Плейлист для бывшего

Любовь и бабочки

Я этого не планировала. Проснувшись утром, я не подозревала, что сегодня произойдет. Да, на душе слякотно, но в последнее время часто так. Ничего нового. Я просто приехала на работу к девяти тридцати и написала ему сообщение:

«А что дальше? Что мы хотим с тобой дальше?»

Ответ пришел быстро. Не пришлось долго мучиться.

«Что ты имеешь в виду?»

И вдогонку:

«Хочу, чтобы все было так же хорошо, как и сейчас (три сердечка-смайлика)».

Сердце ухнуло вниз, выпустив из клетки пугливых недоверчивых крысят: страхи-крысята сразу же противно закопошились в животе. И я больше не могу делать вид, что их не замечаю. Не могу притворяться, что их нет, когда они щекочут хвостами мое нутро, носясь в панике. Я больше не хочу как сейчас. Не хочу свиданий впопыхах, в те дни и часы, когда наше расписание позволяет. А позволяет оно не так часто: то мои дети заболеют, то его бывшая жена взбеленится и заставит сидеть с дочкой в неурочный день, то мой бывший уедет в срочную командировку, и наши планы на ужин с вином и стейком рухнут, как это бывало не раз.

Хочу жить вместе, как семья, хочу ездить в путешествия к морю и солнцу с детьми, а не только вдвоем, хочу совместные ужины по вечерам с просмотром сериалов на десерт, совместные трудности, которые будем стойко преодолевать, совместные планы не на выходные, а на жизнь. Я хочу – по-другому, о чем и пишу сообщение.

Тр-р, тр-р, тр-р – вибрирует телефон. На экране вижу его позывной «Любимый». Выхожу из опенспейса в коридор у лифта. Беру трубку:

– Привет.

Мимо меня в сторону кухни проходят коллеги. Поджимаю губы, стискиваю зубы. Крысята в животе безудержно скребутся, но надо держать лицо.

– Я не думал, не знал, что ты несчастлива. Ты никогда мне не говорила, что хочешь жить вместе. Но сейчас я не готов. Я недавно развелся с женой. И доча… – с такой нежностью это свое «доча» произносит. Сглатываю горечь во рту. Перед глазами, словно мыльные пузыри, плывут лиловые круги. – Ты же знаешь, как у нас с бывшей все сложно. Она жизни нам не даст, когда узнает, что я съехался с другой женщиной. Ты же сама понимаешь. Тебе это надо?

Молчу. Ох уж это «я не готов». Почему бы не сказать проще: «я не хочу»? Так было бы честнее.

– Ведь было же все хорошо! – в его низком хрипловатом голосе чувствуется отчаяние. Будто он сам пытается себя убедить, а заодно и меня.

Коллеги с кружками в руках выходят из кухни – три девушки и один парень. Классика, хоть и работаем мы в IT, где мужчин, по идее, должно быть больше. До меня доносится запах кофе с молоком, девушка с синими волосами, не помню ее имени, мне кивает.

На линии тишина. Блеклые офисные стены, моросящий дождь за окном, пробирающий до костей разговор, от которого я убегала полгода. Пристально смотрю, как вороны кружат над черными костлявыми деревьями и приземляются на крышу дома напротив.

Я не плачу, нет. Просто зябко и зыбко. Будто я не я и тело не мое, а кого-то другого. Кого-то промерзшего под настырным колким дождем.

– Что ты чувствуешь? – интересуется в своем интимном мурашечном стиле.

– Тянет внизу живота.

– Это страх.

– Да, наверное, мне страшно. Было страшно решиться и сказать тебе как есть. Сама от себя не ожидала. Но мне это очень важно, – слышу себя будто со стороны и не узнаю: голос из подземелья, где нет надежды, трещит и ломается на слове «важно».

– Понимаю. Это нижняя чакра болит. Она про жизнь.

Наставник, учитель, чуть ли не просветленный. Почему же ты прячешься за бывшую жену? Почему ты, такой мудрый, не готов строить что-то глубокое, совместное, прочное, настоящее? Вспоминаю его слова о том, что любовь – это нечто мимолетное, как взмах крыльев бабочки. Ее нужно беречь. Она не терпит насилия и рамок. Так вот что он имел в виду! Он желает любить без рамок, в рамках от выходных до выходных должна жить я.

– Ты хочешь еще что-то сказать? – спрашиваю на всякий последний случай. Уже без надежды. Но вдруг? Вдруг там что-то осталось.

– Нет. Я все сказал.

– Ок. Поняла.

– Я тебя люблю, Женя, – говорит проникновенно, с чувством. У меня предательски сжимается горло и щиплет в носу.

– Я знаю. Пока.

Кажется, плачу. Вытираю слезы рукавом. Сажусь за компьютер. Через пятнадцать минут созвон с коллегами. Готовлюсь, перечитывая агенду. На встрече задаю вопросы. Пока другие вещают, не спускаю глаз с телефона. Молчит, зараза! Одно совещание, второе, третье. Начальник вызывает к себе. Надо что-то подготовить, что-то отправить, с кем-то назначить встречу. Будет сделано! – отдаю под козырек. Возвращаюсь к себе. Остался час до конца рабочего дня. Телефон словно умер.

Это все? Это все.

Ребята в опенспейсе перекидываются шутками. Смеются. А я продолжаю сжимать челюсти, чтобы снова не заплакать. Кажется, что крысята из живота разбежались по всему телу и наводят там свои порядки – царапаются, щекочут лысыми упругими хвостами, семенят маленькими лапками то туда, то сюда. Руки, ноги, плечи, шея, голова будто перестали быть моими – теперь они принадлежат крысятам. Только живот болит. В нем умирает надежда.

Восемнадцать ровно. Выхожу из офиса, направляюсь к метро (жаль, что машина в ремонте), слушаю музыку из плейлиста. Не слякоть больше, цунами на душе. Телефон, сколько я его ни гипнотизирую, так и молчит.

Вспоминаю, как отмечали Новый год с детьми. Как он бегал за лекарством для моего разболевшегося сына. Как, уложив ребят, мы расположились в ночи на детской площадке и пили шампанское из горла. Какой был классный секс после. Как поехали вместе на дачу и он тащил мою дочь Варю по сугробам на санках. Как готовил на ужин рагу из баранины. Как летали на Гоа в феврале, и как я боялась гонять с ним на мотоцикле по безумным индийским дорогам…

В переходе между станциями пробивается сообщение. Вздрагиваю. Копошусь в сумке в поисках телефона. Послание от бывшего мужа:

«Когда забирать детей?»

«Сегодня. Забери сегодня».

У меня нет сил на детей.

От любимого ни слова.

Это все?

Это все.

День рождения

Зачем я это сделала? Как я могла? Почему я не потерпела еще?

В честь похорон Любви крашу ногти в черный. По вечерам неистово тренируюсь с гантелями, словно со шпагами наперевес. Будто накачанный зад спасет меня от нагрянувшего одиночества. Будто гантелями я смогу отразить нападение тоски, которая захватывает меня в свои цепкие, покрытые болотной слизью лапы.

Спорт полирую домашкой по немецкому. Читаю тексты, выписываю незнакомые слова в толстую тетрадь на пружинах, перевожу каждое из них, тщательно выводя буквы. Так старательно немецким я не занималась никогда.

Тружусь на работе как не в себя. Календарь забит до отказа – встреча, подготовка к еще одной, совещание онлайн, протоколы.

– А может, проведем мероприятие для сотрудников в новом формате? И почему бы нам не рассказать в статье на корпоративном портале, как прошло предыдущее? – предлагаю искристые идеи начальнику.

– Отлично, Женя, дерзай.

Я дерзаю и приезжаю в офис к восьми утра вместо девяти, чтобы успеть все.

Навожу порядок в комнате, убираю подальше подарки от любимого. Вот вязаный гномик в серой шапке и шарфике, которого он купил мне в Стокгольме, вот фигурка будды с круглым выпяченным животом из Индии, вот фоторамка с нашими счастливыми лицами – убираю гнома, рамку и будду в коробку из-под обуви. Вот платье, которое я выпросила у него в одном прикольном бутике. Его, пожалуй, оставлю. Кольцо с сапфиром. Вручил его на день рождения, прямо в самолете, когда летели в первое совместное путешествие в Швецию. Я тогда подумала: «О боже, какое красивое! Золотое кольцо с сапфиром и бриллиантами через четыре месяца знакомства. Это сказка и я в ней принцесса?!»

И что сейчас, спустя год? Совместная жизнь, свадьба, общие планы? Нет, я держу телефон на беззвучном, чтобы не вздрагивать от каждого сообщения в надежде, что это он. Держу лицо, сжав зубы, чтобы не заплакать ненароком, отчего к вечеру сводит челюсть. Интересно, если продолжать хвататься то за одно дело, то за другое, может, пронесет и сильно больно не будет?

Прошло три дня с нашего последнего разговора. От него ни слова. Зато мне пишет фотомаркет, что альбом можно забирать. Черт! Я совсем про него забыла. Это тот альбом, который я готовила ему на день рождения. Как обычно, продолбала все сроки и делала это в последний момент – ковырялась до двух часов ночи, собирая из разных кадров нашу общую жизнь длиною в полтора года. Ресторан в Стокгольме, где мы праздновали мой день рождения, песчаный пляж и океан в Индии – мой дорогой пьет пиво под разноцветным зонтиком. Довольный. Наш пикник на горе Монжуик в Барселоне – густая не по-осеннему сочная трава, ласковое небо, малиново-страстная бугенвиллия и его загорелый голый торс. А вот я, парю в облаке пушистых колосков с закрытыми глазами и улыбаюсь испанскому солнцу, счастливая, как кот, только что поймавший бабочку. Мои любимые моменты вместе.

Его день рождения завтра. День, который я ждала, к которому готовилась. И стоило ли портить его той дурацкой сценой? Стоило ли выяснять отношения? Если бы я могла все отменить! Если бы у меня была волшебная палочка – я бы вернулась в прошлое и переиграла все, что написала, что сказала. И я бы точно ответила на его слова о любви в конце разговора: «Я тоже, тоже тебя люблю. Очень-очень!»

Но я все сломала. И теперь надо понять, как быть с его днем.

«Конечно, поздравить!» – заявляет хорошая девочка внутри меня. Ее учили, что значимых людей надо поздравлять с праздниками.

«Даже и не думай! Ты же его „послала“, дело сделано. Сиди теперь и терпи», – утверждает ее визави.

«Поздравлять правильно!»

«Нет, если вы расстались».

«Мы еще не расстались! Я его люблю».

«Ах, вот оно что… – плохая девочка ехидно ухмыляется, будто бы глядя на хорошую свысока. – День рождения, пожалуй, неплохой повод, чтобы ему написать… Если тебе, конечно, нужен повод».

На следующий день встаю с больной головой, как с похмелья. Внутренние конфликты изматывают не меньше, чем авралы на работе. В обед иду в кафе. Заказываю рамен, смотрю из окна, как люди хаотично двигаются по пешеходной улице – кто-то торопится, взгляд внутри, кто-то болтает с собеседником, кто-то гуляет на чилле, посматривая по сторонам. Мы тоже тут с ним гуляли. Вон на той скамейке ели бургеры после того, как намотали двадцать тысяч шагов по центру Питера. Он тогда признался, что я не перестаю его удивлять: сильная, выносливая и легкая одновременно, как у меня так получается? И даже если мы когда-то расстанемся, то он всегда будет меня любить.

Набираю сообщение:

«С днем рождения, будь счастлив!»

«Спасибо, Женя», – приходит в ответ.

И все? И все.

Вино и разговоры

Перед землетрясением бывают слабые толчки. Если их вовремя заметить и укрыться, то шансы спастись больше. Однако в сейсмоопасных регионах люди спокойно относятся к небольшим потряхиваниям. Это часть жизни. Для них легкие колебания стен, дребезжание посуды в буфете пару раз в месяц и ощущение, будто ты куда-то плывешь, хотя стоишь на месте, – дело привычное. А потом происходят трагедии.

Я не знала, когда начались толчки у нас. Вернее, у меня внутри. Может быть, когда я стала плакать после наших встреч? Открывала дверь ключом, тихонько проскальзывала в свою комнату, чтобы никого не разбудить, и, сидя на кровати, вытирала слезы обиды и тоски. Или когда меня все взбесило и я купила билет в Барселону ему назло, а он потом приобрел себе тоже и присоединился. А может, когда я смотрела на безразличное солнце, садящееся в Индийский океан, во время нашего отпуска на Гоа, и мне жутко хотелось разрыдаться – такой одинокой я себя чувствовала, несмотря на то, что он был рядом. Но я упорно не хотела замечать эти сигналы. Наверное, я надеялась, что, если делать вид, будто все ок, то землетрясения не случится и наша счастливая жизнь продлится еще немного.

Иногда сложно понять умом, что тебе хреново, но тело скажет. Вернее, настойчиво заявит: эй, матушка, куда ты смотришь? Моя голова регулярно гудела, словно перегруженный и порядком изношенный состав, чего с ней не бывало раньше, сон прерывался под утро и отказывался возвращаться, а засыпание превратилось в настоящий квест. Одной бессонной ночью я слушала Christina Aguilera и прислала ему песню Save me from myself1. Раньше я такого себе не разрешала – старалась блюсти оптимальную дистанцию, сохраняя ореол загадочности и поддерживая образ уверенной в себе женщины, которая нуждается в мужчине, но не слишком.

– Что с тобой, Женя? – удивился он. – Пожалуйста, успокойся. Добрых снов.

Успокойся. Успокойся. Черт! Лучше бы я молчала. Лучше бы и дальше продолжала делать вид, что я «сильная и независимая».

Возможно, я и чувствовала, что землетрясение произойдет, и не случайно написала любимому сообщение тогда утром с работы. Кто знает, может быть, я неосознанно желала, чтобы разлом наконец случился? Но даже сейчас я не могу признаться себе, что мне было плохо. Ибо это значило – финал.

Когда он подвозил меня к офису после встреч у него дома, то целовал мои губы. Целовал веки. Повторял: «Я люблю тебя, люблю!» И внутри меня разливался мед – будто я снова дома у бабушки, где она потчевала меня импортными шоколадными конфетами, позволяла смотреть телек без ограничений и поддерживала любую мою затею. И с этим чувством было так классно жить! Так хорошо и уютно с мужчиной мне не было никогда.

Осенью он помог мне купить машину. Сначала мы ходили по салонам и выбирали. Смотрели разные – Nissan Juke, Skoda Yeti, Renault Captur, но мне сильно приглянулась одна модель – Kia Soul. Мы прокатились на ней, узнали условия покупки, и он дал мне часть денег. Сказал, что видит, как мне нравится авто, и хочет помочь. А через пару месяцев подарил мне модный ноутбук с тачскрином. Чтобы мне было удобно, а то старый совсем не годился.

Почти при каждой нашей встрече он вручал мне цветы. Я даже купила вазу в офис, потому что он регулярно привозил букеты, когда заезжал за мной на обед. И я гордо водружала розы, лилии, ирисы, хризантемы или пионы в вазу на глазах у коллег, чувствуя себя самой прекрасной на свете.

Как я могла от этого отказаться? Как я решилась? Зачем? Ведь я все испортила! Да, сейчас он не готов, но, может, через какое-то время созрел бы. Надо было всего лишь подождать…

– Катя, кажется, я облажалась, – чтобы унять разогнавшуюся мыслемешалку, звоню подруге.

– Что случилось?

– Я рассталась с К.

– Да ты что?! Как? Зачем?

Действительно, зачем? Я даже не могу этого объяснить. Не то что Кате – самой себе.

Я позвонила ей, потому что знала: она мудрая, и позитивная, и хорошо дружит с реальностью, в отличие от меня. И она оказалась первой из моих питерских друзей, кто познакомился с К. Она знала его лично.

