Инженер Кузякин и волшебная таблетка
© Владислав Шевцов, 2025
ISBN 978-5-0065-4450-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Читаю по листочку
Почему у меня такие длинные волосы? – Чтобы со Жванецким не перепутали!
Я пишу рассказы. Раньше думал, что смешные…
Однако люди всё равно смеются!
Я читаю по листочку. Пробовал читать по планшету, но села батарейка, и концерт закончился на полчаса раньше!
Кстати, зрители были очень довольны, даже благодарили…
В основном, планшет и новые технологии!
Раньше листочков было мало. Закончились листочки – закончились шутки. Сейчас я читаю по Вашим лицам, когда закончились шутки…
Когда я родился, мой первый вопрос был: – Куда я попал?!
Ответы я ищу до сих пор…
Правильно говорят: Женщинами не рождаются, женщинами становятся… С юмористами всё наоборот.
Юмористы рождаются! Редко, но метко!
Когда я родился, то люди вокруг очень смеялись.
Первый успех, первые аплодисменты!
Хотел повторить на БИС, но меня не пустили…
Меня иногда называют Новый Жванецкий… Старый Чехов… Шекспир на минималках… Достоевский!.. От слова «всех достал!»
Называют, в основном соседи и в основном поздно ночью.
Я им объясняю:
– У меня талант проснулся! Руки чешутся новый рассказ написать!
– В три часа ночи?! А он может ещё часик поспать? Нам завтра на работу вставать!
– А я слишком талантливый, чтобы работать! Без вдохновения! Вам ещё повезло, что я не оперный певец и у Вас на балконе не репетирую!
– Помню, был у нас такой сосед… Вроде человек неплохой, но сильно талантливый! А значит пьющий… У меня на балконе стоят старые лыжи, банки с огурцами, и ещё мужик в халате арию поёт, репетирует! С выражением орёт «Кармэн» во всю мощь и размахивает руками!
– И что Вы с ним сделали? Послали на Евровидение?!
– Нет, мы его в другое место послали! В известном направлении…
Теперь он в Большом Театре поёт, где его никто не слышит.
Скандалы, чтобы прославиться
Времена изменились!
Раньше, чтобы прославиться, нужно было совершить подвиг,
открыть Америку или написать 9-ю Симфонию.
А сейчас достаточно просто громко ругаться в прямом эфире
или случайно засветиться голой во время футбольного матча.
Сегодня известным становятся не за заслуги, а из-за скандалов.
Известная актриса опровергла слухи о своей сексуальности.
Один человек диссертацию написал, но стал известным, когда его высадили пьяным из самолёта! Люди любят скандальные фотографии в Интернете.
Одна женщина стала известной, когда случайно пела оперу в душе, и запись попала в интернет…
А сосед её предупреждал, что не надо петь голой в душе!!!
Один учёный написал диссертацию о том, как важно спать,
но прославился после того, как заснул на своём семинаре…
Один вегетарианец написал книгу о пользе растительной пищи,
но прославился после того, как его поймали за едой гамбургера с говядиной прямо в день презентации.
Чья бы корова мычала!
Один певец много лет пел песни, но никто их не слушал. А прославился он, когда спел частушку про нашего мэра! Его сразу заметили и везде опубликовали! А мэра посадили за взятки.
Один человек работал мэром, но прославился он, когда какой-то блогер спел о нём частушку! Ну, вы эту историю уже знаете…
Один фотограф много лет учился фотографировать,
настраивать свет и обрабатывать снимки…
Но прославился, когда в джунглях случайно в кадр влезла одна обезьяна, нажала лапой на кнопку и сделала сэлфи.
Теперь она подала на него в суд, требуя удалить все неудачные фотки и уважать права животных!
Фотограф пытался откупиться бананами, но умную мартышку не проведешь – она предпочитает наличные!
Так ей посоветовали адвокаты.
Один человек написал книгу о том, как стать успешным,
но прославился, когда в день презентации его книгу съел кот!
Так сказать, литературный критик.
Теперь его кот стал успешнее и богаче чем хозяин!
Один модельер много лет учился делать модную одежду,
изучал последние тренды…
Но прославился он после того, как обклеил свою жену в обычную чёрную изоленту!
И теперь его называют гением моды!
Особенно производители изоленты!
А ещё производители шуб, потому что девчонкам в одной изоленте зимой реально холодно!
Одна пара устроила свадьбу в космосе, возле Сатурна, но все их запомнили потому, что они забыли захватить кольца!
Они с позором спустились на Землю… И пропали с орбиты!
Один профессор придумал новую теорему и был уверен, что получит Нобелевскую премию.
Но прославился он тем, что забыл отключить видеокамеру и вел лекцию в одних трусах! Это было скандал!
Студенты увидели, куда он прячет шпаргалки!
Один автор написал сборник рассказов, но прославился тем, что случайно отправил рукопись на почту в пиццерию вместо издательства.
Наутро он проснулся знаменитым!
Его рассказы выложили на сайте пиццерии, и теперь их читают все голодные студенты в районе.
Его рассказы хорошо заходят с острым соусом!
Для любителей острого юмора и двойной порции сатиры!
Такое уже было в Истории.
Ньютон открыл закон всемирного тяготения, но настоящую славу ему принесла легенда, что яблоко упало ему на голову… Сегодня студенты любят яблоки больше, чем законы!
Один мальчик каждый год писал письма Деду Морозу, но никогда не получал ответа. А когда он написал письмо с критикой в адрес нашего мэра, его письмо опубликовали в газете, и Дед Мороз к нему сразу приехал! И исполнил его желание в прямом эфире!
При написании этой книги ни одно животное не пострадало.
Включая автора.
Все документы в порядке!
У меня все документы в порядке.
Я ни одну справку не выбрасываю.
Все квитанции и билетики сохраняю.
А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!
А я всегда подготовлен:
Вот мой билет. Вот копия билета.
Вот разрешение сидеть у окна.
Вот мой кот. Вот паспорт кота.
Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.
Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!
Где я был в марте 1979-го?!
Я знал, что вы спросите!
Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.
Вот фотография из роддома.
Узнаёте? Это я!
Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.
Как я учился в школе?
– Легко! Назовите, в каком году и какого числа!
Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…
Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования!
А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!
Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.
Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!
Вот справка освобождения от физкультуры!
В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.
Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.
Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.
Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.
Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!
У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!
Даже если запретят Интернет, я подготовился!
Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.
Вот чек на выключатель для лампочки.
Вот график на электричество до 2049 года!
Новый телевизор, вот инструкция.
Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.
Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!
Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!
Что я ел на завтрак? – Легко!
Вот хлеб. Вот чек на хлеб.
Вот справка из магазина.
Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.
Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?
Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.
Вот разрешение на картинку на кружке.
Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!
Вот чек на лимон, который я в чай добавил.
Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.
Думаете, я сумасшедший?
Вот справка от врача.
Вот справка врача от его врача!
Я знал, что вы спросите!
Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.
Вот кольцо. Вот чек на кольцо.
Вот чек на коробочку для кольца.
Вот лицензия на романтический ужин при свечах.
Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!
Вот наши свидетели в алфавитном порядке.
Просто время сейчас такое…
Лучше заранее подготовиться!
Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…
Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.
Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите! Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!
Люблю готовить
Однажды меня застали за чтением Кулинарных Рецептов…
Я нервно захлопнул книгу, но было поздно.
– Ты что, готовишь?! – в глазах жены промелькнуло подозрение.
– Нет-нет, просто… э-э… ищу, как правильно заказывать пиццу!
Приходится срочно сделать вид, будто я не знаю, чем тушение отличается от пассерования…
С того дня жена перестала мне доверять.
Однажды она схватила меня за руку, когда я потянулся к холодильнику, чтобы приготовить себе омлет…
– А ну-ка стой! – прищурилась она. – Что ты задумал?!
– Да просто хотел пакет молока взять…
– Ты уверен?! Может, ты тайком собираешься карамелизировать лук? Или, не дай бог, экспериментировать со специями!
С тех пор мне было разрешено только разогревать еду в микроволновке. И то она проверяет, не добавил ли я чего-нибудь лишнего!
Но даже тут она не теряла бдительность.
– Что ты там разогреваешь?! – доносится её голос из другой комнаты.
– Просто суп…
– Суп пюре?! А ну-ка покажи! Так, а это что за зелень? Откуда здесь мелко нарезанный укроп?! Ты что, опять пытаешься готовить?!
Ты бы ещё китайскую лапшу залил кипятком! Тебе что, заняться нечем?! – возмущённо воскликнула жена, вырывая у меня чайник.
– Ну, а что мне тогда есть? – жалобно посмотрел я.
– У нас в семье я готовлю! В холодильнике есть борщ, котлеты, плов, компот…
Пришлось признаться, краснея, что… Да! Я с детства умею и люблю готовить. Просто ото всех это скрывал! Страдал и мучился столько лет.
Жена посмотрела на меня с осуждением.
– Ты готовил… втайне от меня?!
Я виновато кивнул.
– И давно это продолжается?!
Она тяжело опустилась на стул.
– Значит, это ты израсходовал тот майонез?
– Да, я просто заправил салат…
– И курица по-тайски… тоже твоих рук дело?!
