Там есть свет

Предисловие

Идея этой книги появилась у меня достаточно давно, после того как я сама прошла через абьюз. Испытав боль от таких отношений, я почувствовала сильное желание спасать всех, кто столкнулся с подобным опытом, чтобы хоть как-то помочь им облегчить эту боль. Моя профессиональная деятельность связана с индустрией красоты, и в ходе работы я много общаюсь с разными женщинами. Практически каждая из них так или иначе сталкивалась с абьюзивными отношениями. К сожалению, совет «брось его» ничего не изменит. Когда речь идет об абьюзе, нужно нечто большее.

Даже когда очевидно, что разрыв – единственное верное решение, сделать этот шаг может быть очень трудно. Для начала тебе придется убедиться, что ситуация опасна, даже если он не стоит над тобой с пистолетом. Понять, что эти отношения разрушают твой самый центр психики, но ты не понимала этого, пока не стало слишком поздно.

Осознать, что тебя, как лягушку при варке, сначала поместили в холодную приятную водичку, а уже спустя мгновение зажгли огонь. Ты варишься с того самого момента, как сказала ему «да». Чем глубже погружаешься в эти отношения, тем больше оказываешься в вакууме, не понимая, куда двигаться дальше, а порой даже не желая этого. И остаешься опустошенная, без веры в людей, в себя, в любовь. Зачастую даже не доверяя своим воспоминаниям, реакциям и думая, что это с тобой что-то не так. Что, возможно, ты заслужила такое отношение, и, кроме него, тебя и любить никто не сможет.

Я помогу тебе открыть глаза, увидеть, что проблема не в тебе. Заставлю вновь поверить в себя и полюбить себя настолько, чтобы решить: ты достойна спасения.

Многие всегда легко выходили из отношений, но в случае абьюза так не получится. И корни тут гораздо глубже простого «люблю» или «боюсь». Это как зараза, которая проникла под кожу, обесценила все мечты и цели, разрушила все, чем зараженный жил, во что верил. После таких людей остается лишь выжженная пустыня вместо сердца, звенящая пустота… Но это не навсегда, честно. ТАМ ЕСТЬ СВЕТ. Нужно лишь его найти. Сначала в себе, а после он распространится дальше, преображая все сферы жизни. Ты обязательно справишься с этим, я справилась в конечном итоге, хотя это было не просто, да и я не могу назвать себя сильным человеком.

Я расскажу тут свою историю. Как я называю все это – «мягкий абьюз», потому что меня не били и мне не пришлось убегать, сверкая пятками в неизвестность. Но тем не менее это все губительно сказалось на мне, и долгое время я отстраивала себя заново, собирая по крупицам и ежедневно напоминая себе, что со мной все нормально, ненормальны были ЕГО реакции, ненормально ЕГО поведение. Чтобы решиться на уход, нужно пройти долгий путь. Опуститься на самое дно, пережить то, после чего остаться станет невозможно. И принять, и осознать тот факт, что, как бы горько это ни было, у вас нет будущего: он никогда не будет любить тебя так, как тебе это бы хотелось, так, как ты этого заслуживаешь. Их любовь к женщине эгоистична – она ломает, убивает, да и в целом не очень похожа на любовь. Ваши отношения больше похожи на проявление его любви к себе через тебя: ты трофей в его руках, иначе бы он не заставлял тебя переживать столько боли снова и снова. Я помогу тебе принять мысль, что нет слов, которыми ты сможешь донести до него все это. Испробовать все варианты и в конце концов смириться с тем, что ни один не сработал.

Я не психолог и не смогу предложить профессиональное решение этой проблемы и описать все, что происходит, умными терминами. Смогу лишь рассказать, как в итоге спаслась я. И очень надеюсь, что это сможет помочь или хотя бы откроет глаза на то, что происходит. Я расскажу все как было, вставляя выписки из дневников, напишу то, что хотелось бы забыть, надеясь не упустить ни одной детали, ведь каждая мелочь может откликнуться в твоем сердце и помочь понять, что ты чувствуешь на самом деле. Ведь осознание проблемы – это первый шаг к ее решению.

Глава 1. Знакомство и первые «звоночки»

Сейчас я понимаю, почему в тот период нарвалась на абьюзера. Мне было 24, я была сломлена разводом с нелюбимым мужчиной. Мой первый брак продлился недолго, и в нем не было почти ничего хорошего, кроме чудесной дочки, с которой я ушла в неизвестность. Моя самооценка сильно пострадала, я не чувствовала себя самодостаточной, и мне срочно нужно было доказать себе (и бывшему мужу), что меня можно любить. А как это доказать? Единственный очевидный для той меня вариант – быстренько встретить новую любовь.

Уход не был простым. Сразу навалилось много проблем: аренда квартиры, поиск работы и оформление в садик. Я испытывала смешанные чувства: облегчение от того, что закончились отношения, которые меня тяготили, и огорчение из-за возникших проблем. Мечта выйти замуж один раз и на всю жизнь, с треском провалилась. Я облажалась и подвела не только себя, но и свою дочку. И несмотря на то, что и в браке у меня не было поддержки, мне казалось, что я не вывезу в одиночку.

Год был так себе, мы развелись одновременно с моими родителями и лучшей подругой. Вся стабильность моей жизни рухнула в один момент, но в этих грустных событиях были свои плюсы: мы решили снять квартиру вместе с мамой. Вдвоем, казалось, реальнее оплачивать съем жилья и начинать жизнь с чистого листа.

