Любовь длиною в жизнь

Семья и диалектика

Сейчас количество разводов превышает все мыслимые и немыслимые нормы. Это связано с кризисом общества, в первую очередь – с кризисом религиозным, то есть нравственным. Религия перестала быть маяком, религия перестала быть камертоном, который определяет жизненные правила человека. Картина мира размазалась, стала зыбкой, неясной, ориентиры исказились.

Когда человек садится в машину, едет с большой скоростью и из-за густого тумана не видит, что́ происходит на дороге, результат может быть только один: авария. В таком же положении находится и современное общество, которое лишено ориентиров и не знает, куда двигаться дальше.

Религия заблудилась, отказалась от своего предназначения и окунулась в коммерческие дела. Это предательство привело к тому, что общество оттолкнуло от себя религиозных проповедников, перестало им верить.

В чем смысл жизни? К чему стремиться? Как себя вести? Как относиться к себе и к людям? Религия продолжает учить, но верят ей все меньше. А целая армия психологов все объясняет с материалистической точки зрения. Но если пытаться исследовать человеческую душу, забыв о Боге, это всегда заканчивается сатанизмом.

В первую очередь кризис касается семьи. Непонимание, чему и как учить детей, приводит к тому, что у них утрачиваются жизненные ориентиры, а вместе с ними и семейные ценности, и начинается разложение семьи, затем – государства, а потом и всей цивилизации. Основой любого государства является семья. Из семьи формируется семейный клан, племя, а потом – народ, государство, нация, империя, цивилизация.

Для того чтобы построить полноценную семью, необходимо знать, для чего она существует и что ее разрушает, а что укрепляет. Семью разрушает утрата любви и единства.

В документальном фильме «Любовь» показано, как пружинят поля людей, которые общаются друг с другом: у каждого свое поле, и эти поля никогда не перемешиваются. Но когда встречаются люди, любящие друг друга, происходит чудо: их поля сливаются воедино, становятся единым целым.

Это единство обуславливает жизнеспособность будущего ребенка, здоровье и благополучие его души, широту его возможностей. Для существования семьи очень важно сохранять это единство. Единство сохраняется тогда, когда супруги уважают друг друга.

Вся западная культура учит смотреть на женщину как на возможность получения сексуального удовольствия. Главный комплимент в Америке: «Какой ты сексуальный!», «Какая ты сексуальная!» Вся энергия выплескивается в секс, в удовольствия, в деньги, то есть в удовлетворение двух человеческих инстинктов – продолжения рода и самосохранения.

Реклама с сексуальным подтекстом постоянно бомбардирует глаза и уши человека, и западные ученые уже пришли к выводу, что постоянное лицезрение сексуальной рекламы, – я уже не говорю о порнофильмах, – дает мощное перевозбуждение эндокринной системы и в результате мужская функция начинает слабеть. Сначала происходит ослабление функции, а потом появляется импотенция. То есть эксплуатация наших животных желаний дорого обходится.

Помню, я был в Казахстане и наблюдал за маралами, которые осенью спускаются с гор. В это время у них начинается гон, брачный период. Животное занимается сексом лишь короткий период в году. Все остальное время такой потребности нет, и это спасает от потери энергии.

Я слышал о том, что самец марала может оплодотворить до сорока самок и после этого умирает. Так что увлечение сексом вредно не только для людей, но и для животных. Но у животных существует естественный механизм, тормозящий этот инстинкт и открывающий его для совокупления, для продолжения рода только раз в году, на короткий период. А у человека эта возможность присутствует постоянно. Непонимание, что сексуальная энергия дана нам не для развлечения, что к ней нужно относиться бережно, аккуратно, ведет к вырождению человеческого рода.

Почему мужчины на Кавказе живут долго? Почему на Кавказе много долгожителей? Потому что там существуют достаточно жесткие, строгие правила, касающиеся измен, прелюбодеяния и блуда. Там все это категорически не приветствуется, потому что это один из главных факторов разрушения семьи. Не растрачиваемая попусту сексуальная энергия переплавляется, трансформируется в жизненные силы, – и в долголетие, в том числе.

Человек невоздержанный, похотливый не может стать долгожителем. Это подтверждается и опытом древних. На надгробии одного из долгожителей Древнего Рима написано: «Я прожил долго, потому что ел и пил в меру».

Главный фактор разрушения семьи – это невоздержанность в желаниях, похотливость, поклонение наслаждению, это зависимость от своих желаний, от искушений окружающей среды.

Один пациент рассказывал, как жена ему призналась: «Знаешь, почему я многое тебе прощала? Знаешь, за что уважала тебя? Ты никогда не пялился на красивых женщин, когда был со мной рядом». «Мне так хотелось вывернуть шею, – говорил этот пациент, – чтобы проводить красивую женщину взглядом… Но я не позволял себе этого». То есть он не позволял себе унижать жену, хотя влечение было сильным.

Это позволяло сохранять единство, благодаря которому семейные проблемы решались быстрее и легче. Когда у супругов есть единство, тогда они вдвоем против общей проблемы. А когда единства нет, тогда каждый обижается, выдвигает претензии и упреки другому, и начинается разрушение отношений и семьи.

Никогда нельзя унижать жену или мужа, особенно при других людях. Крайне нежелательно упрекать, осуждать, обвинять. Если нам что-то не нравится в человеке, в его поведении, надо помочь ему измениться. А измениться с нашей помощью человек может только тогда, когда у нас есть чувство любви. Когда у нас страх или недовольство, изменений не произойдет.

Я часто объяснял пациентам: «Если у вас что-то не получается, – допустим, изучение нового языка, – понаблюдайте, как вы относитесь к самому этому процессу. Если вам что-то не нравится, если есть страх, что не сможете выучить, переживания, недовольство собой, тогда этот процесс затормозится или вообще остановится. Обучение происходит тогда, когда вам комфортно, когда у вас есть любовь и радость. Тогда будет и энергия, и вы легко и быстро выучите язык и сможете решить любую проблему».

Женщина, которая сохраняет добродушие в отношениях, не упрекает мужа, а помогает ему своим правильным поведением, – мы ведь подражаем друг другу, – гораздо легче добьется желаемого. Женщина управляет мужем через свое внутреннее состояние. Внешнее поведение мужчины отражает внутреннее состояние женщины. То есть мужчина сильнее на внешнем уровне, а женщина – на внутреннем.

