Истинная близость. С собой

Предисловие

Сначала я думала, что самое важное в любых отношениях – это научиться разговаривать с партнером. И действительно, первые два года вместе с Ромой стали отличной школой для наших навыков коммуникации.

Мы поняли, что смена одного партнера на другого ничего не изменит, что дело не столько в человеке напротив, сколько в тебе самом. Меняя одного мужчину на другого, одну женщину на другую, ты сам остаешься прежним и весь свой багаж тащишь с собой уже в новые отношения. Есть в ваших отношениях любовь или нет, зависит только от вас и ваших действий. Любить – это глагол. Чтобы была любовь, нужно любить.

Мы научились слушать и слышать друг друга, понимать, находить способы эффективно доносить свои мысли и чувства. Даже когда сложно, даже когда очень эмоционально.

Мы поняли, что любой конфликт можно решить, важно только не прекращать друг с другом говорить.

Мы научились относиться к трудностям как к приключению, отдавая себе отчет, что любая проблема не убивает наши отношения, а наоборот, развивает, делает их еще прочнее. Что вместе мы со всем справимся.

К этим осознаниям мы пришли благодаря опыту, который получили. Мы совершали кучу ошибок, но именно эти ошибки выкристаллизовали для нас простые принципы, которые стали фундаментом нашей семьи и которые легли в основу первой книги.

Со временем, когда алгоритмы коммуникации были уже неплохо отточены, а нейронные дорожки сформированы, мне открылась другая, временами, кажется, куда более сложная проблема – прежде чем что-то до человека доносить, нужно понять, что именно. Нужно заглянуть внутрь себя и разобраться с тем, что ТЫ хочешь, что ТЫ чувствуешь, какая конечная цель ТВОЕЙ коммуникации.

Разве можно прийти в назначенное место, не зная, что это за место? Разве можно эффективно строить отношения, не понимая, не осознавая, что именно ты хочешь от этих отношений? Что ты сам хочешь от своей жизни? Какой она должна быть, кто в ней ты, чем ты занимаешься, из чего состоит твой идеальный день? Но важно не только то, чего именно ты хочешь, а также и то, почему ты этого хочешь, что тобой руководит: стремление, амбиции, страх или, может быть, любовь? Что там внутри заставляет тебя создавать такую жизнь, такие события, которые ты создаешь?

Ведь достаточно просто обсудить проблему, когда ты знаешь и осознаешь ее наличие. Но ты же не сразу понимаешь, что назревает проблема. Сначала чувствуешь дискомфорт, потом пытаешься с ним смириться, потом у тебя не получается и твое состояние ухудшается. Потом партнер начинает чувствовать неладное, но не решается поговорить. Потом случается первая неудачная попытка диалога. Неудачная из-за того, что ты сам не понимаешь причину своего состояния и не можешь донести ее до партнера. Может быть, дело в разбросанных носках или недостатке его внимания? Потом вы начинаете ругаться из-за мелочей типа этих самых носков или немытой посуды, за которыми на деле скрывается иная, куда более глубокая проблема. Потом скандалы разрастаются, а ты так и не отдаешь себе отчет, что на самом деле является причиной вашей ругани. Сверху накладывается еще что-то, и еще. Жизнь с партнером становится невыносимой, и вы расстаетесь – в лучшем случае. А потом приходит следующая любовь, и все начинается по новой. А потом еще и еще раз, ну мы это уже проходили. Понять, что на самом деле скрывается за твоим дискомфортом в отношениях, – целое искусство, о котором мы и поговорим.

Ну а если обо мне, то в подростковом возрасте я была уверена, что все о себе уже поняла. Я была уверена, что моя жизнь будет крутиться вокруг карьеры, что социальный успех, самореализация – все, что мне необходимо. И в первые годы самостоятельности я неплохо научилась строить свою жизнь именно таким образом. Но мое подсознание в итоге решило несколько иначе. Оно, как хороший тренер в тренажерном зале, сразу вычислило мои слабые стороны и начало долбить туда специфическими упражнениями, которые должны были их подтянуть.

Мой выбор карьеры и самореализации был сделан не из силы, а из слабости. Из страха показаться кому-то недостойной, неинтересной, неуспешной, из желания доказать всем, кто меня когда-то обижал, что я сильная, что я все могу.

Я будто бы бежала от женственности, для меня понятней было, как быть мужчиной. Работать, добиваться своих целей. Я боялась стать той, которая будет сидеть на шее у мужа, воспитывать детей и… всё. Ах, вообще нет, дети тоже должны быть. Только появиться они должны как бы сами собой, не мешая мне заниматься другими, как я считала, куда более важными делами. Ведь просто иметь детей – не почетно, это по силам каждой. Но я же не каждая. Я особенная.

На самом деле я выбирала карьеру, потому что мной руководил страх. А это то же, что говорить, что Rolls-Royce – говно, не имея денег и возможности испробовать этот автомобиль в деле, получить от него настоящее удовольствие.

В итоге жизнь преподнесла мне все, чего я так боялась, на блюдечке с голубой каёмочкой. Пожалуйста, получите – распишитесь. И я лицом к лицу столкнулась с самым большим страхом в своей жизни.

Чтобы идти дальше, мне нужно было разблокировать для себя и эту часть своей личности, нужно было развеять иллюзии, избавиться от ограничивающих убеждений и стать свободной. По-настоящему свободной. Не бежать от чего-то, а самостоятельно, спокойно и осознанно выбирать свой путь.

Об этом и будет моя вторая книга.

Как эффективней читать эту книгу?

Напомню, что книга написана в виде романа, но в самой истории заключено много полезных сведений, моментов и принципов, которые могут вам помочь разобраться в собственных отношениях, взглянуть со стороны на себя или под другим углом – на ситуацию. Поэтому советую вам вооружиться карандашиком и смело подчеркивать важные для себя мысли, загибая уголки страниц, чтобы легче было потом вернуться к важному, перечитать, вспомнить и переосмыслить. Это позволит сделать чтение не только увлекательным, но и полезным. А после обязательно обсудите все это с партнером, ведь любые отношения – прежде всего командная игра. Только двигаясь вместе, вы сможете прийти к желанному результату.

Помолвка

– А не жалеешь, что предложение было не как в кино? Чтобы неожиданно, с фейерверками, цветами и сюрпризом? – как-то спросила меня подруга.

– Нет, не жалею. У меня вся жизнь как кино! Сама иногда не верю в то, что все это происходит со мной.

* * *

Июнь, 2017

Мы с Ромой собирались на прогулку. Начало июня, на улице было тепло и солнечно. Я, как обычно, бегала по квартире, собирая необходимые вещи в сумку, пока Рома, картинно вздыхая, с едва заметной улыбкой ждал меня в пороге. Еще в феврале мы подали заявление в ЗАГС и назначили дату свадьбы, но по факту кольца, то есть официальной помолвки, у нас не было. Да если бы ее не было вовсе, я бы совершенно не расстроилась. Хотя, конечно, колечка и официального статуса невесты все же хотелось.

– Ну ты как всегда, сколько тебя можно ждать? – с легкой усмешкой бросил Рома.

– Ром, ну что ты опять надел? Сюда не подходит эта кофта, давай другую, вот эту, – ловко перевела я тему, сразу переходя в атаку. Он чуть заметно занервничал, но переоделся, пока я натягивала кроссовки. Позже он скажет мне, что переложить незаметно коробочку с кольцом у меня под носом было не такой уж простой задачей.

– А куда мы поедем? – спросила я, прижимаясь к его плечу, когда мы уже шли до нашей машины.

– На Пионерку, давно там не были, погуляем по старым местам.

Мы сели в машину, в колонках заиграла моя любимая музыка. Пока ехали, я, как обычно, немного стесняясь, пела Роме про изюм и

«Адреналин в нашей крови

Нас так пьянит, что мы можем летать.

Изо всех сил весь этот мир

За нами бежит, но нас не догнать».

Треки:

«Мот» – «Изюм».

«L’one и Кристина Si» – «Бони и Клайд».

Через тридцать минут дороги на горизонте показался дом со шпилем, куда уже почти два года назад впервые привез меня Рома, когда я переехала к нему из Красноярска.

Я любила возвращаться сюда. Мы парковали машину через дорогу от нашего старого дома и шли по привычному маршруту, по широкой пешеходной зоне Богатырского проспекта, как обычно, разговаривая о чем-то важном и отмечая недавно открывшиеся или, наоборот, закрывшиеся магазины и на глазах растущие новостройки.

В этот раз мы тоже не стали изменять себе, наша машина заняла привычное место, и мы, миновав пешеходный переход, оказались у подъезда, где была квартира, в которой когда-то только начинали жить вместе. Легкий ветерок обдувал наши лица, мы держались за руки и обсуждали произошедшее за день, как в какой-то момент Рома неожиданно прервал разговор на полуслове. Встал прямо передо мной, взял меня за руки и начал говорить что-то в духе неисправимых романтиков про то, как ему хорошо со мной и он бы хотел провести так всю жизнь, а потом встал на одно колено и достал кольцо.

– Ты выйдешь за меня?

Это не было чем-то впечатляющим, не удивило меня и не растрогало до слез, но это было так просто и так тепло, что отражало всю суть нас и наших отношений.

