Вне Игры
1. Ветерок
Финал первенства России среди молодёжи проходил в г. Череповец.
Город небольшой отелей мало. Поселили команду в маленькой гостинице без ресторана. Ходили на завтрак, обед и ужин в расположенный неподалёку ресторан "Ветерок". Смешное название, да и само заведение весёлое, особенно по вечерам.
Первую игру выиграли с хорошим счётом 5:1. Гаврилыч на радостях вместо того, чтобы зайти в раздевалку и поздравить ребят с победой, побежал на почту и послал телеграмму руководству клуба: "Обыграли Ленинград тчк идём дальше тчк высылайте денег тчк". Видно никто не ожидал успеха. Вечером вся команда пошла на свой первый ужин в ресторан "Ветерок". Там творилось что-то невообразимое. Дым коромыслом – хоть топор вешай, а тогда курить в ресторанах разрешали. Музыка грохочет вовсю, пьяные компании хором стараются её переорать. Мелькают бандитские рожи, размалёванные девицы. Место злачное и трактир на Пятницкой из фильма по сравнению с ним показался бы сельским домом культуры.
Гаврилыч схватился за голову: "Что делать? Куда бежать?" А "зверей" кормить надо, так он называл игроков своей команды. Выход из положения нашёлся ну просто "гениальный", а всё гениальное просто: жахнул сразу двести грамм коньяка и всё стало "в розовом свете", то есть "до лампочки".
Гаврилыча прилично развезло и он уже едва мог определить где свои, а где местные. О том, чтобы собрать команду и увести из этого вертепа, уже не могло быть и речи. Да и формально до отбоя оставалось ещё немного так сказать "свободного времени". Посредине этого разгула какая-то девица приглашает нашего Сашу танцевать. Гаврилыч грозит ему кулаком: "Смотри у меня, не балуй!" Через некоторое время снова подходит к нему та же девушка и говорит: "Вон тот мужчина ко мне пристаёт, заколебал. Уведи меня отсюда!" И показывает на Гаврилыча. Саша: "Да, наш тренер он такой, он всё может!" Одевают шапки, пальто и незаметно уходят. На улице стоял сильный мороз. В гостиницу идти было нельзя: вот-вот туда явится Гаврилыч, да и посторонних тогда не пускали.
Постояли в подъезде, погрелись целомудренно у батареи и разошлись. Только Саша переступил порог своего номера, входит Гаврилыч сильно пьяный и без шапки. А шапка у него была очень красивая и дорогая из пыжика. Саша спрашивает: "А где шапка-то Ваша?" – Гаврилыч ему: "В "Ветерке" сдуло! Да ещё какая-то сволочь красивую девку прямо из-под моего носа увела. Ты не видел, кто это был?" Ха-ха-ха! Ну что тут скажешь?"Ветерок" бывает такой, что сдувает и шапку, и девушку, и крышу.
На следующее утро после раскатки Гаврилыч ушёл к "двоюродной сестре". Вечером игра. Команда проводит разминку на льду, а Гаврилыча нет. Прошёл первый период, его нет. Отыграли второй период, его всё нет и нет. Командой тогда рулил вышедший наконец из тени "великого" второй тренер. Начался 3-й период и тут вот оно, "явление народу": в ледовом дворце появился Гаврилыч. Раньше за бортом была вышка, на которой сидел специально обученный человек и зажигал красный фонарь, когда шайба залетала в ворота. Гаврилыч, передвигаясь "скрестным шагом", подошёл к судье, ухватился за спасительную стойку фонаря и спрашивает: "Кто играет?" – Тот ему в ответ: "Да твои же играют. Посмотри на табло, там всё написано". Гаврилыч поднял голову вверх, икнул: "Так 3:0. Ик… Эт точно мои!" Вприпрыжку прошёл к скамейке запасных, принял "позу Наполеона" и давай руководить сражением: "Впеерёод! Пааббежали!" Слышно его было на десятом ряду трибун. Первым не выдержал главный судья. Подъехал к бортику, где стоял Гаврилыч, дум великих полн, и слёзно так просит его: "Вы бы лучше отошли подальше ото льда, а то хоккеисты уже падают от такого вашего духана. "Ветерок" ещё несколько дней не стихал.
2. Везунчик
Одному хоккеисту всё время "везло". В какой бы город не приехали или прилетели играть. В гостиницах команду обычно заселяли по два человека в номер. Cлучайно, а может быть и нет ему часто выпадал "счастливый билет": жить в одном номере с главным тренером, будь то Хабаровск, Ташкент, Рига. Вообще тренер Гаврилыч был человек весёлый с юмором и старался брать от жизни всё: и хоккей, и вино, и женщин. В любом городе у него оказывалась "двоюродная сестра". Первым делом по приезду он с вокзала сразу кому-то звонил. Обычно у него звучала такая стандартная фраза: "Алё, Люся (Надя/Валя/Галя)! Это я. Через час буду у тебя. Жди!".
