Потом и кровью: социофобия

Предупреждение для читателей

Автор этой книги ничего не пропагандирует и ни к чему не призывает. Всё описанное в данной книге – личный опыт Автора. Имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.

Введение

Многие специалисты заявляют, что, дескать, социофобия – это всего лишь неправильное мышление. По мне, так это слишком уж мягко сказано, потому как это самое пресловутое "неправильное мышление" оказывает непосредственное влияние на работу всех органов организма социофоба, начиная от сердца и заканчивая мочевым пузырём. И вообще, исходя из личного опыта, социофобия – самая что ни на есть тяжёлая болезнь, которая со временем прогрессирует, тем самым уничтожая в пух и прах организм своего носителя. За все годы своего существования Автор в этом убедился на 100%. На мой взгляд, мне досталась самая лютая форма социофобии, поскольку довольно сложно себе представить, что может быть ещё хуже. В конечном счёте болезнь получилось полностью подавить благодаря помощи психотерапевта, а также моей настойчивости и недюжинному физическому здоровью, имеющему невероятный запас прочности. Если бы не всё это, то Автора сия повествования уже бы давным-давно благополучно проводили в последний путь.

Безусловно, все социофобы разные. Например, кому-то действительно нравиться работать дистанционно и невылазно находится дома. Для меня же отбывать добровольное пожизненное заключение в четырёх стенах – перспектива чрезвычайно сомнительная и крайне нежелательная. В общем, социофобию мне удалось победить лишь к 35 годам. По сути, я начал жить только в 35 лет, ибо то, что было ранее, трудно назвать жизнью. Скорее этот промежуток времени больше походил на изрядно затянувшийся приступ сильнейшего психоэмоционального напряжения, побуждаемый многочисленными социальными страхами. Полному подавлению болезни предшествовала огромная куча совершённых ошибок. Некоторые из них чуть не стоили мне жизни.

Кратко выражаясь, данная книга – реальная история излечения моей социофобии, представляющая собой практически чистый концентрат событий, по возможности лишённый воды, мыла, соплей и других балластных литературных ингредиентов (не потому что я их презираю, а потому что лишён таланта такое писать). Не исключено, что некоторые эпизоды читателю могут показаться отвратительными, мерзкими или шокирующими. Но если уж рассказывать историю, то непременно подлинную.

Глава первая. Краткий экскурс в проблему

Меня с самого детства тянуло к общению с людьми, но как только рядом появлялся какой-нибудь человек, откуда ни возьмись возникало неприятное нервное напряжение, голова тяжелела, сердцебиение ускорялось, я очень быстро уставал и становился крайне раздражительным. Нахождение в толпе было равносильно разгрузке вагонов. При беседе с девушкой напряжение и вовсе достигало таких невероятных значений, что возникало ощущение, будто бы черепная коробка просто-напросто не выдержит и взорвётся, разлетевшись на множество мелких кусочков. К тому же в такие моменты я излишне концентрировался на самом себе: начинал ощущать каждый удар своего сердца; пытался полностью контролировать мимику, голос и движения. И так было всегда, сколько я себя помню. Болезнь с каждым годом лишь крепла и становилась сильнее. К слову сказать, даже мои родители вызывали у меня напряжение, хоть и слабо ощутимое. После нахождения в социуме мне хотелось как можно скорее уединиться, дабы никого не видеть и не слышать. Тем не менее, в любом обществе и в любых жизненных ситуациях, будь то в школе, институте или на работе, Автор неизменно старался держаться уверенно и постоять за себя (не только словесно, но и физически). Данные психические перенапряжения моему здоровью стоили очень дорого, ибо впоследствии меня настигали мощнейшие абстинентные синдромы (отходняки). Порой отходняки были настолько сильными, что казалось, до следующего дня я просто не доживу. Вдобавок ко всему прочему эти абстинентные синдромы сопровождались обострением обсессивно-компульсивного расстройства: раз десять мог проверить выключенную электроплиту или закрытую дверь.