В чем состоит диалектика семейных отношений? Человек, живущий крайностями, всегда выбирает либо «левое», либо «правое». Язычник, идолопоклонник не умеет мыслить диалектически, он мыслит так: «Я – центр, все остальное – вторично. Я главный, я всегда прав. Добро – это только добро, а зло – это только зло».

Язычник не способен совместить противоположности, – поэтому он не может допустить равенства между людьми. Он либо торжествует, чувствуя себя господином, либо он раб. Он либо поклоняется какому-то человеку, либо топчет его. Поэтому в семье мужчина без диалектического мышления – это либо пресмыкающийся и зависимый подкаблучник, либо деспот. И то, и другое не способствует укреплению семьи.

Когда меня спрашивают, кто должен быть лидером в семье, я отвечаю: оба. В семье должно быть попеременное лидерство. Каждый лидирует в той области, где он лучше ориентируется, и тогда, взаимно помогая друг другу, супруги развиваются.

Цель создания семьи – это в первую очередь увеличение любви и развитие, а также – продолжение рода. Для того чтобы супруги увеличивали любовь в душе и развивались, они должны помогать друг другу в обретении высоких душевных качеств, учиться состраданию, заботливости, смелости, целеустремленности, ответственности, независимости. Все эти качества развиваются в семье. Без семьи человек невольно становится эгоистом, потому что у него нет опыта жертвенности и заботы. Семья – источник всех лучших человеческих качеств.

Без веры в Бога супругам трудно сохранить ощущение единства. Без веры в Бога рано или поздно начинается незаметное нравственное разложение, а потом семья распадается. Поэтому в семьях атеистов рассчитывать на крепкий брак не приходится. В таких семьях попытка сохранить брак приводит к тому, что супруги начинают внутренне цепляться друг за друга, поклоняться друг другу, и это заканчивается либо болезнями, либо изменами, либо разводом.

Жена должна быть внимательной, заботливой, понимающей и одновременно независимой, самостоятельной, то есть гармония – это соединение противоположных качеств, положительных качеств, которые компенсируют и дополняют друг друга. Гармония – это не добро, гармония – это не отсутствие зла, гармония – это грамотное сочетание противоположных качеств, которые в этом случае становятся добродетелями.

Без любви экономность становится жадностью, без любви смелость становится наглостью. Любовь уравновешивает противоположности: с любовью смелость дополняется деликатностью и становится осторожностью. С любовью жадность становится экономностью; экономность уравновешивается щедростью, а щедрость уравновешивается экономностью.

Гармоничная семья – это, с одной стороны, стремление друг к другу, укрепление единства, а с другой стороны, внутренняя независимость. Каждый человек должен иметь свои отношения с Всевышним, свой взгляд на мир. Никто из супругов не должен превращаться в раба семьи, когда кто-то из них начинает доминировать, а второй теряет свою индивидуальность. Ни к чему хорошему это не приводит, только к протесту – сначала скрытому, а потом и явному. А затем – к изменам и разводу.

Когда-то один старый кавказец сказал мне: «К женщине нужно относиться правильно. Если держать ее вот так, – он показал раскрытую ладонь, – это неправильно, она уйдет от тебя или будет тебе изменять. Женщину нельзя держать и вот так, – и он сжал кулак. – Она тогда станет забитой рабой или будет тебя скрыто ненавидеть. Женщину нужно держать так, – он собрал в пучок кончики пальцев, – вот это правильно». А ведь это великие основы диалектики, которые определяют гармоничные человеческие отношения.

Супруги должны относиться друг к другу с нежностью, но при этом нельзя позволять другому делать все, что угодно. Есть правила, которые надо выполнять.

Вспоминаю, как тренер по бильярду сказал: «Первое, чему нужно научиться, – это не бить по шару». У меня глаза округлились от удивления: «Как это – не бить? А для чего тогда, вообще, бильярд, для чего луза?» Он объяснил: «Нужно не бить по шару, а плавно двигать кий, как бы проталкивая шар вперед, как бы протыкая его. Это не удар по шару, это удар сквозь шар. Тогда шар пойдет правильно».

«Еще очень важно, – продолжил он, – правильно держать кий. Кий нужно держать, как воробья. Если держать кий жестко, то рука начнет подрагивать, и точного удара не будет. Если держать кий слишком расслабленной рукой, тогда не получится дать шару точное направление: он начнет ходить зигзагами и в лузу не попадет. Кий нужно держать нежно и одновременно крепко. Как воробья: чуть расслабил руку – улетит, слишком сильно сжал – задушишь».

Так же нужно относиться и к женщине: нежно и твердо одновременно. Диалектика присутствует во всем.

Когда-то давно, лет 25 назад, я был в Майами и общался там с настоящим миллиардером. Мне были интересны его взгляды на жизнь, его психология. Я провокационно спросил его: «Мы с тобой приблизительно одинакового возраста, но у тебя миллиарды, а у меня – ничего. Как ты смог всего этого добиться?» Он закурил сигару и сказал: «Ты знаешь, большие деньги – большие проблемы».

Позже я понял смысл этой фразы: большие деньги отнимают много энергии. Маленькие деньги служат тебе, большим деньгам служишь ты. Сама его жизнь показала, что он был прав. Вроде бы все имея для счастья, он был разведен, жил один и, судя по всему, был не очень счастлив. Дело закончилось тем, что у него начался развал в бизнесе и через некоторое время он умер.

А начинал он хорошо. Когда он понял, что его должны убить и шансов нет, он заперся в комнате и три дня не пил, не ел, читал Библию и молился. Как он сам рассказывал, из этой комнаты он вышел другим человеком. Любовь, которая пробудилась в его душе и вышла на первый план, позволила ему объединить противоположности и легко добиться больших денег.

Уезжая, я спросил его: «Что ты, как успешный бизнесмен, можешь пожелать тем моим читателям, которые хотят серьезно заниматься бизнесом? Какими они должны быть? Какой у них должен быть характер?» Он улыбнулся и сказал: «Бизнесмен должен быть нежным, как голубь, и острым, как серп».

Эта диалектика, которую он получил из любви, объединяющей противоположности, дала ему огромные возможности. Но затем, когда все в его жизни стало стабильным, благополучным, он постепенно утратил главное направление. Секс, деньги, удовольствия вышли для него на первое место.

Когда я предупреждал его о том, что будут проблемы, он этого не понимал. А я уже видел, что при внешнем благополучии на тонком плане он начинает падать. Мое предупреждение, мой прогноз на него никак не повлияли.