– Случайно нашёл рецепт в интернете…
– Господи… – она прикрыла рот рукой. – Я все эти годы жила почти с шеф-поваром! Что же теперь соседи скажут! А родителям как в глаза смотреть???
Я пожал плечами:
– Ну, можно их угостить чем-нибудь…
– Угостить?! Ты хочешь, чтобы они узнали правду?! Чтобы мама спросила: – «А кто готовил этот божественный салат?!» И я в слезах признаюсь: «Мой муж…»?! Да я ж… позора не оберусь!
Это означает, что все эти годы ты специально ел мой пережаренный лук и недоваренные макароны, и даже не пытался вмешаться?!
– Я не хотел тебя обидеть…
Она долго молчала…
– Ладно, покажи, что ты там прячешь за спиной!
– Ничего особенного… Так, пельмени ручной работы… и Греческий салат…
– Ручной работы?!
– Ну да… Я их вот этими руками лепил. Но тесто я готовое купил! Так, что сильно не расстраивайся!
Она вцепилась руками, чтобы не упасть со стула.
– А ещё чизкейк?!
– Ну, да… классический, с шоколадной крошкой…
– Ничего особенного?! Да это превосходно! Тем сильнее тебе должно быть стыдно, что ты столько лет скрывал это от меня! Когда дети смотрели голодными глазами в пустой холодильник! И возле миски плакал голодный кот…
– Я просто не хотел мешать тебе готовить…
– Мешать?! То есть, ты сознательно морил нас разогретыми полуфабрикатами?! Ты хоть представляешь, сколько раз я заказывала суши, не зная, что у меня дома живёт человек, способный делать это сам!
– Прямо на моих глазах съешь всю пачку!!! Пусть тебе будет стыдно!!!
Перешла она к угрозам:
– Ну, всё! С этого дня ты дежуришь по кухне! Будешь готовить нам плов, курицу, рыбу… Мне – завтрак в постель… И можешь начинать прямо с сегодняшнего утра!
– Ё… жик в тумане!!! – выругался я. – Вот этого я и боялся. Поэтому и скрывал.
– А теперь иди и подумай над своим поведением… Пока готовишь на ужин пасту карбонара!
А может у тебя есть и другие скрытые таланты? Курсы управления пылесосом? Можешь сам разобрать балкон? Поклеить обои встык?
– Ну, начинается… Я даже готовить не умею!!! Я просто пошутил, чтобы тебя потроллить.
– Правильно! И нечего было начинать. Иди в комнату, сядь на диван и смотри телевизор, как все нормальные мужья. И выбрось эти пельмени. Я тебе сейчас нормальный завтрак приготовлю!
Я обрадовано расслабился. Но рано.
Я сел на диван, взялся за пульт… И только кот Барсик смотрел на меня хитрым взглядом. Он один оценил мои кулинарные таланты.
– Обычная еда тебе уже надоела?! – на кухне ворчала жена. – Теперь тебя надо удивлять в кулинарии! Может тебе ещё приготовить рататуй! Норвежскую сёмгу… Мясо по-французски с соусом тар-тар… Думаешь, я фахитос от буритос неотличу?! Что ты молчишь, как пармезан?!
– Я хочу спагетти с сыром! И тарталетки с красной икрой…
– Обойдёшься! Опять будет твоя любимая гречка. И рыбные котлеты из нашей столовой.
Но предупреждаю! Если увижу дома хоть один лаваш, сразу соберу вещи и к маме уеду! Будешь один дома, как суп с фрикадельками! Как винегрет после праздников! Останешься один в пустом холодильнике…
– Ну, полный фаршмак! – понял я. – Какой лаваш?! Ты о чём?! Я даже слов таких не знаю! Гуляш, рагу и плов… Впервые слышу!
– Молодец! Вот держи бутерброд ручной работы. Барсик, ты тоже не переживай! Я тебе сосиски из столовой принесла…
Барсик недовольно фыркнул и отодвинул лапой миску…
– Пока выпей русский национальный напиток. Называется чай в пакетиках. Сам сможешь приготовить?
– Ну, где уж мне! – говорю. – Управлять чайником сильно сложно! Вдруг ещё не ту кнопку нажму… Опять перепутаю ВКЛ и ВЫКЛ!
– Правильно! Сиди и не шевелись. Я чай сама принесу.
– Чай заварить это целое искусство! – говорит жена. – А ты к искусству не способен!
– Ну, что ты! – отвечаю я с видом невинного младенца.
– А будешь себя плохо вести, как дам скалкой по макушке! сразу поумнеешь! Это для тебя она скалка для раскатки пельменей. А для маленькой слабой женщины ещё и оружие самообороны!
Пока я готовлю борщ, ты сосиски не ешь! Барсик, проконтролируй!
Барсик своё дело знает! Он за версту чувствует нарушителя.
– Барсик, держи себя в руках! – весело подмигнул я.
– Можешь пока посидеть на диване и почитать газетку. Только не хрустите громко чипсами со вкусом сыра. А то мне потом весь дом пылесосить! Даже не балконе!
– Чипсы?! – удивился я. – Это что, провокация?!
Она с хитрым взглядом кивнула на пакет с чипсами.
Я вздохнул и спрятал чипсы под подушку, чтобы не искушать себя.
– Всё, ты победила! – сказал я, откидываясь на спинку дивана. – Я буду читать газету, и пить пиво с футболом, как настоящий муж!
Жена удовлетворённо кивнула и пошла в кухню.
– А можно я поеду с мужиками на природу? – внезапно спросил я.
– Да знаю я эти вашу поездки на природу! Опять будете втихаря от жен готовить шашлыки, салат и борщ?! А дядя Миша ещё и плов принесёт! Совсем мужики обнаглели! Дома еды, что ли мало?!
Я поджал губы, потому что точно знал, как это всё закончится…
Если бы она увидела, что мы там готовим на самом деле, то наверняка бы прибежала в наш ресторан на природе!
– Ну, что ты! Мы же просто шашлыки готовим… – скучно ответил я.
– И на этом остановитесь, ты понял?! И не дай бог узнаю, что приготовил лишнего.
– Мы же в лесу, а не на даче! Там даже микроволновки нет! То есть, я хотел сказать, что я всё понял, – чуть было не сболтнул лишнего.
– А ещё картошку с мясом на костре приготовите! Или ещё хуже – настоящую рыбную уху сварите! – с укоризной сказала она, скрестив руки на груди. – Опять домой принесёшь целый рюкзак специй!
– Да ты что! – удивился я. – Мы же не на рыбалку собираемся! Спокойно на полянке посидим, отдохнём…
– От кого Вы отдыхать собрались?! От жен?!
– Ну, что ты! От жён мы никогда не устаём! Обычные мужские разговоры на природе…
– Мужские разговоры, значит? Опять обсуждаете, что жены готовить не умеют! Только то, что купили в столовой и наспех разогрели в микроволновке! А у самих руки по локоть в карри! В петрушке и прочей зелени!
– Ты ещё лавровый лист забыла положить! – добавил я, застёгивая рюкзак.
– Да нет, что ты! Мы ж охотники! Мужские разговоры, это, какое ружьё купить, как зайца подстрелить!
– Ну, это можно…
– Потом, как правильно мясо замариновать, как его приготовить!
– Стоп! А вот это уже нельзя! Запретная тема!!!
Похоже, после возвращения меня ожидает настоящая кулинарная битва.
– Когда приедешь, я все карманы проверю, чтобы ты лишнего с охоты не привёз! Зайца, кстати, тоже не привози. Я всё равно его готовить не умею! – говорит жена.
– Да ты что! Зайца готовить – это не так сложно, – начал я, но тут же замолчал. Я чуть было не угодил в этот капкан на кролика!
Жена вся в слезах звонит своей маме:
– Мама! он меня зайца готовить заставляет! А у меня два высших образования! Мне стыдно даже подумать!
Тут и тёща подливает масло в огонь:
– А я тебя предупреждала! Свяжешься с этим скрытым гурманом, придётся научиться! Даже утку по-пекински! Только папе не рассказывай! Он тоже в Интернете рецептов начитается, потом на мою стряпню не смотрит!
Я слегка шокирован, но сам позвонил тестю:
– Иван Иваныч, так вы что тоже… кулинарией увлекаетесь?!
– Тише! Соседи услышат! Но, вообще-то да…
– Так что же вы раньше молчали! Хотите к нам с мужиками на шашлыки!
– Ещё спрашивает! Обязательно буду! Я даже холодец привезу! И мясо замариную!
Только тёще не говори, она думает, что я вообще безрукий… Голодаю, когда дома один остаюсь! А у меня наоборот, кулинарный поединок!
Больше всех этой новости обрадовался мой кот! Его никто не приглашал на вечеринку, но он сам напросился.
Барсик нагло уселся в машине на место водителя, пришлось его взять с собой.
– Барсик, ты, что тоже тайный водитель или таксист?! – спросил я.
Кот уступил место водителя.
Вечером мужья вернулись по домам сытые и весёлые.
