Когда игра заканчивается

Предыстория и идея романа

Собственно, с чего бы начать?

Начну с того, что это роман в письмах. Обычных, электронных, и в сообщениях одной из популярных соцсетей. Он сложен, соткан, как мозаика, из маленьких кусочков, которые в итоге создают объемное, многослойное, красочное полотно. Нужно просто внимательно всмотреться и довериться своим ощущениям.

Это история двух людей, рассказанная третьему. О том, что значит быть по разные стороны баррикад, но при этом тянуться друг к другу. Бояться быть отвергнутым. Настолько погрузиться в свои переживания, что… А впрочем, это нужно читать. Если я раскрою все секреты сразу, будет же неинтересно, правда?

– Почему у главных героев нет имен?

– Потому что я хочу, чтобы каждый дал имена героям сам. Так правильнее. Чтобы понять эту книгу, нужно вложить в нее что-то свое, дать ей имя через героев.

– Это реальная история?

– Это правда, тесно переплетенная с вымыслом. Где правда, а где фантазия – решать только вам.

– Кому посвящен роман?

– Всем моим Принцам, бывшим и настоящим. Точнее, одному. Настоящему. Благодаря ему, и только при его живом участии, появился этот роман.

– Почему конец такой? Почему не сделать хеппи-энд, где все поженились и жили счастливо?

– По той же причине, по которой Пушкин оборвал «Онегина» на самом интересном месте. Какая романтика, когда начинают описывать быт?

– Что бы вы хотели пожелать читателям?

– Слушать свое сердце. Именно сердце. Иногда посылайте разум… лесом. Он вам только мешает.

Часть 1. Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку

…Мне часто снится один и тот же сон. Я стою на пляже, вокруг туман и безлюдное пространство. Никого и ничего – только серое равнодушное море, наполовину смятая машина за спиной и окровавленное тело, распластавшееся на песке.

Я стою рядом, не отбрасывая тени.

Ничего не вспоминается. Только серый песок… и кувырки летящей с обрыва машины.

Бесконечность серого цвета вдруг исчезает, оставляя меня наедине с изуродованным телом.

Кто это? Подойти, что ли, посмотреть? Лицо несчастного напоминает маску из красного гипса, залитого кровью. Сильный удар головой… обо что? Ничего не понятно. Я наклоняюсь ближе и неожиданно чувствую, как меня выключает…

Глаза открылись в палате реанимации. Ослепительно белый свет, писк каких-то медицинских приборов, приглушенные голоса.

– Будет жить, – вердикт врача успокаивает. Я глубоко вздыхаю, с трудом пропуская воздух в измученные легкие, и вновь теряю сознание…

…Пока тело медленно восстанавливается под капельницами, сознание блуждает в темных туннелях. Иногда возвращается в реальный мир, подглядывает за ничего не подозревающими людьми. Темная тень на стене никого не пугает, и я блуждаю, наслаждаясь свободой и безнаказанностью.

Безответственностью.

Покоем.

Возвращаться не хочется, но я понимаю, что меня ждут. Кто-то ждет. И уходить нельзя.

Кто? Зачем? Ответов нет. Только ясное осознание: моя миссия еще не завершена.

…А ты когда-нибудь рвался на части, понимая, что тебе хочется, но никак невозможно – быть с НИМ? С тем самым, конкретным, чьи карие глаза свели тебя с ума внезапно и страшно?

Вот скажи – ты это чувствовал? Нет?! Ах, у вас, мальчиков, всё по-другому? Ну ладно, я расскажу. Пусть вашему тайному братству станет хоть немного стыдно.

…Ты сидишь на скамейке, слушаешь музыку в телефоне, носком модного ботинка пинаешь забытый кем-то пивной бутылёк. Весь в себе. Никого вокруг не замечаешь.

И тут я – "гламурная чика" на каблуках, одетая явно не по погоде.

Цок-цок, цок-цок – шпильки стучат по асфальту.

Ты мельком смотришь на задумчивого брюнета в коротком осеннем пальто.

"Ничего особенного. Расселся тут… Не пройти, не проехать!"

Брюнет вдруг поднимает глаза.

И ты проваливаешься в эти чёртовы омуты. Бездонные колодцы, где в глубине прячутся адский огонь и тщательно скрываемое самолюбование.

Оп-оп-оп… Вспышка сверхновой или что-то похожее. Тёплые, карие глаза в обрамлении длинных пушистых ресниц.

