Плейлист для бывшего

Любовь и бабочки

Я этого не планировала. Проснувшись утром, я не подозревала, что сегодня произойдет. Да, на душе слякотно, но в последнее время часто так. Ничего нового. Я просто приехала на работу к девяти тридцати и написала ему сообщение:

«А что дальше? Что мы хотим с тобой дальше?»

Ответ пришел быстро. Не пришлось долго мучиться.

«Что ты имеешь в виду?»

И вдогонку:

«Хочу, чтобы все было так же хорошо, как и сейчас (три сердечка-смайлика)».

Сердце ухнуло вниз, выпустив из клетки пугливых недоверчивых крысят: страхи-крысята сразу же противно закопошились в животе. И я больше не могу делать вид, что их не замечаю. Не могу притворяться, что их нет, когда они щекочут хвостами мое нутро, носясь в панике. Я больше не хочу как сейчас. Не хочу свиданий впопыхах, в те дни и часы, когда наше расписание позволяет. А позволяет оно не так часто: то мои дети заболеют, то его бывшая жена взбеленится и заставит сидеть с дочкой в неурочный день, то мой бывший уедет в срочную командировку, и наши планы на ужин с вином и стейком рухнут, как это бывало не раз.

Хочу жить вместе, как семья, хочу ездить в путешествия к морю и солнцу с детьми, а не только вдвоем, хочу совместные ужины по вечерам с просмотром сериалов на десерт, совместные трудности, которые будем стойко преодолевать, совместные планы не на выходные, а на жизнь. Я хочу – по-другому, о чем и пишу сообщение.

Тр-р, тр-р, тр-р – вибрирует телефон. На экране вижу его позывной «Любимый». Выхожу из опенспейса в коридор у лифта. Беру трубку:

– Привет.

Мимо меня в сторону кухни проходят коллеги. Поджимаю губы, стискиваю зубы. Крысята в животе безудержно скребутся, но надо держать лицо.

– Я не думал, не знал, что ты несчастлива. Ты никогда мне не говорила, что хочешь жить вместе. Но сейчас я не готов. Я недавно развелся с женой. И доча… – с такой нежностью это свое «доча» произносит. Сглатываю горечь во рту. Перед глазами, словно мыльные пузыри, плывут лиловые круги. – Ты же знаешь, как у нас с бывшей все сложно. Она жизни нам не даст, когда узнает, что я съехался с другой женщиной. Ты же сама понимаешь. Тебе это надо?

Молчу. Ох уж это «я не готов». Почему бы не сказать проще: «я не хочу»? Так было бы честнее.

– Ведь было же все хорошо! – в его низком хрипловатом голосе чувствуется отчаяние. Будто он сам пытается себя убедить, а заодно и меня.

Коллеги с кружками в руках выходят из кухни – три девушки и один парень. Классика, хоть и работаем мы в IT, где мужчин, по идее, должно быть больше. До меня доносится запах кофе с молоком, девушка с синими волосами, не помню ее имени, мне кивает.

На линии тишина. Блеклые офисные стены, моросящий дождь за окном, пробирающий до костей разговор, от которого я убегала полгода. Пристально смотрю, как вороны кружат над черными костлявыми деревьями и приземляются на крышу дома напротив.

Я не плачу, нет. Просто зябко и зыбко. Будто я не я и тело не мое, а кого-то другого. Кого-то промерзшего под настырным колким дождем.

– Что ты чувствуешь? – интересуется в своем интимном мурашечном стиле.

– Тянет внизу живота.

– Это страх.

– Да, наверное, мне страшно. Было страшно решиться и сказать тебе как есть. Сама от себя не ожидала. Но мне это очень важно, – слышу себя будто со стороны и не узнаю: голос из подземелья, где нет надежды, трещит и ломается на слове «важно».

– Понимаю. Это нижняя чакра болит. Она про жизнь.

Наставник, учитель, чуть ли не просветленный. Почему же ты прячешься за бывшую жену? Почему ты, такой мудрый, не готов строить что-то глубокое, совместное, прочное, настоящее? Вспоминаю его слова о том, что любовь – это нечто мимолетное, как взмах крыльев бабочки. Ее нужно беречь. Она не терпит насилия и рамок. Так вот что он имел в виду! Он желает любить без рамок, в рамках от выходных до выходных должна жить я.

– Ты хочешь еще что-то сказать? – спрашиваю на всякий последний случай. Уже без надежды. Но вдруг? Вдруг там что-то осталось.

– Нет. Я все сказал.

– Ок. Поняла.

– Я тебя люблю, Женя, – говорит проникновенно, с чувством. У меня предательски сжимается горло и щиплет в носу.

– Я знаю. Пока.

Кажется, плачу. Вытираю слезы рукавом. Сажусь за компьютер. Через пятнадцать минут созвон с коллегами. Готовлюсь, перечитывая агенду. На встрече задаю вопросы. Пока другие вещают, не спускаю глаз с телефона. Молчит, зараза! Одно совещание, второе, третье. Начальник вызывает к себе. Надо что-то подготовить, что-то отправить, с кем-то назначить встречу. Будет сделано! – отдаю под козырек. Возвращаюсь к себе. Остался час до конца рабочего дня. Телефон словно умер.

Это все? Это все.

Ребята в опенспейсе перекидываются шутками. Смеются. А я продолжаю сжимать челюсти, чтобы снова не заплакать. Кажется, что крысята из живота разбежались по всему телу и наводят там свои порядки – царапаются, щекочут лысыми упругими хвостами, семенят маленькими лапками то туда, то сюда. Руки, ноги, плечи, шея, голова будто перестали быть моими – теперь они принадлежат крысятам. Только живот болит. В нем умирает надежда.

Восемнадцать ровно. Выхожу из офиса, направляюсь к метро (жаль, что машина в ремонте), слушаю музыку из плейлиста. Не слякоть больше, цунами на душе. Телефон, сколько я его ни гипнотизирую, так и молчит.

Вспоминаю, как отмечали Новый год с детьми. Как он бегал за лекарством для моего разболевшегося сына. Как, уложив ребят, мы расположились в ночи на детской площадке и пили шампанское из горла. Какой был классный секс после. Как поехали вместе на дачу и он тащил мою дочь Варю по сугробам на санках. Как готовил на ужин рагу из баранины. Как летали на Гоа в феврале, и как я боялась гонять с ним на мотоцикле по безумным индийским дорогам…

В переходе между станциями пробивается сообщение. Вздрагиваю. Копошусь в сумке в поисках телефона. Послание от бывшего мужа:

«Когда забирать детей?»

«Сегодня. Забери сегодня».

У меня нет сил на детей.

От любимого ни слова.

Это все?

Это все.

День рождения

Зачем я это сделала? Как я могла? Почему я не потерпела еще?

В честь похорон Любви крашу ногти в черный. По вечерам неистово тренируюсь с гантелями, словно со шпагами наперевес. Будто накачанный зад спасет меня от нагрянувшего одиночества. Будто гантелями я смогу отразить нападение тоски, которая захватывает меня в свои цепкие, покрытые болотной слизью лапы.

Спорт полирую домашкой по немецкому. Читаю тексты, выписываю незнакомые слова в толстую тетрадь на пружинах, перевожу каждое из них, тщательно выводя буквы. Так старательно немецким я не занималась никогда.

Тружусь на работе как не в себя. Календарь забит до отказа – встреча, подготовка к еще одной, совещание онлайн, протоколы.

