МагАкадемия. Начхать на некромантов
ГЛАВА 1
Эмили
С бытового – только замуж! Мне вдалбливали это в голову четыре с половиной года!
На нашем факультете нулевая отчисляемость. Будь ты хоть трижды дурой, дважды сумасбродкой и феноменальной неудачницей, но, если уж приняли, доучат, как ни сопротивляйся. Я давно смирилась и уже просто ждала диплома, как узник ждёт освобождения. И тут…
Какая-то выскочка, промучившись всего-то половину первого курса, перевелась на некромантский! Ладно бы кто-то из парней – их у нас всего семеро на несколько сотен девчонок. Но эта бледная, ничем не примечательная моль? Даже имя у неё дурацкое – Ланта! Лампой бы ещё назвали, или Лентой. Вот за что ей такие привилегии?
Где, спрашивается, справедливость?
Где…
– А-а-апчхи! – Ну вот, я ещё и простыла где-то.
– Будь здорова! – пробасил проходивший мимо парень в чёрном плаще.
Наверняка труповод. Только они так любят заворачиваться с ног до головы в тёмные тряпки и таскать с собой всякую условно живую или недомёртвую пакость.
В руке незнакомца вяло трепыхался мешок из упрочнённой чарами грубой ткани, который внезапно дёрнулся ко мне. Охнув, я отскочила в сторону и рефлекторно вжалась в стену. Даже думать не хочу, что за дрянь рвётся из его поклажи.
– Не бойся, трусишка, не укусит, – издевательски усмехнулся некромант и потопал дальше.
Это я-то трусишка?! А сам он, если к нему незаметно подкрасться, даже не вздрогнет, да? Это же эффект неожиданности! Он на всех действует.
Я хотела высказать «капюшону» всё, что о нём думаю, но опять расчихалась. А ещё загрустила. Ведь этот снисходительный тон парня стал иллюстрацией к моим невесёлым мыслям.
– А-а-апчхи!
Да что за напасть?! Только разболеться не хватало перед сессией. Не приведи Йаала её завалить! Меня, конечно, не выгонят, но на четвёртый курс повторно отправить могут. А лишний год обучения я тут просто не вынесу.
Послав мысленно к Йоргу весь некромантский факультет во главе с их чрезмерно смазливым, длинноухим деканом, я побрела сдаваться лекарям. Может, хоть микстура будет сладкой, а не уныло пресной, как моя жизнь?
В целительском корпусе мне заметно полегчало. Не от микстуры, а от доброго отношения и ромашкового чая с капелькой успокоительного. Оказалось, что я ничем не больна, а внезапные чихи – скорее всего, обычная аллергия. Правда, источник пока неясен. До весеннего цветения ещё далеко, ничего необычного я не ела и даже в пыльной библиотеке сегодня не была.
Может, это нервное? Реакция на плохое настроение.
Я же не от зависти расчихалась, правда? Впрочем, неважно.
В общежитие шла спокойная, как горгулья в спячке. Чаёк оказался убойный. Но стоило мне открыть дверь в комнату, как всё началось сначала. Аж слёзы выступили!
– Апчхи… а-а-апчхи… а-а-а… – прикрыв ладонью нос и рот, я в изумлении скользила взглядом по сваленным на пол книгам, перевёрнутому стулу, опрокинутой вазе и прочему невесть откуда взявшемуся бардаку.
А это точно моё жилище? Может, чай не только с ромашкой был, а ещё с каким-нибудь лёгким дурманом? Вот я и забрела куда-то не туда. И ключ случайно подошёл.
– Апчхи! – чихнув в очередной раз, огляделась.
Комната однозначно моя, а вот беспорядок – не мой. Я же бытовой маг – у меня вещи ходят строем, а пыль скатывается в мячик и сама запрыгивает в мусорное ведро.
Утром, когда уходила на занятия, всё было идеально. Так откуда это?
Нахмурилась, на ходу сплетая заклинание поиска – надо же вычислить гада, проникшего на мою территорию. Но из-за очередного приступа чихоты порвала плетение.
Йоргов день!
– Кто это устроил, леший его покусай?! – воскликнула, вытирая выступившие на глазах слёзы. – Пчхи!
– Бу-бу-здрва, – раздалось… из шкафа.
Там что-то закопошилось и, кажется, упало.
То есть поганец, разгромивший мою комнату, имел наглость спрятаться среди моего же белья?! Да ещё и желает мне оттуда здоровья, если я правильно расшифровала?
Обалдеть!