Я никогда не мечтала о фееричном предложении-сюрпризе со зрителями, или в зале кинотеатра, или чтобы меня позвали замуж со сцены большого мероприятия. Вся показуха казалось такой наигранной и неестественной. Это праздник двоих, а не всего мира. А тут все было так, как нужно: памятное место и мы только вдвоем.

– Конечно, – с улыбкой ответила я. – Вставай только скорей.

Он встал, крепко прижал меня к себе и поцеловал, я вжалась в него всем своим телом и вдыхала все тот же уже такой привычный, родной аромат его парфюма. Потом мы взялись за руки и пошли дальше по широкой пешеходной зоне Богатырского проспекта. Только на моем безымянном пальце теперь ярко блестел небольшой бриллиант.

С тех самых пор, каждый раз отправляясь гулять по этому маршруту, Рома забирает у меня обручальное кольцо, и когда мы достигаем «того самого места», вновь встает на одно колено и спрашивает, до сих пор ли я готова прожить с ним всю жизнь.

А как ты вообще поняла, что он – тот самый мужчина, с которым ты могла бы прожить жизнь? За которого хотела бы выйти замуж? От которого готова была родить детей? Были ли у тебя какие-то вопросы или сомнения по этому поводу? Советовалась ли ты с подругами или с мамой? Размышляла ли?

Нет. Не размышляла, не сомневалась и не советовалась. У меня не стояло такого вопроса вовсе. Потому что внутри было четкое осознание, что именно так и должно быть, именно с ним и именно в таких обстоятельствах. И, как я считаю, это единственно верная позиция, в которой ты можешь принять это ответственное решение. Если ты сомневаешься, делать что-то или не делать, то ответ всегда – нет, не делать. Когда делать нужно, не стоит никаких вопросов и не требуется размышлений, ты просто идешь вперед, потому что для тебя это единственное правильное решение.

Я уже прожила с этим человеком два года, за которые мы успели познакомиться по-настоящему. Страсть, эмоции и гормоны давно улеглись, мы смотрели друг на друга ясным взглядом и знали, чего ожидать. Мы научились разговаривать, и именно это стало залогом того, что позволило нам в дальнейшем преодолевать все сложности, которые ждали нас на жизненном пути. Мы умели отследить свои эмоции и взять паузу там, где это бывало нужно, чтобы не наломать дров и не обидеть сгоряча партнера:

– Дай мне время, я сейчас не готова продолжать разговор, иначе мы поругаемся, – бывало, говорила я. Он отходил, и когда минут через десять эмоции успокаивались, мы возвращались к разговору.

Мы знали особенности друг друга в быту: я не очень люблю готовить и убираться, а Рома не закрывает микроволновку и не моет посуду, никто из нас никогда не заправляет кровать. Мы знали о том, сколько кому для комфорта нужно секса, знали о вкусах и предпочтениях каждого в постели, и разделяли их. Мы могли с легкостью и уверенностью дать ответ на вопрос: «Почему мы вместе?»

Ведь если решение о браке принимается на эмоциях, когда в организме бушует страсть и ты находишься в состоянии аффекта, невозможно трезво оценивать человека и вероятные пути развития будущего вместе с ним. Обычно в такие моменты мы общаемся не человеком, а со своими представлениями о нем. С той картинкой, которую нарисовали в своей голове, но относится ли это хоть как-то к нему самому? Позже, когда пелена спадет, он может оказаться совсем не тем, каким мы себе его представили. А опомниться можем, уже когда будем замужем, имея общую ипотеку, а может, даже беременность или детей, что на неокрепшие отношения всегда плохая идея.

Как вы уже поняли, я из тех людей, кто абсолютно не поддерживает идеи, что съезжаться нужно только после свадьбы. Никогда, слышите, никогда вы не узнаете человека по-настоящему в формате свиданий. Как он разбрасывает носки, оставляет ли после себя чистыми зеркало и раковину, моет ли за собой посуду, ставит в прихожей обувь ровно или оставляет на пороге. Может быть, когда он голоден, становится жутко агрессивным и не в состоянии себя контролировать. Может быть, он спит десять-одиннадцать часов в сутки, а вам хватает восьми, и вас это будет дико раздражать. Может быть, ему нужно много личного пространства, а вам всегда необходима компания. Может быть, ему нужен секс раз в месяц, а вы-то хотите три раза в неделю. Может, он предпочитает спать вместе под одним одеялом, а вам обязательно нужно свое и валик между ног. Может, он предпочитает замалчивать проблемы и в обычной жизни не особо разговорчив. Как он переживает трудности? Как ведет себя, когда не выспался или, наоборот, спал слишком много? Что вы знаете о его излюбленных чувствах? Какие установки ему в голову вложили родители? Какой он, когда злится? Умеет ли сдерживать свои эмоции? Может быть, он не готов к кристальной честности. Может быть, он любит все контролировать. Легко не замечать или мириться с этим, когда встречаетесь несколько раз в неделю, но так, чтобы каждый день, – вряд ли.

Не жить вместе до свадьбы – это как не заниматься сексом до брака. А потом ЗАГС, лимузин, белые голуби и – сюрпри-и-иззз. Ну хрень же? Я предпочитаю заранее понимать, на что подписываюсь.

Мы были вместе уже два года, решение о свадьбе приняли через полтора, и это было вполне оптимальным сроком, чтобы по-настоящему сказать друг другу «здравствуйте».

Рядом с ним я чувствовала себя собой. Знаете, это ощущение, когда тебе не страшно сказать что-то не то, где-то показаться глупой, смешной, странной или слабой. Он принимал меня любой: злой, уставшей, запутавшейся, нежной, страстной, развратной, безумной и веселой. Мы отлично изучили друг друга, настолько, что могли с уверенностью в 90% сказать, чем занимается другой в этот момент. Иногда я заканчивала за Рому фразы или, когда он погружался в мысли, могла спросить: «Ты думаешь о том, что хорошо было бы поменять клоуз в вебинаре?» и услышать в ответ: «Блин, как ты это делаешь?». В этой выстроенной нами спокойной, понятной реальности наши отношения функционировали как часы.

Да, бывало, мы все равно спорили и решали возникающие проблемы, но они были поняты и алгоритм работы с ними – тоже. Никакой драматизации и никакого хождения по острию ножа, где шаг вправо или влево может оказаться фатальным и привести к расставанию. Мы знали, что в силах решить любую проблему, какая бы ни возникла между нами. Доверяли друг другу и все так же были кристально честны.

Чтобы потребности каждого были удовлетворены, мы даже обговорили простое и понятное расписание, в котором было время для всего, что необходимо: для работы, совместное время по вечерам, запланированный день для кино, совместный выходной и выходной для себя, когда каждый занимался тем, чем ему заблагорассудится, никак не отчитываясь перед другим.

Мы росли и развивались вместе. Но не как обычно принято это делать, не тыкая в недостатки друг друга. Мы наклоняли плоскость и помогали партнеру самому дойти до нужного умозаключения. Как, например, в этот раз.

В центре нашего двора была неасфальтированная полянка, где жители дома обычно парковали машины, потому что не хватало парковочных мест. Свою Daihatsu мы часто ставили именно там. На выезде из этой импровизированной парковки была большая яма с камнем прямо посередине, о который легко удариться днищем машины. Я чаще выезжала с этой полянки и о камне прекрасно знала. Но в этот вечер за рулем был Рома. Когда та самая яма оказалась на пути, я предупредила его:

– Ром, там посередине ямы камень, нужно взять чуть правее или левее, чтобы не удариться днищем.

Он возмутился:

– Слушай, кто из нас за рулем, я или ты? Что ты меня учишь? Я сам разберусь.

Мы повздорили. Он расценил этот комментарий как мою неуверенность в его внимательности, в навыках вождения и недоверие к нему как к водителю. Будто я ставлю его выше себя: «Я опытная, лучше знаю». Но это не было моей целью, я просто хотела, чтобы он понял: там камень и лучше его объезжать. Поэтому я сделала выводы и в другой раз поступила иначе.

Когда в следующий раз Рома выезжал с парковки, я решила промолчать, дать ему самому прожить этот опыт и сделать вывод. Я заранее видела, что он движется именно в то самое место, именно на тот самый камень, но вместо замечания только сжала зубы и приготовилась к удару. Раздался скрежет металла, камень с глухим звуком ударился о днище машины. Я молчала.

– Блин, камень, – произнес разочарованно Рома.

Этот его комментарий я тоже оставила без внимания, внешне никак не отреагировав на ситуацию. Мы проехали несколько метров и как ни в чем не бывало продолжили разговор на тему, которую обсуждали ранее. После этого Рома больше никогда не ударялся днищем машины в этом месте, потому что он сам столкнулся с реальностью и понял, что там камень.

В других ситуациях мы, как и раньше, искали истину, задавая друг другу открытые вопросы. Помните, я подробно рассказывала об этом еще в первой книге?

Например:

– Меня какая-то тревожность одолевает в последнее время…

– Почему? Что именно тебя беспокоит?

– Не знаю, да в общем как-то.

– Ну в чем это выражается? Какие конкретно мысли крутятся в голове?

– Знаешь, как-то очень много всего в жизни, я постоянно бегу куда-то, много всего делаю, но чувствую себя, будто все равно опаздываю, и переживаю поэтому.