– А может, проведем мероприятие для сотрудников в новом формате? И почему бы нам не рассказать в статье на корпоративном портале, как прошло предыдущее? – предлагаю искристые идеи начальнику.

– Отлично, Женя, дерзай.

Я дерзаю и приезжаю в офис к восьми утра вместо девяти, чтобы успеть все.

Навожу порядок в комнате, убираю подальше подарки от любимого. Вот вязаный гномик в серой шапке и шарфике, которого он купил мне в Стокгольме, вот фигурка будды с круглым выпяченным животом из Индии, вот фоторамка с нашими счастливыми лицами – убираю гнома, рамку и будду в коробку из-под обуви. Вот платье, которое я выпросила у него в одном прикольном бутике. Его, пожалуй, оставлю. Кольцо с сапфиром. Вручил его на день рождения, прямо в самолете, когда летели в первое совместное путешествие в Швецию. Я тогда подумала: «О боже, какое красивое! Золотое кольцо с сапфиром и бриллиантами через четыре месяца знакомства. Это сказка и я в ней принцесса?!»

И что сейчас, спустя год? Совместная жизнь, свадьба, общие планы? Нет, я держу телефон на беззвучном, чтобы не вздрагивать от каждого сообщения в надежде, что это он. Держу лицо, сжав зубы, чтобы не заплакать ненароком, отчего к вечеру сводит челюсть. Интересно, если продолжать хвататься то за одно дело, то за другое, может, пронесет и сильно больно не будет?

Прошло три дня с нашего последнего разговора. От него ни слова. Зато мне пишет фотомаркет, что альбом можно забирать. Черт! Я совсем про него забыла. Это тот альбом, который я готовила ему на день рождения. Как обычно, продолбала все сроки и делала это в последний момент – ковырялась до двух часов ночи, собирая из разных кадров нашу общую жизнь длиною в полтора года. Ресторан в Стокгольме, где мы праздновали мой день рождения, песчаный пляж и океан в Индии – мой дорогой пьет пиво под разноцветным зонтиком. Довольный. Наш пикник на горе Монжуик в Барселоне – густая не по-осеннему сочная трава, ласковое небо, малиново-страстная бугенвиллия и его загорелый голый торс. А вот я, парю в облаке пушистых колосков с закрытыми глазами и улыбаюсь испанскому солнцу, счастливая, как кот, только что поймавший бабочку. Мои любимые моменты вместе.

Его день рождения завтра. День, который я ждала, к которому готовилась. И стоило ли портить его той дурацкой сценой? Стоило ли выяснять отношения? Если бы я могла все отменить! Если бы у меня была волшебная палочка – я бы вернулась в прошлое и переиграла все, что написала, что сказала. И я бы точно ответила на его слова о любви в конце разговора: «Я тоже, тоже тебя люблю. Очень-очень!»

Но я все сломала. И теперь надо понять, как быть с его днем.

«Конечно, поздравить!» – заявляет хорошая девочка внутри меня. Ее учили, что значимых людей надо поздравлять с праздниками.

«Даже и не думай! Ты же его „послала“, дело сделано. Сиди теперь и терпи», – утверждает ее визави.

«Поздравлять правильно!»

«Нет, если вы расстались».

«Мы еще не расстались! Я его люблю».

«Ах, вот оно что… – плохая девочка ехидно ухмыляется, будто бы глядя на хорошую свысока. – День рождения, пожалуй, неплохой повод, чтобы ему написать… Если тебе, конечно, нужен повод».

На следующий день встаю с больной головой, как с похмелья. Внутренние конфликты изматывают не меньше, чем авралы на работе. В обед иду в кафе. Заказываю рамен, смотрю из окна, как люди хаотично двигаются по пешеходной улице – кто-то торопится, взгляд внутри, кто-то болтает с собеседником, кто-то гуляет на чилле, посматривая по сторонам. Мы тоже тут с ним гуляли. Вон на той скамейке ели бургеры после того, как намотали двадцать тысяч шагов по центру Питера. Он тогда признался, что я не перестаю его удивлять: сильная, выносливая и легкая одновременно, как у меня так получается? И даже если мы когда-то расстанемся, то он всегда будет меня любить.

Набираю сообщение:

«С днем рождения, будь счастлив!»

«Спасибо, Женя», – приходит в ответ.

И все? И все.

Вино и разговоры

Перед землетрясением бывают слабые толчки. Если их вовремя заметить и укрыться, то шансы спастись больше. Однако в сейсмоопасных регионах люди спокойно относятся к небольшим потряхиваниям. Это часть жизни. Для них легкие колебания стен, дребезжание посуды в буфете пару раз в месяц и ощущение, будто ты куда-то плывешь, хотя стоишь на месте, – дело привычное. А потом происходят трагедии.

Я не знала, когда начались толчки у нас. Вернее, у меня внутри. Может быть, когда я стала плакать после наших встреч? Открывала дверь ключом, тихонько проскальзывала в свою комнату, чтобы никого не разбудить, и, сидя на кровати, вытирала слезы обиды и тоски. Или когда меня все взбесило и я купила билет в Барселону ему назло, а он потом приобрел себе тоже и присоединился. А может, когда я смотрела на безразличное солнце, садящееся в Индийский океан, во время нашего отпуска на Гоа, и мне жутко хотелось разрыдаться – такой одинокой я себя чувствовала, несмотря на то, что он был рядом. Но я упорно не хотела замечать эти сигналы. Наверное, я надеялась, что, если делать вид, будто все ок, то землетрясения не случится и наша счастливая жизнь продлится еще немного.

Иногда сложно понять умом, что тебе хреново, но тело скажет. Вернее, настойчиво заявит: эй, матушка, куда ты смотришь? Моя голова регулярно гудела, словно перегруженный и порядком изношенный состав, чего с ней не бывало раньше, сон прерывался под утро и отказывался возвращаться, а засыпание превратилось в настоящий квест. Одной бессонной ночью я слушала Christina Aguilera и прислала ему песню Save me from myself1. Раньше я такого себе не разрешала – старалась блюсти оптимальную дистанцию, сохраняя ореол загадочности и поддерживая образ уверенной в себе женщины, которая нуждается в мужчине, но не слишком.

– Что с тобой, Женя? – удивился он. – Пожалуйста, успокойся. Добрых снов.

Успокойся. Успокойся. Черт! Лучше бы я молчала. Лучше бы и дальше продолжала делать вид, что я «сильная и независимая».

Возможно, я и чувствовала, что землетрясение произойдет, и не случайно написала любимому сообщение тогда утром с работы. Кто знает, может быть, я неосознанно желала, чтобы разлом наконец случился? Но даже сейчас я не могу признаться себе, что мне было плохо. Ибо это значило – финал.

Когда он подвозил меня к офису после встреч у него дома, то целовал мои губы. Целовал веки. Повторял: «Я люблю тебя, люблю!» И внутри меня разливался мед – будто я снова дома у бабушки, где она потчевала меня импортными шоколадными конфетами, позволяла смотреть телек без ограничений и поддерживала любую мою затею. И с этим чувством было так классно жить! Так хорошо и уютно с мужчиной мне не было никогда.