Я услышал обрывки разговора жены в женском клубе:
– Ленка, спасибо, что научила нас как колесо поменять и как кран отремонтировать! А Наташка показала, как компьютер настроить. Только моему мужу не говорите, что я это умею! Иначе он по хозяйству перестанет помогать… Делает вид, что совсем ничего не умеет. Даже батарейки в пульте поменять не может!
Псевдоним
Миллионы треугольников, которые никто не знает.
Но прославился только один — Бермудский треугольник!
Когда взял себе псевдоним.
Если бы я планировал стать серьёзным юмористом, я бы выбрал себе псевдоним! У нас в стране самые смешные:
Жванецкий. Жириновский. Дробышевский… Влад Сташевский…
А Вы слышали, какие истории рассказывает Эдвард Радзинский?!
А Леонид Каневский просто всех убил!…
Ты веришь, что псевдоним помогает добиться Успеха?
Как говорил Станиславский: – Не верю!
Как говорил Папа Римский: – А я верю!!!
Совет начинающему Сатирику:
Всегда носите с собой блокнот!
Зачем? Выносить в него тех, кто над вашими шутками не смеётся! Чтобы случайно не пригласить их на свой концерт. Чтобы не видеть их кислые лица в первом ряду!
Сатирик ошибается только один раз, когда выбирал профессию!
Ты никогда не ошибаешься, ты наблюдаешь! И делаешь поспешные выводы. Чужие ошибки – это основа для шуток. Как сказал классик:
– «Смеетесь? Над собою смеетесь!», – людям нравится смеяться над другими, хотя на самом деле они смеются над собой.
Если они твои шутки не понимают, значит, они ещё не доросли.
Если они все твои шутки понимают, значит, ещё не дорос ты!
Никогда не прекращай смеяться над собой.
Подойди к зеркалу, там вообще обхохочешься! (Ну, или внешний вид, как в фильме ужасов… Это зависит от времени суток).
Верю – не верю!
Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут – не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.
Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее – не верят!
Что авария была – верю!
Что пожар был в Калифорнии – верю!
А что мост построили – не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!
Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:
– «Монтаж! Подставной котёнок!»
А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:
– «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»
– Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?
– Верю!
– Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?
– Не верю!!! Её всё равно угнали!
Что у американцев долг растёт! – Верю!
Что американцы были на луне! – Не верю!
Как с такими долгами на Луну летать?!
– Что пирамиду построили египтяне? Пока сам не увижу – не поверю!
А я, кстати, невыездной. Поэтому следующие 50 лет Египет и пирамиды под вопросом.
Если кто-нибудь брякнет: – «Пирамиды – это чудо света! Их древние египтяне за 20 лет построили!»
Ему тут же в ответ кричат:
– «Ты лично проверял?! А у нас вон, соседний дом 20 лет построить не могут! Недострой стоит, как ещё не рухнул! Вот это я понимаю, чудо света!»
Там египтяне каменные блоки по 50 тонн тягают, а у нас три кирпича никак не могут убрать!
Так и хочется спросить:
– Женщина, вы уже 20 лет женаты. Вы доверяете своему мужу?
Она отвечает: – Ой, мы слишком мало знакомы! Слишком рано ему доверять! Он у меня на испытательном сроке!
Когда им что-то хорошее пытаются продать: – Не верю!
Скидка 50%? – Не верю! Наверняка цену до этого подняли в три раза!
Натуральное молочко? – Не верю! На натуральное у меня сразу аллергия! И на вас, кстати, тоже!
У нас стоит Знак качества, мы все продукты выпускаем под этим знаком.
– Не верю! Вот на дороге тоже знак стоит. Нет там никакого качества! Только жадный ГАИшник в кустах всех останавливает.
– Вы получите высокий процент! – Лохотрон!
– У нас лицензия и диплом! – Фотошоп!
А диплом в переходе можно купить! Я же купила! Даже сама не верю своему счастью!
– У нас отзывы! – Все куплены! Даже фамилии написали с ошибками!
– Вы сможете купить новую машину! – Не верю!
– Вы сможете заработать на квартиру! – Не верю!
– Вы можете похудеть на 20 кг! – А вот об этом поподробнее!
Не верю, конечно, но попробую!
Что там у вас вкусненькое? Опять батончики или коктейль?
А начальству Вы верите? – В начальство не верю,
Зато в наше Руководство – Сильно верю!?
Витиевато говорю
Как там было в известной цитате?
Летать, как бабочка, жалить как пчела…
Не топай как слон! Не тормози, как черепаха!
И не веди себя, как свинья!
Они говорят, что не понимают, что я им говорю.
Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!
Вчера чуть копыта не откинул.
Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!
А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!
Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню!
Орёт на голубом глазу:
– Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31-е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь – это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!
Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!
Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!
От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!
Думаю:
– Ну, всё, Титаник, приплыли!!!
Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино – рублю фишку!
Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!
Жизнь бьёт ключом! Гаечным!
Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!
Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!
Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.
Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!
Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!
А он мне в ответ: – Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!
Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!
А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!
Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!
Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:
– Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?
Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!
Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!
Собрал мысли в кучку и волю в кулак.
Вообще, горе от ума – это у меня по наследству!
У меня вся семья такая…
Вот мой батя – мастер художественного слова, постоянно мне говорит:
– Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!
Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!
Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!
Как бездомный кот без права переписки!
Пока не прыгнешь в воду – не узнаешь, какая она на вкус!
А мама копает ещё глубже:
– Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку – не в своей тарелке! Как кот под дождём!
– Опять этот кот?! У меня уже аллергия на аллегории!
Изжога от Ожигова!..
И мой начальник говорит: – Ты что совсем совесть потерял, как мишки в сосновом бору?! Заруби себе на носу, дятел!
У нас на носу проверка, а ты ни в одном глазу, ни ухом, ни рылом! Как бельчонок в лесу, с выпученными глазами! Я понятно объясняю?!
– Ну, это и ежу понятно!
Тоже мне Бином Ньютона, Закон Бойля – Мариотта для инертного газа! Аудитория в полной фрустрации, как сосиска в тесте!
Девиантное поведение, квантовый скачок по параболе.
Вы у меня эту фразу прямо с языка сняли, как пирсинг у моей бывшей девушки!
– Что ты, как корова на льду, ласты склеил?!
Смотришь на меня, как муравей на пустые ворота! С выпученными глазами!
Быстро взял ноги в руки, папку в зубы! И бегом вверх по карьерной лестнице на 5-й этаж!!! Тебя люди ждут без задних ног!!!
Иначе увидишь свет в конце туннеля!!! Даже глазом моргнуть не успеешь! Иначе тебе все перья повыдираю, как плохой стоматолог!
По газам ударил! На месте стою, не падаю!
А я отвечаю начальнику:
– Не кипятитесь, Иван Иваныч! Вы ж не чайник, со своим самоваром в Тулу! Всё будет в лучшем виде, как ваша фотка на мраморном памятнике!
Всё будет, как носки после стирки! Сядут все!
Всё пройдёт как по маслу, без сучка, без задоринки!
Не волнуйтесь, всё будет, как у медведя в берлоге – тепло и удобно! И можно спать до весны!
Как у медузы в аквариуме – спокойно, без лишних волн!
Он похвалил: – Ты, как орёл – летишь высоко, плюёшь на всех, и уверенно держишь курс!
Орёл – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!
Но если ты подсунешь мне кота в мешке…
Я тебе такой устрою Перл-Харбор, по самые Нидерланды!
Что ты долго будешь искать выход, как мышь в лабиринте!
Как курица в морозилке – лежать в чёрном пакете!
Как танцы на льду! Как второй сезон Гарри Поттера…
Как утро стрелецкой казни накануне большого шухера!
Будешь крутиться, как Муж на сковородке!
Как собака без ошейника, сам не узнаешь, где голова, а где хвост!
Вам только дай волю – на шею сядете! И лапки свесите!
Совсем распоясались! Ведёте себя, как та лисичка из русской сказки… Сначала лапку, потом хвостик… А потом вообще, как свинья!!!
А вечером я встретил такую же витиеватую девушку, она мне в самое сердце вошла.
Как гром среди ясного неба!
Как дикий ангел!
Как шипы и розы!
Как 100 грамм натощак!
Как гвоздь в крышку гроба!
Как метеоритом по башке!… Полный тайм-аут!..
Говорит: – Ты как кофе: горячий, бодрящий и заставляешь моё сердце чаще биться!
Я думал у неё любовь, оказалось, тахикардия!
Говорит: – Ты что, архитектор? Ты только что построил мой день!
Ты что, учёный? Я чувствую химию между нами!
Ты что, биолог? Я чувствую бабочек внизу живота!
Ты что, музыкант? Я слышу мелодию в моей душе!
Ты что, волшебник? Я чувствую, как ты творишь чудеса в моём мире…
Ты что, придурок?!! Столько намёков не понимаешь?!!
Как депутат с мигалкой, но без охраны!
Как муха в самолете. Как пельмени в одних трусах!
Как грибок на детской площадке после дождя!
Как 3 рубля после деноминации… Нулей не хватает!
Как тюльпаны 8-го марта купили прямо с колёс!
Вот чудо в перьях! Голубые глаза и зелёные брови! В белой шубке в чёрную пятницу. Я реагирую на её слова спокойно, как кот на закрытый холодильник!
