых не бывает сложных периодов, а те, которые эти сложности проходят вместе и идут дальше. Тоже вместе. Смеясь над тем, какими идиотами были.

Кто будет хозяином в доме?

Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.

Большинство ссор происходит потому, что двое в браке не до конца выработали внутренние правила семьи и, как только речь заходит об общем деле (например, ребенке), мужчина и женщина вначале делят территорию и разбирают властные функции, и так каждый раз, как нужно сделать нечто серьезное вместе. Иначе почему столько анекдотов про «прежде, чем пожениться, сначала сделайте вместе ремонт»? Есть, есть что-то общее.

Считается, что семьи бывают:

патриархальные (мужик рулит);

матриархальные (во главе баба-локомотив);

партнерские (равноправие).

Буду честной – равноправия в семье я не встречала. Даже если пара заявляет, что у них все равны, кто-то из партнеров по-любому лидирует. Стоит пообщаться с парой 10 минут, и сразу видно, кто в их семье занимает лидирующую роль, за кем последнее слово в принятии важных решений, кто кулаком по столу – и все притихли. Как бы пара ни декларировала равноправие полов, все равно кто-то на полшага (а то и на километр) впереди.

От матриархальной модели может быть еще одно ответвление – детоцентристские семьи (дети – главные, все для них и ради них). Просто потому, что для женщины очень важны дети, и если она в семье главная и имеет склонность к самопожертвованию, с появлением детей она ставит их на первый план, забивая на свои интересы и уж тем более на интересы какого-то там мужа.

Из вышеперечисленных моделей нет лучшей и худшей. Есть та, что подходит двум конкретным людям. Я знаю семьи, где царит полный матриархат и все довольны уже не одно десятилетие. Есть и семьи с жестким патриархатом – счастливые и влюбленные.

Самые несчастные семьи – те, где люди не смогли договориться, кто главнее (муж, жена или дети). Поэтому лучше бы семье сразу решить, по какой модели они живут. Кто у них «батька», вперед которого лезть не надо. А то сначала заявляют, что все равны, а потом начинаются перетягивания одеяла, споры, ссоры.

Итак, кто же главный?

Во-первых, надо четко разделять два понятия: «глава» и «деспот». Глава семьи отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.

Например, в семье решили, что главный – муж. Пара собирается в театр. Жена долго собиралась, в итоге они опоздали на спектакль. Кто виноват? Жена? Нет, виноваты оба! И даже больше ответственности на главе семьи – на муже. Он же знал, что жена долго собирается. Он взрослый, умный человек, он может предусмотреть эту ситуацию заранее и все просчитать. Если муж – настоящий глава семьи, то он не будет ругать жену за долгие сборы, а с пониманием и ответственностью отнесется к ситуации. Деспот же будет психовать и орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала и вообще виновата во всем на свете.

Когда сын подрался в школе, то глава семьи не станет говорить: «Это же не я подрался, вот с сына и спрашивайте». Если глава семьи – мужчина, то он не будет виновато бормотать внезапно пришедшим гостям: «Простите за беспорядок. Жена не успела убраться». Он скажет: «Простите, мы не успели убраться». В этом «мы» заключено очень многое. В этом «мы» и есть ответственность.

Поэтому важно понимать, кто в семье на себя эту ответственность готов брать.

Конечно же, это не могут быть дети! Поэтому семья, где они – центр вселенной, где «все ради детей», обречена на конфликты. Ведь тогда получается, что наибольшей властью наделены те, кто не может нести никакой ответственности.

В нашей семье – патриархат.

Я часто встречаю тех, кто не разделяет, не понимает или вообще категорически против моей точки зрения. Но для нас это самая работающая модель. Муж – главный.

Муж главнее моей карьеры и амбиций. Мне повезло, я удовлетворила все свои профессиональные планы до знакомства с ним. Сейчас мне это не так важно.

Он главнее моих родственников и даже горячо любимой мною мамы. Муж главнее всех моих друзей/знакомых вместе взятых. Это даже не обсуждается.

А вот на этом месте меня начнут бить… Для меня мой муж главнее наших с ним детей. Я уверена, что ребенок не может быть важнее того, кто тебе его дал.

Расскажу вам древнюю притчу на эту тему.

Мудрец спросил у своих учеников: «Если будет пожар и можно спасти лишь кого-то одного, кого вы спасете – жену или ребенка?» Ученики ответили: «Ребенка, конечно». На что мудрец сказал: «А я спасу свою молодую жену. Мы погорюем вместе, и она родит мне еще детей. А если спасу ребенка, то горе будет и мне, и ему. Он своим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребенок потеряет мать, а потом обзаведется мачехой, которая не сможет любить его, как любила мама».

Притча, конечно, очень спорная, но есть о чем задуматься.

Ребенок может быть не идеальным – в конце концов, не я его выбирала. Какого дали – такого и взяла. А муж – это полностью мой выбор. Поэтому меня так удивляют те, кто жалуется на своих супругов.

Сама же выбирала, ешкин кот! Никто не заставлял! А теперь недовольна? Значит, твой косяк, значит, ты допустила ошибку в выборе, и будь добра это признать, а не твердить, что все мужики – козлы.

Да, у нас в семье патриархат. Но это не значит, что муж-самодур с утра до ночи орет: «Молчи, женщина!» Поверьте, мое мнение для мужа очень важно, он почти всегда советуется со мной по разным вопросам – от личных до рабочих. Но финальное решение за ним, и мы оба это знаем.

Более того: то, что он главный, дает ему не только безграничные права на власть, но и кучу дополнительных обязанностей и ответственности за принятые решения.