Ещё одна вспышка…

Это тебя я так долго искала…

…И сразу так легко. Словно на дне, задыхаясь от нахлынувшей в легкие воды, вырываясь из пут, которые тянут вниз…

А тут раз – и выплыл.

Сразу легко. Очень легко.

Избавься от лишнего, ненужного, наносного.

Ты говоришь, что я умру, и обо мне никто не заплачет?

Все умирают в одиночестве. Запомни, крошка. Всегда только так.

Я там уже был. Один. Рядом лежала догорающая машина. Теперь мне не больно и не страшно.

Скорее бы… но что-то Косая за мной не торопится.

Наверное, в разбитую голову ещё не успела забежать какая-то важная, кому-то нужная мысль…

…Странное и пугающее чувство. Осознание того, что выбор у тебя есть, а тебе уже просто не хочется выбирать. Ты не можешь. Или не считаешь нужным.

Смотришь на фото красивых девушек – а внутри всё спокойно. Сердце бьётся ровно, без суеты.

Просто они стали тебе безразличны. Вдруг.

Отпала необходимость искать.

Ты уже занят. Странное чувство.

Она ещё не подозревает. У неё своя жизнь, свои планы.

А ты? Ты уже готов. Ты уже её.

И по-другому ты уже не можешь.

Ты стал чьим-то продолжением.

Она сидит в кафе, пьет латте и смеётся, обсуждая дела с подругой.

А ты, находясь за десятки километров, чувствуешь на своей шее её дыхание. Слышишь стук сердца.

Так, будто ты – это она, а она – это ты.

Вы стали единым целым.

Может, это и есть то, что называют любовью?

…Среди белых простыней спит маленькое, безмятежное существо. Растрепавшиеся рыжие волосы падают мне на грудь. От неё пахнет розами, мылом, чем-то свежим.

Чьим-то своим. Правильным. И уже безумно родным.

…Я сдался. Ты победила. А я пал к твоим ногам, посрамленный. Пусть всего на одну ночь… но я запомню её надолго. Если не навсегда.

Играет тихая мелодия, не вызывающая (как обычно) никаких эмоций.

Твоё сердце бьётся в такт с моим.

По всей комнате витает аромат двух сплетенных тел и запах твоих духов. Вся моя постель пропитана твоим ароматом.

Утром ты смущённо улыбнёшься и уйдёшь, сославшись на учёбу, работу или десять заболевших подруг разом.

Что ж, вполне ожидаемо. Мне даже почти не больно. Хотя кого я обманываю? Больно. Очень. Но к этой боли я готовился. Долго. И винить в ней буду только себя.

Спи, девочка… Спи, странный, невесть кем посланный мне Ангел…

А я буду молиться своим богам и мечтать о том, чтобы утро не наступило.

Никогда.

Никогда.

…В целом или в частности? Быть или не быть? По отдельности или с кем-то? Как лучше?

Дождь. Скамейка. Сырые окурки. Рядом проходят симпатичные девушки. Кожей чувствую их интерес, похоть – чуть ли не спинным мозгом.

Обостренное чутье… Заглохни. Хоть ненадолго.

По отдельности – я за.

Мне хорошо в своём привычном, годами выстроенном мире. Свои порядки. Свои законы. Даже озвучивать ничего не надо – всё идёт по давно отработанному плану.

Ты мне мешаешь, детка.

Точнее, будешь мешать.

Одни и те же мысли. Точнее – одна.

Ты. Ты. Ты.

Хватит. С этим пора завязывать. Вредные привычки я позволяю себе осознанно.

Но ты не из тех привычек, которые я могу себе позволить.

Ты слишком многое во мне меняешь.

Sorry.

…Немного странно. Совсем не спокойно. Внешне отрешен, но внутри – буря. Громы, молнии, шторм. Мыслей и чувств – слишком много. Невысказанные слова, идеи, обрывки фраз.

Сижу на подоконнике, задумчиво болтаю ногой, пуская в форточку колечки дыма. В комнате темно. Немного холодно. Ежусь от ветра, пробирающегося под футболку.

Странно.

Она обычная. Таких было сотни. До неё.

Честно? Даже смотреть особо не на что.

Но почему именно она?

Именно сейчас?

Именно эти глаза, меняющие цвет от светло-зелёных до бордово-карих. От чего зависит эта смена? Не угадать.

Именно этот голос – то нежный и певучий, то резкий, холодный, с циничными, несвойственными девочкам её возраста интонациями.

То, как она варит кофе. Добавляет каплю имбиря, сосредоточенно следит, чтобы коричневая пена не сбежала из турки.

