Мысли женщины с безуминкой

С чего все начиналось…

Когда ребенку ничего не запрещают – ему ничего и не хочется…Это как раз про меня.

Меня не ругали, не заставляли спать по часам и есть манку, что, безусловно дало свои плоды и я, по моему личному и скромному мнению была беспроблемным ребенком, ну какое-то время точно. К чему я это? Все просто – у меня не было проблем, комплексов, триггеров и тому подобного – что немаловажно, так как я еще не раз вернусь к этому вопросу в контексте – «КАААК? Почему это произошло со мной?»

Моя жизнь была ….хм….насыщенной и интересной, избавленной (спасибо тому времени) от слежки родителей через мобильный телефон и иные гаджеты. Я была «гулящим ботаником» – оценки в школе не давали родителям повода во мне разочаровываться, как и не было повода не верить своему чаду, когда я, преданно глядя чистыми глазами отпрашивалась гулять. За пределами родительской заботы мой мир был полон соблазнов, приключений и опасных историй. Как говорил всем известный автор – «Спасибо,что живой!». Я филигранно сочетала хорошие оценки и плохое поведение, наивные глаза и жесткий сарказм, любимую и послушную дочь и готовую на авантюры подругу.

Моя внешность уже тогда была очень и очень обманчива. В начальной школе, моя горячо любимая учительница по английскому языку как то неудачно зашла в класс на перемене и услышала то, что совсем не предназначалось для ее ушей. Это был мой далеко не дружеский посыл надоедливому однокласснику…Ее шок был в шоке, и она, глядя сверху вниз на сидящую за партой белокурую девочку со смиренно опущенными уже вниз зелеными глазами и тщедушным тельцем – еле произнесла слова о том, что в ее мире девочки моего типажа падают в обморок от умиления, наблюдая за бабочками, и никак не могут произносить непечатную лексику. Я мило улыбалась у ответ, в уме придумывая всевозможные кары тому, по чьей вине мой образ хрупкой вазы рассыпался вдребезги.

Чем старше я становилась, тем филиграннее я пользовалась этим природным "даром". Никто же не подумает, что хулиган, исключенный ранее со школы, ввалился на перемене и заставит нервничать весь преаодавательский состав во главе с директором – пришел к моей скромной персоне. А я же благополучно отсиживалась с туалете, изображая ужас и панику от происходящего. К слову, этот перфоманс не был запланирован мной и так же был весьма неожиданным и неуместным сюрпризом, т.к. репутация в школе должна была быть идеальна. К этому я стремилась и этого добивалась, дабы навсегда исключить все подозрения в мою сторону.

Приключения сыпались на мою голову в промышленных масштабах и я радостно лезла в самую их глубь, боясь пропустить что-то интересное.

Начало моих любовных историй сразу пошло не по плану и наверно, когда моя первая любовь послал меня в пешее путешествие стоило задуматься о причинах и следствиях, но увы, подростковый эгоцентризм заставил усиленно страдать и искать утешения в мучениях под грустную музыку и подвываний в ритм.

Чему это научило? Да практически ничему – ведь подросток то еще странное существо, даже скорее временное помешательство с целью накосячить как можно больше, получить неисчисляемое количество моральных травм и потрясений, от которых глупые родители пытаются спасти, куда там!)) Это как самоубийство, только не физическое, а моральное.

Лет в 14 я начала писать, сперва как все – дневник, но это не принесло удовольствия, скорее сейчас благодарна себе самой за возможность вспомнить все те эмоции в деталях, и ужаснуться, как я умудрялась в это все влезть, нет, скорее радостно, как ребенок без резиновых сапог в самую глубокую и грязную лужу – влететь просто во все то, что было.

Вторая первая любовь заставила первый раз написать рассказ – так я это назвала тогда. Как ни странно – получилось неплохо, жаль только, что первоначальный вариант безвозвратно утерян, вместе с дискетой (да-да, я знаю, что это такое).