Я даже не успела оплакать развод, как начала мечтать построить новую семью. Нельзя было расклеиться. Нельзя, чтобы дочь видела мои слезы. Я будто со стороны наблюдала, как стресс сказывается на мне физически: не могла есть, смотреть длинные видео, спать, меня мучала тревога, я сильно похудела. При этом убеждала себя, что я в порядке, ведь я точно знала: счастливой в том браке я не была, а теперь могу! Значит, и моя грусть глупая, она не заслуживает внимания. Нужно побыстрее найти подходящего мужчину!

Время для поиска стабильных отношений не самое удачное. Я и сама не была стабильной, моя жизнь не была стабильной, мне нужен был спасатель. Кто-то, кто поднимет мою самооценку, пострадавшую от мужа, тот, кто позаботится обо мне и залечит раны, которые я игнорирую. Человек, который решит мои проблемы. Я чувствовала порыв пойти за каждым мужчиной, который позаботится обо мне, но не искала этому объяснений.

Первым шагом на пути к желаемому стала регистрация на сайте знакомств. Я общалась там с каждым, кто писал мне, даже если он был абсолютно не в моем вкусе. Они одаривали меня комплиментами, а это было самое то для подбитой самооценки. Я не пыталась фильтровать этот поток. Не умела отказывать даже в неинтересном общении. Плыла по течению в надежде, что однажды меня выкинет на нужный островок. Так я и познакомилась со своим абьюзером.

Изначально он мне не понравился: невысокий, одет как подросток, горбился и был голубоглазым блондином, тогда как мой идеал – высокие кареглазые брюнеты. Сейчас я не понимаю, зачем пошла с ним на свидание, а тогда я хваталась за любого, кто не скинул дикпик вместо «привет», да и развеяться хотелось. Мы разговорились про настольные игры, он рассказал про свою компанию друзей, о том, что у одного из них есть крутой гараж, переделанный в уютное местечко для посиделок. Звучало интересно. Мне тоже хотелось быть частью какой-нибудь компании. В ходе разговора он упомянул, что гараж находится недалеко от меня, и я сразу вспомнила о гаражах, которые я видела рядом с моим домом. Он прислал мне фотографии интерьера, и я согласилась на его предложение посидеть там.

Я даже не отказалась сесть в его машину, несмотря на свое правило так не делать. Подумала, что ехать-то всего ничего, можно и потерпеть. И начала нервничать, лишь увидев, что мы едем совсем не туда, куда я думала изначально. Переспросить я постеснялась, решив, что сама виновата, раз не уточнила этот момент. Да и не хотелось выглядеть трусихой в его глазах, вдруг обидится, а ведь он цветы подарил! Целых семь бордовых роз!

Он вел себя галантно: сделал мне комплимент за то, что я отряхнула ноги перед тем, как сесть в машину и бережно держала цветы в руках, тогда как другие девушки (здравствуйте, сравнение с другими и намек, что он пользуется спросом) бросали их на заднее сиденье. Девочка-отличница внутри меня ликовала: наконец кто-то заметил такие мелочи. Узнав, что я пью только кофе с молоком, он сразу заехал за ним в магазин, что тоже было приятно. Но несмотря на все это, я понимала: он не в моем вкусе.

Я попыталась отпугнуть его, рассказав о маленькой дочке, но он, наоборот, обрадовался. Оказалось, у него тоже есть сын от прошлого брака. В подробности первого опыта создания семьи вдаваться не стал, но уточнил, что вышел из него практически в одних трусах. Мы немного погрустили о нашем прошлом, а после у меня жутко разболелась голова, и я попросила отвезти меня домой. Он был обеспокоен и предлагал заехать в аптеку, но я отказалась. Сейчас я понимаю, что тело давало мне знаки еще до того, как я все осознала. Что-то смущало с самого начала, я переживала рядом с ним, но легко все проигнорировала.

Вечером он написал сообщение, поблагодарил за прекрасный вечер, и я как можно мягче ответила, что «искра» между нами не пролетела, но мне было приятно провести с ним время. Я старалась быть честной, чтобы не давать ложных надежд, но он просил не рубить с плеча, убеждая, что я плохо его узнала и одним свиданием такие вещи не оценивают. Я объясняла, что с общением-то все нормально, а вот типаж мужчины у меня другой, и даже это его не остановило. Он предложил общаться как друзья, и я согласилась.

Мне действительно были интересны наши разговоры. У нас все время находилось что-то общее, и он радовался, что мы «родственные души». Узнав, что мы снимаем квартиру с мамой и там есть какие-то неполадки, он предложил свои услуги в починке, так как работал на ремонте и знал, что там и как. Мне было неловко принимать помощь, хотя я отчаянно в ней нуждалась. Я знала: если приму, буду чувствовать себя обязанной. Я пыталась отказаться и убеждала, что ему незачем тратить время на меня, ведь я так и осталась при своем мнении – вместе нам не быть.

Он убеждал меня, что ему несложно, мы ведь друзья, значит, мне не о чем волноваться. Казалось, даже звание друга его не огорчало, несмотря на то что о своей влюбленности он сказал мне почти сразу. В итоге я соглашалась принимать его помощь неоднократно, хотя и чувствовала себя обязанной за это. При этом я чувствовала себя виноватой из-за того, что эксплуатирую бедного влюбленного мальчика.

Стоило только сказать ему о какой-либо проблеме, и он кидался ее решать: привозил лекарства, зарядки для телефона, что-то чинил, возил в магазин. Все это было мне необходимо на тот момент, и действительно сложно было отказываться. С ним было спокойно. Он всегда был рядом.

Однако мое чувство вины не давало покоя. Оно связывало меня по рукам и ногам, не позволяло прервать разговор, заставляло общаться с ним мягче. Иногда общение затягивалось до ночи, хотя я и объясняла, что жутко не высыпаюсь. Мои слова о том, что я и так просыпаюсь от пяти до восьми раз за ночь из-за малышки, не убеждали его. Он отвечал, что весь день на работе мечтал о нашем общении, и я сдавалась.