Как-то прилетели в славный город Челябинск. Город металлургов, сталеваров, хоккеистов и красивых девушек. Молодой игрок Саша пока ждали багаж в аэропорту познакомился с юной девушкой Надей. Договогились встретиться с ней в центре города возле памятника Ленину. Игра завтра, так что время свободное, чтобы погулять было. Команда приехала в гостиницу. Гаврилыч поручает заботы по расселению второму тренеру и так громко, чтобы все вокруг слышали, говорит: "Если что, я буду у своей двоюродной сестры. Смотрите у меня!" Грозит всем кулаком и уходит.
Саша пришёл на свидание чуть раньше назначенного часа. Надя, как ни странно, тоже. Она сразу предложила Саше, к его удивлению, проехать пару остановок на троллейбусе. "Кое-что тебе сейчас покажу" – сказала Надя. И вот, проезжая мимо памятника Ленину, она говорит: "Смотри Саша! Видишь Ленина, а рядом с ним стоит мужик с цветами? Этот противный типок назначил мне здесь свидание в то же самое время, что и ты". У Саши глаза сначала "поехали за линию ворот". Потом он захохотал как подорванный. Надя: "Ты чего смеёшься?" – Он: "Да мужик этот – наш тренер! А нам сказал, что пошёл к своей двоюродной сестре!"
Вечером в гостинице Гаврилыч ходил из угла в угол по комнате в номере и вслух бормотал, жалуясь на судьбу: "Родственнички хреновы! Одна сестра не дождалась. Другая вообще не пришла. Только зря деньги на цветы потратил". Саша беззвучно ржал, уткнувшись в подушку: цветы, сёстры, памятник Ленину…
Пора Гаврилычу памятник ставить!
3. Головная боль города
В каждой поездке Гаврилыч что-нибудь да "отчебучит".
Гусарил вовсю. Но и подопечные от него не отставали. Выиграли молодёжное первенство России и полетели в Челябинск, где проходил финал по хоккею уже всего СССР. Там собрались гранды: ЦСКА, Динамо, Трактор, Сибирь, Химик – сильнейшие в стране школы хоккея! Первая игра была против команды ЦСКА. Продержались целый период 0:0. Журналисты, пишущие для спортивных изданий, уже готовили заголовки типа: "Сенсация! Новичок не уступает лучшей команде страны". Или: "Рождение новых звёзд хоккея".
В ЦСКА игроки были из молодёжной сборной СССР. Они только что выиграли первенство Европы. Золото! Их тренер в перерыве, видимо так "шарахнул" электрошоком, что они понеслись как скаковые лошади на ипподроме!
За два периода накидали новичкам из провинции аж 12 шайб!
А те в ответ кому-то из игроков сборной СССР сломали ногу.
Ну хоть что-то, раз шайба не идёт в ворота.
Если чудеса не случаются на льду, то "звери" (как называл своих игроков Гаврилыч, проверяя перед отбоем: "Звери в клетках, я спокоен!) решили сотворить эти самые "чудеса" вне поля, в гостинице. Раз! Раз! Раз! Для начала Разбили хрустальную вазу, затем Разломали тумбочки в номере, Раскололи унитаз и в довершение погрома скрутили в узел железную трубку душа.
Но всё это была ещё только "разминка"!
Дальше началось театрализованное представление.
В ресторане за ужином какая-то тётка лет сорока пяти напилась так, что сама она уже передвигаться не могла. Парни кое-как заволокли её в свой номер и устроили там "спектакль": поставили одну кровать на другую, получился этакий постамент, раздели её догола и водрузили на "священное ложе", вернее, освещённое, потому что вокруг ещё зажгли свечи и погасили свет. Жуть! Ритуал дикого племени. Вий отдыхает. Дежурная по этажу видела, как подвыпившую женщину запихивали в номер и сообщила об этом милиции. Наших "гусар" кто-то предупредил: "Атас, милиция!" Они спешно стали наводить порядок в номере: заметать следы театрально-ритуального представления. Половина команды высыпала на балконы и наблюдала такую "картину маслом": один паренёк стоит на земле, а двое других за руки спускают с балкона голую женщину. Когда она свалилась с балкона, тот не смог её удержать и оба упали в клумбу с цветами. Конец мая. Тёплый вечер. Цветы благоухают, птички поют и всё это на фоне багрового заката солнца было бы романтично (Ромео под балконом Джульетты), если бы не было так комично: сверху на них полетели трусы, лифчик, юбка, кофта, туфли. Парень одной рукой сгребал вещи, другой пытался поднять женщину. Это у него никак не получалось. Наконец она встала на четвереньки. Парень, слегка подталкивая её ногой в голую задницу, командовал громким шёпотом: "Давай, давай ползи вперёд быстрее!" И оба они скрылись за углом.