– Ну а как бы ты хотела, чтобы было?

– Очень хочется спокойствия хоть немного, уравновешенности какой-то.

– Ну, у тебя действительно очень большая нагрузка и мало свободного времени просто для того, чтобы подумать…

– Да-а-а… мне как будто не хватает времени собрать свои мысли в кучу! Просто посидеть, подумать, что да как.

– Это полезное дело. Давай подумаем, как мы можем найти для тебя это время? Из чего сейчас состоит твой обычный день/неделя?

Что касается секса, то он вышел на плато. Он был хорош, но стал таким, знаете, обычным, что ли. Казалось, все, что можно было попробовать, мы уже попробовали, разные места, позы, виды секса, у нас появилось несколько игрушек, которые мы использовали. Яркая страсть и эмоции остались позади. Наш секс, так же, как и наши отношения, застабилился. А где искать понимание – как, куда и за счет чего двигаться дальше, мы пока не знали.

Хотя яркие вспышки сексуального безумия все так же присутствовали в нашей жизни. Рома до сих пор иногда вспоминает наш секс на той самой полянке в центре двора.

Мы вернулись домой за полночь, Рома заглушил двигатель машины, и двор погрузился в тишину. Мне нужно было забрать какие-то вещи с заднего сиденья, поэтому, открыв дверь, я провокационно нагнулась, шаря рукой в темноте в поисках разбросанных там бумажек. Ох уж эта моя любовь к мини! Я ощутила, что мое платье задралось выше некуда, представив Роме весьма возбуждающую картину, и буквально через мгновение почувствовала его руки на своей заднице. Они по-хозяйски скользили сначала по моей правой булочке, потом по внутренней стороне бедра, по ногам… Он гладил меня и шепотом приговаривал:

– Господи, ну что за задница.

Мое платье задралось уже до самой талии, он увлеченно и уверенно продолжал.

– Да, Рома, я тут вообще-то делом занята, – смеялась я.

– Да-да, милая, я тоже.

Медленно, как бы растягивая момент, он сдвинул в сторону мои трусики, потом провел большим пальцем по моим половым губам, размазывая по ним уже выделившуюся смазку. Вверх – вниз. Ммм. Я уже и забыла, что я там так увлеченно искала на заднем сиденье. Мое лицо обдало жаром, и я почувствовала, как желание разливается по телу. С глухим стоном я выгнула спину.

– Да, девочка. Вот так… – шептал он.

Медленно, но уверенно он ввел в меня свой палец. Я будто растекалась в его руках, принимая ту форму, которую хотел он. Жадно хватала воздух, выгибалась сильнее и сильнее, сама двигаясь в его сторону, все глубже и глубже насаживаясь на его пальцы. Он продолжал, вставляя внутрь то один палец, то два. В звенящей тишине двора уже отчетливо были слышны мои стоны.

– Давай же, иди ко мне, – услышала я уже будто где-то вдалеке. Он поднял меня из машины, пристально посмотрел на меня, потом в мои глаза и медленно облизал свой палец, который минуту назад еще был во мне.

– Сними его, – кивнул он на платье, я послушно стянула с себя единственный предмет одежды, хоть как-то прикрывавший мое тело, и осталась почти голой в самом центре двора.

– Мммм, – он страстно впился в мои губы, жестко придерживая меня за волосы, кусая мои губы и сильнее прижимая мою голую грудь к своему телу. Потом нагнул меня на машину, стянул трусики и вошел сзади.

Мое тело покрылось мурашками, от холода или возбуждения – не знаю. Все это уже не имело никакого значения. Он был во мне, я чувствовала его горячий, пульсирующий член и тонула в удовольствии, которое он мне доставлял. Он трахал меня, а я сильнее прижималась к нему, моля всем своим телом, чтобы только он не сбавлял темп. Быстрее. Глубже. Еще. Не останавливайся. Трахни меня. Ну же…

Видел ли кто-то нас? Понятия не имею. Слышал? Скорее всего…

Мы стали такими идеальными, что даже немного подташнивало. Но это было лишь иллюзией, потому что, как вы помните, в жизни сохраниться нельзя. Либо рост, либо деградация. Наш рост ждал нас впереди. Жажда изменений должна была созреть внутри каждого из нас. А пока мы наслаждались этим кратким моментом стабильности, когда все отрегулировано и понятно.

К тому же у каждого из нас был бизнес, который вставлял свои пять копеек постоянного хаоса. Особенно мой, ситуация с которым постепенно становилась все хуже и хуже. Хотя вы справедливо можете спросить: ведь год назад ситуация с работой тоже была не очень и все это критически сказывалось на тебе и ваших отношениях. Сейчас что-то изменилось?

Конечно. Первое, я поняла… нет, пока только начала понимать, что меня любят не за мои успехи в карьере и не за то, как круто я сделала предыдущее мероприятие и как ловко лавировала меж всех форс-мажоров. Меня просто любят, потому что я – это я. Конечно, на полное осознание этого факта у меня уйдет еще далеко не один год. Но даже первые шаги в эту сторону уже кардинально изменили мое мышление и добавили уверенности и стабильности в наши отношения.

Второе, я научилась не тащить рабочие проблемы домой. Далеко не все и далеко не сразу, но, опять же, даже это уже дало большие изменения. После сложного дня, когда приходилось решать много задач, к вечеру я была явно в мужской энергии – жестка и собрана. Я взяла себе за правило не бежать в этом состоянии домой сломя голову. На какое-то время я еще задерживалась в машине, чтобы успокоиться и переключиться. Вновь стать девочкой, а не бабой с яйцами, чего от меня требовала работа. Часто я просто делала несколько глубоких выдохов, оставляла все проблемы в машине и шла домой уже абсолютно в другом состоянии. А еще мне очень помогала музыка. Любите ли вы петь за рулем так, как люблю это делать я?

Так вот – декор. То, где меня ждали новые проблемы.

Неоправданные ожидания

С наступлением весны мои рабочие дела, как обычно, оживали, начинался новый свадебный сезон, уже четвертый в моей карьере. Ежедневник наполнялся новыми задачами, и я с волнением и некоторой опаской готовилась к предстоящей работе, потому что повторять опыт прошедшего года мне не очень-то хотелось.

Когда я еще жила в Красноярске, училась в университете и только вступала на путь бизнеса, я мечтала о свободе. У меня было огромное желание вырваться из нужды и постоянного дефицита денег.

Мне хотелось зарабатывать столько, чтобы спокойно обеспечивать свои хотелки: ходить по ресторанам, когда захочу, покупать одежду, какую хочу, заправлять машину столько, сколько нужно. А самым большим желанием было иметь возможность делать педикюр и маникюр раз в две недели. Это казалось мне прямо синонимом успеха. Все это засело в моей голове и формализовалось в ясную и понятную цель – зарабатывать столько, чтобы я полностью могла себя обеспечить.

И вот в начале 2017 года я стала осознавать, что та давняя цель на самом деле выполнена. Финансово я имею возможность закрыть все свои потребности, но вот незадача, у меня на это просто нет времени. Я постоянно работаю. У меня достаточно денег, а тратить их – некогда. Я могу спокойно оплачивать себе маникюр и педикюр раз в две недели, только все равно попадаю туда раз в месяц, потому что чаще просто не получается.

Сначала ты строишь бизнес, чтобы обрести свободу, а потом отдаешь ему все свое время и по факту становишься его рабом. Что-то здесь не так – думала я. Мне нужно было понять, как выйти на новый уровень, где работа будет не самоцелью, а средством достижения цели – баланса в моей жизни.

Я обдумывала это всю зиму и к началу сезона продумала план, который должен был сработать. Я решила, что не буду делать новых телодвижений, чтобы увеличить количество проектов. У меня так же оставалось два партнера, на которых я полностью полагалась. Моей задачей было взять столько же или немного меньше, но отработать их на совсем ином уровне качества. Поднять средний чек, вложить в подготовку меньше своего времени, взять помощницу и наконец-то научиться делегировать.

А также мы с Ромой и еще одним партнером, Вовой, начали работу над новым, как мы считали, революционным образовательным проектом для декораторов – «Анатомия декораций». Лицом проекта должна была стать я. Рома, как обычно, отвечал за маркетинг и продвижение, а мы с Вовой – за продукт. В моих мечтах этот сезон должен был сложиться идеально. Меньший объем мероприятий лучшего качества, а в высвобожденное время образовательный проект. Плюсом еще должно остаться время на собственную жизнь и маникюр раз в две недели. Поэтому я потирала ручки и готовилась к новому сезону.

Но мечты не оправдались, слишком много переменных было завязано не на мне, поэтому план начал сыпаться.

Работа с Вовой над «Анатомией декораций» выматывала меня эмоционально, один урок в курсе готовился неделями. Мы часами могли обсуждать подходы к подаче информации, формулировкам, спорили. Из раза в раз Вова говорил, что это не годится, и мне приходилось переделывать всю работу. Но нужно сказать, что курс действительно получался сильным, я до сих пор считаю, что «Анатомия декораций» была лучшей школой по декору. Я и сама выросла, работая над ней, но эмоционально все шло очень тяжело.

