Несколько детей в семье. Воспитание без ревности и обид

«Какова идеальная разница в возрасте между детьми?» – распространенный вопрос родителей, которые планируют семью. Здесь нет однозначного ответа, все индивидуально. Прежде всего это зависит от ресурсов родителей, от их темперамента, типа нервной системы, от того, как они себя чувствуют рядом с детьми.

Нередко активная мама прекрасно справляется с детьми-погодками и наслаждается материнством. А бывают ситуации, когда у женщины только один ребенок, но она эмоционально выгорает, не справляется, ей нужны дополнительные ресурсы. И на вопрос, планирует ли она рождение второго ребенка, такая мама ответит: «Этого бы в школу отправить, а потом я еще подумаю тысячу раз, нужен нам еще один или нет». Но, как бы то ни было, идеальной разницы в возрасте между детьми не существует!

Если мы внимательно рассмотрим разные диапазоны в возрасте между детьми, то увидим, что плюсы и минусы есть в каждом варианте.

Близнецы и двойни

Сначала давайте рассмотрим, какие риски воспитания возникают, когда в семье появились близнецы или двойня. Трудности у родителей бывают чаще, если дети однополые, два мальчика или две девочки, – некоторые мамы и папы психологически не разделяют их для себя. Это не значит, что они путают имена или забывают, что любит каждый из детей, – конечно же, нет. Это прежде всего значит, что родители порой с трудом отмечают персональные особенности ребенка. На диагностической сессии у психолога они видят, как ребенок ведет себя наедине, замечают его особенности мышления, и порой у них возникает много открытий. Бывает, что родители думают, что один ребенок, например, тихоня, а другой – задира. А в реальности оказывается, что один ребенок провоцирует другого и второй не имеет возможности вести себя иначе. И когда каждый ребенок остается наедине с родителями или воспитателем, он ведет себя совершенно по-другому.

В подобных ситуациях тяжело выстраивать границы в отношениях, хотя часто именно близнецы и двойняшки продолжают тесно общаться друг с другом, когда вырастают. Они скучают, звонят друг другу; они нуждаются друг в друге, потому что родились в один день и все события у них проживаются как будто пополам. Такие дети привыкли многое делить и все начинать в одно время. Они воспринимают информацию очень схоже, с оттенком небольшой субъективности.

Погодки

Второй вариант: в семье рождаются дети-погодки. Часто бывает, что женщина, еще не восстановившись после родов, с измененным гормональным статусом, беременна следующим ребенком. Уже ставший старшим ребенок психологически еще не отделился от мамы, но появляется малыш, на которого, по всем законам природы, должна переключиться мама. Нередко в таких ситуациях она смешивает детей, «усредняет» возраст и часто перестает получать полноценное удовольствие от воспитания и общения с каждым ребенком. Другой возможный вариант развития такой ситуации – мама выделяет любимчика.

Именно погодки создают в семье больше трудностей, чем даже близнецы или двойняшки. Когда в семье дети одного возраста, они многое начинают делать одинаково: примерно в одно и то же время садятся, начинают ходить, одновременно начинают играть одними и теми же игрушками. Даже книги Вы им читаете одни и те же. С погодками ситуация другая – они находятся в разных зонах личностного развития. Один ребенок лежит в коляске, другой уже бегает. Пока одного ребенка нужно кормить, второго пора приучать есть самостоятельно. Пока купают одного, второго нужно укладывать спать. Одному еще не принципиальна сказка, второму нужно читать и так далее, не говоря уже об организации занятий и совместного досуга. При такой разнице возникает риск материнского выгорания, и родителям необходимо четко отслеживать свои ресурсы, понимать, насколько они эту нагрузку потянут.

Первые три года жизни погодков, как правило, непростые для родителей, а при этом важно еще и сохранить отношения с партнером, сберечь чуткость, ведь чувства меняются, даже когда в семье появляется один ребенок. Что говорить о двух, когда большинство мам выгорают с удвоенной скоростью! В этой ситуации желательно понимать, кто будет Вам помогать. Обсудите с родственниками– бабушками, дедушками, – могут ли они посидеть с малышами, отвести в детский сад и т. д. Узнайте, сколько времени и в какие дни родственники готовы выделить на помощь. Подумайте о возможности нанять няню. Проанализируйте, способны ли Вы эмоционально выдерживать нагрузку, которую создадут сразу несколько маленьких детей. Подумайте, как Вы будете восполнять свои ресурсы, где будете черпать силы: что Вас мотивирует, наполняет энергией и как встроить отдых, любимое хобби в свой режим дня. Все это стоит тщательно взвесить.

