Она

15.04.2025 был 1й день, когда захотелось.

Видимо ОНА сама пришла.

День 1й

Она идет по жизни смеясь…

Так вот это не ОНА…

Сколько она себя помнила она всегда была какая-то не такая. Точнее никогда она не была такой. Ну да, она никогда не была такая, зато всегда какая-то не такая. Не такая умная, не такая красивая, не такая стройная, не такая сексуальная, не такая сообразительная и не такая коммуникабельная. Можно менять местами, но суть от этого не менялась. Всегда какая-то не такая. Ничего, в чем бы она была достаточна. Ничего, в чем бы она себе нравилась. От слова «совсем».

Сначала ее сравнивали родители, затем она уже сравнивала себя сама.

Это так просто впитать с молоком матери что-либо. Хотелось бы написать что-то хорошее, но хорошее это было только в глазах ее родителей. В ее глазах это не было чем-то хорошим раз она была не такая. Не такая как кто-то, не такая как все. Вон другие дети делают то-то и то-то, ну и дальше перечисления в зависимости от ситуации, а ты? И дальше она чувствовала морально-эмоциональный упрек за то, что она… А что она? За то, что не такая как все. За то, что берет пример с родителей и слишком серьезно относится к этой жизни. За то, что хочет быть на них похожими, особенно, наверное, на папу, папа для нее герой. И то, что ей казалось или не казалось, что мама с папой хотели мальчика, она тоже чувствовала себя виноватой в том, что она почему-то девочка. В смысле не почему она девочка, а потому что как ей казалось она не оправдала их ожидания и не родилась мальчиком. Хотя тут она и не уверена на 100 % в своих ощущениях, насчет пола желаемого ребенка своими родителями, но в чем-то она же должна быть виноватой.

Нет, ее любили, ее правда любили. Но она чувствовала любовь, наверное, уже после чувства собственной непонятности, недостаточности, непохожести. Родители и правда хотели как лучше. Она была их долгожданным ребенком. И она их любила, как могла, как умела, по-своему, по-детски.

И она сравнивала, жила и сравнивала. Причем она сравнивала не себя с собой, а с другими. Опять же не со всеми, а только с теми, кто в чем-то лучше ее по каким-то параметрам. С теми, на фоне которых выигрывала она, она никогда себя не сравнивала. Потому что кто-то всегда лучше ее, а она привыкла быть не такой как все, а значит хуже кого-то.

Возможно, здесь вылезло желание быть хорошей, чтобы на нее чаще обращали внимание, а возможно просто желание быть достаточно хорошей для того, чтобы ее не сравнивали с кем-то. Но необходимой достаточности у нее не было ни для себя самой, ни для ее родителей.

Ей очень нравилось у евреев одно качество, свойство, она бы даже сказала черта характера. У них какое бы дитя не родилось не такое, он самый лучший, золотой ребенок. И вот это дитя, когда слышит в свой адрес слова о том, что он уникальный и неповторимый рано или поздно таким и становится, а даже если и не становится, то ощущения себя у него гораздо выше, чем у большинства славянских детей.

Нас, к сожалению, и наших предков выращивали по «правилу красной ручки». Метод губительный, но кого волнует состояние индивидуума, если на кону система. Те же товарищи евреи, которые даже не факт что товарищи воспитывают своих детей по «правилу зеленой ручки». И она очень рада за тех детей, которые самые-самые, лучшие-лучшие, даже если они далеки от этого в принципе.

А у нас, к сожалению, дети в основной своей массе не просто красивые, а еще и умные-разумные, светлые головы и чистые души, но воспитывают так, что мама не горюй. Причем из благих побуждений. Может это как там говорится, кому много дано, с того и спрос больше?

Может и так, но кому от этого легче? Тем, кто на себе узнал «правило красной ручки»? Вряд ли…

(Она слышала одну из версий, что евреи слабы энергетически и даже раввины им советуют иметь друзей славян для подпитки. Возможно, этим процессом тоже управляли кто-то где-то сверху пытаясь задавить великое славянское начало. К сожалению, у них часто это получалось и получается до сих пор. Ну и конечно же для себя зеленая ручка, для славян -красная…)

Но размышления ее посещали уже когда она стала постарше и часто задним числом. И не потому, что она жаловалась. Да, конечно, хотелось бы по-другому, наверное, но кто знает сценарий, по которому она здесь? Она не знала. Поэтому оставалось просто жить, получать опыт, изучать эмоции, чувства, ощущения.

То, что, если сравнивать себя со всеми так уж со всеми, она узнала потом. И про чувство достаточности и самодостаточности она тоже узнала потом, уже хорошо потом, во взрослой жизни. И многие вещи она узнала во взрослой жизни, а что-то и не узнала. А про что-то она даже не знает, что она не знает.

А тогда это было просто непонимание. Не постоянное, но частое. Конечно, она играла с детьми, были какие-то подружки, немного, но были, читала книжки, рисовала, ходила в сад, школу, занималась с младшей любимой сестричкой. И была достаточно условно счастливой, до тех пор, пока она не становилась снова какой-то не такой, потому что не оправдала ожидания свои и /или родителей.

