Когда рак на горе свистнул

Вместо предисловия

“Рак” – что первое приходит на ум тебе?

У меня есть два рейтинга.

Начнем с оптимистичного.

На первом месте рак – знак зодиака и бабушка Клара, её день рождения двадцать восьмого июня.

На втором рак – животное класса ракообразных, которое с клешнями. Поделим второе место с блюдом – вареные раки с добавками и без.

Почётное третье место занимает зодиакальное созвездие. Согласись, звёзды – это всегда о мечтах, прекрасном далёко.

Рейтинг номер два – печальный.

Первое и единственное место занимает рак – опухоль, рак – убийца, рак – боль. Для меня – убийца папы и дедушки. И сегодня – возможная моя боль.

Так, чтобы не было все так печально, читая прочие значения слова “рак”, появились еще два рейтинга.

Третий рейтинг – неоднозначный.

Рак – поза. С одной стороны, дословно определение звучит следующим образом: “грубо-просторечное название позы на четвереньках. Метафорически означает вообще всякое унижение, наказание, причинение неудобств.”

С другой стороны, поза раком в сексе очень даже ничего.

Четвёртый рейтинг – нейтральный, чисто для информации.

Рак – металлорежущий инструмент для вскрытия стальных дверей, ящиков и сейфов. Для медвежатников что ли.

Рак – река в Словении. Ну а что? Географический рак.

Рак – паровоз, поезда очень люблю. Правда, этот паровоз был популярен на металлургических и машиностроительных заводах, но всё же.

Рак – фаза игры в регби. Моя подростковая любовь играла в регби. Мне не понятна эта игра, но с ассоциациями не поспоришь.

Всё, вроде с рейтингами определились.

Чего я привязалась к этому раку, спрашивается?

Неделю назад я услышала у врача: “мне не нравится эта опухоль”. Завтра иду к онкологу.

Могу сказать сейчас, что прошедшие семь дней все мысли, осознанно или “на заднем фоне”, крутятся вокруг такого разностороннего “рака”.

Вообще, я – оптимистка, точно знаю, что нельзя опускать руки, да и голову тоже, поэтому в режиме онлайн расскажу о раках в моей жизни.

Ни на что не претендую, рассказываю свою историю.

Всё будет хорошо!

Зачем пошла к врачу

Начну рассказ с того, как я пошла к врачу.

В уже далёком две тысячи двадцатом году, когда планету Земля окутала эпидемия коронавируса… Ой, все, смешно звучит. Да, и апокалипсис начался.

Вообще тот год должен был начаться славно. Мы получили визу на шесть месяцев в Великобританию и должны были восьмилетнюю годовщину нашей семьи праздновать в Лондоне, а летом полететь туда же, взять напрокат машину и покататься по Шотландии.

Классно? Но мечта осталась мечтой.

Мой замечательный муж – пророк сказал чётко – не летим. Ты что, хочешь остаться в Британии, на какие шиши? И как раз во время нашей плановой поездки все перелёты были остановлены, в Европе раньше карантин ввели.

Такое странное чувство было в первый день карантина у нас. Было сказано, точнее, приказано, никому не выходить из дома. Мы рискнули, офис в семи минутах от дома, если что – нам надо сервер включить для удалённой работы. Ты идёшь по улице днём и вокруг нет ни людей, ни машин. Апокалипсис точно.

В общем и целом, в тот високосный год всё пошло не так. Я не обвиняю високосный год. Просто так звучит более зловеще. Вообще, в високосный год двадцать девятого февраля – день рождения нашей семьи, я люблю мужа, очень ценю то, что между нами.

В общем, перешли мы на удалённую работу. Мне на работу можно ходить пешком, избегая контактов. Да и удобнее в офисе, но на будущее жилище уже смотришь с обязательными двумя разными местами для удалённой работы. А тогда так было удобней.

В тот апрельский день я была одна в офисе.

Такие жуткие боли я испытывала дальше каждый месяц.Внезапно стало очень плохо, внизу живота так больно, что почти сознание потеряла, ни встать, ни пойти. Минут десять полулежа, полуплача провела.

Не сказать, что не обращалась к врачам. Совет – бады и резюме, глядя на результаты анализов, – “иди хоть сейчас рожай” не очень помогли.

Ну ладно, с потерянной активной жизнью в неделю каждый месяц я смирилась. Остальное время пашу как лошадка, путешествую, радуюсь тому, что происходит вокруг, иногда горюю от того, что происходит вокруг, но я не унываю, не перестаю перестраивать планы, с оптимизмом глядя в будущее.

А летом этого года самочувствие стало ухудшаться в какой-то геометрической прогрессии. Уже и четыре часа не могла работать в день. Хожу как старушка с одышкой, большую часть времени приходится лежать, сосредоточиться для решения задач очень сложно.

Сил нет. Понимаешь, сил нет! И это в сорок шесть лет.

Как-то шла домой, ушла из офиса, потому что толку просто терпеть и высиживать время смысла нет. Иду и слезы текут. При моей работоспособности, и десять часов не проблема, а в кафе была смена – двенадцать часов, теперь не могу работать и четыре часа. Я вспомнила дедушку, его грустные глаза, когда он не мог уже ходить, но и смириться с этим было не в его характере, он очень страдал от своего бессилия. И мне стало очень страшно на минутку и печально. Но только на минутку.