Дежурная с милиционерами ворвались в номер, а там "тишь да гладь, да божья благодать", как в санатории: нет ни свечей, ни женщин и все кровати стоят на своих местах. Небольшой бардак в виде поломок: ваза, тумба, унитаз, а так "всё хорошо, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!".
На следующий день в гостиницу пришла целая делегация с инспекцией: главный судья турнира, директриса отеля и секретарь горкома комсомола. Сунулись в один номер: там полуголые парни играют в карты, в дурака на раздевание, а кому больше нечего снимать, тот идёт под холодный душ. Слышат, кто-то в ванной плещется и фыркает. "Наверно бабы?" – подумали они. Заглянули, а там только один игрок стоит под струёй холодной воды, стонет и охает и больше никого нет.
Собрали тогда всех в одной комнате и начали "разбор полётов".
Судья: "Играете жёстко и жестоко. Игроку сборной сломали ногу".
Директриса отеля: "Учинили погром в номере. В моей гостинице постояльцы за год столько "дров не наломали", сколько вы всего за один вечер". Секретарь горкома: "Комсомольцы, а ведёте себя аморально. Напоили и затащили в номер женщину. Ещё одно такое "выступление" и отправим вас домой, турнир не доиграете!" Вобщем досталось тогда всем! Когда экзекуторы ушли, слово взял тренер команды Гаврилыч. И такое выдал: "Вы что не могли потерпеть до конца турнира? Да приедьте вы домой, да налюбитесь там так, чтобы от члена одна кобура осталась. И никакого бы шума. А мне теперь за вас перед начальством отдуваться".
Память о себе они оставили надолго:
В умах болельщиков – как будущие "звёзды" хоккея.
"Команда огонь" – у судей турнира.
"Головная боль" – в администрации города.
4. Черная мечта поэта
У одного футболиста советских времён была мечта: когда-нибудь заняться любовью с негритянкой. Тогда говорили, что "в СССР секса нет".
Прилетела команда в Париж. Идут они гулять на Пляс Пигаль. И вот она, мечта поэта: можно даже потрогать девиц с "ценниками" на мини-юбках. Выбрал наш "мечтатель" пышногрудую красотку из Алжира за 50 франков в час. Объяснились с ней на пальцах, так как французского он не знал и она привела его в свою квартиру. Выпили по бокалу шампанского. Она на эсперанто стала выяснять кто он и откуда. Узнав, что он из Совьет Юнион, воскликнула: "Оу, раша! Ю ар фёрст фо ми!" (ты у меня первый русский!). Патриотизм у нашего советского Ромео подскочил выше тестостерона: он встал на одно колено и продекламировал Пушкина: "я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты". Тут черная богиня стучит пальчиком по циферблату часов и говорит: "Тайм из аут (время вышло)". Он ей в ответ: "Жди меня здесь. Я сейчас вернусь"(вэйт ми хиа, ай уил би бэк). Как говорил Терминатор.
Бежит в отель и умоляет друзей-товарищей по команде одолжить ему денег: "На кону честь страны! Дома отдам рублями". Те над страдальцем сжалились и скинулись валютой кто сколько мог. Возвращается он в гнёздышко чёрной красавицы и театральным жестом бросает к её ногам приличную пачку франков с возгласом: "На все!!!" Когда она разделась он убедился, что оно того стоит! Такого фантастического цвета кожи он ещё никогда в жизни не видел. А о таком сумасшедшем темпераменте и мечтать не мог. «Мечты сбываются! Надо только Оочень хотеть и верить и тогда вся вселенная пойдёт вам навстречу», как писал испанец Паоло Коэльо в своём знаменитом романе «Алхимик».
Чтобы не уронить "честь флага" и поддержать репутацию лучшей в мире страны советов он старался изо всех сил (на футбольном поле так не трудился как здесь). Под утро девица восхищённо и утомлённо шептала: "Оу! Зос рашинс!" (О, эти русские!)