Именно её музыка. От глупой попсы до тяжелого рока. Каждая песня что-то значит. Каждая – вспоминание.

Меня бесит, что в этих воспоминаниях нет меня.

Кто ты?

Ангел, посланный мне с небес?

Или демон, явившийся забрать мою душу?

Кто ты?!

Почему – ТЫ?!

…Странно осознавать, что человек, который тебе нужен как воздух, живёт какой-то своей, отдельной жизнью.

А ты лежишь в постели, не желая даже шевелиться. Просто молча и тупо смотришь на телефон, который уже который час молчит.

И ты ждёшь.

Где она? С кем она? Почему я не там?

Почему я ей не нужен?

Это похоже на тихое помешательство. Хотя скорее, уже полноценное.

Пора ехать и сдаваться врачам, пара недель шоковой терапии… хотя вряд ли поможет.

Даже под током, даже если мир вокруг начнет рушиться, ты всё равно будешь тянуться. Искать её. И тянуться.

Тебе нужна именно Она.

Рядом. Плечо к плечу. Щека к щеке. Ладонь в ладони.

Именно так.

Forever.

Вечно.

…А ей нет дела до твоих страданий. Она считает это "всего лишь игрой". Временным увлечением, чтобы развеять скуку и подкинуть пару тем для болтовни с подругами.

Ты для неё – ничто.

Это страшно. Это жутко.

Это… неправильно.

Lonely.

…Ты никогда не поймешь, каково это. Ты – мужчина. Ты так не смог бы.

Лежать, свернувшись в клубок, прижав лоб к коленям, чувствовать, как внутри всё рвётся. На сотни тысяч частей.

Телефон молчит.

Тебе всё равно, как я? С кем я?

Кошка уютно устроилась под боком, мурлычет и лижет ладонь своим шершавым язычком.

По щеке скатывается солёная капля. Тихий полувздох.

Больно.

"Ты нужен мне. Нужен. НУЖЕН!"

Дисплей телефона всё такой же тёмный. Тусклый.

Внутри, под ладонью, колотится новое сердце, ритм которого ты уже ощущаешь.

Ты глотаешь слезы. Давишься невысказанными словами. Неисторгнутыми криками.

Ты нужен.

Просто как воздух. Просто рядом.

Это уже далеко не секс. И даже не что-то большее.

Это физическая необходимость. Потребность в человеке, за пару недель ставшем для тебя центром вселенной.

Теперь вокруг него вращается твоя жизнь.

А ему, похоже, это совсем неважно.

– Нежность уже никому не нужна. Никому не важна.

– Правда?!

– Ты хочешь возразить? Вам, мужчинам, важно, чтобы не шибко умные девочки отдавались по первому свистку. За кусок колбасы или вовремя сказанное ласковое слово. Я не кошка и не собака. Мне не нужно ластиться, чтобы получить кусочек чего-то. Колбасу я себе сама куплю. А ласку подарит мама!

– Ты дура, право слово. Маленькая, наивная, вредная. Мужчинам важно не то, чтобы отдавали. Важно, чтобы были готовы принять. Сразу и без оглядки. Мы прекрасно различаем, где просто секс, а где – настоящее принятие. Не надо всех под одну гребенку. Не все из нас тупые самцы.

– Ты только так говоришь. А в твоих глазах – неверие в собственные слова.

– Ты видишь в них отражение своей ревности и своего недоверия…

Очередные странные диалоги ни о чём.

Попытки докопаться до истины, не сталкиваясь с реальностью.

Сколько раз нужно проехать мордой по столу, чтобы наконец понять жизнь?

Это неизвестно.

Важно, как ты применишь полученный опыт.

Важно, как поведешь себя потом.

– Мама, сколько раз ты разочаровалась в любви?

– Один. Это был твой отец, который ушёл ещё до твоего рождения. Ему не хотелось ответственности. Не хотелось терять комфорт, восторг, которым его окружали. Заботу и поклонение.

– Разве нельзя брать и отдавать взамен?

– Чаще всего, милая, так не бывает…

– Сколько раз в жизни ты любил, отец?

– Не знаю, сын. Возможно, я и вовсе не любил.

– Почему?

– Однажды пришла твоя мать. Она всем своим видом показывала, что я для неё значу больше, чем Бог, семья, родные. Она была готова отдать всю себя на служение мне. Это было приятно. Чувствовать себя Богом.

– А потом?

– Потом она получила желаемое и стала обычной женщиной. Она потеряла веру. А я понял, что так и не встретил свою Любовь. Позволял любить себя, но не любил в ответ.

– И?