Моя психологическая практика показывает, что, когда погодки вырастают, многие мамы уже взрослых детей жалуются на нехватку воспоминаний о каждом ребенке. Если разница между детьми три года или более, родители успевают фиксировать за каждым ребенком все: как он растет, как садится, как начинает ходить, чему-то учится. С погодками обычно тоже многое фиксируют, но более мимолетно: все события, как правило, пролетают быстрее, что-то из них вообще не замечается. Если у детей маленькая разница в возрасте, я рекомендую вести дневник эмоций[1] и достижений каждого ребенка. Это необходимо, чтобы их психологически разделять, видеть особенности каждого.

У меня с братом разница в два года, он младше. Его всегда отправляли со мной к подружкам, я могла пойти только с ним. Это очень обижало, напрягало и оставило не лучшие впечатления и воспоминания. Брат почему-то всегда мешал и был как «хвостик». Мы дрались, ругались и вечно все делили. Со временем меня стали отпускать одну, а брат оставался с компьютером. Только когда я уехала учиться, мы стали нормально общаться. Сейчас, конечно, мы общаемся семьями, но у него нет друзей, потому что в свое время не научился дружить. Его друзья – жена и компьютер. Сейчас я себя за это виню.

Читательская история

Разница в возрасте 3–5 лет

Третий вариант – это ситуация, когда рождение младшего ребенка приходится на возраст 3–4 лет старшего, связанный с кризисом, адаптацией в детском саду, первыми страхами. Все это может создать напряжение в отношениях внутри семьи. Но в саду обычно дети адаптируются довольно быстро, а плюсов в развитии детей с такой разницей в возрасте много: у них будет достаточно возрастных периодов, которые они проживают, имея общие интересы. Например, когда старшему будет пять, младшему – два, начнется их совместная игра. Сферы интересов поменяются, когда старшему будет примерно восемь лет, – его ведущая деятельность изменится с игровой на учебную. Но через пару лет, как только второй станет школьником, они снова вернутся в сферу взаимных интересов. С таким диапазоном в возрасте разделение интересов происходит, но ненадолго. Да, у них, скорее всего, будут периоды войн и разногласий, но по сравнению с другими вариантами возрастной разницы они минимальны.

Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем больше шансов, что их отношения будут основаны на дружбе. У детей, которые рождены примерно в одно и то же время, скорее всего, будут примерно одни и те же игрушки, они будут смотреть одни и те же мультфильмы, ждать премьеры одних и тех же фильмов. Они будут расти в эпоху одних и тех же технологий. В подростковом возрасте они станут слушать одну и ту же музыку, а значит, будут эмоционально связаны переживанием различных событий в жизни, будут воспринимать эти события примерно одинаково. И за счет этой эмоциональной связи у них сформируется больше общих воспоминаний, общих событий. Это также будет усиливаться разнообразием способов совместной деятельности, которому способствует небольшая разница в возрасте. Детям будет друг с другом интересно! Они совместно станут проживать общую возрастную ведущую деятельность, и за счет этого возникнет сильная связь.

Общность интересов сохраняется до разницы в возрасте 4–4,5 года, максимум 5 лет. И тут уже многое будет зависеть от уровня интеллектуального развития старшего ребенка, от сформированности его эмоционально-волевой сферы.

Моя сестра старше меня на 3 года. Дрались постоянно до ее 15 лет. Потом она уехала учиться, окончив школу, и приезжала только на выходные. И тогда случился перелом: я жутко тосковала по ней и поняла, что она моя самая родная и любимая. С тех пор прошло больше 20 лет, и мы ни разу не поссорились. Живем душа в душу, объединяем семьи и растим детей вместе. Ее дети – мои дети, и наоборот. Мой муж восхищается и завидует (он единственный в семье), знает: если сестра попросит, я расшибусь, но сделаю (даже если просьба будет глупой), и она так же относится ко мне.