Летит команда домой. Все "упакованы" под завязку": модные платья, джинсы, куртки, духи, коньяки, грампластинки известных исполнителей, а наш "мечтатель" пустой как барабан, да ещё и с долгами. Ребята ему: "Ну что, поддержал честь советского флага? Домой летишь без подарков?" А в ответ: "Всё, что вы прикупили износится, выпьется, сотрётся и выдохнется. Человек живёт воспоминаниями. Эта ночь останется в моей памяти навсегда!"
5. Сэм
В команде главного тренера за спиной игроки называли Сэм. Сергей Михайлович сократили до С.М. и на слух получилось "СЭМ".
Приехал как-то в команду новый игрок. Молодой ещё, порядков не знает, никто и не просветил что да как. Услышал он разговор двух старожилов команды: "Да какой же он Сэм? Наш тренер простой русский мужик, а значит его зовут Семён!" Идёт этот новичок к тренеру и спрашивает: "Семён э…э… Михалыч! Когда Вы меня на игру поставите?" А тот ему в ответ: "Уже не я и не в этой команде. Пусть теперь Будённый Семен Михалыч выпускает тебя в поле поскакать".
Пришлось бедолаге искать другую конюшню, то есть другой клуб.
Мало уметь играть, надо ещё иметь чувство юмора.
Страшным "преступлением" тренер Сэм считал нарушение спортивного режима на сборах, на базе, да и дома тоже. Распитие спиртных напитков, как ни странно, для него было не самым страшным "преступлением". Алкоголиков он прощал, если конечно те играли нормально. Жестоко наказывал за связь с женщинами и девушками. Если он видел своего игрока, идущего рядом с девицей, то подбегал и сходу без "здрасьте" спрашивал: "Жениться будешь?" Парень с перепугу что-то мямлил. "Ах нет, ну тогда держись у меня!" Наказание следовало жестокое. Мог лишить премии, зарплаты, а то и вообще выгнать из команды. После игры женатых отпускал по домам, а холостых закрывал на базе "под бдительным оком" сторожей. Холостяки в команде возмущались такой несправедливостью. Почему нам с женщинами нельзя, а им с жёнами можно? Они там что с ними под одеялом в шахматы играют, соблюдают режим и сохраняют свою спортивную форму? А Сэм, видимо, любил шахматы больше чем женщин.
Однажды, после обидного поражения дома, со злости закрыл всю команду на базе. На территории загородного дома отдыха в лесу у команды был свой одноэтажный домик. После игры Сэм уехал в город к жене. Ребята ему назло и от "гусарского куражу" пригласили девочек. У кого-то были подруги в доме отдыха, а к кому-то приехали из города. В разгар веселья, среди выстрелов пробок от шампанского и громкой музыки раздался чей-то крик: "Полундра! Сэм приехал!" Видно сработала "сигнализация" бдительных сторожей.
Девчонки повыпрыгивали из окон, слава богу был первый этаж!
Сэм в бешенстве орал: "Что тут за бордель? Кто здесь был и выпрыгнул в окно?" Ребята ему в ответ: "Это жёны наши приехали нас проведать, не нарушаем ли мы режим". Сэм: "А почему выпрыгнули в окно?" – "Так ведь Вас все боятся и уважают!" Наказывать было некого, жёны всё-таки!
Пригласили в команду мастеров молодого игрока. Мальчишка ещё совсем, только что после окончания школы. Как надо себя вести в профессиональной команде не знает. "Что такое хорошо, а что такое плохо?". Подсказать некому, ибо – конкуренция. Если случится "прокол", то старики будут только рады.
Команда улетела на несколько дней на выездные игры. Парню надо было сдавать вступительные экзамены в университет и поэтому его одного оставили на загородной базе. В университете он познакомился с девочкой. Та уже училась и помогала ему со сдачей экзаменов, хотя он и сам отлично окончил школу. Отношения сложились тёплые: ещё не любовь, а просто чистая дружба. По случайному совпадению мама той девочки в это же время отдыхала в том же доме отдыха, где базировалась команда. Юные студенты с большой радостью встретились и там. Тогда по ТВ показывали популярный сериал "Сага о Форсайтах" по Джону Голсуорси. В актовый зал дома отдыха набивалось столько зрителей, что "яблоку негде было упасть": все стулья были заняты. Люди стояли в проходах, сидели на полу прямо перед экраном небольшого чёрно-белого телевизора. Парень, не зная о диком нраве Сэма, пригласил девушку в командный домик смотреть "Сагу о Форсайтах". Аргумент он привел более чем убедительный: "В актовом зале – битком, не продохнёшь, а я один на один с большим цветным телевизором". Она согласилась и пришла. Сидят тихо мирно, смотрят фильм. Вдруг врываются сторожа, два противных удмурта. Шум, гам! Кто разрешил? Кто пустил посторонних? Вечер испорчен. Девушка ушла даже не поцелованной… Бдюны-сторожа на высоте! Возвратилась команда из поездки. Сторожа доложили тренерам об этом происшествии. Главный тренер Сэм вызывает юное дарование "на ковёр" и таким строгим голосом вопрошает: "Я тебя пригласил в команду играть в футбол, а не ерундой заниматься, а ты здесь что накуролесил?" Игрок: "Сами вы тут ерундой занимаетесь, а я тренируюсь и сдаю экзамены в университет. И вообще да пошёл бы ты…!" Хлопнул дверью, взял сумку и "с вещами на выход". Как у Высоцкого:
"Жалко тренера – он тренер неплохой, ну и бог с ним!
