Как убедить мужа похудеть и при этом не поседеть
Пролог
Сейча-асс…
Я достаю из пакета черный шоколад, муж вырывает его и проглатывает сразу несколько долек.
– Не-ет! Ты на диете! – кричим мы с сыном.
– Ом-ном-ном… Да, я на диете. Вот именно поэтому…
Битва между мной, сыном, мужем и шоколадом завершается проигрышем всех, кроме мужа…
И эта сцена не первая и не последняя.
Эти сказки венского леса о том, как шоколадка буквально выпрыгнула на него из холодильника, печенье спикировало из закрытой полки, минуя дверцу, и бросилось ему в глаза, и прочее… прочее… прочее… наши обычные будни.
Эти коварные запрещенные сладости так и выскакивают из всех щелей, чтобы соблазнить мужа… А он, бедный, под постоянным перекрестным огнем шоколада, печенья, меда, халвы может только глотать все это, чтобы отбиться.
Ну просто боевик!
Итак!
Как убедить мужика похудеть, и при этом не поседеть!
Главные герои романа:
1. Мой муж (фото до и после)
2. Казадаева Ирина Борисовна. Терапевт и эндокринолог со стажем больше 20 лет.
3. Я.
4. Мои личные рецепты сытных блюд, которые я выработала или нашла и переработала для диет.
5. Наш сын – свидетель всего этого эпичного процесса.
Погнали!
Фото
Тогда-а-а-а…
Сейча-а-ас…
Глава 1
Тогда-а-а…
«Вам бы похудеть, чтобы улучшить состояние печени…»
«Вам бы похудеть, чтобы улучшить состояние ног…»
«Вам бы похудеть, чтобы не было риска гипертонии…»
Разве такими хилыми мотиваторами мужика на похудение подобьешь?
Меня прямо поражал оптимизм врачей и их вера в чудо.
Мужа не сподвигла к похудению даже семейная кличка «ПП» – «папа-пухлячок».
Какие там печень, какая гипертония…
Это не женщина, которая, глянув в зеркало и увидев мышцы пресса, ноет: «А-а-а… у меня выросли кубики жира-а-а».
Это мужик!
И он красавец даже, если живот эффектно нависает над ремнем.
Ну и что?
Зато солидно!
Когда свободная футболка становится абсолютно стрейч, он не теряется.
Ну и что?
Зато модно!
Пока брюки застегиваются, худеть не надо.
А когда перестали… просто нужно купить новые брюки.
Короче…
Я знала – дело безнадежное.
И тут наш семейный терапевт, у которого мы лечимся уже лет пятнадцать, даже страшно сказать сколько, может и дольше, глядя на его анализы, послала мужа на УЗИ сосудов шеи. С пояснениями на наглядном пособии, как холестериновые бляшки их забивают.
И смотрю у мужа глаза так округляются… округляются…
И мы поняли, что рыбка заглотила наживку и надо подсекать.
В общем…
Начался наш путь…
Честно говоря, хорошо, что я писатель, и у меня есть юмористические произведения, потому что без творческой жилки и юмора этот процесс пережить было невозможно.
Комментарий Ирины Борисовны Казадаевой
Совершенно верно. Всё обычно так и происходит. Когда у человека ангина или перелом ноги, например, ему плохо уже сегодня, сию минуту. Лишний вес не болит. А какие-то там риски инсульта, инфаркта, диабета, перелома шейки бедра никого не пугают. То ли будут эти осложнения, то ли нет…А вкусная еда вот она – повсюду, только руку протяни. И даже в магазин не нужно идти. Всё домой привезут. И люди едят. Едят торты, пирожные, колбасу, сыр, майонез и множество других «замечательных» продуктов. Нередко, не потому что голодные, а для снятия стресса, за компанию. Удовольствие – вот оно, здесь, сейчас. А болезни…. Они в другой жизни, они у других людей. У меня так точно не будет.
Сейча-ас…
Духовка трижды пиликает, я подхожу, выключаю и вытаскиваю сочную, готовую черную треску в маринаде… (в рецептах в конце книги все есть).
Отхожу буквально на минуту, чтобы взять емкость и переложить.
Дыц – возле противня уже муж и сын, и орудуют, и орудуют…
– Уже одиннадцать вечера! – кричу я.
– Ом-ном-ном… Так зачем ты в одиннадцать вечера готовишь? – оборачивается муж.
Сын просто уже положил себе в тарелку и лопает.
– Так, чтобы вы не съели все в первый день.
– Ну не получилось у тебя… извини…
И муж присоединяется к сыну.
Тогда-а-а…
В агропромторге, как всегда, в выходные оживление.
Я диктую продавцу:
– Нам нужны грецкие орехи, бразильские орехи, кедровые… Ну и сухофрукты: финики, изюм, урюк…
– А то мне все сладкое запретили-и-и… – этот стон у нас зовется исповедью моего мужа, и тут его прорывает: – Худею же! Молочное все запретили, сливочное масло запретили, выпечку запретили-и-и.
– Ну да, терапевт посмотрел эту книгу ужасов – твои анализы, и пришлось, – свожу я все к шутке.
Ситуация повторяется с точностью возле лотка с мясом.
Я беру язык – дорого, но зато в диету.
А муж снова жалуется продавцам, которых мы также знаем уже не один год:
– Представляете? Запретили все, кроме куриных грудок. Так что теперь ни говядины, ни свинины…
Овощи-фрукты.
– Мне запретили картошку-у-у…
Молочный магазин:
– Мне теперь можно только обезжиренный творог и кефи-ир.
Короче говоря, мне кажется, в тот день плакали все:
Я – от смеха, продавцы – от сочувствия, продукты – от осознания собственной невостребованности.