У каждого своя судьба. Но если у человека нет семьи, это уже признак внутреннего неблагополучия. Дело в том, что семья помогает душе развиваться. Без семьи человек невольно становится эгоистом и быстрее растрачивает тот потенциал любви, который у него был.

Нынешнее разрушение семей на Западе и на Востоке – это оскудение любовью. Матери перестают давать своим детям любовь. Матери работают, им некогда. А недолюбленный ребенок опирается уже не на любовь, не на устремление к Богу, а на свои инстинкты, на свои желания и очень быстро исчерпывает жизненную энергию, которой потом не хватает ни на семью, ни на детей, а спустя какое-то время и на жизнь. Так что семья – это и спасение, и защита, и счастье.

Почему же Христос говорил: «Враги человеку – домашние его»? Дело в том, что именно высшее земное благо конкурирует с Божественным и может затмить Божественное. Семья, дети, друзья – это высшее счастье на земле. Эту фразу Христа следует понимать не по форме, а по содержанию.

Последователи Христа не понимали его учения, потому что пытались понять его только по форме. Тогда получается, что эта фраза – призыв не иметь семьи, отказаться от семьи. Потому и возник культ монашества. Люди становились монахами, уходили от семьи и молились в уединении, отстраняясь от всего земного.

С моей точки зрения, это было наивным и трагическим заблуждением. Отказ от семьи – это отказ от теплых чувств, от жертвенности, от любви. Не каждый монах может все это сохранить, когда уходит от мирской жизни, лишая себя семьи, детей, душевного общения.

Тот факт, что сейчас в монастырях очень много проблем, свидетельствует о том, что направление было взято не совсем правильное. Это отсутствие диалектики. На самом деле, нужно пребывать в земном счастье и не зависеть от него.

В гармоничной семье супруги помогают друг другу развиваться. Они воспринимают друг друга в первую очередь как близкого, дорогого, родного человека. В жене в первую очередь нужно видеть мать своих детей, подругу, верного друга, а потом уже – объект сексуальности. Тогда и в душе, и в семье будет гармония.

Тогда сексуальность будет включаться, когда душа требует. А душа мудрее тела. Тело ненасытно, а душа чувствует и знает, что́ можно, а что́ нельзя, потому что любовь находится именно в душе. Бог вдохнул душу в человека, поэтому именно душа едина с Всевышним и имеет связь с Ним. У тела и сознания нет такой связи с Всевышним.

Поэтому, когда человек ставит душу на первое место, тогда он чувствует, сколько можно есть, сколько можно пить, сколько можно заниматься сексом. А когда человек становится материалистом и тело возводит на пьедестал, тогда он уже не контролирует свои желания и не может сдержаться. И тогда секс начинает незаметно истреблять любовь.

А потом человек начинает секс называть любовью. К чему это приводит, мы видим: в Европе все больше бездетных семей, бесплодных женщин. Культ физического наслаждения – это курс самоистребления.

Как погибла Римская империя? Завоевали множество стран, скопили огромные богатства и начали жить для себя, для своего удовольствия. В Древнем Риме все было посвящено сексу: изображения, скульптура, домашняя утварь… Это быстро привело к разврату и разложению семьи, к непотребному поведению молодежи. А затем началось падение жизненной силы, и среди пресыщенных молодых людей, аристократов, стал распространяться суицид.

Они теряли смысл жизни, у них не было энергии. Они получали все, что хотели, у них не было трудностей. Сплошные положительные эмоции убивают так же, как и сплошные отрицательные, только немного позже. Известные эксперименты ученых с крысами доказывают это.

Концентрация на удовольствиях приводит к быстрой потере энергии и вырождению. Поэтому стремление к наслаждению как высшей ценности – это путь в никуда. Поклонение инстинктам, поклонение человеческому телу всегда кончается одним и тем же. В Древней Греции был культ человеческой красоты, человеческого тела, затем – гомосексуализм, а потом древнегреческая цивилизация исчезла. Греки остались – цивилизация исчезла.

История Содома и Гоморры, описанная в Библии, – это наглядный пример общества, утратившего веру в Бога, поклонявшегося инстинктам. Но человечество не хочет учитывать этот опыт и снова наступает на те же грабли.

Западное общество идет к Содому и Гоморре. Опять торжествует физическое тело, а поскольку оно – главное, то его формы должны быть совершенными. Накачанные силиконом женщины считаются красивыми. На самом деле, красота женщины определяется добродушием, внутренней любовью, умением быть ласковой. Но для западного общества форма – главное, а содержание совершенно не значимо. А когда форма торжествует, это путь к вырождению и исчезновению.

Как сказано на Востоке: «Когда мы рождаемся, мы слабые, гибкие и беззащитные. А когда мы умираем, мы твердые и крепкие». Это означает, что когда мы рождаемся, у нас больше содержания; а когда приближаемся к смерти, у нас больше формы. А когда содержание уходит и остается одна только форма, – это труп.

Вспоминаю строки из романа писателя Чингиза Айтматова: «Старики на свадьбе просили певца: “Спой веселую песню, но чтобы в ней была грусть! Спой грустную песню, но чтобы в ней была радость!”» Именно диалектика дает нам ощущение счастья и гармонии.

Человек, который верит в Бога и сохраняет любовь, становится диалектичным. Он понимает, что Бог един, все создано Им и все происходит по Его воле. Такой человек понимает, что на тонком плане есть только любовь, а на внешнем уровне существуют добро и зло, единство и борьба противоположностей.

С одной стороны, супруги должны быть едины. А с другой стороны, они должны соревноваться, конкурировать, бороться друг с другом и одновременно помогать друг другу. Тогда им будет интересно жить.

Когда супруги считают, что счастье – это отсутствие конфликта, тогда семья начинает угасать, потому что без конфликта нет развития. В семье должны быть конфликты, связанные с различием интересов, но эти конфликты должны решаться правильно.

Молодоженам принято давать напутствие: «Совет вам да любовь!» Когда супруги готовы советоваться, то есть уступать друг другу, идти на компромисс, менять свое поведение и отношение к жизни и друг к другу, тогда и становится возможным изменение, развитие. А когда человек не приемлет конфликта, тогда он, вынужденный вступать в конфликт, действует жестко и борется за абсолютное торжество своей правоты. Ссоры, постоянная защита себя, настаивание на своей правоте – это мощные факторы, которые ведут к разводу.