Осенью он помог мне купить машину. Сначала мы ходили по салонам и выбирали. Смотрели разные – Nissan Juke, Skoda Yeti, Renault Captur, но мне сильно приглянулась одна модель – Kia Soul. Мы прокатились на ней, узнали условия покупки, и он дал мне часть денег. Сказал, что видит, как мне нравится авто, и хочет помочь. А через пару месяцев подарил мне модный ноутбук с тачскрином. Чтобы мне было удобно, а то старый совсем не годился.

Почти при каждой нашей встрече он вручал мне цветы. Я даже купила вазу в офис, потому что он регулярно привозил букеты, когда заезжал за мной на обед. И я гордо водружала розы, лилии, ирисы, хризантемы или пионы в вазу на глазах у коллег, чувствуя себя самой прекрасной на свете.

Как я могла от этого отказаться? Как я решилась? Зачем? Ведь я все испортила! Да, сейчас он не готов, но, может, через какое-то время созрел бы. Надо было всего лишь подождать…

– Катя, кажется, я облажалась, – чтобы унять разогнавшуюся мыслемешалку, звоню подруге.

– Что случилось?

– Я рассталась с К.

– Да ты что?! Как? Зачем?

Действительно, зачем? Я даже не могу этого объяснить. Не то что Кате – самой себе.

Я позвонила ей, потому что знала: она мудрая, и позитивная, и хорошо дружит с реальностью, в отличие от меня. И она оказалась первой из моих питерских друзей, кто познакомился с К. Она знала его лично.

– Ну, я хотела, чтобы мы жили вместе, а он сказал, что не готов, – мямлю я, сама до конца не веря в то, что говорю. – И вроде бы я с ним рассталась. Теперь я не знаю, что делать. Я же его люблю! Как быть? Может, позвонить ему? Но, наверное, уже поздно.

– Конечно, позвони! – не сомневается она. – За спрос не бьют. Скажет «да» – отлично, «нет» – ты хотя бы попробовала. Пригласи его выпить вина. Мы так решаем вопросы с мужем. Идем в ресторан и за бокальчиком обсуждаем все, что накопилось. Вино всегда помогает разобраться.

Я не думаю долго. Сразу после разговора с Катей набираю его номер.

– Привет!

– Привет, – звучит знакомый голос. Знакомый и в то же время другой, с новым оттенком – теперь он не нежный и переливчатый, а колючий и сухой, будто голос странника из пустыни.

– Хочешь сходить в среду в винный бар на Ваське? Тот, в котором мы с тобой слушали блюз и пробовали разные оливки?

– Я сейчас не шибко могу говорить. Давай позже напишу, – на его линии шумно, играет музыка и слышны веселые громкие возгласы. Видимо, он не дома, а пустыня находится где-то в районе Лас-Вегаса.

Плоско. Коротко. Холодно. Я опоздала.

Мужчина мечты

Когда мы познакомились, он казался мне рыцарем. Каким-то невероятным. Мужчиной мечты. Я не думала, что такие бывают. Открытый, уверенный в себе, откровенно заинтересованный в сближении, он совсем не боялся показывать свои чувства.

В первый же день он взял меня за руку и держал ее крепко-крепко. Его ладонь была горячей, оберегающей и мозолистой у основания пальцев. Ладонь-колыбель. В ней хотелось утонуть. Тогда же он меня поцеловал. Мы гуляли у пруда с лебедями в Воронцовском парке в Крыму, его дочка с осторожностью и любопытством наблюдала за птицами, он взял меня за плечи и спокойно, решительно, будто никак по-другому быть не могло, захватил мои губы. От него пахло эвкалиптом, морем и потом, и я качалась в этом запахе, будто на волнах, – закрыв глаза, отпустив опору под ногами, растворившись в «сейчас».

Потом мы возвращались в наш поселок. Шли пешком – у него на спине рюкзак, на плечах дочка, в ладони – моя рука. Он ни за что не хотел ее отпускать. Я плыла рядом, подол короткого хлопкового платья касался его бедра, и мне казалось, будто я в раю. Наверное, тогда я в него и влюбилась. В первый же день нашей встречи.

А теперь, спустя полтора года, он мне не пишет, несмотря на то, что обещал. Раньше он всегда исполнял свои обещания. Выходит, что встречаться в винном баре мужчина мечты не хочет. Я этого боялась, но все равно ждала его сообщения до последнего. Что ж, наш с Катей план «вино и разговоры» провалился. А ведь именно с этого плана мне и стоило начинать, перед тем как пороть горячку и расставаться с любимым. Но уже поздно.

Однако свободному вечеру среды пропадать не стоит. Вместо свидания иду в ресторан при яхт-клубе с девочками.

– Как ты? – спрашивает Карина. Мы еще не успели как следует усесться на глубоких серо-голубых диванах и пристроить сумки, а вопрос о насущном уже задает тон вечера.

– Не знаю, – мне не хочется жаловаться, – вроде ничего, могло быть и хуже.

– Он не писал? – продолжает тему Вика.

– Нет, – невольно вздыхаю.

Молчим. Время заглянуть в меню и выбрать коктейль.

– Я не думала с ним расставаться. Я просто не могла больше терпеть. Оно как-то само получилось, – почему-то мне стыдно на них смотреть, и я разглядываю зыбкие огни причала за окном.

– Мне кажется, ты поспешила. Иногда осознаешь: «Да, не мое, так быть не должно…» Но нужно время, чтобы привыкнуть к этой мысли. Смириться. Понимаешь? – рассуждает Карина.

– Не очень.

– Ты слишком резко с ним порвала. Это тяжело. Если бы ты дала себе время разочароваться в нем, было бы легче.

– Расставаться всегда тяжело, – философствует Вика.

С Кариной и Викой мы дружим со школы. Уже больше двадцати лет. Когда называю эту цифру, удивляюсь – неужели мы такие старые? Не верится. Помню, как с Кариной ели бутерброды, выданные нам мамами, в школьном туалете (чтобы ни с кем не делиться). Добирались домой после школы минут сорок, хотя идти там не больше десяти, – стояли на пятачке у парка, трещали обо всем подряд и не могли расстаться. Как списывала у Карины математику, в которой она была сильна, и ревновала ее к другим девочкам, которые хотели с ней водиться. Карина нравилась всем.

Помню, как тусили с Викой в Швеции. Я тогда училась в университете Лунда по программе студенческого обмена, а она приехала ко мне в гости. Мы гуляли в осеннем парке, топча заледеневшие лужи сапогами, устроили шопинг в поисках пальто для Вики, разговаривали по душам, поедая пиццу в итальянском ресторане, даже завернули на дискотеку, после которой «гасились» от навязчивых марокканцев, которым приглянулась Вика.

Заказываем «Апероль Шприц», вдогонку кальян: «Нам что-нибудь свежее, можно ягоды и мяту». Даже танцуем под забойную мелодию начала 2000-х. Карина пробует очередной коктейль, поправляя длинные светлые волосы, которые так и норовят соскользнуть в бокал. Вика строчит что-то в телефоне, по экрану порхают ее аккуратные ногти с неизменным французским маникюром. Как всегда по работе, наверное. Затем со вздохом убирает гаджет в сумку Chanel – сто процентов настоящую.

А я смотрю на это все, будто пришла в кинотеатр на разрекламированный, но не особо увлекательный фильм. Будто все это происходит не со мной. Оглядываю зал. Перевожу взгляд от одного мужчины к другому – они сливаются в бесформенный серый комок без запаха и вкуса.