Читательская история

При разнице в возрасте между детьми 4–5 лет их интересы будут пересекаться реже. К моменту, когда старший ребенок станет школьником, общих интересов, скорее всего, уже практически не будет, их будет сложнее создавать, чем при диапазоне 3–4 года.

У нас с младшим братом разница 4,5 года. Я очень болезненно переносила его рождение. Помню, мне было 5,5, и я плакала от обиды, что родители любят его больше, хотела убежать из дома. Четко помню этот момент, а мама не помнит. В свои 10–12 лет я играла с ним, готовила к школе. А с моих 13–14 лет мы стали чужими людьми. Отношения потеплели и наладились, когда мы оба стали взрослыми (мне 24, ему 20). Сейчас общаемся очень хорошо, он прекрасный дядя моей дочери. Но обида на родителей за то, что меня любили меньше, чем его, сидела во мне долго. Я прорабатывала ее во время учебы на психфаке.

Читательская история

Разница в возрасте 5–12 лет

Следующий вариант соотношения возрастов детей – это разница больше пяти лет. В таком варианте остается меньше шансов на общие интересы. Отношение старшего ребенка к младшему чаще всего основывается на наставничестве. Дети, конечно же, могут любить друг друга, относиться друг к другу с привязанностью, с теплотой и нежностью, но эти отношения, как правило, не опираются на дружбу – так как не хватает точек соприкосновения, благодаря которым развивается дружба. При такой разнице обычно старший поучает младшего. И неважно, чем они занимаются – катаются на лыжах или играют в настольные игры, – чаще всего старший принимает роль наставника. И как показывает практика, обычно остается в этой роли на всю жизнь по отношению к младшим.

В пренатальной психологии считается, что при разнице в возрасте между детьми более семи лет мама относится к последнему ребенку как к первому; поэтому не стоит ожидать, что дети станут постоянно положительно контактировать друг с другом, вероятность этого не очень велика. Скорее всего, отношение старшего ребенка к младшему будет с позиции наставника, а у младшего к старшему – конкурирующим даже при отсутствии достаточных оснований для соперничества. Если старший ребенок – девочка, ее не стоит превращать в няньку: есть риск переборщить и забрать у ребенка детство. Шансов на дружбу между детьми при такой их разнице тоже, как правило, немного. Часто отношения детей с большой разницей в возрасте напоминают отношения попутчиков: «Так получилось, что мы в одной лодке».

Сыну 8, дочке 2 года 9 месяцев. Вместе играют очень редко. Детская одна, сын считает ее своей комнатой и часто выгоняет сестру, говорит, что она ему мешает. Детская кроватка стоит в спальне родителей.

Читательская история

Разница в возрасте 13 лет и более

Последний вариант касается детей с очень большой разницей в возрасте – 13 лет и более. В этом случае существует риск, что старший ребенок возьмет на себя часть родительских обязательств. Часто родители начинают просить: посиди, забери из садика… Одно дело, когда это разовые просьбы, и совершенно другое, если старший ребенок становится обязан забрать младшего из детского сада, взять его куда-то с собой, убрать за него игрушки и так далее. В таком случае подростку навязывают роль родителя, и в этом нет ничего хорошего – эта задача не для его возраста, его мозг еще не созрел до такой степени, чтобы взять на себя эту работу. Поэтому при большой разнице в возрасте детей родители должны контролировать, чтобы их обязанности не перекладывались на старшего ребенка.

Брат младше меня на 9 лет. Я возилась с ним с утра до вечера: спать укладывала, бегала за ним везде, в садик водила и забирала, водила к врачам, читать учила, буквы в первом классе прописывали с ним. Он у меня был любимчиком! Потом я вышла замуж и уехала из дома, приезжала несколько раз в год. Когда брату было 12, он просил меня забрать его к себе, плакал! А сейчас мы совсем не общаемся, живем в разных городах. Его жена сказала, что он обижен за то, что я оставила его.

