Естественное материнство. Счастье, которое вы можете не пережить

Во времена, когда древние тигры караулили добычу под звёздами у пещеры, и в те, когда женщины рожали в бане, кормили грудью до (немыслимых сейчас!) четырёх, или рано отдавали младенцев в ясли, чтобы встать к станку и поднимать страну, неизменным оставалось одно: родители всегда хотят лучшего для своих детей.

Что именно есть благо, решает семья. Сегодня в век интенсивного родительства, всё чаще отцы и матери выбирают ненасильственный, эмоционально близкий стиль воспитания. Терпеливо учатся уважать личные границы ребёнка (со своими бы разобраться!), применяют более мягкие методы, в противовес тому подходу, что достался в наследство от наших родных. Но время идёт, сердца смягчаются. Из строгих родителей вырастают добрые бабушки и включенные дедушки. Вы заметили? То многое, что в нашем детстве считалось нормальным воспитательным процессом, сейчас называется: «да не было такого, не придумывай»?

Мы учимся, но не слишком быстро. Не так уж давно в мире (и то, не все его части) договорились, что бить детей – плохо. За последние сорок лет применять физические наказания к детям запретили лишь в 63 странах (для тех, кто не был слишком внимателен на уроках географии – всего их 195). А по статистике пятая часть родителей в России всё ещё использует шлепки, щелчки и подзатыльники как инструмент воспитания (или, правильнее сказать, устрашения) детей.

Но изменение социальных норм и доступ к информации делают своё образовательное дело. Тридцать лет назад словосочетание «молодые родители» отзывалось дискотеками, юностью, неопытностью и джинсами «варёнкой». Сейчас же – этот образ нагружен гиперответственностью, ипотекой на сорок лет, длительной подготовкой к родам, а главное – тревогой и состоянием бесконечного выбора. По первому же запросу в Сети на молодых мам и пап спускается лавина методик и концепций по воспитанию детей, изучай – не хочу. Педагогический метод Монтессори, Вальдорфская методика, Естественное родительство… Приходится аварийно притормаживать, глядеть по сторонам и делать выбор. Вдумчиво разбираться – доверять сведениям, источнику, автору или нет. И решения, прямо скажем, не из лёгких, ведь они связаны с вопросами безопасности, здоровья и развития наших детей.

Так ли хорошо разнообразие современных подходов? Почему мы утеряли знание об уходе за ребёнком в период новорожденности? Что не так с популярным сейчас естественным материнством? Обо всём по порядку, давайте знакомиться.

Меня зовут Яна, на момент написания этой книги моему сыну два с половиной года. А моему недавно диагностированному тревожно-депрессивному расстройству – немногим больше. Как так получилось? Я была очень хорошей мамой! Правда, как оказалось, на короткой дистанции.

Представлю вам мой портрет, запечатлённый до материнства – двадцать пять лет, за спиной яркая карьера в праздничной сфере, десятилетний опыт работы с детьми, сцена и софиты, два года счастливого замужества. Относительная финансовая стабильность и психологическая зрелость. Ребёнок, по моему скромному мнению, недостающая капелька в почти полной чаше.

Что же может пойти не так?

Открою секрет – всё. Новый мир, что открывается молодым родителям с появлением первенца, поистине безграничен. Там есть место не только всеобъемлющему счастью и эйфории, ответственности и духовному росту, но и вещам куда более неприятным. Выражения «материнское выгорание», «родительская тревога», и «послеродовая депрессия», уже крепко обосновались в нашем информационном поле. Социальные сети и современная психологическая литература кричат о том, насколько новорожденная мама нуждается в поддержке и помощи. Причём в разных её проявлениях. Иногда это пресловутый поход на маникюр, а когда-то сдержанное мудрое невмешательство в процесс воспитания внуков.