– Я ненавижу себя! Я ненавижу себя за то, что предала любовь, – выдаю я наконец. И как-то сразу становится легче, будто я выдохнула после того, как долго задерживала воздух.

– Женя, тебе не за что себя ненавидеть. Ты же мучилась. Помнишь, как ты плакала?

– Ну и что, поплакала бы еще, – сопротивляюсь я.

– После расставания обычно вспоминается все самое хорошее. Но было и плохое. Ты просто сейчас не хочешь об этом думать, – вещает рассудительная Карина. Она всего на один месяц старше меня, но кажется, что жизненного опыта у нее в полтора раза больше.

– Тебе надо его забыть, – утверждает Вика с присущей ей уверенностью в своей правоте, – у тебя есть своя жизнь. Работа, дети. Вот ею и занимайся. А он, если захочет быть с тобой, – напишет. Если нет – значит, он не любит тебя достаточно сильно, чтобы что-то поменять.

– Ну как забыть? Я только о нем и думаю.

– Думай. Значит, так надо. А потом забудь.

Мужчины за соседним столиком присылают коктейли. Больше апероля! Почему бы и нет. Похоже, они хотят познакомиться. Что ж, я не против. Через пару минут меня приглашают на медленный танец. Топчемся по кругу, стараясь не задеть другие пары. Я себе нравлюсь. В узком черном секси-платье я хороша и изящна, а вот он мне не нравится. Полноватый восточный мужчина со вторым подбородком и прокисшим запахом сигарет и алкоголя изо рта, который явно хочет чего-то большего, чем танцы. Я делаю вид, что не замечаю его все более тесные объятия, стараюсь отодвинуться от прилипшего ко мне живота, но почему-то даю ему свой номер телефона. Зачем? Он же мне неприятен.

Могла бы сказать, что в ту ночь напилась в хлам и мне даже этого хотелось, но не вышло. После пары бокалов и непродолжительных подрыгиваний на танцполе стало нестерпимо скучно и потянуло домой. Тут мои подруги реально забеспокоились. Обычно я самозабвенно пляшу до утра и меня сложно вытащить из клуба, но не сегодня.

– Женя, все будет хорошо! Я уверена, – обнимает меня Вика на прощание.

– Спасибо вам, девочки, – всхлипываю я.

Забыть. Как же мне его забыть? Вместо того чтобы забывать, я вспоминаю, как мужчина мечты впервые сказал, что любит меня. Это было у него дома, мы засыпали после немного скомканного нетерпением секса.

– Я тебя люблю, – прошептал он мне на ухо. Было щекотно от его щетины и таких важных слов.

– И я тебя, – закопалась у него в подмышке, сердце брыкалось как сумасшедшее, а в теле ликером разливалась нега. М-м-м-м… «Бейлис» внутри меня.

Мне не уснуть, и я слушаю его любимого Morten Harket. Плачу под звуки чистого и пронзительного голоса. Кто бы мне тогда сказал, что если человек твердит «я тебя люблю», это совсем не значит, что он готов к серьезным отношениям? Кто бы мне сказал, что за фразой «я тебя люблю» не стоит никакой ответственности? Кто бы мне сказал, что порой слова – это просто слова?

Но мне никто этого не говорил.

Доктор Гугл

Холодные стены, скрипучие кресла из кожзама и чинные двери с золотыми табличками – я томлюсь в длинном и пустынном коридоре в ожидании приема у врача. Когда-то мы вместе с мужчиной мечты ходили в эту поликлинику и томились вместе, скрипя креслами. Он был настолько мил, что ему не лень было сопровождать меня даже на скучные больничные мероприятия, лишь бы побыть рядом, когда была возможность. Сейчас я одна, гуглю информацию о том, как пережить расставание.

«Eсть суперэффективные средства, помогающие при расставании», – сообщает Доктор Гугл и выдает больше тысячи статей. Что ж, это обнадеживает.

Самые первые и самые очевидные советы – что-то в стиле: «Верьте, что все, что ни делается, – к лучшему». Серьезно?! То есть я рассталась с самым прекрасным мужчиной на свете и это – к лучшему?! Если бы этот бред был написан в бумажной газете, а не в интернет-журнале для девочек, я бы предложила им засунуть весь тираж себе в… Ну вы поняли куда.

«И это пройдет. Сохраняйте позитивный настрой». Еще один эпичный совет. Отправляю его туда же, куда и предыдущий.

«Перестаньте мониторить его соцсети» – у моего любимого нет соцсетей, слава богу. «Уберите подальше его подарки» – уже сделано. Да я молодец! Почти. Кольцо-то пока у меня на руке…

«Не стоит пересматривать его фотографии». А тут я не молодец. Никак не могу удержаться. Нет-нет да и посмотрю наши совместные фотки. Какая же мы красивая пара! То есть были парой.

И еще одна рекомендация в стиле Капитана Очевидность: «Дать своим чувствам время». У меня времени нет! Мне нужно его забыть. Желательно как можно скорее. И как это сделать – главный вопрос.

Далее Доктор Гугл предлагает увеличить физическую активность. Утверждает, что она поднимает настроение и помогает пережить сложные моменты в жизни. Не спорю. Правда, так и есть. Однако спортом я и так уже занимаюсь как умалишенная. Вот буквально вчера купила новые гантели по три килограмма, ибо два для меня теперь слишком маленький вес. Все ж таки я продвинутый пациент. Сама назначила себе лечение и делаю успехи.

А вот наконец-то интересный совет: «Завести новое хобби». Хм… А почему бы и нет? Я давно собиралась попробовать акробатику на пилоне, но боялась, что не выйдет, ведь у меня слишком слабые руки. А теперь думаю, что хватит тянуть, надо пробовать! Кроме того, слышала от знакомого, что в каждой женщине есть внутренний мужчина, который ею восхищается и поддерживает ее.

«Раз реальный мужчина видеть меня не желает, то пусть хоть внутренний восторгается мной, когда я буду лихо крутиться на шесте в ультракоротких шортах», – думаю я. Следующим шагом запишусь на занятия. Кстати, ведь новое хобби на пилоне еще и про спорт. Убью двух зайцев еще одним ударом!

– Евгения, проходите, – видимо, уже не первый раз зовут меня к врачу.

– Извините, увлеклась. Иду.

Рассказываю доктору о своем животе, который ведет себя крайне странно – бурлит, газует, извергается вулканами посреди рабочего дня так, что мне приходится проводить заседания не в переговорных, а в уборных. Я кормлю его таблетками, но он отказывается вести себя пристойно.

– Вы как-то меняли диету, ели что-то необычное? – спрашивает моя врач, параллельно стуча по клавиатуре.

– Нет, все как всегда, – не могу оторвать взгляд от ее крупных бирюзовых сережек и пухлых губ (явно работа косметолога).

– А какие-то стрессовые события случались недавно? – сережки покачиваются и гипнотизируют.

– Да, – мне не приходится долго думать, чтобы ответить на этот вопрос.

– Возможно, это реакция на них. Я назначила вам анализы. Сдайте их, и посмотрим более предметно. Пока попейте вот это лекарство, – она показывает мне на брошюру на столе, – дозировку я вам указала в рецепте.

Доктор что-то много и упорно печатает, затем забирает с принтера листок, вручает его мне и кивает, давая понять: прием окончен. Красивая женщина в возрасте, достойная восхищения. Хочу быть как она, когда мне стукнет за пятьдесят.