Да, у нас есть так называемые зоны ответственности: я больше отвечаю за дом, быт, детей, муж – за финансовую обеспеченность. Но если у нас дома по какой-то причине не убрано, он никогда не скажет: «Это ты во всем виновата! Это ты за это отвечаешь!» Потому что генерально в итоге за все отвечает он. Например, когда у нас появился ребенок, я откровенно перестала справляться и со всеми бытовыми вопросами, и с ребенком, и с собой, и с мужем. Мне было очень тяжело. И муж, видя это, не стал ругаться: «Как так? Все женщины справляются, а ты – нет!» Он просто настоял на найме помощницы по хозяйству. И все наладилось.

Вот что значит «главный». Власть – это ответственность за то, над чем ты властвуешь.

Да, есть решения мужа, в которых я его не до конца понимаю или не до конца с ними согласна. Но, принимая его главенство, я доверяю ему. Я принимаю то, что он мудрее меня и делает все, как нужно. Так, как будет лучше для нашей семьи. Например, он против того, чтобы я без него общалась с мужчинами – будь то однокурсники, коллеги, его друзья, мои друзья, мои бывшие и т. п. Я долго не могла с этим смириться, но в конце концов поняла, что так будет лучше для нашего семейства. А вот многие наши общие знакомые этого не понимают, говорят, что я слишком сильно прогибаюсь. Мол, кто он такой, чтобы разрешать или запрещать мне с кем-то общаться? Мне сложно объяснить им мою степень доверия своему супругу. Мою уверенность в его правоте на каком-то подсознательном уровне.

Внешне я могу даже спорить с ним, что-то доказывать, но в итоге все равно соглашаюсь. Ведь внутренне я в нем уверена. Уверена в его мудрости.

Но не так просто и радужно жить в патриархате, как может показаться. Ведь только рядом с нежной, ласковой, женственной особой мужчина может расцвести и быть сильным. А мне, как и многим российским женщинам, нужно учиться отпускать контроль. Нам же с детства говорили, что русская баба «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». А потом говорили, что главное – это самостоятельность и независимость. Вот мы и привыкли все на себя взваливать. И я такая же. И мне до сих пор стоит больших трудов в какой-то момент отпустить бразды правления, забыть о том, что я сама могу вкрутить лампочку и забить гвоздь.

Но я стараюсь. Стараюсь быть женщиной, потому что хочу, чтобы рядом со мной был мужчина. Не орущий самодур, не домашний деспот, а мужчина. К сожалению, многие не чувствуют разницы.

Я часто сталкиваюсь с мнением, что в нашей семье я – главная. Мне не верят, когда я утверждаю, что главный – мой муж. Да, да, мой муж с тихим голосом и врожденным чувством такта.

Ведь для большинства «главный» ассоциируется с шумным, эмоциональным, строгим человеком с громким голосом. Который ка-ак закричит в порыве своего главенства и кулаком по столу: «Молчать, когда мужчина говорит!»

Я пытаюсь объяснить, что настоящий лидер – это не орущий самодур. Орущим самодуром могу быть скорее я у нас в доме. Настоящий лидер – это мягкий авторитет, который проявляет свое доминирование не в насилии, а через заботу о своих «подчиненных». Только по-настоящему сильный человек способен на такой тип управления, без криков, оров, споров и давления. Как мой муж. Человек с мягчайшим голосом, удивительно добрый и справедливый, но при этом – самый сильный духом мужчина из всех, кого я встречала.

В книге «Тайная опора» Людмила Петрановская дает отличное определение мягкого авторитета: «Властная забота – это забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать».

Чувствуете разницу?

Именно властную заботу психологи считают самым верным способом взаимодействия с детьми. Но некоторым женам (которые часто включают внутреннего ребенка) этот вариант тоже очень подходит.

Однажды 23 февраля к нам заехали друзья (семейная пара с детьми). И наши мужчины начали в свой праздник печь блины! Пока мы с подругой болтали, мужья нажарили кучу блинов, накрыли красиво на стол. Я обмолвилась, что к чаю не хватает лимона, а еще сидр захотелось – просто обмолвилась, клянусь! Коля вдруг сорвался, поехал в магазин и привез лимон и сидр. Мы все вместе поели, пообщались. А потом вдруг мужчины начали готовить еще и ужин! Мы с подругой были в шоке. Никто же не просил их все это делать, ухаживать за нами, готовить, накрывать, убирать. Но двое успешных взрослых мужчин весело и задорно полдня простояли у плиты и уделили своим женщинам столько внимания, как будто сегодня 8 марта, а не 23 февраля.

Я смотрела на это и даже не хотела выкладывать такое фото в социальные сети, понимая, что получу кучу комментариев в стиле «Что это за мужики! Даже в свой праздник у плиты стоят, пока их жены болтают, сидя на диване!». Но потом вспомнила фразу уже покойного Динамита (Владимира Турчинского): «Мне не надо показывать свою силу перед женщиной. Многие, увидев меня дома, могут решить, что я подкаблучник. Я просто не вижу смысла подавлять женщину, силу надо показывать другим мужчинам».

Это настолько мудро и правдиво! По-настоящему сильный мужчина не нуждается в постоянном подтверждении своей силы. Он не демонстрирует ее без надобности, не кичится своим «Я мужи-ик!». Эта внутренняя уверенность делает его внешне неконфликтным, неагрессивным, даже мягким человеком. Но когда надо, он умеет за себя постоять. Отрадно, что мужчины, окружающие меня, именно такие: добрые мужья, заботливые отцы, преданные друзья.

Домашнее задание:

Ответьте на вопрос – кто в вашей семье главный? Муж, жена или дети? В чем выражается главенство?

Ответ мужа:__________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ жены:__________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ детей (если уже есть)__________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Обсудите, как было принято распределение ролей в семьях ваших родителей? Нравилось вам это или нет?