– Ты понял, что я этим хотела сказать?!
– Отнюдь! Слово не воробей – за словом в карман не полезет!
Девушка, не надо гнать лошадей, как слон в посудной лавке!
Мы не на гонках Формулы-1. Давай лучше узнаем друг друга, как Белка и Стрелка в колесе на первой тренировке!
Первый полёт должен быть удачным, как первый секс на Последний Звонок!
Дети – цветы жизни, но ягодки ещё впереди! Иногда эти цветочки могут напасть на тебя, как дикие сорняки на автостоянке! Лопатой не отмахнёшься! Зайка моя, ты всю капусту склевала!
Ты мне просто жизнь спасла, как добрый прокурор! Как банка огуречного рассола по утрам! Как заначка в кармане пальто!
Ты что, безрукая? Как Венера Милосская, письмо лично в руки!
– Ты уже произошёл от обезьян?
– Нет, я ещё в процессе эволюции!
– Слишком быстрое кино! 25 кадров в секунду! Не успеваю их рассматривать. У меня всё плывёт перед глазами!
– Ты что?! Я же плавать не умею!
– А я тебя научу…
Я хватаюсь за соломинку, и выпил весь коктейль сразу.
Я ей говорю: – Мне надо в Оптику. Очки забрать.
– А что дальше?
– Посмотрим. Потом видно будет!…
Быстрые Свидания
У нас хотят запретить "Быстрые свидания". И правильно!
Свидания должны быть долгими и с кучей сложных вопросов, на которые надо было заранее подготовиться.
Например, в чём смысл жизни? В чём пойти в ресторан, если лучшее платье в стирке?
Чем покормить кота, когда он ждёт твоего возвращения из ресторана?
На свидании нужно успеть посмотреть "Титаник" и поплакать ему на плече. Потому что это не просто кино, а настоящая проверка на зрелость отношений! Знаете, неудобно плакать, если смотришь фильм "Титаник" за 5 минут с высокоскоростной перемоткой!
Однажды мои подруги решили, что я "слишком долго гуляю одна" и купили мне билет на мероприятие "Короткие свидания".
Ну, знаете, когда ты садишься за столик напротив незнакомца, а через три минуты выясняется, что он коллекционирует баночки из—под пива, или мама до сих пор стирает ему носки.
Но прежде чем я послушаю о его коллекции пустых бутылок, надо было самой отпроситься у начальника. И вот тут начинается самое интересное.
Я захожу в кабинет, а он спрашивает:
– Почему тебе срочно понадобилось уйти?!
И тут у меня паника. Ну не скажешь же: «Знаете, хочу сходить на марафон свиданий, чтобы убедиться, что одиночество – это не так уж и плохо».
Поэтому я начинаю выкручиваться:
– Э-э-э… У меня очень важное мероприятие.
– Мероприятие?! Ты же говорила, что закончила проект?
– А это… постпроектное мероприятие! На встрече будет важный и жирный клиент.
Он скрещивает руки на груди:
– И в чём заключается это мероприятие?
Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:
– В трёхминутных… э-э… интервью! Короткие собеседования! Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.
Он задумчиво качает головой:
– Ну, что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.
Я с облегчением убегаю:
– О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…
Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.
Нас посадили за столики, и начинается шоу.
Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:
– Привет! Что ты любишь делать в свободное время?
А я ему в ответ:
– Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?
Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.
Прямо герой шоу "Модный приговор", тема "Как не надо одеваться".
Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:
– Чем ты занимаешься?
– Я… это… помощник руководителя!
И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.
– Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? – спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.
– Ну… э-э… в основном… это… как бы, да… Я воду меняю в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!
– А как ты попал в эту работу? Через постель?
Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:
– Что?! Нет-нет, через квалификацию! Я – мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…
– Понятно. А кто у нас папа?
– Начальник доставки.
– То есть, ты – наследственный менеджер по воде, да?
– Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ-менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!
(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).
– Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! – говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.
Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь:
– А вы что тут делаете?! – он усмехнулся в ответ:
– Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой-то худой и бледный…
– Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили! Между прочим, он работает в Газпроме!
– У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! – уверенно показал парень. – Ей даже можно машину заправлять. У меня 1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!
– Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?
Он покраснел…
– Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…
– Дочка, соглашайся! – вдруг говорит рядом моя мама.
– А ты что тут делаешь?! – возмущаюсь я.
– Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!
– И с бесплатными милями! – добавляет он, размахивая карточкой.
– Ты как здесь оказалась?! – спрашиваю я у мамы строго.
– Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.
– А как вы поняли?!
– Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!
– Ого? У тебя всё настолько плохо?! – удивилась мама.
– Только папе не говорите…
– А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, – мама решительно подняла край скатерти. – Хватит прятаться, вылезай уже из-под стола.
– И мой брат тоже здесь?! – обхватила я руками голову. – А его-то вы зачем пригласили?!
– На всякий случай!
– Какой ещё случай?
– А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из-за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!
– Пока не нужно, – ласково махнула я рукой. – Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…
– И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!
– Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!
Жених смотрит на часы и говорит:
– Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?
Я ему отвечаю: – А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю…
Ой, а вот и кот пришёл! Кушай-кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь…
Солянка
Как говорит один бизнесмен:
– Когда что-то случилось не по плану, можно превратить это в уникальное предложение!
В квартире делали ремонт и случайно обрушили стену. Сначала расстроились… Но потом придумали название: – "Квартира-Студия! Простор и свобода для творчества!". Продали в 2 раза дороже!
Машину сделали слишком маленькой? Сначала расстроились… Но потом придумали название: – "Эконом – Идеально для городской жизни!"
Купили домик в деревне, без электричества и удобств? Сначала расстроились… но потом придумали название: – "Экопоселение – возвращение к истокам!". Истоки здесь повсюду…
В лесу видели медведя, он опрокинул нашу корзинку с едой!
Сначала расстроились… А теперь экскурсии туда водим!
Мишка тоже берёт на лапу, довольный и сытый, фотографируется с туристами!
Случайно оставили чай на холоде, остыл… Придумали чай со льдом!
Оставили суп в морозилке… Придумали холодец!
Оставили девушку в лесу… Придумали фильм "Морозко", пользуется успехом!!!
Картошку переварили – назвали пюре.
Картошку переварили в супе – назвали суп пюре!
Кабачок переварили… Назвали кабачковая икра! Заморская баклажанная!
Томаты размякли, назвали томатная паста!
Кстати, пасту можно различать по цвету:
Если паста белая – то зубная паста.
Если красная – томатная паста!
Если чёрная – крем для обуви!
Смотри, не перепутай!
У нас на складе постоянно: то излишки, то недостача! Приходится выкручиваться.
– Щи вчерашние остались, в них сосиски добавили – назвали Солянка Оригинальная! 1-й сорт!
– Попкорн в кинотеатре остался, жалко выбрасывать, бульдозером спрессовали – назвали "Слайсы" диетические! Раскупают, как горячие пирожки!
– Синий алкоголь никто не хотел пить… Этикетку переклеили, продали, как протирку для спины! Все довольные! И запах приятный!
– На складе залежалась гречка? Упаковали по 50 граммов, подписали "Гречневый смузи для похудения", всё раскупили фитоняшки!
– Шоколад растаял в тепле? Перелили в банку, назвали "шоколадная паста!". Съели в три секунды!
– Печенье стало мягким? Продали как "Вафля Венская!"
Кто проверит, что там суфле или печенье?
– Рыбные консервы залежались? Добавили укропчик! Назвали "намазка для тостов Провансаль". Звучит вкусно и красиво!
– Джинсы оказались бракованные, пятна от краски? Продали как "Эксклюзивная дизайнерская модель с эффектом Арт-хауса"!
– Случайно в зубную пасту фосфор добавили… Хотели выбрасывать. Потом придумали лозунг: – Ослепительная Улыбка сияет даже в темноте!
– Кетчуп случайно подгорел? Сделали новый бренд – "Соус Барбекю с запахом дымка!". Фермерская продукция!
– В партию свечей случайно пролили парфюм?! Выпустили под брендом "Ароматические свечи с цветочным ароматом Эдельвейс!".
Пусть попробуют угадать, что там на самом деле!
– В бассейне сломался фильтр? Стал плохо очищать воду?
Придумали слоган: – Грязевые ванны! С эффектом морской соли и сероводорода! Гурманы оценят!
Когда у тебя есть фантазия, никакой брак не пропадёт.
– Партия чипсов оказалась слишком острой? Упаковали в маленькую пачку, назвали "Закуска с усиленным вкусом!".
– Кофе перемололи в пыль? Новая тема: – Чем мельче, тем дороже! Кофе удобный быстрорастворимый!
– Носки слишком тонкие? – Назвали "Носки с вентиляцией! Пусть Ваши ноги дышат!" – люди вздохнули свободно.
– Мёд засахарился? Теперь это "мёд для завтраков!" – купили даже те, кто обычно мёд не ест.
– Грибы в банках помялись? Выпустили как "итальянский грибной соус для пасты", нарисовали базилик и пармезан на этикетке.