В любом случае, эта «боль» хорошо продаётся, выпускаются тысячи курсов по любому запросу неопытного родителя. Чек-лист по стулу малыша (разумеется, с фотоиллюстрациями), марафон от детского стоматолога (эти пасты прямо сейчас разрушают зубы вашего ребёнка!), вебинар от консультанта по сну, прикорму, грудному вскармливанию, а главное – всё по супервыгодной цене в рассрочку!

Чувствуете, насколько легко такие предложения западают в сердце мамам-отличницам?

Небольшое отступление. В этой книге я говорю чаще про «мам» и «естественное материнство», нежели «родительство» по трём причинам:

– Я никогда не была папой и не чувствовала на себе их горести, уровень вовлечённости и ответственности.

– В России, так уж сложилось, прижилась именно такая формулировка. На Западе, откуда родом подход, он называется «близкий стиль» и «естественное родительство».

– Будем честны, обычно самый значимый человек в жизни ребёнка до трёх лет всегда была и остаётся мама. Значит, бо́льшая часть печалей и радостей родительства, предназначается именно ей. Папы в декрете – исключение, увлечённые философией естественного подхода – тем более.

Так вот, к нашим баранам, то есть отличницам.

Лучший способ одолеть страх перед неизвестностью – превратить незнание в знание, а потом в действие. Исчерпывающая информация и уверенность в своих решениях, снимают родительскую тревожность и придают сил. Именно поэтому ответственные мамы и папы ещё до рождения малыша смотрят видео и читают статьи с заголовками в стиле: «10 техник правильного дыхания в родах», или «Собираем сумку в роддом». Они штурмуют маркетплейсы на предмет идеальных боди и пинеток, ищут эстетичные пелёнки без ярких принтов, покупают кроватки, бутылочки, соски (которые страшное зло, как сейчас говорят!), обустраивают и украшают детскую милыми ночниками и постерами. Но лишь малая часть будущих родителей задумывается – а что, собственно, делать с младенцем после выписки из родильного дома?

Так было и со мной. Я готовилась ко дню Х, выбирала врача, ходила на дни открытых дверей в роддом и ответственно смотрела обучающие ролики по родам. О том, что будет после, как-то не задумывалась. Принцип «решаем задачи по мере их поступления» – никогда раньше меня не подводил. Первая ошибка. Думать, что навык ухода за новорождённым записан на подкорку и, если что, «в роддоме всё объяснят» – вторая.

И вот родилась новая жизнь, во всех смыслах. Мне говорили «наслаждайся, первые месяцы самые спокойные, новорождённые только едят и спят». А я с ужасом, не спав несколько суток, думала: «Если сейчас происходит такое, то что нас ждёт потом?». Почему он не спит, из-за чего кричит, что беспокоит?

Мне были нужны ответы. Именно поэтому я пришла в великое и ужасное Естественное Материнство.

Пара слов о книге

Эта книга опирается на два упитанных кита и одну маленькую рыбку. Первые два – это родительский опыт рождения первенца и основные постулаты подхода естественного материнства (далее – ЕМ). Мне хочется рассказать о том, в какой опасности находятся мамы, которые, как и я когда-то, пытаются найти лучший способ растить детей. Поддержать словами: «я действительно понимаю», «нет, вы не слишком заморачиваетесь» и «с вами всё так». А также, подробно поделиться философией ЕМ, объяснить, чем она действительно хороша, и подсветить тёмные стороны, о которых не принято говорить.

Если эта книга станет для вас проводником в мир естественного родительства, предостережением, способом скоротать вечер или просто расскажет что-то новое, моя работа будет выполнена, а сердце спокойно.

Вернёмся к содержанию. Маленькая часть, с проставленной наверху датой и временем – это выдержки из текстов, которые я публиковала (или же так и не решилась опубликовать) в личном канале для близких друзей. Они содержат мысли и рассуждения (предлагаю дружно игнорировать слово инсайты) о быте, новой роли и самопознании. На самом деле, их можно читать без привязки к основному тексту книги. Как абстрактные рисованные заставки у Ералаша.