Ответ мужа:__________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Ответ жены:__________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

Помните, нет единственно верного варианта! Каждой семье подходит своя модель. Конечно, лучше договариваться на берегу, чтобы ваша семейная лодка не разбилась о волны непонимания, конкуренции и обид. Но и в процессе «плавания» можно договориться, кто, куда и сколько будет грести, а когда-то вообще поменяться ролями, чтобы продолжить это романтическое путешествие в любви и комфорте.

Родственники мужа, родственники жены

Теща зятю: «И за что моя дочь тебя любит?»

Зять отвечает: «Показать?»

Теща, тесть, свекровь, свекр и вся эта компания.

Увы, эти люди часто мешают развитию нормальных отношений в паре. Лезут, дают непрошеные советы, критикуют. Но разве дело в них? Или в том, что в паре нет достаточных границ, чтобы оберегать свое семейное счастье?

Часто сами молодые люди выбирают жить с родителями, получать от них материальную помощь, зависеть финансово – так ведь проще. А потом обижаются, что родители лезут в их отношения. Вы «или крестик снимите, или трусы наденьте»! Получать жилье, деньги и помощь от старшего поколения вы хотите, а советы – нет.

Вы сами остаетесь маленькими, сами еще не выросли. Какие претензии к родителям?

Выбирая мужа или жену, помните, что вы выбираете не человека отдельно, а всю семью. Вам может казаться, что это не так, но потом вы 100 раз с этим столкнетесь. Даже если вы живете в разных странах – когда-то вы будете приезжать в гости, общаться по поводу внуков, да и вообще отголоски воспитания и родительских моделей будут в вашем партнере в любом случае.

И тут важно помнить: отношения с родителями супруга – ответственность супруга, а не ваша! Если возникают конфликты у зятя с тещей, то это где-то дочь не выстроила отношения с мамой таким образом, чтобы мама не имела права вмешиваться. Если свекровь жизни невестке не дает, то это вопрос к мужу – почему он это позволяет?

Помните: в нормальных, здоровых отношениях муж и жена приоритетнее друг для друга, чем мама с папой. Безусловно, теплые отношения с родителями важны, но жизнь так устроена, что дети должны в свое время позаботиться и о своих личных отношениях.

Если вдруг вы пропустили, то обязательно прочитайте главу «Для тех, кто еще в поиске». Там вы найдете полезное на тему отделения от родителей.

Проблемы в отношениях супругов с родителями – всегда проблемы сепарации от них. Кто-то от кого-то не отделился.

Имейте в виду:

1. Ничто так не укрепляет отношения с родственниками, как отдельное жилье.

Если вы живете все вместе, то конфликты практически неизбежны. Вероятно, они не будут явно выражены, но внутренне недовольство будет нарастать так или иначе. Все в природе устроено так, чтобы дети и родители разъехались и создавали свои семьи. Не только две хозяйки на одной кухне уживаются плохо, но и два самца на одной территории.

2. Быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой.

Ведь ей тоже приходится принимать колоссальные перемены в жизни, другие правила, максимализм молодой невестки и прочие прелести того, что ее сын теперь принадлежит другой женщине. Это требует колоссальной внутренней работы, даже если вам это незаметно. Дайте человеку время осилить эти изменения.

3. Союз «мама+дочка» рано или поздно начинает действовать против мужа дочки и в итоге разваливает семью, вытесняя мужа. Он в этом треугольнике лишний.

Увы, плотный симбиоз мамы и дочери во взрослом возрасте – это не радость и умиление, а причина проблем во многих семьях. Наша страна пережила много войн, в том числе Великую Отечественную войну, когда миллионы семей остались вообще без мужчин. Женщинам приходилось полагаться только на себя и друг на друга, пока мужики Родину защищали. Кто-то вообще не вернулся, а кто-то вернулся недееспособным инвалидом. Генетическая память наших женщин сидит глубоко и шепчет: «Нельзя полагаться на мужчин, надежнее объединиться с женщинами, только так спасешься». Но прошло уже 70 лет. Пора впускать мужчин в семейную систему.

4. Союз «мама+сын» может крепко держаться и без развода с женой сына. Особенно если секс хороший. Но счастливым этот любовный треугольник не назовешь.

Мама как женщина действительно может дать мужчине все – заботу, ласку, принятие, стирку, глажку, готовку, обслуживание в быту – все, кроме секса. Но на одном сексе отношения не построишь. Поэтому в семье, где сын находится в плотной связи с матерью, неизбежно будут конфликты. Более того, такие мужчины могут часто менять женщин, ведь единственное, что держит его в браке – яркий секс – рано или поздно теряет былые краски. А значит, пора искать новую жену. При этом островком стабильности, главной женщиной в жизни такого мужчины все равно останется его мать.

5. Не жалуйтесь маме на мужа и тем более свекрови – на ее сына. Вы с мужем помиритесь, а родители все запомнят, и отношения испортятся.

Когда вы жалуетесь, вы превращаетесь в обиженного ребенка, но по сути проблему не решаете.

6. Вы имеете право прекратить общение, которое вам неприятно.

Есть много семей, где невестка не общается со свекровью или зять с тещей – и это нормально. Если это не обида и проклятия в спину, а взвешенное взрослое решение, что так всем будет лучше. В конце концов, вы совершенно разные взрослые люди и имеете полное право друг друга не понимать, не любить и не испытывать дикого желания постоянно общаться.

7. Читайте книги: Сьюзен Форвард «Токсичные родители», Колин Типпинг «Радикальное прощение», Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» – это психология на проработку отношений. Мария Метлицкая «Дневник свекрови» – просто отдохнуть.

При нормальном раскладе вы можете относиться к родителям своей второй половины как угодно, но определяющее чувство – благодарность. Ведь именно благодаря им ваш спутник смог появиться на свет, вырасти и встретить вас. А это уже немало.