Мы быстро сблизились, и уже через пару недель могли говорить обо всем на свете. Он не прерывал мои беседы о переживаниях, сочувствовал моей утрате семьи, жалел, когда я жаловалась на проблемы, свалившиеся на меня. Открылся в своих переживаниях. Рассказал, что его бывшая жена была «меркантильная», что ей было плевать на него, она заставляла его работать с утра до ночи, чтоб обеспечивать ее хотелки. Грустил, что сын попал под влияние матери, тоже требует от него только денег и варианты общения за совместной работой в гараже ему не интересны. Я сочувствовала ему, хоть он пытался сгладить впечатление от рассказа веселым настроем.

Мне казалось, что наше общение полностью под моим контролем: я не влюблена, могу все прервать, если он перейдет черту. Сейчас я понимаю, что под контролем не было ничего. Да и где у меня та самая черта, за которую нельзя переходить, я тоже не знала. Я сказала, что он мне не нравится, а он надавил, и наше общение продолжилось. Это все как курение: когда начинаешь курить, кажется, что можешь бросить в любой момент, но ты продолжаешь курить, и в этом вся проблема. Так и я: как бы он мне ни нравился, продолжала проводить с ним время, а он продолжал быть нужным и заходил со всех сторон, где у меня были пробелы. Мне казалось, что он невероятно чуткий, а сейчас я понимаю, что сама транслировала все свои проблемы, ему незачем было считывать хоть что-то.

Иногда в переписках он мог написать что-то неприличное, я пыталась это пресечь, но он продолжал понемножку и извинялся: «Прости, но ты такая сексуальная на этом фото, не могу работать и не думать об этом». Мне было одновременно и лестно, и неприятно быть объектом его сексуальных фантазий. Я настолько запуталась в чувствах, что не знала, как мне реагировать. И решила игнорировать.

Я пыталась держать его в рамках дружбы, и когда на День всех влюбленных он принес мне новый букет цветов, я напомнила, что праздник не дружеский и цветы – перебор. Он ответил, что это жестоко с моей стороны отвергать его в такой день. И мне стало стыдно. Я приняла этот букет из семи бордовых роз. Он начал дарить мне эти злосчастные цветы каждый раз, и всегда именно в таком количестве и цвете. Мне казалось, что они вообще не вянут, я до сих пор ненавижу такие букеты. Каждый раз принимая их, я чувствовала себя обязанной. Думаю, он тоже замечал это. Это был его способ удерживать меня рядом и чуть больше напирать на мои границы. Хотя сомневаюсь, что они вообще у меня были. Он, как бульдозер, ломал каждое мое «нет» так, что я и не понимала этого. Когда я в итоге не выдержала и попыталась намекнуть ему, что в мире есть и другие цветы, он перестал мне их дарить. Естественно, я приняла это на свой счет, что я такая неблагодарная, людям вообще цветов не дарят, а я нос ворочу.

В итоге невозможно было долго держать оборону. Устоять, когда кто-то настолько одержим тобой, а ты так жаждешь, чтобы тебя любили и оберегали, и, конечно же, очень боишься, что останешься одна, а еще боишься, что уже, может, и любить уже не умеешь? Может, это нормально – быть с кем-то, кто любит тебя, а когда-нибудь влюбишься и ты? И я очень хотела влюбиться в него.

В условиях, когда в жизни все так нестабильно, его стабильность казалась чем-то, за что можно было бы ухватиться, как за спасительную веточку. Это бы решило проблему принятия его помощи. Если он мой, то и просить незазорно. Так, продержавшись два месяца после знакомства, я уже писала в дневник:

Март.

Сегодня я была немного окрыленная им. Не то чтобы влюбленность, но я скучала. И понимаю, что сразу срабатывает защитный механизм, ползут сомнения. Кажется, что как только я влюблюсь, он сразу меня бросит. Наверное, это мой мозг, который ждет непостижимый идеал, вмешивается и не дает влюбиться. А иначе у меня проблемы с самооценкой, раз мне кажется, что меня нельзя любить долго. Хотя я в целом уже сомневаюсь, что можно одну женщину любить всю жизнь.

Он на днях принес мне холодильник и стиралку, у него как раз без дела остались после развода. Ведет себя как настоящий мужчина, старается во всем помочь, но как-то холодно отреагировал, когда я надела платье и намарафетилась. Обычно столько комплиментов, а тут как-то скис. Я так и не поняла, как на это реагировать. Меня такое останавливает, как холодный душ.

Глава 2. Что я пропустила

Тут хорошо видно, что я игнорировала свои чувства. Мне не понравилось? Это потому, что я придирчивая, потому что сломан механизм, отвечающий за влюбленность, раз меня любая мелочь откатывает назад. Мой мозг, мое тело – все кричало «БЕГИИИ», а я вместо того, чтобы похвалить защитные механизмы и интуицию, шикала на них и просила не проявляться. Он ведь такой хороший, из кожи вон лезет ради меня неблагодарной! И я списывала все на стресс после развода, на пасмурную погоду и свое неспособное на новую любовь сердечко вместо того, чтобы открыто посмотреть на факты.

А факты таковы:

– ему плевать, как я буду функционировать в течение следующего дня, если не высплюсь;

– плевать, что я чувствую себя обязанной за подарки (думаю, этот факт его больше радовал);

– плевать, что он мне не нравится.

То есть в целом ему абсолютно все равно, что я чувствую. Похоже на влюбленного мужчину? Не очень. Это скорее соревнование – «добиться любой ценой».