Читательская история

Многие клиенты, у которых большая разница в возрасте с младшим братом или сестрой, говорили мне, что решились на своего ребенка в достаточно зрелом возрасте: выйдя в самостоятельную жизнь, они хотели отдохнуть от навязанной им родительской роли, остаться наедине с самим собой. Ведь подростковый возраст – это возраст рефлексии и попыток разобраться, кто я есть. Человеку необходимо полноценно прожить этот период, и если он не сделает этого, будучи подростком, то ему потребуется наверстать упущенное в довольно зрелом возрасте. Поэтому родители должны соблюдать границы каждого ребенка и потребности каждого возраста. Это очень важно.

Как в таком случае формировать взаимодействие между детьми, как простимулировать развитие теплых отношений, чтобы во взрослом возрасте они дружили и общались друг с другом с нежностью и симпатией? Как правило, при большой разнице в возрасте дружба возникает, когда младшему ребенку исполняется 15–16 лет. Он выходит на определенный уровень самосознания – он уже не ребенок и приближается к взрослому возрасту. Здесь основой дружбы могут стать осознанность и сохраненная симпатия друг к другу, общие семейные традиции. Например, вся семья катается на лыжах или сноубордах, в одно и то же время читает книги, регулярно посещает театры или имеет свои особенные традиции отмечать какие-то праздники. Тогда у братьев и сестер появляются общие темы, им уже есть чем поделиться друг с другом, есть о чем поговорить, чем заняться вместе.

Оптимальная разница в возрасте

Можно сделать вывод, что идеальной разницы в возрасте между детьми нет. Родители могут выбирать, как выстраивать взаимоотношения между братьями / сестрами, но у каждого варианта найдутся те или иные плюсы и минусы. Но если мы посмотрим с точки зрения психологии, то остановимся на том, что наиболее оптимальным интервалом между рождением детей будет срок в 3–4 года. За время практики я видела много разных примеров из многодетных семей и могу с уверенностью сказать: дети предпочитают контактировать с близкими себе по возрасту, поэтому при разнице в 3–4 года, если родители постараются, детские взаимоотношения будут основаны на дружбе.

Именно в 3 года у ребенка происходит первая осознаваемая сепарация, так называемый кризис трех лет, когда маленькому ребенку мама настолько сильно уже не нужна. Он с каждым годом все больше психологически отделяется от родителей, становится более самостоятельным, общается в коллективе сверстников (сад, кружки, секции), заводит друзей. С другой стороны, для мамы важны полноценное восстановление после первой беременности и подготовка к следующей, которые в среднем занимают 2 года. И как раз мы получаем оптимальную разницу в возрасте – 3 года.

Кто-то может возразить: в 3 года у старшего ребенка происходит адаптация к саду. На это утверждение я отвечу следующее: если ребенок не подготовлен к саду, адаптация у него будет плохая и в 4, и в 5, и в 6 лет вне зависимости от того, есть ли у него брат или сестра. В такой ситуации все зависит не от появления нового малыша, а от того, как родители постарались подготовить ребенка и в какой момент (до или после рождения малыша) его в детский сад повели.

Если пришло время отдавать трехлетку в детский сад, а Вы ждете следующего ребенка, я настоятельно рекомендую позаботиться о подготовке старшего к саду заранее, до рождения брата или сестры, чтобы он не связал эти события: «Ты меня отдала в сад, потому что родился малыш». Чтобы облегчить маме подготовку ребенка к детскому саду, существуют группы кратковременного пребывания, куда можно начать водить трехлетку заранее. Тогда к моменту рождения следующего ребенка старший уже сможет находиться в саду полный день, и, скорее всего, эмоциональная связь «сад – рождение другого ребенка» не возникнет. И помните: кризис трех лет не длится годами, и если родители ведут себя правильно, то проблем не возникнет, особенно если ребенок соблюдает режим дня и ходит в сад. Не стоит забывать: неважно, сколько лет Вашему ребенку – 6, 7, 13, 14, – появление брата или сестры всегда будет для него стрессом. И для ребенка очень важно, как Вы будете себя вести.