Давайте честно?

Ни одна книжка, ни один курс не подготовит к материнству. Это всегда киндер-сюрприз. Только случается и так, что внутри шоколада не игрушка, а битое стекло. И лучше о таком знать заранее. Это не значит, что вы будете есть осколки каждый день, или думать, будто они поджидают вас в каждом десерте. Вам может попасться вполне милый бегемотик из знаменитой коллекции.

Я не хочу напугать и омрачить чьё-то будущее родительство тревожными мыслями – уж чего-чего, а тревоги у молодых мам в избытке. Вспоминаю, какие чувства испытала, читая книгу о материнском выгорании «Мама на нуле» (Анастасии Изюмской и коллектива авторов). Я была на последних месяцах беременности, и мне хотелось подстелить соломку, где только возможно. И, раз уж все вокруг говорят, что быть мамой – психологически нелегко, я решила подготовиться именно с этой стороны. Но, погружаясь в мрачные истории на страницах той книги, читая мысли женщин, которые выгорели, устали и разочаровались в материнстве, я достигла обратного эффекта. – «Зачем такое писать, они что, не любят своих детей?» – думала я. – «Такая информация только запугивает будущих мам!».

Каюсь, была неправа. Но сытый голодного не разумеет. Видимо, каждой информации своё время и место. Возможно, и моя книга повторит этот путь. Она не про материнское выгорание (если каждая мать, что его испытала, напишет книгу – в мире не останется деревьев). Всё написанное здесь – мой субъективный опыт, который опирается в том числе на парадигму естественного материнства. Это лишь моё видение. Не думаю, что я вправе критиковать чей-либо выбор, и не призываю ни к одной концепции и философии взращивания детей.

Каждый родитель выбирает тот метод, который считает нужным, и только он несёт ответственность за жизнь, здоровье и благополучие – своё и своего ребёнка.

К сожалению, работая над книгой, я чувствовала, что кусаю руку, которая меня кормила и гладила по голове. Сколько вдохновения, опоры и поддержки я находила в сообществе естественного материнства! Как спокойно становилось на душе, когда в очередной сложный этап развития малыша я точно знала, что делать. Идти за пастырем, доверяя безгранично – нормальная человеческая история, старше самого мира. Это прекрасный способ разделить груз ответственности за свою жизнь. И мне безмерно жаль, ведь именно то, что спасло моё материнство, чуть меня не погубило.

Я не хочу обесценивать работу авторов курсов, книг, по тематике естественного материнства, потому, что не сражаюсь с их идеями. Единственная цель, которую преследую – предостеречь таких же молодых мам, которые хотят разобраться, как будет лучше для их малыша.

Я не блогер или журналист, выдающий статью на горячую социальную тему, которая хорошо «зайдет» аудитории. Не теоретик-учёный, досконально изучающий зарубежные исследования в сфере родительства, но видевший младенцев только на картинках. Я не психолог и не педагог (хотя, о последнем мечталось в юности). Считаю себя артисткой и немного писательницей.

И, прежде всего, я – хорошая мама.

21.08, 18:21

«До появления нуклеарной семьи не было вопроса «кто следит за детьми». Смотрели все, одним глазом, никакую «деревню привязанностей» искусственно формировать и в голову никому бы не пришло. Чего уж там, дети полноценно ухаживали за детьми. Сейчас ролевые модели переменились.

Но вот что интересно, в семье, в которой я росла, было именно так. Я, к сожалению, старшая. У нас никогда никто никого не просил посидеть с детьми.

Мы просто жили в этом большом и тёплом доме, те, кто не жил, приезжал и оставался в любом состоянии здоровья, количестве, насколько нужно, без договоренностей и ограничений по времени.