Пользуясь случаем, передаю привет и большую благодарность родителям моего мужа. Они прекрасные люди, которые с пониманием относились ко мне в разные моменты жизни. Уж не знаю, за какие такие заслуги (или авансом) Вселенная подарила мне хороших свекров.

Знаете, они очень хорошие. Свекровь по-настоящему, по-советски порядочная, ответственная, заботливая, внимательная. Очень добрая. С огромным сердцем, которое переживает за всех-всех-всех. Даже работая врачом уже больше 30 лет, моя свекровь не стала циничной, что часто бывает с людьми этой нелегкой профессии.

Не уверена, что это хорошо, но так уж сложилось, что моя свекровь не умеет жить для себя, а поэтому всю жизнь, каждую ее минуту живет для кого-то. Муж, дети, внуки, родственники, друзья и даже коллеги – все чувствуют заботу с ее стороны. И поверьте, эта забота не навязчивая, а очень деликатная.

Может сложиться впечатление, что у нас со свекровью всегда были идеальные отношения и все так розово и мимимишечно. Это не так. Мы со свекровью разные во многом. И непонимания случались, как у всех. Но уважение и любовь друг к другу (а также мудрость моего мужа) всегда помогали нам прийти к общему знаменателю.

А свекр довольно скуп на похвалу, эмоции и выражение своих чувств. Это не плохо, просто он не склонен сильно проявлять свои чувства. Но я навсегда запомнила, как накануне дня рождения свекр спросил у меня, как я планирую отмечать. Я ответила, что никак, потому что впереди еще куча планов и день рождения мужа, и так напразднуемся. И тут свекр отвечает: «Как это – не будешь отмечать день рождения? Как не отметить день рождения невестки, которая таких внуков подарила?»

Я чуть не прослезилась.

Для кого-то это обычные слова, а для меня – такие долгожданные и теплые. Кто-то не придал бы им никакого значения, а для меня они очень важны. Простые, но теплые слова от родных могут дать такой положительный заряд!

Мой свекр наверняка уже и забыл, что сказал мне, но я запомнила и вот даже в книге об этом написала, так мне приятно.

У моего мужа, в свою очередь, хорошие отношения с моей мамой. Он ее обожает. Мама тоже любит зятя и постоянно ему об этом говорит – какой он умный, хороший, порядочный. Она и меня просит поменьше его пилить и побольше любить. Я очень надеюсь, что смогу своим детям быть такой же спокойной, мудрой, доброй, надежной, оптимистичной опорой в жизни и верным другом.

Даже не знаю, как мне выразить ту огромную благодарность Колиным родителям и моей маме за то, что никаких серьезных проблем в отношениях со старшим поколением у нас нет. Только поддержка и любовь.

Просто напишу.

Мамочка Танечка, Елена Николаевна и Николай Павлович, знайте: вы нам очень нужны. И мне приятно, что я могу написать это просто от души, а не потому, что того требует ситуация.

Как распределить семейный бюджет?

– Что с тобой?

– Напали, деньги отобрали, изнасиловали!

– Запомнил, кто это был?

– Жену разве забудешь?!

«Материальные проблемы» – такую причину развода называет каждая пятая пара. Но дело не в том, что в семье действительно нет денег. Причиной конфликтов является банальное отсутствие договоренности: кто, за что и как платит. Кто и как ведет семейный бюджет, общий или раздельный, вести ли вообще или просто жить без учета доходов и расходов. Как муж обеспечивает жену, когда она не может работать – например, во время беременности и после родов. Будет ли жена поддерживать мужа материально, если он потерпит неудачу в финансах. Во что семья инвестирует средства. И много, много других вопросов, которые никто не обсуждал, пока летали бабочки в животе.

На мой взгляд, самое важное в семейном бюджете – гибкость.

Невозможно один раз и навсегда договориться обо всем. В жизни бывают разные ситуации, и важно уметь подстраиваться под любую. Например, в нашей паре за 10 лет сменилось много вариантов зарабатывания и расходования средств.

В начале брака я вообще не работала, получала в лучшем случае декретные начисления, и то их было совсем немного. Муж обеспечивал меня и детей полностью. При этом я не чувствовала себя зависимой, потому что знала: если прижмет, я всегда на хлеб с маслом заработаю. До брака мой рабочий стаж составлял уже 8 лет.

В большинстве случаев муж сам давал мне деньги. Просто уходя на работу, спрашивал, есть ли у меня. Нужны ли, собираюсь ли я куда-нибудь сегодня. И в соответствии с ситуацией на свое усмотрение оставлял нужную сумму. Иногда я четко говорила, что деньги не нужны, но он все равно оставлял. Или говорила: «нужно столько-то», но он всегда оставлял больше, потому что у меня скромные запросы и ему всегда кажется, что того, что я прошу, не может хватить нормальному человеку.

Потом случился финансовый кризис, и не только в нашей стране, но и в нашей семье. Были такие ситуации, когда реально на еду не хватало. В этот момент по копеечке стала зарабатывать и я, и муж старался на трех работах. Но мои доходы были смешные, очень незначительные и в семейный бюджет не поступали. То есть это были мои деньги на подарки мужу, какие-то мелочи себе и т. д.

Дети росли, я работала все больше и больше. Доход рос. Иногда даже приходилось помогать мужу финансово, и не могу сказать, что это как-то сильно меня коробило. Мы одна семья, одна команда, и тяжелые периоды проходили, максимально поддерживая друг друга.

В итоге финансовая ситуация у мужа наладилась. Я развиваюсь и тоже уверенно стою на ногах. У нас нет общей «кубышки». Каждый тратит деньги, как считает нужным. Он в основном покрывает все базовые потребности, а я добавляю на «кружавчики» – внеплановые путешествия, садовые растения, косметический ремонт.