С другой стороны, это был мой звездный час. Я стала лицом «Анатомии декораций» и даже выступала на конференции «Декор 2017», с которой когда-то только начинался мой путь. Я сама стояла на сцене, на меня из зала смотрели сотни глаз, а я уже тогда рассказывала о том, как понимать других людей, в данном случае – невест. Люди подходили ко мне, благодарили за то, что мы делали, говорили, как это круто и как это меняет весь рынок. Писали в социальных сетях. В эти моменты я чувствовала удовлетворение.

Но у любой публичности есть и обратная сторона медали – критика сыпалась на меня со всех сторон, как конструктивная, так и не очень. «Даша, ну ты же умная девочка, ты же знаешь, что ты и твоя работа не одно и то же. Не стоит принимать все на свой счет». Но когда в мой адрес летели фразы типа: «Вы говорите полную хрень, потому что я так сказала», я просто задыхалась от возмущения: «Да за всем, что я говорю, стоят годы работы, и не только моей, месяцы анализа профессиональной литературы, и каждое свое слово я могу объяснить и подкрепить фактом и своим личным результатом». Но на самом деле всем этим людям было плевать на то, о чем именно была речь, они таким образом самоутверждались за мой счет и сливали на меня свою агрессию. А я один за одним глотала эти крючки. Нервничала, переживала, злилась. Я будто бы вновь вернулась во времена буллинга и со страхом ждала каждого поста в нашей группе и комментариев к ним. Ждала, что они опять напишут, опять скажут, что я не права, у меня нет диплома дизайнера, что я вообще не имею права кого-то чему-то учить.

Стратегически школа должна была обеспечить доход, не привязанный так жестко ко мне и к моему личному времени, как это было, например, с декором. «Анатомия» работала бы вне зависимости от того, делаю ли я что-то для нее каждый день своими руками или нет. Это был бы более эффективный рычаг для моих способностей. Обучая других людей, я могла бы «сделать больше классных и красивых свадеб». И, конечно, заработать куда больше денег.

Но в первые месяцы для меня это было больше похоже на эмоциональные качели: удовлетворение от качества продукта, который мы делали, на контрасте с постоянными стычками и спорами с Вовой, благодарности и позитивный фидбэк от учеников и подписчиков и хейт и негатив в комментариях, которые я принимала на свой счет.

И последним гвоздем, забитым в крышку гроба моего гениального плана, стало отсутствие заказов на декор мероприятий. Нет, они, конечно, были, но – крайне мало, а уж о портфолийных и творческих работах и речи не шло.

Я была разбита. Ожидания не оправдались. Дела шли хуже, чем можно было представить. Я находилась в состоянии, когда просыпаешься утром и не хочешь вставать с кровати, потому что тебя ждет работа. Я будто бы уперлась в стену, в очередной раз загнала себя работой, но уже не физически, а эмоционально.

Мотивация обязательствами

Июль, 2017

Но, пожалуй, именно благодаря ситуации с моей работой я смогла сделать то, что раньше было невозможно. Я заметила, что в моей жизни кроме декора есть что-то еще. В конце июня мы с Ромой планировали уехать в отпуск в Красноярск на целую неделю. И это в самый разгар сезона! Невероятно. Более того, на эти даты у меня даже было запланировано одно небольшое мероприятие в Санкт-Петербурге, которое я оставляла на ответственности своей команды. Просто сказала, что сделать и как, и уехала. Все. Раньше такого я бы не позволила себе никогда. Это означало, что с задачами по делегированию я все же справлялась.

Поводов для поездки в Красноярск у нас было предостаточно:

Я очень хотела показать Роме Хакасию. Это было одно из тех мест, где я росла. В Красноярске было обычным делом каждое лето выезжать на озеро Белё или Шира, ставить палатки, готовить еду на костре, купаться в соленой воде и наслаждаться видами бескрайних степей. Это было частью меня, и я чувствовала необходимость поделиться этой частью с Ромой.

Мы планировали лично вручить пригласительные на свадьбу моим родственникам. Хотелось обнять бабушку с дедушкой и сказать: «Ну вот, я выхожу замуж».

А также у нас планировалось пополнение. В марте наша собака йоркширский терьер Ника, которая жила у родителей, родила щенков, и в Красноярске нас ждал маленький пушистый комочек – Чипа, который должен был стать новым членом нашей семьи.

Но чтобы поехать в Красноярск, нужно купить билеты, а чтобы купить билеты, нужны деньги, которые неплохо было бы для начала заработать. А еще в сентябре маячила наша свадьба. Хоть мы и не планировали пышного торжества, но даже для небольшого празднования необходимы деньги. Наш семейный бюджет все так же строился по принципу: все, что зарабатываю я, – это мое, все, что зарабатывает Рома, – наше. А это значило, траты на Красноярск и свадьбу ложились именно на его плечи.

Ситуация с Роминым бизнесом стабилизировалась еще летом прошлого года. Да, мы не шиковали, но методично отдавали накопленные ранее долги, и к этому моменту на нас оставался только один незакрытый кредит с вполне подъемным месячным платежом, который было решено не погашать досрочно. Тогда Рома зарабатывал около ста пятидесяти тысяч рублей, уходившие на аренду квартиры, еду, клининг, его личные расходы и прочие мелочи. Плюсом какие-то деньги иногда даже получалось отложить.

По нашим расчетам, на билеты в Красноярск и обратно на двоих нам нужно было около тридцати тысяч рублей, а свадьбу мы планировали уложить в двести пятьдесят. Конечно, двести пятьдесят тысяч рублей для организации свадьбы – это просто смешно. Если бы ко мне пришел клиент с такой суммой, я бы вряд ли взялась с ним работать. Но у нас были четко расставлены приоритеты, мы понимали, какой должна быть наша свадьба, на чем мы можем сэкономить, а на чем нет. Но даже несмотря на мизерность свадебного бюджета, это значило, что за несколько месяцев Рома должен отложить на запланированные расходы двести восемьдесят тысяч рублей, что на тот момент для нас не казалось простой задачей. Если бы мы начали за полгода, то должны были бы каждый месяц откладывать примерно по сорок пять. Как-то не бьется, да? Выход один – нужно больше зарабатывать.

На Ромины плечи лег тяжелый груз обязательств с поджимавшими сроками, а вместе с ним огромный стресс и страх облажаться.

Как-то раз мы сидели в ванне. Да, бывали у нас такие вечера: я набирала нам горячую ванну, мы зажигали свечи, забирались внутрь, я ложилась на Ромину грудь и… мы разговаривали. Ладно-ладно, иногда все, конечно, заканчивалось сексом, но в большинстве случаев ванна была для нас тем местом, где мы могли откровенно поговорить.

В этот раз диалог не особо вязался, чувствовалось легкое напряжение. Мы сидели в тишине, я водила рукой по воде, гоняя пушистую пену из одного края ванны в другой.

– Я переживаю, – нарушил вдруг тишину Рома.

– О чем? – прервав игру с пеной и повернув к нему голову, спросила я.

– О деньгах… Я понимаю, мы уже обсудили бюджет на свадьбу, и там в целом все адекватно, но еще же есть Красноярск. Цифры пока не бьются.

Опять повисла тишина. Я глубоко вздохнула:

– И что ты думаешь?

– Не знаю. Я пробую и так и эдак. Но пока… не получается.

Его глаза покраснели и наполнились слезами, еще секунда – и он отвел взгляд, зажмурился, и капельки слез покатились по щекам.

– Эй, милый, ну ты чего?

Я развернулась к нему всем телом и обхватила руками его лицо.

При отсутствии гипотез роста и каких-либо ощутимых финансовых результатов эта сумма казалась неподъемной и давила на него, будто двадцатитонный грузовик. Он еще не успел окончательно выбраться из долгов, не успел заработать, но уже опять должен денег и не имеет права облажаться. Он же мужчина. Он же обещал.

Мурашки пробежали по моей коже. Несмотря на его обещания и принципы, мы в одной лодке, это была и моя ответственность тоже, хоть я и не могла разделить ее с ним в полной мере.

Вытирая его слезы, я понимала, что так все это оставлять нельзя. Я не имею права сейчас капризничать и ставить ультиматумы. Если мы не можем найти решение, как эти деньги заработать, тогда мы должны от чего-то отказаться, даже если очень не хочется, даже если бюджет и без того мизерный. Еще раз глубоко вздохнув и запихав свои представления о свадьбе куда подальше, я улыбнулась:

– Давай тогда что-нибудь порежем? Я могу посмотреть, как мы подешевле можем добраться до Красноярска.

Я потянулась за телефоном, из которого играла тихая, расслабляющая музыка.

– Смотри, билеты из Москвы будут дешевле, а туда можно добраться на Сапсане.

– Да, но мы сэкономим тысяч восемь, это не сыграет большой роли.

– Восемь тут, восемь там, – сказала я, уже открывая табличку с расписанным бюджетом нашей свадьбы.

Мы еще долго рассуждали, на чем, где и как можем сэкономить, в итоге получилось выкроить пятьдесят тысяч рублей. Мы отказались от цветочных композиций на стол, от дорогого отеля на утро невесты, от мечты о люксовых туфлях. Рома сиял. Я слышала его, понимала и была с ним заодно.

Вы спросите меня: Даш, ну ты же тоже нормально зарабатывала, почему ты не могла взять на себя часть расходов, разве не так поступает по-настоящему любящая женщина? Разве не так сделал бы верный партнер?