Для успокоения души и повышения уверенности в себе пробовал заниматься спортом, но безуспешно: никаких результатов я не добился, зато вместо них регулярно получал абстинентные синдромы. В сущности, физические нагрузки – это ведь тоже стресс для организма, а с адаптацией к нему у меня дела обстояли паршиво, поэтому и результатов не было (вернее были, но скорее отрицательные). Скажу больше, в одно время я даже делал себе инъекции анаболических стероидов. Хотите верьте, хотите нет, но мои спортивные показатели от этого только ухудшились. Да и психика тоже пострадала, несмотря на то, что всё выполнялось как положено с применением антиэстрогенов на ПКТ. Не организм, а парадокс какой-то!

Вполне естественно, что при таких обстоятельствах сексуальные контакты с противоположным полом напрочь отсутствовали, поскольку секс – это лютейшая встряска для нервной системы. А посему о данном мероприятии не могло быть и речи, так как существовала высокая вероятность ненароком склеить ласты. У меня, конечно, сердце – зверь, но не настолько! Порой девушки сами подходили ко мне знакомиться, но, по понятным причинам, приходилось их культурно отшивать. Несомненно, мне хотелось с ними интимной близости, ещё как хотелось! А что тут поделаешь? Как говорится, и хочется и колется. Поэтому мой "нефритовый стержень" так и продолжал оставаться на сугубо ручном управлении.

Большую часть жизни я просуществовал под лозунгом "Клин клином вышибают" и, как выяснилось в дальнейшем, напрасно. Именно поэтому в студенческие годы Автор решил жить в общежитии, а не на съёмной квартире. Ежели раньше после школы была возможность уединиться дома в своей комнате, то в общаге с этим была напряжёнка. Все тогдашние попытки расслабиться (мысленно отключиться, отстраниться от всего вокруг) не увенчались успехом. Возникало подозрение, что моя нервная система вообще не имела никакого понятия о расслаблении. А ведь без него не может быть никакого полноценного восстановления и адаптации организма к нагрузкам и внешним раздражителям. В данном вопросе алкоголь не стал панацеей. Разумеется, он давал некое подобие кратковременного облегчения, но при этом затуманивал сознание и затупливал мозги (что меня дико раздражало).

В общем, после института я устроился на работу и снял квартиру. Распорядок дня не отличался замысловатостью: дом – работа, работа – дом. А годы-то шли. Лучшие годы жизни, как-никак. Молодость пролетала, а я жил как старик: приходил с работы нервно истощённый и сидел в четырёх стенах. Так дальше продолжаться не могло.

Глава вторая. Топтание по мукам

Прежде чем сломя голову бежать к мозгоправам, Автор сперва основательно проверил состояние своего физического здоровья в разномастных медицинских учреждениях. Результаты были следующие: первая стадия сердечной недостаточности, артериальная гипертензия, тахикардия, повышенный уровень кортизола в анализе крови (в 3 раза выше нормы) и миопия – стандартный набор социофоба.

Засим пройдены МРТ гипофиза с контрастом, МРТ почек и надпочечников. По результатам МРТ опухолевидных образований не обнаружено. Терапевт назначил ингибитор АПФ и бета-адреноблокатор (в дальнейшем для поддержания нормального АД одного бета-адреноблокатора было более чем достаточно), а также посоветовал обратиться к психотерапевту. Что я, собственно, и сделал. Данный специалист меня внимательно выслушал и выписал рецепт на антидепрессант В*******, аргументируя своё решение так: «Это единственный антидепрессант, который вам подходит. Принимать его нужно на постоянной основе, потому что он для вас, как инсулин для диабетика. Первые две недели принимайте половинку таблетки в сутки за два приёма: утром и вечером сразу после еды. Затем переходите на целую таблетку в сутки по этой же схеме. Могут быть побочные эффекты в виде тошноты, рвоты, головокружения, учащённого сердцебиения, нарушения сна. Как правило, они проходят через две недели. Если будете плохо засыпать, то принимайте на ночь мелатонин».