– Переварили овощи? – Сначала расстроились. Потом назвали "Суп-пюре для гурманов!".
– Половина моркови с трещинами? – Добавили уксус, назвали «острая морковь по-корейски!»
– На складе просроченные фейерверки, никто брать не хотел. Продали как огненное шоу на день милиции!
– Гелиевые шарики все сдулись? Продали как "антистрессовые мячики, гимнастика для рук".
– Просроченные салфетки с запахом лимона? – Продали их как освежитель для автомобилистов! Даже ёлочку можно сделать.
– Лёд для коктейлей растаял? Налили в бутылки и продали как "воду премиального уровня"! Минеральная вода Ледник!
Случайности – не пугают! Главное, уверенно продать идею!
Купили рис для плова…
Рис подгорел – назвали Ризотто!
Рис переварили – назвали рисовая каша!
Рис слишком слипается? – Назвали рис для суши!
Это не ошибка, это инновация!
– В партию йогурта случайно попали огурцы… Сделали «греческий йогурт со свежими нотками». Может, так и было задумано!
– В мёд попал перец? Теперь это "медовый соус с пикантной остротой".
– В газировку с лимоном случайно попал огурец? Назвали "освежающий коктейль для жаркого лета"!
– В пиво случайно утопили лимон… Выпустили новый сорт со вкусом лимона! Теперь это хит продаж! Потом в эту бочку фрукты стали специально ронять… Пиво со вкусом лайма… манго… банана… даже кот случайно прыгнул! Еле успели спасти!
Назвали его "Кото-пиво. Для тех, кто ценит свободу!" На этикетке нарисовали довольного кота с кружкой: – "Барсик одобряет!"
Раньше был суп с котом. Теперь пиво с котом! Знакомый с детства вкус!
– Печенье с трещинами? – Назвали "Хрустящее печенье с предсказаниями!".
– Печенье слишком твёрдое? – Назвали "Печенье для долгих путешествий", добавили в комплект зубную пасту.
– В коробку конфет случайно попал кусочек острого перца? Теперь это "Шоколад с мексиканским характером". Гурманы довольны!
– Макароны стали мелкие, сломались при доставке? Назвали как "макароны для детских супов". Мамы купили все пачки!
– Партию крема для рук сделали слишком жирной? Превратили в "профессиональный защитный крем для рабочих рук". Годится для трактористов и садоводов!
– Случайно заморозили партию хлеба? Продали как "хлеб для сэндвичей! Можно хранить в морозильнике".
– Сахар оказался коричневым? Теперь это "натуральный тростниковый сахар! Экологически чистый!".
– Паста для зубов получилась слишком жидкой? Назвали "освежающий ополаскиватель для десен". Улыбка светится в темноте!
– На заводе осталась железная стружка. Выбрасывать жалко. Назвали "Металлическая губка для мытья посуды! Победит даже сковородку!"
– Капусту пересолили? Назвали "засолка для борща!".
– Курицу не ощипали? Хотели выбросить, но придумали название "Окорочка из мамонта"! "Древний рецепт специй для настоящих викингов! Богатый вкус и текстура!"
– Сок с осадком? Написали на банке: "100% натуральный осадок из фруктов!"
– В спирт уронили вишенку… Вишня пропала… Зато все полюбили ликёр «Пьяная Вишня»!
– Картофель красный? Назвали «Картофель с Марса! Прямые поставки, эксклюзив!»
Завтрак для космонавтов – идеальное название!
– Открыли банку тушонки, а там одни копыта и когти?
Назвали новый продукт: "Лечебный коготь!".
С руками оторвали!
В банке вместо рыбы – одни кости?
Назвали: – "Акулий хрящ!", Акулий плавник с витаминами и микроэлементами! "Чешуя дракона"…
В пельменях осталась только тесто? – Назвали: "Пельмени для Веганов!" Лёгкие пельмени – ничего лишнего! Новый тренд в питании!
Котлеты слишком жирные? Главное придумать правильное название! Котлеты по-европейски! Тибетская кухня! Любимое блюдо Ивана Грозного для самых смелых!
В бассейне плавали мелкие голодные рыбки. Один чудак туда засунул свою ногу, они ему кожу обглодали. Придумали название:
– Пилинг с рыбками!
Однажды туда пираньи запустили… Ничего придумать не успели!
– В кастрюльке остался суп? Не спешите выбрасывать! Получился знаменитый японский холодец с угрём!
В холодильнике остались только обрезки с ужина? Назовите это Ирландское рагу! или Салат Греческий!
Осталась картошка с луком? – Назвали "Шотландский пирог с картофелем и луком!"
Остались кусочки рыбы? – Превратили в "Норвежский суп с рыбой и специями – вкус северных морей!"
Остались корочка хлеба и сыра? – Подали как "Швейцарский фондю с хрустящей корочкой!"
Главное, креативно подойти к названию! Всё можно превратить в деликатес, если добавить немного фантазии!
– Ого, у Вас знаменитая шведская селёдка? Как вы её готовите?
– Просто на две недели случайно забыли в холодильнике…
– А этот сыр с плесенью? Он же такой дорогой!
– Купили обычный сыр. Он подорожал уже в холодильнике!
Что ещё? Салат из корейской острой капусты?
Неделю назад он был из обычной!
Вначале расстроились… Потом добавили уксус. И всё пошло как по маслу! Теперь никто не может оторваться!
Это была обычная свежая капуста… Но годы берут своё!
Однажды, когда я об этом рассказывал, в зале сидел один бизнесмен и записывал в блокнот. Я спросил, что он пишет.
– Столько пропадает идей для моего бизнеса! – воскликнул он. – Кстати, другие бизнесмены тоже так делают.
– Они все у меня учились! – улыбнулся я.
Когда мясо свежее – не требует много специй. Мясо и так вкусное, когда свежее!
А посмотрите, как хвастаются в известной закусочной:
– Мы кладём 14 трав и специй!
Это: соль, черный перец, жгучий перец, горчица, паприка, имбирь и сельдерей, и так далее… А ещё бульонный кубик с куриным вкусом.
А потом они жарят его в панировочных сухарях…
А потом ещё и острый соус барбекю со вкусом дыма!
Они полностью убивают вкус мяса!!! После такой обжарки вы не отличите курицу от кролика, а кролика от енота!
Я себе представляю, насколько было "свежее мясо", если его нужно маскировать зеленью!
Оптимист
Меня один психолог научил:
на жизнь надо смотреть с оптимизмом!
Когда закрывается одна дверь – открывается другая!
Когда закрывается другая – открывается форточка.
Закрывается форточка – можно на всё плевать с балкона!
Сломалась машина? – Зато экономия на бензине и полезно бегать для здоровья!
На работе сократили? – Зато не нужно вставать по утрам!
Зато теперь у тебя куча свободного времени, чтобы заняться саморазвитием! Можно научиться делать оригами из квитанций.
Крыша протекает? Ничего страшного, ты же мечтал засыпать под шум дождя! Под шум водопада!
Огурцы закончились – закусываю оливками!
Оливки закончились – запиваю рассолом!
Когда заканчивается одна банка – открывается другая!
Денег нет – зато никто не просит в долг.
Шкаф пустой – зато есть место для покупок.
Кресло сломалось – Зато сижу на табуретке с подушкой.
Королевская осанка, спина ровная!
Кот сбежал – зато холодильник в безопасности.
Кот вернулся – зато я на диете!
Зимой отключили отопления? Зато появился второй холодильник! Пельмени точно не растают!
Капнул соус на белую футболку? – Зато уникальный дизайн, модная одежда!
Заблудился в лесу? – Зато бесплатный квест на природе – попробуй, выберись! Плюс новая тема для блога!
Чайник сломался – зато не мучаюсь с чисткой накипи.
Перегорела лампочка – зато романтика при свечах.
Плюс экономия электричества!
Фен не включился – зато увлажнение для волос.
Плюс экономия электричества!
Бумага закончилась – зато рассказы не надо писать.
Плюс экономия электричества!
Интернет отключили – зато этому психологу не надо звонить!
Плюс экономия электричества!
Сказал глупость вслух? – Зато все видят, что ты думаешь своей головой, а не повторяешь чужие глупости!
Говорят «Каждый сам кузнец своего счастья».
Да-да! Наше счастье это полный… кузнец!!!
В Интернет попало твоё скандальное видео? – Зато растёт популярность! Все хотят узнать, как ты достиг такого Успеха? Хотя вы занимаетесь, чёрт знает чем…
Выиграл Миллион в Лотерею
Случайно выиграл миллион в лотерею.
Не знаю, как жить дальше?
Друзей стало больше, и все они говорят: – "Мы всегда в тебя верили!" – Даже если не верили.
Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!
Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?
Кот тоже стал чаще приходить.
Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.
Интересно, а на что он намекает?!
Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.
Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.
Подходят с серьёзным видом и спрашивают:
– "Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?"
А я с трудом умножаю в уме…
Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?
Начальник сказал: – Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!
В соцсетях начали писать старые одноклассники:
– "Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!"
Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.
Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!
Тесть внезапно стал выписывать журнал "Дорогие квартиры и яхты"
Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:
– "Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!"
Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…
Так и хочется им крикнуть: – Не дождётесь!!!
Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:
– "Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни – это не главное! Отдай их нам!"
Соседки стали называть детей в мою честь.
На площадке кричат: – "Серёженька! Иди домой!"
Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.
Дети стали называть меня "Дядя Миллионер", и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!
– А ты до миллиона… кем был?! – строго спросила одна девочка.
– Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.
Редактор внезапно сам позвонил: – "Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…"
Банки внезапно вспомнили обо мне!
Раньше я не мог у них получить одобрение кредита,
а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!
Так что, друзья, выиграть миллион – это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.
Люська из Супермаркета
Одинаковые машины, одинаковые дома, одинаковые люди… Башни-близнецы… Куда мир катится?! Всё построено по шаблону!
Я бывал в разных городах.
Бывает, идёшь по улице, знакомые домики вокруг, знакомый поворот, и… Ой, где я?!
Здесь раньше улица Строителей была!
– Улицу перепутал? Ты город перепутал!
Ты сейчас в Новосибирске, а это было в Иркутске! А если пройдёшь ещё два квартала, окажешься вообще в Подмосковье… Точь-в-точь! Один в один!
– Ребята, я понял, почему мы все одинаково живем! У нас одинаковые машины, одинаковые дома, одинаковые Мечты, одинаковые коты – и те решили не выделяться! В общем, если ты вдруг почувствовал себя уникальным – не переживай, это пройдет, как только выйдешь на улицу.
Идёшь дальше, видишь супермаркет. Выглядит, как знакомый, как родной! Точно такая же парковка рядом. Кажется, что вот тут я свою машину оставил… Хотя это было в Челябинске… А ты сейчас во Владивостоке!
Над входом реклама висит: – «Скидка 15% на всё!» – везде одинаково! И заходишь внутрь – те же тележки, которые скрипят одинаково по всей стране! Как будто их специально дрессировали на этот звук.
Ещё и охранник у входа! Лицо знакомое, вот прям уверен, что он меня в прошлый раз из супермаркета выгонял… Хотя это было в Тюмени!
Подхожу к третьей кассе, спрашиваю:
– Вот здесь вчера сидела Люська! Ну, такая блондинка, знаете?
Кассирша на меня смотрит и отвечает:
– Люська? У нас тут все Люськи! В каждой "Пятёрочке" и "Магните" Люськи сидят, одинаковые, как кетчупы на полке!
Начинаю объяснять:
– Ну, такая, с маникюром, который будто сама себе делала…
– Мужчина! Это не описание! Это инструкция для поиска кассира на работу!
– Ну, вся такая! Радостная!
– Ах, эта Люська! Ну, конечно знаю! Она и сейчас там сидит. График работы с восьми до восьми… Только это в Перми!
– Точно! – воскликнул я. – Знаменитый супермаркет в Перми!
– «Золотая Скумбрия» – для тех, кто любит рыбу, а также красивые названия!
– А вы что всех Люсек во всех супермаркетах знаете?! – удивился я.
– Конечно, – гордо отвечает кассирша. – У нас каждый день планёрка в видеочате! Мы товар считаем, серьёзные деньги! Мы работаем в Единой Системе!
Люськи по всей стране – это как спецслужба, только с чеками и сканерами! Поэтому, если будете задерживать очередь, мы тебя в чёрный список внесём! Ни в один супермаркет не пустят! Тебе в этой стране не выжить!
– Ну, что вы! – я достаю букет. – Я ведь с благими намерениями! Люське вот цветочки принёс. Возьмите, это вам.
Кассирша улыбается:
– Спасибо! Я, конечно, понимаю, что это цветочки не мне. Но всё равно приятно, когда такие моменты случаются! А Люське я обязательно передам, что она такого мужчину упустила.
Я скажу, пусть вас Люська внесёт в белый список, для важных клиентов, там такие льготы и подарки!
– На вторую пачку гречки скидка 20%, и улыбка кассира бесплатно!
– Пакет за 12 рублей теперь выдают с торжественной речью.
– Скидка на новогодние мандарины к 1-го сентября!
– Хлеб свежий это для всех, а для вас тёплый – прямо из печки!
– Купил молоко? Второе в подарок, с завтрашним сроком годности!
– Ваша тележка с идеально ровными колёсами! Закачаешься!
А самое главное: вас пропускают без очереди в кассу!…
Перед Вами расстилают красную ковровую дорожку, как будто Вы идёте за "Оскаром" за лучшую покупку тушёнки!
Люська вас встречает, улыбается и говорит:
– Ой, это ж наш важный клиент! Вам скидочку побольше, тележку с прямыми колёсами и пирожок с прилавка за счёт заведения!
Остатки еды увозишь с собой и захоронишь на полигоне – получишь 2 пакетика бесплатно! А будешь сильно умничать – получишь к заказу 2 полностью решенных кроссворда! Не о чем будет думать!
– Девушка, вы меня спасли! Прямо как банка огуречного рассола утром! Прямо как горячая шаурма после дискотеки! Прямо как пароль от Wi-Fi в общежитии…
– Кстати, у нас сегодня специальная акция – пригласишь в кино Люську, вторую получишь бесплатно!
– А кто это?! – удивляюсь.
– Люська – это я! Точно такая же, даже лучше!
– А какое кино предпочитаете?
– Голливудское! У них всё равно все фильмы одинаковые… И все кинотеатры одинаковые. И все мои свидания заканчиваются… одинаково!
Сейчас я только кассу сдам… Девочки, я по делам ушла!!! – кричит она куда-то вдаль. Потом ко мне поворачивается: – Ну, всё! Я отпросилась. Сейчас только Люська меня заменит…
– Опять Люська?!
– Да нет, это другая, молоденькая и неопытная.
Люськи во всех городах России – это мощная армия крашенных блондинок! Они кормят население, воспитывают детей, а главное – следят, чтобы в супермаркетах всегда было что-то «по акции».
В каждом городе своя Люська: одна – на кассе, другая – на складе, третья – в социальных сетях, где выкладывает фото с едой.
Эти Люськи – не просто кассиры, они супергерои! Только их «сила» – не в полёте, а в умении не растеряться, когда человек на кассе спрашивает: – «А это что такое?!»
Если ты хочешь скидку – просто спроси Люську!
Люська тебя сразу поймёт. А если ты ещё и улыбнёшься, Люська вообще может тебе запаковать все покупки в пакеты без дополнительной платы.
Иногда Люська кажется волшебницей. У Люськи память лучше, чем у компьютера! Она знает, на какой полке лежит с фильтром и знает, как вбить его код в кассу.
Ты спрашиваешь: —«Люська, где мои тапочки?», а она отвечает:
– Тапочки? Они в самом дальнем углу, рядом с хрустящими чипсами и корзинами для пикника! Всё, что вам нужно, здесь, в третьем ряду…
И легко начертит план маршрута. Люська не только кассир, но и навигатор!
– Поверните направо, пройдите три метра! Второй поворот налево, потом прямо, потом направо… В левом верхнем углу у вас будет скидка 30% на эти шоколадки! Маршрут построен! Приходите ещё!
Но она ещё и психолог!
– Мужчина, вы что, уснули? Наверное, устали после работы? Как твои дела? – спрашивает Люська.
– Да, нормально…
– Ты ведь не просто так в магазин зашёл, чтобы просто это купить? Ты просто пришёл за советом! Так и знала! Возьми шоколадку по акции для поднятия настроения!
– Устал я что-то сильно… Можно я на диване полежу… Хорошо здесь у вас… Уютно, как дома…
– Диван руками трогать нельзя! – говорит Люська с такой уверенностью, что ты начинаешь сомневаться, не нарушил ли ты какой-то Закон Супермаркета.
– Но полежать на нём можно! Просто не забудьте оставить 100 рублей залога – это если вы вдруг решите поспать прямо здесь… А если вам понравится, ещё и подушку можно выбрать в соседнем отделе!
Если спросить её: – Люська, а ты замужем?
Она ответит: – По-разному! В Томске – нет, в Новосибирске – да, в Челябинске – развожусь, в Перми – к свадьбе готовлюсь…
Также это зависит от дня недели.
Хотите Люську в невесту взять? В понедельник приходи к восьмой кассе! Как раз в этот день Люська переходит в «режим свиданий».
А в Барнауле – вообще на 9-м месяце!
– «Так ты беременна?»
– «Нет, я просто в Барнауле, и всегда там на 9-м месяце! У меня испытательный срок в супермаркете! Я почти готова к самостоятельной работе, к выходу в мир больших скидок! «Мир Апельсинов…»
А в Самаре у Люськи свадьба и день рождения, сразу 2 подарка в один день! Привыкла всё брать по акции!
– Как ты справляешься?
– Очень легко! Муж уже выбрал мне подарок – золотые кольца с символом скидки!
А ещё мы ей подготовили подарок от всего отдела:
– Ого. Это что? Кольцо с бриллиантом?!
– Ещё лучше! Большая бонусная карта на все покупки! Размером 2 метра! Перевязанная розовой ленточкой. А ещё комплект кассовой ленты, которая не заканчивается в неподходящий момент!
– Вот это настоящий подарок для настоящего кассира!