Нет, верный партнер сделал бы именно так, как поступила я. Важно не забывать о том, что мы с Ромой все-таки не бизнес-партнеры, а мужчина и женщина, пара. Если бы я тогда сказала ему, мол: «Милый, давай разделим расходы», он бы подсознательно расценил это как: «Я не верю в тебя и в то, что ты сам справишься с этой задачей. Я не верю в то, что ты сильный мужчина и я в полной мере могу на тебя положиться». Этим поступком я бы поставила себя с ним в один ряд, начала бы конкурировать, забирать ответственность, опять становиться мужиком. Сами подумайте, как бы это звучало: «Милый, ну раз ты не справляешься, давай тогда я сделаю». Это же просто унижение для мужчины. Это раз. И два – я сама перестала бы доверять ему и полностью на него полагаться. А это первый шаг к началу конца. Помните, от чего я бежала из отношений с Пашей? Помните, как я поступала тогда и к чему в итоге это привело? Поступать так же – значит получить то же самое. Если я хочу другого результата – сильного, успешного мужчину рядом, то и поступать надо как-то по-другому.

Я поняла, что должна была мерить наши возможности размером его возможностей и всячески содействовать ему в том, чтобы он самостоятельно достиг поставленной цели. И ни в коем случае не делать ничего за него.

Нет денег, чтобы пойти вечером в ресторан? Не страшно, помнишь, какая вкусная шаверма на тарелке у метро? Не можем позволить себе поехать в отпуск? Ок, давай выключим телефоны, закопаемся под одеяло, будем заниматься сексом и смотреть фильмы с ноутбука, а на выходных съездим погулять в Петергоф? Не можем позволить себе заплатить за свадьбу двести пятьдесят тысяч? Хорошо, давай резать бюджет.

– Помни, я с тобой, я за тебя, мы в одной лодке и выгребать из всех проблем тоже будем вместе.

Эта тонкая грань мотивации обязательствами и твоего принятия, которую нужно держать. Ведь если всегда только принимать, то он может лечь на диване, щелкнуть кнопкой пульта или клавишей ноутбука, открыть бутылочку пива – и до свидания ответственность за семью.

Уже десятки раз в нашей жизни случались ситуации – обычно это происходит раз в два-три месяца – когда он приползает ко мне со словами:

– Ну все, мы умрем бомжами, у меня ничего не получается, хотя я очень стараюсь. Ты будешь любить меня, если у нас не будет денег?

На что я обычно отвечаю:

– Милый, я буду любить тебя, даже если бизнес обанкротится, мы потеряем весь капитал и у нас совсем не будет денег. Но также я знаю, за кого выходила замуж. Я знаю, что ты не сможешь жить бомжом. Да, возможно, потребуется какое-то время, но что бы ни случилось, мы найдем выход, потому что главного – наших знаний и навыков – у нас отнять никто не может. Если мы разбогатели раз, значит, сможем и второй.

Откуда, черт побери, в тебе такая уверенность, что он справится, что он сможет?

Ну во-первых, не он, а мы. Так как с самого первого дня вместе мы обсуждали его бизнес и проблемы, с которыми он сталкивался. Я всегда находилась в курсе ситуации и была готова в случае чего подставить ему плечо, готова вечно обсуждать гипотезы роста, а вместо кино смотреть с ним лекции очередного обучения, иногда даже на английском, который я понимаю с трудом. Конечно, я бы не встала во главе компании, не рулила бы ситуацией и не принимала ключевых решений, но помогала бы ему разобраться в проблеме, посмотреть на ситуацию с другой стороны, разложить все по полочкам, напомнить о принципах, которые попросту вылетели из его головы. Ведь куда важнее, чтобы тебе напоминали о том, что ты уже знал когда-то, чем учили чему-то новому.

Во-вторых, я верю в него и моя вера рациональна. Она основана на опыте, наблюдениях и способности извлекать из них выводы. Я могу проанализировать его поведение, слова и поступки и продолжить линию. Я верю в него, потому что раньше он делал то, что говорил. И я могу предположить, что тренд будет продолжаться.

Помните байку про Мишель Обаму?

Однажды вечером Барак Обама (он тогда был президентом США) и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был, мягко скажем, простоват. Владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После президент Обама спросил Мишель: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?». Она ответила, что в ее подростковые годы он был безумно влюблен в нее. Обама с легкой издевкой сказал: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», на что Мишель парировала: «Знаешь, дорогой, нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом, а вот кем бы был ты, это еще вопрос».

Так вот, возьму на себя смелость предположить, что она все-таки была неправа. Ибо не любой мужчина может стать президентом, а только тот, который сам хочет им стать. Женщина может лишь усилить его, ускорить процесс, выступить катализатором. Поэтому основной ее задачей, если она хочет стать женой президента, миллионера, миллиардера или хоть рок-звезды, – будет изначально выбрать «подходящего» мужчину.

Смог бы Рома без меня стать миллионером? Конечно. Зарабатывал бы он столько, сколько зарабатывает сейчас? Уже вопрос. Скорее всего, ему просто не нужно было бы столько. Был бы он счастлив один так, как счастлив со мной и нашим сыном? Вряд ли.

Да, сейчас модно топить за равенство в отношениях мужчин и женщин. Но почему-то равенство означает одинаковость, а не уникальность. Когда говорят, что мужчина и женщина равны, то подразумевается, что они одинаковы: оба должны много работать и много зарабатывать, оба должны ухаживать за детьми, оба претендуют на одну и ту же работу. И да, отчасти это так и есть.

Но исторически же все было несколько иначе. Борясь за равенство, женщины совершают одну большую ошибку. Они думают: «Я все могу сама, сама могу обеспечить свою семью», например. Но закон обучения таков: если женщина раньше этого не делала, ей нужно учиться у того, кто это уже делал, – у мужчины. В результате такого обучения она моделирует его поведение полностью и там, где это нужно (в определенном наборе подходов и действий), и там, где не нужно (жесткость и твердость характера, резкость, непоколебимость). Это хорошо для карьеры, но не для отношений. При таком раскладе различия между мужчиной и женщиной уничтожаются. Именно этой ценой и покупается равенство: женщины становятся равны с мужчинами, потому что больше не отличаются от них. Полярность полов исчезает, и вместе с ней исчезает любовь, основывающаяся на этой полярности. Мужчины и женщины становятся одинаковыми, а не равными.

Добиться своего, оставаясь при этом женщиной, – особый вид искусства. Это более сложный уровень «управления», когда ты не таскаешь ведра, не забиваешь молотком гвозди, а наклоняешь плоскость, чтобы шар покатился сам, создаешь условия.

Я уже отлично научилась добиваться своего как мужчина, но овладеть навыком получать все, что я хочу, как женщина, – еще только предстояло.

А если что-то пойдет не так? Если он все-таки не справится, всякое же бывает? Не страшно, переобуемся в процессе. Я же работала в декоре, решение форс-мажоров, можно сказать, было одной из основных моих задач.

С первого дня знакомства с этим человеком я верила в него всей душой, знала, что он справится, знала, что он будет успешен и богат, потому что видела, как ему самому все это необходимо. Я только не знала, когда наступит этот момент.

Помню, как-то раз за обедом мы сидели с Катей, руководителем Oh Marriage, в кафе и болтали уже больше о личном, чем о работе. Катя тогда была замужем за мужчиной, который зарабатывал около тридцати миллионов рублей в месяц. Тогда, конечно, для меня это были какие-то космические цифры, да что греха таить, и сейчас они не кажутся мне чем-то обычным. Катя в то время, наверное, была единственным человеком в моем окружении, кого я могла назвать женщиной. Я, может быть, и не считала ее самым мудрым человеком на свете, но она была мягкой, нежной, легкой и летящей, то есть обладала теми качествами, которых мне явно не хватало.

Тогда, доедая свой жареный рис с овощами, я украдкой делилась с ней своими переживаниями:

– Блин, я чувствую, что он может больше, но пока почему-то не получается. Я и помочь хочу, но чувствую себя беспомощной, потому что не понимаю как.

Катя только слегка ухмыльнулась и ответила:

– Подожди.

Мотивация обязательствами для людей с высоким уровнем ответственности, коими мы с Ромой являлись, – хоть и достаточно жесткий, но весьма действенный способ прийти к желаемому результату.

Поначалу ты берешь на себя ответственность, до конца не понимая, как именно будешь ее нести. Но когда осознаешь, что не имеешь внутреннего права облажаться, то кладешь все силы на то, чтобы найти решение и сдержать слово. Вот так, можно сказать, именно эти события и стали толчком к нашему финансовому росту.

P.S. Спустя почти пять лет после описанных событий мы с Ромой как-то между делом во время вечерней прогулки завели разговор о люксовых туфлях, и я вспомнила, как мечтала надеть на свадьбу Rockstud от Valentino, которые на тот момент стоили сорок с лишним тысяч рублей и мечту о которых я похоронила тогда во время разговора в ванне. Рома ответил мне:

– Прекрасно помню эти туфли, ты даже не представляешь, каково это, не мочь купить своей женщине туфли, о которых она мечтает.

Насколько эта мелочь засела в его голове.