Поманив валявшуюся на полу швабру, перехватила её на манер двуручного меча и поддела ногой дверцу, намереваясь отыграться на гадёныше за всё и сразу, да так и замерла с «оружием» наперевес.
– Хыртонь! – проурчало мелкое кожистое существо с длинной зубастой пастью и выпученными глазищами.
Я таких раньше не встречала. Или у меня пробел в знаниях, или эта тварь, свившая гнездо из моих ночных сорочек, жертва какого-то магического эксперимента! Надеюсь, она хоть не кусается, а если кусается, то не ядовита. Хотя в нашей академии надеяться на лучшее бессмысленно!
– Вижу, что хтонь, – пробормотала я и опять смачно чихнула. Аж швабру выронила. – Ай! – взвыла, поджав ногу, на которую эта глупая палка упала. – Сдурела совсем? – рыкнула на неё.
Перекатившись по полу, мой поломойный инвентарь шустро вскочил и виновато поклонился. Вот же… позёрка! Надо было метлу зачаровывать – она практичней. Но я, как обычно, отличилась.
– Звни.
Покаянно вздыхая и упорно зажёвывая слова, неведомая зверушка начала выбираться с полки, а я опять расчихалась.
Даже пню понятно – она и есть мой аллерген!
Отступив на пару шагов, я прикрыла нижнюю часть лица платком, подобранным с пола, и, прищурившись, принялась изучать подкидыша. Узнаю, кто мне подсунул такой подарочек – нашлю проклятье вечно грязной посуды.
А, учитывая, что я одна живу, так как соседка взяла академ по причине поспешной свадьбы и скорого материнства, завистниц у меня хватает. В общежитие обычно по трое или даже четверо селят, но у выпускного курса есть свои привилегии. Дипломники живут вдвоём. Остаться же одной в комнате в середине года – и вовсе удача невероятная. Новеньких нет, а старенькие уже все расселены.
Хоть в этом мне повезло!
Во всяком случае, я именно так думала до появления пучеглазого «аллергена».
Существо было мелкое, тощее и крылатое. Фиолетовое в розовое пятнышко, будто сыпью покрытое. А ещё голодное – судя по выражению морды, и испуганное – иначе зачем было в шкаф залезать?
Надеюсь, ОНО мне там не нагадило?! И яйца не отложило!
– Апчхи! – Я отступила ещё на шаг. Хотя смысл? Эта помесь ящерицы, летучей мыши и какого-то грызуна тут везде уже похозяйничала – всё ею пропахло! – Ты что такое? И главное – чьё? – потребовала я ответов.
– Хыртонь! Хыр! – с готовностью повторил чудик, вылетая из укрытия. Пару раз гордо махнул кожистыми крылышками, шлёпнулся на пол и заскулил.
Этого только не хватало!
– Ушибся, бедняга? – кинулась я к нему, но тут же снова расчихалась.
Йаала свидетель – мы несовместимы.
– Брэ-э-эм, – жалобно посмотрел на меня мой «аллерген».
– Ты Брэм?! – догадалась я.
– Я Хыр!
Хыр же – это мальчик, да?
– Апчхи! Я Эми. А Брэм тогда кто?
– Там, – чудик указал коготком на окно… с открытой форточкой. – Брэм там!
Так вот как этот зверик ко мне попал! Значит, не очередная пакость от соседей по этажу, а чистая случайность.
Немного подумав (и прочихавшись), я решила найти хозяина Хыра. Но сначала зайти к целителям за ещё одной порцией успокоительного чая и зельем от аллергии! Теперь ведь ясно, из-за кого чихаю.
– Апчхи! Скоро пойдём Брэма твоего иска… Апчхи! Искать! – сказала мелкому, на что тот шустро взлетел и опять заполз на полку.
Нормально мавки пляшут!
Этот Брэм что… садист какой-то?
А ведь и правда: малыш вон какой худющий – будто его месяц не кормили. Падает на лету. Проблемы с координацией? В первое попавшееся окно влетел и спрятался… Да его точно обижали!
Нельзя возвращать! Попробую Хыра в наш местный зверинец пристроить – там хотя бы сыт будет. Завтра же займусь.
А сейчас бегом к целителям, иначе до утра не доживу – все внутренности вычихаю.
Брэм
И угораздило же меня из множества учебных заведений выбрать именно это!
Это же не приличная академия, а какой-то воровской притон!
То зомби прямо на занятиях уведут, то…
– А-а-апчхи!
– Снова ты?