После первого же приёма В******* у меня полностью пропал аппетит, эрекция, сон и всякая мотивация, а зрачки увеличились так, что на людях стало стыдно появляться. Мелатонин от бессонницы совсем не помогал. Для восстановления сна врачом был впоследствии дополнительно назначен антидепрессант Л******: четвертинка таблетки на ночь. После добавления его в свой рацион бессонницу как рукой сняло, но появилась ярко выраженная мышечная слабость (миастения). Продержаться в таком ритме удалось не больше месяца, а побочные эффекты по ходу дела исчезать и не собирались. В силу наличия огромных зрачков коллеги по работе и вовсе начали подозревать меня в употреблении наркотиков. Короче, в тот момент от данных антидепрессантов пришлось отказаться и пуститься в поиски той самой спасительной таблетки. Каких только психотропных препаратов Автор не перепробовал в ходе этих поисков. Всё не то, да всё не так. В итоге выяснилось, что другие антидепрессанты по уровню побочных эффектов были ещё ужаснее В*******, нейролептики превращали меня в сонного имбецила, а препараты лития действовали не сильнее обычной валерианки. К тому же, как оказалось, у меня полная непереносимость транквилизаторов, ибо никакого положительного действия от них не наблюдалось окромя одышки, увеличения силы сердечных сокращений и тахикардии. В конце концов все психотропы были попросту отложены в долгий ящик. Отдельно хочется сказать пару ласковых слов про широко распиаренные препараты магния (хоть они и не относятся к психотропам). Независимо от формы магния (сульфат, аспарагинат, цитрат, лактат, таурат, глицинат, оротат, малат, L-треонат) эффект на мой организм всегда производился приблизительно один и тот же: миастения, заторможенность, падение АД (на фоне приёма бета-адреноблокатора) и жуткий понос (кишечник опорожнялся буквально со свистом). Честно говоря, у меня создалось такое впечатление, что препараты магния изначально были созданы для каких-то гиперактивных гипертоников, страдающих хроническими запорами. В общем, как выяснилось, препараты магния мне тоже не совсем подходили. В те мгновения меня обуяла волна всеобъемлющего разочарования поистине исполинских размеров. Получается, что ни психотерапевты, ни всемогущая фармакология мне ничем не могли помочь! Что ж тогда делать-то?!

И вот однажды, пребывая в состоянии тяжелейшей апатии, я просматривал фильм "Бойцовский клуб". В нём присутствует сцена, где главный герой терпит боль от химического ожога, дабы принять реальность такой, какая она есть. В моём понимании, смысл сей душещипательной сцены заключается в следующем: если научишься терпеть сильную боль, то обретёшь абсолютное спокойствие, а психика приобретёт вид непробиваемого стального монолита. Данная идея целиком и полностью поглотила меня, плотно засев в моей голове. Разумеется, сыпать на мокрую руку щёлок я не стал, ибо это уже чересчур. Поэтому пришлось действовать по своей собственной методике: я держался рукой за кружку с кипятком; бил кулаками об стену; щипал себя до появления синяков; загонял иголки под ногти; шоркал напильником по зубам; бил себя молотком по болевым точкам на локтях; прокалывал большие участки кожи насквозь вязальными спицами, а затем пытался прокручивать их по часовой и против часовой стрелки. Сразу скажу, что никогда в своей жизни не испытывал удовольствия от боли, просто в то время я искренне верил в правильность и эффективность такой вот болетерапии, но, как выяснилось позже, совершенно напрасно. Впоследствии жизнь показала, что я чудовищно ошибался на этот счёт. В итоге, спустя месяц все эксперименты над собой пришлось прекратить, ибо выплавить из своей психики непробиваемый стальной монолит у меня так и не вышло. Зато создать из неё вдребезги разбитое корыто очень даже вышло, поскольку чувствовал я себя на редкость погано. Состояние моё было таково, что хоть сразу в гроб полезай: абстинентные синдромы меня буквально уничтожали. Благо моё сердце тогда находилось под защитой бета-адреноблокатора, ибо если бы не он, то боюсь, что исход этих экспериментов оказался бы в итоге летальным. По сути, все мои вышеупомянутые действия сыграли роль эдакого катализатора прогрессирования социофобии.