Уставшей девушке легче что-то внушить, легче манипулировать. Сравнивая с другими (даже в твою пользу), он заставляет тебя неосознанно конкурировать с ними, стараться быть лучше ради него. Подсаживает на комплименты, а потом прерывает их, и вот ты уже думаешь, что сделала что-то не так, и, как наркоман, стараешься быть лучше, чтобы заслужить их опять. Не думаю, что он прям просчитывал все это в уме, у абьюзеров это происходит скорее неосознанно (не ручаюсь за всех). Но сценарий в основном один:

1. Идеализировать жертву. Кто откажется от обилия комплиментов?

2. Родственные души. Вы так похожи, тебе так легко его понять. Зачастую это образ, далекий от реальности, но ты так часто слышишь это, что начинаешь верить. Как можно обижать кого-то, так похожего на тебя?

3. Манипуляция чувством вины, как в случае с цветами. И вот ты уже покладистая, так удобно!

4. Искажение фактов. На любой твой аргумент он приведет свой. И сделает это так, чтобы остаться в выигрыше (мы друзья, но я буду обижаться, если ты будешь отвергать мои попытки превратить это в отношения).

5. Лишить сна. Уставшей жертвой легче манипулировать.

6. Создание зависимости. Он всегда выручает, всегда рядом, как островок стабильности в шатком мире.

7. Холодный душ. Резкое прекращение комплиментов, особенно там, где ты их ждала. На этом этапе могут даже быть упреки («набрала вес?», «ты что, покрасилась? Старый цвет мне нравился больше!») Все, что угодно, лишь бы ты побольнее упала с небес на землю.

И вот уже ты влюбленная и зависимая от него. Даже жутко, что это так работает.

Завоевание

Все говорят, что отношения с абьюзером начинаются красиво, и я знала это. Они не жалеют ни денег, ни времени, чтобы завоевать понравившуюся даму. Я игнорировала слово «завоевать», то есть влюбить в себя человека, которому он изначально абсолютно не нравился. Здоровый человек услышит «нет» и не будет пытаться всеми силами заставить тебя полюбить его.

Его ухаживания похожи на фейерверк. Он охотно тратит время и деньги на объект вожделения. Осыпает обилием комплиментов, заманивает чуткостью, рассказывает о своей любви с первого взгляда и твоей уникальности, устоять перед таким напором очень сложно. Кажется просто идеалом партнера.

Подарки

Как писала в «завоевании», денег он не жалеет. Готов купить все, на чем ты нечаянно задержала взгляд. Это подкупает и удерживает рядом с ним, но я выявила такую закономерность: он дарил мне подарки, но это всегда было что-то, что нравится ему. Красные розы, громоздкие настольные зеркала, огромные мягкие игрушки для дочери.

Он и не пытался узнать, что люблю я. Думаю, сама я была не сильно ему интересна, скорее являлась трофеем, наградой за проделанную работу. И тут тоже есть побочный эффект в виде чувства вины. Ты получила то, чего не хотела, еще и обязана теперь за это. Это не говорится напрямую, но этим аккуратненько манипулируют. Возможно, твое чувство вины и ощущение «должницы» просто тебе навязаны? Попробуй отследить этот момент.

Так происходит не всегда, иногда дарят то, что ты действительно хотела. Ведь его главная цель – завоевание. После того как я сдалась ему, подарки практически испарились. Было много праздников, на которые он мне вообще ничего не дарил, но исправлялся, если чувствовал, что я готова «сорваться с крючка». Появляется система: «накосячил – подарил». Все же помним про мужчин с цветами после измены? Это классический прием абьюзеров.

Воровство сна

Абьюзеры часто и под любыми предлогами лишают жертву сна, как я уже писала выше. Когда ты устала, у тебя нет сил трезво оценить ситуацию, тобой легче манипулировать. Любой адекватный влюбленный мужчина услышит, что его любимая устала и пожелает ей сладких снов вместо того, чтобы продолжать общение. Понятно, что у всех бывают моменты, когда общение действительно настолько увлекательное, что прервать его кажется невозможным, но у абьюзеров это нарушение твоего сна систематическое. Соглашаясь на это, ты словно подписываешь контракт, в котором разрешаешь кататься на твоих личных границах. Так он видит, что тобой можно манипулировать.

Я также слышала, что иногда для этой же цели используют опаздывания. Если он видит, что ты полчаса ждешь его на холоде, для него это признак его значимости и сигнал о твоей мягкотелости. В общем и целом, они заставляют тебя испытывать дискомфорт, прощупывая, насколько далеко могут зайти, и приучая тебя терпеть.

Искажение реальности

Любое «нет» он перевернет так, чтобы удобно было ему, но создаст ощущение, что удобно и тебе. Как случилось с моим отказом продолжать общение и альтернативой в виде дружбы. Казалось бы, чего плохого может выйти из такой дружбы? А то, что и эту дружбу он постоянно выворачивал так, как удобно ему. Сексуализировал меня, одаривал подарками и постоянно рассказывал о своих чувствах – это все далеко выходит за рамки дружбы.

Игры с чувствами

Он будет стараться закрепиться в твоей голове, ассоциироваться у тебя с чем-то приятным (а иногда и не только), чтобы ты вспоминала о нем почаще. Могут зайти даже с ненависти, лишь бы вызвать в тебе эмоции. Такие мужчины могут узнать место, где ты давно хотела побывать, отвести в парк аттракционов или на фильм ужасов, чтобы рядом с ним ты прожила яркие впечатления, которые у тебя будут ассоциироваться с ним. Абьюзеры зачастую очень хорошие эмпаты. Все идет из их семьи, где их игнорировали, обижали или наказывали, детям в таких случаях надо считать настроение родителя, сделать все, чтобы избежать наказания. Благодаря эмпатии он производит впечатление очень внимательного человека. Он словно читает твои мысли, предугадывает желания. Однако эта функция имеет ограниченный срок действия: как только ты попала в ловушку, она отключается. А еще им легко сочувствовать, если узнаешь его историю, а жалость, как известно, тоже хорошая и яркая эмоция.