Я ведь нынче занимаюсь и борьбой, и боксом.
Не имею больше я на счёт на свой сомнений.
Все вдруг стали очень вежливы со мной, и тренер".
Все попытки Сэма вернуть парня назад в команду, несмотря на посулы златых гор (деньги, квартиры, машины), не увенчались успехом. Come to ass – таков был его категоричный и окончательный ответ.
6. Ирония судьбы
Команда отыграла половину сезона и довольно успешно: из 12 игр всего одно поражение на выезде. Шли в лидерах и потому решило начальство поощрить своих игроков. Выдали неплохие по тем временам премиальные и распустили всех по домам встречать Новый год. На загородной базе остались только двое парней. Тренер даёт им наказ: " Чтобы в 23 часа были на месте. Приеду, проверю!"
Оба парня днём 31-го декабря поехали в город на свидание каждый со своей девушкой. Один говорит: "Я на всю ночь". Второй: "Ты что, а если Гаврилыч узнает?" – "Да мне наплевать. Не на базе же встречать Новый год и в лесу от тоски волком выть?" На том и разошлись. Тот, который правильный "режимщик", посидел в гостях у девушки с её родителями. Не выпил ни грамма спиртного только чуть-чуть пригубил шампанского.
"Всё чинно и благородно, по-старому" как говорил Георгий Вицин в фильме «Не может быть» по Зощенко.
В 22 часа собрался уходить, чтобы к 23-м успеть вернуться на базу. Как ни уговаривали его вместе встретить Новый год, он ни в какую не соглашался. Вышел на улицу: мороз, метель, холодно жуть. Как назло, троллейбуса нет. Ноги замёрзли, уши тоже. Наконец подошёл транспорт. Сел. Едет. Смотрит на часы: опаздываю. Что тренеру говорить, как оправдываться? Через пару остановок открывается дверь и в троллейбус входит…Гаврилыч. Здравствуйте, я ваша тётя! Тренер: "Двенадцатый час ночи! Ты где должен быть?" Немая сцена! Приплыли… Это же надо быть таким "везучим", чтобы в городе с миллионом населения и с тысячью троллейбусов нос к носу столкнуться в одном из них с узурпатором?! Второй паренёк, которому было наплевать на указюки тренера, спокойно встретил Новый год в хорошей компании, поел, попил в своё удовольствие и не только шампанского. На базу он вернулся только к вечеру следующего дня. Ирония судьбы и никакого пару!
7. Повышение надоев
Гаврилыч где-то вычитал, что для повышения надоев коровам кроме сена давали ещё послушать музыку. Каким-то образом музыка благотворно на них влияла, и они давали гораздо больше молока.
Решил тренер таким образом "повысить надои", то есть результативность своей команды. Принёс в раздевалку целую коробку с "бобинами", а раньше музыку писали на огромных пластинках или на ленточных кассетах. Дал дежурному указание: "Неси на второй этаж. Скажи радисту, чтобы крутил музыку на протяжении всей тренировки". Тогда всякие "битлы", "роллинги" и "цеппелины" были если не под запретом, то большой редкостью.
Набор у Гаврилыча был классический: Хиль, Кобзон, Лещенко, Песняры, Ободзинский и тому подобные. Первое занятие под музыку прошло вяло: "надои ну никак не увеличивались". На следующий день ребята сильно подготовились и принесли: «Deep Purple», «KISS», «Rolling Stones», «Doors», «Led Zeppelin» и другие "забойные вещи" иностранного тяжёлого рока.