Мы никогда не можем быть абсолютно правы, потому что не владеем всей полнотой информации. Любая правота относительна, и любая вина также относительна. Единобожник это понимает, а язычник – нет. Поэтому, для того чтобы сохранить семью, очень важно не только быть нравственными, не только соблюдать заповеди, не только сострадать и помогать друг другу, не только уважать друг друга, но и правильно относиться к миру, соединять противоположности, уравновешивать их.

В каждом из супругов должна быть какая-то небольшая тайна для другого. Должно быть соединение противоположностей, а не превращение их в одно неразличенное целое. Единство должно быть только на тонком, Божественном плане, а снаружи – борьба, взаимодействие, взаимопомощь и развитие. У того, кто это понимает, будет гармоничная семья, здоровые дети и счастливое будущее.

Есть такая притча. Двое супругов постоянно ссорились, чуть ли не до развода доходило. Однажды жена предложила мужу: «Сходи к соседям, они живут душа в душу. Попробуй подсмотреть, в чем их секрет. Как им удается сохранять мир в семье?» Муж пробрался в дом соседей, спрятался у них в сенях и стал наблюдать. И вот сосед входит в дом и, зацепив ведро с водой, опрокидывает его. Жена говорит: «Ой, извини, дорогой, я не там поставила ведро». Он отвечает: «Нет, это я виноват – не заметил его». Жена накрывает на стол, сосед садится и задевает локтем стакан, – тот падает и разбивается. Жена говорит: «Ой, прости, я не там поставила стакан». Он отвечает: «Это ты прости, что я его не заметил».

Мужчина незаметно вышел из дома соседей и вернулся к своей жене. Она спрашивает: «Ну как, раскрыл, в чем секрет соседей? Почему они хорошо живут?» Он отвечает: «Да, я понял, в чем секрет: у нас всегда все правы, а у них всегда все виноваты».

Признание своей вины может быть достаточно болезненным. Это готовность взять на себя ответственность, готовность отвечать за свои ошибки. Если человек является потребителем, он тяготеет к паразитизму и боится ответственности. Он постоянно оправдывается, сваливает вину на других, и это останавливает его развитие.

Если человек признаёт свою вину, то он понимает, что должен меняться, то есть развиваться. Если его главная задача – оправдаться, то меняться ему не надо. Поэтому человек, который умеет признавать себя виноватым, имеет большой потенциал развития, – причем не только развития, но и понимания другого, и укрепления семьи в том числе.

Далеко не каждый способен признать свою вину, повиниться, потому что это процесс болезненный, мучительный. Этот процесс связан с образом мышления.

Я не раз рассказывал историю одной моей знакомой. Она и ее муж когда-то учились в одном классе; она была отличницей, а муж – троечником. Дело шло к разводу, и она не понимала, в чем дело. Женщина не осознавала, что внутренне продолжает относиться к мужу как к троечнику, а себя мнит отличницей. Поэтому она никак не могла признать, что может быть в чем-то неправа.

Я ей посоветовал: «Когда муж опять начнет предъявлять претензии и ругать тебя, попробуй сказать: “Я была неправа, извини!”». Я понимал, как тяжело ей будет это сделать. Но она смогла. Когда она произнесла эту фразу, у мужа округлились глаза. Пару минут он стоял как вкопанный, ничего не понимая, а потом махнул рукой и ушел в другую комнату.

Почему же так трудно произнести эти слова, признать свою неправоту? А потому что для многих эта фраза означает: «Я виноват – значит, я плохой. Значит, я подлежу уничтожению». В нашем подсознании есть установка: все плохое должно быть уничтожено. Такие у нас стереотипы: зло должно быть уничтожено, а добро должно процветать. А если зло – это я сам, то я тоже должен быть уничтожен. Поэтому человек интуитивно убегает от самокритики, которая быстро превращается в самоедство и самоуничтожение.

Для язычника человек либо прав, либо виноват. Язычнику сложно представить себе соединение противоположностей. С точки зрения язычника, если кто-либо виноват, то только виноват, целиком и полностью, и, значит, подлежит уничтожению. Поэтому язычник не может сдержать своей агрессии к тому человеку, в котором не видит ничего хорошего.

А когда мы мыслим диалектически, когда понимаем: мы двойственны, мы абсолютно чисты, Божественны по своей сути, наша душа Божественна и, в то же время, мы несовершенны на уровне тела и сознания, – тогда мы начинаем правильно относиться и к себе, и к другим. И тогда, признавая себя виноватым, я признаю́ виноватым не себя, а свое несовершенство, свое воспитание, свой характер, который можно и нужно менять.

Я часто даю женщинам такой совет: «Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Нужно говорить: “У тебя плохой характер, ты совершил плохой поступок. А сам ты – хороший». Тогда ребенок, опираясь на свое хорошее “я”, будет менять свои поступки и свой характер. Если же сказать ребенку: “Ты плохой”, – это приговор. Это означает, что он плохой навсегда».

Когда мы критикуем человека, сначала нужно подчеркнуть, что он хороший, что в нем присутствует образ Божий, что его душа чиста по сути. А к проблемам приводит его несовершенство, с которым он должен бороться, которое необходимо преодолевать через любовь и стремление измениться. Сначала комплимент – потом критика.

Ребенка всегда нужно любить и хвалить, ребенку нужно помогать и при этом не столько критиковать, сколько показывать, как поступать и вести себя правильно. Так можно добиться гораздо лучших результатов.

А если родители не единобожники, а язычники, в этом случае происходит так: когда ребенок правильно себя ведет, они молчат, а когда ошибается, они его ругают. В конечном счете, получается одна только ругань без похвал.

Для язычника проще наказывать, упрекать и обвинять. Для единобожника проще объяснить, показать, направить. Это тяжелее, это требует терпения и усилий, но это дает хорошие плоды. Лучше поднапрячься и создать задел вначале, лучше приложить больше усилий, чтобы добыть хорошие семена, правильно их посадить и потом собрать богатый урожай, чем небрежно бросить семена на землю, а потом умирать с голоду из-за неурожая.

Единобожник способен соединить противоположности – прошлое и будущее. Он осознаёт, что ничего не дается даром, все зарабатывается, всего нужно достигать через собственное развитие. А язычник идет по линии наименьшего сопротивления и вместо того, чтобы воспитывать другого, стремится подавить его или уничтожить.

