Ваше (не) идеальное расхламление: для тех, у кого не получается

Итак, у вас пока не получилось…

Вы пробовали навести порядок в вещах, но они словно размножаются, а беспорядок – расползается. Вы можете чувствовать, что это бесполезно и ваши усилия уходят в никуда; вы прочли столько книг или прослушали рекомендаций от блогеров – но они вам не подходят. Всем вокруг, блин, подходят, а у вас вызывают только раздражение.

Вроде бы информации вокруг предостаточно, вроде бы вы уже не раз начинали бодренько избавляться от вещей, но потом ваш энтузиазм затухал, разбившись о… А вот обо что, попробуем разобраться дальше. Причины могут быть разные, но это уж точно не ваша лень и неряшество.

Вы могли до этого слышать идею, что расхламление – это просто и позитивно. Просто решись и выброси, не думай, откройся позитивным переменам, которые обязательно придут… Разбор вещей часто приравнивают к магическим действиям, которые что-то там меняют в настройках Вселенной и тонких материях, чтобы Судьба начала наконец-то осыпать вас приятными событиями. Да, расхламление – дело точно позитивное, но я им занимаюсь не из-за накопления особенных энергий, «освобождения места для перемен» и прочей бытовой магии. Для меня это четкий ответ: кем я была, кто я сейчас и кем хочу быть. Ну и, согласитесь, гораздо удобнее, когда не нужно выкапывать любимую кофточку из-под горы нелюбимых.

Но… что, если для вас расхламиться – это непросто? Непросто решить, что оставить, а от чего избавиться. Вы не понимаете, как это – радует вас вещь или нет. Может, вас сейчас не радует вообще ничего, вам хочется это изменить, но некоторые обстоятельства сейчас сильнее вас.

Меня в свое время отталкивала концепция ощущения «радости» от вещей. Ну не работает она со мной. Некоторые предметы могут не вызывать у меня сильных эмоций и при этом исправно выполнять свои функции. А некоторые очень даже радуют, но избавиться от них при этом несложно.

Поэтому я попробую показать вам другой подход к расхламлению: как принимать решения, руководствуясь не эмоциями, а своими потребностями. Это несколько сложнее (а простые решения обычно кажутся привлекательнее и гениальнее), это потребует от вас некоторого времени и может быть психологически некомфортным. Но я буду рада, если эта книга приведет вас к моменту «наконец-то сработало!»

А что должно было получиться?

– Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

– А куда ты хочешь попасть? – ответил Кот.

– Мне все равно… – сказала Алиса.

– Тогда все равно, куда и идти, – заметил Кот.

– …только бы попасть куда-нибудь, – пояснила Алиса.

– Куда-нибудь ты обязательно попадешь, – сказал Кот. – Нужно только достаточно долго идти.

Льюис Кэррол «Алиса в Стране чудес»

Давайте для начала разберемся, а чего бы вы вообще хотели. Что должно было получиться? Если ваш ответ: «Я хотела бы жить в чистоте и порядке!» – то это слишком расплывчато, чтобы быть целью. Понятие о чистоте у каждого свое: у вас там тараканы с потолка не падают, полы иногда моются, комнаты проветриваются – это же тоже чисто, смотря с чем сравнивать.

Порядок может выглядеть как на фото в журнальной статье, где дизайнер позаботился о том, чтобы не было «визуального шума». Есть даже профессия – хоумстейджер, то есть человек, который поможет сделать дом более привлекательным для покупки или сдачи в аренду. Сфотографируйте прямо сейчас то, что у вас дома, без прикрас (эти фото вам еще пригодятся). Не надо сравнивать их с тщательно подготовленными помещениями из объявлений: над последними не один человек поработал, снимая в правильном ракурсе, подбирая покрывало в тон обоям и пряча с глаз все, что раньше лежало на столах и полках, оставив только красивую вазочку на столике и небрежно (на самом деле очень даже выверенно) брошенную на диван интерьерную подушку.

Весь секрет в том, что интерьер на этих снимках не предназначен для постоянного проживания: ваша собака погрызет эту подушку, вазу опрокинет котик во время бесилок, а дети сомнут покрывало, валяясь и прыгая на кровати.

Если вы хотите так, как на этих снимках, и вы живете не одна – у вас, скорее всего, и не получится.

Давайте попробуем поставить более реалистичную цель – менее глобальную. Расчистить столешницы на кухне, чтобы удобнее было готовить? Разобраться с бумагами и непонятными предметами на рабочем столе? Локализовать игрушки в детской комнате, и чтобы в вашей спальне или на кухне их не было? Запишите эти цели. Если затрудняетесь – можно взять блокнот, на каждую комнату отвести по отдельной страничке и записывать все, что не устраивает в текущей ситуации. На кухне кран течет, полстолешницы занимает мультиварка, которой вы не пользуетесь, в холодильнике вечно что-то задвигается назад и тухнет, крупы рассыпаются при попытке их достать и т.д. О! Магниты с буковками бесят, детям уже скоро ОГЭ сдавать, а эти разноцветные А, Б, Щ до сих пор висят…

И так по каждой комнате. Устранить эти недостатки – и вот вам уже и список целей.

А может, вы собираетесь переехать и не хотите тащить на новую квартиру вещи из старой жизни? Это тоже очень распространенный повод для расхламления.

А может быть, вы считаете, что у вас не получается, потому что вы уже давно расхламляетесь, а толку ноль?

Мы смеемся над рекламными заголовками, обещающими, что можно обучиться с нуля программированию за неделю, похудеть за три дня и навсегда или заработать миллион, тратя полчаса в день на написание суперпостов.

Так почему же мы ждем от себя, что разберемся с накопившимися за годы и десятилетия вещами за день-два или максимум недельку? Ведь самое сложное – это не быстренько выкинуть 90% вещей, а оставшиеся десять распихать по полочкам. Ведь вещи раскиданы именно потому, что непонятно, на какую именно полочку их класть, чтобы удобно было пользоваться, или потому, что не все члены семьи кладут их в одно и то же место. Порой мы не знаем, что будем делать завтра, и поэтому затрудняемся ответить, пригодится нам еще вещь или нет.

Вина и перфекционизм

Эмоции, кстати, обычно сильно мешают наведению порядка. Самые «вредные» – это даже не сентиментальность, лень или жадность. Больше всего вам будут препятствовать чувство вины и перфекционизм. Вот их надо попробовать временно выключить.

Давайте для начала попробуем по возможности откинуть в сторону чувство вины – это одно из тех чувств, которое способно съесть ваши усилия по расхламлению и не только. С трудом разгребая завалы, можно почувствовать себя плохой. «Как я довела квартиру до такого?», или «У хорошей хозяйки такого не бывает», или «Я потратила на это столько денег, это ужасно!», или…

Чувство вины будет возвращаться. Гоните его прочь. Оно всегда работает против вас.

Легко сказать?

Во-первых, можно попробовать пообещать себе, что погрызете себя после разборки вещей.

Во-вторых, если хлам этот вообще не ваш, то почему вы должны себя винить за то. что он тут развелся?

В третьих, если ваш, то давайте найдем положительные моменты, как бы абсурдно это ни звучало.

Да, я знаю, хлам (и его накопление) хвалить не принято. Ну разве что в процессе «магической уборки» – сказали «спасибо», поклонились по-японски, и в мешок, ура! Заряд позитивной энергии получен!

Я барахольщица еще та. Это получилось по разным причинам. Поэтому в Москву я переезжала, мягко говоря, не с двумя рюкзаками, как сейчас модно. И как я рада, что мало избавлялась от вещей!

Видели бы вы, какие модные луки мы делали для фотосессий! Сколько полезных вещей я сделала из «хлама»! Скольким вещам нашла новых хозяев! Из излишков моих запасов пряжи сейчас увлеченно вяжут игрушки. Сколько свободных минут обеспечили мне яркие журналы десятилетней давности! Их всегда первыми советуют отправить в мусорку. Пока мой маленький сынишка листал и разрывал их, я могла поесть, попить в чаю и даже в туалет заскочить. В тишине.

Расхламляясь, я добираюсь до вещей, которыми не пользовалась пять или даже десять лет. Что-то продаю, чем-то пользуюсь. И, знаете, они классные.

Поэтому снова – не ругайте себя за то, что сейчас у вас много хлама.

Вы не просили родственников и друзей дарить вам неподходящие вещи.

Вы получали удовольствие от покупок вещей для своего хобби. Возможно, в процессе поиска хлама вы прикинете количество потраченных денег и ужаснетесь: ведь на эти вещи были потрачены ваши деньги. А если это были кредитные деньги? Если учесть процент переплаты, будет совсем грустно.

В конце концов, но вы же пользовались этими вещами! Мой ребенок с удовольствием ползал на развивающем коврике, давая мне возможность заняться делами, а теперь я эту вещь продаю. Ну и что, что я всего один раз сфотографировала сына в этом красивом костюмчике, а потом так и не успела надеть второй раз. Я обожала этот парфюм, однако сейчас мои вкусы изменились, и он выставлен на продажу. Я носила эту куртку, но теперь она мне мала.