Как итог: зайдя с гордо поднятой головой в свои 40 лет – количество историй, ситуаций и событий достигло того уровня, когда голова грозит лопнуть и надо срочно делится с миром этим опытом – сохранить супер-способность попадать туда, куда вот совсем-совсем не надо было бы, но увы, магнит в моей пятой точке работает бесперебойно.

Любовница без жены

В жизни много чего бывает, в том числе – и неверные недомужья – это когда он еще даже не жених, тем более не муж – а у тебя уже красуются вполне себе симпатичные рожки. Но он ооочень любящий, просто иногда очень занят, или спит, или…да какая разница в общем то…смысл один – он врет.

Можно подумать, что сейчас я выступаю в роли такой вот недожены…, но неет – мне была уготовлена роль вполне себе настоящей любовницы. Я – молода, хотя нет – зелена, даже больше, чем многострадальный кузнечик из песенки.

Он – взрослый и брутальный. В принципе этого достаточно для той самой зеленой нимфетки, кем я и являлась, закончив 11 классов средней школы. К его чести, если такое слово допустимо в данном контексте – я знала все изначально, и, о ужас, была согласна на эту авантюру, возраст и эйфория сделали свое дело. Что мы имеем в итоге? Хитрого мужчину, с кузнечиком в кармане и недоженой в анамнезе, меня – из всех сил обещающую себе что это лишь летняя история и все скоро закончится без урона и жертв… Он был вполне себе доволен жизнью и тем, как он в ней весьма комфортно устроился, имея под боком двух попеременно страдающих девочек, хотя нет, скорее девушку и меня, подростка-максималиста, которому вроде как все ни по чем, только родители все чаще слышали из моей комнаты грустые завывания из магнитофона ( ну модно было тогда страдать именно таким образом, а я от моды не отставала)

Летняя история затянулась на много лет, наполненных пустыми обещаниями, ожиданиями и обидами – к чему я это? А к банальному – нет ничего хорошего там, где есть цифра три в отношениях, кто бы что не говорил.

Все же, спустя столько лет, у меня все же появился мозг и здравый смысл, которые проанализировали все и решили, что нам это не надо. Не буду гордо говорить, что легко и без моральных потерь и не замочив ног вышла из этой утопии-увы, было сложно, тяжело и местами больно. Горжусь только, что смогла преодолеть все это и поставить жирную точку.

Ну, а по ту сторону у нас был:

1. Отказывающийся верить в мой мозг мужик, пытающийся из всех сил удержать мою юную тушку рядом любыми способами (а их было на мне испробовано великое множество, от шантажа – до уговоров и слезных просьб, вкупе с глазами кота из Шрека).

2. Выдохнувшая тогда, уже на минуту, ЖЕНУ (да-да, зная о моей персоне, скромно присутствующей в их жизни третьим углом на протяжении многих лет и несмотря ни на что – решившаяся на этот шаг).

Вот так, оказывается кратко можно описать 6 лет жизни, которые, как казалось были самыми главными и важными…наивная, как говориться – вся жесть впереди….

В память о том времени у меня осталась моя первая история, которая из моей головы перекочевала на бумагу.

Прошу не судить строго, это было начало пути..

"Лето, мое первое лето в городе. Странно и необычно ощущать себя свободным, независимым человеком и я вовсю насладжаюсь этим новым чуством. Гуляем. Я много времени провожу в обществе моей подруги О. Душно. Мы идем по улице и лениво перекидываемся пустыми фразами. Неожиданно, сонное спокойствие прерывается…Появляется еще кто-то. В памяти всплывают нечеткие образы, обрывки давнего знакомства, рассказы О. о нем, ее идеале. Вот он, стоит перед нами, улыбаясь и предлагая составить компанию. Что ж, отлично, она счастлива, и я – за компанию. Я рассматриваю его так, чтобы она этого не заметила, чувствую себя лишней и хочу уйти…не получается,она просит остаться. Стараюсь не мешать, быть незаметной, но изучаю, наблюдаю и сравниваю образы из своей памяти с настоящим. Что то не сходится, но я пока не понимаю, что именно…интересно.

Прошло время. Вновь теплый вечери и тишина, которая прерывается резким звуком моторов.