Девчонку со слезящимися глазами узнал сразу – хотя предыдущая встреча была мимолётной и ничем не примечательной.
Хорошенькая! Особенно копна каштановых локонов радует взор и глаза… необычные такие: фиалковые. Под цвет форменного платья, которое торчит из-под полурастёгнутого плаща. Тоже, кстати, фиолетового.
Да и в целом эта девочка-фиалка выглядит вменяемой, а тут с этим явно проблемы. Мне сокурсники шепнули, что от местных красоток лучше держаться подальше, а развлечений поискать где-нибудь за стенами академии. Но я и сам уже догадался. Едва перевёлся сюда, ко мне сразу же подошла какая-то полоумная девица и потребовала снять капюшон, а то она не может определить, вносить ли меня в список.
Боюсь представить – в какой!
Я так от первого зомби, поднятого в пять лет, не шарахался, как от этой чумной.
– Лечиться ходила? – спросил захворавшую Фиалку.
Логичный вопрос, учитывая, что встретились мы на дорожке, ведущей к лекарскому корпусу. Я шёл туда, рассчитывая за пару пузырьков с редким зельем разжиться помощью и информацией.
Это только в глупых романах целители и некроманты враждуют. На деле же мы, как две стороны одной медали, и зашивание раны живого пациента мало чем отличается от художественной штопки покойника.
– Держи, болезная! – расщедрился я и бросил девчонке выуженную из кармана баночку.
– Что это? – не спешила радоваться подарку она.
– Краска для нанесения рун подчинения.
– Спасибо, обойдусь! – метнув флакон обратно, отказалась Фиалка… и снова чихнула.
– Бери, пока предлагаю! – Я ухватил девушку за руку и вложил банку ей в ладонь. – Отлично прогревает. К утру будешь как новенькая. – Не дав шанса снова отказаться, обошёл её и зашагал к лечебнице.
– Э-э-э…
– И шапку надень! – добавил я напоследок.
Эмили
Молоденькая целительница по имени Оливия, которая второй раз за день напоила меня чаем, была очень мила и компетентна… во всяком случаем, мне так поначалу казалось. Выяснив причину аллергической реакции, она тут же подобрала мне лекарства, ещё и ромашки в мешочек отсыпала, чтоб нервы успокаивать.
В общежитие я бежала довольная и, главное, здоровая. Никаких больше чихов и слезливости, делавших меня похожей на простывшую банши. В карманах радостно позвякивали два противоаллергенных зелья и один странный флакон от не менее странного парня в капюшоне.
Сначала я хотела его подарок выбросить от греха подальше, но потом передумала – вдруг пригодится? Да и рискованно выкидывать. Во-первых, хозяин может обратно его потребовать – с некроманта станется! А во-вторых, подберёт ещё кто-нибудь флакон, отравится, а я виновата буду. Лучше верну при случае труповоду.
Впрочем, речь сейчас не о нём, а об Оливии. Вернее, о лекарствах, ею выданных. Они действительно помогали… ровно до того момента, как я вернулась в комнату.
– А-а-апчхи! – поприветствовала я Хыра и попрощалась с мечтой о спокойной ночке. – Йорговы конюшни! – простонала, наматывая на лицо шарф. – Ну как же так-то?!
– Блит? – донеслось… из-под кровати.
– Не болит, а… а… апчхи!
Вытащив из карманов зелья, посмотрела на этикетки. Одно от аллергии на пернатых питомцев, другое – на кожистых. Для шерстистых брать не стала – смысл, если Хыр лысый, как коленка? Правда, перьев на моём госте тоже не наблюдалось. Зато крылья имелись!
На баночке же от некроманта красовалась черепушка с парой костяных рук, дёргающих за верёвочки марионетку. Труповоды и их особое чувство юмора! ЭТИМ вот он предложил мне полечиться, да?
Желание всё же вышвырнуть в окно сомнительный флакон перебил испуганный вопль выползшего из-под кровати чудика. Вскрикнув, он приложил лапки к груди и рухнул на спину, раскинув крылья, а потом ещё и картинно дёрнул хвостом.
И? Что это за театр одного актёра? Или зелье подчинения даже сквозь бутылку действует?
Отбросив в сторону флакон, как ядовитую жабу, я подошла к Хыру и… опять чихнула.
Это невыносимо!
Что там Оливия говорила? От реакции на всё живое её лекарства точно помогут?
Эй, мелкий, а ты точно… «живое»?
Присмотревшись, поняла, что зверёныш не дышит. Испугалась, начала его тормошить, и он даже открыл один глаз, зацепив мою ногу хвостом… но всё равно не задышал – грудная клетка не двигалась.