Мы не гуляли на улице, не ездили в летние лагеря, не оставались на продлёнки, не передвигались на автобусах (всегда и везде дедушка отвозил на машине и ждал часами). С нами никто не сидел на больничных, жертвуя карьерой, амбициями, личностным ростом. Ни у меня, ни у моих братьев, сестёр никогда не было ключей от дома. Это просто не имело смысла, дома всегда кто-то был – бабушка, дедушка, тёти, дяди, родители. Там бы забиться незаметно в уголок, чтобы не причинили заботу.

Это целая экосистема, где дети «не в напряг», хоть и ясно, что у родителей жизнь была «не сахар».

И вот я уехала из большого шумного дома, в котором родилась, пережив опыт воспитания трёх детей, рождённых после меня, строить свою нуклеарную семью. Держала в голове, что всё будет примерно так же. В квартире. За 500 км от родного города, куда даже не ходят прямые поезда. С работающим супругом, которого буду видеть только по выходным. Звучит как надёжный план!»

Нуклеарная семья и всё такое

Супруги Сирс, доктор Спок и другие первопроходцы

Избыток информации

Нуклеарная семья и всё такое

«Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня» – африканская пословица.

В период с конца XIX и до начала XX века по обе стороны океана поколения перестают жить под одной крышей. Молодые люди покидают свои дома и отправляются покорять города и фабрики. Динамика отличается у разных стран, большую роль в вопросах брака и семьи всё ещё играет религия, а также степень развитости и уровень жизни в обществе.

Со временем это приводит к кризису традиционной семьи. Фокус смещается со связи поколений на отношения между супругами. В России к концу XIX в. такая «малая» семья становится основной формой организации супружеской жизни в городе.

Нуклеа́рная семья́ – семья, состоящая из родителей и детей либо только из супругов; противопоставляется расширенной (или сложной) патриархальной семье традиционного типа, в состав которой входит несколько поколений. Переход от сложной семьи к нуклеарной идёт при переходе от традиционного к индустриальному обществу.

Женщины в этот период и после – рабочий ресурс, которым государство не собирается пренебрегать. А значит, оно частично берёт на себя ответственность за воспитание подрастающего поколения новых рабочих, отодвигая матерей от плиты и пелёнок. Правда, ненадолго. Как знает любая женщина, бытовые дела не делаются сами собой, словно по волшебству (сколько ни зови Мистера Пропера).

Даже в сейчас, при наличии умной бытовой техники, не говоря о быте прошлых лет. На ум приходит дурацкое видео, которое попалось мне недавно. Там в каком-то очередном шоу комики рассуждают о женской доле и реализации. Один из них возмущённо говорит (дай бог памяти) нечто подобное:

– «Согласитесь, несправедливо, что у женщин есть выбор. В отличие от мужчин, которые по умолчанию должны всю жизнь работать. Как бы, развилочка такая: можешь карьеру строить, а можешь дома сидеть, детей растить».

А второй ему отвечает:

– «Ну, не знаю. Сколько себя помню, мать одной ногой на одну лыжу (работа) встала, а второй на другую (дети). Вот так раскорячилась и пошла, пошла, пошла…».

Так вот, к будням новоиспеченной нуклеарной семьи. Дабы обеспечить постоянный приток рабочей силы, государство принимает комплекс мер – открываются круглосуточные ясли, детские сады и школы.

И вот уже не ближайшие родственники, а нянечки, воспитатели и учителя, играют главенствующую роль в становлении маленькой личности и уходе за ребёнком. Грудные младенцы больше не нуждаются в кормилицах – большую популярность (вы же не думаете, что это совпадение?) набирают молочные смеси, ими предлагают заменять грудное молоко. Даже утверждается, что специализированное детское питание полезнее, в нём якобы больше витаминов и питательных веществ. Полностью адаптированные молочные смеси появились в нашей стране в 80-х годах.

Медицина становится как никогда доступной, а педиатры обретают несокрушимый авторитет в глазах молодых родителей. Появляются не только медицинские, но и общие рекомендации по уходу за детьми. Оторвавшись от расширенной семьи и потеряв преемственность поколений, родители того времени взамен обретают специалистов, экспертность которых не требуется ставить под сомнение.