Нам предлагают ощутить ветер и кураж, сидя на железном звере, тут уж устоять никак нельзя. Наши глаза горят, мы с радостью соглашаемся.

Утро. Сон прерывает звонок в дверь. Еще не проснувшись, я плетусь в коридор и открываю. Там – ОН. Не понимаю, как, откуда и зачем, но приглашаю войти. Он неторопливо объясняет мне причину своего внезапного появления на моем пороге. Ему нужна моя помощь – безропотно соглашаюсь. Не могу объяснить свои чувств самой себе. Наблюдаю за происходящим как будто со стороны…Мы ходим по магазинам и как бы невзначай он берет мои пальцы в свою руку. Замерла, испугалась волны эмоций и аккуратно освободилась, надо уйти.

Дома я стараюсь выкинуть все произошедшее из головы, он прочно живет в голове О, ее идеал.

Звонок. Я уже знаю, кто это. Разговор меня заинтересовал. Договариваемся о встрече. Но его нет, ждать я не могу. Ухожу, но оставляю след… Он его нашел, как нашел и меня.

Сопротивлятся сил не было – туман в голове и часы, превратившееся в минуты.

Пелена спадает на следующий день, я потеряна. Нельзя, нельзя, нельзя – бьется в голове набатом. Надо решится на разговор, объяснить ей, уйти. Но – как оказалось, в ее словах были лишь фантазии, далекие от реальности. Я упокоилась и расслабилась. Ждала. Звонок – ОН – хотя нет – теперь МЫ."

Писала я это для него, и даже вручила рассказ на дискете (да-да, я из тех, кто знает,что это такое). Он сравнил его с матовым стеклом, через которое смотрят на свет, нет очертаний, но есть смысл…Так что могу сказать, что наверно даже где то благодарна за веру в меня, и в мое желание писать.

Но, вернемся в настоящее.

Подобный опыт общения с противоположным полом привел меня к интересному выводу:

Логично было бы сейчас написать о том, что все мужики козлы, и ген изворотливости у них в крови, и т.д. и т.п. НО! Почему же, если он так мешает жить нам, женщинам, мы не сделали так, чтобы он исчез, как атавизм?

Он сказал – ты не веришь – все, пойман с поличным и получил сковородкой по голове…и так всегда, пока либо голова не отвалится, либо орудие возмездия не сломается..

Так нет же! МЫ – ВЕРИМ!

Ну точнее так – хотим верить, оправдываем, додумываем, переворачиваем, находим миллион причин и ВЕРИМ В НИХ, оправдывая его.

Глупо, с таким подходом ждать и надеяться, что тебя это не коснется и он не такой – он тот самый, ничтожно малый процент, который с пеной у рта клянется что они НИКОГДА не обманывал свою женщину. Хотя, лично я в таких верю примерно на том же уровне, как и в единорогов…мифические существа.

Как показывает практика, этот злополучный ген проявляется в любом возрасте, в самые неожиданные моменты – впору рейтинги составлять:

– Пришел домой в облаке запаха чужих духов – играл в бильярд кием, который до него держала девушка, обильно искупавшая в Шанель №5, а он – жертва обстоятельств;

– Говорит с тобой по телефону, находясь на съемной квартире в другом городе, а тебе отчетливо слышен женский голос на заднем плане – стены просто картонные, это соседка (прошу заметить, банально про работающий телевизор слова не было, видимо ген был подпорчен и не смог выдать вполне себе очевидную отмазку);

– Не открыл тебе дверь в квартиру, при том, что за ней ясно угадывается присутствие, звуки и шорохи – не было его там и все, тебе показалось и точка;

– На телефон в любое время приходя сообщения и звонки с незнакомых номеров – происки врагов, поэтому даже читать не буду, удалю сразу.

И самое то грустное, что каждая находит то, чем его оправдать и верит, давая зеленый свет злополучному гену, не забывая в подружкой, за бокалом вина удивляться, как же так, и почему он снова сменил пароль на телефоне, компьютере, почте или соц.сети.