– Да ты нежить! – озарило меня. – Понятно, почему лекарства… Пчхи-пчхи! – Шмыгнув носом, буркнула: – Не действуют. – И с интересом покосилась на подарок некроманта.
Нет, это точно не для нашего случая. Привязывать монстрика к себе я не планирую, да и спинку ему растирать незачем – он, в отличие от меня, не болеет.
Нежить, некромант… хм. А ведь чихать я начала, когда первый раз с этим «капюшоном» столкнулась. И мешок у него был подозрительный – как раз под размер Хыра. Как же я сразу не сообразила?!
Впрочем, сложно думать, когда в голове от каждого чиха звенит.
Что же делать-то? Отправляться на поиски труповода? Можно, конечно, хотя я бы ему даже слизняка в банке не доверила. Или бежать в зверинец, надеясь, что там кто-нибудь дежурит из звероведов? Но уже ведь вечер! Да и возьмут ли туда ТАКОГО питомца?
Нормальная девушка на моём месте просто вышвырнула бы Хыра за дверь, причём шваброй, чтобы лишний раз не касаться. Но малыш выглядел таким несчастным, таким безобидным… И чем-то напоминал собачку, о которой я мечтала в детстве.
– Апчхи! – приступ повторился. Ещё раз, и ещё…
А у меня зачётная неделя скоро. Надо готовиться, а не прятаться в ванной от недомёртвого зверька, которого я даже не заводила!
Жалость жалостью, но всё же придётся освободить комнату от незваного гостя – вдвоём мы не уживёмся!
– Хыр… – Прочихавшись, я продолжила: – Полезай-ка вон в ту сумку. Отнесу тебя… Эй! Куда?!
Вместо сумки мелкий пакостник опять сиганул в шкаф, а ведь только что партию умирающего лебедя разыгрывал!
– Вылазь! – потребовала я.
– Неть!
– За хвост вытащу.
– Гр-р!
Да он огрызается! Вот нахал!
– Шкаф! А ну, плюй! – приказала я, активируя бытовое заклинание на мебели.
Дверцы широко раскрылись, и… на меня полетело всё содержимое полок, включая Хыра.
– Йо-о-орг! – взвыла я, хватаясь за голову. Раньше был беспорядок, а теперь полный хаос. – Ты-ы-ы!
– Прсти-и-и, Эми, – заскулил Хыр, складывая лапки лодочкой. – Не отвай мня-а-а! Хчу с тобо-о-ой жть!
И так он при этом умоляюще смотрел, что… я сдалась.
Надо просто попробовать избавиться от аллергии, а не от чудика. Что же провоцирует мои чихи? Запах? Сейчас искупаем малыша и надушим. Кожа его что-то выделяет? Приоденем, а лучше… где-то было у меня одно полезное заклинание…
– То, что надо! – воскликнула я радостно, откопав в груде сваленных на пол книг нужную. – Сейчас мы над тобой чуток поколдуем – и всё будет хор… Апчхи!
Знай я, куда приведут мои благие намерения, отнесла бы Хыра коменданту или сама пошла ночевать к соседям. Но… я не знала.
ГЛАВА 2
Брэм
Когда курсовая работа получается не совсем так, как планировал – раздражает, но ещё больше бесит побег этой самой курсовой. Я неделю свой шедевр ваял: разрабатывал оригинальный образ, доводил до идеала бесшовное сращивание тканей, а потом дёрнул же меня Йорг поместить мозг мелкой нечисти в новое тело. Нет чтоб животное обычное взять!
«Изюминки» захотелось, ха! Индивидуальности! Знай я, что за тварь плавала в той банке со стабилизирующим зельем, даже не начинал бы эксперимент. На этикетке было написано «лесной костегрыз», только, как я теперь понимаю, в этом балагане, выдаваемом за престижную академию, этикеткам верить нельзя.
Теперь вынужден разыскивать эту предприимчивую «индивидуальность» по всем корпусам, пока она ловко следы путает. А ведь ещё и общежития есть, и полигоны. Одно радует – за магический купол, накрывающий студгородок, Хыртонь вряд ли вырвется.
И всё-таки… каков паршивец! Я создавал покорного слугу, а получил хитрюгу, умудрившегося даже меня вокруг пальца обвести. Найду – непременно похвалю, прежде чем в магической клетке запереть, а то сбежит опять – и прощай допуск к экзамену!