Да даже если не пользовались – не жалейте о потраченных деньгах. Вы думаете, что если бы не купили вон те книги, или сувениры, или сапоги, или пресловутый стаканчик кофе с собой, то терпеливо бы откладывали денежки и купили бы себе виллу у моря или наслаждались сейчас пассивным доходом? Подозреваю, что нет. Вы либо не имели доступа к инструментам инвестирования (да и сейчас имеете ли возможность вложиться во что-то по настоящему прибыльное?), либо у вас вообще не было такой цели, а «домик у моря» для вас просто абстрактный и одобряемый обществом символ успешной жизни.

Хорошая новость: в процессе чтения этой книги потраченные деньги частично к вам вернутся, если вы приложите к этому некоторые усилия. А некоторые вещи вы сможете продать дороже, чем покупали.

Вы изменились. Ценность вещей для вас тоже изменилась.

Не чувствуйте вину, что вы какая-то особенная, раз вам не подходят «простые системы уборки». Людей, которым не подходят популярные системы, но они внедряют в свой быт какие-то элементы, довольно много. Да, ваш путь к порядку будет немного дольше, но он будет вести вас туда, где вам станет лучше, чем здесь и сейчас.

Не чувствуйте вину, что вы быстро устаете или вам нужно много времени, чтобы разобраться с вышедшими из-под контроля вещами. Если бы от нашего желания зависело наше самочувствие, то кто бы захотел быть усталой и разбитой, если можно стать бодрой и активной? К тому же, если вы живете не одна, то в доме явно не только ваши вещи, а решать проблему первой собрались именно вы. А время понадобится в любом случае.

А теперь пару слов о перфекционизме – стремлении сделать все идеально.

Когда я первый раз прочитала о перфекционизме, то первой мыслью было: «Да ну, это точно не про меня! Ведь я ничего не умею делать идеально!»

Это – тоже перфекционизм, который мешает начинать. Раз идеально не получится, не начинаем вовсе. Если нет возможности перетрясти всю одежду разом, то пусть лежит в ожидании, когда наступит идеальный момент: например, дети подрастут и отправятся в летний лагерь, я высплюсь, срочных заказов не будет… Ну вы поняли, да?

Так вот, как в популярном меме: лучше сделать хоть что-то кое-как, но сегодня, чем идеально, но никогда. Нет возможности сделать все разом? Делаем тот кусочек, который по силам. Разберем одну полочку. Вытрем пыль с одного стола. Разместим одно объявление о продаже. С неидеальным фото и текстом. Если вещь популярная, то она улетит и так (если вы разместите сломанного Ферби или «Гарри Поттера» от издательства РОСМЭН, вы удивитесь, сколько будет желающих, даже если вы сопроводили фото парой небрежных слов).

Так и родилось название этой книги – «Ваше (не) идеальное расхламление». Потому что расхламление – это процесс. Вещи изнашиваются, ваши дети растут, ваш образ жизни меняется – нужное становится хламом и, наоборот, забытое барахло обретает вторую жизнь.

Разрешите себе делать ошибки: да, вы купили вещь, но она вам не подошла. Или вы ожидали от нее чего-то другого. Ошибки – это нормальная часть жизненного опыта. Представьте себе предпринимателя, который закупил партию товара, а желающих приобрести нет. Или оплатил рекламу в сообществе, где ей никто не заинтересовался. В каком случае у него есть шансы не прогореть – если он будет сидеть, схватившись за голову и ругая себя последними словами, или если он будет спешно искать другие каналы сбыта?

Даже если он продаст все кому-то за полцены, он хотя бы уменьшит убытки. Если он будет обвинять себя в тупости, ему и половину суммы никто не вернет.

Да, какие-то дорогие вещи вы продадите дешевле, чем их купили, или вообще отдадите даром. Да, вы бы сейчас по-другому распорядились вашими деньгами, но машину времени еще не придумали. Будем работать с тем, что есть.

А еще, когда вы разберетесь с вещами, они не будут постоянным наглядным воспоминанием о ваших неудачных решениях.

И если бы вы только знали, какое количество неудач пережили многие, кто в итоге добился успеха! Но в мотивирующих историях обычно эти моменты вырезают, показывая путь к успеху как непрерывное восхождение по лестнице.

В общем, вы не единственная, кто совершали ошибки и вынуждены были жить какое-то время в беспорядке. Я вот даже книги пишу и чего-то советую, хотя сама-то не идеальна, и потом получаю отзывы – «Спасибо, наконец-то я нашла то, что мне помогло!»

Что я могу посоветовать:

– не берите на себя чужую вину, особенно, если основная часть бардака произведена не вами;

– если все же вами, то направьте свою энергию не на наказание себя, а на исправление ситуации. Вы «довели до такого»? Вы и сможете исправить. А почему довели? Потому что не могли по-другому. Может, сейчас вы видите, как надо было поступать, а тогда не видели.

– делайте хоть что-нибудь, неидеально. Само по себе действие уже рассеивает частично ваши страхи. Глаза боятся – руки делают, помните это. Чем больше вы делаете, тем лучше в итоге получается..

Внешняя мотивация

Когда еще расхламление «не работает»?

Когда ваша мотивация – внешняя. Вам кажется, что мотивация всегда внутренняя, что это именно вас что-то не устраивает. Как с внешним видом: женщина собирается похудеть или чаще носить платья, юбки и каблуки, а потом выясняется, что этого на самом деле желает не она, а ее муж. А она просто хочет ему сделать приятное, но сама чувствует себя в этих вещах некомфортно. Это – внешняя мотивация.

С расхламлением такое тоже бывает: например, вас все детство шпыняли, что вы плохая хозяйка, стыдили, что вас никто замуж не возьмет, ставили в пример более хозяйственных «дочек маминой подруги». А вам пока нормально. У вас много вещей, у вас не всегда чисто, но вам – нормально. Вы всегда знаете, где лежат ключи, чистое белье всегда есть на одной и той же полке (пусть даже полку стыдно показывать в блоге), вы не размышляете по полчаса, что вам надеть, обнаруживая в процессе пятно на выбранной блузке или необходимость погладить платье и т.д. Тогда чтение книг про уборку и порядок в доме с одной стороны вызывает чувство гордости – «я молодец, я хотя бы читаю об этом, то есть почти что делаю дом чище», а с другой – чувство вины «у нормальной хозяйки дома чисто безо всяких книжек».

Иногда мы поддаемся модным веяниям: все хвалят (или ругают) этот фильм, надо и мне посмотреть. Все только и говорят об этом случае с известной актрисой – надо же и мне быть в курсе. Все кругом увлеклись минимализмом – может, мне тоже надо? Особенно если вы любите быть в тренде. И это тоже внешняя мотивация.

Еще бывает, что мы непроизвольно вспоминаем сначала о самых дорогих сердцу вещах и пытаемся бороться с собой, расставаясь с тем, с чем расставаться еще рано. Мне не зашла идея «шведской» уборки (так, чтобы, видимо, не пугать читательниц, переназвали у нас книгу про предсмертную уборку шведской писательницы Маргареты Магнуссон). В книге расхламление подается как необходимость выбросить лишнее, чтобы после вашей кончины потомкам не пришлось все ваше имущество долго и мучительно разбирать. Опустим возражение, что не все хотят об этом думать, но меня цепляет одна мысль: если я доживу до возраста Маргареты Магнуссон (ей перевалило за 90) , то у меня будет совсем другое мнение о том, от чего следует избавиться, чем сейчас. Те вещи, которые мне сейчас актуальны, не будут нужны, когда я стану пенсионеркой. Но к чему мне избавляться от них заранее? У меня еще может поменяться место жительства; мои дети вырастут – и я не знаю, будут ли они жить со мной, или, как я, покинут дом в 17 лет и будут навещать меня только изредка. Поэтому я пишу эту книгу, рассчитывая на то, что вы будете отделять нужные вам вещи от ненужных, исходя из вашей семейной ситуации, вашего настоящего и наиболее вероятного желаемого будущего, а не с целью безупречно выглядеть в глазах ваших потомков.

Что я могу посоветовать:

– отстать от себя и перестать смотреть на картинки с минималистичным интерьером, если они вгоняют вас в тоску;

– записать в блокнот, что действительно вас не устраивает в вашем доме – по каждой комнате отдельный список;

– записать все идеи, чем бы вы хотели заниматься, и подумать: ваши вещи подходят для этих занятий или нет;

– перестать себя сравнивать с кем угодно, даже с собой в прошлом, это помогает услышать, что вы хотите сейчас.

А если потом не смогу купить это? Тяжелая финансовая ситуация

На минималистских ресурсах часто встречается предложение: «Избавьтесь от вещи. Если она вам действительно нужна, вы всегда сможете купить новую!» Но минимализм в нашей стране у большой прослойки населения – вынужденный, и старшие поколения, стиравшие пакетики, делали это не из любви к экологии. Когда вы не уверены в стабильности и достаточности ваших доходов, то в голове включается калькулятор: сколько стоит новая вещь? В такой ситуации трудно довериться Вселенной, которая якобы изобильна и непременно осыплет вас своими дарами. Во многом эти идеи повторяют присказку о зайке и лужайке, обещающей своевременное появление денег и вещей из ниоткуда в нужный момент.