Я спросил: – Девушка, а я вас знаю?! Мы с вами раньше не встречались?
Она говорит: – Конечно, знаете! Я Людмила, старший кассир!
– Вы что, такая умная на каждой кассе сидите?
– Конечно, нет! На 10-й у нас новая девочка-стажёр, её Наташа зовут! Она вообще не перспективная!
– Почему?
– Да потому что у неё нет суперспособности – найти скидку на любые товары! Ну, что ж… Придётся учить её как Люську!
– Может ей лучше имя сменить?
– Ей проще сразу эмигрировать в Турцию! В Турции в основном Наташи нужны – у них там на тапочки скидка круглый год, и бесплатный чай в пакетиках! А если в Дубай в супермаркет устроится, то ещё и экскурсии в подарок!
Вулкан
Объявление:
Во время прогулки по парку будьте осторожны!
Опасайтесь пожаров, наводнений, отравлений,
укусов насекомых и злых голодных собак,
маньяков с топором и ударов электрическим током…
Приятного отдыха!
– Да, ну на фиг! Я лучше дома посижу!!!
В студии сидит Профессор, сразу видно, умный, потому что в свитере и дорогих очках. Профессор иногда закипал как чайник, вскакивал, размахивал руками, как будто дирижировал невидимым оркестром, но продолжал говорить почти без мата…
Его речь напоминала рассказ Жванецкого про подрывника, который положил и на баржУ, и на Ваш канал!
Или, как бывший Министр Спорта, когда пытался на пальцах объяснить сексуальные проблемы Молодежной политики в День Десантника на канале Культура…
Специальный Гость сидит студии прогноза погоды и открыто отвечает на вопросы:
– Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу!
А Вы спрашивайте-спрашивайте!…
Все хотят знать Всю Правду. Нам запрещено говорить всё! Поэтому расскажу по частям… По частям спрятать правду легко, как слона в багажнике! – продолжает он, подняв указательный палец.
Потому что самые большие жертвы в катастрофе – это жертвы от паники! Люди посмотрели новости, запаниковали, бросились в эмиграцию!… Или ещё хуже, остались дома, на работу не пошли, смотрят телевизор, скупили весь сахар, гречку и валидол. Наши люди готовы ко всему, кроме реальной жизни!
Кто будет за это отвечать?! Вы?
Или этот клоун в кепке?
– Он даже за себя не отвечает! Он отвечает за микрофоны. Серёжа, оставь микрофон в покое! Не мешай проводить интервью!
– Серёжа, а ты к катастрофе готов? Нет?! Так зачем ты схватился за микрофон, как за штурвал тонущего корабля?! Ты себя топишь в прямом эфире! И тянешь за собой на дно весь экипаж! Тебя уволить можно, но рейтинг телеканала уже никогда не всплывёт!
Ты превращаешь наш эфир в фильм-катастрофу «Титаник»! Только без музыки, без романтики, и даже без улыбки Ди Каприо!
Где-то за кадром кто-то нервно кашлянул, а кто-то тихо хихикнул.
– Поэтому мы даём позитивный прогноз погоды.
Завтра будет дождик, лёгкий ветерок… Возьмите зонтик! И всё.
А если людям Всю Правду сказать?!
Вот завтра взорвётся Вулкан, и как… Е***!!!
Ваши дома снесёт к… Е***!!!
Начнется паника!
А он может! Ведь это Супер-Вулкан, а не какая-то… Б***!!!
Это как обычный Вулкан, только такая огромная… Х***!!!
– Спасибо, Профессор, мы всё поняли! Расскажите, сколько шансов, что на Землю упадёт метеорит?
Профессор успокаивается, пьёт стакан воды. Отвечает:
– Метеориты падают не часто.
Если упадёт маленький – ничего страшного…
Просто стёкла в квартирах повылетают, машины разобьёт… Коровы погибнут… Река выйдет из берегов… Домики затопит к… Е***!!!
Ничего страшного!
Люди спасутся, уплывут на лодках.
Залезут на 16-й этаж! Кто высоко живёт – все спасутся!
– Что думают местные жители?
Обычно мы такие вещи запикиваем!
Когда у них спросили:
– «А что Вы думаете о последствиях метеорита?»
Они даже пикнуть не успели!
Ушли на рекламу и не вернулись…
– А может ли большой метеорит разрушить город?
– Конечно, может! Это ж был бы полный… кошмар!!!
Он же большой, как… С***!!!
Упадёт на голову внезапно, как… Х***!!!
Пролетел мимо… со второй космической!!! Они даже понять ничего не успели! Только гул в ушах… и Вечная память на лицах!
Это же метеорит!.. А не какая-то мелкая… С***!!!
– Мы всё поняли, спасибо! Что Вы можете пожелать нашим зрителям?
– Сидите дома. На улицу не выходить.
И в магазин тоже нельзя!
И в форточку не выглядывайте без каски!
Главное не сеять панику!
А то комментарии пишут разные… П***!!!
"Всё пропало! Спасайтесь, кто может!"
"Шкафы переполнены, тушонку ставить некуда!"
"Сижу в темноте. Жду Конца Света!"
Пишут всякую… Х***!!!
Сеют панику, как последние… П***!!!
Здесь только я – Эксперт!
Я ж профессор, Вашу!… М*** Технических и гуманитарных наук!
С высшим… Б*** образованием!
С дипломом, красным, как… Б*** у быка!!!
Я кончил МГУ, а не какая-то безмозглая… Б***!!!
Которая собралась бурить здесь скважину!
Она же может, рвануть как… Б***!!!
Воткнули бур, огромный и длинный, как… Х***!!!
Никто точно не знает! Они же все специалисты!… Б***!!!
Они что, не учили Сопромат и Диамат?… *** его знает!
Всем нам настанет… П*** с ушами!!!
Надо же понимать, что это Супер-Вулкан!… ***!!!
Дебилы, Б***!!!
Выбросит столько пепла в атмосферу!.. И засыплет вокруг этой серой… И прочей Х***!!! На всю вашу область с окрестностями!..
На ваши магазины с гречкой…
Тогда всем нам настанет полная… Ж***!!! Голая, как пустыня…
Вокруг тишина… Всё поле усеяно этим… Г***!!!
И ромашки три метра высотой вокруг кладбища!!!
– Спасибо! Мы всё поняли… Скажите, а какие ещё техногенные катастрофы ждут наших зрителей?
– Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни!
Там недалеко стояла секретная часть. Они производили секретную часть от ракеты «Скворешник» ОГО-500!
Ого! Это же 500 мегатонн!!! А не какая-то мелкая… Х***!!!
Она как… Е***!!! Хорошо, что рядом находились пожарные!
Глагол в прошедшем времени: Находились…
Приехал проверяющий из Москвы!
И дал всем прикурить! Даже некурящим!… Б***!!!
Оркестр на поминках играл песни «Лондон, Гудбай!» и «Прощай, Берлин!», как бы ни на что не намекая! «До свидания, Италия…»
Ещё в последнее время участились лесные пожары!..
Когда лес горит, животные бегут в панике!
Их потом… Х*** остановишь!
Когда на Вас испуганный лось бежит, как последняя… Б***!!!
С выпученными глазами!
Прямо в кадр! Бежит прямо на вас и собирается дать интервью!
– «До свиданья, наш ласковый мишка!», – заиграл оркестр, с грохотом запрыгивая в автобус и задергивая шторы.
Животным не объяснишь! Они же дикие! У нас прямой эфир!… лезут в кадр, как последняя… Б*** с пониженной социальной ответственностью!
Лишь бы за вами не следовала горящая белка!
Лезет в кадр, как бухгалтерша на новогоднем корпоративе!
Животным всё равно, что у нас Журналистская Этика!
У нас все сроки горят! В редакции паника! Вся попа в огне! Хотя с настоящим огнём это никак не связано!
Дикие звери, что с них возьмёшь!
Ведут себя, как последние… П***!!!
А я только себе зубы вставил!… Б***!!!
Так эти слоны затоптали весь фургончик с музыкантами!
Ведут себя как настоящие музыкальные критики!
Новый саксофон пришлось выкинуть! И старую скрипку!
А она была дорогая, как… С***!!!
Уцелевшие спрятались под крышку рояля! За роялем: заслуженный артист республики. И два народных… Наивно думали, что их это спасёт!..
Дирижёр – один был умный, сразу накрылся медным тазиком. Под ним его и нашли…
– Наших телезрителей интересует судьба оленя… Наверное, здесь какая-то ошибка?!
– Конечно, ошибка! Потому что это был лось!..
Да я вообще не собирался его сбивать!!! Он на меня сам налетел! Б***!!! Со всего размаха, как… П***!!!
Дверцей от Мерседеса!.. Стучался лбом в лобовое стекло!.. И мычал не по-нашему! Зачем он вообще переходил дорогу на красный свет?!
Рогами зацепился!… Вот олень!.. Хотя взрослый лось!..
И тащился за нами ещё 12 километров…
Тормозной путь!… Б***!!!
А ГАИшник взяток не берет!
Рогами упёрся, как этот на багажнике!…
Принципиальный попался… П***!!!