– Ну, я хотела, чтобы мы жили вместе, а он сказал, что не готов, – мямлю я, сама до конца не веря в то, что говорю. – И вроде бы я с ним рассталась. Теперь я не знаю, что делать. Я же его люблю! Как быть? Может, позвонить ему? Но, наверное, уже поздно.

– Конечно, позвони! – не сомневается она. – За спрос не бьют. Скажет «да» – отлично, «нет» – ты хотя бы попробовала. Пригласи его выпить вина. Мы так решаем вопросы с мужем. Идем в ресторан и за бокальчиком обсуждаем все, что накопилось. Вино всегда помогает разобраться.

Я не думаю долго. Сразу после разговора с Катей набираю его номер.

– Привет!

– Привет, – звучит знакомый голос. Знакомый и в то же время другой, с новым оттенком – теперь он не нежный и переливчатый, а колючий и сухой, будто голос странника из пустыни.

– Хочешь сходить в среду в винный бар на Ваське? Тот, в котором мы с тобой слушали блюз и пробовали разные оливки?

– Я сейчас не шибко могу говорить. Давай позже напишу, – на его линии шумно, играет музыка и слышны веселые громкие возгласы. Видимо, он не дома, а пустыня находится где-то в районе Лас-Вегаса.

Плоско. Коротко. Холодно. Я опоздала.

Мужчина мечты

Когда мы познакомились, он казался мне рыцарем. Каким-то невероятным. Мужчиной мечты. Я не думала, что такие бывают. Открытый, уверенный в себе, откровенно заинтересованный в сближении, он совсем не боялся показывать свои чувства.

В первый же день он взял меня за руку и держал ее крепко-крепко. Его ладонь была горячей, оберегающей и мозолистой у основания пальцев. Ладонь-колыбель. В ней хотелось утонуть. Тогда же он меня поцеловал. Мы гуляли у пруда с лебедями в Воронцовском парке в Крыму, его дочка с осторожностью и любопытством наблюдала за птицами, он взял меня за плечи и спокойно, решительно, будто никак по-другому быть не могло, захватил мои губы. От него пахло эвкалиптом, морем и потом, и я качалась в этом запахе, будто на волнах, – закрыв глаза, отпустив опору под ногами, растворившись в «сейчас».

Потом мы возвращались в наш поселок. Шли пешком – у него на спине рюкзак, на плечах дочка, в ладони – моя рука. Он ни за что не хотел ее отпускать. Я плыла рядом, подол короткого хлопкового платья касался его бедра, и мне казалось, будто я в раю. Наверное, тогда я в него и влюбилась. В первый же день нашей встречи.

А теперь, спустя полтора года, он мне не пишет, несмотря на то, что обещал. Раньше он всегда исполнял свои обещания. Выходит, что встречаться в винном баре мужчина мечты не хочет. Я этого боялась, но все равно ждала его сообщения до последнего. Что ж, наш с Катей план «вино и разговоры» провалился. А ведь именно с этого плана мне и стоило начинать, перед тем как пороть горячку и расставаться с любимым. Но уже поздно.

Однако свободному вечеру среды пропадать не стоит. Вместо свидания иду в ресторан при яхт-клубе с девочками.

– Как ты? – спрашивает Карина. Мы еще не успели как следует усесться на глубоких серо-голубых диванах и пристроить сумки, а вопрос о насущном уже задает тон вечера.

– Не знаю, – мне не хочется жаловаться, – вроде ничего, могло быть и хуже.

– Он не писал? – продолжает тему Вика.

– Нет, – невольно вздыхаю.

Молчим. Время заглянуть в меню и выбрать коктейль.

– Я не думала с ним расставаться. Я просто не могла больше терпеть. Оно как-то само получилось, – почему-то мне стыдно на них смотреть, и я разглядываю зыбкие огни причала за окном.

– Мне кажется, ты поспешила. Иногда осознаешь: «Да, не мое, так быть не должно…» Но нужно время, чтобы привыкнуть к этой мысли. Смириться. Понимаешь? – рассуждает Карина.

– Не очень.

– Ты слишком резко с ним порвала. Это тяжело. Если бы ты дала себе время разочароваться в нем, было бы легче.

– Расставаться всегда тяжело, – философствует Вика.

С Кариной и Викой мы дружим со школы. Уже больше двадцати лет. Когда называю эту цифру, удивляюсь – неужели мы такие старые? Не верится. Помню, как с Кариной ели бутерброды, выданные нам мамами, в школьном туалете (чтобы ни с кем не делиться). Добирались домой после школы минут сорок, хотя идти там не больше десяти, – стояли на пятачке у парка, трещали обо всем подряд и не могли расстаться. Как списывала у Карины математику, в которой она была сильна, и ревновала ее к другим девочкам, которые хотели с ней водиться. Карина нравилась всем.

Помню, как тусили с Викой в Швеции. Я тогда училась в университете Лунда по программе студенческого обмена, а она приехала ко мне в гости. Мы гуляли в осеннем парке, топча заледеневшие лужи сапогами, устроили шопинг в поисках пальто для Вики, разговаривали по душам, поедая пиццу в итальянском ресторане, даже завернули на дискотеку, после которой «гасились» от навязчивых марокканцев, которым приглянулась Вика.

Заказываем «Апероль Шприц», вдогонку кальян: «Нам что-нибудь свежее, можно ягоды и мяту». Даже танцуем под забойную мелодию начала 2000-х. Карина пробует очередной коктейль, поправляя длинные светлые волосы, которые так и норовят соскользнуть в бокал. Вика строчит что-то в телефоне, по экрану порхают ее аккуратные ногти с неизменным французским маникюром. Как всегда по работе, наверное. Затем со вздохом убирает гаджет в сумку Chanel – сто процентов настоящую.

А я смотрю на это все, будто пришла в кинотеатр на разрекламированный, но не особо увлекательный фильм. Будто все это происходит не со мной. Оглядываю зал. Перевожу взгляд от одного мужчины к другому – они сливаются в бесформенный серый комок без запаха и вкуса.

– Я ненавижу себя! Я ненавижу себя за то, что предала любовь, – выдаю я наконец. И как-то сразу становится легче, будто я выдохнула после того, как долго задерживала воздух.

– Женя, тебе не за что себя ненавидеть. Ты же мучилась. Помнишь, как ты плакала?

– Ну и что, поплакала бы еще, – сопротивляюсь я.

– После расставания обычно вспоминается все самое хорошее. Но было и плохое. Ты просто сейчас не хочешь об этом думать, – вещает рассудительная Карина. Она всего на один месяц старше меня, но кажется, что жизненного опыта у нее в полтора раза больше.

– Тебе надо его забыть, – утверждает Вика с присущей ей уверенностью в своей правоте, – у тебя есть своя жизнь. Работа, дети. Вот ею и занимайся. А он, если захочет быть с тобой, – напишет. Если нет – значит, он не любит тебя достаточно сильно, чтобы что-то поменять.

– Ну как забыть? Я только о нем и думаю.

– Думай. Значит, так надо. А потом забудь.

Мужчины за соседним столиком присылают коктейли. Больше апероля! Почему бы и нет. Похоже, они хотят познакомиться. Что ж, я не против. Через пару минут меня приглашают на медленный танец. Топчемся по кругу, стараясь не задеть другие пары. Я себе нравлюсь. В узком черном секси-платье я хороша и изящна, а вот он мне не нравится. Полноватый восточный мужчина со вторым подбородком и прокисшим запахом сигарет и алкоголя изо рта, который явно хочет чего-то большего, чем танцы. Я делаю вид, что не замечаю его все более тесные объятия, стараюсь отодвинуться от прилипшего ко мне живота, но почему-то даю ему свой номер телефона. Зачем? Он же мне неприятен.

Могла бы сказать, что в ту ночь напилась в хлам и мне даже этого хотелось, но не вышло. После пары бокалов и непродолжительных подрыгиваний на танцполе стало нестерпимо скучно и потянуло домой. Тут мои подруги реально забеспокоились. Обычно я самозабвенно пляшу до утра и меня сложно вытащить из клуба, но не сегодня.

– Женя, все будет хорошо! Я уверена, – обнимает меня Вика на прощание.

– Спасибо вам, девочки, – всхлипываю я.

Забыть. Как же мне его забыть? Вместо того чтобы забывать, я вспоминаю, как мужчина мечты впервые сказал, что любит меня. Это было у него дома, мы засыпали после немного скомканного нетерпением секса.

– Я тебя люблю, – прошептал он мне на ухо. Было щекотно от его щетины и таких важных слов.

– И я тебя, – закопалась у него в подмышке, сердце брыкалось как сумасшедшее, а в теле ликером разливалась нега. М-м-м-м… «Бейлис» внутри меня.

Мне не уснуть, и я слушаю его любимого Morten Harket. Плачу под звуки чистого и пронзительного голоса. Кто бы мне тогда сказал, что если человек твердит «я тебя люблю», это совсем не значит, что он готов к серьезным отношениям? Кто бы мне сказал, что за фразой «я тебя люблю» не стоит никакой ответственности? Кто бы мне сказал, что порой слова – это просто слова?

Но мне никто этого не говорил.

Доктор Гугл

Холодные стены, скрипучие кресла из кожзама и чинные двери с золотыми табличками – я томлюсь в длинном и пустынном коридоре в ожидании приема у врача. Когда-то мы вместе с мужчиной мечты ходили в эту поликлинику и томились вместе, скрипя креслами. Он был настолько мил, что ему не лень было сопровождать меня даже на скучные больничные мероприятия, лишь бы побыть рядом, когда была возможность. Сейчас я одна, гуглю информацию о том, как пережить расставание.

«Eсть суперэффективные средства, помогающие при расставании», – сообщает Доктор Гугл и выдает больше тысячи статей. Что ж, это обнадеживает.

Самые первые и самые очевидные советы – что-то в стиле: «Верьте, что все, что ни делается, – к лучшему». Серьезно?! То есть я рассталась с самым прекрасным мужчиной на свете и это – к лучшему?! Если бы этот бред был написан в бумажной газете, а не в интернет-журнале для девочек, я бы предложила им засунуть весь тираж себе в… Ну вы поняли куда.

«И это пройдет. Сохраняйте позитивный настрой». Еще один эпичный совет. Отправляю его туда же, куда и предыдущий.

«Перестаньте мониторить его соцсети» – у моего любимого нет соцсетей, слава богу. «Уберите подальше его подарки» – уже сделано. Да я молодец! Почти. Кольцо-то пока у меня на руке…

«Не стоит пересматривать его фотографии». А тут я не молодец. Никак не могу удержаться. Нет-нет да и посмотрю наши совместные фотки. Какая же мы красивая пара! То есть были парой.

И еще одна рекомендация в стиле Капитана Очевидность: «Дать своим чувствам время». У меня времени нет! Мне нужно его забыть. Желательно как можно скорее. И как это сделать – главный вопрос.

Далее Доктор Гугл предлагает увеличить физическую активность. Утверждает, что она поднимает настроение и помогает пережить сложные моменты в жизни. Не спорю. Правда, так и есть. Однако спортом я и так уже занимаюсь как умалишенная. Вот буквально вчера купила новые гантели по три килограмма, ибо два для меня теперь слишком маленький вес. Все ж таки я продвинутый пациент. Сама назначила себе лечение и делаю успехи.

А вот наконец-то интересный совет: «Завести новое хобби». Хм… А почему бы и нет? Я давно собиралась попробовать акробатику на пилоне, но боялась, что не выйдет, ведь у меня слишком слабые руки. А теперь думаю, что хватит тянуть, надо пробовать! Кроме того, слышала от знакомого, что в каждой женщине есть внутренний мужчина, который ею восхищается и поддерживает ее.

«Раз реальный мужчина видеть меня не желает, то пусть хоть внутренний восторгается мной, когда я буду лихо крутиться на шесте в ультракоротких шортах», – думаю я. Следующим шагом запишусь на занятия. Кстати, ведь новое хобби на пилоне еще и про спорт. Убью двух зайцев еще одним ударом!

– Евгения, проходите, – видимо, уже не первый раз зовут меня к врачу.

– Извините, увлеклась. Иду.

Рассказываю доктору о своем животе, который ведет себя крайне странно – бурлит, газует, извергается вулканами посреди рабочего дня так, что мне приходится проводить заседания не в переговорных, а в уборных. Я кормлю его таблетками, но он отказывается вести себя пристойно.

– Вы как-то меняли диету, ели что-то необычное? – спрашивает моя врач, параллельно стуча по клавиатуре.

– Нет, все как всегда, – не могу оторвать взгляд от ее крупных бирюзовых сережек и пухлых губ (явно работа косметолога).

– А какие-то стрессовые события случались недавно? – сережки покачиваются и гипнотизируют.

– Да, – мне не приходится долго думать, чтобы ответить на этот вопрос.

– Возможно, это реакция на них. Я назначила вам анализы. Сдайте их, и посмотрим более предметно. Пока попейте вот это лекарство, – она показывает мне на брошюру на столе, – дозировку я вам указала в рецепте.

Доктор что-то много и упорно печатает, затем забирает с принтера листок, вручает его мне и кивает, давая понять: прием окончен. Красивая женщина в возрасте, достойная восхищения. Хочу быть как она, когда мне стукнет за пятьдесят.

Снова я в безликом коридоре. Озадаченная диагнозом. Видимо, любовные страдания не проходят бесследно. Когда разошлась с мужем, чуть не облысела от стресса – мужчина мечты привозил целебные мази из Индии для моей шевелюры. В этот раз волосы на месте (пока), зато к больной голове и дурному сну присоединился расстроившийся живот. Тело бунтует, требуя, чтобы все было как раньше. А что я могу сделать? Пока лишь изучать рекомендации в Интернете.

По дороге домой вылавливаю в Сети новые советы и читаю их, трясясь в метро. «Выходить из дома, общаться с друзьями и развлекаться». С этим проблем нет. «Всегда готова» и «Больше, больше просекко!» – девизы моих подруг. Наша встреча в среду это подтвердила. Мои милые девочки меня не подвели, нашли салфетки для моих слез и силы для танцев в будний день.

«Написать десять своих достоинств и десять недостатков бывшего». Бывшего. Теперь он стал бывшим. От этого слова коробит. Но, по сути, это ведь правда. Идея про десять пунктов меня вдохновляет, и я сразу принимаюсь писать. Получается целое эссе.

МОИ ДОСТОИНСТВА

Позитивная (хотя что-то не особо в последнее время).

Искренняя.

Живая (все мужчины так говорят, хотя и так понятно, что не мертвая).

Милая (так он меня ласково называл…).

Терпеливая (но не слишком).

Успешная (была, когда встречалась с ним).

Изящная (а не худая, как мне говорили в школе!).

Умная (два высших образования как-никак).

На семнадцатом пункте своих достоинств соображаю, что список могу продолжать бесконечно. Пора переходить к его недостаткам.

ЕГО НЕДОСТАТКИ – ноль.

Когда бывший – мужчина мечты, какие у него могут быть недостатки? Никаких. Он идеален! Одна проблема – он не хочет серьезных отношений со мной.

Чтобы не утонуть в грустных мыслях, читаю следующий совет: «Попробовать фрирайтинг». А именно – выписать все мысли и чувства по отношению к человеку, с которым рассталась, и делать так несколько раз, пока не полегчает.

Здорово! На самом деле я и раньше делала эту практику, просто не знала, как она называется. Когда мне становилось невмоготу от тревожных и печальных дум, я хватала ручку, блокнот и просто писала все подряд. На пятой странице повторения одного и того же слова, например «БОЛЬ», становилось легче. «Каракули исцеляющие» – так я назвала этот метод. И, пожалуй, им я и займусь прямо сегодня.