Злилась ли она на родителей, обижалась ли на них? В детстве да, во взрослом возрасте постепенно пришло понимание благодаря новым знаниям, что обижаться не на кого. Что все ей во благо. И весь так называемый негатив есть ее потенциал. Только его надо найти и отмыть что называется, привести в чувства и придать товарный вид. Получилось ли у нее? А процесс идет. Спешить все равно некуда. Постепенно приходит понимание или принятие или и то и другое. Постепенно чувство обиды заменяется благодарностью. Постепенно любовь к маме с папой перемещается из головы в сердце.

Она думала, что хорошо было бы, если бы вот так раз и все поменялось. Но это были мысли молодые и незрелые. Когда она стала постарше, она поняла, что трансформация должна идти постепенно. Что квантовые скачки хороши как показательные примеры, но они достаточно тяжелые для восприятия. Да они имеют место быть и для кого-то это наилучший вариант, но поняв, что спешить надо медленно, она стала наслаждаться. Она училась наслаждаться. Она училась ловить ощущение достаточности в самой себе. Да она не такая как все, потому что ни один человек не такой как все. Каждый из жителей этой прекрасной планеты уникальный и неповторимый. И она тоже такая же, а именно уникальная и неповторимая.

Хотела ли бы она, чтобы ей эти слова говорил кто-то, начиная с детства? Возможно. Но при этом она отчетливо понимала, что это была бы уже не она. Возможно, ей нравилось преодоление, превозмогание собственных слабостей, кто знает. Даже она вряд ли бы ответила на этот вопрос. Она никогда не была бойцом, хотя долгое время жила из «надо». И она благодарна этому «надо» за то, что оно отработало в ее жизни.

В какой-то момент «надо» отпустило ее или она отпустила его… Точно не знает ни она ни ее «надо», которое вроде ей уже и не надо, но которое вышло от нее на свой заслуженный отдых…

А еще в детстве были черновики. «Страшная вещь» сказала бы она вам, если бы ей сейчас дали слово. У нее кстати были черновики в школе. Но тогда ей казалось, что это хорошо, когда в чистовике красиво и правильно. А в черновике можно делать ошибки, рисовать чего-нибудь на полях и даже расписывать ручку, если вдруг нет под рукой промокашки.

Только когда она выросла, она поняла, что черновики – это зло, это страшное зло на земле. Это людей делать инфантилами. Молодцы, кто писал сразу в чистовик. Хоть сам решал, хоть списывал. Особенно когда списываешь нет времени списывать сначала в черновик, потом чтоб кто-то проверил правильно ли ты списал, а потом переписать в чистовик. Она не агитирует сейчас за то, чтоб списывать, но всякое в жизни бывает. Она за то, чтоб жить по ситуации, особенно при наступлении этой или той самой ситуации. Она за жизнь в одной тетрадке. Она за жизнь на чистовик.

Потому что по жизни никто не будет проверять ошибки и давать переписать правильно. Варианты исправления ошибок есть в этой мерности, но они далеко не все приятные. А в другую мерность тоже далеко не все спешат исправлять свои ошибки, поскольку еще здесь не наигрались.

Зачем она этим делится? Не стыдно ли ей вообще таким делиться? Ну во-первых она начнет с конца. Потому что хороший конец – это хорошо, это очень хорошо. (это была шутка для взрослых если что, если вдруг кто несовершеннолетний читает это послание). Так ну ладно, во-первых, не стыдно. А во-вторых, может это кому-то поможет. Со стороны обычно всегда виднее.

Поговорку … вот блин, она сделала паузу, чтобы помыть посуду и забыла поговорку и главное, что хотела сказать. Ох уж эта девичья память, хи-хи)

Она прочла абзац выше и увидев про конец, вспомнила поговорку только другую: «Все полезно, что в рот полезло» (контент для взрослых так сказать, дети закройте ушки или глазки, хотя некоторые дети особенно сейчас больше знают, чем некоторые взрослые. И кстати, раз уж книга местами для взрослых, то она тоже как-то услышала, что минет – это мужчинам приятно, а женщинам как минимум полезно, а хорошо, еще когда и вкусно. Кроме шуток, укрепляются лицевые мышцы, улучшается кровообращение и т.д. Насчет наоборот ей эта информация не попадалась, видимо мужчинам четкий овал лица не так важен как женщинам.

День 2й

Она идет по жизни смеясь…

Да так она тоже иногда ходила, а бывало, что и не иногда…

Вспомнилось, как прочла одну книгу одного автора, что-то практиковала оттуда, а потом у нее получилось быть в хорошем радостном настроении. Достаточно долго по ее наблюдениям. Для нее долго. Где-то около месяца, наверное. Время она конечно не засекала, просто пребывала в приподнятом настроении, в радости. Наверное, она была счастлива самим этим состоянием. А потом непонятно как и почему она выпала из этого состояния счастья и радости, причем сама не поняла ни как ни когда. Она по жизни была больше депрессивная и грустная, слишком серьезная и слишком правильная. Сначала возможно хотела быть такой для родителей. Не потому что она была уверена какой она должна быть чтобы им нравиться, а раз она не такая как кто-то и не такая как все, то надо наверное иметь задумчиво-печальный и очень серьезный образ. Жесть конечно. Она это поняла, но далеко не сразу. Елки-палки, вспомнила за поговорку-пословицу, которую хотела написать вчера, отвлеклась и забыла.