Плохо о бывших

Частый «красный флаг» – когда мужчина плохо говорит о бывших. Да, иногда бывает, что он только расстался и рана свежа, но разве тебе нужен мужчина, который еще не пережил разрыв? Негативные эмоции – все же эмоции. Лучше оставить его переварить их, но не всегда, бывают и случаи со счастливым исцелением друг другом.

Да и есть отличия в этих рассказах. Абьюзер чаще говорит спокойно, но как намек: «Ты же не такая?», тогда как человек, переживший измену или травму от расставания, будет злиться или грустить. Чаще всего это говорится именно с целью манипуляции: «Так не делай». Мы же не хотим быть такими же плохими, как она? Естественно, нет, я хорошая девочка!

Любовь к себе

Все говорят про любовь к себе, но как себя любить? Как минимум, начни себя выбирать. Свое удобство, свой сон. И плевать, что он подумает и скажет, зато ТЫ будешь знать, что не пошла против себя. А для этого надо быть в диалоге с собой, не отмахиваться от своих чувств, как это делала я. Обрети поддержку внутри себя, которой не нужны будут доказательства извне, что ты хорошая. Ты уже хорошая! Выбирая себя, свой комфорт, ты не становишься эгоисткой. А главное – не становишься жертвой. Любовь к себе надо развить. Это долгий процесс, но он того стоит. Прочитай литературу на тему любви к себе, балуй себя, жалей себя, принимай себя любой. Доверяй и принимай свои чувства. Не бывает в принципе плохих чувств. Злость, например, помогает нам взять себя в руки или сигнализирует о том, что кто-то катается на наших личных границах. Она защищает. Так и с остальными чувствами. Научись доверять своим проявлениям чувств. И научись их чувствовать и осознавать, я тогда этого не умела, и это нормально, главное – научиться в итоге.

Я уверена: все вышеописанные пропущенные «рэд флаги» – не такие уж пропущенные. Прощупай себя и убедись: ты их, может, и не увидела, но точно почувствовала. Как будто иголочкой кто-то ткнул прямо в сердечко, но ты еще не доверяла себе настолько, чтобы возмутиться этому легкому уколу. Обычно это хорошо видно со стороны, особенно тем, кто уже знает, куда смотреть.

Глава 3. Наша жизнь

Окончательно я поняла, что влюбилась, только когда увидела его грустным. До этого момента он всегда старался быть на позитиве, и мне не казалось, что его чувства ко мне настолько серьезны. Увидев, как ему тяжело переживать из-за невзаимности, я почувствовала, как внутри меня что-то екнуло, я ему действительно важна! Это осознание подтолкнуло меня не бояться испытать к нему чувства. Мне даже стало легче – незачем больше испытывать чувство вины за эксплуатацию влюбленного парня. Пришло спокойствие – у меня наконец-то заботливый партнер! Однако что-то все равно было не так. Напомню, в то время моя жизнь была полна трудностей. Проблемы сыпались на меня, как из рога изобилия.

Хозяйка квартиры потребовала большую сумму за аренду, чем мы договаривались. Детский сад согласился принимать мою дочь только на несколько часов в день. Я не могла найти нормальную работу и начала принимать клиентов дома, хорошо, что многие знакомые хотели воспользоваться моими услугами и обучение было пройдено задолго до развода.

Мама тоже долго не могла найти работу. Она сложнее переживала расставание с папой. Я старалась ее поддерживать, но это сложно, когда самой нужна поддержка. Мы часто ругались, и обе были растерянны, не понимали, за что хвататься. Все было очень нестабильно, денег не хватало. Мне стало казаться, что я безумно проблемная, и теперь он непременно бросит меня, когда осознает это. Он был для меня надежным плечом и опорой, моим спасителем, хотя на самом деле он не спасал меня. Мы неожиданно поменялись местами, теперь я нуждалась в нем больше, чем он во мне. Я не смогла отследить, когда и как это произошло.

Добившись меня, он полностью погрузился в работу и чаще отсутствовал, чем присутствовал, но создавалось ощущение, что без него я бы точно пропала. Мне хотелось компенсировать все, что он мне дал, но я старалась подходить с головой, не отдавать больше, чем я могу себе позволить, ведь помогал он мне по своему желанию и возможностям. Получалось не очень хорошо, ведь я на самом деле не верила, что могу получать что-то просто так. Я загнала себя в ловушку: он приезжал каждый вечер после работы, зная, что он не ест там, я кормила его у нас, хотя у нас самих еды практически не было. Но как это прекратить? Могу ли я вообще это делать, когда он столько раз помогал мне? Терзания мучили меня, я сама себе казалась мелочной и негостеприимной. Избавляясь от этих чувств, я старалась максимально перестать думать об этом, кормить его повкуснее, быть более приветливой. Жутко не хотелось быть плохой, даже в голове, и я думала, что должна компенсировать свои некрасивые мысли делами.

Маме он не сильно нравился, его помощь не казалась ей чем-то важным, но она тоже старалась быть хорошей хозяйкой. Как-то раз, когда он засиделся допоздна, она предложила ему остаться на ночь. Мы даже немного повздорили на этот счет, я не была готова к этому шагу, но не смогла отменить приглашения, боясь его обидеть. В итоге он стал засиживаться постоянно, незаметно начав жить с нами.