Супруги Сирс, доктор Спок и другие первопроходцы

После войны, когда тревоги и депрессия остались позади, в Америке начинается период экономического развития, а за ним – закономерный всплеск рождаемости. Соответственно, вопрос «как воспитывать детей?» становится актуален как никогда. Новое поколение родителей было готово изменить сценарий семейных отношений, и дать своим детям чуть больше тепла, чем в своё время получили сами. Речь пока не шла о том, чтобы вырастить ребёнка счастливым и свободным. Главное, здоровым, развитым и удобным, семье и обществу. Но это был важный шаг, ведущий человечество к бережному отношению к детям.

Влияние доктора Спока

Одним из первых специалистов, задумавшихся, как более бережно растить детей, стал ученый и детский врач, Бенджамин Спок. Он написал для американцев свои уходовые рекомендации в книге «Психологические аспекты педиатрической практики». К началу пятидесятых уже несколько миллионов американских семей воспитывали детей по Споку, а с середины и до конца двадцатого века идеи и методы проникли в Европу и в СССР.

Книга служила практически приложением к теории Фрейда к практике ухода за ребёнком: кормлению, отлучению от груди, приучению к горшку, дисциплине и другим поведенческим и эмоциональным проблемам. Спок разделял мнение Фрейда о том, что подавление детских поведенческих реакций может в будущем вызвать серьёзные невротические нарушения. Поэтому, предлагал родителям быть терпеливыми и более спокойно переживать определённые стадии детского развития.

В момент выхода книги «Ребенок и уход за ним», соотечественники критиковали Спока за излишнюю лояльность к ребёнку и утерю родительского авторитета. Американские педиатры до 50-х годов считали, что кормить ребёнка следует исключительно по строгому графику. Спок же, отрицал необходимость строгого следования расписанию.

«Если дитя плачет, утешьте и накормите его, пусть даже будет нарушен график кормления – ничего страшного не случится. Но и не надо бросаться к младенцу стремглав, едва он захнычет. Если ребёнок не может или не хочет что-то делать, не заставляйте его насильно – успеется…» (Бенджамин Спок, Ребёнок и уход за ним).

Интересно, что сегодня многие родители считают идеи, изложенные в его книге, морально устаревшими. Дети, выросшие по Споку, почему-то, не стремятся воспитывать по его рекомендациям своих детей. Его ругают за жестокость, холодность, отсутствие эмпатии, в противовес современной теории привязанности. Вот один самых спорных отрывков из его работ, просто вчитайтесь в эти слова:

«Попробуйте не подходить к ребёнку сразу, как только он начал плакать. Дайте ему возможность успокоиться самостоятельно. Иногда ребёнок может плакать так сильно, что его рвёт. Спокойно уберите рвоту и выходите из комнаты». (Бенджамин Спок, Ребёнок и уход за ним).

Предлагаю отделить мух от котлет и прислушаться к наиболее умеренной его рекомендации, которая будет актуальна во все времена. Спок утверждал, что именно здравый смысл должен стать основой воспитания. По убеждению автора, «растить ребёнка – не такое уж трудное дело, если вы подходите к нему непринуждённо, доверяете собственным инстинктам и следуете разумным советам врача».

Влияние супругов Сирс

Одними из первых философию естественного родительства начали пропагандировать Марта и Уильям Сирс, американские педиатр и медсестра, вырастившие 8 детей. В России наиболее известна книга их авторства: «Ваш малыш от рождения до двух лет». В Америке она вышла в 1993 году, а в конце 1990-х пришла к нам. Многие сегодняшние мамы именно благодаря этой книге узнали о естественном подходе.

Сам Уильям Сирс объясняет понятие «естественное родительство» так:

«Представьте, что вы с партнером и ребенком очутились на необитаемом острове. Здесь нет ни психологов, ни консультантов – никаких экспертов по воспитанию, которые твердили бы: «Дайте ребенку проплакаться» или «Не берите его так часто на руки: избалуете».