Снова я в безликом коридоре. Озадаченная диагнозом. Видимо, любовные страдания не проходят бесследно. Когда разошлась с мужем, чуть не облысела от стресса – мужчина мечты привозил целебные мази из Индии для моей шевелюры. В этот раз волосы на месте (пока), зато к больной голове и дурному сну присоединился расстроившийся живот. Тело бунтует, требуя, чтобы все было как раньше. А что я могу сделать? Пока лишь изучать рекомендации в Интернете.

По дороге домой вылавливаю в Сети новые советы и читаю их, трясясь в метро. «Выходить из дома, общаться с друзьями и развлекаться». С этим проблем нет. «Всегда готова» и «Больше, больше просекко!» – девизы моих подруг. Наша встреча в среду это подтвердила. Мои милые девочки меня не подвели, нашли салфетки для моих слез и силы для танцев в будний день.

«Написать десять своих достоинств и десять недостатков бывшего». Бывшего. Теперь он стал бывшим. От этого слова коробит. Но, по сути, это ведь правда. Идея про десять пунктов меня вдохновляет, и я сразу принимаюсь писать. Получается целое эссе.

МОИ ДОСТОИНСТВА

Позитивная (хотя что-то не особо в последнее время).

Искренняя.

Живая (все мужчины так говорят, хотя и так понятно, что не мертвая).

Милая (так он меня ласково называл…).

Терпеливая (но не слишком).

Успешная (была, когда встречалась с ним).

Изящная (а не худая, как мне говорили в школе!).

Умная (два высших образования как-никак).

На семнадцатом пункте своих достоинств соображаю, что список могу продолжать бесконечно. Пора переходить к его недостаткам.

ЕГО НЕДОСТАТКИ – ноль.

Когда бывший – мужчина мечты, какие у него могут быть недостатки? Никаких. Он идеален! Одна проблема – он не хочет серьезных отношений со мной.

Чтобы не утонуть в грустных мыслях, читаю следующий совет: «Попробовать фрирайтинг». А именно – выписать все мысли и чувства по отношению к человеку, с которым рассталась, и делать так несколько раз, пока не полегчает.

Здорово! На самом деле я и раньше делала эту практику, просто не знала, как она называется. Когда мне становилось невмоготу от тревожных и печальных дум, я хватала ручку, блокнот и просто писала все подряд. На пятой странице повторения одного и того же слова, например «БОЛЬ», становилось легче. «Каракули исцеляющие» – так я назвала этот метод. И, пожалуй, им я и займусь прямо сегодня.

Пишу, и в голову приходят одни лишь вопросы. Как мне его забыть? Что делать, чтобы не думать о нем? Как перестать ждать его сообщений? Как больше не скучать по его сильным шерстистым рукам, глубокому голосу, в котором сложно не утонуть, волнующему запаху пота, табака (хотя он не курил) и парфюма?

Как?

Как?

Как?

Бумага рвется, от нажима ручки. А Manu Chao на фоне поет:

Me gustan los aviones, me gustas tú

Me gusta viajar, me gustas tú

Me gusta la mañana, me gustas tú

Me gusta el viento, me gustas tú

Me gusta soñar, me gustas tú

Me gusta la mar, me gustas tú…2

«Me gustas tu»3, – выводит чертова ручка. Ты, безнадежна, Женя.

Женщина на шесте

Снова понедельник. Открываю один глаз, затем второй. Смотрю в экран смартфона – непрочитанных уведомлений нет. А, нет, есть! В чатике с подружками. Совсем не там, где хотелось бы. С трудом отрываю голову от подушки. Была бы рада, если можно было не отрывать и продолжать страдать, но совещания с утра пораньше зовут.

Ползу на этот зов словно зомби, отбываю рабочие часы, не выпуская телефон из поля зрения. Пишут, пишут, пишут, но не те. Не ждать его звонка – да это невозможно! Силы воли точка нет, да и других сил тоже. Такое ощущение, что я подверглась атаке стаи вампиров и из меня высосали всю кровь.

Сегодня первое занятие по пилону. И как же не хочется туда идти… Но надо. Если на этот раз не соберусь, то дальше совсем откажусь от идеи стать секси-спорти-чикой. А я от своих идей отказываться не люблю.

Пока еду туда, слушаю подкаст о полезных привычках. «Привычка формируется за двадцать один день», – узнаю я. Выходит, если я буду заниматься на пилоне двадцать один раз, то эти тренировки станут частью моей жизни? Было бы прикольно. Посмотрим, выдержу ли я хотя бы первый урок.

Немного сосет под ложечкой, как всегда при волнении. Мучительно ищу зал в строении с кучей разных помещений – тут и фотостудия, и класс занятий йогой, и кружок робототехники.

– Не подскажешь, где тут пилон? – спрашиваю у парня, который только что вышел из центра медитаций имени кого-то.

– Не в курсе, – слегка ошалело смотрит он на меня. Видимо, все еще в астрале.

А, вот, нашла! Меня встречают, показывают, где переодеться.

– Здесь оставляешь сапоги и верхнюю одежду, – инструктирует меня подтянутая, но совсем не худенькая блондинка в спортивном трико. Наверное, тренер. – Вот шлепки, проходи. А тут переодеваешься. Вещи можешь сложить в шкафчик.

– Обувь мы не надеваем, оставайся в носочках, – добавляет она. От ее дружелюбного и простого тона мне слегка легчает. Похоже, мучить меня никто не будет.

Облачаюсь в специально приобретенные для занятий трикотажные шорты и майку. Захожу в зал, где с одной стороны зеркала, а с другой – огромные окна в пол. И восемь блестящих металлических шестов по периметру. Эффектно. После разминки включают неторопливую эротическую музыку, и мы начинаем. Девушки в коротких шортах и топах, абсолютно разных комплекций и форм, так ловко крутятся на этих штуках, что я в шоке. Я там, пожалуй, самая худая. И самая неопытная. Оказывается, совсем не важно, какая у тебя фигура, для того чтобы делать прикольные трюки на металлическом шесте.

Пилон холодный и гладкий, на нем сложно удержаться, руки соскальзывают. Чтобы хоть чуть-чуть подняться наверх, нужно напрягать все мышцы тела, не только верхнюю его часть. Я потею, краснею и пыхчу. Через какое-то время удается закрепиться на этой штуке в позе коалы. Не очень секси, но зато не страшно.

– Отпускай руки, – командует тренер.

– Я боюсь, – пищу в ответ.

– Не бойся, под тобой мат, ты невысоко, отпускай.

Я отпускаю одну руку, и сердце ухает вниз, чтобы спрятаться в пятке.

– А теперь вторую.

– Не могу!

– Попробуй, ты же держишь его ногами!

Ладно. Если я разобьюсь и умру, то хоронить меня будут в красивых мини-шортах, что неплохо. Была не была!

У меня получилось! Ровно на секунду в зеркале напротив появилась гибкая, сильная, обольстительная женщина на шесте.

«Неужели это ты?! – мой внутренний мужчина замер от восторга. – Ты невероятная!»

Что ж, приятно.

Пока иду домой – улыбаюсь. То ли непривычно солнечному Питеру в конце февраля, то ли моей секси-шмекси красотке внутри, то ли Жене-победительнице, которую хлебом не корми, дай погордиться своими успехами.

– Женечка, как дела? Это Слава, – получаю сообщение в мессенджере.