Многозначительный август

Август, 2017

Тем нашим диалогом в ванне мы убрали Ромино сверхнапряжение, это позволило ему вновь вдохнуть полной грудью. После того как мы сократили расходы на предстоящую поездку и свадьбу, он получил пространство для маневра. Если вдруг что-то пойдет не так, если он совершит ошибку, мы не останемся без денег, нашего запаса прочности хватит, чтобы разгрести последствия. Теперь он мог позволить себе рискнуть, и риск оправдался.

На тот момент Рома все так же плотно занимался обучением декораторов: курсы, мастер-классы, конференции. Но ниша была очень узкой. Декораторов в России в принципе было не так много, а тех, кто имел возможность платить за обучение, и того меньше. Потолок заработка был низкий. Его бы точно не хватило, чтобы закрыть все наши «хочу». Поэтому периодически Рома пробовал другие направления, а вдруг выстрелит что-то еще, вдруг там откроются совсем другие перспективы.

Одним из таких тестовых проектов стало обучение дизайнеров интерьера. Его он запустил в партнерстве с известной в Санкт-Петербурге студией дизайна, но поначалу все шло не так уж радужно. Полгода направление болталось на отметке безубыточности, ни туда и ни сюда. Вроде бы все говорило, что оно не стоит того и направление нужно закрывать, но Рома не хотел. Не хотел просто потому, что ему было прикольно работать с Машей – преподавателем школы.

Но нам нужны были деньги, и чтобы их заработать, мы должны были делать то, чего раньше не делали. Тогда в августе Рома рискнул и половину из отложенной суммы вложил в свое обучение и рекламу. Все, что ему рассказывали на курсе, он сразу применял в проекте для дизайнеров интерьера, и… Первый же запуск после нововведений принес хорошие результаты. За один только месяц Рома заработал на всю нашу свадьбу. Наконец дело сдвинулось с мертвой точки.

К августу разошелся и мой сезон. В начале месяца с Oh Marriage мы сделали просто бомбическую свадьбу, которая разлетелась по всему интернету: тысяча алых роз на арке, двести метров гирлянд, мебель, свечи, восьмидесятикилограммовый деревянный фон, девять монтажников и флористов, девять часов работы и сутки без сна.

Были и хорошие проекты с Legi, мы работали на заброшенном форте в Кронштадте, где реализовали настоящий Форт Боярд, с разными испытаниями и реалистичным декором. Был крутейший проект в Государственной резиденции К-2, где мы делали юбилей. Наш декор тогда не вошел ни в одну грузовую машину, и на площадку к нам его привезла настоящая фура. В итоге этот август стал легендарным и для меня, тогда я впервые вышла на новый уровень дохода.

Был уже конец месяца, когда мы в очередной раз собирались с Ромой в кино. Помню, как выходили из квартиры, я вставила ключ в замочную скважину, чтобы закрыть дверь, и произнесла:

– А ты знаешь, сколько я заработала в этом месяце?

– Хм. Нет, сколько?

– Триста двенадцать тысяч.

– Ого, молодец. Это же твой личный рекорд! Тебя можно с этим поздравить? А знаешь, сколько я заработал в этом месяце?

– Нет, ты еще не говорил.

– Триста двенадцать тысяч.

– Да ладно. Ты серьезно?

– Вполне.

Наконец у нас обоих что-то получилось. Наконец мы видели этот результат. Это было событие и ощутимый рост для каждого из нас, мы были вдохновлены.

Наш обычный ужин на фудкорте, замороженный йогурт, кино. Мы уже спускались на эскалаторе после, когда Рома в очередной раз завел разговор, который должен был изменить все. Москва. Последние полгода с разной периодичностью мы возвращались к одному и тому же.

– Ром, ну нет.

– Ну давай попробуем? Здесь уже все так стабильно и понятно. Дом, работа, прогулки по Ваське или Крестовскому, кино по выходным. Ощущение, что всего достаточно и не нужно больше денег, не к чему стремиться, понимаешь?

– Мне придется в очередной раз все начинать с нуля в новом городе. Опять копаться в этих микробюджетах. Искать новых партнеров, подрядчиков, я упаду в доходах. Не знаю… Готова ли я вновь пройти через все это?

– У тебя теперь есть «Анатомия», с ней ведь как-то постабильней. Ну и, Даш, ты же знаешь, что самые дорогие мероприятия в России проводят в Москве. Ты же сама своими глазами видела эти сметы, ну? Десять миллионов на декор, как тебе идея? В Питере таких пара мероприятий в сезон, и все чуть ли не дерутся за них, а там это скучный вторник.

– Да знаю, – я смотрела на него с улыбкой.

Мы уже не раз обсуждали этот переезд. Но все прошлые разы мое «нет» было категоричным. Я не была готова. Не готова была вновь нырнуть в эту неизвестность, опять с нуля, строить себя, свою репутацию, свое имя уже на новом месте. Да, там перспективы. Да, там безусловно будет рост, но какой ценой? Я только лишь год назад вновь почувствовала себя на своем месте, получила признание своих заслуг, реализацию. Я наконец что-то значила. Для людей. Для самой себя, и опять… Не знаю… Справлюсь ли? И чем мне придется заплатить в этот раз?

– Ну и, кажется, твой прошлый переезд дал большой толчок в твоем деле, – он посмотрел на меня с ухмылкой. – Напомни-ка, во сколько раз ты выросла после переезда в Петербург?

– В шесть.

– В шесть раз, Даш, в шесть раз!

Он был прав, это рост. Ведь сейчас я еще далеко не там, где хотела быть. Я хотела большего, больших проектов, больших денег, большего профессионализма и, конечно же, признания. Где еще я все это смогу получить, как не в Москве?

– Даш… Ну ты же все это уже делала, неужели не справишься еще раз?

Я смотрела на него пронизывающим взглядом. Решил меня взять на слабо?

– Да, справлюсь…

– Ну вот, другое дело. Так что? Да?

Конечно, это было соблазнительное предложение. Конечно, мне хотелось. Я и так в этом сезоне чувствовала, будто застряла, будто все одно и то же. Ну по-честному, ну я же все равно когда-нибудь попробую. Вопрос только – когда. Так чего ждать-то?

– Ну?

– Да.

– Да?

Я улыбнулась.

– Ну я же сказала – да.

– Ура-а-а! Она сказала да! – закричал он во весь голос.

– Да тише ты. Не кричи, – смущенно одернула я его.

Его глаза лучились энергией, а улыбка не сходила с лица.

В этот вечер мы решили, что переезжаем в Москву.

Уже?

Сентябрь, 2017

Нет, не завтра, конечно. Сначала свадьба, путешествие, день рождения какого-то богатого дяди в гранд-отеле «Европа» за несколько миллионов рублей в середине октября, и вот потом – коробки, чемоданы и восемь часов на машине в Москву.

К самой свадьбе я не особо готовилась, задачи по ее организации были для меня просто пунктами в списке дел, плавно размазанными практически на год, я вставляла их между своими рутинными рабочими делами. Но была одна важная деталь, подготовку к которой я начала еще весной. Она, как ни крути, таки относилась к свадьбе – беременность.

Мой цикл никогда не отличался стабильностью, но после экспериментов с противозачаточными таблетками, которые я бросила пить одним днем, он совсем пошел вразнос, и разной продолжительности задержки случались практически каждый месяц. Как-то раз месячные задержались аж на тридцать дней. Поэтому первым пунктом программы было полное гинекологическое обследование. Вторым – зубы, с планом лечения практически на три месяца. Когда я закончила свою «обязательную программу», до свадьбы оставалось около двух недель.

В тот вечер я встретилась с Ромой после планового осмотра у стоматолога:

– Как оно?

– Говорит, что все. Никаких удалений и лечений больше.

– Ну что, я поздравляю тебя.

– Это получается, что можем начинать, – улыбнулась я. Произнося эти слова, я даже не отдавала себе отчет, что сказала на самом деле. Я, но не он.

Всю дорогу мы смеялись, в душе была легкость. Мы обсуждали какие-то текущие дела, смеялись и когда поднимались в квартиру, и когда захлопнули за собой дверь, и даже еще немного, когда Рома уже прижал меня к стенке. Поцелуй, еще один, плавно переходящий во что-то большее. Его рука в моих трусиках, другая в волосах, еще, еще и еще. Мелкие перебежки в сторону кровати, падающая на пол одежда, и вот он на мне, потом во мне, я впиваюсь ногтями в кожу на его спине, выгибаюсь все сильнее и сильнее, напряжение нарастает и… он кончает… в меня… впервые…

В эту же секунду все мое возбуждение будто бы рукой сняло. Как? Сейчас? Уже? Черт. Почему ты не предупредил? Мне нужно было подготовиться к этому морально. Я судорожно глотала воздух, чтобы поймать какое-то чувство опоры, осознать, что только что произошло и чем все это грозит. Как раз середина цикла. Все. Я стопудово забеременею.

Пока он переводил дыхание после оргазма, а его сперма растекалась по моему влагалищу, я пыталась прийти в себя от шока. Я лежала и недоуменно смотрела в потолок, осознавая, что сейчас произошло.

– Эй? Ты чего? Все хорошо? – отдышавшись, спросил он.

– Д… да… Я просто не ожидала, что ты кончишь в меня. Сейчас.

– Так ты же сама сказала.