Было неловко начинать разговор о правилах совместной жизни и распределении финансов, когда момент упущен, да и прямого приглашения к совместному проживанию не было. Все произошло само собой, и я решила плыть по течению. Так мы с мамой продолжили нести основные финансовые затраты: она оплачивала квартиру, я – все остальное. Сколько бы ни пыталась, не смогла вспомнить, чтобы он сделал какой-то весомый вклад, кроме двух раз. В первый он принес два пакета продуктов, во второй – отвез меня в крупный гипермаркет, где я накупила кучу всего и на кассе немного расстроилась, увидев счет больше, чем предполагала изначально. Естественно, я пыталась скрыть разочарование, но он понял, что я расстроена, и скинул мне на карту деньги в размере потраченных. Для меня все это было большим жестом доброты и щедрости. Образ ангела-спасителя прочно закрепился в моей голове, просить нечто большее (например, регулярный вклад в продукты, которые он ел) казалось наглостью.

Проблемы с деньгами не казались мне чем-то значимым. Ведь такое счастье, что мы встретились! Наконец-то у моей дочери появился папа! Она почти сразу стала называть его так, и было видно, что она к нему тянется. В тот короткий момент после развода и до того, как мы стали жить вместе, она часто грустила, что у всех двое родителей, а у нее нет. Естественно, мне, как матери, было больно видеть ее грусть, и я была рада, что смогла заполнить этот пробел так быстро.

Спустя месяц после начала совместной жизни он рассказал, что хочет купить гараж, и у него на примете есть подходящий вариант. Естественно, я поддержала эту покупку, радуясь, что со мной он обзаведется чем-то весомым. Мне было важно отличаться от его «меркантильной бывшей жены», теперь он точно заметит разницу между нами и никогда не посчитает меня такой же, как она.

Обсудив все, мы пришли к решению, что всю свою зарплату три месяца он будет отдавать в рассрочку за гараж, а я пока буду ответственна за все остальное. Мама была против такого варианта, но я ее не слушала. Мы с ним теперь семья! Он поддерживал меня, и это меньшее, чем я могу ему отплатить. У меня даже тень мысли не пролетела, что мы никакая не семья, я его знаю только три месяца, а значит, не знаю вовсе. Он внушил мне такой реалистичный образ, в котором мы будем неразлучны навсегда, и придумал нам девиз: «Вместе и навсегда». Я верила каждому его слову. Когда так часто слышишь, что именно тебя он искал всю жизнь, так не хочется ставить под сомнения его слова, иначе мне пришлось бы сомневаться и в своей значимости в его жизни, а этого позволить себе я не могла. Мне нравилось быть особенной для него, он подсадил меня на комплименты и похвалу, казалось, мои поступки важны для него. Я верила в это.

Два месяца я оплачивала все и радовалась, как дурочка, что имею возможность помочь ему, а значит, я не «бракованная», значит, мы на равных! Он мне помогает, я – ему, совсем как настоящая семья! Давала денег на бензин, на его перекусы на работе, на сигареты и прочие мелочи, сама предлагала денег, спрашивала, хватает ли ему. На третий месяц мама поставила нас перед фактом, что уезжает в отпуск, а значит, квартиру мы должны оплатить сами. Я даже обиделась на нее, что она срывает наш заранее обговоренный с НИМ план, и не важно, что она изначально была против.

Я испытывала смешанные чувства: с одной стороны, мне было жаль ее, ведь она нуждалась в отдыхе, и я хотела дать ей такую возможность, а с другой, меня мучило осознание, что я нарушу обещание оплачивать все расходы, поскольку у меня не хватит на это денег. Я не могла остаться хорошей для двоих одновременно. Это расстраивало меня, я постаралась донести до него все более мягко. Скрипя зубами, он согласился оплатить квартиру за этот месяц, но периодически вспоминал, как я его подставила. Несложно догадаться, в каком чувстве вины я купалась. Казалось, что все ранее заслуженные мной плюсики канули в небытие.

В другой гараж, который он приобрел спустя несколько месяцев, я вложилась сразу деньгами, но казалось, что и это не загладило моей вины.

Его отношения с моей мамой после этих моментов стали еще более напряженными. Они стали чаще ссориться, казалось, ее раздражает абсолютно все в нем: поздние возвращения домой, как он общается с дочкой, его манера ходить по дому в трусах и есть за троих. Мне частенько приходилось быть медиатором в их ссорах. Я считала, что ее ненависть к нему была проявлением злости на весь мужской пол после обиды на папу, и рано или поздно она оттает, однако все становилось только хуже. Она и меня частенько «кусала», я понимала, что она это не со зла, а от душевной боли, но это понимание не спасало меня от моей боли. Я жаловалась ему, он жалел меня, и мы сближались еще больше.

Но и так было тоже не всегда, иногда казалось, он не понимает, как меня поддержать. Однажды мама очень обидела меня при нем, и я ушла рыдать на кухню, чтобы не будить спящую дочь. Тогда, глядя в окно, я загадала себе, что если я ему важна, он придет меня успокоить. В глубине души понимала: если бы ему было небезразлично, он бы пришел. Не помню, что именно заставляло меня сомневаться в его любви, мне казалось, что я сама это делаю, потому что неуверенная в себе, но сейчас понимаю, что он сам заставлял меня сомневаться.

Он не появился. Это был первый раз, когда я столкнулась с осознанием, что ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все равно, что я страдаю. Это мучало меня несколько дней. Наконец я пришла к нему, чтобы узнать, почему он оставил меня в такой момент. Он ответил, что подумал, будто мне нужно побыть одной, я ответила, что он мне нужен в такие моменты. Казалось, мы поняли друг друга, однако, когда ситуация повторилась, он так же не пришел.