Пишу, и в голову приходят одни лишь вопросы. Как мне его забыть? Что делать, чтобы не думать о нем? Как перестать ждать его сообщений? Как больше не скучать по его сильным шерстистым рукам, глубокому голосу, в котором сложно не утонуть, волнующему запаху пота, табака (хотя он не курил) и парфюма?

Как?

Как?

Как?

Бумага рвется, от нажима ручки. А Manu Chao на фоне поет:

Me gustan los aviones, me gustas tú

Me gusta viajar, me gustas tú

Me gusta la mañana, me gustas tú

Me gusta el viento, me gustas tú

Me gusta soñar, me gustas tú

Me gusta la mar, me gustas tú…2

«Me gustas tu»3, – выводит чертова ручка. Ты, безнадежна, Женя.

Женщина на шесте

Снова понедельник. Открываю один глаз, затем второй. Смотрю в экран смартфона – непрочитанных уведомлений нет. А, нет, есть! В чатике с подружками. Совсем не там, где хотелось бы. С трудом отрываю голову от подушки. Была бы рада, если можно было не отрывать и продолжать страдать, но совещания с утра пораньше зовут.

Ползу на этот зов словно зомби, отбываю рабочие часы, не выпуская телефон из поля зрения. Пишут, пишут, пишут, но не те. Не ждать его звонка – да это невозможно! Силы воли точка нет, да и других сил тоже. Такое ощущение, что я подверглась атаке стаи вампиров и из меня высосали всю кровь.

Сегодня первое занятие по пилону. И как же не хочется туда идти… Но надо. Если на этот раз не соберусь, то дальше совсем откажусь от идеи стать секси-спорти-чикой. А я от своих идей отказываться не люблю.

Пока еду туда, слушаю подкаст о полезных привычках. «Привычка формируется за двадцать один день», – узнаю я. Выходит, если я буду заниматься на пилоне двадцать один раз, то эти тренировки станут частью моей жизни? Было бы прикольно. Посмотрим, выдержу ли я хотя бы первый урок.

Немного сосет под ложечкой, как всегда при волнении. Мучительно ищу зал в строении с кучей разных помещений – тут и фотостудия, и класс занятий йогой, и кружок робототехники.

– Не подскажешь, где тут пилон? – спрашиваю у парня, который только что вышел из центра медитаций имени кого-то.

– Не в курсе, – слегка ошалело смотрит он на меня. Видимо, все еще в астрале.

А, вот, нашла! Меня встречают, показывают, где переодеться.

– Здесь оставляешь сапоги и верхнюю одежду, – инструктирует меня подтянутая, но совсем не худенькая блондинка в спортивном трико. Наверное, тренер. – Вот шлепки, проходи. А тут переодеваешься. Вещи можешь сложить в шкафчик.

– Обувь мы не надеваем, оставайся в носочках, – добавляет она. От ее дружелюбного и простого тона мне слегка легчает. Похоже, мучить меня никто не будет.

Облачаюсь в специально приобретенные для занятий трикотажные шорты и майку. Захожу в зал, где с одной стороны зеркала, а с другой – огромные окна в пол. И восемь блестящих металлических шестов по периметру. Эффектно. После разминки включают неторопливую эротическую музыку, и мы начинаем. Девушки в коротких шортах и топах, абсолютно разных комплекций и форм, так ловко крутятся на этих штуках, что я в шоке. Я там, пожалуй, самая худая. И самая неопытная. Оказывается, совсем не важно, какая у тебя фигура, для того чтобы делать прикольные трюки на металлическом шесте.

Пилон холодный и гладкий, на нем сложно удержаться, руки соскальзывают. Чтобы хоть чуть-чуть подняться наверх, нужно напрягать все мышцы тела, не только верхнюю его часть. Я потею, краснею и пыхчу. Через какое-то время удается закрепиться на этой штуке в позе коалы. Не очень секси, но зато не страшно.

– Отпускай руки, – командует тренер.

– Я боюсь, – пищу в ответ.

– Не бойся, под тобой мат, ты невысоко, отпускай.

Я отпускаю одну руку, и сердце ухает вниз, чтобы спрятаться в пятке.

– А теперь вторую.

– Не могу!

– Попробуй, ты же держишь его ногами!

Ладно. Если я разобьюсь и умру, то хоронить меня будут в красивых мини-шортах, что неплохо. Была не была!

У меня получилось! Ровно на секунду в зеркале напротив появилась гибкая, сильная, обольстительная женщина на шесте.

«Неужели это ты?! – мой внутренний мужчина замер от восторга. – Ты невероятная!»

Что ж, приятно.

Пока иду домой – улыбаюсь. То ли непривычно солнечному Питеру в конце февраля, то ли моей секси-шмекси красотке внутри, то ли Жене-победительнице, которую хлебом не корми, дай погордиться своими успехами.

– Женечка, как дела? Это Слава, – получаю сообщение в мессенджере.

Слава, это кто такой? Чтобы не заставлять меня гадать, он добавляет:

– Из ресторана «У моря».

Ах, Слава! Тот грузный кавалер, которому я зачем-то дала номер телефона, когда мы тусили в яхт-клубе с подружками.

– Пойдем попьем кофе? – предлагает он.

Вот, не только внутренний мужчина в восторге от меня! От утренней апатии не остается и следа. Я довольна собой и миром вокруг. А Славе отвечать, пожалуй, не буду.

Вечером снова сажусь за фрирайтинг. «Привычка формируется за двадцать один день…» – пишу я. А что, если мне попробовать сформировать антипривычку или привычку наоборот? Что, если мне взять и забыть бывшего за двадцать один день?

С мужчиной мечты мы были вместе полтора года. Не виделись – две недели. Две жутчайших недели в моей жизни, когда каждая секунда превращается в ожидание, когда тоска оглушает, когда кажется, будто тебя переехал товарный состав и ты не можешь соскрести себя с рельсов.

Но с меня хватит! Я сильная, смелая и крутая, и я смогу его забыть! И если каждый день забывать его по чуть-чуть, то потом – хоп, я даже и не вспомню, как по нему страдала. По-моему, это гениально!

Последние восемнадцать с хвостиком месяцев я просыпалась со словами «я люблю тебя», обращенными к нему. Так вот, я беру три недели, чтобы перестать повторять эти слова и думать о нем. Перестать смотреть украдкой его фотографии, перечитывать любовные послания, ждать его звонка каждую секунду и мысленно сочинять ему пафосные сообщения в стиле «Ты изменил мою жизнь, я никогда тебя не забуду и всегда буду любить». Тьфу, какой бред! Итак, я бросаю себе вызов – двадцать один день забвения любви. И да поможет мне Святая Забывчивость!

Клондайк мужчин

Раз, два, три, четыре, пять. Продолжаю приседать. «Все, что ни делается, то к лучшему», – повторяю словно аффирмацию, хотя сама в нее не верю. На ногах – кроссовки, по лбу – пот, в глазах – решимость, в животе – неугомонные крысята. Сегодня первый из двадцати одного дня, за которые хочу забыть того, кого люблю. И этот день нельзя упустить.

Что ж, чтобы перестать думать об одном мужчине, надо завести другого. Это очевидно даже без советов Доктора Гугл. Но с чего начать? Самый удобный вариант, наверное, скачать приложение. Мне как-то подруга Юля, которая живет в Швеции, рассказывала, как она знакомилась с парнями через приложение в смартфоне. Мы с ней сидели и ставили лайки под винишко всяким симпатичным шведам. Мне понравилось. Я тогда была еще замужем, и знакомства мне были не актуальны, но смотреть на мужчин ведь не запрещено… Особенно если выбирать их для подружки.

Слежу за тренером на ютьюбе: заканчиваем приседания и переходим к выпадам. Не щадя себя, беру гантели по три килограмма, больше, чем у девушки на видео. Погнали.

И кстати, любопытный момент. Именно через это приложение Юля встретила своего мужа! Это было всего лишь ее третье свидание с мужчиной, первые два экземпляра не подошли, а вот Джон, американец, ученый-астрофизик и милый, душевный человек, оказался тем самым. Они вместе уже три года. Хочу так же! Спрошу у нее, как называется это App4.

То были выпады вперед, а теперь назад. Пот щиплет глаза, щеки полыхают, ноги трясутся. Ничего-ничего, красивая фигура требует жертв.

А вот и название приложения от подружки. Скорей бы пауза в тренировке. Хочу его скачать.

Итак, мышцы забиты, а приложение загружено в телефон. Но это только первый шаг. Надо еще создать профиль – добавить фото, описание себя и т. д. А мне уже хочется скорее перейти к свайпам. Добавляю лучшие кадры, что у меня есть, – портрет, улыбка во весь рот, кудри назад; томная чика в ресторане с темно-сливовой помадой на губах и поволокой на глазах; романтическая леди на фоне гор и моря, летящее короткое платье не скрывает длинных загорелых ног. На описание забиваю. Пусть мои фотографии говорят сами за себя!

Ничего себе, какой выбор! Что же я раньше сюда не заглядывала? Это же целый клондайк мужчин! Лайкаю одного, второго, третьего, пятого. А вот этого не буду. Неопрятно выглядит. Наверное, имеет смысл читать описание, но мне не интересно. Пока внешность и возраст – главные критерии. Пусть он будет не младше тридцати и не старше сорока пяти. Остальные мимо. Особенно иностранцы. Во-первых, я спешу. И мне некогда ждать, пока красавчик из Испании, США или Дании заедет в Петербург. Во-вторых, даже если он мне сильно понравится и я готова буду подождать, – я не люблю котов в мешке. Можно полгода переписываться и перезваниваться с кавалером, ждать встречи, а потом – хоп, и он совсем маленького роста, или неожиданно женат, или между вами ноль химии, несмотря на интересное общение. Тотальная фрустрация и никакой компенсации за утраченные надежды. I’m just a simple Russian girl, I’ve got vodka in my blood5, как поет Женя Любич. И я выбираю русских парней.

Постепенно начинают приходить сообщения. «Привет» или смайлик с сердечком – самые частые. Тут что, принято так общаться? В час по чайной ложке? А вот парень спросил, как у меня дела. Ему, пожалуй, отвечу.

В блокноте перед сном записываю:

«Сегодня был хороший день. Я почти о нем не думала, не ждала от него сообщений. Теперь я жду сообщения от виртуальных мужчин. Один даже предложил встретиться. И я не против! Сдается мне, это успех. Женя, ты молодец!»

Птица додо, или Королева Тиндера

Отчего с лица земли исчезла птица додо? Эти пташки, вернее их родственники – голуби, как-то попали с материка на остров Маврикий. Постепенно голуби выросли в маврикийских дронтов размером с крупных лебедей. На острове было много еды и совсем не было хищников. Несколько тысяч лет дронты гуляли по Маврикию, ели орехи, коренья, солнечные манго, папайю и жили себе припеваючи. Настолько, что потеряли способность летать, – от крыльев у птиц осталось три небольших пера. При этом ни бегать, как страусы, ни плавать, как пингвины, додо не научились – на райском острове им это было не нужно. А потом, в семнадцатом веке на остров высадились люди. Неуклюжие додо стали для них легкой добычей. Свиньи, собаки и крысы, завезенные европейцами, разоряли гнезда и уничтожали кладки. Прошло сто лет – и додо не стало. Теперь Гугл по запросу «додо» выдает пиццу, а не птицу.

Последние два дня я чувствую себя той самой птицей додо. Неуклюжей, неповоротливой, глупой, нелепой. И проблема не в том, что я резко потолстела или, не дай бог, стала нести яйца. Дело в том, что я совсем разучилась флиртовать и общаться с мужчинами. Или, может, я никогда этого и не умела?

Десять лет я была замужем. Потом познакомилась с мужчиной мечты. За это время можно было подзабыть, как делать волнующие намеки, изображать заинтересованность и соглашаться с тем, с чем на самом деле не согласна. Ну, чтобы понравиться.

И вот результат! Тот парень, который предложил встретиться пару дней назад, оказался неуловимым Джо. Я ждала от него вестей, готовилась к свиданию, размышляла, как накрашусь и оденусь, а когда спросила, все ли у нас в силе, он удалился из пар. Трус.

С другим товарищем, актером и творческой личностью, сначала было легко и интересно, беседа лилась рекой, а потом вышел казус.

– С работой сейчас туго, все съемки закончились. Пригласить тебя я никуда не могу. Хотя мне очень хочется! – объясняет, почему мы до сих пор не договорились о рандеву, хотя переписываемся уже три часа.

– Почему не можешь?

– Денег нет.

– А просто попить кофе и погулять, разве много нужно денег? – недоумеваю я.

– Ты не из тех, кого удивишь кофе. Как минимум ресторан нужен, – то ли шутит, то ли на полном серьезе утверждает мой знакомый.

– Хм… Что-то я не понимаю. Зачем тогда писать, если ты не планируешь увидеться?

– Чтобы пообщаться. Тебе не интересно со мной болтать?

Странно, однако. Разве приложение для знакомств не для того, чтобы встречаться? Выдерживаю паузу и решаюсь быть честной.

– Я просто так болтать не готова. У меня друзья есть для этого. Прости за прямоту, – надеюсь, я его не слишком обижу такими словами.

– Ну и дура!

Ой. Вот это финт. Видимо, он рассчитывал, что я его пожалею и приглашу на кофе сама? Не на ту напал! Удаляю творческую личность из пар.

Третий мужчина не понял моего чувства юмора. А я всего лишь в ответ на его неординарные подкаты назвала его пикап-мастером. Как в том меме:

Пикап-мастер: «Можно тебя сфоткать?»

Девушка: «Зачем?»

Пикап-мастер: «Показать Санте, что я хочу на Рождество».

Четвертый сообщил, что женат, но не прочь поразвлечься. Полетел в блок.

Пятый оказался простоват, и я задавила его интеллектом.

Вспомнилось, как однажды мы с девочками ужинали в загородном ресторане и к нам подсели двое мужчин. С нами часто знакомились: когда твои подруги – две шикарные блондинки, это неудивительно.

– Женя, зачем ты так себя ведешь? – возмутилась Карина после того, как мы вышли из заведения.

– А что не так?

– Ты же на них все время нападала. И так понятно, что ты умная, зачем людей-то унижать? Они просто хотели пообщаться.

М-да… Есть такая проблемка. Частенько хочется показать, что я умнее. Будто мы с мужчиной участвуем в телешоу «Своя игра» и яростно боремся за главный приз. С бывшим мужем было так же, но он быстро преодолел мой квест. Ибо не парился. А с мужчиной мечты мне не хотелось умничать. Исключительный случай.

В итоге из длинного списка потенциальных ухажеров в приложении не осталось никого. Все либо слились сами, либо были отправлены далеко и надолго. И если птицам додо и надо было, чтобы их оставили в покое, то мне – наоборот. Мне нужны встречи, а не пустая переписка, на которую я потратила уже целый день.

Кроме того, я поняла, что все-таки описание стоит читать. Иначе можно наткнуться на неадекват. Например, меня напрягли анкеты с кучей условий, которым должна соответствовать барышня: «Ты умная, уравновешенная, невысокая, стройная, без детей». Что-то скромно. Может, стоило добавить «с третьим размером груди»? Не хочу общаться с мужчиной, который мнит себя членом жюри на конкурсе красоты. Да и какой девушке понравится, когда ее пытаются подогнать под стандарт «90-60-90, немая блондинка, королева борщей»?! Мне – точно нет!

Также меня насторожили философствующие экземпляры, пытающиеся выразить всю сложность своей натуры какой-нибудь цитатой с сайта крылатыефразы.ру. В стиле «Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это». Серьезно? Или Tout passe, tout casse, tout lasse6. И такое я видела: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Что человек хотел этим сказать? Если ты в анкете не можешь выразиться ясно и четко, то что же тогда в жизни? Свайп влево.