Загруженный своими проблемами, я не сразу заметил странное столпотворение возле кабинета нашего декана. Вечер вроде: занятия закончились – с чего вдруг такой ажиотаж? Магистр Айвен развлекается, пропесочивая всех подряд?
Об этом ушастом некроманте я кое-что знал ещё до того, как перевёлся. Всё-таки эльфы среди нашего брата встречаются нечасто, если не сказать – никогда.
Заинтересовавшись, протиснулся сквозь ряды зевак и невольно присвистнул, узрев царящий внутри деканата погром. Что за монстр там порезвился? И что среди этой разрухи делает Фиалка?
Её в качестве уборщицы, что ли, привлекли? А здоровую найти не судьба было? Хотя вроде она больше не чихает. Всё же хватило ума моим подарочком растереться?
Странно, территория большая, корпусов много, а я третий раз на эту девчонку натыкаюсь! Намёк Йаалы такой или божественное чувство юмора? Мне сейчас только проблемной девицы и не хватало. А впрочем…
– Вот чокнутая! – протянул кто-то в толпе зрителей. Прозвучало с одобрением или даже с восхищением.
Может, стоит ещё раз перевестись? Подальше от здешнего дурдома, пока не заразился местной странностью. Тут явно что-то такое витает в воздухе. Или в еду какую-то гадость добавляют. Надо будет завтрак проверить на наличие примесей.
– Бессмертная! – вздохнул ещё кто-то. С восторгом.
– Да дура просто! – буркнул третий. – Они там на бытовом все такие – тупые и бездарные.
В дурдоме ещё и дискриминация по диагнозу… э-э-э… то есть по факультету имеется? Чудное место! Точно надо валить!
Вопреки этим весьма разумным мыслям, я почему-то не поспешил к себе в комнату: паковать вещи и писать заявление на перевод. Напротив, прислушался к происходящему в кабинете. Видать, уже надышался!
– Да что вы на меня шипите? – возмущалась Фиалка. – Подумаешь, кадка с фикусом треснула!
– С редчайшим мухоядным септолиусом! – действительно прошипел декан.
Как ни крути, а натуру не изменишь. Даже должность главного труоповода академии не избавила остроухого магистра от любви к растениям. Но отпечаток наложила: цветы в деканате были специфические – каждый норовил оттяпать палец зазевавшемуся посетителю.
– От мух есть прекрасное заклинание, – продолжала нарываться Фиалка. – Хотите, я вам его запишу?
– Некролог себе напиши! И эпитафию – обещаю выбить её на твоей могилке, если хоть один из моих питомцев загнётся!
– Да они все целы! Почти. С пола подобрать, отряхнуть, горшки склеить – будут лучше прежнего! – невинно хлопнув ресницами, сообщила девчонка.
Зря я этой полоумной банку подарил – не успеет здоровьем воспользоваться.
– А-апчхи! – донеслось из кабинета.
Ну вот, опять! Хотя… вроде ж это не она?
Из-под перевёрнутого кресла выкатился какой-то зверёк ярко-лилового цвета. Эдакий комок шерсти, из которого торчат пушистые розовые крылья, лапки, острая зубастая мордочка и длинный, неожиданно лысый хвост.
Фиалка ещё и собачонку с собой приволокла? Под цвет платья, что ли, её покрасила? А крылышки к пёселю цеплять – новая мода? Типа, это феечка?
– Пчхи, пчхи, пчхи! – разошлась псина.
– Да почему твоё чудовище опять чихает? – возмутился декан. – Заразное? Или и вовсе бешеное? То-то оно мой кабинет разнесло.
Вот это мелкое пушистое нечто?!
Масштабы разрушений явно не соответствовали габаритам обвиняемого.
– Дай-ка сюда, – потребовал магистр Айвен, – я его…
– Не дам! – пискнула девчонка, подобрав с пола и прижав к груди питомца. Настолько лохматого, что даже глаза не видно. – Вовсе он не заразный. И не бешеный. У него просто стресс и аллергия.
– На некромантов? – гоготнул кто-то из толпы.
– На пыль! – отрезала Фиалка и продолжила: – Готова взять ответственность за… – Она покосилась на обломки мебели, валявшиеся повсюду. – За это… недоразумение, – подобрала совсем неподходящее слово девушка, тяжело вздохнула и… сама чихнула. Прямо в макушку своего зверёныша.
Забавная. И, наверное, богатая – восстановление деканата дорого ей обойдётся, если в процессе его любимые мухоловки девчонку не сожрут.