Да, конечно, вам могут отдать или подарить нужные вещи. Если вы что-то отдавали даром – то почему бы кому-нибудь не отдать вам то, в чем вы нуждаетесь? Однако если ваш доход низкий и не успевает за ростом цен, если любые проблемы со здоровьем заставляют вас едва сводить концы с концами и лезть в кредиты, то неудивительно, если вы начинаете держаться за вещи.

Допустим, раньше у вас была неплохая зарплата, но рождение ребенка существенно уменьшило ваши доходы. А если при этом еще и отец ребенка решил, что он ошибся, и гордо отправился в новую прекрасную жизнь, бросив на вас все заботы по взращиванию потомка? И тогда растянутое или полинявшее белье носится до последнего (а до декрета оно спокойно выбрасывалось и заменялось новым), и тюбик крема режется, чтобы выскабливать из него остатки, и если детские вещи отдают даром – то вы берете все подряд на вырост, на «вдруг пригодится», потому что пока что мысль о покупке приводит вас в ужас.

Высокая тревожность, неуверенность в будущем заставляет цепляться за вещи, штопать их, чинить, запасать, оставлять просто так, чтобы быть готовой к любой возможной ситуации. Сами по себе запасы «на черный день» не плохи, если они аккуратно организованы, а вы знаете, что где лежит и для чего вы будете это использовать. Даже какие-то излишки могут пригодиться – например, приезжая в гости к друзьям, я знаю, что для моих детей найдется запасная куртка или штаны, а я сама держала гостевые раскладушки и дополнительные одеяла; в карманах курток и рюкзака у меня всегда лежат мелкие игрушки, которыми можно быстро отвлечь ребенка в дороге. Муж как-то восхитился тем, что, когда наша двухлетняя дочь решила закатить скандал, что у всех есть билетики для контролера, а у нее нет, я быстро вытащила из кармана старый чек и сказала: «А вот и твой билетик». Скандал был подавлен в зародыше, и остаток пути мы доехали спокойно.

Естественно, не ко всем ситуациям можно подготовиться, да и не нужно. Я хотела подчеркнуть главное – чем сильнее вам не хватает денег, тем сильнее может быть нежелание избавляться от вещей.

Оказавшись дома сначала с первым ребенком, потом с двумя, я ощутила это на себе. Мой фрилансерский доход сам по себе нестабилен: то густо, то пусто, поэтому возникает необходимость разумно распределять доходы. А когда еще я вынуждена брать меньше заказов и не могу сорваться на любую подработку, у меня в голове разблокируется воспоминание из детства в девяностых, когда родители не получали зарплаты по четыре месяца и крутились, как могли. Я заботливо сохранила почти все вещи от старшего для второго ребенка, хотя они занимали очень много места. И кроватку, и коляску, и санки, и самокат – к счастью, детский транспорт можно было хранить в общей колясочной. У меня оставались вещи для беременных и кормящих. Игрушки (много, много, много игрушек!). И вот сейчас, когда мои дети растут, в доме наконец-то становится просторнее, потому что эти запасы тают: изнашиваются или передаются другим людям. Потому что я решила, что не собираюсь хранить все это для внуков.

Да, конечно, проблемы с деньгами могут быть и у тех, кто не обзавелся детьми. Например, бывают ситуации, когда жена под влиянием мужа оставляет работу и деньги «на хозяйство» вынуждена просить у супруга, но у того нереалистичные представления о необходимых расходах. Или он финансовый абьюзер, и ему доставляет удовольствие, когда вы унижаетесь перед ним, прося денег на то, чтобы купить мяса, из которого сварите суп в том числе для него же. Или вы вообще не замужем, но по ошибке влезли в кредиты с высокой ставкой или микрозаймы, или вынуждены были взять кредит на подругу или родственников, и платежи вопреки договору легли на ваши плечи. Ситуаций может быть множество. Но общее в них то, что покупка новой, даже самой необходимой вещи или услуги становится проблематичной.

Вот несколько анонимных историй.

● 

«

Муж уговорил меня оставить работу: мол, прихожу поздно, а зарплата невысокая. У меня был конфликт с коллегой, и я согласилась. Поначалу муж переводил мне деньги, а потом начал учинять допросы с пристрастием: сколько я потратила, да на что, да это мне не нужно. Косметики у меня был запас, но было очень грустно, что я больше не могу позволить себе никаких мелких радостей вроде кафе. В итоге я вышла на работу, мы начали скандалить и разошлись, но я еще долго не выбрасывала старые вещи, хотя накупила много новых как символ новой жизни. Иногда думаю, ну вот же, я могу теперь сколько угодно футболок купить, не буду носить вот эти с осыпавшимся принтом, но выбросить все равно рука не поднимается. И крем просроченный не выбрасываю, ну, лицо им не мажу, конечно, но руки или ноги вполне. Хотя опять же купить не проблема».

● 

«

Муж ушел от меня, когда ребенку не было и полугода. Обвинил меня, что это я разрушила семью (ага, конечно, я, на ребенка он меня больше всех уговаривал) и денег гордо не давал. Родители меня не поддержали, а нужна была смесь дорогая, дешевые не подошли. Крутилась как могла, из дома работала. Я до последнего не выбрасывала трусы, штопала их. И носки тоже. Хотя в принципе уж дешевые труселя и носки могла себе позволить, но было жалко потратить деньги на что-то неважное вроде как. И ужасно переживала, когда ребенок ломал игрушки или одежду заляпывал. Казалось, что можно же их будет продать потом. Многое даром брала, когда успевала. Нуждающихся много. Сын в этом году в первый класс пойдет, а я только сейчас начинаю спокойнее относиться к тому, что игрушки или вещи даром отдают, а мне не надо пытаться хватать, а то купить не на что».

Что я могу посоветовать:

– старайтесь ограничить покупки, помните – это временно. Глава «Сокращаем покупки» вам в помощь.

– забирая что-то даром, трезво прикидывайте количество нужных вам вещей и мест для их хранения. Если отдающий хочет избавиться скопом от кучи вещей, отдав все без разбору в одни руки, а там есть нужное вам – то не затягивайте с разбором вещей. Сохраните то, ради чего вы захотели получить этот дар, и передайте дальше часть. У нас в соседском сообществе часто отдают игрушки мешками. Если было несколько желающих, и я оказывалась первой, я сортировала игрушки и передавала излишки следующей в «очереди».

– расхламляясь, прежде всего выбирайте ненужные вещи на продажу. Это поможет вам получить дополнительные деньги и облегчит процесс расставания с вещью.

– помните, что, избавляясь от неудобных вещей, вы улучшаете качество своей жизни, помогая себе освободить немного времени или уменьшить раздражение от беспорядка.

А если мне все мешают? Родственники-плюшкины

Такое больше всего беспокоит, если вы вынуждены жить вместе с людьми, которые много копят и мало выкидывают. Это может быть ваш муж или пожилые родственники.

Вы стараетесь избавляться от вещей, но на каждую выброшенную вещь в доме появляется три-пять новых. Ваши усилия тщетны, и вас это раздражает, но по каким-то причинам вы не хотите или не можете разъехаться с вашими барахольщиками.

– например, у вас нет денег на съемное жилье, и вы делите квартиру с пожилыми родителями или даже бабушками и дедушками;

– или у вашего мужа очень много вещей. Если семья проживает в частном доме, то обычно «мужскими» территориями становятся сараи и гараж, но в квартире захламление намного виднее (и критичнее).

● 

Есть мнение, что чужой хлам выбрасывать нельзя. Нельзя лезть в чужие границы. Причинять добро насильно не имеет смысла, потому что людей вокруг этим не переделать. Смотрю иногда на соседку свою тетю Лиду (мамину подругу) и начинаю фантазировать, как я бы у нее порядок навела, как выбросила бы то… и это.

..

как стало бы просторно и хорошо, как ей (соседке) самой бы понравилось сразу, «какая жизнь бы тогда бы начаааалась!». Конечно, мысли такие посетят на секунду-другую, а потом, будто очнувшись, понимаю, что: во-первых, это не мое дело; во-вторых, меня никто не просил об этом; в-третьих, благими намереньями выстроена дорога в ад; ну и в-четвертых, ради чего столько затрачивать сил на чужие проблемы.

А как быть, когда эта соседка – твоя мама? Иногда я думаю о Ленке – дочке т. Лиды. Она замужем, живет отдельно, приезжает часто, и, кажется, давно опустила руки в борьбе с мамиными «порядками». Видимо, смирилась. Выбросить ничего нельзя. Старый огромный сломанный телевизор стоит в малюсенькой прихожей на полу, на нем что-то навалено. Я спросила т. Лиду, зачем стоит? Она ответила: выбросить бы надо, но вынести некому. Лукавит. Потому что на предложение помощи в выносе телевизора отказалась: ну я за так вас напрягать не могу, а у меня денег нет, чтобы заплатить. Говорю, не надо ничего, мальчишкам своим скажу, они только рады будут оттащить на помойку – для них приключение. Она же ищет другие причины для отказа. Предложила позвонить скупщикам, говорю: приедут заберут, еще 150 руб. дадут. Опять «нет». В общем, уговорить избавиться от телевизора пока не удалось, но я надежды не теряю». Наталия

Если вы переехали в квартиру мужа, доставшуюся ему по наследству или просто отданную в пользование старшими родственниками, то там будет много вещей, оставшихся от них. Те самые, которыми и пользоваться никто не собирается, но жалко избавляться от всего, накопленного непосильным трудом, возможно даже нескольких поколений. Проблема разбора вещей усложняется тем, что он уже привык к этим вещам и не замечает их, особенно если он среди них вырос. Для него они просто всегда тут были, это такая часть привычного пейзажа.