Удивили любители статистики, пытающиеся, с непонятной мне целью, собрать данные о барышнях и задающие многочисленные вопросы у себя в профиле: море или горы? Кафка или Джеймс Джойс? веришь ли ты в любовь с первого взгляда? как ты относишься к доминантным мужчинам? Бр-р-р… Зачем мне исследователь женского ума в партнеры, если я сама кого хочешь вопросами замучаю? Нет уж, это моя прерогатива. Я же любопытная женщина и юрист по второму образованию.

Особенно позабавил вопрос: «Какие цели вашего нахождения здесь?» Это же очевидно, Карл! Или нет? Раздумывала над несколькими вариантами ответа.

Например: «Всегда мечтала о накачанном тренере по плаванию, хотя, если честно, я здесь для того, чтобы заманить тебя к себе в блог и подрастить количество подписчиков».

Или: «По правде, мне нужен человек, который бесплатно будет фотографировать меня и восхищаться мной».

А, вот еще: «Ищу мужа для создания семьи в ближайшие полтора месяца, или партнера для покатушек на роликах, или профессионального гангстера для ограбления банка. Какой вариант нравится больше? Выбирай!»

«Женя, так дело не пойдет. Ты слишком придираешься, – начал нашептывать внутренний голос после часа непродуктивных свайпов. – Если ты не прекратишь свою экзаменационную комиссию, то на свидание так и не сходишь».

«Хм…»

«Ты же не мужа ищешь? И не любовь всей жизни?»

«Почему нет?»

«Ну если так, то ты долго будешь копаться без результата».

Как же было легко с мужчиной мечты! Я просто подошла. Он просто взял меня за руку – и все стало сразу понятно.

О Господи, кто это? Вижу знакомое лицо, фигуру, даже фотку эту знаю. Я же ее делала! В узких ультрамариновых плавках на заглавной фотографии. Берет девочек нахрапом, я так понимаю. Гад. Что там написано? English movies, whisky, moto7. М-да… Не знай я его лично, я бы не повелась на эту промоакцию.

Не прошло и трех недель с нашего расставания, как мужчина мечты выкатил свой профиль в Тиндер. Уже?! Серьезно?! Лайкаю его и пишу: «Ищешь себе новую телочку? Скотина!»

Ладно, «скотина» я не писала. Но хотелось. Вот же козел! Я тут переживаю, что все испортила, что развалила отношения, в которых было столько любви, а он, оказывается, заманивает кисок на свою мощную мускулатуру.

Ну ладно. Хорошо. Сейчас я найду себе мужика. И очень быстро. Какие там птицы додо! Через неделю я стану королевой Тиндера.

Рыбак

Вижу цель – не вижу препятствий. Так это работает.

Вечером у меня первое свидание. По идее, я должна быть в предвкушении, но где-то в глубине души чувствую – мне все равно. Даже наряжаться и менять очки на линзы не хочется. Хотя ради встречи забила на занятие на пилоне. Стоило ли? Большой вопрос.

Все, чем располагала, чтобы принять решение, – два фото в профиле моего кавалера: на одном он с удочкой, а на другом – с бородатыми ребятами из какой-то музыкальной группы. Не густо, но я решила рискнуть. Ибо думать некогда, если твой бывший вышел на охоту.

Любитель рыбной ловли и тяжелого рока оказывается скромным молодым человеком в круглых очках. Очки – это, пожалуй, то немногое, что нас объединяет.

– Чем ты занимаешься, кроме рыбалки? – пытаюсь казаться непринужденной и легкой.

– Работаю в банке.

– Кем?

– Финансовым аналитиком, – видя в моих глазах вопрос, продолжает: – Это тот, кто собирает и анализирует данные, проводит исследования, подготавливает отчеты, оценивает риски.

– Ого! Это, наверное, сложно.

– Не так сложно, как кажется, – поправляет очки над чуть приплюснутым, похожим на профитроль носом и откашливается, – оцениваешь выгоды инвестиций, консультируешь клиентов, иногда руководство. Но, по правде, я больше люблю иметь дело с цифрами, чем с людьми.

– А я наоборот. Цифры – совсем не мое. Когда я их вижу, пугаюсь. Это у меня, наверное, ПТСР с уроков математики осталось, – смеюсь, перекидываю ногу на ногу. Хочу расположиться удобнее, чтобы не чувствовать напряжение, словно проглотила длинный карандаш, но не выходит. Мой кавалер устремляет взгляд в деревянную поверхность стола. Что он там ищет? – А еще я недавно поняла, что никогда не могла бы работать в банке. Это все из-за IT. В IT-компании расслабляешься, привыкаешь обращаться ко всем на ты, даже к руководству, забываешь о дресс-коде. После такого пойти работать в банк – невозможно, там слишком строго.

Жду реакции. Безуспешно.

– Рыбалкой ты серьезно увлекаешься? – продолжаю я.

– Ну как серьезно… Хотя, наверное, да. В выходные я либо у нас на озере, либо на заливе. Мне нравится быть на природе, подальше от города.

М-да… Стоит ли упоминать, что выходные в окружении комаров, спиннингов и блесны меня не привлекают? Один раз можно, конечно, но скорее по приколу, для ловли новых незабываемых ощущений. Ловлю обеда я бы предпочла совершать в гипермаркете или, на худой конец, на катере в Финляндии, когда озеро кишмя кишит рыбой и она сама на приманку прыгает.

Давно интересует вопрос, в чем кайф – проводить полдня, сидя у воды в ожидании чуда? Коллега и по совместительству любитель позависать с удочкой считает, что рыбалка сродни медитации. Разве что от тягучего состояния покоя тебя пробуждает не сигнал «пошевелите пальцами и откройте глаза», как в моем любимом приложении для медитаций, а подергивание спиннинга. Итак, мой вывод: наверное, рыбалка расслабляет.

С моим кавалером расслабиться никак не получается. Застенчивые мужчины вводят меня в состояние «скорее бежать и что-то делать». Чтобы не позволить секундам молчания превратиться в минуты, я болтаю как умалишенная. Рассказываю ему про недавние путешествия, пилон, караоке, танцы с подружками и то, как я обожаю дорогое игристое. Где рыбалка и где игристое?

– Будешь что-то еще? – вежливо интересуется он. – Может быть, чай?

– Нет, чай я не хочу. Если тут есть просекко, я бы взяла бокальчик.

– Не уверен, что есть, – держит барную карту так, будто сейчас оттуда выскочит змея.

– Да, тут только вино. Тогда мне вот это белое, совиньон-блан новозеландский, – не тушуюсь я.

Он явно удивлен моим выбором, но виду старается не подавать. Хотя я замечаю, что он все больше замыкается и медленно, но верно смещается под стол. Скоро лишь его лысина будет видна. Приносят напитки. Мой кавалер сосредотачивается на размешивании сахара в чашке, я белое сухое смакую. Ну люблю я вино больше, чем чай, особенно в пятницу вечером. Чего тут странного? Делаем вид, что хорошо сидим.

– Какую музыку ты слушаешь? – стараюсь я.

– В основном метал. Slipknot, My Own Private Alaska. Наверное, ты таких не знаешь.

– Да, не слышала. Это твои друзья музыканты на фотке в Тиндере? Они тоже играют метал?

– Нет, это к нам приезжали Disturbed. Я с ними сфоткался на концерте, – оторвал взгляд от стола, чашки и посмотрел, наконец, на меня. Не краем глаза, а впрямую.

– Ты типа их фанат?

– Не то чтобы фанат… Мне нравится музыка, которую они делают, – оживился, выпрямился, выпустил чайную ложку из рук. – Эти ребята не совсем метал, больше хард-рок. Они довольно популярны в своих кругах. Хочешь еще вина?

– Нет, спасибо. Интересно. Я никогда не фоткалась с музыкантами.

Чего-то совсем не интересно. Диалог не клеится. Мужественно держусь еще тридцать минут, выжимаю из себя все накопившиеся за недели одиночества слова, затем намекаю, что мне пора домой. Он вежливо предлагает подвезти, ему в ту же сторону. Мило. Наверное, он в целом милый.

Но не для меня.

Не атлет

«Почему „рыбак“ не позвонил? И не написал? Да, захватывающей беседы не вышло, но я ведь была очаровательна», – эти мысли гложут меня с самого утра. Мог бы и написать такой красотке, как я! Хорошо, что вчера я не парилась и не напрягалась, собираясь.

А бывший? Гад. Небось проснулся с какой-то новой чикой, пока я тут страдаю в одиночестве. Ладно, этот вопрос я решу. Сегодня еще одно свидание, и на этот раз я хочу к нему хорошо подготовиться!

Иду в коридор посмотреться в зеркало – единственное зеркало в полный рост в нашей квартире (оно же по совместительству выполняет роль дверей шкафа-купе). Мамы нет дома, дети спят, наша черная в подпалинах собака Шуся дремлет на потрепанной лежанке, которую мы с братом купили, когда она была щенком. Снимаю халат. Внимательно изучаю свое отражение. Похоже, я похудела. Давно живот не был таким плоским, даже впалым. Похудела, не худея. Так всегда происходит, когда переживаю: пища, которую обычно я обожаю, теряет вкус, и мне просто не хочется есть. Подруги позавидовали бы такому эффективному способу сбросить вес без диет, но я себе не завидую. Я и так стройная по жизни, и становиться отощавшей и изможденной от несчастной любви мне совсем не улыбается.

На кафельном полу зябко стоять босыми ногами. К тому же голой. Но я терплю. Чего только ни сделаешь, чтобы покрасоваться.

Хотя на самом деле все не так плохо. На ногах просматриваются мышцы. На руках тоже. Это неожиданно, ибо мою фигуру сложно назвать атлетичной. Я всегда была худой, но точно не спортивной. Неужели новоприобретенный рельеф – это эффект от занятий на пилоне? А может, продолжительные тренировки с гантелями и пробежки дают результат? В любом случае мышцы – это плюс.

Так, ну а что с лицом? Спросонья, пока не причесалась, кудряшки пушатся и торчат в разные стороны. Вспоминаю, как по утрам, когда я просыпалась взъерошенная и растрепанная, мужчина мечты называл меня Эйнштейном. Я легонько толкала его в бок и кокетничала: «Ну какой я Эйнштейн? Что за глупости?!» А сама смеялась. Потому что это было забавно. Я и Эйнштейн…

У меня кудрявые темные волосы, вполне аккуратный нос, крупные глаза… То, что они с зеленоватым отливом, я заметила совсем недавно, раньше считала их просто карими, как у моего папы и брата. Хоть и ношу очки, большую часть времени я в линзах. Потому что и очки, и брекеты, которые я поставила где-то год назад, было бы слишком. А еще у меня красивые губы, потому что пухлые и с «бантиком», – так говорила одна подружка в школе, и я ей поверила.

Нет, стоять босыми пятками на полу холодно. Надеваю пушистые тапки из овечьей шерсти, которые привезла с Эльбруса. Так-то лучше.

И все-таки почему «рыбак» мне не написал? Ну да, может, у меня брекеты, довольно короткие и совсем не пушистые ресницы, торчащие в разные стороны локоны по утрам, но в остальном я прекрасна! Взять хотя бы мои ноги: длинные, стройные, теперь и подкачанные. Когда я училась в начальной школе, мама сетовала, что с ногами мне не повезло. Не в ее изящные и балетные ноги пошли мои чуть кривоватые и длинные палки с торчащими коленками, а в папины. Ох, как же я переживала. Полдомика Барби отдала бы, чтобы обладать такими же восхитительными ногами, как у мамы. Но с возрастом в моих ногах не осталось ни кривизны, ни торчащих коленей, и появилась уверенность в их красоте. Во многом благодаря зависти подруг: «Хочу такие же длинные ноги, как и у тебя!», во многом – благодаря недвусмысленным комплиментам мужчин.

Или вот грудь. В старшей школе я переживала, что она у меня такая маленькая. Опять я пошла не в маму! При этом у подружек все было в порядке, не грудь, а загляденье, размером С. Тут уже я им завидовала. Потом, потратив кучу денег на wonderbra8, узнала, что далеко не всем парням нравится большая грудь. Мужчина мечты предпочитал, например, маленькую. Он вообще меня предпочитал. Всю. Целиком. Пока я его не бросила.

Ну что ж, сегодня вечером у меня свидание. Пожалуй, в этот раз облачусь во что-то сексуально-обтягивающее, чтобы кавалер увидел мои преимущества сразу. Сам предупредил, что он «не атлет, но зато добрый». Не то чтобы я выбирала одних атлетов, но размер все-таки имеет значение. Если окружность талии равна XXXL, то перспективы отношений с таким кавалером вызывают у меня сомнения. С другой стороны, вдруг он слишком самокритичен, подумала я, по фоткам вроде симпатичный. Тем более даже если он полноват, лишние килограммы не заразны, а мне срочно нужен мужчина, чтобы забыть бывшего.

Шуся просыпается. Тычется носом в пушистые тапки на моих ногах и рычит. Пытается ухватить за пятку. Я гоню ее прочь, но ей все равно. Она хочет растерзать мою обувку, как когда-то ее шотландские предки керн-терьеры терзали мелких грызунов. Беру брыкающуюся собаку на руки и отношу на лежанку.

– Ш-ш-ш, Шуся. Детей разбудишь.

Шуся делает вид, что не понимает.

– Вот скажи, Шуся…

– Аф-аф-аф!!! – не унимается собака.

– Почему «рыбак» не написал? Что, я ему совсем не понравилась?

У Шуси мокрый нос и бодро развевающийся хвост, словно флаг, что сигнализирует о ее расположении ко мне. Глажу жесткую, чуть волнистую шерстку. Шуся такая же растрепка, как и я сейчас. Думаю, если бы она могла, то сказала бы: «Не парься, это только начало твоих приключений. Тем более любитель рыбалки тебе не понравился. Зачем же ты хочешь, чтобы он написал?» Но Шуся говорить не умеет. А мое самолюбие уязвлено.

Что ж, вечером получаю компенсацию. Мы с «не атлетом» встречаемся в модном закрытом ресторане, где так мало народу, что вибросигнал мобильного звучит как сирена. Помимо нешуточных объемов (пожалуй, он был совсем не самокритичен), мой спутник обладает кольцом на безымянном пальце. Кроме того, откровенно кичится своей финансовой состоятельностью.

«Не только добрый, но и щедрый, – ухмыляюсь я про себя, – странно, что про „женатый“ он забыл упомянуть».

«Не атлет» уже выбрал все блюда к моему приходу и теперь со смаком живописует, какой невероятный вкусовой экстаз меня ожидает. Обращается он ко мне ласково, как к маленькой девочке, обволакивает взглядом и превозносит мои достоинства. Милая, остроумная, воспитанная, спортивная, красивая, талантливая – это лишь малая часть эпитетов, которыми он меня награждает. Сам он, скромно потупив взор, делится успехами в депутатской деятельности и благотворительности. Я киваю и прикидываю, как бы свалить побыстрее. Сказать, что у меня рожает кошка? Или «О Господи, я забыла выключить газовую плиту». Надо было заранее готовиться к такому развитию событий, а не пускать все на самотек. Или, может, так: «Кажется, у меня кружится голова и тошнит. Мне срочно нужно домой!»

Пока я размышляю, кавалер угощает меня все новыми яствами, поднимает за меня тосты, попивая водочку и будучи явно довольным. Я чувствую себя словно муха в варенье: хочется улететь, но не знаешь как. Крылья вязнут в липком сиропе, и я молочу ими, намекая, что мне пора уходить и что поглощать яства я больше не хочу. Игнорируя мои неуклюжие попытки выбраться из его сладкой ловушки, мужчина заказывает мне кавы.