Незаметно подменили кассеты. Дежурный отнёс их на второй этаж в радио комнату. Гаврилыча позвали на вахту якобы к телефону, а на самом деле, чтобы немного задержать. А в это время на льду "дискотека" шла полным ходом: все игроки, включая вратарей, отрывались как могли под западный рок! И до ушей Гаврилыча дошли непонятные звуки. Он спросил у заливщика льда: "Что это такое грохочет и где это играет?" Тот ему в ответ: "На ледовой арене. Ты же сам приказал". Гаврилыч, с диким рёвом раненого бизона, рванул к скамейке запасных и, стараясь заглушить Мика Джагера, во всё горло что есть мочи орал: "Кто дежурный? Ну-ка быстро беги в радиорубку и скажи, чтобы выключили эту какофонию! А вы у меня, танцоры диско, всю тренировку будете польку-бабочку плясать!" Пока дежурный ходил, пока искал кассеты, пока их менял…Вобщем тогда все, кроме Гаврилыча, получили огромное эстетическое удовольствие. Тренировка удалась. Да и сам тренер к концу занятия понял, что "надои-то повышаются": все игроки трудятся с удвоенной энергией. С тех пор Гаврилыч разрешил "разбавлять" «Песняров» «Роллингами», Кобзона «Назаретом», а вместо Хиля заряжать «KISS»!
8. Жену вспомнил
Жили-были два хоккеиста. Чемпионы Мира среди молодёжных команд! Каждому, когда они играли, приклеились клички: одному Турбо Дизель за непробиваемость. Другому Серж Трактор. Пути их разошлись по разным хоккейным командам высшего российского дивизиона. По завершении игровой карьеры один стал тренером, а второй занялся коммерцией. И вот в один прекрасный день сошлись их пути-дорожки. Встретились они у одного общего знакомого бывшего хоккеиста, а ныне тренера в его маленькой однокомнатной квартирке. Решили друзья тряхнуть тем местом, где по паспорту должна быть "старина". Спортсмены как мушкетёры, никогда не стареют душой и приключения на свою задницу находятся тоже быстро. Покупая водку, думали: одна мало, две много. Взяли четыре, чтобы потом ещё не бегать. Ели, пили, говорили. Первым "сломался" юный тренер. Устал, говорит, после работы: матч был трудным и нервным. И ушёл спать. На кухне остались только двое: старый тренер и коммерсант бывший хоккеист. Молодому вдруг "моча ударила в голову": стал уверять, что он якобы ВДВ-шник, хотя в армии толком-то и не служил: какая служба в ХК ЦСКА всем известно. И чтобы доказать, говорит в приказном тоне: "Врежь мне кулаком по роже изо всех сил!" – "Зачем?" – "Увидишь какие мы десантники стойкие". У старого под парами спирта тоже юность в попе заиграла: врезал тому по скуле что есть силы. Турбо хоть бы что. Даже не шелохнулся. Каменная скала. "Теперь – говорит – моя очередь". И шарахнул старого по фейсу так, что у того из глаз посыпались искры, а один превратился в сливу. Силы конечно были неравны, всё-таки между ними двадцать лет разницы по возрасту. Но "никто не хотел умирать", то бишь уступать! Старый схватил со стола большой тесак: "Зарежу!" Турбо Дизель понял: шутки кончились. Надо "делать ноги!" И босяком в одной рубашке, а была снежная зима, бросился к двери.
Старик – разбойник успел впрыгнуть в ботинки и с ножом в руке за ним! Бегут вниз по лестнице. Навстречу им под руководством старушонки два грузчика несут её диван. Турбо, с криком: "Лыжню!", сбивает грузчиков и босяком вываливается на улицу на снег. Старый падает на диван, спружинивает от него и в прыжке попадает в объятья старушки. Повезло ей, что в полёте нож выпал из руки старого разбойника, а то эти "объятья" могли бы стать для женщины последними в жизни. Выскочили на улицу. Снег, холод, мороз…Оба сразу протрезвели и давай хохотать и над собой, и над ситуацией: диван, грузчики, старушка… Юный тренер всё это время мирно спал, ничего не видел и пропустил весёлую часть "мармезонского балету". В следующей его части "на сцену" вышли полисмены. Старушка то ли в обиде за столь недолгие объятия, то ли всё-таки за диван, вызвала полицию. Те зашли в квартиру и видят такую картину: двое на кухне пьют водку, а третий как ребёнок спит в комнате". Его не тронули, а тех пьющих заковали в наручники и отвезли в отдел. Ночь хоккеисты провели в "обезьяннике" с ворами и проститутками. Наутро полицейские выяснили, что Турбо Дизель – чемпион мира, а второй заслуженный тренер по хоккею и обоих отпустили. Разошлись. Дизель домой к жене, старый домой к себе. Трактор проснулся: "Где я, кто я и где все?" Похмелились и началась третья часть "мармезонского балета". В