Разговор с ребенком о чувствах

Введение

В книге представлены терапевтические истории, предназначенные для психологической помощи детям от шести до двенадцати лет, которые можно назвать разговором с ребенком о трудностях на понятном ему языке. На примере историй про мальчика Мирона в книге показывается, как можно научить ребёнка совладать с разными эмоциями. Прототипом главного героя послужили дети со своими историями жизни. Это реальные трудные ситуации семей, в которых родителям и детям потребовалась помощь психолога. В каждой истории есть конкретные рекомендации о том, какие слова поддержки сказать ребенку и как ему помочь в той или иной ситуации.

Ребёнок каждый день испытывает спектр чувств, и он не знает, что с ними делать, пока родитель не покажет пример или не подскажет, как можно справляться с той или иной эмоцией. Часто так бывает, что родителям самим трудно понять, как себя вести, когда их «чадо» расстраивается, злиться, боится, стесняется, обижается или винит себя за что-то. А ребёнку в такие моменты крайне важно получить поддержку от взрослого, чтобы чувствовать себя принятым и любимым.

Истории про Мирона – инструкции о том, как действовать родителю, исходя из любви и поддержки, когда ребенок попал в какую-то сложную для него ситуацию.

В книге описывается решение различных детских проблем, начиная с того как быть, если обижен на маму до того, как подобрать к каждому свой язык любви. Эмоции «всегда стремятся быть прожитыми», это наши сигналы безопасности. И, если их не принять и не пережить в моменте, то они застревают, копятся, а потом выходят уже в виде необоснованной тревожности, страхов, агрессии, превращаясь в психологические травмы, а иногда и в психосоматические заболевания, которые разрушают психику и жизнь уже взрослого человека.

Почему бы не помочь ребенку научиться переживать и справляться с болезненными эмоциями своевременно? Чтобы не ждать, пока психика ребёнка заблокирует неприятные события прошлого и потом не раскапывать их на приемах у психолога. Понимание своих эмоций и умение выражать их конструктивным способом – это основа душевного здоровья ребенка и его здоровых отношений с окружающими.

Книга полезна как для родителей, их детей, так и для психологов, учителей, воспитателей, а также всем тем, кто интересуются темой развития эмоционального интеллекта.

1.Как защитить себя

Жил-был мальчик Мирон. У него был сильный папа, добрая мама и озорная младшая сестренка Мира, которая еще ходила в садик. Мирон считал себя взрослым, он уже ходил в школу и очень любил учиться новому. Это был добрый мальчик, он любил всем помогать, никого не любил обижать. А если его обижали, то он считал, что лучше не злиться, а надо просто не обращать внимания на этих людей, так как от злости одни неприятности.

Но однажды в школе на перемене Мирон увидел, как его знакомую девочку дразнит и дёргает за косичку мальчишка из другого класса. Мирон почувствовал огонь внутри и готов был кинуться на этого мальчишку, чтобы защитить эту девочку, но его что-то остановило, и он прошел мимо. Мальчишка на этом не успокоился, подбежал к Мирону, толкнул его и побежал дальше.

Мирону очень захотелось догнать этого хулигана и толкнуть его в ответ за себя и за девочку, но его опять что-то затормозило и прозвучали слова в голове: "Не обращай внимания!".

И все бы хорошо, но на следующий день тот мальчишка подбежал к Мирону и ударил его портфелем по голове. Мирон уже не выдержал такого отношения к себе и дернул со всей силы мальчишку за рукав, порвав ему рубашку. Хулиган не ожидал такого отпора, испугался и убежал.

Мирон сам не ожидал от себя такой реакции и не понимал, правильно ли он поступил в этой ситуации.

Когда он пришел домой, он был очень расстроен и не решался признаться родителям в том, что произошло.

Но мама заметила, что Мирон из-за чего-то переживает. Она спросила:

– Сынок, все ли у тебя в порядке?

Мирон признался:

– Мама, со мной произошла такая ситуация, что я не знаю, правильно ли я поступил или нет. Сегодня ко мне подбежал один мальчишка-задира из соседнего класса, ударил меня портфелем. У меня не получилось удержать свою злость. Я со всей силы дёрнул его за руку и порвал ему рубаху.

Мама ответила:

– Спасибо, что поделился тем, что произошло. Что ты сейчас чувствуешь?

– Мне стыдно, что я не смог контролировать свою злость, ведь вчера, когда он задирал знакомую девочку и задел меня, я старался не обращать на него внимание, и у меня это получилось. Хоть мне и было неприятно его поведение, – виновато проговорил Мирон.

– Сынок, – ответила мама, – я тебя понимаю, что ты хотел сделать как лучше. И не хотел никому причинять вреда. Но получилось так, что ты сначала сдержал, не выразил свои чувства. Они у тебя накопились, и тебе уже трудно было себя контролировать, когда этот мальчик напал на тебя второй раз.

Здесь подошел папа. Мирон ещё раз рассказал папе о том, что с ним произошло, и отец уверенно сказал:

– Сынок, важно понимать, что злиться – это нормально! Это нормальная реакция, когда нападают на тебя или тех, кто рядом. Злость дана человеку, чтоб он мог защищать себя и других. Злость в таких ситуациях даёт смелость и силу.

– Папа, я думал, что злиться плохо и что на злость лучше не обращать внимание, чтобы ни с кем не ссориться, – ответил Мирон.

Тут заговорила мама:

– Мирон, если не обращать внимание на чувства, то они никуда не уходят, а копятся в твоём теле. А потом, когда их накопилось много, ими уже трудно управлять. Досада и недовольство превращается в ярость, а это уже такое состояние, при котором легко причинить вред другому и себе.

– А как же поступать, если тебя задирают? – спросил мальчик.

– Важно сразу отслеживать свои чувства и говорить обидчику то, что тебе не нравится. В таком случае ты управляешь своими эмоциями, а не они тобой. И есть возможность разрешить ситуацию мирно. Так другой будет понимать, как с тобой можно поступать, а как нет, – ответила мама.

– А если это не поможет, и он все равно будет нападать на меня? – уточнил Мирон.

– Тогда ты имеешь полное право ответить ему тем же. Как ты и сделал сегодня. Молодец, что ты постоял за себя. В следующий раз этот мальчик больше не решится обидеть тебя, – ответил папа.

– Когда ты научишься сразу отслеживать свои чувства, ты сможешь управлять своими эмоциями, защищать себя, быть более уверенным и при этом не причинять вреда другим, – пояснила мама.

– И, если с тобой произошло что-то неприятное, ты всегда можешь поделиться своими чувствами с нами. Мы тебя выслушаем и поддержим, – добавил папа.

После разговора с родителями у мальчика улучшилось настроение, и он понял, что злость – это на самом деле его сила, просто ее сразу надо учиться отслеживать и управлять ей.