После пятой закуски и горячего, которое торжественно выносит официант, я понимаю, что зря надела узкое платье. Еще одно блюдо, и оно треснет. Это обжорство пора прекращать.

– Андрей, мне надо к детям, – сообщаю после похода в дамскую комнату.

– У тебя есть дети? Здорово! У меня трое. Три девочки.

– Чудесно. То есть ты не только муж, но и отец.

Сарказма он не понимает и начинает рассказывать, что дети у него от первого и второго брака, а вот с нынешней, третьей женой у них детей нет. Красавчик, нечего сказать!

– Давай обсудим потом. Мои накормили собаку чипсами, ей плохо, – история, конечно, бредовая, но для экстренной ситуации сойдет.

– Хочешь, мой водитель тебя отвезет?

– Нет-нет, спасибо. Я на метро. А то вдруг пробки, – не дай бог, чтобы он узнал мой адрес.

После свидания остается не только раздувшийся живот, но и противный вязкий осадок. В блокноте пишу:

«Не надо думать, что кто-то там самокритичен и себя недооценивает. Надо верить людям на слово. Если не атлет – значит, жирный. Если с кольцом – значит, еще и беспринципный. Ненавижу таких! Ненавижу быть милой, когда хочется злиться. Изображать из себя умную, когда в предмете диалога ты ни в зуб ногой. Строить из себя красотку, в то время как настроение – ходить в плюшевых трениках. Хотя самооценку „не атлет“ мне поднял после прошлого свидания. За это спасибо. 1:1».

Курс на счастье

– Собирайтесь быстрее! Уже опаздываем.

Дети лениво натягивают на себя верхнюю одежду. Им явно не хочется никуда ехать утром воскресенья. А мне как раз хочется. Пока они будут рисовать под чутким руководством преподавателя творческой студии, я буду сидеть неподалеку в кафе, пить капучино, пробовать десерты, делать немецкий и строить глазки посетителям мужского пола. Ведь не Тиндером единым! Возможность познакомиться в реале я тоже не хочу упускать. Таким образом, водя ребят на занятия, я убиваю двух зайцев – делаю вид, что я хорошая мать, и одновременно ловлю кайф, занимаясь своими делами там, где вкусно пахнет кофе, корицей и сдобой.

Кроме того, сегодня я собираюсь проходить новый онлайн-курс, который откопала на Курсере. Поэтому именно в это воскресенье особенно спешу найти место для парковки, притащить детей в творческую студию, поскорее расправиться с их переодеванием и умчаться по своим приятным делам. Курс называется «Жизнь, полная счастья и свершений». Ни за что бы не предположила, что счастье могут преподавать в университете! Однако это так. «А почему бы и нет? – подумала я, когда увидела эту программу среди курсов по маркетингу, лидерству и многих других. – Счастью я пока не училась. А мне оно не повредит!» Взяла и записалась.

Уж что-что, а ходить на курсы я умею, не зря у меня два высших образования – филологическое и юридическое. Мама всегда наставляла: «Учись, и будет тебе счастье». И вот, следуя этому принципу, я пью капучино и слушаю забавного лектора-индуса. Одной его широкой белозубой улыбки хватает, чтобы поверить: да, этот человек знает толк в наполненной жизни.

Занятия построены так: сначала видеолекция на какую-то тему, а потом мотивирующие упражнения по ней. Получив порцию вдохновения, начинаю делать задания в заметках в телефоне. Признаюсь, их я выполняю более охотно, чем домашку по немецкому. Да, умнее я от этой учебы не становлюсь, но явно радостнее.

И вот очередная задача: простить человека, который когда-то обидел или не оправдал моих ожиданий, написав ему об этом письмо. Что ж, пожалуй, я знаю, кому хочу написать. Разве что кафе не подходит для этих целей.

Оглядываюсь по сторонам. Вижу модно одетого парня напротив – сидит, утонув в ноутбуке, потягивает латте, слизывая пенку с губ. Симпатичный, но молодой. Еще один интересный экземпляр справа у окна. Короткая стрижка, лыжный загар с белесыми следами от очков вокруг глаз, голубой туго сидящий джемпер, подчеркивающий рельефные руки. Поглядывает на меня периодически, но заговорить не решается. А, теперь понятно почему. К нему подсаживается высокая девушка с чашкой в руках, что-то щебечет, целует его в висок.

– Привет, к вам можно? – поднимаю глаза и вижу знакомое лицо: темные, чуть седоватые волосы, морщинки у слегка прищуренных глаз, нос с горбинкой и узкий, но твердо очерченный подбородок. Настоящий идальго и папа девочки, с которой мои дети ходят вместе на занятия.

– Да, конечно, – убираю сумку со стула. Он садится.

– К сожалению, я не запомнил, как вас зовут. У меня ужасная память на имена.

– Женя.

– Олег.

– Не видела вас здесь раньше, – улыбаюсь максимально приветливо.

– Да, я обычно уезжаю домой, пока дети рисуют, но сегодня решил остаться, – поясняет он, оглядывая меня, но не слишком прямо, не настолько, чтобы смутить. – Мы собираемся прогуляться все вместе.

– Здорово. А я тут каждый раз. Наслаждаюсь одиночеством, пока это возможно.

– Я вам не помешал?

– Нет, что вы.

Болтаем легко и непринужденно. Олег берет себе американо. Оказывается, он тоже учил немецкий и неплохо его знает. Любил рисовать в детстве, поэтому водит дочку в творческую студию, вдруг рисунок ее увлечет. Обсуждаем учительницу, которая нам обоим нравится своим внимательным отношением к малышам, затем – совместные походы в музеи с детьми. Он хорошо знает русских художников и может чуть ли не водить экскурсии по Русскому музею.

Интересный мужчина, приятный. Он мне еще в прошлый раз приглянулся. И что, если это как раз и есть тот случай, когда знакомство происходит не в Тиндере, а в реале? Я надеюсь на продолжение. Вдруг он куда-то меня пригласит? Было бы круто! Раз он живет в центре и у него хорошая машина (какой-то внедорожник, как я однажды видела), значит, и с достатком неплохо.

– А чем вы занимаетесь? – решаю подтвердить предположение.

– Я адвокат. У меня своя юридическая фирма, у нас несколько офисов в Питере.

– Занимаетесь гражданскими делами или уголовными тоже? – он явно удивлен глубиной вопроса. – Я училась на юрфаке.

– И теми и другими, но в основном административными. А где учились?

– В СПбГУ. Писала диплом по гражданскому праву, про уступку.

И опять легко, и опять непринужденно. И в этот раз он приносит кофе нам обоим. Жаль, что скоро пора за Варей и Ваней.

В студии тесно, родители пытаются запихнуть отпрысков в комбинезоны и куртки. Все стулья заняты – малыши переодевают сменку. Мы с детьми методично упаковываемся в одном углу, Варя сидит у меня на коленях и натягивает сапоги, Олег с дочкой в другом. Я поглядываю на него периодически, в ожидании продолжения, но он занят ребенком. Похоже, сегодня общения больше не будет. Жаль. В дверях сталкиваемся с ним и какой-то шатенкой неопределенного возраста.

– Женя, это моя супруга, Таня, – торопливо бормочет он.

– Очень приятно, – выдавливаю из себя профессиональную улыбку ассистента директора.

Таня тоже улыбается – мне, дочке, Олегу. Вот, значит, как они собираются гулять вместе.

И почему у меня такое чувство, что меня обманули? Почему он ни слова не сказал про свою жену в кафе? А я развесила уши и уже представляла, как он делает мне предложение: кольцо в бокале с шампанским. Идиотка!

Вечером сажусь за письменный стол. Все готово, чтобы сочинять письмо бывшему по заданию на курсе: блокнот для фрирайтинга, бокал вина и, главное, никого вокруг.

Начинаю деликатно, в стиле: «Привет, хотела тут тебе сказать, что ты коз… В общем, нехороший человек, редиска. Ибо кто ты еще, если дышишь, не оглох и не онемел, но до сих пор мне не позвонил?!» Бла-бла-бла. На самом деле все было не так.

«Милый К., ты даже представить себе не можешь, как я по тебе скучаю. Каждый день я просыпаюсь и думаю о тебе. Каждый день я жду твоего звонка, а ты все не звонишь. И мне горько.

Я знаю, в нашем возрасте и с нашим опытом не так просто заводить отношения. Уже нет той легкости и той веры. Да и смелости нет, потому что понимаешь, как много можно потерять. Поэтому я тебя понимаю и не виню. Но мне жаль, что все, что было между нами, а это было что-то невероятное, волшебное, магическое и в то же время самое что ни на есть настоящее на свете, закончилось. Я не могу поверить, что это конец! И я все еще тебя люблю. Всем сердцем».

Именно на слове «люблю» буквы начинают расплываться, не выдержав потока слез и вина, излитого на них. Да, в порыве переживаний я выливаю чуть-чуть красного сухого на любимый блокнот.

Письмо испорчено, блокнот тоже. Бокала вина как и не бывало. Что за дурацкий день! Я так ждала этого воскресенья, а все пошло насмарку! Совсем не похоже на жизнь, полную счастья и свершений.

Пристраиваю блокнот на батарею, открываю Тиндер и раздаю свайпы вправо всем мужчинам подряд. Наверное, счастью можно научиться, как можно и привыкнуть к товарищам, которые хотят просто поболтать, забыв упомянуть про жену. Но я пока не готова учиться и привыкать. Мне горько. Мне очень горько. И даже пять кружек капучино и десять бокалов вина тут не помогут.

Белый ежик

«Я приеду на белом ежике», – сообщает новый кавалер. Звучит интригующе. А интригу я люблю: с загадочным мужчиной не должно быть скучно. Что же он имел в виду? Может, это такая порода спортивных мотиков, на которых разъезжают современные принцы? Или новая марка эксклюзивного авто? Или он просто решил показаться оригинальным, как уже делал один раз, прислав мне свое фото в ванне, полной лепестков роз?

Иллюзии растаяли так же быстро, как шоколадка на жаре. Транспорт оказывается совсем не колючим Range Rover. Да и за рулем сидит не принц, а немолодой, хоть и холеный, мужчина. Он слушает электронную музыку, сыпет названиями модных ресторанов и всем видом дает понять, что в теме и еще ого-го.

За окном дождь, стоим в пробке. Владелец Range Rover рассказывает про освоенные теннисные корты и гольф поля, покоренные горные склоны и пройденные под парусом моря.

– Ты была в Германии?

– Да, один раз.

– Я там работаю, занимаюсь недвижимостью.

– А я думала, ты живешь в Питере.

– Полгода в Питере, полгода в Германии. Хотя нет. Минимум три месяца в год я на Средиземноморье. Увлекаюсь яхтенным спортом, – улыбается белыми, как офисная бумага, винирами. Они контрастируют с его загаром, явно приобретенным пока он болтался в море.

– Прикольно.

– У меня небольшая яхта. Летом я либо отдыхаю с друзьями, либо участвую в регатах. Сына тоже приобщил недавно. Прошли с ним от Мальты до Сардинии, потом заглянули на Капри.

Мне скучно. Настолько, что я молчу о том, что тоже была на Сардинии и мечтаю как-нибудь исследовать Мальту. Челюсть сводит от натянутой улыбки и различных вариаций выражения восторга. Я как будто достала заезженную пластинку и прокручиваю ее снова и снова.

– Порто-Черво, конечно, круче всего, я считаю. Средиземноморские Мальдивы. И гораздо бодрее, чем настоящие. Помнишь Тимати: «Проблемы позади, время лечит нервы. Мы на лодке, курс на Порто-Черво…»

О боги! Этот седовласый живчик слушает Тимати? Я в шоке. В ресторане, куда он предлагает заскочить, дела идут хуже. Свободных столиков нет, и мы устраиваемся за барной стойкой. Сижу на высоком стуле, как канарейка на жердочке: ноги в короткой юбке никуда не спрятать от плотоядного взгляда моего спутника. Мимо снуют бородатые официанты с мощными татуированными руками. На их фоне щуплый немолодой владелец ежика существенно проигрывает. Я прикрываю глаза и обещаю себе: «Еще тридцать минут, чашка кофе – и все».

Элитная недвижимость в Германии, многомиллиардные стройки в России, экспертная экспертность и успешный успех. Мой спутник продолжает погружать меня в свою глянцевую реальность с запахом нафталина. Стараюсь поддерживать диалог, хотя лучше бы кто-нибудь поддержал меня и наконец изобрел телепортацию. На теме эротических фантазий кавалера, сравнивающего женщин и поля для гольфа, я оживляюсь. Все-таки ого-го, не оставляет сомнений он! Фото моего спутника в ванне было не случайно, как я ни надеялась. Это был намек на его изысканный вкус, страсть к наслаждениям и большО-О-О-О-Ой потенциал.

Дальше больше. Он трогает меня за локоток (хорошо, что не за ногу!).

– Не хочешь поиграть в гольф?

Что конкретно он имеет в виду? Возможно, это метафора, как и «белый ежик», и вместо поля для гольфа меня ждет ванная, а вместо клюшки – кое-что покруче?

– Пока нет. Ты знаешь, мне пора. Дочку надо вести на кружок.

– Конечно, дети – это святое. Тебя подвезти? – предлагает он. – Там вроде дождь.

– О нет, мне в другую сторону, – уверяю я.

Наслушавшись историй про жизнь гедониста и выпив любимый кофе, я ухожу во влажную мглу. До метро всего пять минут. Зонта у меня нет, но это нисколько не парит – я бегу под потоком небесной воды и смеюсь. Не знаю отчего. То ли потому что я снова представила своего кавалера в ванне, но не с розами, а гольф-мячами. То ли потому что вообразила себе его «клюшку», такую же небольшую, немного увядшую и загорелую, как и он сам. А может, все дело в том, что на улице потеплело и мартовский ливень намекает: скоро лето, осталось чуть-чуть!

В свежевысушенный блокнот в винных разводах я записываю:

«Чем-то „владелец белого ежика“ и „не атлет“ похожи. Оба не молоды, оба при деньгах и оба охотятся за сочной женской красотой. Интересно, что их привлекло во мне, кроме внешности? И что меня привлекло в них? Деньги? Уверенность в себе? Напор? А может быть, опыт? Возможно, все вместе. И что я ожидала от мужчины, который шлет малознакомой девушке полуобнаженное фото? Ведь сразу было понятно, что он влюбленный в себя herr9 с огромным, как гольф-поле, самомнением. Опять глупая надежда на то, что я что-то не так поняла и он „не такой“. И любопытство. Дурацкое любопытство, которое не дает мне сидеть на месте и оценить ситуацию трезво».

«Но ведь благодаря любопытству ты и познакомилась с мужчиной мечты», – напоминает блокнот, будто бы он мой собеседник и по совместительству союзник вечно умничающего «внутреннего голоса».

«Угу. А теперь страдаю. Нормальную женщину любопытство до добра не доведет! Так и знай».

Горячая линия

Хватит! Так больше не может продолжаться. Начиная с того дня, как я написала бывшему «простительное» письмо и облила блокнот вином, я не могу отделаться от мысли, от одной назойливой мысли, которая вцепилась в меня, как клещ, и не отпускает. И как бы я ни делала вид, что клеща нет, – это вранье. Место укуса зудит и не дает мне покоя. Пора освободиться от этой напасти, решаю я.

Зажмуриваю глаза и озвучиваю мысль в голос: я правда думаю, что мой бывший – самый лучший на свете? И если он мужчина моей мечты, то, значит, второго такого у меня больше не будет? И для чего я тогда хожу на свидания?

Фуф. Клещ отцепился. Что это течет у меня по лицу? Кровь из места укуса? Или соленые, как минералка, слезы? Всхлипываю в дамской комнате на работе, куда я ушла проводить с собой искреннюю беседу, вытираю глаза тыльной стороной ладони. Одной мне себя в кучу не собрать. Нужно призвать на помощь тех, кто поможет честно и объективно ответить на мой вопрос.