– Да, но я думала, что мы как-то еще это обсудим… наверное…

– Ну так мы вроде обсудили, и я решил, – с улыбкой произнес он.

– Это ты молодец, что решил… – улыбнулась я ему в ответ.

Да, мои претензии не были обоснованы, мы много раз все это обсуждали, готовились, и вот… Но я просто не ожидала, не была готова к тому, что это произойдет в этот конкретный момент. И меня одолела легкая паника от осознания необратимости только что совершенных действий.

После мы отправились прогуляться до метро и поужинать в кафе неподалеку. Для Ромы все случившееся было само собой разумеющимся: мы давно планировали, обсуждали и вот теперь реализуем. А для меня в этот момент перевернулся весь мир. Да, мы обсуждали, да, готовились, но я все равно оказалась не совсем готова. Нет, я хотела этого, просто все случилось как-то быстро. Мне казалось, я чувствую, как эти маленькие хвостатые клеточки передвигаются по моему организму, как они буквально в этот момент достигают своей цели и оплодотворяют мою яйцеклетку. Не знаю, замечал ли Рома, но весь оставшийся вечер я периодически подвисала, пытаясь осознать одну простую и вполне закономерную вещь – с этого дня я могу быть беременна.

Свадьба

До нашей с Ромой свадьбы оставалось чуть больше недели, а до моего официального отпуска – пять дней. Все текущие задачи по подготовке предстоящих рабочих проектов уже были выполнены, и я впервые за долгое время ощутила пьянящее чувство свободы и интригующий дух перемен: новый статус, беременность, переезд.

Моя жизнь вновь должна была измениться. И я, как пару лет назад, перед переездом в Санкт-Петербург, смаковала это состояние.

Хотелось побыть обычной невестой, никуда не торопиться, заняться милыми приятными хлопотами, встречей дорогих гостей, продумыванием значащих что-то только для меня мелочей, суетой по выбору и бронированию отелей для нашего свадебного путешествия и сбору рюкзаков. Не думать о задачах, целях, стратегии. Нет, сейчас. Сейчас я хотела вечерами занимать Рому разговорами о том, что «представляешь, это на всю жизнь», «ты лучший мужчина на свете» и «что подарить родителям на свадьбу». А по утрам пить кофе из кружки, подаренной Катей, руководителем Oh Marriage, с надписью «bride to be», и быть просто невестой.

Сама свадьба не вызывала у меня особых эмоций. Когда годами работаешь в этой сфере, твоя сентиментальность притупляется. Ты видела уже десятки церемоний, слышала десятки клятв в любви и верности, и все так типично. Для меня это было как очередной проект. Мы давно приняли решение быть вместе, и официальная регистрация ничего бы в нашей жизни не изменила. Да и пышного торжества не планировалось, хотелось просто провести вечер в компании близких людей, в теплой душевной атмосфере. В списке приглашенных – только шестнадцать человек. Родители, бабушка, Тимурчик, Ромин друг Миша с женой Настей, мой флорист Марина и ее муж Дима, по совместительству наш фотограф, и еще две пары друзей. Еще, конечно, должна была быть Соня, но за неделю до свадьбы приключилась одна двусмысленная история.

Конечно, в процессе типичного бабского трепа за все время дружбы мы обсуждали наши свадьбы не один раз:

– Я бы хотела, чтобы на моей свадьбе друзья просто отдыхали, не хочу никого напрягать. И тебя, между прочим, тоже. – (Соня была визажистом.) – Наняла бы сторонних специалистов, и все.

– И что, даже не позвала бы подругу собрать тебя в такой ответственный день? – слегка надула губы она.

– Ты серьезно? Обидишься, что ли, если я попрошу кого-то другого?

– Ну, вообще-то да…

– Ха-ха-ха! Слушай, если это для тебя важно, собирать меня будешь только ты.

– Ой, ну все, сейчас расплачусь.

– Ми-ми-ми-ми…

На этом тему закрыли, и когда пришло время решить, на чьей ответственности будут мои макияж и прическа в день свадьбы, вопросов даже не возникло. Первый пробный образ мы сделали с Соней еще за несколько месяцев до свадьбы, в качестве вечернего развлечения. Тогда у меня еще не было четкого понимания, как я хочу выглядеть в этот день, как не было и понимания о том, каким будет платье. Второй и финальный пробный образ мы запланировали ровно за пять дней до свадьбы. Сами понимаете, дела, работа, было как-то не до этого. Да и Соне я доверяла, ведь она уже столько раз собирала меня на разного рода мероприятия. Но то, что получилось в итоге, заставило меня понервничать. К моменту второй репетиции я уже четко понимала, какой хочу себя видеть, поэтому и ТЗ звучало очень точно: голливудская волна и естественный макияж с аккуратными стрелками. Готовый же образ был совсем не похож на то, что я представляла. Увидев себя в зеркале, я была готова разрыдаться. Нет, не скажу, что все выглядело ужасно, получившееся даже напоминало мои пожелания, но все-таки – совсем не то.

Выйдя из салона, где работала Соня, и сев в свою машину, я обреченно уперлась лбом в руль. Пять дней. До свадьбы всего пять дней. В тот момент мне потребовалось все самообладание, чтобы не начать наматывать сопли на кулак и причитать: «почему все так?» и «за что мне это?». Достаточно быстро разум взял верх – это тебе никак не поможет, делать-то что будем? Давай-ка соберись.

Я быстро откинула эмоции и включила режим форс-мажора, которым пользовалась во время работы чуть ли не каждую неделю, так что уже через час проблема оказалась решена. Репетиция образа с новым специалистом была назначена на следующий день, мне оставалось только сообщить Соне неприятную весть.

Я понимала, что ей мое решение не понравится, но и рисковать своим внешним видом в день свадьбы была не готова. В тот момент наши с Соней отношения уже переживали не лучшие времена, в ее жизни многое изменилось, она рассталась с парнем, к которому когда-то переехала в Санкт-Петербург, и начала встречаться с другим, как по мне, так очень сомнительным вариантом. Но говорить ей что-то не имело смысла, она меня не слышала. Наши пути начали расходиться, и я в тот момент не сделала ничего, чтобы это изменить.

Когда я писала ей сообщение, то предполагала, что последствия будут именно такими. Сейчас уже не рассудишь, права я была или нет, должна ли была настоять на откровенном разговоре и выложить ей все, что думала и чувствовала. В общем, получилось, как получилось. Моя лучшая подруга не пришла на мою свадьбу.

«Милая, я вчера нашла девочек стилистов, сегодня сходила к ним на пробный образ и осталась ими очень довольна. Думаю, буду работать с ними. Не хотела бы, чтобы ты обижалась, жду тебя уже красивую во дворце к 14.30».

Соня ответила мне за день до свадьбы:

«Дорогая, меня не будет. Прошу искренне прощения! У меня папа проездом в Москве, стартую туда утром. Надеюсь, поймешь и не обидишься! Поздравляю вас заранее! Желаю, чтобы в семье всегда было понимание!»

Эти были наши последние сообщения друг другу на ближайшие пять лет.

* * *

В день свадьбы я проснулась в номере отеля W раньше будильника. Рома еще спал, поэтому я на цыпочках пробралась в ванную комнату, прихватив с собой заранее собранный рюкзак. Сощурившись от яркого света, я начала шарить во внутреннем кармане и через какое-то время вытащила оттуда небольшую плоскую коробочку.

Раньше каждый тест на беременность сопровождался диким страхом, обычно я нервно постукивала пальцами по краю раковины в ожидании звука таймера, молясь не увидеть на тесте второй полоски. Сегодня же ситуация была обратной. Вместо страха – волнующее предвкушение, а в мечтах – за праздничным ужином тихонько сунуть Роме тест в руку со словами: «Ты станешь папой». Новый цикл должен был начаться сегодня, так что результат теста должен быть достаточно точным. В этот раз я не сверлила взглядом полоску, а перевернула тест и в ожидании результата села на пол, прислонившись спиной к стене.

Сердце колотилось в груди, а в голове я уже раскручивала придуманную себе историю, как мы тут же сообщим самым близким, как все начнут хлопать в ладоши, поздравлять нас, как мамы будут смахивать слезы, а папа торжественно пожмет Роме руку…

Резкие, громкие звуки таймера заставили меня подскочить на ноги, чтобы выключить оповещение до того, как это разбудит Рому. Итак… три… два… один… ничего. Я сжала губы и коротко выдохнула. Покрутила в руках тест, посмотрела на него поближе, может… нет, даже никакого намека на вторую полоску там не было. А я ведь была уверена, что уже беременна. Видимо, правду говорил врач, все не так-то просто, ждите до полугода. Немного расстроенная, я утилизировала все следы своего исследования, аккуратно прикрыв их в ведре слоем туалетной бумаги, чтобы никто не догадался о моих делах. Ну ок, полгода, так полгода.