Слава, это кто такой? Чтобы не заставлять меня гадать, он добавляет:

– Из ресторана «У моря».

Ах, Слава! Тот грузный кавалер, которому я зачем-то дала номер телефона, когда мы тусили в яхт-клубе с подружками.

– Пойдем попьем кофе? – предлагает он.

Вот, не только внутренний мужчина в восторге от меня! От утренней апатии не остается и следа. Я довольна собой и миром вокруг. А Славе отвечать, пожалуй, не буду.

Вечером снова сажусь за фрирайтинг. «Привычка формируется за двадцать один день…» – пишу я. А что, если мне попробовать сформировать антипривычку или привычку наоборот? Что, если мне взять и забыть бывшего за двадцать один день?

С мужчиной мечты мы были вместе полтора года. Не виделись – две недели. Две жутчайших недели в моей жизни, когда каждая секунда превращается в ожидание, когда тоска оглушает, когда кажется, будто тебя переехал товарный состав и ты не можешь соскрести себя с рельсов.

Но с меня хватит! Я сильная, смелая и крутая, и я смогу его забыть! И если каждый день забывать его по чуть-чуть, то потом – хоп, я даже и не вспомню, как по нему страдала. По-моему, это гениально!

Последние восемнадцать с хвостиком месяцев я просыпалась со словами «я люблю тебя», обращенными к нему. Так вот, я беру три недели, чтобы перестать повторять эти слова и думать о нем. Перестать смотреть украдкой его фотографии, перечитывать любовные послания, ждать его звонка каждую секунду и мысленно сочинять ему пафосные сообщения в стиле «Ты изменил мою жизнь, я никогда тебя не забуду и всегда буду любить». Тьфу, какой бред! Итак, я бросаю себе вызов – двадцать один день забвения любви. И да поможет мне Святая Забывчивость!

Клондайк мужчин

Раз, два, три, четыре, пять. Продолжаю приседать. «Все, что ни делается, то к лучшему», – повторяю словно аффирмацию, хотя сама в нее не верю. На ногах – кроссовки, по лбу – пот, в глазах – решимость, в животе – неугомонные крысята. Сегодня первый из двадцати одного дня, за которые хочу забыть того, кого люблю. И этот день нельзя упустить.

Что ж, чтобы перестать думать об одном мужчине, надо завести другого. Это очевидно даже без советов Доктора Гугл. Но с чего начать? Самый удобный вариант, наверное, скачать приложение. Мне как-то подруга Юля, которая живет в Швеции, рассказывала, как она знакомилась с парнями через приложение в смартфоне. Мы с ней сидели и ставили лайки под винишко всяким симпатичным шведам. Мне понравилось. Я тогда была еще замужем, и знакомства мне были не актуальны, но смотреть на мужчин ведь не запрещено… Особенно если выбирать их для подружки.

Слежу за тренером на ютьюбе: заканчиваем приседания и переходим к выпадам. Не щадя себя, беру гантели по три килограмма, больше, чем у девушки на видео. Погнали.

И кстати, любопытный момент. Именно через это приложение Юля встретила своего мужа! Это было всего лишь ее третье свидание с мужчиной, первые два экземпляра не подошли, а вот Джон, американец, ученый-астрофизик и милый, душевный человек, оказался тем самым. Они вместе уже три года. Хочу так же! Спрошу у нее, как называется это App4.

То были выпады вперед, а теперь назад. Пот щиплет глаза, щеки полыхают, ноги трясутся. Ничего-ничего, красивая фигура требует жертв.

А вот и название приложения от подружки. Скорей бы пауза в тренировке. Хочу его скачать.

Итак, мышцы забиты, а приложение загружено в телефон. Но это только первый шаг. Надо еще создать профиль – добавить фото, описание себя и т. д. А мне уже хочется скорее перейти к свайпам. Добавляю лучшие кадры, что у меня есть, – портрет, улыбка во весь рот, кудри назад; томная чика в ресторане с темно-сливовой помадой на губах и поволокой на глазах; романтическая леди на фоне гор и моря, летящее короткое платье не скрывает длинных загорелых ног. На описание забиваю. Пусть мои фотографии говорят сами за себя!

Ничего себе, какой выбор! Что же я раньше сюда не заглядывала? Это же целый клондайк мужчин! Лайкаю одного, второго, третьего, пятого. А вот этого не буду. Неопрятно выглядит. Наверное, имеет смысл читать описание, но мне не интересно. Пока внешность и возраст – главные критерии. Пусть он будет не младше тридцати и не старше сорока пяти. Остальные мимо. Особенно иностранцы. Во-первых, я спешу. И мне некогда ждать, пока красавчик из Испании, США или Дании заедет в Петербург. Во-вторых, даже если он мне сильно понравится и я готова буду подождать, – я не люблю котов в мешке. Можно полгода переписываться и перезваниваться с кавалером, ждать встречи, а потом – хоп, и он совсем маленького роста, или неожиданно женат, или между вами ноль химии, несмотря на интересное общение. Тотальная фрустрация и никакой компенсации за утраченные надежды. I’m just a simple Russian girl, I’ve got vodka in my blood5, как поет Женя Любич. И я выбираю русских парней.

Постепенно начинают приходить сообщения. «Привет» или смайлик с сердечком – самые частые. Тут что, принято так общаться? В час по чайной ложке? А вот парень спросил, как у меня дела. Ему, пожалуй, отвечу.

В блокноте перед сном записываю:

«Сегодня был хороший день. Я почти о нем не думала, не ждала от него сообщений. Теперь я жду сообщения от виртуальных мужчин. Один даже предложил встретиться. И я не против! Сдается мне, это успех. Женя, ты молодец!»

Птица додо, или Королева Тиндера

Отчего с лица земли исчезла птица додо? Эти пташки, вернее их родственники – голуби, как-то попали с материка на остров Маврикий. Постепенно голуби выросли в маврикийских дронтов размером с крупных лебедей. На острове было много еды и совсем не было хищников. Несколько тысяч лет дронты гуляли по Маврикию, ели орехи, коренья, солнечные манго, папайю и жили себе припеваючи. Настолько, что потеряли способность летать, – от крыльев у птиц осталось три небольших пера. При этом ни бегать, как страусы, ни плавать, как пингвины, додо не научились – на райском острове им это было не нужно. А потом, в семнадцатом веке на остров высадились люди. Неуклюжие додо стали для них легкой добычей. Свиньи, собаки и крысы, завезенные европейцами, разоряли гнезда и уничтожали кладки. Прошло сто лет – и додо не стало. Теперь Гугл по запросу «додо» выдает пиццу, а не птицу.

Последние два дня я чувствую себя той самой птицей додо. Неуклюжей, неповоротливой, глупой, нелепой. И проблема не в том, что я резко потолстела или, не дай бог, стала нести яйца. Дело в том, что я совсем разучилась флиртовать и общаться с мужчинами. Или, может, я никогда этого и не умела?

Десять лет я была замужем. Потом познакомилась с мужчиной мечты. За это время можно было подзабыть, как делать волнующие намеки, изображать заинтересованность и соглашаться с тем, с чем на самом деле не согласна. Ну, чтобы понравиться.

И вот результат! Тот парень, который предложил встретиться пару дней назад, оказался неуловимым Джо. Я ждала от него вестей, готовилась к свиданию, размышляла, как накрашусь и оденусь, а когда спросила, все ли у нас в силе, он удалился из пар. Трус.