Чем больше человек тяготеет к экономии своей энергии, тем меньше этой энергии становится. Когда у человека в душе любовь, радость и он отдает энергию, эта энергия восполняется. Чем больше энергии он тратит, тем больше ее приходит.

Для единобожника счастье – это сделать счастливым другого, отдать, позаботиться. Для язычника счастье – это получить, забрать, обмануть, ограбить. Это путь в никуда. Не зря в Ветхом Завете сказано: «Злой не имеет будущности, – светильник нечестивых угаснет».

Семья – это великая школа. Семья – это и помощь, и спасение, и испытание. Если человек готов к этим испытаниям, если он настроен на любовь, познание и развитие, тогда он сможет создать счастливую благополучную семью.

Главное правило

Главные образы, определяющие, как нам реагировать на происходящее, как относиться друг к другу, мы получаем из религиозных положений. Мировые религии учат нас, как правильно реагировать на окружающий мир.

Если говорить языком научным, мы должны реагировать на окружающий мир соответственно законам развития, – иначе мы будем деградировать. Один из главных законов развития – это закон единства и борьбы противоположностей.

Человек устроен диалектично: головной мозг состоит из двух полушарий, которые работают в противоположных режимах. Левое полушарие связано с материальным, предметным миром, – оно разделяет, анализирует. Правое полушарие больше связано с духовным миром, – оно обобщает, объединяет. Когда два противоположных процесса удерживаются одновременно, тогда получается полная картина мира.

Наука больше ориентируется на предметный, материальный мир и больше стремится удовлетворять индивидуальные потребности отдельного человека, потребности его эго. А религия больше ориентирована на коллективное мышление. Религия учит жертвенности, помощи друг другу и утверждает, что без коллективного мышления не выжить.

В иудаизме есть призыв к личному развитию человека и призыв к развитию коллективному, то есть формируются два противоположных образа восприятия мира: через собственное эго и через коллективное сознание.

Христос говорил о том же. С одной стороны, человек должен жертвовать, заботиться о других, быть милосердным. А с другой стороны, – добиваться своих целей, реализовывать свои желания; нельзя зарывать свой талант в землю.

У юноши и девушки, которые хотят создать семью, должно быть развито и индивидуальное, и коллективное мышление. С одной стороны, у них должно быть единство, сострадание, забота, жертвенность, желание понять другого, умение встать на его место. С другой стороны, – независимость, смелость, энергичность и оптимизм, целеустремленность, вера в себя, в свои возможности, умение реализовывать свои желания. Когда присутствуют эти две противоположности, тогда брак гармоничен.

В семье должно быть внутреннее равенство, единство. Я называю это попеременным лидерством: тот, у кого есть к чему-то способности, реализует их, а второй супруг ему помогает.

Как правило, у мужчины стратегическое мышление, а у женщины – тактическое, сиюминутное. Но поскольку у нашей молодежи нет целостной, диалектической картины мира, то современный брак – это, как правило, союз двух эгоистов. Вместо того чтобы строить общий дом, каждый тянет одеяло на себя.

Есть такой анекдот: «Кто в доме хозяин? Тот, у кого в руках пульт от телевизора!» В современных семьях супруги, образно говоря, борются за пульт от телевизора. А правильное отношение друг к другу – это умение идти на компромисс, уступать и одновременно не забывать о собственных правах. Для того чтобы брак был гармоничным, нужно уметь менять себя, свое восприятие, свое отношение к жизни, – без этого никак.

Если человек понимает, что от него многое зависит, то он будет меняться, развиваться, для того чтобы улучшать отношения, укреплять свою семью. Если же человек меняться не хочет, то он будет постоянно упрекать и обвинять другого. И тогда, соответственно, конфликт не решается.

Снова вспоминаю притчу о муже и жене, которые постоянно ссорились, а потом узнали, в чем секрет счастливой семейной жизни. Секрет в том, чтобы уметь признавать свою вину. Но важно понимать: когда человек говорит, что виноват, это не означает, что он считает себя плохим; это означает, что он считает себя неправым и должен меняться к лучшему.

Закон единства и борьбы противоположностей – это закон развития. Если есть единство, а единство – это любовь, тогда конкуренция будет сопровождаться уважением и взаимопомощью. А если любви нет, в этом случае конфликт станет зубодробительным.

Первое, главное правило счастливой семьи – это любовь, понимание, забота и помощь. А конфликты в семье должны быть. Конфликт – это разнообразие интересов. Если у супругов полностью одинаковые интересы и мнения, им будет скучно жить.

Апостол Павел, не понимая учения Христа, считал, что счастье – это отсутствие конфликта. Конфликт он воспринимал как зло. На самом деле, конфликт – это источник развития. Без конфликта, без противоположных мнений невозможно развиваться. Счастливая семья – это не отсутствие конфликтов, а умение правильно их решать. Это умение в двух противоположностях увидеть что-то глубинно общее.

В документальном фильме под названием «Любовь» показаны любопытные исследования ученых. Поле, которое у каждого из нас индивидуально, никогда не перемешивается с полем другого человека. Но когда ученые стали наблюдать за полями любящих людей, они обнаружили чудесный феномен: два поля соединились в одно целое.

В счастливой семье супруги сохраняют единство, целостность. В счастливой семье супруги уважают друг друга, никогда не допускают унижения, оскорбления другого, чувства превосходства над другим.

Когда женщина рассказывает подруге о своей личной жизни, критикуя и осуждая своего мужа, – это начало распада семьи. Семейные проблемы нужно решать через компромиссы, через изменение себя и своего поведения, через помощь супругу в изменении, а не через критику, осуждение, претензии.

Изменение – это, по сути дела, разрушение. Для того чтобы меняться и развиваться, человеку необходима точка опоры – любовь. Тогда его изменение не станет только разрушением. Чем выше у человека гордыня, тем меньше у него в душе любви и тем тяжелее ему измениться, – проще во всем винить другого.

Есть четыре уровня развития семейных отношений.

На первом уровне женщина рассуждает так: «Мой муж во всем виноват, и говорить тут не о чем».

Второй уровень: «Не только мой муж виноват, но и я в чем-то виновата».

Третий уровень: «Причина во мне, всё из-за меня, это я во всем виновата».

И четвертый уровень: «Перед Богом нет виноватых, а есть наше человеческое несовершенство, которое нужно преодолевать».