заднице Сержа Трактора проснулась жажда приключений. Давай, говорит, вызовем девочек с пониженной социальной ответственностью – проституток. Позвонили по объявлению в жёлтой газете. Сутенёр привёз к ним двух девок страшных как атомная война. Нет это не пойдёт! Хочу я, Серж Трактор говорит, экзотики. Давай негритянок вызовем, никогда в жизни их не пробовал. Странный парень, что там необычного? Всё тоже самое. Только чуть больше загара и всё… Приехали две молодые лет по 19-20 чёрные красотки из Нигерии. Стройные и симпатичные, с дрэдами на голове. Вот тебе и экзотика, как ты хотел! Разговорились. Старый знал английский язык как свой родной. Серж Трактор ничего не понимал и всё время просил ему переводить. Старый отсыпал им комплименты: и вы такие красивые, и вы такие стройные, наверное, принцессы своего племени. Спроси, говорит Серж, они случаем не из племени людоедов? Загорелые девочки показывают на часы: пора бы заплатить, а если хотите продлить с нами разговоры по душам, то платите и деньги вперёд. Утром деньги, вечером стулья! Пошарили по карманам: налички мало, всё на банковских картах. Трактор говорит: "Стоп! Всем оставаться на местах!" Звонит к себе в команду: скоро, говорит, деньги подвезут. Одна из принцесс сама предложила перейти от слов к делу. Трактор, час назад рвавшийся на поле боя с экзотикой, вдруг сжался и сник… Пришлось старому и пока ещё боевому коню выполнять "интернациональный долг" за себя и за того парня. Приехал гонец из команды Сержа Трактора, привёз деньги. Посмотрел он на всё это и говорит: "Ну тренер, ну Вы даёте!" – Смотри, никому не рассказывай!" – предупредил его Серж. Расплатились с девочками, и парень ушёл. Вторая принцесса сидит совсем нетронутая. "Серж, чё застыл? Вперёд на Африку! За всё уплачено!" А он с трудом выдавил из себя: "Не могу я. Жену вспомнил". Ну не могут же русские мужики упасть в глазах иностранцев! Пришлось старому боевому коню снова отрабатывать за двоих. Вспомнил он, видишь ли, пыхти теперь за него. Купил билет, а сам не поехал! Потом ещё несколько дней загорелые красотки из Нигерии названивали. Видно, понравилось им что-то. Может быть не только щедрость и комплименты, но и скромность Сержа Трактора?
9. Футбол на Сахалине
Люди из того поколения, которое в советском счастливом детстве зимой играли в хоккей, а летом играли в футбол. Было такое…
Весной 83-го подошёл к Жорику один чудак и спросил: "Хочешь заработать денег футболом?" – "Скока?" – "500 рублей в месяц!" "Скока-скока???" – "500" – "Где?" – "На Сахалине" – "Согласен!"
Только прилетели, сразу сели! 9-е мая День Победы. Тренер команды их красиво встретил. Привёз к себе домой. Праздничный стол был уже накрыт: водка, вино, шампанское, закусь, деликатесы, слюни текут. Пейте, что хотите! (ну не провокатор?) Отказались, а зря!
После первой игры в автобус команды заносят ящик шампанского и ящик водки! Тренер командует: "Всем пить!" Такой "тактики" никто не ожидал. И это потом повторялось почти после каждой игры!
Состав команды был очень приличный: трое игроков из киевского Динамо, трое из Подмосковья, да и местные ребята тоже были очень сильные: Сахалинскую область и зону Дальнего Востока команда выигрывала легко.
А какие разные футбольные матчи там были! Приехали в город Углегорск. Футбольное поле там было…из угля. После игры все были черные как негры и душа там вовсе не было. Домой ехали такие весёлые чумазые угольки.
Прилетели они на северную часть острова в город Оха. 8-9-е июня. Две игры: одна на Кубок, другая на первенство края. В первый день было довольно тепло +15. На следующий день выпал снег сантиметров 10 и мороз ударил -5! Потрясающий контраст! Всё равно выиграли обе игры.
Однажды собрались ребята на праздник у тренера дома. Там же оказались и их завтрашние соперники. Они стали подначивать: "Мы вас завтра обыграем!" Им предложили пари: если завтра не забьём вам пару голов, то ящик шампанского с нас". Пришлось им выставить ящик шампанского – уговор дороже денег, проиграли, и игру, и спор. Выиграли 2:0 и Жорик забил оба гола. Вообще он на Сахалине забивал много, бывали не раз и хет-трики.
Май месяц на Сахалине ещё холодный, ветреный. Тренируются на берегу Тихого Океана. Ощущение такое будто действительно находишься на Краю Света. Мяч улетает в воду. Жорик ныряет за ним. Вода ледяная: всего +4 градуса. Слёг в постель на неделю: бронхит. Вылечился только водкой!