Представляете, сколько финансовых схем поменялось у нас за 10 лет?

То зарабатывал только он, то только я, то мы вместе. И в каждой ситуации мы находили удобные для нас решения.

Что оставалось неизменным?

1. Я никогда не оплачиваю коммуналку, счета, кредиты – это всегда делает муж.

Я даже не знаю, где и как это происходит. Знаю только примерные суммы. Более того, даже оплатой моей учебы занимается муж, я сама об этом не помню и никак не контролирую. Недавно он мне говорит: «Завтра у тебя последний день оплаты учебы, я оплачу, пришлю тебе квитанцию, ты ее в институт перешли».

2. Я никогда не даю деньги мужу (и другим людям) в долг.

Если хочу/могу помочь – просто даю деньги, не рассчитывая на возврат. То есть даю только ту сумму, которую готова подарить.

3. Я никогда не имела доступ к счетам и карточкам мужа.

Мне кажется лишним, когда за каждые купленные прокладки мужчине приходит СМС-ка из банка. Это получается и не личная карта мужчины (т. к. кто-то другой в любой момент имеет к ней доступ), и не личная карта женщины. Я знаю примерную сумму его зарплаты, какие-то его дополнительные доходы. Но он никогда не отдает (и не отдавал) мне свою зарплату.

Вообще, я считаю эту схему немного странной. Мужчина работает, работает, получает зарплату, а потом – хоп! – и сразу жене отдает. Хотя у моей подруги в семье именно так. Завели они такое правило после того, как муж как-то неправильно распланировал бюджет и к концу месяца остался ни с чем.

Честно скажу: и у нас такое бывало, но я не считаю, что это дает мне право забирать у мужа им заработанные деньги.

Мне комфортнее, что муж переводит мне деньги на мою карту.

4. А я никогда не отчитываюсь перед ним, на что я эти деньги потратила.

Да и он никогда не спрашивает. Я не транжира, муж мне доверяет, а когда доверяешь, дополнительный контроль не нужен.

5. Я никогда не запрещаю мужу потратить на что-то деньги.

Массаж, теннис, рыбалка, день рождения друга в стрип-клубе Краснодара – пожалуйста!

Но главное, я никогда не зарекаюсь, что все это может измениться. Ведь никогда не говори «никогда». В вопросах финансов особенно надо быть гибким!

Мне часто пишут: «Легко рассуждать, когда деньги есть!» Но повторюсь: в нашей жизни с мужем были разные периоды. Например, когда у нас на носу было рождение второго ребенка, мой муж стал безработным. Это было тяжело. В мужа я верю и тогда верила. Нет, точнее, я была в нем уверена: что будет другая работа, что все к лучшему, что он знает, что делает, и все разрулит.

Но внутри меня все равно сидел какой-то животный, инстинктивный страх перед неопределенностью, неизвестностью. Где мы будем жить, на что, как содержать себя и двух детей, как потянуть помощницу (или как жить с погодками без нее), как отдавать долги, как сохранить качество жизни, к которому мы привыкли. Куча всяких вопросов.

Спать не могла, переживала сильно, даже успокоительное пила. Уже представляла, как мы с двумя погодками переехали к моей маме, продав квартиру (и/или машину), чтобы отдать долги, как я вышла на работу, чтобы хоть как-то прокормиться.

Муж при этом был абсолютно спокоен (или создавал видимость), утверждал, что все отлично, что он очень рад, что сможет сейчас уделять больше времени нам с детками, что может отдохнуть немного, а с финансами он все решит. Уверял, что все будет даже лучше, чем раньше. При этом детали не уточнял, ругая меня за то, что я лезу не в свое поле.

Я была очень уставшей, звонила мужу и давай причитать: «Ну зачем нам дети? Мы что, без них плохо жили? Это же так тяжело, такой дополнительный груз ответственности, я себе не принадлежу, я устала. Ну ладно эти двое, но ты же еще хочешь. Зачем? Давай жить в свое удовольствие, путешествовать, развлекаться!» В общем, все, что накопилось нервозного, я ему слила. На что он спокойно попросил не говорить глупости и выслал мне на e-mail отрывок из интервью Радислава Гандапаса.

– Что для вас приоритетнее – бизнес или семья? Семья – это мотиватор или якорь?

– Ваш вопрос напоминает мне вопрос, который задают маленьким детям: «Ты кого больше любишь, папу или маму?» Семья заставляет человека расширять горизонт планирования, видеть будущее не на годы, а на десятки лет. И выбирать соответствующие стратегии. Энергетика человека напрямую зависит от продолжительности периода, на который простираются его цели. Поэтому семья, конечно, мотиватор. Но и якорь. Якорь в том смысле, что и ограничивает свободу. Многих вещей, которые я бы сделал, не будь у меня семьи, я сейчас делать не могу. Но дело не в этом, а в том, что я при этом чувствую. Я не страдаю, мне не приходится совершать над собой насилие. Моя семья – мой выбор. И это не выбор, который я сделал однажды годы назад. Это выбор, который я делаю ежедневно.

Вот так, поддерживая друг друга, мы и пережили этот тяжелый период. Сейчас я часто получаю от вас однотипные вопросы: «У мужа проблемы с работой/мало денег/упадок сил/апатия – что я могу сделать? Чем помочь? Может, у вас, вашего мужа или ваших знакомых есть вакансия для него? Он толковый, просто не везет».

Ну что ж, раз болит, давайте разбираться.

1. Первое, что нужно сделать, когда мужу «не везет», – это снять с себя ответственность за его жизнь, его настроение, его успех и его карьеру.

Вам кажется, что это забота, но на самом деле это желание все контролировать. Иллюзия, что от вас все зависит. Ничего хорошего в этом нет. Обычно желание все держать под своим контролем идет из не слишком благополучного детства и огромного страха, сидящего глубоко внутри. Как только вы снимете с себя ответственность за карьеру своего мужа и перестанете просить окружающих «пристроить его» на работу, так сразу ему придется эту ответственность взять на себя.