* * *

Постепенно небольшой номер наполнялся людьми, сначала появились девочки стилисты, потом официант принес мой завтрак, потом пришли Марина с Димой, потом мамы с бабушкой, сестрой и нашей собакой. Все сновали туда-сюда, дверь номера открывалась и закрывалась, кто-то постоянно задавал мне вопросы. Все происходящее вокруг больше походило на какой-то неконтролируемый хаос, нежели на спокойное и размеренное свадебное утро. Постепенно это начало выводить меня из себя. Я чувствовала злость и раздражение. Да какого хрена, почему вас так много? Почему вы плодите вокруг меня всю эту суету? Можно как-то поспокойней? Но потом краем глаза я увидела, как наши с Ромой мамы смеются и едят из кастрюли привезенные с собой пельмени (даже не спрашивайте, как это получилось) и запивают их безалкогольным шампанским прямо из горла. Им было так весело, они заливисто хохотали, обсуждая что-то свое, и ничего другого для них не существовало. Будто все вокруг остановилось. Я смотрела на них и думала: да, в общем-то, какая к черту разница, каким был изначальный план! Этот день не повторится больше никогда, просто расслабься и получай удовольствие. Как они. Чувствуй.

Эта пара часов пронеслась как один миг. Мы фотографировались, смеялись, дурачились, и вот уже Дима с Мариной, стоя в дверях, бросают нам:

– Ладно, ребят, мы тогда внизу. Ждем вас.

И вот за ними с громким хлопком закрывается дверь. И номер погружается в тишину. Буквально на несколько минут мы остаемся только вдвоем. Рома в костюме, я в свадебном платье с букетом в руках. Жених и невеста.

– Ну вот…

– Проверить надо, все ли забрали…

– Даш…

– А?

– Мы женимся сегодня…

– Я знаю, – улыбаясь я остановила на нем взгляд.

– Ты очень красивая…

В воздухе повисла тишина. Такая, которую не требовалось заполнять ничем. Он смотрел в мои глаза, а я – в его. И в них был целый мир. Наш мир.

– Ты тоже, – еле слышно, одними губами произнесла я.

Он протянул руку, крепко обхватил меня за кисть и, склонившись, с улыбкой тихонько прошептал:

– Пойдем, нам пора, нас все уже ждут.

Выезд из отеля. Короткая прогулка пешком до Александровского сада. Смех, улыбки, щелчки фотокамеры. «Даш, давай без пиджака еще». Холодно. Ветрено. «И еще все вместе, давайте. Вот, на фоне Исаакия». «А можно меня с букетом еще?» «А меня с сыном?» «Даш, ну замерзнешь же. Давай под плед». «Поехали уже, опоздаем». Две машины такси, пять минут – и мы поднимаемся по ступенькам в первый Дворец бракосочетаний на Английской набережной.

На входе нас встречает помпезный интерьер и серьезная женщина в узкой юбке-карандаш.

– Вы Зайцевы? Пойдемте за мной.

Лестница, коридор, небольшой торжественный зал, следующий коридор, после которого мы оказываемся в маленькой комнатке, где стоят стол и три стула.

– Присаживайтесь, – произносит женщина, которая привела нас сюда. Потом она садится напротив и начинает заполнять какие-то документы.

– Фамилию меняете?

Все происходящее дальше начало нас забавлять. Лицо женщины, оформлявшей документы, было предельно серьезным, будто она сейчас занята решением вопроса государственной важности. Всем своим видом она демонстрировала официальность происходящего. Сухие вопросы, односложные фразы, испепеляющий взгляд каждый раз, когда фотограф Дима исподтишка пытался нас сфотографировать:

– Здесь съемка запрещена!

Мы смотрели друг на друга и улыбались, еще мгновение – и мы были готовы рассмеяться. Но уже через пять минут нас освободили из этого бюрократического заточения.

– Ну что?! Муж и жена?! – весело выкрикнули Дима с Мариной.

Куда уж там. Впереди еще торжественная церемония. Нас тут же взяли в оборот. Теперь следующая комната – красивый небольшой зал в зеленых оттенках с резным потолком и такой же, полной деталей, ширмой. Времени разглядеть интерьер у нас особо не было. Женщина, которая привела нас туда, начала грузить массой информации:

– Так, запомните, когда откроются двери, вы выйдете в них, сделаете небольшой полукруг по залу и встанете в его центре спиной к гостям и лицом к регистратору. Невеста, вы держите букет в правой руке, жених держит невесту под локоток. Потом, когда вас пригласят для росписи, жених должен проводить невесту к столу, обходить стол нужно обязательно сзади. Жених сначала должен посадить невесту, потом так же обойти стол сзади и сесть рядом. После вас пригласят обменяться кольцами, кольца будут справа, на специальной стойке… – она так много и быстро говорила, что мы аж опешили, и когда, закончив свой монолог, она таки покинула нас, мы даже немного растерялись и порепетировали, чтобы ничего не забыть. Уже тут нас стал разбирать смех.

– Нет, Ром, так неправильно! Она сказала держать под локоток, тут все серьезно вообще-то.

И вот наконец перед нами распахнулись двери. Переступив порог зала, мы начали бесконтрольно ржать. Все было так наигранно официально, что, ну правда, даже смешно. Большая часть наших гостей опоздала на регистрацию, и несколько пустых рядов стульев выглядели слегка сиротливо, а на заднем ряду вообще сидели незнакомые нам люди (как оказалось потом, эти женщины инспектировали работу нашего регистратора. Ох, бедняга, как же ей не повезло с парой на проверку). Но все всё равно держали марку и старательно нагоняли торжественности.

Мы, честно, крепились как могли: Рома взял меня за локоток, мы прошли по указанному полукругу, встали, где положено. Но когда женщина-регистратор начала произносить свою речь, держаться уже не оставалось сил. Я была красная как помидор, из глаз текли слезы, Рома то и дело извинялся за наше неподобающее поведение. Потом, когда нас пригласили обменяться кольцами, мы потеряли их. Точнее Рома не увидел их в оригинальном блюдечке с фаллическим символом прямо посередине. В этот момент я уже просто рыдала.

Женщине-регистратору, конечно, надо отдать должное, она с широкой улыбкой четко произносила свою речь. Думаю, комиссия была ею довольна. А наш корабль таки отправился в путешествие под названием «семейная жизнь» по океану любви и счастья, огибая денежные мели и рифы, к берегам взаимопонимания, достатка и благополучия. Возможно, торжественная регистрация была нам и не нужна, но мы абсолютно точно ее запомнили.

После мы поехали в ресторан, где провели атмосферный вечер с нашими близкими. Без громкой музыки, танцев, ведущего и прочих атрибутов. Небольшой уютный зал, теплый свет свечей, вкусная еда, приятные слова и разговоры. Наверное, только ради этого ужина мы и затеяли все мероприятие.

А закончилось все по классике в отеле. В легком полумраке ванной комнаты свадебное платье скользнуло по изгибам моего тела и упало на пол. Он грубо нагнул меня перед зеркалом, взял за волосы и выебал. Да, вот так, просто и без особых прелюдий. Это был долгий и эмоциональный день, на большее сегодня просто не хватило. Поэтому после мы обессиленные вырубились.

Весь следующий день мы провели в загородном отеле в компании наших родственников. Бассейн под открытым небом, баня, прогулка по заливу, ужин. А потом сели в самолет и отправились в медовый месяц, который на деле оказался не таким уж и медовым.

Навстречу приключениям

Спустя семнадцать часов пути мы оказались на Бали. Еще два часа, проведенных в такси до Убуда, выжали из нас остатки сил. Нас встретил небольшой чудесный бутик-отель, где мы уснули, лишь коснувшись головой подушки.

А на следующий день у меня начались «долгожданные» месячные, так что меня согнуло пополам. Потом Рома отравился и провел всю ночь в обнимку с унитазом. Потом у меня воспалилась лунка, оставшаяся после удаления зуба, и мы несколько часов бегали по аптекам, на пальцах пытаясь объяснить, что именно нам необходимо. Потом на занятии по серфингу у Ромы обострилась межпозвоночная грыжа, так что он несколько дней провел в кровати не вставая, а я на тех же занятиях адски сгорела, знатно наглоталась соленой воды и обзавелась десятком синяков по всему телу.

Наш второй в жизни совместный отпуск будто бы проверял нас на прочность, мы держались, но получалось с переменным успехом. Я злилась на то, что мы так далеко и долго тащились, а теперь вынуждены торчать в номере из-за Роминой травмы. Он закрывался в себе, потому как не в силах был сделать хоть что-то с этой проблемой. В итоге мы много времени проводили раздельно.

Можно было бы сказать – «лучше бы и не ехали», но нет. На самом деле тогда Бали сделал для нас одну очень важную вещь.

* * *

После десяти дней, проведенных на утопающем в зелени острове, раскрашенном яркими красками, под палящим солнцем, бок о бок с величественным океаном, мы приземлились в сером Питере. Вернувшись домой из аэропорта, отправились в ближайшую кафешку, чтобы перекусить. Мы шли по нашему району и озирались по сторонам, нас никак не покидало ощущение, что кто-то выкрутил яркость на минимум: небо затянуто серыми облаками, мелкий, противный питерский дождь, холодный пронизывающий ветер. Нам не нравилось то, что нас окружало. Нам очень не нравилось.

По возвращении мы оба погрузились в какую-то постотпускную депрессию. Нужно было браться за дела, но дела не радовали. Дом – работа, работа – дом. Все, к чему мы так привыкли, все, что раньше доставляло удовольствие, перестало работать. Мы стали полным отражением города, в котором жили – серого, меланхоличного, холодного. Долгое время мы даже сексом не занимались, пока…