Эмили
«Экспериментируйте! – талдычила нам магистр Кайрин при каждом удобном случае. – Все лучшие бытовые заклинания родились случайно!»
Но у меня что-то явно пошло не в сторону великих открытий.
Возможно, заклинание для чисти ковров и восстановления проплешин не стоило совмещать с заговором от облысения, но знала я их досконально и применяла не раз. Да и с шампунем для ускорения роста волос они прекрасно сочетались – в теории.
На практике же…
То ли теоретик из меня так себе, то ли не надо было чихать через слово. Короче, эффект получился неожиданным. Чистеньким, ароматным и пушистым – да! Запланированным? Нет!
На меховой шарик фиолетового цвета я как-то не рассчитывала. А уж тем более – на ядовито-розовые крылья.
Но что я?
К несчастью, в ванной, где проходил эксперимент, имелось зеркало. Так что у меня не было и шанса морально подготовить Хыртоня к новому облику – он узрел его сам. Встретился взглядом со своим отражением и впал в истерику.
Беспорядочно намахивая крыльями, переколотил все пузырьки в ванной, потом чуть не снёс люстру и едва не выбил окно, протискиваясь в форточку. А потом с утробным «у-и-и» принялся выписывать в воздухе пируэты, как будто пытался вытряхнуться из своей новенькой шубки.
Я бросилась на улицу, даже пальто не накинув. У нас же полно боевиков в академии, увидят странную зверушку в неадекватном состоянии и подпалят. Просто так, на всякий случай.
Пока я преодолевала коридоры и лестницы, Хыр устремился к одному из учебных корпусов. Я только издалека могла беспомощно наблюдать, как он с разгону врезается в окно на втором этаже и как разлетается подсвеченным магией крошевом стекло.
Повезло ещё, что к двери разгромленного кабинета успела прибежать одновременно с его хозяином. Иначе от Хыртоня осталась бы только розово-лиловая лужа на полу.
А вот с личностью этого самого хозяина – не повезло.
Ну почему Хыр не влетел к кому-нибудь другому? Например, к декану боевого факультета – тот хоть и дроу, но явно добрее своего бледнолицего сородича. Или лучше к магистру Близарду с целительского. Он сразу бы мелкого пакостника и подлечил.
Как итог, я стою, изображаю девочку-цветочек и… наглею с перепуга. А в дверном проёме, на фоне толпы зрителей маячит тот, кто во всём виноват – господин «капюшон» собственной персоной!
Он же хозяин Хыртоня, да? Или всё же нет, раз до сих пор не признал пропажу? Или признал, но не хочет нести ответственность за выходки питомца?
Хотя разглядеть в пушистом шарике лысого чудика не так уж и просто. Ради проверки я убрала с острой мордочки длинную чёлку и…
– Опа! – оживился парень в плаще. – Это же…
– Мой Хыр! – рявкнула я, вместо того, чтобы избавиться от проблем.
– Могильная плесень! Это же мой беглый курсач! Хыртонь! Правда, ты? – со смешком поинтересовался… ну, видимо, Брэм. – Эй, Фиалка! Ты ему шубку под цвет своих глаз подбирала?
– Я тебе сейчас фингал того же оттенка организую! – огрызнулась я, чтобы осадить весельчака.
Судя по кривоватой ухмылке, он собирался съязвить в ответ, но завязать перепалку не получилось.
– Так говоришь, это твоя курсовая работа угробила мой септолиус? – мягко поинтересовался магистр Айвен у «капюшона» и… улыбнулся.
Ой, мамочки!
ГЛАВА 3
Брэм
Признать в пушистом кошмаре, разгромившем деканат, собственное творение было, наверное, не очень умно, зато честно. А ещё, внезапно, весело – невзирая на штрафные баллы и необходимость вернуть кабинет в исходное состояние за три дня.
А ведь ещё и курсовую работу заново придётся делать, если не удастся всю эту фейскую шерсть сбрить. Я ведь создавал эдакое вместилище для запаса магии – нечто вроде фамильяра у ведьм, но для некромантов.
Но в нынешнем облике Хыртонь больше подходит для подачи пирожных на чаепитии, а не для сопровождения на погост. Так и вижу: шагаю я весь такой суровый с посохом, сверкающим зелёными молниями, а за плечом грозно сопит меховой шарик с розовыми крыльями – да мертвяки в прах от хохота рассыплются.
Это, конечно, тоже вариант упокоения, но… какой-то позорный.
В другой ситуации я бы рвал и метал. А сейчас с трудом сдерживал хохот – ближайшие дни сулили массу развлечений, ведь Фиалка в том же положении, что и я, ибо ответственность за выходки Хыра магистр Айвен разделил между нами поровну.
Я создал эту тварюшку и упустил, а она подобрала и превратила в великого разрушителя… розово-лилового… пушистого… А-а-а, не могу! Как гляну на новый облик моего курсача, ржать начинаю. А девчонка так забавно шипит и гневно на меня зыркает, сдувая с лица непослушные пряди.
Красотка! И злость ей к лицу.
Виновник же торжества… кхм… разгрома, решив, видимо, больше не провоцировать меня своим видом на смех, прикинулся мохнатым мячиком и закатился куда-то в угол. Не прошло и пяти минут, как оттуда начали доноситься странные звуки.
Хыр-хрум-чавк!
Йоргов пёс! Что он там грызёт?!
Бросив обломки кресла, которые изучал, пока девчонка прикидывала масштабы ущерба, нанесённого любимым цветам декана, я рванул искать мелкого засранца. И нашёл – чтоб ему до конца жизни чихать! – под сваленным на пол столом, ножку которого он самозабвенно полировал зубами.
– Вот тьма! – выругался я.
– Хтонь! – воскликнула Фиалка, подкравшись сзади. – Зачем?
– Хыр! Я Хыртонь! – стукнул себя в грудь вредитель. – Збы чешутся. Ощ-щень!
Неужто, правда, мозг от лесного костегрыза? Они грызут что ни попадя на уровне инстинктов. Только вот разговаривать эта нечисть не умеет и вообще сообразительностью не отличается.
– Всё чеш – апчхи! – чешется! – Зверёк принялся яростно выкусывать что-то на меховом боку. – Не только збы! – выплюнул он вместе с кусочком розового подшёрстка.
– Эй, Фиалка? Ты никак блох ему наколдовала? – Я легонько взъерошил каштановую гриву девушки, за что получил ощутимый тычок под ребро.
Ну и острые у неё локотки, да и удар ничего так!
– Я Э-ми-ли, а не Фиалка! – произнесла она по слогам. – Нет у Хыра никаких блох. Это аллергия!
– На тебя, полагаю, и на твои девчачьи примочки. Ещё б косы ему заплела для полного счастья, – поддел её я.
– Нет! На тебя! – упёрла руки в бока Эмили и, гордо вздёрнув подбородок, уставилась на меня. Смешная. – Не обижай ты его и не мори голодом, он бы не искал защиты в моей комнате!
– Кто тебя обижал, наглая ты морда? – Я навис над лохматым шариком, который, казалось, стал ещё пушистей, потому что в лиловой шерсти не только глаза, но и его лживая пасть затерялась. – Отвечай!
– Никто, – медленно и чётко выговорил Хыртонь.
– А к Фиал… к Эмили ты зачем влез? Случайно? Правду говори, а то упокою прямо тут.
Девчонка попыталась возразить, но я жестом велел ей помолчать, и – о чудо! – она послушалась.
Не только хорошенькая, но и адекватная. Настоящее сокровище!
– Пахнет… – пробурчал Хыр из своего мехового «домика». – Эми вкусна!
А ведь и правда! Я не обращал внимания, но от девушки действительно исходил приятный аромат, кажется, каких-то цветов. Не фиалок, часом? Я в растительности не шарю.
– Я вкусная? Я?! – Округлила глаза Эмили. – Ничем от меня не пахнет! Разве что остатками чистящего заклинания. Или ромашковым чаем. Но уж точно не едой! – сказала она и интуитивно отступила… за моё плечо.
Так-то лучше – а то заладила: «Не позволю обижать бедного малыша». Да он сам кого хочешь обидит! Мало того что втравил нас в неприятности, так ещё и тварь плотоядная. Правда, человечиной не питается – зато курицу как не в себя жрёт. Но зачем девчонке об этом говорить, когда она так мило пугается?
Пряча довольную улыбку, я продолжил допрос:
– То есть ты прицельно к Эми вломился, да?
– Да.
– Чтобы съесть? – ужаснулась девушка, а я не выдержал и расхохотался.
Ну, прелесть же! Доверчивая.
– Неть! – из лилового шара высунулась возмущённая морда. – Хочу жить с Эми! – заявила она. – И буду!
Фиалка облегчённо выдохнула, а я нахмурился – как мне курсач сдавать, если он, видите ли, жить с ней собрался? Нет, если не удастся привести в нормальный вид, может, я и сбагрю Эмили своё творение – должна будет. Услугу, пирожки, свидание или всё сразу, там посмотрим!