2. Но не спешите расслабляться – вам тоже надо взять ответственность за свою жизнь на себя.

Опаньки! Вот это стремно! Да, да – на себя. Мало денег? Подумайте, что можете сделать вы? Как заработать? Обустройте свою жизнь так, чтоб вам было пофиг, сколько он зарабатывает. Вместо постоянной работы над карьерой мужа подумайте о своей карьере – и сразу поймете, насколько это непросто. В том числе и вашему мужу. Может, вы даже меньше станете его пилить, лучше понимая.

3. Перестаньте искать вакансии для мужа, спрашивать знакомых, есть ли работа, отправлять мужу ссылки на мотивирующие статьи и рассказывать про мужей подруг.

Помимо того самого контроля вы отправляете ему такой посыл: «Я не верю, что ты можешь сам, только с моей помощью». Вы унижаете его этим. Представьте, что муж будет постоянно скидывать вам ссылки на марафоны по похудению, рассказывать, какая красивая попа у жены коллеги, спрашивать у друзей, «нет у ли у вас знакомого пластического хирурга для моей жены». Разве это не унизительно? А есть ли у униженного человека силы двигаться вперед?

Что же делать? Занимайтесь собой – я имею в виду не только и не столько внешность! Занимайтесь своим развитием, интеллектом, духовностью, карьерой, лицом и телом – всем. Но своим всем. А не его.

Занимайтесь сексом – желательно с мужем. Ну и что, что проблемы на работе и упадок сил? Секс должен быть по расписанию, как лекарство от тревоги и хандры.

Верьте в своего супермена. Искренне. А не так: «Он толковый, у вас есть вакансия?» Если вы правда верите, что он толковый, то чего тогда нервничаете и ищете ему работу? Разве он, толковый, сам себе ее не найдет?

Я никогда не искала мужу работу. Даже в самые тяжелые времена. Но я проявляла заботу, когда видела, как он нервничает – делала ему массаж, устраивала романтические свидания, давала надежный тыл, чтобы он спокойно мог решать проблемы.

В любой ситуации я всегда точно знала, что Коля все решит. Просто знала, и все. И не дергалась.

Хорошо в мужа верить, но еще лучше быть в нем уверенной – это и есть ваша помощь мужу в сложные времена.

Я искренне сочувствую мужьям, которых все вечно хотят как-то замотивировать. Постоянно натыкаюсь на статьи «Как мотивировать мужа?», но ни разу не встречала статьи «Как мотивировать жену?». Совпадение? Не думаю.

Все-таки хотите знать, как замотивировать своего возлюбленного? Открываю секрет века: никак!

Мотив – это то, что движет человеком изнутри. Это его собственные желания. А не ваши. Это внутренняя причина действовать, основанная на личных потребностях человека.

А то, что исходит извне (то есть от любящей жены), – это не мотив. Это стимул. Внешнее воздействие на человека с целью достичь какого-то результата. Знаете, откуда происходит слово «стимул»? Так называли остроконечную палку, которой погоняли животных. Чаще всего – ослов.

И когда я вижу женщину, которая от всей души старается «мотивировать» (а на самом деле – стимулировать) мужа, я сразу вспоминаю этого несчастного ослика, которого колют остроконечной палкой, чтоб он шел быстрее.

В целом почему бы и нет? Если в паре это всех устраивает. Но лично меня ослы не возбуждают, поэтому я предпочитаю относиться к мужу как к взрослому, самостоятельному, умному мужчине, которого не надо подгонять палкой. Может быть, как раз это его и мотивирует?

И уже когда внутри мужчины рождается его собственный мотив, тут как раз самое время вступить женщине: поддерживать, хвалить, помогать, холить и лелеять, быть в нем уверенной. Это осликам нужна палка для движения вперед. А более сильным самцам достаточно куска мяса и игривого взгляда самки.

Если относиться к мужчине как к человеку, а не как к ослу, может, у него внутри будет больше мотивации?

Закончу тему «Как вдохновить мужа?» одной простой истиной. Женщина не нуждается в мотивировании мужчины, когда всем довольна. Все эти истории про «вдохновить, простимулировать» исходят из недовольства своим мужем и своей жизнью, которую он должен наладить.

Но на чем основано восприятие своего мужа? Думаете, на том, каков муж? Частично – да. Но лишь частично. Основная часть отношения к своему мужчине основывается на вашей самооценке. Муж может иметь массу достоинств, но вы их действительно не видите, потому что привыкли обесценивать все, что рядом с вами. Если вы считаете себя недостаточно достойной самого лучшего, то автоматически, бессознательно будете принижать достоинства другого человека рядом. Это будет нужно вам лишь для того, чтобы повысить свою самооценку.

Если вы совсем недовольны своим мужем, возникает вопрос – довольны ли вы собой? С этого стоит начинать. К детям, кстати, тоже относится.

Очень болезненно бывает признавать, но все перемены в своей жизни нужно начинать с себя. Нет других успешных вариантов. Правда.

Роль заботливой жены-помощницы – это ловушка. Если вы действительно хотите помочь мужчине, оставьте его проблемы ему и помогайте себе.

Когда нам кто-то помогает, мы часто чувствуем неприязнь к этому человеку, потому что нам кажется, будто он навязывает свою волю и авторитет. Помощь – это одна из разновидностей власти. Отказавшись от роли няньки, которая обо всех печется, мы даем возможность кому-то другому заботиться о нас.

Знаю, знаю, ваши мысли при чтении этого текста, так вот, у меня готов на них ответ:

«Если каждый зациклится на своей жизни и прокачке себя, то семьи уже нет».