Говорит, только биткоином! Только по безналу!!!
Его быстро упаковали, в отпуск отправились задним числом.
Оказывается, он уже 2 месяца отдыхает на Кипре, в оффшорах!..
Кормит рыбок в океане… И возвращаться не собирается!
Я спокоен, как удав. Просто всем нам наступит большая… Ж!…
Иногда вспыхиваю как Вулкан. У меня вместо точек не конкретное слово пропущено, здесь столько смысла!
Так ещё Шекспир вечные вопросы формулировал:
– Бть!… или не Бть!… Искусствоведы, Бть!!!
Замедленная съемка, по горящему лесу несётся лось с выпученными глазами… Отличная работа оператора! Прямо как в Голливуде!
И искры из глаз!!!
Выпьем за его репортаж… Б***!!! Не чокаясь!…
Вы видели, это огненное шоу Голливудского масштаба?
Сгорели дачи всех знаменитостей, звёзд, политиков, проституток… Все были друг с другом знакомы… дружили домами и семьями!
У кого-то сгорел дом. Кто-то получил большую страховку.
Люди радовались и плакали в прямом эфире!
Убытки терпят Сельское хозяйство, Транспорт и Строительство, а рейтинг растёт только на канале НТВ!
Посмотрите это видео. Как эта женщина катит по ступенькам тележку на последний этаж! Как будто «Броненосец Потемкин», сцена на лестнице, только вверх!
Режиссер кричит:
– Аллё, аллё!!! Плохо слышу! Здесь, в деревне, связь плохая!
Его успокаивают: – Сейчас пролетит метеорит, и связь улучшится.
Он отвечает: – Ты в школе географию не учил?! Это деревня Закат Ильича! Метеорит пролетит, но связь не улучшится!..
Аномальная Зона! Почему-то Цивилизация обходит стороной эту деревню.
У режиссера яйца стальные! Но нервы-то не железные!
Он орёт: – Стоп!!! В смысле: – Быстрей!!!
Давать такое в эфире нельзя. Но если очень хочется, то можно!
Ушли на рекламу и уже не вернулись…
Видео засекретили и запретили, поэтому можете его посмотреть по ссылке! Сейчас за это в ссылку не отправляют. Сейчас тебя отправляют сразу… в бан. Что для многих ещё страшнее ссылки!!!
Тупая ведущая задает следующий острый вопрос:
– Скажите, если ученые такие умные, они могут ошибаться?
– Ученые не могут ошибаться! Но они тоже жить хотят… Им надо выплачивать кредит, дочку устроить в Университет! А там все взяточники… Я это знаю, я давно работаю в этой системе!
Поэтому первыми реагируют блоггеры. Их перепечатывают журналисты. Журналистов обсуждают аналитики.
Их слова пересказывают люди в курилках, в подъездах, в студии!
А мы это всё фиксируем и документируем.
Поэтому мы, учёные, ошибаться не можем! Мы можем только опоздать лет на пять…
У нас на руках факты, факты, факты, факты!
У меня на руках каре из фактов!
А у вас?! Чем Вы можете ответить?
У Вас только две дамы! И пара шестёрок микрофоны таскают…
Букмекеры тоже внезапно активизировались. Начали принимать ставки. Кто останется в живых: тараканы или динозавры? – На людей уже давно никто не ставит!
Обычно в комментариях визжат молодые девушки, которые краснеют при слове «Извержение»!
Но мы здесь о серьёзных проблемах говорим!
Кстати, скажите, что Ваш оператор Серёжка зря хихикает! Потому что мужиков это тоже касается! (Я сейчас говорю про извержение Вулкана, если что. Если у него проблемы с другим извержением, могу ему посоветовать хорошего хирурга!).
– Да, мы так и поняли! – покраснела молоденькая телеведущая.
И на всякий случай сняла серёжку…
– Уважаемые телезрители, не беспокойтесь! Это не землетрясение в кадре! Это смеётся наш оператор, дрожит камера…
– Завод «Имени 8-го Марта». Производил носки, морскую соль и пену для бритья! Много лет терпел убытки.
Показатели за декабрь – просто позор!… Б***!!!
Пепел выпал в осадок!.. В среду дождик прошёл!.. И весь этот позор смыло!
Не успели даже помянуть!… Целый стадион!… Б***!!!
И два курятника… Утонули в морской пене!!!
Вместе с Мечтами догнать и перегнать Америку!
И мы показали этот позор в прямом эфире!… ***!!!
– А Вы себя чувствуете в безопасности?
– По-разному. Это мы тут хорошо сидим в этой студии. У нас есть тепло, свет, электричество… В специально оборудованном бункере. Пьём чаёк со сгущенкой из спец-запасов.
А там люди умирают!… от любопытства! А чем это мы здесь занимаемся за закрытыми дверями?!
А, между прочим, электричества у нас осталось на полчаса! Быстрее завершайте Ваше интервью.
О какой вообще безопасности Вы рассуждаете?!… Б***!!!
Если генератор заглохнет, нам всем тоже тут кирдык!!!
А Вы виски со льдом пить безо льда пробовали?!
Не человеческие условия!!!
А потом растают пельмени, в морозилке испортится мясо…
А Вы тушу лося готовить умеете?!
По глазам вижу, что не умеете!
– По глазам лося?!
– По вашим глазам вижу!
Журналисты называются! Чему вас только учили?!
– Нас учили вопросы задавать! Разным оленям…
– Девушка, Вы соображаете?! Какие вопросы?! Он два часа в морозилке пролежал! Он Вам уже ничего не расскажет! И я тоже ото всего отопрусь. У Вас есть еще вопросы?
– Нет, больше вопросов не осталось… Конец интервью.
– Тогда вопросы начались у меня! Во-первых, как Вы проникли на секретную территорию без специального разрешения?!
– Наш разговор записывается?
– Нет. Он строго документируется.
– Ну… Мы думали… Вы профессор…
– Все так думали! Иначе деньги бы мне не давали на исследования!
– А помните, был знаменитый Вулкан, это где-то на юге Италии?
– Я рад, что наши телезрители могут себе позволить отдыхать на юге Италии! Я им так и говорю: – Не надо приходить ко мне в гости на Юге Италии! Это мой домик! Это частная собственность за 5 миллионов!
Но Вы всё равно ворвались с аппаратурой. В грязной обуви на мой паркет и ковры!
Как Вы вообще узнали мой адрес и телефон на Юге Италии?!
На стенах картины эпохи Возрождения. Их вообще запрещено фотографировать со вспышкой!!!
Они 20 лет в международном розыске!
Вместе с их владельцами и авторами! Пускай висят у меня на стене, как доказательство того, что так жить нельзя!
Об этом я говорю себе каждое утро, когда за окном любуюсь на Пизанскую башню и кушаю виноград…
Можно долго наклоняться, главное сразу не упасть!
Посмотрите на это под новым углом!
Вы узнали мой секрет, а я простой миллионер, мне нечего терять!
Одну Родину я уже потерял! А двух Родин у Настоящего Патриота не бывает!
Я охраняю Природу, Мать Вашу!
Я не какой-то офицер ФСБ в штатском…
(Всё, что на мне надето – куплено в штатах!)
И дубинка, и розовые меховые наручники!
Вы представляете, что я с вами сделаю?!
– Уже представила! Ой, как страшно!…
– Девушка, да идите Вы в… Ж***!!!
– Маршрут построен! Спасибо за комплимент! Я знаю куда пойти…
А знаете, что Я с вами сделаю?! Для начала мы пойдём с вами в ресторан. И вы подробнее расскажете, как Вы до такой жизни докатились?…
– Думаете, Вы первая такая красивая и такая умная?
Не обольщайтесь! И даже не двадцать пятая!
У меня к вам встречное предложение. Сначала заглянуть в мой тайный подвал, где я храню все секреты… графики и карты с предсказаниями будущих землетрясений.
– Профессор, а мы оттуда выберемся живыми?!
– Не волнуйтесь, если что-нибудь случится, запасов тушёнки у меня на 5 лет хватит!
Есть коллекция банок с воздухом разной эпохи. Хотите подышать воздухом свободы? Попробуйте баночку номер 87… Это для гурманов!
Есть даже запасная раскладушка… И телевизор на батарейках, чтобы смотреть Ваши новости!
Есть загадочный ящик с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ! Осторожно! Люди!».
– Сегодня мы его не будем открывать, пусть он останется интригой на Второй Сезон. И к другим новостям, Б***!!!
Исследования Проводили
Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых.
Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!
В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.
Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать!
Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.
«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».
Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!
Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.
Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!
Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!
Или надпись предупреждает: – "Нельзя целоваться с пылесосом!"
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…
Ученые выяснили, что громче всего на производстве,
а тише всего в библиотеке.
Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!
Ученые выяснили "Если кота долго не кормить – кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться". Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!
Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком – она будет готова за три минуты!
Знаете, как они это узнали? – Обеденный перерыв был!
Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?
Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил.
Ещё исследование: Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете. Миллионы на это потратили!
Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает!
А если её быстро съесть, то она исчезает!
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!!!
Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!
А мы-то думали, зачем нужно ходить в спортзал – чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!
Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.
Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…
Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!
Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!