Но откуда у летучего поганца вдруг такая уверенность? Я его хозяин, и судьбу его мне решать!
Когда из меховой шубки появилась когтистая лапка с пустым флаконом от МОЕГО зелья, стукнул себя ладонью полбу и чуть не взвыл.
Ну я и идиот! Сам вручил девчонке краску для нанесения рун подчинения. Ясен пень, что с другими намерениями, но эта мелкая пакость (Хыр, а не Фиалка), похоже, воспользовалась подарком по основному назначению.
– Всё извёл? – прорычал я, чуя, что готов упокоить своевольную нежить прямо сейчас и пустить на удобрение для септолиусов. – Чудовище предприимчивое!
Пушистый гадёныш гордо закивал – герой недоощипанный!
– Что это значит? – дёрнула меня за руку Эми. – Это опасно? Его надо срочно лечить? Давай к звероведам отнесём!
– Лучше к кикиморам в болото, там и утопим!
Фиалка возмущённо засопела и хотела, было, нагрубить, но я потребовал:
– А ну, покрутись.
– В смысле? – не поняла она.
– В коромысле! – передразнил её. – Этот говнюк, похоже, связал вас магически, а ты, дурочка, даже не заметила. – Я активировал заклинание, делающее руны видимыми, и принялся изучать девчонку. На лице и шее нет, на руках тоже пусто. – Юбку подними.
– Что?! – вытаращилась на меня она.
Решив не церемониться, присел на корточки и сам приподнял её подол. Так и знал – руна на лодыжке. Причём весьма неплохо нарисованная.
– Ай! Сдурела? – получив подзатыльник, я поднял на Эмили взгляд.
– Сам сдурел!
– Я руну изучал, а не…
Вру, ножками её стройными тоже полюбовался. Голыми, кстати! Неудивительно, что девчонка простудилась: в таком виде по улице бегать – это надо додуматься! Не здесь же она чулки сняла, правда? Да и пальто что-то поблизости не видать, про шапку вообще молчу!
– Которая нога? – вклинилась в мои дурацкие мысли Фиалка.
– Левая.
Тяжело вздохнув, Эми выставила вперёд ножку в пушистой тапке и принялась осторожно тянуть вверх юбку.
– Так?
– Ещё! – потребовал я, хотя уже понял, что там за руна. Но отказать себе в удовольствии не смог. Фиалка так мило зарумянилась. И губу нижнюю прикусила.
Лапочка.
– Ну? Что там? – спросила она шёпотом.
– Примерно то же. – Сдвинув рукав, я показал ей символ, делавший меня хозяином Хыртоня.
– И что это значит?
Что свиданий у нас ещё не было, а совместная собственность уже имеется. Вслух, конечно, я этого произносить не стал.
– Это значит, что у нас с тобой один питомец на двоих. Вернее, одна общая проблема, которая должна, по идее, подчиняться хозяевам, но… не особо подчиняется. А привязка есть. И сильная.
– Хыр? Ты, правда, нас связал? – переключилась на гадёныша Эми.
– Чу-чуть, – пискнул тот и покатился. Действительно, как мячик. С подскоками, подлётами и громкими шлепками!
– А ну, стоять! – ринулся я за ним. – Мы ещё не договорили.
Не хватало, чтобы он соседние аудитории разнёс – нас с Фиалкой тогда пинком из академии выставят. А это в мои планы не входит. В её – полагаю, тоже. Одно дело – перевод, другое – «чёрная метка», после которой в другой МагВУЗ не попадёшь. А без диплома лицензию на работу можно получить только чудом.
Эмили
Я наблюдала, как здоровенный парень гоняется по разгромленному кабинету за меховым шариком – азартно так, словно в каком-то соревновании участвует, – и не понимала одного: как меня вообще угораздило так вляпаться?
Вот что мешало взять лысого ещё зверёныша за ухо и выкинуть в окошко?
Сейчас бы сидела в общежитии, попивала чай – даже не ромашковый, а обычный – и готовилась к завтрашним занятиям. А вместо этого слежу за противостоянием двух детишек, которые явно обо мне забыли, увлечённые друг другом.
Хыр, повизгивая, носится зигзагами. Брэм скачет над обломками, как боевик на полосе препятствий, громыхая сапогами и создавая сквозняк так и не снятым плащом. Ну просто демон ночи, от которого любимая плюшевая игрушка сбежала. И главное, оба балбеса довольны и счастливы.