Это было не единственное разочарование. Он оставлял меня и в ситуациях, когда действительно был нужен. Мои головные боли в этот период усилились, оказалось, что я гипертоник. Мне пытались подобрать препараты, но ничего не помогало. Скорая ездила ко мне пару раз в месяц стабильно. Он находил отмазки, чтобы не приезжать мне помогать, мама тоже уже вышла на работу, и я оставалась одна с дочкой и дикой головной болью. Времени писать и звонить в течение дня у него тоже не находилось. Он объяснял это новым тяжелым объектом, но объекты менялись, а ситуация – нет. Мне его вечно не хватало. Плюшки в виде «сорвался с работы, потому что был тебе нужен» пропали.

Мне продолжало казаться, что он заботится обо мне, несмотря на все вышеописанное. Я часто писала в дневник, что никто и никогда не заботился обо мне больше, чем он, даже когда начала чувствовать себя одиноко рядом с ним. Он не понимал и половины того, что я испытывала, поэтому не мог поддержать, не находил нужных слов. Считала это своей высокой планкой или разницей между мужским и женским восприятием и игнорировала. Иногда мне казалось, что я придираюсь к нему и хочу чего-то невозможного, а иногда что я, наоборот, настолько занизила планку, что вообще все свои недовольства замалчиваю.

А замалчивала я действительно много своих переживаний. Боялась быть надоедливой, да и сложно что-то обсуждать с человеком, который вечно отсутствует.

Ноябрь.

Утром прорвало трубу, мы с мамой испугались и не знали, что делать. Я позвонила ему, думала, он поможет, ведь он работает с такими вещами, он приехал, походил, посмотрел, сказал, что тут помочь не сможет, обстановка у нас напряженная, и находиться тут ему неприятно. Вслед сказала ему, что, если мы тут умрем, пусть купит мне гробик фиолетового цвета, он сказал не выдумывать и ушел. Я не обиделась, но задумалась: нужен ли мне мужчина, который оставит меня, когда я растеряна и напугана? Когда мы помирились, он сказал, что я сильно драматизирую. Наверное, это так, но мне все равно не понятно, как он мог просто уйти?

Когда меня начинали одолевать сомнения и я пыталась отделиться, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, он считывал это и старался вовлечь меня обратно. Например, преподнести подарок. Однажды он сказал, что хочет меня порадовать, и попросил быть готовой к вечеру. Я была в предвкушении, но планы изменились, и он отложил поездку на следующий день. Когда он наступил, планы тоже начали срываться, но я упросила не откладывать еще на день. Неопределенность и трепет разрывали меня. Лучше бы он не предупреждал заранее, чтобы я не мучилась в неведении! Он сдался, и мы поехали, хоть теперь казалось, что я вынудила его, что поубавило мою радость. Однако, когда в дороге он сказал, что «сюрприз» – это поездка в ювелирный за кольцом, я тут же выкинула из головы всю грусть. Приехав не в какой-нибудь хороший ювелирный, а в маленький отдел с украшениями при гипермаркете, я расстроилась окончательно.

Там почти не было выбора, а то, что было, не подходило по размеру. Я в отчаянии пыталась найти хоть что-то приемлемое, продавцы давили: «Ну вот это берите! Вам очень хорошо!», он тоже настаивал взять. Я просилась в другой магазин, но он отказал: «Или здесь и сейчас, или никогда, потом времени не будет». Мне ничего не оставалось, пришлось соглашаться на кольцо, которое мне абсолютно не нравилось. Досады я скрыть уже не смогла, и он стал предлагать мне взять еще сережки, которые он присмотрел. Они тоже были не в моем стиле, и я отказалась. Тогда он оплатил покупку, мы вернулись в машину, где он продолжил уговаривать меня на серьги. Мои отказы он не слышал и продолжал настаивать. Я сдалась, выразила признательность, изображала радость, чувствовала вину и, разумеется, была крайне огорчена.

Когда он ушел на работу на следующий день, я поплакала, и мама сказала, что впервые видит такую реакцию на подарки и когда-нибудь я обязательно оценю эти сережки и кольцо, просто они выглядят возрастными для меня (спойлер: нет, они ужасны, до сих пор их ненавижу). Как бы я себя не убеждала, что все хорошо, внутри копились обида и непонимание. Я часто думала, что лучше бы он принес и подарил что-то, чем дал мне ложный выбор, который лишь расстроил меня, а я в итоге расстроила его. Попыталась оправдаться перед ним, изображала, что «просто не рассмотрела», а сейчас уже все хорошо. Зачем расстраивать его? Почему я такая странная, что меня вообще можно расстроить подарком?

Мне пришлось носить все это, чтобы не расстраивать его. Кольцо он взял мне на безымянный палец, чтобы отпугивать потенциальных поклонников, но оно даже не выглядело обручальным, и я чувствовала себе нелепо, нося его там, но продолжала врать себе, что все нормально, просто у нас разный вкус, и главное, что он рад.

В целом мой дневник состоял из перепадов: либо все очень круто, либо полный провал. Причем за крутым днем чаще всего стояли разговоры о том, «какое счастье, что мы встретились, вот посмотри, как другие просто от безнадеги встречаются, а у нас-то не так», а за плохим днем конкретное кидалово и пренебрежение.