– Я умру с этим знанием.

…Эта мысль давно уже приходила мне в голову, но было страшно её озвучить.

Может быть, стоило сделать это раньше – разочарований было бы меньше. Меньше обид. Меньше плевков в душу.

Мужчины и женщины думают на разных языках. Мужчины иногда признают это, но между словами и действиями всегда лежит огромная пропасть.

Женщина, ложась с кем-то в постель, впускает этого человека в свою душу. Это требует времени. Это требует доверия.

Мужчина, увидев женщину (красивую, некрасивую, просто с изюминкой…), сразу же прокладывает мысленный курс в постель и начинает двигаться к цели.

Градус доверия, конечно, повышается, когда он заявляет:

– "Мусик, стели свежее бельишко, еду с шоколадкой. Аррр."

Или:

– "Хочу тебя. Ты любишь раком, сверху? Как относишься к оральному сексу?"

Или просто:

– "Мурр."

Да хоть "гав"!

Словно женщина должна тут же растаять от этих слов и поклясться в любви до гроба.

КАК?! О ЧЁМ ВЫ?!

О каком сексе может идти речь?

(И это относится к нормальным женщинам, а не к тем, кому всё равно где, когда и с кем. Таких ищут на определённых сайтах, и ставки у них соответствующие.)

Неужели вы, мужчины, реально где-то встречаете таких?

Неужели будете рады стать тысячным или миллионным в этой бесконечной череде зарубок на кровати?

Или вам всё-таки не всё равно?

Если не всё равно, тогда продолжим экзекуцию.

Вы хотите, чтобы вас любили. Носили на руках. Жалели, кормили вовремя, а при этом сами относитесь к женщине как к одноразовой шлюхе.

Странно.

А какого отношения вы тогда ждете к себе?

Ваши мамы вас так воспитывали?

Ваши отцы гордились бы таким сыном?

Нет?

Тогда почему вы так себя ведете?

Новое поколение (да и старое, чего уж тут) умеет изъясняться только на языке:

"Давай по-разочку."

Поколение моральных инвалидов.

Поколение детей, выросших на гигабайтах скачанной из интернета порнографии.

Вы действительно хотите такими быть?

Научитесь отличать женщину от шлюхи. Научитесь уважать её. Её чувства. Её эмоции. Её желания.

Если, конечно, вы хотите такого же уважения в ответ.

Эмоции, благие порывы – их нужно поддерживать, а не подавлять.

Le fact.

…Ты когда-нибудь хотел совершать безумства?

Ехать неведомо куда без рубля в кармане? Искать неведомо кого в чужом городе? Звонить на несуществующие номера?

Искать в толпе человека, которого никогда не видел?

Ждать, что мертвые вернутся – вот-вот? А на самом деле они никуда и не уходили. Они рядом. Они вокруг нас. Они в нас самих.

Ты умел чувствовать этот мир? Чутко, как животное? Принюхиваться, прислушиваться, ощущать?

Ты ощущал биение пульса города? Силу земли, когда понимаешь, что город принял тебя?

Теперь ты – Хозяин. Ты – владеешь. И земля откликается. Она слышит твой Зов. Она готова…

Земля – это не просто комки почвы под ногами. У неё есть разум. Есть душа.

Есть Суть.

А в тебе хоть что-то из этого осталось?

Ты похож на зомби со своими мертвыми, пустыми глазами.

Ты стал одним из… нового поколения. Людей-инвалидов.

Такое ощущение, что в вас больше нет души. Божественной искры. Вы поклоняетесь Золотому тельцу, и это уже неизлечимо.

Разве любить тебя – это правильно?

Ты режешь мне крылья. Опутываешь, как паук.

Но я не муха. Не надо меня опутывать.

Я всё равно вырвусь. Мне нужно место. Нужен простор. Я хочу расправить крылья.

Ты едешь на железном коне – байке или автомобиле, потому что это статус. Потому что это престиж.

Кто ты есть, судят по твоей машине, твоей чёрной кредитке, упоминаниям твоего имени в светской хронике.

Мне такая слава, такая жизнь – и даром не нужна!

Ты хоть что-то понимаешь в жизни?

Ты, Дитя нового Миллениума, выросший на запретах, которые легко нарушить, если есть деньги и связи?

Ты не понимаешь, что значит "добро", «сочувствие», "сопереживание".

Зачем я тебе?

Чтобы вытащить из той моральной ямы, в которую ты сам себя загнал?

Просто для статуса? Потому что видишь только внешнее?

Да мне плевать на твои деньги и твой статус, понимаешь?