С другим товарищем, актером и творческой личностью, сначала было легко и интересно, беседа лилась рекой, а потом вышел казус.

– С работой сейчас туго, все съемки закончились. Пригласить тебя я никуда не могу. Хотя мне очень хочется! – объясняет, почему мы до сих пор не договорились о рандеву, хотя переписываемся уже три часа.

– Почему не можешь?

– Денег нет.

– А просто попить кофе и погулять, разве много нужно денег? – недоумеваю я.

– Ты не из тех, кого удивишь кофе. Как минимум ресторан нужен, – то ли шутит, то ли на полном серьезе утверждает мой знакомый.

– Хм… Что-то я не понимаю. Зачем тогда писать, если ты не планируешь увидеться?

– Чтобы пообщаться. Тебе не интересно со мной болтать?

Странно, однако. Разве приложение для знакомств не для того, чтобы встречаться? Выдерживаю паузу и решаюсь быть честной.

– Я просто так болтать не готова. У меня друзья есть для этого. Прости за прямоту, – надеюсь, я его не слишком обижу такими словами.

– Ну и дура!

Ой. Вот это финт. Видимо, он рассчитывал, что я его пожалею и приглашу на кофе сама? Не на ту напал! Удаляю творческую личность из пар.

Третий мужчина не понял моего чувства юмора. А я всего лишь в ответ на его неординарные подкаты назвала его пикап-мастером. Как в том меме:

Пикап-мастер: «Можно тебя сфоткать?»

Девушка: «Зачем?»

Пикап-мастер: «Показать Санте, что я хочу на Рождество».

Четвертый сообщил, что женат, но не прочь поразвлечься. Полетел в блок.

Пятый оказался простоват, и я задавила его интеллектом.

Вспомнилось, как однажды мы с девочками ужинали в загородном ресторане и к нам подсели двое мужчин. С нами часто знакомились: когда твои подруги – две шикарные блондинки, это неудивительно.

– Женя, зачем ты так себя ведешь? – возмутилась Карина после того, как мы вышли из заведения.

– А что не так?

– Ты же на них все время нападала. И так понятно, что ты умная, зачем людей-то унижать? Они просто хотели пообщаться.

М-да… Есть такая проблемка. Частенько хочется показать, что я умнее. Будто мы с мужчиной участвуем в телешоу «Своя игра» и яростно боремся за главный приз. С бывшим мужем было так же, но он быстро преодолел мой квест. Ибо не парился. А с мужчиной мечты мне не хотелось умничать. Исключительный случай.

В итоге из длинного списка потенциальных ухажеров в приложении не осталось никого. Все либо слились сами, либо были отправлены далеко и надолго. И если птицам додо и надо было, чтобы их оставили в покое, то мне – наоборот. Мне нужны встречи, а не пустая переписка, на которую я потратила уже целый день.

Кроме того, я поняла, что все-таки описание стоит читать. Иначе можно наткнуться на неадекват. Например, меня напрягли анкеты с кучей условий, которым должна соответствовать барышня: «Ты умная, уравновешенная, невысокая, стройная, без детей». Что-то скромно. Может, стоило добавить «с третьим размером груди»? Не хочу общаться с мужчиной, который мнит себя членом жюри на конкурсе красоты. Да и какой девушке понравится, когда ее пытаются подогнать под стандарт «90-60-90, немая блондинка, королева борщей»?! Мне – точно нет!

Также меня насторожили философствующие экземпляры, пытающиеся выразить всю сложность своей натуры какой-нибудь цитатой с сайта крылатыефразы.ру. В стиле «Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это». Серьезно? Или Tout passe, tout casse, tout lasse6. И такое я видела: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Что человек хотел этим сказать? Если ты в анкете не можешь выразиться ясно и четко, то что же тогда в жизни? Свайп влево.

Удивили любители статистики, пытающиеся, с непонятной мне целью, собрать данные о барышнях и задающие многочисленные вопросы у себя в профиле: море или горы? Кафка или Джеймс Джойс? веришь ли ты в любовь с первого взгляда? как ты относишься к доминантным мужчинам? Бр-р-р… Зачем мне исследователь женского ума в партнеры, если я сама кого хочешь вопросами замучаю? Нет уж, это моя прерогатива. Я же любопытная женщина и юрист по второму образованию.

Особенно позабавил вопрос: «Какие цели вашего нахождения здесь?» Это же очевидно, Карл! Или нет? Раздумывала над несколькими вариантами ответа.

Например: «Всегда мечтала о накачанном тренере по плаванию, хотя, если честно, я здесь для того, чтобы заманить тебя к себе в блог и подрастить количество подписчиков».

Или: «По правде, мне нужен человек, который бесплатно будет фотографировать меня и восхищаться мной».

А, вот еще: «Ищу мужа для создания семьи в ближайшие полтора месяца, или партнера для покатушек на роликах, или профессионального гангстера для ограбления банка. Какой вариант нравится больше? Выбирай!»

«Женя, так дело не пойдет. Ты слишком придираешься, – начал нашептывать внутренний голос после часа непродуктивных свайпов. – Если ты не прекратишь свою экзаменационную комиссию, то на свидание так и не сходишь».

«Хм…»

«Ты же не мужа ищешь? И не любовь всей жизни?»

«Почему нет?»

«Ну если так, то ты долго будешь копаться без результата».

Как же было легко с мужчиной мечты! Я просто подошла. Он просто взял меня за руку – и все стало сразу понятно.

О Господи, кто это? Вижу знакомое лицо, фигуру, даже фотку эту знаю. Я же ее делала! В узких ультрамариновых плавках на заглавной фотографии. Берет девочек нахрапом, я так понимаю. Гад. Что там написано? English movies, whisky, moto7. М-да… Не знай я его лично, я бы не повелась на эту промоакцию.

Не прошло и трех недель с нашего расставания, как мужчина мечты выкатил свой профиль в Тиндер. Уже?! Серьезно?! Лайкаю его и пишу: «Ищешь себе новую телочку? Скотина!»

Ладно, «скотина» я не писала. Но хотелось. Вот же козел! Я тут переживаю, что все испортила, что развалила отношения, в которых было столько любви, а он, оказывается, заманивает кисок на свою мощную мускулатуру.

Ну ладно. Хорошо. Сейчас я найду себе мужика. И очень быстро. Какие там птицы додо! Через неделю я стану королевой Тиндера.

Рыбак

Вижу цель – не вижу препятствий. Так это работает.

Вечером у меня первое свидание. По идее, я должна быть в предвкушении, но где-то в глубине души чувствую – мне все равно. Даже наряжаться и менять очки на линзы не хочется. Хотя ради встречи забила на занятие на пилоне. Стоило ли? Большой вопрос.

Все, чем располагала, чтобы принять решение, – два фото в профиле моего кавалера: на одном он с удочкой, а на другом – с бородатыми ребятами из какой-то музыкальной группы. Не густо, но я решила рискнуть. Ибо думать некогда, если твой бывший вышел на охоту.

Любитель рыбной ловли и тяжелого рока оказывается скромным молодым человеком в круглых очках. Очки – это, пожалуй, то немногое, что нас объединяет.

– Чем ты занимаешься, кроме рыбалки? – пытаюсь казаться непринужденной и легкой.

– Работаю в банке.

– Кем?