Свои перепады я списывала на страхи и травмы от предыдущих отношений, а не на факты. Я такая привереда, сама не понимаю, что хочу, со мной что-то не так. Мне было постоянно страшно, что это вот-вот закончится, что ворвется ураган и сметет наше будущее. Сейчас видно, что абьюз уже шел во всю, паучок лишь проверял, насколько далеко он может расставить свои сети, пока я не замечу. Прощупывал мои границы. А какие там границы? Мне, конечно, казалось, что они есть, но я игнорировала свое недовольство, игнорировала, что некоторые вещи мы не можем нормально обсудить. Он никогда не отмахивался, но я видела, что он не понимает, чего я хочу. Я не могла объяснить ему ни важность совместного времяпровождения, ни почему ему нужно давать мне денег на продукты. Казалось бы, такие базовые вещи он абсолютно не понимал. Про помощь в бытовом плане я даже и не говорила, и не думала. Я же работаю на дому, значит, априори должна все успевать или я плохая хозяйка.

У него было много крючков, на которые он подцепил меня, чтобы я оставалась рядом. Один из них – друзья. Действительно потрясающая компания. Они тепло меня приняли, с ними было интересно, у его лучшего друга была огромная дача, он даже выделил отдельную комнату для меня с дочкой! Мы играли в прятки на этой даче, смотрели звездопады, лежа на матрасах во дворе, много шутили. Никто не напивался, что было для меня важно. Безопасная среда. Мы вместе отдыхали летом с палатками на природе, ездили на крутой музыкальный фестиваль, курили кальян в гараже. Все полюбили мою дочку, возились с ней. Я чувствовала себя живой рядом с ними. И на фоне того, что дома он постоянно отсутствовал, такие моменты полные впечатлений казались настоящим счастьем. Я постоянно жила в ожидании этих поездок.

Когда мы были в компании, он всегда заботился обо мне. Сначала мне казалось, что он это делал не только там, но там все же как-то иначе, больше. На зрителях он был идеальным. И я старалась находиться там чаще, чтобы продолжать чувствовать себя любимой. Думала, это потому, что он расслаблен, ведь дома все равно и мама, и проблемы, а тут отдыхаем, и он может быть таким, какой есть.

Даже когда он начал ревновать меня к своему другу, я не расстраивалась. Его ревность казалась мне проявлением любви, было даже приятно, что ему не безразлично. Да и проявления ревности держались в рамках приличия. Без публичных ссор. Мы в принципе не ссорились, все недовольства я старалась обсуждать мягко, приводить аргументы и просто искать компромисс. Он это поддерживал. Мы гордились этим, считали, что это просто наша идеальная совместимость. Ну как я могла нарушать этот идеальный образ своими претензиями по поводу денег или совместного времени? Меня устраивал этот хрустальный мирок, и я старалась закрывать глаза на все, лишь бы он не разлетелся на куски.

Кроме дачи, мы никуда не ходили. Кафе, магазины, совместные покупки практически отсутствовали. Такое времяпрепровождение ему не сильно нравилось, он не находил времени на это, но и я не сильно огорчалась. Я продолжала его стесняться. На даче, дома или на природе он вписывался, а вот когда он пришел забрать меня из торгового центра в шлепках через палец и пляжных шортах – нет. Попытка мягко донести до него замечания провалилась, и я просто не настаивала на совместных походах куда-либо. Да и денег на это у нас тогда не было. Думала ли я о том, что отвалился целый пласт занятий, которые я любила до этого? Думала, и даже грустила. Пыталась изменить это? Нет. Просто смирилась и делала это с подругами или мамой, хотя мне бы и хотелось выбирать одежду или гулять по набережной в обнимку со своим парнем.

Декабрь.

Я сегодня очень расстроена. Иногда мне кажется, что у нас идиллия, но сразу все идет наперекосяк. В это воскресенье он сказал, что не будет брать выходной, у него много работы. Наши планы пошли под хвост, но я приняла это. А потом рассказал, что взял и уехал с другом помогать ему. Я так зла! Такое не в первый раз, и я уже поняла, что мы у него нее в приоритете и никогда не будем. Кажется, что теперь я больше влюблена, а он даже не скучает и не расстраивается, что мы почти не видимся. Я не знаю, что делать с осознанием этого, хочется вышвырнуть его вещи и просто встречаться, ходить на свидания вместо вечного ожидания и готовки для него. Чувствую себя сварливой. Я, наверное, сама в этом виновата, снова влюбилась так сильно и веду себя так, словно мой мир кружится вокруг него. Надо остановиться. Даже не представляю, что будет, если я стану его женой! И я решила: точно не выйду за него!

Интересно, что я не думала о конечном расставании, но понимала, что, когда мы живем вместе, я становлюсь ему менее интересной. И единственная возможность вернуть того, кого я полюбила, – разъехаться.

Вот такие изменения меньше чем за 9 месяцев. Он вел себя отстраненно, показывал, что мы не в приоритете, не уделял время, но охотно получал плюшки в виде горячей еды к его приходу и прочего. Казалось, меня для него слишком много, я выпрашивала совместное время. Естественно, чувствовала себя ужасно от этого и старалась лишний раз не напрягать, стать меньше, проявляться лучше, чтобы ему самому захотелось видеть меня, но это так не работает.

Я писала, что не выйду за него (в дневнике эта запись подчеркнута два раза, для значимости), но и не собиралась расставаться, выходить из отношений, которые мне не подходят. Когда я пыталась поговорить об распределении времени, он всегда отвечал, что работы слишком много, и он-то хочет, но не может. Проблема в том, что я понимала: время для других людей он находит. Это я где-то в конце его списка значимости. Почему я с этим мирилась? Потому что и у себя в списке я была там же, и считала это место справедливым для себя. Естественно неосознанно, это сейчас я хорошо вижу такие моменты, потому что я уже не такая, какой была раньше.