Необходимо отметить, что отношения между детьми движутся по синусоиде и разница в возрасте не оказывает влияния на этот процесс. Я говорю не о том, что сейчас дети поругались, подрались, а через полчаса они дружат, обнимаются, целуются и говорят, как друг друга любят. Нет, речь не про краткосрочные моменты, а про развитие отношений в долговременной перспективе. Предлагаю разобрать эту динамику на примере разницы между детьми в 3 года. Старшему исполнится 5 лет, а младшему в это время будет 2 года. Это первая более или менее сбалансированная точка их общения, в этом возрасте оба ребенка будут проявлять устойчивый интерес друг к другу. Совместная деятельность будет строиться через демонстрацию образца у старшего и имитацию поведения у малыша: старший учит своим примером младшего, как играть, младший тянется за старшим. Чем взрослее становится младший ребенок, тем более совершенная, интересная совместная деятельность: дети все больше времени играют друг с другом, им хорошо вместе. Изменения во взаимодействии начинаются, когда старший ребенок идет в школу. У него ведущая деятельность меняется с игровой на учебную. Это не происходит за секунду, на смену деятельности требуется некоторое время. Длительность этого периода зависит от развитости эмоционально-волевой сферы ребенка: у одного этот переход совершается за год, у другого – за два. Часто бывает, что до конца второго – начала третьего класса взаимоотношения между детьми становятся прохладными, так как точек соприкосновения стало мало, интересы изменились: младший еще живет в мире игр, старший перешел в мир учебников и новых хобби. Но как только младший ребенок отправляется в школу, меняет ведущую деятельность с игровой на учебную, между детьми опять все становится прекрасно. Они вновь начинают взаимодействовать друг с другом, возникают новые точки совместных интересов. Это обычно продолжается до того момента, пока старший ребенок не дорастает до подросткового возраста. Этот период первого гормонального всплеска у каждого ребенка длится по-своему – у кого-то полгода, у кого-то год, но в это время взаимоотношения между детьми, скорее всего, опять будут не слишком теплыми. Как долго? Пока до подросткового возраста не дорастет младший ребенок.

Важно, чтобы родители понимали, что отношения между детьми меняются в зависимости от того, какой возраст проживает каждый ребенок, какая у него ведущая деятельность и какой кризис он на данный момент переживает. Не стоит ожидать, что на Вашей улице каждый день будет светить яркое солнце; я рекомендую принимать жизнь как есть, с ее тучками и дождями, и помогать детям поддерживать теплые отношения друг с другом, не ожидая постоянно дружеских контактов между ними.

Взрослым стоит помнить, что ревность и конкуренция существуют в каждой семье. Обращайте внимание, насколько они ярко выражены и мешают ли детям выстраивать позитивные взаимоотношения. Проблема скрывается не только в ситуации, когда дети воюют друг с другом каждый день (особенно во взрослом возрасте, от 10 лет и старше, когда у них уже развит самоконтроль благодаря формированию соответствующих структур в головном мозге), но и там, где при разнице в возрасте до пяти лет у детей в отношениях все всегда хорошо и ровно: якобы они так сильно друг друга любят, что даже конфликтных ситуаций не возникает. Скорее всего, это заблуждение, потому что у маленьких детей очень низкий самоконтроль, они только формируют навыки взаимодействия друг с другом. И даже когда Вы разумно организуете правила быта и общения у детей, им требуется определенное время для закрепления этих правил в повседневном поведении. Поэтому помните, что вспышки негатива и периодические конфликты совершенно нормальны.

Обратите внимание: если при разнице между детьми 7–10 лет в семье все ровно, не стоит исключать, что что-то в развитии детей пошло не так. По моему опыту, чаще всего это значит, что старший ребенок выбрал стратегию «стать удобным» – оценил ситуацию в семье и понял: если он будет всегда себя сдерживать, вести себя позитивно по отношению к младшему, то больше шансов, что мама будет к нему добра, станет уделять ему внимание и чаще хвалить.

«Удобный» ребенок может зафиксировать эти паттерны подстраивающегося поведения и вынести их в свою взрослую жизнь. В зависимости от того, как складываются отношения ребенка с мамой, с папой, с братьями / сестрами – как выгоднее, как удобнее, как можно быстро получить что-то нужное для себя, – выстраивается система поведения ребенка вне семьи, и далее эти способы применяются во взрослой жизни. Это очень важно понимать родителям.