Этот «близкий стиль» воспитания впервые предлагает максимально длительную и тесную связь матери и ребенка: долгое кормление грудью, совместный сон, ношение в слинге и, самое важное, мгновенное удовлетворение потребностей малыша. В противном случае, считают Сирсы, из ребёнка может вырасти гиперактивный, с синдромом дефицита внимания, нарушениями структуры личности и склонный к депрессиям человек.

Другие просветители

Разумеется, были и другие специалисты, внимание которых так или иначе было направлено на отношения родителей и детей раннего возраста. В таблице ниже я привела самых известных авторов, а так же кратко описала труды и идеи, что они привнесли.

Избыток информации

Мы знаем слишком много, и это проблема.

Наши родители не знали, что соски вредны, и мы не так часто плакали в общественных местах, мирно пожёвывая силикон. Матери не кормили нас грудью, потому что «немолочная порода», не подозревая о том, что практически каждая женщина способна выкормить своё дитя, нужно лишь обладать знанием и наладить правильное прикладывание. Не мучились чувством вины, что ГВ не сложилось, так было у многих (отмечу, и сейчас не стоит переживать). Они не знали, что на детей нельзя кричать, и мы слушались. Из страха, а не из уважения или осознания проступка, но всё же.

И ещё много такого незнания, благодаря которому мы сейчас обеспечиваем бесперебойную работу ортодонтам, гастроэнтерологам, остеопатам и психотерапевтам.

Они не знали, но знаем мы. И это накладывает непомерную ответственность на и без того растерянного молодого родителя наших дней. С одной стороны, устаревший, нечуткий подход, доставшийся нам в наследство. С другой – современные рекомендации детских психологов. Мы зажаты где-то посередине этого невкусного бутерброда. Кстати, говорят, что даже есть такой феномен «поколение сэндвич». С одной стороны, мы обязаны принимать своих родителей такими, какие они есть, и не пытаться переделать взрослых людей. И, неплохо бы, одновременно проработать свои травмы детства, чтобы выстроить доверительные тёплые отношения. С другой, вырастить наших детей свободными и психологически устойчивыми личностями, отдавая им то, что не получили сами. Мы учимся принимать эмоции, выдерживать штормы истерик, контейнировать, экологично выражать свои чувства.

Извините, а можно, чтобы мне снова стало девять, и единственной проблемой была пропущенная серия «Крутых бобров» или «Котопса»?

Кстати, вы помните тот ужас из детства, когда мы смотрели американские фильмы двухтысячных про подростков? И я не про ужастики, а про сцены ссор с родителями, когда дети в порыве чувств могли завопить: – «Я тебя ненавижу!» и театрально хлопнуть дверью у матери под носом. А она такая: – «Джессика, детка, давай поговорим? Я понимаю твои чувства, открой мне, пожалуйста!». Что-то мне подсказывает, если бы я в детстве, насмотревшись телевизора, повторила этот трюк, моя мама (добрая женщина, доселе детей не бившая), вынесла бы дверь с ноги.

Итак, к изобилию знаний. Как отделить вредительскую информацию от полезной? Когда именно включать критическое мышление, а когда довериться человеку, называющему себя профессионалом? Кому верить – педиатру в поликлинике, неизвестному автору статьи в интернете, или многодетной соседке на игровой площадке? Как сделать выбор, зная, что ошибка непременно приведёт к негативным последствиям? Или, может, стоит просто довериться опыту женщин, что привели нас в этот мир?

Пора поговорить о том, почему опыт предыдущего поколения потерял актуальность.

У современной мамы есть привилегии. Так считают наши бабушки, матери, и свекрови, быт которых был устроен гораздо сложнее. Так почему же слова про стиралку, подгузники и робота-пылесоса вызывают такое раздражение? Как они справлялись с детьми в своё время? Может, наши старшие женщины были сильнее или мудрее нас? И мы действительно в край разбалованы благами цивилизации и длинным российским декретом?