Набираю подругу в надежде, что она не занята. О счастье, Карина берет трубку!

– Дорогая, я быстро. У меня жизненно важный вопрос. Я думаю, что K. – лучший мужчина на свете и другого такого у меня не будет. Это правда?

– Что за бред?! Ты же сама понимаешь, что это не так.

– Нет, я действительно так думаю.

– Это сейчас, а через неделю ты будешь думать по-другому. Тебе нужно развеяться. Мы с Викой думали пойти в караоке в пятницу, давай с нами.

– Нет, не в этот раз. У меня свидание.

– С кем?

– Потом скажу. Не хочу загадывать, пусть сначала оно пройдет.

Звоню еще одной девочке. Видится, что истина где-то рядом, но это не точно.

– Настя, привет! Есть минутка? Отлично. Хотя дела у меня совсем не отлично. Мне кажется, что K. – лучший мужчина на свете и другого такого у меня не будет. Это ведь бред?!

– Еще какой! Это ты самая лучшая на свете. Для меня так точно. И обязательно найдется человек, который будет считать так же. А K… Вспомни, как ты сама признавалась, что ты сомневаешься в нем.

– Не помню такого.

– Ну, когда он странно себя вел на дне рождения сестры – напился и приставал ко всем с разговорами. Не уверена, что точно так и было, но тебе не понравилось. И что-то еще там на Новый год случилось.

– Точно! Ты права. Теперь помню.

Ок, понимания явно больше. Надо перетереть еще с одной подружкой, чтобы прояснить все окончательно.

– Катя, ты же встречалась с K. И вот что ты подумала, когда его увидела?

– Да я не помню уже, Жень.

– Нет, ну помнишь, ты так посмотрела на него… И на меня тоже. Типа он совсем мне не подходит. Было такое?

– Да нет, ничего такого. Но, если честно, мне показалось, что он для тебя простоват.

Было бы здорово, если бы друзья сразу сообщали то, что они думают, а не ждали, пока я расстанусь с мужчиной мечты, чтобы поведать мне свои мысли. Однако теперь мне полегче. Мои милые девочки напомнили мне, что мой бывший не такой идеальный, как мне иногда представляется. Да, он дарил мне цветы, делал щедрые подарки, писал по сто раз на дню, что любит, но иногда напивался, флиртовал со своей давней многодетной подругой на виду у ее мужа (по ее инициативе, кстати), а порой шутил абсолютно дурацкие шутки, от которых мне хотелось спрятаться под стол со стыда.

Когда я выхожу из дамской комнаты, рабочий день уже почти закончен. Половину его я провела в переговорах с друзьями. Тащу с собой ноутбук, чтобы доделать дома то, что не успела в офисе.

«Привет. Хочешь кофе?» – получаю предложение от ловеласа на белом «ежике», спустившись в метро. Не отвечаю.

«Женя, как ты, как дети?» – пишет следом «не атлет». Что за бум из поклонников сегодня вечером? Ничего не знаю. У меня по плану пилон, работа и сказка детям перед сном. Все ухажеры – в пятницу. А пока я отдыхаю и радуюсь тому, что даже у мужчин мечты бывают недостатки.

– Здравствуй, как к тебе обращаться? – читаю сообщение от нового кавалера, пока лежу в ванной.

– Привет, ты о чем?

– Женя, Евгения, Женечка, Жека, Красавица?

– Пусть будет Евгения.

– Как проводишь вечер, Евгения?

– Неплохо. У меня руки трясутся держать телефон, – интересно, а теперь, что он ответит. Улыбаюсь.

– Выпиваешь или перекачала бицуху в зале?

– Ха-ха, перезанималась на пилоне сегодня.

– Вау! Покажешь мне пару па?

– Смотря как пойдет.

– Я буду стараться. Ты какие цветы любишь?

– Розы. И ирисы.

– Увидимся завтра?

– Пока не знаю. Давай завтра утром тебе напишу.

– Буду ждать, спортивная Евгения. Очень.

Черт, до пятницы я, похоже, не дотерплю.

Кармен и кабальеро

Когда училась на филфаке, прочитала всю античную литературу по программе, всю зарубежную эпохи Возрождения и всего Достоевского. И да, у меня «отлично» по литературе за все семестры и красный диплом. Помимо чтения, я люблю эпистолярный стиль. Я не хвастаюсь. Просто не могу удержаться от легкого флирта и юмора в Сети, когда мои буквы щекочут буквы автора противоположного пола. Главное, чтобы кавалер щекотки не боялся, иначе с ним переписку не сваришь. Для задорного обмена сообщениями нужен мужчина восприимчивый, с фантазией, не боящийся эмоций.

Он оказывается именно таким. Вчера он зацепил меня своими буквами и нескрываемым интересом. И хоть я не собираюсь ни с кем встречаться сегодня, не могу упустить предложение и соглашаюсь прогуляться. Как раз от Петроградки до моей станции метро, чтобы сильно не задерживаться после работы.

День тянется медленно. Нестерпимо медленно. Я успеваю выпить три чашки кофе, несколько раз подправить макияж, удержаться от того, чтобы не заглянуть в переписку с бывшим, послушать пару новых песен Kaleo и даже поработать. Ровно в шесть я срываюсь из офиса и мчусь к метро. Через тридцать минут у меня свидание!

Вот он, мой герой, мнется у входа в метрополитен c лиловыми ирисами в руках. Как мило, это мой любимый цвет. Борода, хипстерские очки и даже желтая куртка – те же, что и на аватарке. А еще чистая обувь. Неплохо. Видно, что старался.

Идем по проспекту сквозь поток спешащих горожан, грохот трамвая и бульканье двигателей. Спутника еле слышно, я почти кричу, так как боюсь, что и меня тоже:

– Чем занимаешься?

– В центре работаешь?

– Не, не в центре? Пешком до работы ходишь?! Вот это да! – пытаюсь казаться увлеченной беседой. Надеюсь, убедительно.

Нет, что-то не то. Чего-то не хватает. Где искрометный юмор? Где напор, сила и огонь в словах? Потерялись в шумном городе, рассеялись вместе с выхлопными газами? Изображать интерес так утомительно. «Хоть бы капучино купил, что ли!» – думаю я, сдерживая зевок.

– Я сейчас на курсы массажа хожу. Сегодня нам показывали, как надо разминать верхнюю часть спины, – делится он.

– Тебе не нравится твоя работа поваром?

– Она ок. Но хочется что-то поменять. Хотя я люблю работать руками, у меня хорошо получается. В детстве я вместе с папой сарай построил на даче. Мне всего одиннадцать было. Потом две теплицы сам соорудил – из говна и палок.

– Из чего? – мне плохо его слышно из-за бурчания машин, томящихся в пробке.

– Из говна и палок. Это такое выражение, – поясняет он. – Потом начал готовить еду дома, придумывать рецепты, всю семью кормил. В итоге пошел в кулинарный колледж. Сейчас работаю в веганском ресторанчике. Там вкусно, но, знаешь, он семейный, и это… Как бы сказать, это скорее минус, чем плюс.

– Почему? – продолжаю играть заинтересованную спутницу, ибо вежливость у меня в крови. Черт бы ее побрал!

– Хозяева на всем экономят, персонала мало и приходится перерабатывать. А зарплата та же.

– А почему ты выбрал именно массаж?

– Ну во-первых, это тоже работа руками, а во-вторых, моя бывшая девушка говорила, что я его хорошо делаю. Вот я и пошел. Хочешь попробовать?

– Массаж?

– Да.

– Ну раз бывшая девушка оценила твое мастерство… – реально, хочется его стукнуть. – Только если ступней.

Смеется. Сарказма не заметил.

– Могу спринг-роллы тебе приготовить. Это наше фирменное блюдо.

– Ваше с бывшей девушкой?

– Нет, в ресторане.

М-да. Про бывшую он зря начал. Меня это взбесило. Молчу из вредности. Смотрю на полноводную безразлично-серую Неву, пока идем по мосту. Совсем потерявшись, бородач начинает вспоминать странные истории из жизни, рассказывать о проблемах со здоровьем, из-за которых он стал веганом, и давать рекомендации по правильному питанию.

– И главное, никогда не пей молоко. Это я не потому, что веган, тебя убеждаю, я уже давно понял, что от него хуже работает кишечник. Молоко практически не усваивается у взрослых людей. Можешь почитать в Интернете, на эту тему были исследования. Вот с чем ты капучино пьешь?

– С молоком.

– Обычным или растительным? – уточняет он. Замечаю, как у него подергивается губа, обнажая довольно мелкие зубы. Волнуется, похоже.

– Обычным.

– А лучше с растительным. Попробуй. Это вкусно и хотя бы не вредно. Ты же понимаешь, что о пользе кофе говорить не приходится. Ее нет.

Серьезно? Он дает мне советы, которых я не просила, на первом свидании? Терпеть такое не могу. И никак не пойму, что с ним случилось. Куда делся оригинальный дерзкий парень, который мне так понравился по переписке? Да, он пытается произвести впечатление, но как-то неумело, топорно, что ли.

– Сколько тебе лет? – догадываюсь спросить я.

– Двадцать семь.

– Понятно. Я тебя старше.

– Ненамного, наверное, – самоуверенно улыбается он. А зря.

– Ну как сказать, на семь лет.

– Мне нравятся девушки постарше, – заявляет мой спутник и даже придвигается поближе.

– А дети тебе нравятся? У меня их двое.

Шах и мат. Как тебе такое, Илон Маск?

Да, борода ввела меня в заблуждение, добавив парню лишних десять лет.

Ставлю ирисы в вазу. Они отлично смотрятся на подоконнике у моей кровати. Странный он какой-то. Смешной, нелепый, местами нудный, местами навязчивый. Хотя старался мне понравиться как мог. Но остроумие в Сети ему удавалось гораздо лучше, чем в жизни. Логично. Пока мы с бородачом флиртовали онлайн, сидя дома (я голая в ванне, а он в серферских шортах на диване), нам легко было строить из себя Кармен и кабальеро. Никто не узнал бы, что мои ноги давно не бриты, а его шорты просятся в стирку. Зато смартфон таинственно светился, мысль била фонтаном, диалог искрился и переливался всеми цветами радуги… Реальность же оказалась, как водится, сурова: не всегда борода – признак зрелости, ирисы спасут не каждое свидание и лучше все-таки узнавать возраст заранее, если он не указан в профиле.

Шелковый шарф

Пятница – особенный день недели. День, когда я каким-то магическим образом просыпаюсь в хорошем настроении, что бы ни происходило накануне. И целую пятницу я радостная и оживленная, сияю улыбкой, игриво перекидываюсь шуточками с коллегами. На работе витает приподнятый дух выходных, почти как запах мандаринов перед Новым годом. Руководство переодевается в расслабленный кежуал и ведет себя так же расслабленно, а многие рабочие задачи так и шепчут: «Не спеши, мы не срочные. Ждем до понедельника». Праздник, да и только!

В эту пятницу меня к тому же ждет свидание с одним любопытным кавалером из Тиндера. Особенно заинтересовала его фотоподборка: горнолыжный курорт в Альпах, белоснежные мальдивские пески, прямо-таки кричащие о неплохом достатке, и его загорелый подсушенный торс в обнимку с серфом. «А мог бы обнимать меня», – подумала я и нажала лайк, а он ответил взаимностью. Всю неделю мы сверяли планы и пытались найти хоть один свободный вечер, чтобы познакомиться вживую. Но дела-дела Париж-Москва, то он занят, то я. В итоге – день-праздник нас не подвел, в наших плотных календарях нашлось свободное окно, встреча должна была состояться в пятницу.

Накануне я долго не могла заснуть, размышляя, что надеть. В итоге решила, что лучше всего воспользоваться поговоркой «Утро вечера мудренее» и решать по настроению. Что ж, проснулась я с настроением роковой женщины: надела платье с декольте, туфли на каблуках, пальто и воздушный шелковый шарф. Решила брать спортивного путешественника на абордаж секси-напором. В офис я просто лечу. Переждать восемь часов – и я наконец увижу красавчика из Тиндера вживую.

При входе в приемную удивляет, что руководство почему-то в костюмах. По-деловому общаются у кофемашины. Должно быть, я что-то упустила. Что именно, не могу припомнить… Ах, черт! Совсем забыла, что сегодня визит иностранных партнеров. Та-дам! А на мне откровенное платье, колготки в сеточку, сияющий макияж (сразу на вечер) и никакого желания сидеть на совещаниях и вести протоколы. Все, что я так люблю в рабочей пятнице, похоже, сегодня отменяется.

Нести кофе на высоченных каблуках, придерживая шелковый шарф, чтобы не засветить полуголую грудь – тот еще квест. Писать протокол, в одной руке ручка, а в другой шарф – тоже занятно. Лучше бы я надела кеды и джинсы с джемпером, выжить в этот день было бы легче. И уж тем более легче было бы, если бы меня все время не одолевала дочкина няня. Что за манера названивать, когда я занята.

В обед я возвращаю звонок и выясняю, что у Вари температура. Ну все, труба. Плакало мое свидание. Но, может, шанс все-таки есть? Сбежать бы с работы, вызвать домой врача и выяснить, насколько все плохо. Но так не пойдет. По крайней мере, пока иностранные гости не съедят свой обед, не завершат переговоры на радостной ноте и не отправятся тусить в Мариинку.

– We are satisfied with the team, but we do not like the hiring process. It is too slow. How fast can you hire two Java developers?10 – спрашивает коротко стриженный немец в очках и голубой рубашке, слишком узкой в животе и груди. Настолько, что я вижу кусочек его белой, как сливки, кожи, покрытой редкими волосами, прорвавшейся в пространство между пуговицами.

– It depends on the seniority level11, – отвечает мой босс. Интересно, это надо записывать или нет? И что они обсуждали до этого? Похоже, я уже минут пять считаю ворон, прокручивая в голове все возможные варианты развития событий сегодня вечером.

Няня звонит. Извиняюсь и, все так же прикрываясь шарфом, выбегаю из конференц-зала. Спрашивает про дозировку лекарства. Быстро даю ей инструкции. Возвращаюсь назад. Мужчина в очках удовлетворенно кивает. Видимо, на чем-то сошлись. На чем же? Мой протокол об этом поведать не сможет. «Веселенькая» пятница.

– Женя, езжай домой. Ребенок важнее, – спасает меня начальник, и я мчу к дочке.

Считаю минуты на часах. Не люблю, когда она заболевает, а меня нет рядом. Вдруг няня даст ей не то жаропонижающее? Варе обычно помогает нурофен, а вот парацетамол на нее почти не действует. Когда дело касается здоровья детей, я беспокойная мать, не могу в эти моменты невозмутимо рассуждать: «Дети болеют, это нормально». Пятничные пробки тормозят меня на каждом повороте. Куда спешат все эти люди в рабочий день? Проклинаю автомобилистов, которые стремятся поскорее начать отдыхать. Не выпускаю из рук телефон – вдруг сообщение или звонок от няни? Всматриваюсь в дорогу, пытаясь просчитать оптимальную траекторию движения, будто я автогонщик – стараюсь прийти к финишу первой.

Врываюсь в квартиру. На часах восемнадцать часов пять минут. Варя спит на диване в гостиной, приоткрыв рот. Слюнка стекает на наволочку с зайцами. Лоб у нее горяченный, тридцать девять, а то и сорок. Моя милочка любит попугать меня высокой температурой. Похоже, я не зря волновалась и няня дала ей парацетамол вместо нурофена. Ох, ох и ох. Смачиваю тряпочку в холодной воде и прикладываю к Вариному лбу, так ей будет полегче.

