Разговор

Я хочу путешествовать, хочу переехать из этой старой потрепанной квартиры, хочу увидеть большой красивый мир – а ему достаточно просто лежать на дырявом вонючем диване. Бороться с ним уже нет сил, я понимаю, что эта борьба бессмысленна, проще сдаться сразу, чем потом разгребать последствия: каждое мое действие, каждая идея – всё воспринимается им в штыки, в лучшем случае это молчаливое недовольство типа «ты меня уже достала», в худшем придется залечивать раны месяцами, бегая по больницам. Я не знаю, когда это произошло, когда настал тот самый момент, перевернувший наши отношения, тот момент, когда мы стали друг другу чужими, далекими, просто соседями, которые существуют в одном пространстве. Долгие годы мы были счастливы, проводили вместе время, строили общие планы, веселились, отдыхали, у нас не было претензий, мы всегда договаривались, слышали друг друга – это было лучшее время в моей жизни, я никогда не была более счастливой, и, боюсь, что никогда уже не буду… Сейчас понимаю, что слукавила: я знаю, что перевернуло нашу жизнь.

***

Это было пару лет назад, я работала в администрации в отделе связей с общественностью, мы организовывали городские мероприятия, готовили публикации в СМИ – работы было много, много людей, проектов и нюансов. Тогда я горела идеей заработать побольше денег и уехать отдыхать куда-нибудь к морю, это должен был быть мой подарок ему, но путь к мечте оказался не настолько простым. В один из дней начальник вызвал меня в кабинет, попросив закрыть дверь, этот разговор был не для чужих ушей. Он дал мне понять одно – либо я «отдаюсь работе» полностью, либо могу идти писать заявление на увольнение прямо сейчас. Я испугалась и не смогла сказать ни слова, потом подумала о море, о будущем, и согласилась. В тот день я предала его в первый раз.

Шли дни, недели, месяца. Я чувствовала себя все хуже. Сначала думала, что это никак не отразится на наших отношениях, что это мелочи, все может пройти незаметно, практически без последствий, ведь это временно, это ничего не значит, это для нашего будущего. Но потом я поняла, что это не может не отразиться на нем: мы оба знали, что происходит, как бы я не пыталась это скрыть. Тогда я начала просить потерпеть, я пыталась объяснить, что делаю это для него: да, это больно, да – неприятно, да – тяжело, но мы справимся. Сезон подойдет к концу, я возьму отпуск, и мы уедем на море отдыхать, восстановим силы, будем вдвоем, как прежде, и все забудется, будет только лучше, нужно еще совсем немного потерпеть. В ответ было лишь бессильное молчание, я же старалась не думать об этом. Потом стало холодно спать, тяжело вставать по утрам, не было сил ни на что, я жила тупо по расписанию, мне не хватало его тепла и участия, я понимала, что перегнула палку – вроде, хотела, как лучше, но метод, который я выбрала, разрушал нас.