– Финансовым аналитиком, – видя в моих глазах вопрос, продолжает: – Это тот, кто собирает и анализирует данные, проводит исследования, подготавливает отчеты, оценивает риски.

– Ого! Это, наверное, сложно.

– Не так сложно, как кажется, – поправляет очки над чуть приплюснутым, похожим на профитроль носом и откашливается, – оцениваешь выгоды инвестиций, консультируешь клиентов, иногда руководство. Но, по правде, я больше люблю иметь дело с цифрами, чем с людьми.

– А я наоборот. Цифры – совсем не мое. Когда я их вижу, пугаюсь. Это у меня, наверное, ПТСР с уроков математики осталось, – смеюсь, перекидываю ногу на ногу. Хочу расположиться удобнее, чтобы не чувствовать напряжение, словно проглотила длинный карандаш, но не выходит. Мой кавалер устремляет взгляд в деревянную поверхность стола. Что он там ищет? – А еще я недавно поняла, что никогда не могла бы работать в банке. Это все из-за IT. В IT-компании расслабляешься, привыкаешь обращаться ко всем на ты, даже к руководству, забываешь о дресс-коде. После такого пойти работать в банк – невозможно, там слишком строго.

Жду реакции. Безуспешно.

– Рыбалкой ты серьезно увлекаешься? – продолжаю я.

– Ну как серьезно… Хотя, наверное, да. В выходные я либо у нас на озере, либо на заливе. Мне нравится быть на природе, подальше от города.

М-да… Стоит ли упоминать, что выходные в окружении комаров, спиннингов и блесны меня не привлекают? Один раз можно, конечно, но скорее по приколу, для ловли новых незабываемых ощущений. Ловлю обеда я бы предпочла совершать в гипермаркете или, на худой конец, на катере в Финляндии, когда озеро кишмя кишит рыбой и она сама на приманку прыгает.

Давно интересует вопрос, в чем кайф – проводить полдня, сидя у воды в ожидании чуда? Коллега и по совместительству любитель позависать с удочкой считает, что рыбалка сродни медитации. Разве что от тягучего состояния покоя тебя пробуждает не сигнал «пошевелите пальцами и откройте глаза», как в моем любимом приложении для медитаций, а подергивание спиннинга. Итак, мой вывод: наверное, рыбалка расслабляет.

С моим кавалером расслабиться никак не получается. Застенчивые мужчины вводят меня в состояние «скорее бежать и что-то делать». Чтобы не позволить секундам молчания превратиться в минуты, я болтаю как умалишенная. Рассказываю ему про недавние путешествия, пилон, караоке, танцы с подружками и то, как я обожаю дорогое игристое. Где рыбалка и где игристое?

– Будешь что-то еще? – вежливо интересуется он. – Может быть, чай?

– Нет, чай я не хочу. Если тут есть просекко, я бы взяла бокальчик.

– Не уверен, что есть, – держит барную карту так, будто сейчас оттуда выскочит змея.

– Да, тут только вино. Тогда мне вот это белое, совиньон-блан новозеландский, – не тушуюсь я.

Он явно удивлен моим выбором, но виду старается не подавать. Хотя я замечаю, что он все больше замыкается и медленно, но верно смещается под стол. Скоро лишь его лысина будет видна. Приносят напитки. Мой кавалер сосредотачивается на размешивании сахара в чашке, я белое сухое смакую. Ну люблю я вино больше, чем чай, особенно в пятницу вечером. Чего тут странного? Делаем вид, что хорошо сидим.

– Какую музыку ты слушаешь? – стараюсь я.

– В основном метал. Slipknot, My Own Private Alaska. Наверное, ты таких не знаешь.

– Да, не слышала. Это твои друзья музыканты на фотке в Тиндере? Они тоже играют метал?

– Нет, это к нам приезжали Disturbed. Я с ними сфоткался на концерте, – оторвал взгляд от стола, чашки и посмотрел, наконец, на меня. Не краем глаза, а впрямую.

– Ты типа их фанат?

– Не то чтобы фанат… Мне нравится музыка, которую они делают, – оживился, выпрямился, выпустил чайную ложку из рук. – Эти ребята не совсем метал, больше хард-рок. Они довольно популярны в своих кругах. Хочешь еще вина?

– Нет, спасибо. Интересно. Я никогда не фоткалась с музыкантами.

Чего-то совсем не интересно. Диалог не клеится. Мужественно держусь еще тридцать минут, выжимаю из себя все накопившиеся за недели одиночества слова, затем намекаю, что мне пора домой. Он вежливо предлагает подвезти, ему в ту же сторону. Мило. Наверное, он в целом милый.

Но не для меня.

Не атлет

«Почему „рыбак“ не позвонил? И не написал? Да, захватывающей беседы не вышло, но я ведь была очаровательна», – эти мысли гложут меня с самого утра. Мог бы и написать такой красотке, как я! Хорошо, что вчера я не парилась и не напрягалась, собираясь.

А бывший? Гад. Небось проснулся с какой-то новой чикой, пока я тут страдаю в одиночестве. Ладно, этот вопрос я решу. Сегодня еще одно свидание, и на этот раз я хочу к нему хорошо подготовиться!

Иду в коридор посмотреться в зеркало – единственное зеркало в полный рост в нашей квартире (оно же по совместительству выполняет роль дверей шкафа-купе). Мамы нет дома, дети спят, наша черная в подпалинах собака Шуся дремлет на потрепанной лежанке, которую мы с братом купили, когда она была щенком. Снимаю халат. Внимательно изучаю свое отражение. Похоже, я похудела. Давно живот не был таким плоским, даже впалым. Похудела, не худея. Так всегда происходит, когда переживаю: пища, которую обычно я обожаю, теряет вкус, и мне просто не хочется есть. Подруги позавидовали бы такому эффективному способу сбросить вес без диет, но я себе не завидую. Я и так стройная по жизни, и становиться отощавшей и изможденной от несчастной любви мне совсем не улыбается.

На кафельном полу зябко стоять босыми ногами. К тому же голой. Но я терплю. Чего только ни сделаешь, чтобы покрасоваться.

Хотя на самом деле все не так плохо. На ногах просматриваются мышцы. На руках тоже. Это неожиданно, ибо мою фигуру сложно назвать атлетичной. Я всегда была худой, но точно не спортивной. Неужели новоприобретенный рельеф – это эффект от занятий на пилоне? А может, продолжительные тренировки с гантелями и пробежки дают результат? В любом случае мышцы – это плюс.

Так, ну а что с лицом? Спросонья, пока не причесалась, кудряшки пушатся и торчат в разные стороны. Вспоминаю, как по утрам, когда я просыпалась взъерошенная и растрепанная, мужчина мечты называл меня Эйнштейном. Я легонько толкала его в бок и кокетничала: «Ну какой я Эйнштейн? Что за глупости?!» А сама смеялась. Потому что это было забавно. Я и Эйнштейн…

У меня кудрявые темные волосы, вполне аккуратный нос, крупные глаза… То, что они с зеленоватым отливом, я заметила совсем недавно, раньше считала их просто карими, как у моего папы и брата. Хоть и ношу очки, большую часть времени я в линзах. Потому что и очки, и брекеты, которые я поставила где-то год назад, было бы слишком. А еще у меня красивые губы, потому что пухлые и с «бантиком», – так говорила одна подружка в школе, и я ей поверила.

Нет, стоять босыми пятками на полу холодно. На