По плану через полчаса я должна появиться в модном ресторане недалеко от офиса, чтобы познакомиться с красавчиком из Тиндера. Но сегодня все планы летят в тартарары. Переношу лапусю в ее кроватку. Благо она малышка и поднять ее не так сложно. Варя бубнит что-то под нос, но не просыпается.

«Привет, я сегодня не смогу, прости. У дочки высокая температура», – пишу кавалеру в надежде, что это не был последний шанс встретиться.

«Жаль. Не знал, что у тебя есть дочка. Пусть поправляется».

Все-таки последний. Про детей я ему сказать не успела. Так-то у меня и сын есть. Но это уже неважно.

После правильного жаропонижающего, которое я вливаю в полусонную дочь, температура падает. Я выдыхаю.

– Мама, расскажи сказку, – просит Варя.

– Конечно, котик. Про что?

– Про звездочку.

Такой сказки я не знаю. Поэтому придумываю ее на ходу.

– Звездочка, которой было одиноко сиять на небе, мечтала встретить друга. И нашла его. Это был прекрасный разноцветный воздушный шар. Каждый день на рассвете он поднимался высоко-высоко в небо вместе с забавными существами в корзине, и хоть он был далеко от звездочки, она видела, как он ей подмигивал.

– А кто эти существа? – спрашивает Варя.

– Ты не догадываешься?

– Нет… – опускает ресницы, чуть надув губы.

– Это люди, – улыбаюсь я, – Тебе интересно?

– Да.

– Однажды воздушный шар не поднялся, хоть звездочка и ждала его целое утро. Потом она ждала его еще несколько дней, а он так и не появлялся. Звездочка загрустила. И вот она увидела его снова. Он изменился. На его разноцветном боку красовалась белая заплатка. «Смотри, какой я красавчик», – подмигнул шар звездочке. «Тебе очень идет, – улыбнулась она. – Ты больше не пропадешь?» – «Надеюсь, что нет. Но даже если так, знай, что я всегда рядом, а ты самая прекрасная звездочка на свете».

Целую ее в лоб. Горячеет. Значит, скоро снова сбивать жар. Прижимаю к себе. Вдыхаю такой любимый нежный запах, что прячется в складочке дочкиной шеи, – молоко, печенье и ваниль. Закрываю глаза. Скоро надо вставать мерить температуру. А пока – дышать с ней в унисон.

Обычный день

Готовка, прием у врача, уборка, поход в магазин, зарядка. Обычный выходной, когда я на вахте с детьми. И пока выполняю скучные механические дела, я перебираю самоцветы воспоминаний.

Разбиваю яйцо в фарш для котлет и мысленно рассматриваю желто-коричневый камешек с красными прожилками: мы с мужчиной мечты кулинарим вместе. Мой бывший заранее покупал продукты, спрашивал, какое вино я хочу, и превращал вечер готовки в праздник. Однажды он предложил сделать цыпленка в соусе масала. Учил меня варить рис, не сливая воду, и есть его руками, будто мы в Индии. Мы восседали на подушках, разбросанных на полу, блюда там же перед нами, я брала рис пальцами, макала в соус от цыпленка и отправляла в рот, стараясь не проронить ни рисинки. Было вкусно. Интимно. И необычно.

А вот ярко-голубой самоцвет, такого же цвета, как и спортивная футболка бывшего. Кручу камень в памяти, пока делаю выпады с гантелями. В голове оживают образы его пресса, бицепсов, спины. Я ни разу не была с ним в зале, но он рассказывал, как они с другом ходили на тренировки почти каждый день. Как ему удалось сделать жим от груди со ста тридцатью килограммами. И как он порвал шорты, делая присед со штангой. Так старался.

Когда даю Вареньке лекарство, сжимаю в голове светло розовый камушек, похожий на кварц: К. спешил за сиропом от кашля Ивану, а затем за физраствором и каплями для ингалятора, когда сыну стало хуже. Обегал три аптеки, чтобы найти нужный препарат второго января.

Да, у мужчины мечты были недостатки, но он никогда не отказывал мне в помощи. Старался быть рядом. Иногда у него получалось, и мы проводили время с детьми. С моими, с его дочкой. Иногда нет. И тогда я грустила, чувствуя себя одинокой. Бывало, наши встречи срывались из-за его бывшей жены или из-за болезни дочери. И это меня злило жутко! Но ведь мои дети тоже болели. Такая была наша жизнь. Не идеальная, но настоящая. И я все испортила – превратила счастливые моменты в камни. Оборвала, не сдержав свою хотелку: «Желаю жить вместе! И если ты не сделаешь так, как я хочу, то ты мне не нужен».

Звонок в дверь. Мама вернулась из школы. Заходит в квартиру, ставит толстобокую сумку на скамью в прихожей. Садится расшнуровывать ботинки, светлые с легкой сединой волосы падают ей на лоб. Вижу, устала обучать лоботрясов английскому.

– Евгения, почему в коридоре грязный пол? – первая фраза после моего «привет».

– Врач приходил, я не успела за ним протереть.

– А почему в раковине так много грязной посуды? – это она уже на кухне, ставит себе чайник.

Опять двадцать пять.

– Потому что я готовлю котлеты, – отвечаю сквозь зубы.

– Как Варя?

– Получше. Температура сегодня ниже.

Да, и самое главное: мужчина мечты с самого начала знал, что у меня дети. Ему не надо было объяснять, что такое готовка, уборка, прогулки даже в отвратную погоду, болезни. У него у самого ребенок.

Под вечер, когда Варя засыпает, наливаю себе бокал красного вина и сажусь за блокнот. Не пишется. Слышу, как мой лапусик кашляет. Хорошо, что все-таки не пневмония. С содроганием вспоминаю, как она болела воспалением легких и приходилось делать ей уколы. Варюше было всего два годика, она плакала и вырывалась, я держала ее маленькое извивающееся тельце, а бывший муж втыкал в него шприц с лекарством. Жуть. Терпеть не могу, когда дети страдают.

Делаю еще глоток вина. Пятница и суббота пошли прахом. А это, между прочим, лучшие дни, которые ждешь всю неделю. Красавчик из Тиндера отвалился. Воскресенье, судя по всему, проведу дома. В этот раз без творческой студии и десертов в кафе. Опять лекарства по расписанию, препирательства с мамой и перебирание самоцветов-воспоминаний. В сердце ломится частая гостья – тоска.

Пинг! – приходит новое сообщение в Тиндере.

«У тебя красивая улыбка. Что делаешь?»

«Сижу дома с дочкой. Она заболела. Привет».

«Не повезло. Пусть поправляется. А на завтра какие планы?»

Хм, это уже интересно. Может быть, завтра у меня появится новый, неожиданный план. Пишу в блокноте:

«А что, если дети – это не проблема? Что, если кому-то ок быть рядом со мной, несмотря на них? И что, если счастье все-таки возможно?»

«Конечно, возможно. Только сначала разреши его себе», – отвечает блокнот.

«Сроки ночи», – получаю я пожелание перед сном от нового, так кстати появившегося поклонника.

«И сроки, и спуки, и ночи», – отвечаю со смайликом.

«Ну, тогда сдобных снов) И до завтра».

«До завтра».

Юморист

Любите ли вы Т9 так же, как люблю его я? Удивительный пример непредсказуемости бытия и отличнейший генератор смеха. Особенно классный момент, когда понимаешь, какую ересь случайно написала, а исправить уже нельзя. Хохочу, хватаясь за живот, – как я бомбически пошутила, сама того не желая. И надеюсь, что получатель делает то же самое.

Кстати, ляпы Т9 – отличная проверка на совместимость с кавалерами на сайте знакомств. Сразу видно, есть у человека чувство юмора или «все очень серьезно».

А слишком серьезных товарищей я не жалую. Это они любят спрашивать: как же так, ты такая красивая и одна? Вопросы хуже могут задавать разве что на собеседовании или на допросе у следователя. Или утверждать: женщина должна уметь варить борщ! Так уж прямо должна? И это имеет для тебя значение в двадцать первом веке?

Обидеть такого мужчину невинной шуткой – проще простого. Но удержаться просто невозможно, так забавно они реагируют. А шутить самим им в голову не приходит, что, наверное, к лучшему. Приколы Т9 они исправно корректируют, извиняясь за автозамену. Так я их и опознаю.

То ли дело мой новый поклонник! С ним получается не общение – а смехомарафон. И дело не только в Т9, его сообщения нестандартные: огромные, словно философские трактаты, и напичканы таким количеством небанального юмора и самоиронии, что я не могу перестать смеяться.

Я тоже стараюсь не отставать и упираю на игру слов и легкие подколы. И вот мы уже сидим в кафе недалеко от моего дома.

При встрече он мне нравится еще больше. Кепка, как у Ленина, рубашка в клетку, худощавая фигура и грустный взгляд голубых глаз, обрамленных светлыми ресницами. Павел говорит тихим голосом, тонко шутит, философствует и цитирует Маркса. Оказывается, что у него тоже двое детей – девочка и девочка – и укулеле, на которой он учится играть.

– Я окончил музыкальную школу, и с тех пор не садился за пианино. Когда уехал от жены, захотелось чему-то выучиться, попробовать что-то новое. Подумал, что было бы отлично играть на гитаре, и решил начать с укулеле, – рассказывает он, помешивая сахар в кофе. Дзынь, дзынь, дзынь – стучит ложка о края чашки. А у меня звенит внутри от волнения.

– Это, наверное, глупо, но я не знаю, что такое укулеле, – краснею я.

– Это преступление! Но небольшое.

– Ха-ха, ты пьешь кофе с преступницей, – дзынькаю от смеха.

– Музыкальной преступницей. Вот доучу колыбельную – и сыграю тебе. Тогда узнаешь, что такое укулеле.

– А что за колыбельная?

– Умка. Любимая у дочки. Я играю, она поет. У нас Band12, – с нежностью, чуть прикрыв глаза, делится он. Я расслабляюсь. С этим мужчиной душевно и свободно. Можно не волноваться.

– Я когда-то тоже училась играть на пианино. Но на самом деле мне совсем не хотелось. Это была уловка. Мама заставляла меня ходить на танцы, и, чтобы бросить их наконец, я ей пообещала, что вместо танцев буду учиться играть на фортепьяно. Она мне поверила.

– Бросила?

– Да. И фортепьяно тоже. Где-то через год, – рассматриваю ежащихся от холода пешеходов за окном, деревья, чьи голые ветки раскачивает беспощадный мартовский ветер. – Чтобы любить музыку, не обязательно на чем-то играть.

– Согласен, – улыбается он. У глаз появляется веер морщинок, а взгляд будто бы остается серьезным и даже немного грустным. Или мне кажется?

Официантка приносит нам еще капучино и хендмейд-конфеты. Пробуем по половинке и меняемся. У него с шоколадной начинкой, у меня со сливочной.

– Мне твоя нравится больше, – констатирую я.

– А мне твоя, – тянется к моему лицу и вытирает салфеткой впадинку под нижней губой. – Ты чуть-чуть измазалась.

– В кофе, наверное.

– Или конфете. Хочешь еще?

Чувствую себя хорошенькой, маленькой и задорной. Такой, какой могу быть лишь с мужчиной, которому доверяю. Сладкое и редкое в последнее время ощущение. Прощаясь, он признается, что таких чудесных свиданий у него никогда не было, и он не ожидал, что ему будет так легко и интересно. И у меня таких свиданий не было. Очень давно!

Неужели это прорыв? Неужели что-то может получиться? И неужели мне может понравиться кто-то, кроме мужчины мечты?

– Щетки спят? – пишет Павел уже в ночи.

– Какие щетки?

– Я имел в виду детей.

Смеюсь. Все ж таки забавно у нас выходит.

– Опять Т9))) Это, по ходу, наша тема, – прокладываю мостик через несколько километров между нами. Пусть пока это веревочный мост, но, может быть, когда-то он станет серьезным, каменным.

– Да. Лови колыбельную перед сном. Сроки ночи.

– Сроки:)

Ее глаза на звезды не похожи,

В них бьется мотыльком живой огонь,

Еще один обычный вечер прожит,

А с ней он каждый раз другой.

Ее упреки – вестники прохлады,

Как скошенная в августе трава.

И пусть в ее словах ни капли правды,

Она божественно права.

Где-то ангелы кричат:

«Прости, прощай!»

Плавится душа, как свеча.

Разлилась по сердцу печаль,

Я – навеки твой,

Ты – ничья…

Би-2 перед сном – это красиво. Учиться играть на гавайской гитаре (все-таки погуглила, что такое укулеле) – это мило. Искренне поделиться ощущениями от свидания – это классно. И почему я улыбаюсь, обнимая подушку перед сном? Возможно, потому что понравилась тому, кто понравился мне.

Вителло-томато

– Давай еще раз. Не бойся.

– У меня не выйдет.

– Выйдет. Я тебя держу.

Напрягаю руки и ноги и ныряю головой вниз. Перед глазами пролетает каскад звезд, но я держусь. Тренер помогает спуститься на мат. Получилось! Трюк на пилоне освоен.

– Молодец! – слышу от тренера и девчонок в зале.

Да, я молодец. Я сильная. Я очень сильная! Но больше терпеть не могу. Понедельник прошел, вторник почти тоже, а Павел продолжает юморить, не предлагая встретиться снова. Более того, чем дальше, тем более странными становятся его шутки. То он предлагает порезать его на шашлык, то жалуется, что его поругала мама и он сегодня будет ныть, то награждает себя уничижительными прозвищами «дед», «растяпа», «Незнайка».

«В каждой шутке есть доля шутки. Что с тобой происходит, друг мой?» – недоумеваю я.

И все же ни с кем другим не хочется ни встречаться, ни перекидываться сообщениями. Надежда, что что-то может получиться с «юмористом», остается крепка. Переписываюсь я только с кавалером из Москвы. С ним мы обнаружили похожие музыкальные предпочтения. Он делится любимыми песнями, а я отправляю ему свои. Tom Waits, Gary Moore, Beth Hart. Совпадение вкусов на девяносто девять процентов, что меня и зацепило. Но это общение не в счет, больше похоже на дружеское. Да и Москва далеко, а Павел близко.

Между тем последний продолжает поить меня коктейлем из самоиронии и самолюбования. И с каждой фразой этот коктейль становится все кислее. Вместо радостной улыбки у меня на лице то и дело появляется кривая ухмылка, будто мне подали «Виски Сауэр» вместо «Секса на пляже». Но я как будто стараюсь не обращать на это внимания и жду приглашения на свидание.

– Как насчет бокала вина? – не выдержав, пишу ему.

– Позитивно. Завтра? – отвечает где-то через час. Был занят или сомневался?

– Давай, – не медлю я.

Для встречи выбираю любимое место с проверенной едой и не слишком высокими ценами, чтобы мужчина не убежал сразу, испугавшись разорения. Людей в зале на втором этаже не много – мы и еще одна пара. Свет приглушен, на столах горят свечи, романтика, да и только.

– Что посоветуешь? – хитро улыбается он.

– Тут все вкусное, но мне особенно нравятся спринг-роллы и вителло-тоннато.

– Томато что?

– Не томато, а тоннато. Это значит соус из тунца, – чувствую себя училкой.

– Тогда мне это твое томато-тоннато, – дурачится мой собеседник. – Выбирай себе, что хочешь.

Сначала все вроде бы идет хорошо, но чем дальше, тем более жесткими становятся его шутки. Как будто он хочет что-то доказать. Как будто вместо искреннего общения мы меряемся, кто кого перешутит. Я прикрываю перекошенную ухмылку пузатым бокалом красного вина и не сдаюсь.

– Хочешь анекдот? – подмигивает Павел, отправляя в рот вилку с закуской.