Конечно, ведь семья – это место, где один тюкает и пилит, а второй повинуется. А если оба классные, интересные, успешные, то это не семья, а херня какая-то. Так?

«Ты пошла работать, занялась саморазвитием и даже своей попой, возможно, а он остался на том же месте. Ты выросла, а он нет и стал не устраивать тебя еще больше. Это финиш, а у нас вроде цель сохранить и преумножить, что скажете?»

Скажу, что, исходя из этой философии, придется навсегда забить на себя, свои мечты и желания, лишь бы только ни в коем случае не превзойти мужа. Оставайтесь всегда вместе, зато с ленивым мужем под боком. Или такой вариант вас не устраивает?

«Моего мужа устраивает все как есть. Ему не нужно больше, а мне мало. Если я не буду тыкать, он решит, что мне все клево, но ведь это не так. Мы же должны сходиться в планах на жизнь. Я, например, хочу дачу, а он – нет. Даже если я сама заработаю на эту дачу, вряд ли мы купим ее, так как ездить никто туда не будет. Вот как учиться жить в унисон с мужем?»

То есть вы хотите, чтобы муж хотел то же самое, что и вы (дачу, например). А его желания в расчет не идут. Муж вам нужен, чтобы обслуживать ваши желания, именно это вы называете «общими планами на жизнь». Хотя они не общие! А только ваши! Вы сами несете ответственность за свои желания, и точка!

«За каждым великим мужчиной стоит любящая его женщина».

Не-ет! Это сваливание ответственности за успех мужчины на женщину. У многих крутых мужиков вообще никого нет. Тут важна поддержка окружения в целом, а не только одной несчастной женщины, которая круглосуточно должна вдохновлять.

«Любой мужчина при успешной женщине сядет на шею и свесит ножки».

Ага, а еще «все мужики изменяют», а «все бабы – дуры». Какой любой мужчина? Дэвид Бэкхем? Юрий Лужков? Любой в вашей вселенной! А нормальный мужчина искренне будет гордиться своей женщиной и идти вперед вместе. В моей вселенной.

Весь этот мусор – в вашей голове! Он мешает жить, строить отношения, развиваться. Выбросьте мусор и вперед!

Быт и рутина

Стадии подарков:

1) цветы;

2) духи;

3) айфон;

4) блин, давай не будем деньги тратить!

Лучше коммуналку оплатим и еды купим.

Меня удивляет, когда говорят, что бытовуха убивает романтику. Давайте подумаем: что такое быт? Это то, что повторяется в вашем доме изо дня в день, из года в год. Рутина. Но ведь только от вас зависит, что именно это будет!

Каждое утро, уходя на работу, Коля целует меня в губы и говорит: «Хорошего дня, малышка!» И неважно, что я делаю в этот момент – сплю, чищу зубы, моюсь под душем, ем или работаю. Каждый день одно и то же.

Один раз я быстро убегала по делам, пока Коля спал, и забыла его поцеловать. Мне потом так беспокойно было. Как будто все утро насмарку. А с этим секундным поцелуйчиком день начинается совсем по-другому.

Вы знаете, что, согласно исследованиям, мужчины, которых жены перед уходом на работу целуют в губы, зарабатывают в среднем на 15% больше других? Правда, не знаю, что из этого причина, а что следствие. Может, их целуют как раз потому, что они больше зарабатывают.

Для меня это святое – утренний поцелуйчик и вечерний чай с любовью. Это наша рутина, которая не убивает романтику, а наоборот, добавляет ее.

Вы говорите: «Чтобы заниматься отношениями, нужны силы. А мы такие уставшие порой, что на романтику времени не остается». Наша рутина не требует сил – она их дает! Два действия – 3 секунды утром и 5 минут вечером.

Что именно будет рутиной в вашей семье, зависит только от вас! Что будет повторяться каждый день? Про что вы будете говорить: «Каждый день одно и то же»?

Да и разве люди ссорятся из-за бытовухи? Нет! Люди ссорятся из-за отсутствия договоренностей, взаимопонимания, из-за низкой самооценки. Но никак не из-за бытовых дел. Когда люди заняты каждый своим делом, когда жизнь кипит, тогда и не хочется силы на ссоры тратить.

Больше всего мы с Колей ссорились до рождения детей. После рождения нам часто было не до ссор: как можно бесценное время тратить еще на что-то, кроме сна? Боженька берег нашу пару, поэтому послал к нам о-очень трудного первенца, а следом за ним погодку. Помимо этого, муж работал, а я училась в аспирантуре и на втором высшем. Ссоры? Нет, не слышали. На них ни времени, ни сил не было. Нам бы выжить.

Если бы у нас был один ангельский ребенок и я бы не училась, сил для вскрытия мозга мужу было бы больше. А так иной раз днем разозлишься, думаешь: «Вот придет с работы, все ему выскажу». Но на момент его прихода с работы или уже спишь, или без сил укачиваешь ребенка, глядя в одну точку, как зомби, или тихонько плачешь под душем. И такое бывало.

Дети подрастали, шли в садик, с ними становилось легче, я освобождалась, и появлялись силы для недовольств. Но я не умею долго сидеть без дела, поэтому ШАР, блог, встречи с подписчиками, семинары, книга, третье высшее, детские секции – и вот меня снова вечером хватает лишь на фразу «Обними меня».

А недавно к этому списку добавился ремонт дома и перекапывание всего земельного участка. Мой мозг буквально закипает! И мне не до того, чтобы «делать мозг» еще кому-то.

Мораль сей басни прозвучит грубовато, но из песни слов не выкинешь: «Если у бабы остаются силы трахать мозг, значит, она херово работает. Нормальная баба после работы лыка не вяжет и не различает, спишь ты или помер».