Для вас – нет. Вы, как посторонний человек, не питаете к этим вещам сентиментальных чувств, зато испытываете серьезные неудобства в попытках обустроить быт с учетом такого большого количества «музейных артефактов». Но попытки подтолкнуть мужа разобрать это все разбиваются о его рассуждения о ценности этих вещей, о том, что они ему не мешают, и отговорки о нехватке времени (которого, кстати, всегда хватает на сидение в интернете).

Второй случай: если ваш мужчина – шопоголик. Неважно, что он покупает: новые гаджеты, фигурки для своей коллекции, очень нужные инструменты или модную одежду, главное – то, что в ваш дом приходит много вещей, которые вы не можете вынести из дома. Дополнительно вас может беспокоить проблема распределения средств семейного бюджета: пока вы выкраиваете средства на лечение или на отдых детям, ваш партнер предпочитает тратить свои доходы на то, чем он может даже не пользоваться. Это может быть в том числе и признаком депрессии, когда человек глушит гнетущие мысли покупками, получая короткие вспышки хорошего настроения.

В третьем случае ваш мужчина, наоборот, экономен и прижимист, не покупает лишнего, поэтому вещи он притаскивает откуда-то даром или хранит даже в состоянии, непригодном для использования. У него двадцать пар штанов «для дачи», и максимум, на что его можно уговорить в расхламлении – отвезти ненужные вещи на ту же дачу, но ни в коем случае не «разбазаривать добро». Если его хобби связано с компьютерами или ремонтом, то в доме будет храниться очень много деталей, проводов, старых дискет и дисководов, устаревших плат, инструментов, которые использовались один раз, но хорошие же! Рабочие!

Эти типажи могут и сочетаться. Некоторых шопоголиков не интересует судьба попавших в дом вещей, им важен сам факт покупки, а некоторые при этом еще и не согласны расстаться с вещами, поскольку на них же деньги были потрачены.

● 

«Моя мама меня воспитывала в умеренно-аскетичной манере. То есть, моя комната очень часто подвергалась ревизиям, но не чтобы что-то найти, а сделать любимое мамино «ты этим еще будешь пользоваться? Нет? Давай тогда выкидывай, неча дом захламлять!»

А мой муж, напротив, эдакий Плюшкин, но не из жадности, а из-за сентиментальности.

Поэтому мы съезжались следующим образом: я въехала с двумя чемоданами: один с одеждой, а второй – с приданым.

И супруг: с полным грузовиком всего. Столовый сервиз от покойной тетушки, шахматы из журнала «Гарри Поттер» 2004 года, сломанная удочка, 8 контейнеров с контактными линзами истекшего срока годности, жилет супервайзера из сети супермаркетов, 6 пар джинс, которые были ему малы по размеру, 5 ведер из-под майонеза объемом 20 литров, сломанный компьютер, наушники с отгрызенным кошкой проводом и набор чайных пиалочек, которые шли в подарок к каждой купленной пачке казахстанского чая.

На первое время все это добро перекочевала во вторую комнату, которая по задумке должна была быть «гостиной», но по иронии судьбы называлась «склад». И все бы ничего, но рано или поздно к нам должны были прийти гости на праздник. А значит, нам срочно требовалась «гостиная».

Перекрестившись и вооружившись тонной мусорных пакетов, мы отважно переступили порог обители домашнего старого барахла.

– Милый, может, выбросим все эти старые контактные линзы?

– А если понадобятся?

– Ну куда они тебе могут еще понадобиться? В глаза ты их не вставишь, они уже по срокам истекли.

– Эти штаны выбрасывать не дам! – И смотрит на меня своими глазами-озерами, готовыми вылиться слезами из берегов век. – Я в этих штанах еще в 2013 году на рыбалку ездил!

Кое-как удалось убедить выбросить штаны в обмен на то, что я ему целый казан плова изготовлю.

Кое-как удалось договориться выкинуть кроссовки, которые просили каши, пакет просроченных таблеток с красивой датой и всю сколотую посуду. Пиалочки нашли свою пользу как кошачьи мисочки, а в майонезных ведрах у нас хранится запас стирального порошка, а еще одно ушло под мое ведро для мытья полов.

Сломанный компьютер отвоевать не удалось. Даже в обмен на стимдек».

Во всех случаях на первый план выступает умение договариваться, которому обычно обучают преимущественно женщин. Мужчины же способны пропускать многочисленные не то что намеки, а откровенные высказывания недовольства, посчитав их просто женской пилежкой.

Что можно с этим сделать?

Я постараюсь обойтись без резких высказываний, потому что тема отношений – эмоционально триггерная и сложная. Советы «да просто надо от него уйти» нельзя давать, не зная всей ситуации. Советы «да просто выкидывать по одной вещичке втайне от него» считаю не слишком этичными, особенно если речь не идет о хордере, таскающем с помойки откровенный мусор.

Донести то, что вам эта ситуация некомфортна, особенно если (а так часто и бывает) вопросы уборки относятся к только вашим обязанностям по дому.

«Если я буду тратить меньше времени на уборку, то я смогу сделать вместо этого…»

«Если ты согласишься продать вот это и вон то, мы сможем подкопить денег на отпуск. Это нужное? А что тогда мы можем продать?»

«У меня сильно болит голова и трудно дышать от пыли. Когда я вижу эти кучи, у меня руки опускаются»

Попробуйте найти нужные слова, которые подействуют именно на вашего партнера. Попытайтесь убедить его, что ваши проблемы – это и его проблемы тоже, потому что вы одна семья, одна команда, в конце концов.

Если мужчина отказывается понимать или вообще не считает нужным позаботиться о комфорте своей жены, это уже вопрос о назревших проблемах в отношениях. Возможно, у вас разногласия не только по поводу лишних вещей, и это уже тематика отдельной книги. Будем пока исходить из того, что вы не хотите уходить от вашего партнера. Тогда вам следует начинать расхламляться с ваших собственных вещей, хвастаться удачными продажами ненужного. Адекватный мужчина обычно заинтересовывается и присоединяется к процессу. Задумайтесь, если вы предпочитаете не рассказывать мужу о ваших подработках или если он не радуется вашим успехам.

Если мужчина пошел на контакт, помогите ему оценить значимость этих вещей или попросите показать сумму заказов на маркетплейсах. Возможно, увидев общую сумму, потраченную на вещи, которыми он «когда-нибудь обязательно воспользуется», он задумается. Возможно, его впечатлит, если вы найдете на интернет-барахолке цены на то, что валяется у него без дела. Выкинуть вещь может быть жалко, а выручить за нее несколько тысяч – вполне себе мотивация.

И снова хочу подчеркнуть, что вопрос лишних вещей может вас сподвигнуть оценить ваши отношения в целом. Доверяете ли вы мужу? Заботится ли он о вас или отмахивается и обесценивает ваши попытки оптимизировать пространство? Легко ли вам обсуждать финансовые дела, или есть проблемы и в этой сфере?

Давайте перейдем к более сложному случаю – патологическому накопительству или хордингу.

Понятие хординга входит в Международную классификацию болезней как патологическое накопительство или силлогомания. Также хординг иногда называют «синдромом Плюшкина» – помните, у Гоголя в повести «Мертвые души» был такой персонаж, очень скупой помещик?

«Отворивши эту дверь, он наконец очутился в свету и был поражен представшим беспорядком. Казалось, как будто в доме происходило мытье полов и сюда на время нагромоздили всю мебель. На одном столе стоял даже сломанный стул, и рядом с ним часы с остановившимся маятником, к которому паук уже приладил паутину. Тут же стоял прислоненный боком к стене шкаф с старинным серебром, графинчиками и китайским фарфором. На бюре, выложенном перламутною мозаикой, которая местами уже выпала и оставила после себя одни желтенькие желобки, наполненные клеем, лежало множество всякой всячины: куча исписанных мелко бумажек, накрытых мраморным позеленевшим прессом с яичком наверху, какая-то старинная книга в кожаном переплете с красным обрезом, лимон, весь высохший, ростом не более лесного ореха, отломленная ручка кресел, рюмка с какою-то жидкостью и тремя мухами, накрытая письмом, кусочек сургучика, кусочек где-то поднятой тряпки, два пера, запачканные чернилами, высохшие, как в чахотке, зубочистка, совершенно пожелтевшая, которою хозяин, может быть, ковырял в зубах своих еще до нашествия на Москву французов…» [1]

Иными словами, Плюшкин:

а) ничего не выбрасывал

б) приносил в дом уличный мусор, даже ржавый гвоздь или глиняный черепок

в) складировал все в одну кучу, не разбирая и не пытаясь извлечь какую-то пользу из собранных вещей.

Кстати, Гоголь еще не просто талантливо описал хордера до того, как это слово вошло в повседневный язык, но и упомянул о причинах, из-за которых прогрессирует патологическое накопительство:

«А ведь было время, когда он только был бережливым хозяином! был женат и семьянин, и сосед заезжал к нему пообедать, слушать и учиться у него хозяйству и мудрой скупости.<…> Но добрая хозяйка умерла; часть ключей, а с ними мелких забот, перешла к нему. Плюшкин стал беспокойнее и, как все вдовцы, подозрительнее и скупее. На старшую дочь Александру Степановну он не мог во всем положиться, да и был прав, потому что Александра Степановна скоро убежала с штабс-ротмистром… <…> Наконец последняя дочь, остававшаяся с ним в доме, умерла, и старик очутился один сторожем, хранителем и владетелем своих богатств. Одинокая жизнь дала сытную пищу скупости…» [1]

Очень часто героями статей о тех, кто заваливает квартиру хламом, который выносят к контейнерным площадкам, а то и откровенным мусором, становятся именно одинокие пожилые люди, которые утратили социальные связи и испытывают недостаток общения. Исходящий из квартиры запах и насекомые тоже ведут к конфликтам с соседям, и человек остается в своем замкнутом пространстве, набитом хламом. Если вы читали «Версию про запас» Иоанны Хмелевской, там как раз одна из героинь описана как скупая и неряшливая старуха, а описания ее квартиры изобилуют перечислением хлама, который она хранила.

Вряд ли вы делите пространство с таким хордером, который уже забил всю жилую часть барахлом настолько, что по ней нельзя передвигаться, кроме как по узким тропинкам между гор хлама, но иногда нам приходится жить с пожилыми родственниками (или приезжать к ним в гости), и квартира уже приобретает признаки хордерского жилища. Тем более в наше время очень легко заполнить квартиру случайным барахлом: вещей производится много, мода диктует быструю замену старого на новое, а еще и у людей мобильность гораздо выше, чем у наших дедов и прадедов: кто-то переезжает, вынося из дома все, что не могут или не хотят захватить с собой, в том числе и хорошие, не сломанные вещи, которыми еще можно воспользоваться. Для экономных людей в таком случае забирание себе выставленного к мусорным бакам расценивается как спасение вещей. В желании спасти такие вещи нет ничего плохого, если человек забирает то, что будет использовать или пристроит другим людям, но хордеры пытаются унести все без разбору.

Итак, какие признаки патологического накопительства должны заставить вас насторожиться:

– накоплено много упаковки (баночек из-под йогуртов, тетрапаков, яичных подложек). Конечно, экоактивисты тоже такое хранят, но они это регулярно выносят (и, скажу по секрету, мечтают о развитой системе сбора вторсырья, когда хранить все это станет не нужно, а можно будет выбросить в специальный контейнер так же просто, как и обычный мусор);

– вещи не помещаются в шкафы, затруднен подход к дверям, балконам;

– хранятся откровенно сломанные вещи, не годные ни на что;

– вещи не сортируются по категориям: все свалено вместе, и из одной кучи можно вытащить (условно) хоть цветочный горшок, хоть лыжи, хоть книгу, хоть плюшевого медведя;

– постоянно приносятся новые вещи, даже с помоек. В доме неприятный запах;

– вещь планируется использовать исключительно на словах, любая активная попытка воспользоваться вещью сразу пресекается;

– насильственное выбрасывание приводит к активному противостоянию: человек быстро притаскивает замену выброшенному.

К сожалению, никаких лекарств от хордерства (звучит примерно как таблетка от жадности) не придумали. Психотерапия тоже не приносит ощутимых результатов, если сам человек не считает, что у него есть какие-то проблемы. Возможно, вам удастся достучаться до разума хордера, но будьте готовы, к ответам: «А мне нормально! Мне все нужно, и ничего не мешает. Вот случится конец света – а у меня все есть!»

Если до откровенного мусора пока не дошло, а ваш родственник, сколько вы себя помните, всегда был запасливым и экономным, то есть шансы несколько уменьшить залежи барахла, не поссорившись с этим человеком. Прежде всего хорошо бы проверить, может ли человек расстаться с вещами за деньги или ради помощи близкому.

Давным-давно в ЖЖ я наткнулась на забавную историю о дедушке, копящем вещи. Среди них были отрезы советских тканей, лежащие уже лет тридцать. И вот наконец внучке понадобилась эта ткань на переобтяжку мебели. Казалось бы – вот он, звездный час бережно хранимых отрезов: однако дедушка ответил: «Пусть лежит, а вдруг пригодится…» [9]

То есть вдумайтесь: наступило вполне конкретное «пригодится», а человек не соглашается, потому что вещь… пригодится когда-нибудь потом!

У «запасливого хомяка» порой приходит время подрастрясти запасы. У хордера – никогда.

Мои родители, например, при всей своей запасливости благосклонно отнеслись к идее продажи ненужных вещей. Услышав о том, как я продала ту или иную вещь, родители предложили мне свои вещи на продажу. Мой отец со школы увлекался фотографией, и благодаря этому у нас есть много семейных альбомов, где запечатлены лица наших многочисленных родственников (некоторых уже нет в живых), моих родителей в молодости в Туркмении и на Новой Земле, детские фото меня и брата. В детстве я очень любила их рассматривать.

«Да кому нужны эти старые фотоаппараты?» – недоумевал отец, однако добросовестно перечислил марки и характеристики техники, а также продемонстрировал для видео, как работает затвор. Фотоаппараты, кстати, ушли довольно быстро. Более того, у меня даже есть друг, которых всерьез увлечен ретрофотографией и в домашних условиях проявляет и печатает фотоснимки с атмосферными пейзажами и душевными портретами.

Просто удивительно как фраза «Да кому они нужны» сочетается с длительным хранением того, что «никому не нужно» (разумеется, на предложение выбросить ответ будет: «Мне это нужно» или «Пусть полежит, хлеба не просит»).

При избавлении от старых вещей имейте в виду, что в старых книгах, вазочках и шкатулках могут лежать денежные «заначки» и всякие цепочки-колечки.

Что я могу посоветовать:

– Если вы хотите помочь расхламиться своим родителям, начните со своих вещей. Так и так, вам вдруг понадобились ваши личные вещи. Наверняка у них хранится много вещей из вашего детства. А на самом деле, будете ли вы их держать у себя дома или решите избавиться – решать вам. Конечно, если вы скажете прямо, что хотите это выбросить, тогда начнутся уговоры оставить все как было, как, например, в книге «Академия расхламления. Квартира с сюрпризами»:

«В этот момент, когда я уничтожала вещественное доказательство моих дурацких подростковых страданий, в комнату вошла мама и с интересом посмотрела на мою макулатуру.

– Ох, как много набралось! – Она приподняла рюкзак. – Тяжелый. Может, книги в другой раз возьмешь? И так много…

Она потянулась к сумке и выудила тетрадь.

– Ой, а зачем ты выбрасываешь? – Мама сосредоточенно листала сборник тестов по алгебре и геометрии за девятый класс, с подклеенными скотчем страничками. – Может, Машуне пригодятся еще. Ей же столько сдавать, ужас просто!

– Мам, у них же программа уже сменилась, – возразила я, забирая книжку, но мама уже доставала из сумки мой дневник.

– А это зачем выбрасываешь? Это же память! – нахмурилась мама, вытащив еще и тетрадь. – Смотри, какой у тебя почерк был. Оставь. Вот будут у тебя дети, покажешь им, как мама писала в их возрасте…

– Ну, это еще когда будет… – проворчала я. Мысль хранить всю эту кучу дневников еще лет восемь-девять ради сомнительного удовольствия показать ее гипотетическим детям-школьникам, меня не радовала. – Можно же сфотографировать! – осенило меня. – Я сфотографирую, мам, и фото сохранятся. Будет память.

– Фото – это ненадежно, – не согласилась мама. – Вот сломается у тебя компьютер или телефон – все фото и пропадут. А тут настоящая тетрадь, потрогать можно… Ну оставь.

Я стояла, сбитая с толку. Я не ожидала, что мама начнет меня уговаривать оставить любую мелочь. В душе начала расти жалость к вещам. Ну что мне стоит их оставить… Они мне не мешают. Может, и пусть лежат? Лежали же столько лет…» (Мила Лимонова, «Академия расхламления»)

– верующим людям можно предложить отнести ненужное в храм, пожертвовать для малоимущих, детей-сирот и т.д. Если собранные вещи действительно в хорошем состоянии, их можно передать нуждающимся, а если хозяева вещей уже не воспринимают адекватно и считают хорошими вещами откровенно испорченные – скажите, что отнесли их нуждающимся, а сами выбросите или сдайте как ветошь. Конечно, в этом способе меня смущает обман, но все же такой способ лучше «причинения добра», когда втихомолку от пожилого человека выносится полквартиры барахла, а потом хозяин видит это и с ужасом вспоминает о том, что было уже выброшено.

– напомнить о здоровье, почаще говорить о том, что находиться в душном и пыльном помещении вредно, в том, что уже тяжело убираться. Можно предложить «сложить покомпактнее», а в процессе найти откровенно негодные вещи и выбросить хотя бы их.

– намекните, что разбирать все после смерти придется вам. Конечно, не лучший вариант говорить в лоб: «Ты скоро умрешь, давай все выбросим». Да, после смерти человеку уже ничего не понадобится, но, пока он жив, ему могут быть дороги какие-то вещи, которые вам кажутся хламом, и совершенно неприятно с ними расставаться.

Можно рассказать об истории своих знакомых, когда наследникам приходилось долго разгребать квартиру. Если нет таких знакомых – в интернете подобных историй предостаточно. Можно снова побеспокоиться о здоровье, сказав: «Я просто хочу, чтобы ты прожил(а) подольше». Можно выразить опасения за здоровье внуков – ведь они приходят сюда к бабушке в гости, а вы боитесь, что на них что-нибудь упадет или они случайно опрокинут на себя коробки.

– узнайте, что самое ценное. Расспросите об архивах, о том, что за люди изображены на фото, подпишите их. Пусть пожилой человек расскажет о по-настоящему памятных для него вещах и людях. Спрашивайте про вещи, стоящие годами в серванте, как они достались вашим родственникам. Возможно, то, что вы считали ценным для них, на самом деле им не нравится, просто им в голову не приходила мысль, что можно не терпеть, а избавиться от ненужного.

– помогите продать. Например, найдите объявление о продаже такого же сервиза, как у вашей бабушки, и покажите со словами: «Ты посмотри, сколько он стоит! Может, и нам продать?» Спрос на советские вещи вполне существует, и необязательно это будут редкие, антикварные вещи. Например, после выхода ставшего популярным сериала «Слово пацана», на Авито появилось множество товаров с вещами по моде позднего СССР, которые до этого особо никто и не мечтал продать.

– старайтесь не расхламляться в их сторону. Если ваши родственники любят собирать нужное и не очень, то они, узнав о том, что вы собираетесь избавиться от старых вещей, обязательно заберут это себе, чтобы вы «добро не разбазаривали».

– аккуратнее выбирайте слова. Вы заметили, насколько разные эмоции вызывают глаголы «избавиться» и «расстаться»? Второй чрезмерно очеловечивает вещь, даже если она того не заслуживает. Первое может казаться слишком жестоким. Учитывайте это – даже смысловые оттенки слов могут повлиять на решение ваших близких.

– в случае запущенного хордерства, когда речь идет уже о клиническом случае, поможет только терпение. Тут, к сожалению, целиком очистить квартиру, пока в ней проживает хордер, маловероятно. В этом случае оправдан способ потихоньку и незаметно избавляться от откровенного мусора из дальних углов.

А если выброшу и пожалею? Характер, воспитание, опыт поколений

Часто расхламиться не получается у тех, кто наделяет вещи слишком высокой ценностью. В детстве мы читали сказки Андерсена, где он очеловечивает простые предметы вроде штопальной иглы, а японцы вообще верят, что у старых вещей появляется своя собственная душа.

Вы можете наделять ваши вещи сентиментальными чувствами, связывая их со значимыми событиями своего прошлого, историей своего рода, с определенными важными для вас людьми. Это могут быть не только фото или открытки, но и одежда, в которой вы познакомились со своим мужем, брелок, который нашли на прогулке с ребенком, тетрадочка из вашего детства и т.д. Вещи, ценные в прошлом, могут уже подрастерять свою ценность сейчас, но вы все равно держитесь за них.

Другой вариант, почему вам жалко выбрасывать негодные вещи, – ваша экотревожность. Вы мечтаете, чтобы вещи не пополняли свалки, стремитесь найти каждой вещи самых лучших новых хозяев. Это очень энергозатратно и замедляет процесс расхламления. Не ищите лучших вариантов – подойдет любой достаточно хороший. Или не слишком хороший, если других вариантов нет.

Важный момент, который волнует при расхламлении – это сомнения, как отличить нужные вещи от ненужных. Страх упущенных возможностей (FOMO) наводит вас на мысли, что, отпуская какую-то вещь, мы навсегда лишаемся шанса сделать что-то важное с помощью этой вещи.

Творческие люди обладают особым мышлением: при виде любой веревочки, крышечки, коробочки у них возникают яркие идеи, как превратить это во что-то прекрасное. Поэтому здесь лучше:

– прикинуть, сколько времени вы можете уделить творчеству;

– оценить ваше реальное желание сделать что-то из этой вещи. Я не сомневаюсь, что вы сможете сделать из этого что-то красивое, но хотите ли вы этого на самом деле? Может, лучше восхититься этой идеей, представить себе в деталях и отдать эту вещь? Или, если желание сильно, то запланировать время и подобрать нужные материалы для воплощения идеи в жизнь.

Что я еще могу посоветовать:

– если вам жалко выбрасывать вещи, пожалейте, что они спрятаны по углам, позабытые-позаброшенные и мечтают найти себе настоящих друзей. А могли бы кому-то пригодиться. Старайтесь дать вещи новую жизнь: отдайте, продайте, пожертвуйте, сдайте на переработку. Пока она лежит у вас мертвым грузом – она бесполезна точно так же, как и то, что выброшено на свалку.

– ограничьте покупки, пытаясь использовать то, чем вы уже владеете. Refuse в принципе 5R как раз напоминает о возможности отказа от покупки.

– делайте фото вещей на память. Когда спустя несколько месяцев вы заглянете в папку с фото отданного и проданного, вы удивитесь, насколько мало эмоций эти же вещи вызывают у вас, когда вы перестали ими владеть.

– самые важные события вы будете помнить безо всяких вещей. А если забудете – значит, в жизни накопилось много других значимых и важных событий.

Проблемы с хранением и организацией

А что, если вещи у вас на самом-то деле нужные и любимые? Вы внутренне еще не готовы вы с ними расстаться, вы даже могли бы пользоваться ими чаще, но места для них мало, и вы никак не можете организовать для них удобное хранение?

Что я могу посоветовать:

– В этом случае вам прежде всего следует сосредоточиться не на расхламлении, а на возможности организовать то, что есть. Подумайте, как можно сделать, чтобы вещи лежали удобно для вас. Обычно такие ситуации бывают, если вы живете там, где уже до ваших было накоплено много вещей, а вам остается как-то расположить свое поверх уже имеющегося. Или у вас много вещей из вашего прошлого, к которому вы уже не хотите или не можете вернуться, и они мешают вашему комфортному настоящему.

– Может быть и так, что вы переоцениваете количество необходимых вам вещей, и вам нужно гораздо меньше места, чем вы думаете. Правда, когда я читала об этом у американских авторов, там следует учитывать среднюю площадь типичного дома в США, без учета гаража, который тоже можно забить вещами: это, по разным данным, 150–200 квадратных метров. Средняя жилая площадь типичной двушки-хрущевки – 40 квадратных метров. В общем, нам, по сравнению с американцами, размахнуться негде.

– Посмотрите, можете ли вы добавить в шкаф дополнительные полки. Чаще всего они слишком высокие, и в шкафу довольно много «воздуха», либо из-за этого есть соблазн засунуть на одну полку вещи из разных категорий, а такое сумбурное хранение ведет к беспорядку.

– Все равно прочтите главу «Когда и как начать», чтобы пересмотреть, действительно ли вам нужны все ваши пожитки.

Не нравится ваше жилище

Иногда мы не начинаем приводить дом в порядок, потому что это место вас чем-то раздражает. Например, вы хотите жить в своей квартире, а это – съемная или принадлежит свекрови, и поменять в ней мебель, например, нельзя. Или вы вынуждены жить в квартире в мегаполисе, а мечтаете о домике в поселке у моря. Если вас не устраивают отношения с мужем или соседями по квартире, вам может быть неприятна сама мысль о том, чтобы идти домой, не то что наводить там уют. Если вы до часу ночи убираете кухню, а утром просыпаетесь и видите грязные тарелки и крошки, оставленные другими обитателями квартиры, то вы, естественно, расстроитесь, если ваши старания сошли на нет так быстро.

Что я могу посоветовать:

– понять, что вас раздражает в вашем жилище. Если это характеристики самого дома/квартиры, то прикидываем ваши возможности. Не нравится район – оцениваем возможности переехать или хотя бы временно пожить в другом месте. Если вы одна, то это сделать проще: находятся объявления, где ищут временного жильца, потому что съехала соседка по комнате, или надо удержать за собой квартиру и кому-то месяц в ней пожить, присмотреть за кошками, можно поехать волонтером на обустройство лагеря или фестиваля. Я читала про женщину, которая, не имея возможности вывезти дочь в отпуск, договаривалась с владельцами дач, что будет учить их ребенка английскому за проживание на даче со своей дочкой. Не буду обещать, что жизнь обязательно подкинет вам шанс, но, возможно, вы придумаете его сами.

Если район вас устраивает, а интерьер квартиры нет, то пытаемся поменять то, что возможно. Если в ней пока нельзя сделать ремонт, то попробовать хотя бы переставить мебель. Если и это нельзя, пытаемся добавить приятного там, где можем: можно поменять шторы, убрав хозяйские на антресоли, можно пользоваться своей посудой, застелить диван пледом любимого цвета, добавить растений – если вы их любите, улучшить освещение с помощью беспроводных ламп – да хоть гирлянд, если вам они добавляют настроения.

Если вас не устраивают люди, живущие с вами, это повод подумать, почему вы об этом еще не поговорили. Да, есть те, с кем договариваться бесполезно, но в этой ситуации надо по возможности подготавливать безопасные пути отселения от таких людей. Если договориться можно, попробуйте решить проблему вместе, чтобы добавить вам комфорта и желания быть в этом доме.

Прежде чем я перейду к моей любимой части книги – практическим советам, мы немного поговорим, откуда у вас накопилось столько хлама и почему вы до сих пор с ним не справились. Если вы уже это знаете про себя, сразу переходите к главе «Когда и как начать?» и начинайте – отдавать, продавать, выбрасывать или сдавать на переработку.

Если нет, то давайте немного остановимся на причинах захламления дома (иначе можно расхламляться сколько угодно, а результат не будет виден) и причинах того, почему у вас вообще возникла эта проблема. Вкратце ее можно резюмировать как: вещей, которые попадают в ваш дом, больше, чем тех, которые покидают ваш дом; их количество пополняется быстрее, чем расходуется.

В следующей главе мы поговорим о том, как вообще в доме появляется излишек вещей, мешающий вашему комфорту. То есть о материальных предметах, которых стало много.

«Вот что такое дом – это место, где хранится ваше барахло,

пока мы уходим из него, чтобы добыть… ещё барахла!»

Джордж Карлин, американский комик.

Как вещи становятся хламом?

Прежде чем назначить какую-то вещь хламом, можно начать с того, что это вообще такое. Как отличить хлам от нужного, чтобы не избавиться от того, что может вам понадобиться? Давайте разберемся.

Прежде всего, хлам – это не мусор. Мусор мы выбрасываем без малейшего сожаления, а хлам – храним. Почему? Да потому что он успешно маскируется под нужные вещи. Но, в отличие от нужных вещей, мы им не пользуемся вообще и пользоваться, скорее всего, не будем.

Почему?

Вспомним про те же пресловутые смартфон и чайник. Ясно, что без закрытия базовых потребностей нам не обойтись. Нам нужен унитаз и раковина для умывания, плюс некоторые обязательные предметы гигиены, холодильник для хранения еды, плита или микроволновка для готовки, немного посуды, стиральная машина для чистоты нашей одежды, кровать и постельные принадлежности для сна… И смартфон.

Телефон стал мультифункциональным инструментом, закрывающим кучу потребностей. Если нам нужно связаться с кем-то или поболтать по душам – мы используем телефон. Если мы хотим развлечься, то можем посмотреть видео, послушать музыку или поиграть в игру. Многие используют телефон для заработка денег. С его помощью можно оплатить счета и решить вопросы с документами. Там хранится архив нашей жизни – фото и видео. Если мы хотим заняться своим хобби, то и тут поможет телефон: мы включаем приложение со спортивными упражнениями, подглядываем в вязальную схему, собираем виртуальные пазлы, ищем референс для рисунка на бумаге, переводим незнакомое слово, читаем книги. Мы экономим время и силы на поход за продуктами, заказывая самое тяжелое онлайн.

И при этом в нашем доме все равно очень много всего (особенно если вы живете не одна, а у вас есть муж и дети, которые тоже обладают вещами).

Первая причина захламления – неиспользование вещей.

Именно отсутствие хотя бы сезонного использования превращает хорошие, качественные вещи в пыльный хлам. Понятно, что мы не надеваем пуховик в летнюю жару, а новогодние игрушки и гирлянды радуют нас в декабре и январе (за исключением случаев «мужики, сделайте женам подарок – к 8 Марта выбросьте наконец-то елку»). Бывает, вещи ждут своего часа годы. Но в целом хлам – это вещи, которыми мы не пользовались вообще или давно перестали и больше не планируем. Или планируем, но примерно так, как герой романа «Обломов» планировал навести порядок в своем имении. Когда-нибудь… возможно… если случится вот это и вон то…

Мы перестаем активно пользоваться накопленными вещами, когда у нас возникают разные непростые жизненные ситуации:

– Аврал на работе. Вы приходите домой поздно, выжатая как лимон, у вас есть силы только на поужинать чем-нибудь, не требующим долгой готовки, и «потупить» в ленту соцсетей или посмотреть забавное видео параллельно с ужином. Вам хочется спать, и нет сил на трехступенчатый уход за лицом и книгу по саморазвитию. Если у вас совсем нет времени на готовку, то кухонные девайсы, сборники рецептов и экзотические продукты будут годами пылиться на полках, ожидая своего звездного часа.

– Плохое самочувствие, депрессия. Та самая, от которой не помогают мантры «соберись, тряпка», а помогают специальные препараты, подобранные врачом, и часто не с первой попытки. Человек чувствует себя настолько без сил, что забрасывает хобби, и повседневные дела становятся чем-то вроде подвига. Иногда виной упадку сил бывает дефицит некоторых веществ в организме или скрытые инфекции, поэтому обычно сдают общий анализ крови, анализ на гормоны щитовидной железы, проверяют уровень ферритина и витамина D – словом, то, что назначит врач, выслушав ваши жалобы и задав уточняющие вопросы. А еще и бывает плохой сон, который не восстанавливает ваши силы (душное помещение, неудобный матрас, шумные соседи, храпящий муж, тыгыдыкающие котики и т.д.).

– Рождение детей и кормление грудью. Появление первого ребенка обычно разделяет образ жизни на «до» и «после». Молодые мамы сталкиваются с жесточайшим дефицитом сна, который почему-то не считается уважительной причиной для упадка сил и невыполнения дел. Честно говоря, став матерью два раза, я недоумевала, почему выражение «спит как младенец» означает долгий сон, а не «засыпает только на руках, просыпается каждые сорок минут и орет». Младенцы могут в качестве соски признавать только мамину грудь, и это означает, что сон возможен, только когда эта самая грудь у младенца в зубах, что тоже не способствует восстановлению сил. И дело не в том, что сейчас женщины откладывают материнство на более зрелые годы, стремясь встать на ноги и обеспечить ребенка хотя бы минимально хорошими условиями жизни, а в сорок лет сложнее не спать ночь, чем в 18, когда можно всю ночь веселиться на вечеринке, а потом, подремав часик перед парами, сходить на учебу и работу. Пару ночей – да, но несколько лет? Плюс добавим сюда тревожность мамы, которая постоянно проверяет дыхание грудничка, не спит ночами при частых детских болезнях и вообще огребает расстройство сна, когда вымотанный организм просто не может «вырубиться».

К недостатку сна добавляется невозможность полноценной уборки: сначала ребенок требует носить его на ручках, а делать дела с ребенком в слинге все же сложнее, чем без него; к тому же вы должны подстраиваться под режим дня ребенка и не греметь посудой в часы, когда ему вздумалось поспать или бросать любые дела, чтобы отреагировать на плач. Потом ребенок ползает и производит беспорядок, исследуя дом, и даже замки на дверцы не всегда избавляют от разбросанных вещей. А если ребенок с особенностями, требующими дополнительных сил и крепких нервов… В общем, мамы меня поймут.

(Если бы я писала пост в интернете, а не книгу, тут должен был бы быть хор комментариев от мам подарочных детей о том, что я все делала неправильно, а надо было просто… нанять консультанта по детскому сну, правильно организовать быт, выйти замуж за олигарха или самой заработать пару-тройку миллионов прежде чем обзаводиться детьми и т.д.)

Итак, продолжим перечисление причин, когда мы перестаем активно пользоваться накопленным.

– Хранение вещей, затрудняющее доступ к ним. Вы можете прятать вещи подальше от детей или активных домашних животных, пытающихся пожевать ваши рукодельные проекты, или просто все хранится в неудобном шкафу. Несезонная одежда вперемешку с сезонной приводит к тому, что вещь, которую вам хочется надеть, оказывается погребена под кучей тех, что не нужны сейчас. Чтобы достать настолку из ящика, надо сначала отодвинуть тумбочку и т.д.

– Неудобство использования – то есть, может, вещь и находится в близком доступе, а пользоваться все равно не тянет. Такая ситуация бывает с мультиварками и кухонными комбайнами: вам может быть трудно их собирать или мыть после готовки, и поэтому некоторые выбирают резать и смешивать продукты вручную, а девайс пылится на полке.

Или одежда, которую прежде чем надеть, необходимо или отгладить: лезть за доской, утюгом, потом убирать их на место… И наш мозг думает – может, ну ее совсем? В юности у меня были вещи из синтетики, ужасно бившиеся током, и их надо было сначала обрызгать антистатиком, потом проветрить от неприятного химического запаха. В общем, я давно от них избавилась и больше не покупаю.

– Потеря интереса. Раньше нравилось, теперь нет. Или вы попробовали освоить новый навык, купили все необходимое, а результат не радует или сам процесс оказался скучным. А отдать или выбросить жалко.