– Давай, – отвечаю и готовлюсь к новому заходу токсичных подколов.

– На конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

– Ты это к чему?

– К тому, что женщина и логика не совместимы, а особенно филологи и логика, – торжествует он.

– Так, ты это к тому, что я филолог? И что ты имеешь в виду под логикой, предмет в вузе или житейскую бытовую логику? – пытаюсь противостоять, как умею.

– Не важно. Я не серьезно. Это шутка.

– Теперь ясно. Что ж, ты, наверное, не поверишь, «случайный генератор чисел» позволяет мне немного зарабатывать. Но счет все равно на тебе. Логично?

Смеется. Видимо, этого он ждал от меня всю дорогу – чтобы я поставила его на место. Заказываем вторую бутылку вина. В душе теплится надежда – когда-то же это протухшее камеди-шоу должно закончиться, и я увижу Павла настоящим: искренним, нежным и внимательным, каким он был во время нашей первой встречи. Возможно, так бы и случилось, если бы не бокал, опрокинутый мною на его рубашку. В лучших традициях Бриджит Джонс я краснею, бледнею и пытаюсь исправить ситуацию.

– Прости, давай вытру, – предлагаю я, не зная, куда деть руки. Хочется броситься оттирать запятнанную сорочку моего спутника.

– Не надо, дома застираю.

– Может быть, солью? Смотри, тут целая солонка, – протягиваю ему стеклянный предмет, будто это магическое средство от выведения пятен и неловких ситуаций.

– Все ок. Я разберусь, – мой кавалер больше не шутит. Хотя сейчас было бы самое время.

«Мы не увидимся снова, – в расстройстве тереблю ремешок сумки, когда он захлопывает дверь моего такси. – Это провал!» Такого мощного падения после полета на первом свидании я не ожидала. Я-то уже представляла, как он играет мне на укулеле романтичную песню у себя дома, в его взгляде – любовь, в моем – нежность, на ногах тапочки, в бокалах – шампанское. Но все закончилось красным пятном и кислым осадком.

Тонкий лед

Надежда – это хорошо. Я всегда так думала. Но буддисты советуют оставить надежду. Почему? Потому что надеяться – значит не пребывать в настоящем, то есть все время ждать чего-то от будущего. Вспоминаю строки из аудиокниги какого-то буддистского монаха, которую слушала, когда разошлась с мужем: «Оставьте надежду. Лишь она удерживает вас от того, чтобы жить полной жизнью. Попрощайтесь с эфемерными мечтами, примите то, что есть, и тогда вы станете свободны». Эти слова меня поразили. Мне совершенно не хотелось в них верить. Но что, если надежда – это действительно попытка уйти от реальности и не замечать, что на самом деле происходит?

Утром отвожу Варю в садик, Ваню в школу. А вечером после работы мчу в Кронштадт. Просто так. Тридцать километров туда и обратно. Топлю педаль газа в пол. Слушаю Би-2. Проветриваю мозги, которые за неделю утомились гадать, что за человек этот «юморист» и чего он хотел.

Павел не написал ни разу после второй встречи. И не напишет, я знаю. Что со мной не так? Я же понравилась ему на первом свидании. Чего он испугался? Его шутки вскружили мне голову, и я так и не поняла, что на самом деле за ними скрывалось. И был ли он искренен на первом свидании, или его восторженные слова шли в комплекте с маской комика?

А ведь мужчина мечты не блистал чувством юмора. Его шутки были порой прямолинейными и незатейливыми, что наедине с ним меня не особо тревожило. Но когда они звучали в компании моих друзей, меня накрывало испанским стыдом и хотелось спрятаться под стол, ковер, а лучше – куда-нибудь в кладовку. Будто мой мужчина предлагал фастфуд для наших изощренных умов, предпочитающих гастрономическую кухню. Будто он не дотягивал до уровня, какого я от него ожидала.

Теперь я думаю, такая уж это проблема? Да, он не претендовал на короля стендапа, зато отличался прямотой и непосредственностью. Не пытался скрыть настоящие чувства под маской комика. Возможно, у каждого положительного качества есть оборотная сторона, как и у отрицательного?

После Би-2 слушаю Beth Hart. Да, я знаю, что блюз следует принимать в минимальных дозах, иначе наступит обострение: рана откроется, и страдания снова захлещут потоком. Но я не могу остановиться.

И я не останавливаюсь. Выжимаю сто сорок, наплевав на ПДД, и кричу в голос. Вернее, ору. Темно, машин на дамбе немного, фонари подсвечивают полосы и серебрят воду в заливе. Как будто ехать в ночь можно бесконечно, только меняй песни и подливай бензина. А бензина мне не жалко.

– А-а-а-а-а! Блядь, сука, как же я тебя ненавижу! Почему ты так легко от меня отказался? Почему?! Ведь я так тебя люблю! Люблю…

Вытираю слезы рукавом. Скидываю скорость до сотни. Разворачиваюсь у Кронштадта. Врубаю Foo Fighters и снова жму педаль до упора.

– Почему? Почему? Почему? – я бью по рулю. Хочу раздолбать эту ночь, разбить чернеющее небо одним резким ударом и обрушить крошку стекла на все вокруг: дорогу, стремящуюся в темноту, залив, поцелованный фонарями, свои безумные кудри и темные, по-арабски жесткие волосы бывшего. Засыпать его стеклом с головы до пят и забыть, кто он такой, как выглядит и какими были мы. Не помнить, как он целовал мне глаза и руки, как ждал у офиса в машине, заранее поставив мою любимую музыку, не знать, как мы гуляли под звездами в Выборге, тишина, чернильная гладь с блестящими кнопками-звездами, подмигивающими нам, его «люблю тебя» и поцелуй – щетина щекочет щеки и шею.

Огней все больше. Питер рядом. Получаю сообщение от московского музыкального эстета: он планирует приехать в выходные и познакомиться. Что ж, пускай. Заезжаю по дороге в винный. Беру бутылку шираза, утиный паштет и понимающий взгляд продавца.

И вот мы втроем. Я, вино и блокнот. Дружная компания, которая особенно любит заседать по вечерам. Перечитываю, что написала после первой встречи с Павлом:

«Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны и в тысячу раз ее остроумнее. Даже больше. Желательно, чтобы он был остроумнее меня! С таким товарищем мне не будет мучительно скучно и жалко потраченного на тиндер-переговоры времени. Ибо смех продлевает жизнь. А в моем случае – покоряет сердце».

Что ж, сегодня мне хочется развить эту мысль: «Юмор – это тонкий лед. А я на этой неделе заигралась, провалилась и искупалась в ледяной воде. Так мне и надо! Так и надо».

Цветы для себя

– Как же ты стараешься! – с ноткой сочувствия произносит подруга, когда рассказываю ей про мой план по вычеркиванию бывшего из памяти и жизни.

– Почему стараюсь?

– Ну вот это все – спорт, пилон, курс по счастью, свидания. Я слышу это так, будто ты стараешься изо всех сил, занимаешь себя разными делами… Будто не хочешь чувствовать. Напряжение есть какое-то в этом.

Нам приносят салат и хлеб. Я гипнотизирую чахлый букет петрушки, венчающий горку винегрета. За спиной слышу перебивающие друг друга голоса встретившихся пообедать ребят. Судя по всему, они коллеги. В этой подвальной пивной с деревянными широкими столами, жесткими скамьями и темными кирпичными стенами вечером подают отменное пиво, а днем плотный и недорогой обед. Я отрываю взгляд от петрушки и смотрю на Олю. Она молчит, не торопит и будто бы гладит меня взглядом темно-карих глаз.

С Олей мы встречаемся редко, но метко. И под метко я имею в виду не то, что мы пьем до потери пульса. Нет. Мы разговариваем по душам, действительно по душам. Без хвастовства и показухи и намерения продемонстрировать, какая каждая из нас крутая и успешная. И ее наблюдения я ценю, потому что она часто замечает то, чего не вижу я. Сейчас было обидно. Потому что похоже на правду.

Напряжение… Стараюсь… Черт побери, конечно же, я стараюсь!

Стараюсь зацепить кавалеров фотками, недюжинным чувством юмора при переписке, легкостью, свежестью, дерзостью – чтобы они не подумали, что я скучная «яжемать».

Стараюсь занять себя кучей полезных дел, чтобы не думать о бывшем. Отсюда пилон, зарядки, бег, немецкий, курс про жизнь, полную счастья и свершений.

Стараюсь хоть немного расцветить жизнь и смотаться от унылой реальности вместе с подругами, винишком и блокнотом.

И разве я не стараюсь, когда сдерживаю порывы написать ему? Или иду на встречу с очередным сомнительным типом в надежде, что он окажется «ничего»? Ну, хотя бы на «троечку», как любил говорить мой бывший одноклассник. Правда, он имел в виду девушек, но это не важно.

Стараюсь не казаться слишком умной или же слишком тупой, слишком серьезной или, наоборот, чересчур поверхностной. Адаптируюсь, подстраиваюсь, иду на компромиссы с собой. А результата все нет. Никакого.

Видимо, недостаточно я стараюсь. А меня уже бесит. Надоело. Хочется плюнуть на все и просто жить.

Но как я могу? Ведь если я не буду пытаться, у меня ничего не получится.

Вот на работе: выполнила задачу – получила результат. Может, даже и премию, если повезет. А тут – делаешь-делаешь, и все без толку.

Свидания срываются, какие-то мужчины просто не пишут. Как было неделю назад. Мы с одним парнем условились встретиться, а от него целый день ни слуху ни духу. Вечер подошел. Тишина. Так он и слился. Не говоря уже о тех, кто приглашал на свидание, а потом, когда планы менялись, чтобы ничего не объяснять, удаляли меня из пар.

Или другой пример. Один товарищ по переписке попросил номер телефона, я дала по глупости. Он сразу звонит и начинает беседу с фразы: «Что же ты такая красивая с двумя детьми и без мужа? Нехорошо это. Не по-христиански. Не дело это, женщине с двумя детьми по свиданиям бегать. Надо бы тебе взяться за ум и к мужу вернуться: дети должны расти с отцом». Я бросила трубку. Кринж, да и только.

Или юморист Павел, который так был доволен нашим первым свиданием и, не скрывая этого, выдал мне авансом надежду, а после второй встречи исчез, ничего не объяснив.

Несмотря на все это, я продолжаю стараться, потому что мне очень хочется быть счастливой.

– Я себе цветы покупаю. Иногда, – признаюсь я Оле. – Розы. Он мне их дарил почти каждый раз, как мы встречались. Вот иду, бывает, с работы и покупаю.

Оля молчит. Согревает меня взглядом.

– Обними меня.

И она обнимает. Крепко-крепко, прямо в кафе. Ловлю свежий аромат ее духов, тепло плеча, закапываю нос в пушистый свитер, а она все держит меня и не отпускает. Никто не умеет обнимать так крепко, как она. Я пробовала, знаю.

– Слушай, я хочу набить себе татуировку с розой, – плачу я, – хочу помнить его всегда.

Гладит меня по спине. Для нее мне не нужно стараться. И для других друзей тоже. Они любят меня такой, какая я есть. Почему с мужчинами не получается так же? Что я не понимаю в этой жизни? И как мне это понять?

Моряк

«Секс на первом свидании? Бывает… Но не на этом точно», – решаю я, когда мой кавалер сообщает, что он моряк, жена с ним не спит и он ужасно, просто нестерпимо хочет секса.

Интересно, все моряки такие непосредственные или один лишь мой спутник? Статистические исследования не проводила, но его предложение меня озадачивает. Предвкушала романтику большой воды, а получила суровую матросскую реальность.

Мы встречаемся в центре после непродолжительной переписки в Тиндере. Он предложил, я оперативно согласилась. Внезапно заглянувшее в гости питерское солнце, такое согревающее, что я аж пальто расстегиваю, легкое настроение (не зря говорят: «Среда – это маленькая пятница») и радостные люди на улице, по большей части туристы, – все это располагает к непринужденной беседе. Берем кофе с собой, мой любимый раф с соленой карамелью, и отправляемся гулять по набережной Невы. Он рассказывает про работу, покупку квартиры и, с энтузиазмом бывалого экстремала, про вейксерфинг. Что за фрукт этот вид серфинга и с чем его едят, я до конца не понимаю, но он так вдохновенно про него вещает, что самой хочется попробовать.

– Я, представляешь, руку повредил, – крутит передо мной правой конечностью с подстриженными под корень ногтями. – Рванул трос, я не успел сориентироваться, упал, меня потащило, не сообразил бросить фал и мышцы потянул.

– Так это, получается, опасно?

– Нет, обычно нет. Надо просто быть внимательным. У тебя получится, у всех получается рано или поздно.

Ну уж не знаю теперь, хочу ли я этого серфинга. А вот чего я точно хочу, так это в туалет. Мы сворачиваем с набережной и доходим до ресторана, где я прошусь в уборную. Как было бы классно снять пальто, вытянуть ноги за столиком и выпить по коктейлю. Но мой спутник этого желания не разделяет. Он ждет меня у входа в ресторан, топчась с ноги на ногу. Голубые джинсы, порядком убитые кроссовки, черная куртка с вельветовым воротом. Похоже, этот мужчина не завсегдатай ресторанов.

Предлагает прогуляться дальше. Берет меня под руку и рассказывает про жену, как он с ней не общается, хоть они и живут вместе. Как ему жалко детей и новую квартиру, которую он купил для них, а теперь не понятно, что с ней делать.

Мне становится скучно. Будь я на его месте, заходила бы красиво. Расписала бы виды с баржи или ледокола (уж не знаю, на чем он ходит по воде), в красках поделилась морскими приключениями, наверняка у каждого моряка есть парочка, взяла бы меня под руку и отвела в ресторан, угостив бокалом просекко или коктейлем. Как мне и хотелось. И глядишь… Но не все чувствуют себя на суше так же хорошо, как в воде. Кто морской волк среди товарищей и гений вейксерфинга, тот может оказаться так себе Казановой.

В итоге вместо историй о морских авантюрах и оды пылающим рассветам над водной гладью мой спутник продолжает развивать тему трудностей жизни. А главная трудность у моряка, который не общается с женой, такая: секса точка net.

– Давай займемся сексом, – без особых прелюдий предлагает он.

– Ты сейчас серьезно?

– Да. Конечно.

– Я не хочу, – освобождаюсь от его руки и шагаю назад.

– Почему?

– Я тебя совсем не знаю, – у меня аж кривится рот, словно проглотила кило вязкой хурмы. Неужели такие вещи надо объяснять?

– Я тебя тоже. Но ты симпатичная, приятная. Я тоже ничего. Нам ничего не мешает сделать друг другу хорошо.

Да, такого поворота событий я сегодня ожидала меньше всего. Быстро откланиваюсь, сославшись на детей, и возвращаюсь домой пешком. Не пропадать же теплому вечеру!

Мысли о любви не дают покоя. Почему одним мы отдаем свое сердце почти без промедления, а с другими, как они ни стараются, кашу варить не хотим? Где скрывается волшебный ингредиент, что притягивает людей друг к другу? Кстати, с бывшим секс у меня случился на втором свидании. Велика ли разница с первой встречей? Не особо. Но что-то произошло, чтобы захотелось сблизиться с этим человеком. Возможно, его готовность «нырять за жемчугом», которую я почувствовала с первой минуты знакомства. А возможно, его талант интересно рассказывать про приключения, которых у него было немало. Что ж… Забавно. А ведь мужчина мечты тоже увлекался водным видом спорта – фридайвингом. Да и познакомились мы на море. Под плеск волн.

Тихо лужи покрывает лед, помнишь, мы с тобою

Целовались ночи напролет под шум прибоя.

Это лето не вернуть уже, я знаю,

Но когда печаль в моей душе, я вспоминаю: