Выход из коробки

Введение

На момент написания этих строк я семь лет хожу к психотерапевту. В рамках книги я хотел вспомнить как это было, с чего начиналось и куда привело. Было интересно, что останется в моей памяти спустя годы и что окажется действительно важным. Я расскажу о своих внутренних переживаниях, о том, как я развивался и справлялся с проблемами, задавал вопросы и искал ответы. Уже после написание книги могу сказать, что она была хорошим инструментом для рефлексии. Стыкуя абзацы в главы я нашел в своем опыте то, что до этого не видел.

А еще я хотел написать книгу, которая нужна была мне самому. В детстве при возникновении непонятной ситуации я подходил к взрослым и всегда задавал один и тот же вопрос – «У тебя такое было?», – и если мне отвечали утвердительно, то я быстро успокаивался. Во время описанных событий я часто сталкивался с полным непониманием происходящего. Я блуждал в темноте и не видел, куда иду. Возможно, подобная книга вселила бы в меня надежду и поддержала в сложные моменты.

Ну, а что с названием? Под понятием «коробка» я подразумеваю внутренние ограничения, клетку или темницу, которую мы строим для возможности существовать в реальном мире. Детские установки и выученные способы поведения являются ее фундаментом. Коробка удобна для нас. Все, что проходит через ее стены, интерпретируется в зависимости от наших привычек. Реальные события и действия преподносятся так, как нам удобно. Мозг сам ищет подтверждения наших установок чтобы тонкие стены не рухнули. То, что в действительности происходит, не имеет особого значения. Вот только, когда реальность в полной мере проникает внутрь коробки, владелец с удивлением обнаруживает, что произошедшее событие не укладывается в его систему координат и являются полнейшей неожиданностью. А если так, то человек внутри не владелец, а узник, отделенный от мира.

Однажды увидев картонные стены, я не смог их забыть. Я начал замечать последовательности своих действий, которые повторялось снова и снова, как в сломанной виниловой пластинке. От осознания этого весь мой мирок покачнулся, и я ринулся искать выход. Поиски заняли долгое время и мне бы хотелось поделиться своим опытом.

Креветка

Я был креветкой, но тогда ещё не осознавал этого. Вес 60 кг при росте 178 см., искривление позвоночника, проблемы со зрением. Мое тело буквально сворачивалось внутрь. Физические нагрузки давались мне с трудом. «Минимум усилий – минимум боли», – утешал себя я.

Так было не всегда. В раннем детстве я играл в футбол, у меня были хорошие оценки в школе. Все изменилось после переезда в другой город и смены школы. Переходный возраст. Потеря привычного круга общения. Меня не принимали ни на новом месте, ни на старом. Я перестал интересоваться учебой. Единственное, что вызывало во мне какие-то эмоции, были компьютерные игры. Тогда я и стал превращаться в скрученное замкнувшееся в себе существо, не способное поговорить с человеком без чувства страха. Я не видел смысла к чему-то стремиться. Единственное, чего мне хотелось, это чтобы время текло быстрее, в чем и помогали игры. Летели дни и годы. Я закончил школу, университет, начал работать. А потом жизнь стала совсем невыносимой и пришлось что-то менять.

Первые шаги

Я заметил, что мои внутренние чувства отличались от их внешнего проявления. Внутри был страх, снаружи – маска отстраненности и безразличия. Несоответствие росло увеличивало внутреннюю неуверенность. Доходило до комичного. Иногда я делал максимально, как мне казалось, крутые вещи, но окружающие считали их нелепыми и смешными. Люди все видели, от них ничего не получалось скрыть. Во время стрессовых ситуаций маска слетала, обнажая чувство полной беззащитности. Не помогала даже ложь. Приходилось запоминать, что и кому я сказал, чтобы не попасться на противоречиях и круг страха и неуверенности замыкался. Я видел других людей и не понимал, за счет чего они выглядят органичнее меня. Жизнь казалась мне лишь натужной попыткой жить. Я формально играл роли, затерявшись где-то между ними. О своих внутренних желаниях мне было мало что известно. У меня была лишь надежда, что существует глубинная внутренняя уверенность и что я смогу до нее добраться перестав притворяться. Нужно было это проверить.

Для начала я решил стать искренним. В теории, это должно было уменьшить стресс, но изменения были куда более глубокими. Я сменил род деятельности, начал рисовать и в целом стал более активным. Но не все было так радужно. Тогда у меня уже были друзья, но желание вовлечь их в совместную деятельность разбилось о стену пассивности. После нескольких попыток я понял, что нам не по пути. Мне хотелось двигаться дальше и жизнь сама подкинула такую возможность.

На тот момент я был фрилансером и жил с родителями. Моей детской мечтой было сидеть в комнате и зарабатывать деньги через интернет. И знаете, я ее реализовал. Маленький рай внутри четырех стен. Это ли не счастье? Ад в четырех стенах тоже был. Мое тело начало разваливаться. Зубы сдались первыми. Сидячая работа привела к полному отсутствию физических нагрузок. Я очень мало ел и почти не выходил из комнаты, а все мое общение с людьми сводилось к мессенджерам и онлайн-играм. Физическое тело я умел игнорировать, а вот психологическое состояние – нет. Мне было одиноко.

Однажды меня пригласи на работу в офис с приличной по тем временам зарплатой. Я не представлял себя работающим по графику с обеденным перерывом и строгими сроками, а ответственность вызывала у меня страх. Тем не менее что-то внутри меня с тоненьким, почти неслышимым голоском хотело вырваться из замкнутого круга, и я принял предложение. А дальше события развивались стремительно.

Собеседование. Адаптация на новом месте. Проекты. Дедлайны. Месяц проходил за месяцем, пока на третий год работы я не попал под сокращение штата. Здравствуй взрослая жизнь. Паника. Судорожный поиск новый работы. Одна фирма, другая, и вот он, островок спокойствия после испытательного срока. Выживать больше не требовалось. Стабильный заработок, денег хватало на текущие потребности, все было хорошо.

Работа – дом – работа. Новые проекты не вызывали никаких эмоций. Я снова формально выполнял роль, изменились только декорации. Тревога, страх и неуверенность возросли. Идеи по выходу из замкнутого круга закончились. Креветка ощущала сильное давление на панцирь. Все изменил один выброшенный торт.