Это я все к чему? Когда вы видите заклинание «выбросьте то, чем не пользуетесь больше года» – подумайте, видите ли вы эту вещь в своем ближайшем будущем. Даже если вы не пользовались вещью пять лет, это может не значить, что она – хлам. Это легко может значить то, что ее время еще не наступило, или то, что она хранилась в месте, где про нее крайне легко было забыть. В процессе расхламления вы можете найти много незаслуженно забытых вещей и наконец-то начать ими пользоваться. Или даже разрешить се6е ими пользоваться, как мы откладываем «слишком шикарные» наряды, посуду, косметику. Или вообще подарить или продать.

Теперь, когда мы разобрались с тем, почему мы не используем хорошие, качественные вещи, пора внимательнее присмотреться, какие вещи легче попадают в категорию барахла. Иногда мы приносим их сами (покупаем, берем в дар, находим), а порой нам их подкидывают другие люди (подарки или вещи, которые приносят другие члены вашей семьи или соседи по съемной квартире, вещи, оставленные на хранение)

– спонтанные покупки

Маркетологи не дремлют! Их работа – убедить вас попробовать какую-то новую штуковину, без которой вы раньше обходились. Но на самом деле нужных вам вещей куда меньше, чем предлагает реклама, которая ежедневно попадается вам на глаза.

Итак, вы купили вещь спонтанно, попробовали ей пользоваться… и отложили в дальний ящик. Потому что вещь сама по себе неплохая, на нее потрачены деньги, что ж ее, выкидывать теперь? Жалко. Вот и лежит…

– излишние запасы

Запасы делают многие люди, особенно старшее поколение. Непростая история нашей страны; полный войн, лишений и дефицита двадцатый век – все это наложило свой отпечаток на нас. Невозможность купить нужные вещи вовремя привела к тому, что даже в годы изобилия и дешевизны предметов повседневного обихода, многие люди делали запасы по привычке, воспитанной с детства.

Я, кстати, сама из тех людей, кто любит иметь «всего и побольше», и это не мешает мне получать удовольствие от расхламления ненужного.

– вещи, которые были нужны в прошлом, но больше не актуальны

Например, это ваши конспекты с учебы – особенно если вы не работаете по специальности, и она вам вообще не нравится. Когда-то вы увлекались шитьем, но уже пару лет с удовольствием берете в руки только спицы или крючок, а швейная машинка стоит под пыльным чехлом в кладовке и не вынимается даже раз в год поставить заплатку. А рядом еще десять полок тканей… Ваши джинсы для беременных, если вы больше не собираетесь рожать. Журналы для невест, а вы недавно отпраздновали оловянную свадьбу.

Вам кажется, что эти вещи вам нужны, потому что они напоминают вам о какой-то важной части вашей жизни. Но, возможно, стоит отдать или продать часть из них.

– вещи-заменители

Иногда мы подменяем вещами заботу о себе. Покупаем десятую ароматную пену для ванны вместо того, чтобы принять ванну. Или новый купальник и пляжную сумку, чтобы подарить себе летнее настроение, когда денег на отпуск у моря не находится. Или классные кроссовки и громоздкий спортивный тренажер для ежедневных занятий спортом, но на самом деле служащий разве что вешалкой для снятого с сушилки белья.

Чтобы выделить эти вещи, можно написать список своих нереализованных планов из серии «когда-нибудь займусь» (особенно, если вы поддались минутному порыву или думаете, что должны этим заняться, а всерьез этого делать не хотите).

– вещи для вашей идеальной жизни

Немного похоже на предыдущий пункт. Только это вещи, которые отражают вашу мечту о лучшей версии себя. Вы могли купить красивое, но чуть-чуть тесное платье, потому что вашего размера не нашлось, и вообще, вы же собирались худеть. А чтобы похудеть, нужно купить новые кроссовки для бега, фитнес-браслет, дорогой и качественный сжигатель жира… и благополучно этим не пользоваться, потому что вы прекрасно чувствуете себя в своем весе. Или у вас такой напряженный график, что на спорт не остается ни сил, ни желания. Или вас некому поддержать, а без компании неинтересно. Но сам факт покупки вещи для занятий спортом дает в вам в собственных глазах иллюзию, что вы занимаетесь своим здоровьем и следите за внешностью.

– странные и ненужные подарки

Не всегда мы получаем в подарок то, о чем мечтаем. Иногда наши родственники и друзья дарят нам то, что сами бы хотели получить в подарок, или то, что, как они думают, нам понравится. А ведь есть еще и просто знакомые или коллеги с их символическими подарками: ну неудобно же в Новый год прийти на встречу без магнитика или безделушки с символом года, геля для душа, чая в красивой жестяной коробке или ароматической свечки?

Вот так и оседают в наших домах все эти симпатичные и не очень хрюшки-свечки и статуэтки-кошечки, кружки с собачками и полотенца с петушками. Лежат «про запас» на неизвестно какой случай. Некоторые передаривают излишки другим знакомым, но получается не всегда.

С подарками от родни еще сложнее. Бывает, что дарители активно переживают за судьбу своего подарка, приходится терпеть дома безвкусную (с вашей точки зрения) картину, неудобную вазу или плюшевого мишку размером с настоящего медведя.

Подарки могут быть и от незнакомцев. Допустим, вы купили в магазине нужный вам шампунь, а в подарок вам дали пробник геля для душа или туалетной воды. Выиграли что-то, поучаствовав в викторине. Но здесь вам не нужно оглядываться на эмоции других людей. Главное – не затягивать решение: будете ли вы этим пользоваться или избавитесь.

– чужие вещи

Вещи, которые остались от предыдущих хозяев квартиры или временных жильцов. Пригодится же, хорошие, не выбрасывать же. Что касается лишних вещей членов вашей семьи (мужа, детей, родителей), здесь я все же за разговор и получение разрешения на продажу. Скажу по опыту, что лучше начинать со своих вещей, а после ваших успехов родственники обычно подтягиваются, предлагая вам избавить их от лишнего. Со своими детьми я решала вопрос так: до трех с половиной лет (возраст приблизителен, потому что дети, как и взрослые, очень разные по характеру) я распоряжалась игрушками по своему усмотрению, дальше – перебирала игрушки вместе с ребенком, и мы вместе решали, что ему больше не интересно. Деньги от продаж шли в детскую копилку. Что касается детской одежды, тут у нас никогда не было разногласий. Дети обычно легко понимают, что им больше не нужны ползунки и чепчики, как и практически любая другая одежда, которая им мала. Если вы считаете, что для вашего ребенка больше подходит стратегия «тихонечко убрать, а если не вспомнит, то продать», это тоже ваше право.

– неудобные вещи

Это хорошие вещи, которыми вам почему-то неудобно пользоваться. Например, если книги хранить в два ряда в шкафу с глубокими полками, а перед книгами расставить кучу статуэток, я готова поспорить, что мало кто из нас полезет в дальний ряд за книгой. Или книга модная, все вокруг ее прочли, а вам она кажется скучной. Если туфли вам зверски натирают ноги, я сомневаюсь, что вы уговорите себя носить их ежедневно.

– случайные вещи

Вы отправили через службу доставки посылку, и в вашей сумке осела квитанция. Ребенок принес из школы листы с выполненными заданиями, и они валяются в его портфеле еще неделю-другую, пока родители не заглянут туда. Младший ребенок притащил домой найденную на площадке формочку и не хочет с ней расставаться. Вы выиграли в благотворительной лотерее приз, который вам не слишком-то нужен. Вы взяли книгу с полки буккроссинга, прочитали (или не дочитали), а потом забыли отнести. Ваша подруга забыла у вас брелок или блеск для губ, а потом уехала в отпуск.

С этими вещами важно не затягивать решение, иначе они так и будут попадаться вам в разных странных местах. Поэтому бумаги и неактуальные квитанции у меня идут в стопку черновиков для творчества младшей дочери, книги складываются на полочку в прихожей, а потом при случае отправляются все вместе на полку буккроссинга (иногда даже не на ту, с которой я их взяла, да).

Итак, вещи оседают в нашем доме, мы ими не пользуемся – но и не расстаемся с ними.

Храним, а не выбрасываем?

В заголовке я упомянула слово «выбрасываем», но, конечно, вещи могут покидать наш дом разными способами. что-то закончилось, что-то сломалось, что-то вы подарили, отдали, продали… Но суть в том, что если вещи хранятся у вас дома – в том числе сломанные и просто забытые, – то постепенно их накопится так много, что они начнут вам мешать.

Если вы носите одежду аккуратно и избавляетесь от нее, только сносив до дыр, то регулярное «обновление гардероба» приведет к переполнению шкафов и контейнеров для одежды.

Если вы часто приобретаете новые книги, а читаете медленно и редко, то количество томов быстро перестанет помещаться на полках.

Если вы любите брать что-то даром про запас и на вырост, есть шансы в нужное время забыть, что у вас где-то такое уже лежит, и приобрести еще.

Если вы откладываете сломанную вещь, думая, что вы ее почините (или ваш муж или отец починит), но дело до ремонта так и не доходит…

Когда у вас переливается вода в ванной через край, вы будете ее вычерпывать или все-таки сначала перекроете кран? Очевидно, если поток входящих вещей больше, чем количество покидающих дом, захламление неизбежно.