Конечно, это шутка, но в каждой шутке доля… шутки. Если ссоры из-за быта в доме не прекращаются – может, пора заняться чем-то еще, кроме бытовых вопросов? Найти для себя увлечения, от которых глаза будут гореть. Выйти на работу, хотя бы на частичную занятость. Или делегировать быт домработнице, например. Хотя бы частично. Зачем долго и упорно делать то, что вам не нравится, да еще и ссориться из-за этого? Для чего вам эта война? Откуда у вас на нее силы?

Мы с мужем вместе уже 10 лет, и за это время чего только не было:

дикая усталость и недосып первые годы с детьми – ох, жесть;

периоды критично низкого финансового состояния;

• наши ссоры из-за предыдущих двух пунктов;

• несколько переездов.

Это и есть бытовуха. Но я эту бытовуху люблю. Она сделала нашу пару крепче. Она вскрыла нарывы, которые мы залечили. Зато мы теперь точно знаем, что с ремонтом нам связываться не надо, что недосып решается с помощью консультанта по сну, что можно ссориться, не разрушая отношения. А можно и вообще не ссориться – если каждый занят своим делом и не претендует на контроль за жизнью близкого человека. Теперь мы точно знаем, что любовь и быт совместимы. Более того, только в быту вы и можете найти истинную зрелую любовь.

Поэтому я не хочу в свои восемнадцать.

Тогда я думала, что любовь – это вместе тусить до утра на вечеринке. Сейчас я знаю, что любовь – это сбежать с вечеринки пораньше, чтобы побыть вдвоем дома.

Тогда я думала, что любовь – это если мне машину украсят шариками. Сейчас любовь – это когда он, видя, что я не успеваю, заправил мне полный бак и помыл мою машину.

Тогда я думала, что любовь – это пригласить меня в театр на модный спектакль. Сейчас я знаю, что любовь – это ему, кандидату экономических наук, бизнесмену, очень занятому человеку, играть роль деда в детском саду, где учатся наши дети.

Тогда я думала, что любовь – это долгие выяснения отношений, хлопанья дверями, громкие споры и страстные примирения. Сейчас я знаю, что любовь – это когда оба порой устаем настолько, что нет сил на крик. Когда ходим молчаливо, угрюмо, где-то обижаемся, где-то злимся. А потом ночью в тишине лежим спинами друг к другу, и вдруг моя нога случайно (или не очень) дотронулась до его ноги – это и есть примирение. Это и есть любовь.

Ты меня бесишь! Как меняется наше восприятие партнера

Мне психолог сказал:

– Напиши письмо тому человеку, который тебя бесит, и сожги его.

– ОК! А с письмом-то что делать?

Как-то мы с Колей пошли на лекцию по семейным отношениям к двум психологам, Екатерине и Михаилу Бурмистровым. Они в браке больше 24 лет и являются родителями 11 детей! Им можно было ничего не говорить, дайте хотя бы посмотреть на такую пару!

Всем было интересно, как эти двое полюбили друг друга, сразу ли возникло чувство и как удалось сохранить эту любовь так долго.

Так вот, самое интересное: Михаил и Екатерина считают, что только в длительном браке и есть шанс почувствовать настоящую, глубокую любовь. С самого начала ее вообще нет. А до возникновения «большой и светлой» придется прожить несколько стадий.

1. Первая стадия – икона.

В начале отношений партнер для нас как икона – идеальный. Мы не видим никаких недостатков, а даже если и видим, они кажутся нам милыми особенностями.

2. Вторая стадия – фотография.

Через 1,5–2 года идеализация проходит, и икона превращается в фотографию. Обычную, не отретушированную, реальную. Мы начинаем видеть не только хорошее, но и недостатки, которые есть у каждого.

3. Третья стадия – карикатура.

Еще через пару лет мы перестаем видеть хорошее и видим только недостатки – фотография превращается в карикатуру.

В начале отношений с новым бойфрендом подруга говорила мне: «О, Вика, он такой романтичный! Играет для меня на гитаре, поет! Обожаю его песни под гитару». Это была стадия «иконы». А уже через пару лет я услышала от нее: «Как же меня бесит эта его гитара! Одни и те же песни, эта идиотская подъездная романтика, терпеть не могу!»

Понимаете, в чем история? Человек не изменился – изменилось ваше видение его. Гитара та же, песни те же, человек тот же – но реакция на все это совсем другая. Именно на этой стадии пара чаще всего разводится. Кажется, что это конец. Что ничего хорошего впереди не будет. Специалисты считают, что на стадию карикатуры уйдет года два. Легко сказать! Года два… Целых два года?! Два года, когда тебя раздражает в партнере буквально все. Партнер соткан только из недостатков, а любовь ушла. Хотя, если верить опытным семьям и профессиональным психологам, истинная любовь еще даже не пришла! Все впереди. Ведь дальше карикатура снова начнет превращаться в фотографию.

4. Четвертая стадия – снова фотография.

Карикатура становится фотографией, где еще видны недостатки, но накал страстей спадает, раздражение снижается, и мы снова замечаем достоинства родного человека. Как это сделать – я расскажу отдельно. А пока просто имейте в виду: это возможно! И если вы прошли самую острую фазу карикатуры, дальше будет легче.

5. Пятая стадия – снова икона.

Это и есть зрелая любовь. Когда мы любим не просто выдуманный образ, а реального человека, с которым мы прошли даже стадию сильного раздражения. Специалисты считают, что к этой стадии зрелой любви пары приходят только лет через десять.

А много ли пар не разводится до этого срока? Увы, нет. Не успев познать силу зрелой любви, такие люди начинают кричать направо и налево, что любви не существует. Да, для них именно так и есть. Они этой зрелой любви так и не встретили, застряв на стадии карикатуры и не сумев вырулить обратно в фотографию.