Обо мне

Накипело. Наболело. Натекло. Три Н преследовали мой разум уже очень долго, годы должно быть. Хочется понять когда всё пошло так и пришло к тому, что я имею. Хочу просто вспомнить себя в своей жизни. Освежить свою сухую заспанную память посреди ночи. Посреди ночи я снова был поникшим, но с каким-то активным негодованием, как митингующий за личное пространство школьник. Я вскрикнул «хочу жить!» подорвался с постели и продав сон стал писать. Правда колебался, могу ли я отнимать свой сон в последнем году обучения, когда от моих действий так много зависит. Ну а когда жить – когда хочется, ответил я себе и пошёл. Завтра опять крупный день, где надо будет изображать из себя жизнерадостного всеми любимого человека, иначе меня забудут за ненадобностью. Грустно. Бывает, накатит такая волна эмоций, словно сердце холодной слизью покрыто, я засыпаю с таким почти каждую ночь. Да пожалуй сон, а точнее как я к нему готовлюсь, отражает мою сокровенную суть. Переживания о том, когда и что переменится в моей вроде бы хорошей, но какой-то неполной жизни. Если думать трезво, то всё замечательно. Стоит мне придаться лиризму, или же это чрезмерно романтичный мой нрав ведет меня в то русло, как вдруг проблемы становятся вавилонской башней. Я вроде бы окружён людьми и мне с ними даже весело бывает, но порой становиться так одиноко.

Поначалу это проявлялось в редкие часы уединения, что у меня были, но на дороге моей жизни становилось всё больше таких кочек. Даже обойти их не выходило, они стали настигать меня и в БТР социума, который обычно ограждал от всего подсознательно гнетущего. Словно кандалами сковывая мои конечности, копится неуверенность, до сих пор копится. Чёткого предела я вспомнить не могу, это началось как сон, (хе) забавно ведь какой бы не был сон ты не вспомнишь его начала, а конец увидишь, если только повезёт, ещё ведь припомни, потом что тебя гложет из под сени ночного отдыха. Наверно легче всего вспомнить кульминацию, даже если только по чувству или наитию предполагать, тяжело забыть. Наверно меня сломал тот случай в холодный вьюжный период.

Был конец февраля или начало марта, тогда я еще не вышел из периода где все мои думы тянулись часами, теми часами , что мне не приходилось говорить с кем-то. Зима и так сильно бьёт по разуму, особенно наша сибирская. Даже будучи ребенком, становилось так тоскливо наблюдать, как серое небо вырвало серым потоком. Всё это месиво покрывало такие же серые дома и дороги, ну а люди принимали это будто за флэш-моб. Иногда такие короткие зимние дни без света и тёплых ласковых лучей приносили не одиночество, а умиротворение, такое восприятие осталось у меня с детства.

Так вот о феврале, тогда я очень тесно общался с одной девушкой. Своей одноклассницей, которая хоть и была неприглядной, мне почему-то понравилась с первого взгляда, ещё с поступления в ту школу. Я уже больше трёх лет тогда с ней общался, многие тогда полунамёками подшучивали, что мы выглядим как пара. И правда других девушек я вообще не воспринимал и словно начал жить ей одной. Придя домой, я был несказанно рад, вспоминая как было с ней весело, рад также, когда мы общались в переписке, одним словом понял что влюбился. Что-то меня сковывало, на самом деле я знал что. Осознание всего пришло в момент, когда я расторгнул с ней все связи. Я и она хорошо ладили, но как полагает всем иногда ссорились, её слова трогали мою душу как ни чьи-либо ещё. Никогда меня так не резало по сердцу как при её речах. Пусть даже меня не хотели обидеть, что я понимал, но признавать не хотел, в отместку так сказать для личной удовлетворённости я очень пошло и по-чёрному шутил, что ей очень не нравилось. Её реакция была забавной. Ха-ха.. была. Простецкие деньки вместе, такое мило общение, что я забывался и мои дни проходили куда ярче старых и унылых. Мой мир расцвёл. Спасибо тебе. Так бы я хотел сказать, но как всегда у меня всё пошло через одно место. Я урод. Моральный урод. Как собака, которую учили не стеречь детей, а относиться к ним как к обычной жертве. Я просто «загрыз» все наши связи, что мы так долго строили. Не раз я думал, что было бы славно ударь она меня в отместку за моё к ней отношение. Забавно то, что она бы так не сделала. Она добрая и мягкая если и треснет, то слабо и не более чем для поддержания эмоциональной картины.