Женщина рожает детей, и ее внутреннее состояние определяет их характер и мировоззрение. Поэтому то, что мы называем семьей, – это в первую очередь женщина. Как сказал один мой знакомый, мужчина – это друг семьи. Поэтому состояние семьи прежде всего зависит от женщины.

Проблема многих женщин в том, что они оценивают себя по своим внешним проявлениям, по внешнему поведению и не подозревают, что внутри они могут быть совершенно другими. Они думают: «Почему муж меня обижает? Я же ни в чем не виновата!» и начинают его осуждать.

А ведь отношение окружающих к нам соответствует тому, какие мы внутри. Личная карма, родительская карма – все это находится в нашем подсознании и определяет, как к нам относятся люди.

Вспоминаю такой показательный случай. У одной женщины муж, как только выпьет, тут же начинал унижать ее и оскорблять. А она обижалась на него, осуждала его и презирала. Прочитав мои книги, она решила попробовать повести себя по-другому. Когда он в очередной раз пришел домой пьяным и стал ее унижать, она начала потихоньку молиться: «Господи, прости меня за то, что я своим внутренним состоянием вызываю гнев мужа». Муж вдруг резко замолчал, посмотрел на нее ничего не понимающими глазами, повернулся и вышел из комнаты.

Когда-то одна женщина написала мне письмо, в котором рассказала такую историю. Она шла вечером по парку, и к ней подошел мужчина. Он сказал: «Сейчас я тебя изнасилую. Будешь сопротивляться – убью». Обычно женщины в такой ситуации испытывают страх, ненависть, отчаяние, – и это распаляет насильника. А эта женщина вспомнила, о чем читала в моих книгах, начала молиться, и у нее пропал страх.

Она почувствовала жалость к этому человеку и спросила его: «Неужели тебе так не везет с женщинами, что приходится их насиловать? Разве у тебя нет постоянной женщины?» Он ответил: «Вообще, у меня есть жена, но мы постоянно ссоримся, и она отказывает мне в интиме. И характер у нее неважный». Разговорились. Он рассказал ей о своей жизни, а потом предложил: «Давай я тебя до метро провожу, а то здесь люди ходят всякие…»

От нашего внутреннего состояния зависит очень многое. Но и внешние добродушие и открытость тоже очень важны.

Первым чувством супругов друг к другу должно быть чувство любви, а не обиды и претензии. Мы часто не даем близкому человеку душевного тепла, потому что ждем, чтобы сначала он дал нам это тепло, – а мы уже потом ответим ему тем же. Это похоже на человека, который сидит перед печкой и говорит ей: «Если ты меня согреешь, тогда я дам тебе дров и разожгу огонь».

На самом деле, принцип простой: сначала нужно отдавать. Для того чтобы что-то получить, сначала нужно что-то отдать. Это прожиточный минимум, который надо знать молодым людям, для того чтобы ориентироваться, как построить счастливую, гармоничную семью.

Для того чтобы пользоваться чем-то, необходимо знать предназначение этого предмета, должна быть инструкция к пользованию. Какова цель семьи? Для чего создается семья? Принято считать, что семья существует для того, чтобы дети появились на свет.

На самом деле, у семьи две цели: первая – это помощь друг другу в развитии души, в улучшении характера и приближении к Богу; вторая – это появление детей на свет, воспитание их, помощь им.

Именно семья – источник всех лучших душевных качеств человека. Семья учит прощать, жертвовать, заботиться, понимать, любить. То есть все лучшие наши качества рождаются и развиваются в семье.

Семья и заповеди

Недавно у меня состоялся любопытный разговор о семейных проблемах. Я был в гостях у одной молодой пары, они поженились пару лет назад.

Молодая женщина задала мне вопрос:

– Скажите, как с помощью вашей системы решить семейные проблемы? Как вести себя женщине, чтобы не ссориться с мужем?

– Нужно вести себя правильно, – ответил я, – и тогда ссор не будет.

– Мой супруг постоянно меня шпыняет, он все время чем-то недоволен, и я понимаю, что это будет разрастаться, как снежный ком. А потом появятся более серьезные проблемы. Как этого избежать?

– Вам нужно понять, что мужчина может не осознавать настоящую причину своего недовольства. Муж высказывает претензии к тому, как и что вы готовите, к вашей одежде, к вашим словам, а на самом деле претензия может находиться в подсознательной сфере. То есть человек просто чувствует: что-то не так.

Во-первых, когда у женщины повышенная гордыня, она внутренне жестко, агрессивно реагирует на любую ситуацию. Такая женщина во время общения, сама того не замечая, энергетически клюет собеседника, или, попросту говоря, постепенно убивает его. Это невозможно зафиксировать на внешнем уровне, но внутри человек чувствует опасность и реагирует на нее, внешне придираясь к любой мелочи.

Во-вторых, женщина, вольно или невольно, может унизить мужа в присутствии других людей или просто общаясь с ним, для того чтобы почувствовать себя выше, значимее, для того чтобы доказать его несостоятельность в том или ином вопросе. Женщина при этом получит удовольствие от ощущения своего превосходства, а мужчина затаит обиду, которая потом выльется в претензии по любому поводу.

– Вчера я сделала мужу пиццу, – рассказала молодая супруга, – а он говорит: «Колбасу надо класть не так». Я ответила: «Хорошо, в следующий раз положу правильно». А он начал обвинять меня, ругать, претензии предъявлять. Как я должна была ответить?

– Нужно было сказать: «Спасибо, дорогой, за то, что разъяснил». А ваша фраза – это официальный ответ организации какому-то абстрактному просителю. Когда женщина благодарит или хвалит мужа, это формирование нормальных отношений. Для того чтобы отношения складывались нормально, нужно убрать осуждение, обвинения, упреки, раздражение и оправдания.

Может возникнуть вопрос: если супруг неправильно себя ведет, как же не раздражаться, не упрекать его, не критиковать? Нужно правильно формировать первый импульс: первым импульсом должно быть чувство любви. Это значит, что первым вашим побуждением, когда вы видите неправильное поведение супруга, должно быть желание помочь ему, то есть вы должны излучать душевное тепло.

А потом эта помощь должна выражаться в объяснении, в справедливой критике, излагаемой добродушным голосом. Когда вы хотите помочь человеку измениться, чтобы он в дальнейшем вел себя правильно, ваш первый импульс добродушия и душевного тепла позволит ему реально меняться. Без любви меняться невозможно.