Мне не нужно объяснять вам, каково это в век доступной информации, выслушивать непрошенные советы о том, как и чем кормить, поить и лечить новорождённого. Ведь сейчас у нас есть право выбирать близкий по духу подход к воспитанию детей. Теория привязанности, активное слушание, базовое доверие к миру, уважение чувств ребёнка с пелёнок – всё это страшим поколениям в новинку. Хоть любили они нас отнюдь не меньше и заботились как могли.

Старшие родственники не всегда могут дать нам актуальные знания по уходу за ребёнком. Это не их вина, но это факт. Когда бабушка носила моего отца, не было даже УЗИ, пол узнавали только после рождения малыша. Медицина – не совсем неточная наука, психология подавно, на неё раньше вообще ставки не было. Данные обновляются, опровергаются, за десять лет многое может поменяться. А за двадцать? Тридцать? Релевантный опыт? Умножим на суеверия и отсутствие доступа к информации в момент, когда те самые дети воспитывались. Делать условно «правильно» и делать длительное время – разные вещи. Это как в спорте – тренироваться с неправильной техникой, равно закреплять ошибку.

Секрет том, что опыт взращивания ребёнка от нуля до трёх лет стирается с нашего жесткого диска. Пуф!

Остаются только общие ощущения и приятные воспоминания, спасибо природе, позаботилась. Я, например, абсолютно не помню, сколько раз в день должен спать восьмимесячный ребёнок, что должен уметь в десять месяцев, и даже не скажу точно, когда у сына было первое слово. А прошло всего-то два с половиной года.

30.08, 10:25

Вы только подумайте, какая масса тревоги и ответственности обходит молодых родителей прошлых поколений стороной. Представьте, что эти вопросы задают нашим мамам, бабушкам, и их мамам. Вот такой абсурдный диалог вырисовывается:

– У вас прикорм по какой схеме? Педиатрический, педагогический, самоприкорм? Последний уже считается не самым полезным, нельзя позволять детям играть с едой. А вы дожидались пищевого интереса? Смотрю, уже кусочки ввели, не боитесь, что подавится? Прислать тебе схему оказания первой помощи при асфиксии? У меня там картинка где-то была в сохранёнках. Пюрировать, говорят, вредно, страдает челюстно-лицевой аппарат, нужно развивать жевательные мышцы. Покупные пюре – яд! Мы вводили по специальному приложению, ссылку скину. Там просчитываешь граммовки и наращиваешь объём по дням, отмечая реакцию на каждый новый продукт. Ты у какого, кстати, нутрициолога/таролога покупала вебинар, проходила обучение?

– Мы просто давали пососать варёную куриную ногу…

И так по каждому этапу развития, воспитания, ухода, безопасности. Мои родители были звеняще молодые, трудящиеся и беззаботные, гуляющие шумной веселой компанией, с праздниками, ночевками, выездами на природу. Их родители (мои бабушки и дедушки) всегда были на подхвате. А если нет, нас, чуть подросших, просто брали с собой в гости, укладывали спать в соседнюю комнату, на кровать, забросанную шубами. И мы засыпали (вполне счастливые), смотря на полоску желтого света под дверью, пока взрослые натанцуются от души.

Но вот вопрос: где и у кого тогда учиться материнству?

Не можем же мы полагаться исключительно на интуицию и материнский инстинкт, которым, по мнению учёных, человек не обладает? Взращивание потомства – социальный навык, доступ к которому мы, к сожалению, потеряли.

Здесь и начинается поиск источников. И далеко не все они безопасны. Особенно в этой категории хочется выделить приложения для общения мам и аналогичные форумы. Обращаясь за поддержкой и советом, можно наткнуться на агрессию и хамство, а иногда и на откровенно опасные рекомендации.