Прилетел в команду молдаван из г. Бельцы. Жили они в общежитии вместе с рыбаками. Выходят в 8 утра на зарядку. По коридору общаги идёт рыбак с тазиком икры в руках пьяный в усмерть. Шатается и бьёт тазиком по стенам. Икра вышлёпывается и на полу остаются такие красные "блины". Молдован говорит: "Всё, не пойду я на зарядку, а пойду писать письмо!"– "А кому и о чём?" – "Напишу: Мама, я здесь ногами по икре хожу!" Потом объелся той икры так, что по футбольному полю ходил как "пахан по камере".
Второй, с кем он прилетел на Сахалин был сексуально озабочен.
Живут в гостинице "Сахалин". Вдруг он вбегает в номер с горящими глазами и сходу кричит нам: "Двести штук!" Его спрашивают: "Двести штук чего?" А тот: "Двести штук девок! Прилетел танцевальный ансамбль из Красноярска!" Вечером посидели в ресторане и они пригласили двух девушек из этого ансамбля к себе в гости в номер. Жорик вышел из комнаты, а вернувшись, увидел такую "картину маслом": один игрок тихо-мирно сидит с девушкой за столом, пьют шампанское, беседуют, а под кроватью идёт вольная борьба… Кое-как оттащили того маньяка от девчонки.
Он ещё всех однажды очень сильно рассмешил. Ему сказали, что кальмар, гребешок, краб и другие морепродукты очень усиливают мужскую потенцию. Этот Ромео принёс целую сумку консервов и начал их пожирать. Спросили: "Для чего это?" – Он: "К свиданию готовлюсь!" Через два часа возвращается в гостиницу злой как чёрт. Адреналин хлещет фонтаном, усы торчком стоят! – "Что такое с тобой?" – "Ссс…не пришла…"
Прилетели на турнир в большую Краснодарскую станицу. Местные болельщики так смешно говорили, когда комментировали их игру: "Хгарно хгуляють хлопцы!" Как будто давно их знали! Кто-то сообщил, что здесь есть чудесные яблочные сады. У молдована аж глаза загорелись: "Пойдём!" А куда? Спросили у местного мужика, куда идти? Тот говорит: "Идите тудой, потом судой, потом опять тудой, апосля всё берехгом берехгом". Идут тудой, сюдой, берегом, берегом и ноги начинают утопать в трясине по колено, так и утонуть было не долго. Вернулись назад. Подкатил агроном на мотоцикле. Хотел их арестовать, но узнав, что они футболисты, подвёз к яблочному саду и вручил огромную сумку с вкуснейшими яблоками. Накормили тогда ими всю команду!
Никогда не забудется Жорику его первая сахалинская рыбалка!
Сахалинские друзья его спросили: "Поедешь с нами на морскую рыбалку? – "Да я не рыбак и ловить не умею" – отвечает он – "Костёр палить можешь?" – "Конечно, это же моё любимое занятие!" Приехали на берег Тихого Океана. Ребята говорят ему : "Давай быстро разводи костёр и ставь на него казан с водой!" – "А куда спешить? Рыбы-то ещё нет" – "Давай быстрей!" Ну давай, так давай. Насобирал дров. Запалил костёр. Налил в казан воды. Двое садятся в лодку, а ещё двое ребят держат конец бредня на берегу. Заплывают метров на 100 в море и через 15 минут лодка приходит к берегу с целой сетью добычи: кета, горбуша, сема, форель, кижуч крабы и другие деликатесы! Они спрашивают: "Костёр горит? Вода кипит?" Наварили вкуснейшей ухи, он такой никогда в жизни не пробовал! Заготовили икры и рыбы на всю зиму. Невдалеке видели медведя. Он вылавливал рыбу из речки оттопыренным острым когтем. Откусывал ей голову, тут же съедал её, а тушку бросал в сторону, чтобы потом забрать и спрятать, а перед спячкой откопать и наесться до весны. Ни на кого он даже и не смотрел.
А какие девушки были на Сахалине! Ооо!!! Одна частенько так пела: "Я пью одна, а муж мой в море. И пусть его смоет волна! И пусть же мне повезет. И если цель одна и в радости, и в горе то тот, кто не трусит, трусов тот не носит ведь в сущности жизнь одна". Две другие в ресторане "снимали" заезжих морячков. У них было два варианта съёма. Первый такой: приглашают мужичка покататься на машине, а по пути таксист (их свой парень) везёт всех ближе к отделу милиции и они, срывая с себя золотую цепь, кричат: "Караул! Насилуют!" Куда морячку деваться? Надо платить или посадят.