А когда первый импульс – раздражение и недовольство, после этого никакая критика уже не воспринимается, а хочется только защищаться, потому что такая помощь выглядит как нападение. То есть нужно всего-навсего помогать друг другу, а не топить друг друга, не обвинять и не доказывать свою правоту.

Помните притчу о супругах, которые постоянно ссорились? А потом муж подсмотрел у соседей секрет счастливой семейной жизни: «У нас все правы, а у них все виноваты». В чем смысл этой притчи? Когда человек считает, что он прав, а виноват кто-то другой, – у него нет потребности меняться, развиваться. А когда человек понимает, что неправ, тогда он должен измениться, для того чтобы решить возникшую проблему.

Когда человек берет ответственность на себя, тогда он развивается, а когда считает, что виноваты другие, тогда развития не происходит, а получается только накопление осуждения, обид и прочего негатива. Умение развиваться, улучшать свои качества, искусство общения – это все то, что необходимо для существования нормальной семьи.

Современная женщина эмансипирована, она хочет быть свободной, как это принято говорить. Но в подсознании женщины эмансипация – это равные права с мужчиной. А это значит, что женщина ни в чем не должна уступать мужчине, то есть женщина должна стать мужчиной. В результате у женщин начинает меняться психология.

Мужчина по природе своей – это спринтер, бегун на сто метров, то есть на короткие дистанции, а женщина – стайер, бегун на десять километров, то есть на длинные дистанции. Мужчина все делает быстро, наскоком, он стремится скорее увидеть результаты своей деятельности. Женщина действует мягко, плавно и, можно сказать, неотвратимо.

Когда у женщины преобладает женская логика, тогда она умеет быть мягкой, податливой, гибкой, способной к компромиссу, тогда ее внутреннее непрерывное устремление позволяет менять сложившуюся ситуацию к лучшему, менять отношение мужа и, в конечном счете, его характер. А если женщина ведет себя, как мужчина, жестко, бескомпромиссно, то конфликт между супругами становится неразрешимым.

Каждая противоположность должна осваивать свою территорию и взаимодействовать с другой противоположностью. У мужчины – одна логика, у женщины – другая, и они дополняют друг друга. Тогда их отношения гармоничны.

Когда мужчина излишне щедр, жена должна быть экономна. Если мужчина излишне смел, она должна быть осторожна. Если мужчина скуповат, ей нужно быть щедрой. Это и есть единство и борьба противоположностей. Когда женщина понимает, что женская логика имеет свои неоспоримые преимущества, тогда она легко выполняет свое женское предназначение, ладит с мужем и сохраняет согласие в семье.

Каковы последствия женской эмансипации? Для того чтобы родить здорового ребенка, женщине необходимо внутренне принять волю Всевышнего, научиться неагрессивно реагировать на проблемы и задачи, которые ставит перед ней жизнь. Женщина должна быть гибкой, добродушной, упорной, веселой, то есть она должна незаметно побеждать слабостью. У мужчины противоположная схема действия. Женщина больше живет чувством, мужчина больше живет логикой. Одно дополняет другое.

А когда женщина эмансипирована, она становится более жесткой, более эгоистичной, она не в состоянии пойти на компромисс, и тогда подготовка к рождению ребенка не может пройти успешно. Такая женщина на любое унижение реагирует раздражением, обидой, осуждением, любая неудача вызывает у нее сожаление.

Агрессивность мужчины – это функция защиты семьи, так проявляется инстинкт самосохранения. Агрессивность мужчины уравновешивается опасностью для жизни, риском. А женщина рисковать не должна, она должна выживать и рожать детей. Поэтому у женщины жесткое, агрессивное поведение ничем не компенсируется и негативно сказывается на детях.

Женская эмансипация имеет и плюсы, и минусы, причем минусы серьезные. А сексуальная революция имеет сплошные минусы, потому что распущенность в желаниях уводит человека от Бога и приводит в животное состояние.

Если человек позволяет себе сексуальную распущенность, говорить о вере и соблюдении заповедей уже бесполезно, – что мы и наблюдаем в современном мире. Заповеди – это инструкция по сохранению любви и развитию. А те установки, которые нам внушает телевидение, – культ потребления, сексуальная распущенность, агрессивность, жадность, культ успеха, – все это, по сути дела, инструменты разложения характера и распада семьи.

На самом деле, это закономерный процесс. Раньше модель правильного поведения давала человеку религия. Именно религия предоставляет нам основные, базовые образы, модели поведения и отношения к Богу, к окружающему миру, к себе, к людям. Но сейчас религия пребывает в тяжелом кризисе, и модели, которые она предлагает, не дают результата, поэтому люди пытаются найти альтернативные модели.

В противовес религии, они обращаются, как правило, к науке. А наука ставит тело во главу угла, мыслит материалистически, то есть люди, по сути дела, возвращаются к языческой системе мышления. А далее закономерно начинается все то, что мы видим: сексуальная распущенность, увеличение гордыни, повышенная агрессивность, разложение души и характера людей, распад семьи, общества и государства.

Правильная модель поведения должна соответствовать Божественным заповедям. К чему призывают заповеди? Нельзя воровать, лгать, завидовать, убивать, нельзя быть сексуально распущенными. То есть заповеди говорят о сдерживании наших инстинктов и о торжестве любви. Нужно зарабатывать самому, а не воровать у другого. Нужно развиваться, а не деградировать. На первом месте должна быть любовь, а не собственная значимость, чувство превосходства или стремление к комфорту.

Для многих счастье – это отсутствие отрицательных эмоций. А психологи установили, что если человек получает только положительные эмоции, это негативно сказывается на его здоровье – и душевном, и физическом.

Отрицательные эмоции – это показатель того, что у человека есть конфликт, а значит, ему необходимо меняться и развиваться. А человек, для которого счастье – это отсутствие отрицательных эмоций, мечтает только о положительных эмоциях.

На самом деле, счастье – это любовь в душе, внутреннее смирение, внешняя активность, стремление к развитию, улучшение характера. Главная цель человека – это не сплошные удовольствия и положительные эмоции, а развитие и выполнение Божественных заповедей, то есть приближение к Богу.

Если у человека правильная цель, у него будет правильная функция и у него будет энергия. У него будет развитие и в семейных отношениях, и в работе, и во всех сферах жизни. А если цель не Божественная, а животная, – в этом случае, что бы человек ни делал, он будет деградировать. Каким бы умным и талантливым он ни был, у него начнется деградация.