МНЕ ПЛЕВАТЬ!

…Тебе кажется, что мчаться неведомо куда, неведомо зачем имеет какой-то смысл? Я это уже прошёл.

Я мчался… давно, так давно, что уже и не помню, когда.

Ты ждала чего-то большего? Но ты – не первая, хотя и осознанная. Та, которую я выбрал. Та, кого я решил любить, позволив себе это чувство с огромным трудом.

Почему ты считаешь, что я запер тебя в клетке, малышка? Ты сама загоняешь себя в рамки ревности и страха показаться навязчивой.

Я сижу в своей яме, а ты – в своей. Твоя полна боли и отчаяния, даже больше, чем моя уютная "могила для морали", как ты её назвала. Да, это крик души, это накал эмоций. Но разве есть от них толк, если я уже выбрал тебя?

Любить тебя – мой осознанный выбор. Мне легко, потому что это стало частью моей жизни.

Ты признала свое поражение, упала мне на руки и сдалась. Упоительное чувство, скажу честно. Ради него стоит начать подобную "Охоту".

Но знаешь, мадемуазель, ваши представления о неповторимости часто преувеличены. Мы, мужчины, ценим не сам процесс, а эмоции, которые он приносит. Приятно думать, что ты такая независимая, неприступная – как кошка.

Но даже кошка, понимая шаткость своего положения, учится быть домашней. Она начинает ходить в отведенный для неё лоток и не кусает руку, которая её кормит.

Вы, женщины, любите сравнивать себя с кошками. Но ограничиваетесь только когтями и мнимой независимостью. Вы думаете, что это делает вас сильнее, но забываете, что ваша истинная сила – в вашей сути, в том, кто вы есть.

Славное сравнение, правда?

О, ты не кошка? Ты львица? Что ж, тогда веди себя как львица. Львица никогда не станет следить за каждым шагом льва. Она знает себе цену, она умеет ждать. Она не теряет достоинства.

Но вы, милые девочки, отнюдь не львицы. Вы – просто кошки. Бездомные кошки, готовые обменять свою свободу на ложное чувство безопасности.

Это грустно.

…Осознание своей власти приходит не сразу.

Сначала ты думаешь о чувствах другого человека. Стараешься учитывать их.

А потом понимаешь: королеву делает свита.

И ты начинаешь свой полет… в пустоту.

Ты считаешь, что чем больше вокруг тебя людей, тем больше шансов найти того самого Единственного?

Странная женская логика.

Когда ты расцветаешь, вокруг тебя выстраивается целый хоровод. Все хотят прикоснуться к искорке твоего внутреннего огня.

Но знаешь, твоя красота – не то, что заставляет любить тебя.

Я разочарую тебя. Твоя «красота» – это косметика, результат работы стилистов. Ты становишься похожа на фарфоровую куклу. Да, маленькую и хрупкую.

И такую легко сломать.

Ты думаешь, что красота – это повод любить? Нет. Это лишь оболочка, за которой часто теряется индивидуальность. А ведь именно она делает человека по-настоящему уникальным.

Учиться быть собой сложно, правда?

Я знаю. Я сам долго шёл к этому. Но когда принял свои недостатки, они стали моей силой. Я превратил их в предмет восхищения.

Именно поэтому меня хотят.

Я не иду общей дорогой. Я создаю свою тропу.

Учись ценить свои недостатки, потому что именно они – проявления твоей индивидуальности. Без них ты просто растворишься в массе.

Ты хочешь быть такой?

Думай, малышка. Пока твои крылья слишком слабые, чтобы летать.

…Слишком странно отрывать от себя человека, который стал частью тебя.

Сросся с тобой.

Две души в одной оболочке или одна душа в двух телах? Не знаю, как правильнее. Просто что-то такое есть… Какие-то флюиды…

Странно перестать проверять телефон каждую минуту, ждать от тебя сообщение, любое, с любым содержанием – главное, чтобы от тебя.

Странно перестать слушать музыку, которую слушаешь ты, просто чтобы ощущать твое незримое присутствие.

Странно перестать думать о тебе каждый миг.

Может быть, это и не должно было случиться?

Может быть, нам самой судьбой предназначено быть вместе?

Ещё страннее возвращаться к своим привычкам, к тому, что уже давно не радует. Слушать старый, наскучивший реп вместо лёгкого джаза, ставшего музыкой нашего романа.

Я чувствую себя потерянной.

Как птица, сбившаяся с курса и залетевшая в чужое пространство, полное хаоса и ненужных вещей.