Слепое доверие к работникам медицины тоже чревато. Этот момент стал для меня открытием. До беременности я не сталкивалась с активным взаимодействием с медиками и считала их чуть ли не небожителями. Еще бы, это ж врачи, они столько всего учат, им виднее!

Разочарование обошлось дорого. Оказалось, ответственность нужно взять и здесь – вот, примите, распишитесь. Люди разные, специалисты разные. И врачи не исключение. Возможно, ваш педиатр из поликлиники в студенчестве ленился и прогуливал пары, а может даже ошибся с выбором профессии. Ещё одно неприятное (но, в целом, логичное) открытие – детские врачи лечат болезни, а не дают советы по уходу за ребёнком. Они могут ошибаться или обладать устаревшей информацией. В любом случае, ребёнок ваш, врачам по большому счету без разницы.

Значит, необходимо добывать знания об уходе за младенцем самостоятельно. Проверять и перепроверять. Но, если искать ответы в интернете через поисковик, можно найти статью, отражающую любую точку зрения, утонуть в море дезинформации, противоречивых рекомендациях и откровенно вредительских советов. За прививки и против прививок, прикорм в 4 месяца или только с появлением пищевого интереса, грудное вскармливание или искусственное. Разбираться, анализировать, взвешивать информацию – нет времени, когда ребёнок уже на руках. Этот способ только путает и сеет сомнения.

Остаются курсы и книги для родителей, где обещают разложить всё по полочкам.

21.08, 22:34

«Рождается мой малыш, а с ним – животный страх смерти.

3—4 часа после родов, сын закашливается в кювезе, я вижу через мутное стекло как из его рта начинают литься воды. Вскакиваю с кровати и не могу взять его на руки, от страха способна только кричать и звать медсестру. Перевернули, похлопали, оказывается рядовая ситуация, «на бочок переворачивайте».

А я ещё долгое время смотрю на него ночью из темноты и слушаю дыхание. Дышит…?

Дышит.

Через неделю первая прогулка. Я плачу во весь голос посередине улицы, потому что машина резко затормозила перед коляской на пешеходном переходе. Сжимаю ручку коляски, чтобы унять тряску. Нормально, это бейби-блюз, приятно познакомиться. До свидания рациональная часть личности, чувствую увидимся нескоро.

Моему малышу ставят прививку, я вижу, как прокалывают эту маленькую ножку, раздаётся крик. Квадратики кафеля расплываются перед глазами, мутнея от накативших слёз. Плачу от жалости к маленькому существу, стоя в туалете поликлиники. И стыдно еще, очевидно, подумают, что очередная дурная мамашка-первородка.

Вы стали родителем? С этого момента тревога – часть вас, будьте добры подготовить треть ресурса для этой чёрной дыры.»

Система Монтессори

Вальдорф

Метод Никитиных

Критика альтернативных подходов

Как говорится, не естественным материнством единым! Перечислить все методики воспитания, что нажило человечество, не представляется возможным. Каждый подход и идея соответствует своему времени, целям и задачам воспитания. Обратимся к философам древности и их размышлениям о том, как родителям правильно воспитывать детей.

Например, Аристотель (384—322 до н. э.) придавал большое значение общественному воспитанию, начиная с 7 лет. Он предлагал включать в начальное образование грамматику, гимнастику, музыку и рисование. К тому же, осуждал спартанскую традицию жестоких физических упражнений.

Демокрит (ок. 460 – ок. 370 до н. э.) утверждал, что воспитание ведет к обладанию тремя дарами: «хорошо мыслить, хорошо говорить, хорошо делать», и подчеркивал важность родительского участия в воспитании. Он считал, что главное – не количество знаний, а воспитание интеллекта.

Платон (428 или 427 – 348 или 347 до н. э.) предложил обширную программу воспитания, пронизанную единой философской мыслью. Придавал большое значение самопознанию и разностороннему развитию. Требовал обязательного трехлетнего обучения для всех.