Вот почему Христос говорил о том, что не следует искать счастья на земле. Счастье заключается в познании мира, а поскольку мир создан Творцом, то в познании Творца. А познание мира связано с собственным изменением, собственным развитием. Какие мы сами, – таким мы и видим окружающий мир. Мы меняемся к лучшему – и окружающий мир меняется к лучшему.

Поэтому от привычки обвинять мужа, от недовольства и уверенности в своей правоте женщина должна переходить к пониманию, что семья – это возможность помощи друг другу в развитии, в улучшении характера, в познании мира.

Семейная жизнь – это не борьба за свои права в угоду своим амбициям, а это объединение усилий в стремлении познавать мир и развиваться. Правильные внутренние установки, правильное решение конфликта, выполнение заповедей, добродушие, радость, жертвенность, гибкость – все это является основой для нормальных отношений в семье.

А когда между супругами нормальные отношения, тогда их дети будут здоровыми и душевно, и телесно. Потому что то, что мы чувствуем сейчас, в будущем станет характером и поведением наших детей. В нашем отношении друг к другу уже зашифрованы будущие счастье или несчастье наших потомков – детей, внуков, правнуков…

Поэтому для начала необходимо освоить искусство общения. Как выяснили ученые, в основе долголетия лежит умение гармонично общаться. Не деньги, не статус, не различные диеты, а именно умение правильно общаться.

Гармоничные чувства рождают гармоничный мир. Поэтому, если чувства мужчины и женщины ориентированы в первую очередь на любовь, то есть на выполнение первой, главной заповеди – «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим», – тогда им легче выстроить гармоничные чувства и создать счастливую семью.

Как преодолеть поклонение мужчине

Ревность – это обратная сторона гордыни. Гордыня и ревность – это две стороны одной медали. Когда человек забывает о Боге, он ставит себя на первый план, в центр Вселенной, и любит себя. А потом того, кто ему нравится, он также поставит на первый план, на пьедестал, и будет ему поклоняться. Для того чтобы преодолеть поклонение мужчине, нужно преодолевать гордыню.

Но первый этап – это преодоление ревности. Ревность – это страх потери. Когда у женщины постоянный страх перед будущим, когда она боится, что муж ей изменит, тогда у нее усиливается ревность, и она начинает упрекать его, подозревать, обвинять, то есть нападает заранее. Тем самым она разрушает свою семью.

В Библии сказано: человек должен потерять то, чему он поклоняется больше, чем Богу. Чем больше женщина концентрируется на любимом человеке, поклоняясь ему, тем быстрее она должна его потерять. Причем она сама невольно будет делать все, для того чтобы его потерять. Как раз упреками, обвинениями, контролем она, в конечном счете, и добьется того, что произойдет развод.

Женскую привязанность усиливает поклонение жизни. Взаимоотношения с мужчиной – это реализация подсознательного желания продолжить жизнь, то есть инстинкта продолжения рода, а также инстинкта самосохранения, ведь мужчина – защитник.

Когда для женщины Бог на первом месте, то есть она умеет любить безусловной любовью, когда она принимает Божественную волю, тогда она понимает: останется с ней любимый человек или нет, – это определяется свыше. Для такой женщины любимый человек – это средство для познания любви к Всевышнему.

Если женщина забывает о Боге и концентрируется на жизни, у нее усиливается зависимость от инстинкта продолжения рода. И тогда, хочет она этого или нет, у нее начнет расти ревность.

Поклонение жизни, которое ведет к поклонению любимому человеку, усиливается через увлечение сексом до замужества. В чем опасность смены половых партнеров? Дело в том, что секс имеет целью продолжение рода, появление детей на свет. Цель рождает функцию, энергию; функция рождает орган. Если цель разрушается, начинает разрушаться функция. Когда для человека главным объектом, к которому он стремится, становится не цель, а функция, – тогда функция разрушается.

Еда нужна для того, чтобы подкрепить человека, дать ему силы. Когда мы едим, мы утоляем голод. Но если человек не просто утоляет голод, а наслаждается различными вкусовыми оттенками, увлекается деликатесами, если еда становится для него целью, источником наслаждения, смыслом жизни, это приводит к проблемам с кишечником. Ученые установили, что у гурманов кишечник работает гораздо хуже, чем у тех, кто питается простой пищей.

Когда секс является средством для появления потомков, тогда у человека есть силы и энергия. Когда женщина делает секс не средством, а целью, источником наслаждения, – тогда у нее падает энергия. Если для нее секс – это дополнение к любви, к желанию иметь детей, – это одно. А если для нее секс – это источник удовольствия, которое нужно разнообразить и всё больше получать, – это совсем другое.

Когда у женщины один половой партнер, тогда она концентрируется на его личности, на его душе, на общении с ним. Когда половых партнеров много, тогда личность мужчины теряет свою значимость и гораздо более значимым становится физическое удовольствие. То есть функция выходит на первое место, а цель отходит на второй план. После этого функция должна разрушаться.

Для похотливой женщины секс – не дополнение к отношениям, а главное в отношениях, цель, к которой она стремится, счастье и удовольствие. Такая женщина начинает перекрывать энергию своих будущих детей, то есть, по сути дела, готовится к бесплодию.

Как сказано в Библии, потомки блудницы прокляты до десятого колена. Это означает, что она лишает жизненной энергии своих потомков вплоть до десятого колена. Через секс утекает огромное количество энергии, и неправильное отношение к сексу бьет в первую очередь по потомкам. Если человек считает секс не средством, а целью, если секс для него – это источник наслаждения и только, а дети не нужны, если рождение детей откладывается на потом, то «потом» их уже не будет.

Если у женщины сильная привязанность к мужчинам, если женщина неправильно относится к сексу, если стреляет глазами по сторонам и готова изменить мужу, – значит, наслаждение для нее на первом плане, а любовь – на втором.

Я консультировал одну женщину, у которой сын был наркоманом. Каких только советов я ни давал, – ничего не помогло, он умер. А женщина мне потом призналась: «Он у меня был не от мужа». То есть главным импульсом зачатия ребенка было сексуальное желание, а не любовь. А сексуальное желание, которое выходит на первый план, оттесняя любовь, – это страсть.

Ребенок изначально получил неверную систему приоритетов: в его подсознании наслаждение стало важнее любви. А когда наслаждение важнее любви, человек от него зависим, человек становится рабом наслаждения. Когда сын этой женщины попробовал наркотики, остановиться он уже не смог.