Возвышаясь над стыдом

Глава 1

ВОЗВЫШАЯСЬ НАД СТЫДОМ

Введение

Жертвой быть стыдно? Да, это не радостное событие с которым приятно поделиться с подругой, и уж тем более с родителями, дабы уберечь их от лишних переживаний. Нужна внешняя точка опоры и финансовая составляющая. Но и этого нет, и тогда жертва утешает свою внутреннюю жертву через жалость к себе, слезы отчаяния, и не понимание окружающих.

Ведь, как часто приходилось слышать: «Ну, ты же сама выбрала этот путь, продолжаешь с ним жить и еще детей ему рожаешь!». Это была губительная правда, правда высотой в небоскреб, которая отдаляла меня от окружающих близких людей. Их черствость и прямота пристыжала меня делиться с ними в дальнейшем, да и слабой не хотелось быть в чужих глазах. Я ведь сильная, справлюсь с любыми трудностями, все пройдет, транслировала я самой себе!

Я вот сейчас размышляю, стыдно ли мне было тогда, в те далекие забытые годы? Да, приукрасить картинку жизни хотелось, ведь столько было и приятных моментов, оправдывая себя, я цеплялась за эти моменты лишь бы избежать стыда. Не было даже ощущения, что мне было стыдно стыдиться, казалось, что все эти трудности даются мне, чтобы их преодолеть. А ведь счастье стоит недорого! И уж точно ради счастья – не стоит быть жертвой!

В детстве я считала себя необыкновенной, не такой как все, особенной, отличной от других. Я часто дружила с тишиной и одиночеством. Поэтому много фантазировала, мечтала и писала. Как другие могли меня понять? Ведь они были так заняты взаимодействием между собой, у них был теплый ужин и разговоры за столом, наверняка ссоры и недопонимания тоже были, но ради единой цели был смысл их решать, исправлять, переживать.

Мой смысл был наполнить пустоту как ни странно – смыслом. И в этом заключалась моя идейная уникальность, загадочность, не похожесть на других. И как следствие, несовпадение с повседневной жизнью людей, я как бы не попадала в нужную ноту…. Я видела, что все вокруг живут по-другому, я тянулась к этим людям, зачастую слишком откровенно и неуместно для них, вызывая у них чувство неудобства и сожаления.

Я думаю, что вы уже догадались, что я росла без отца – классика для будущей жертвы!

Глава 1. Немного детства.

Уж, не знаю, сколько мне было точных лет, я открываю дверь на кухню и вижу очень много дыма, густого серого дыма, наверное, он очень разозлил моих родителей, потому что я увидела драку. Они дрались руками, мама истошно истерила, а папа отчаянно сопротивлялся, возможно, он сдерживал маму, но они дрались.

Разочарование, вот что я испытывала впоследствии…. Разочарование в родителях, как будто они не настоящие, вымышленные персонажи. Они меня не заметили, и я тихо закрыла дверь, а табачный дым стал неотъемлемой частью моей жизни.

Но случались и другие контрастные ситуации. Я как обычно одна дома, подставляю табуретку к умывальнику, помню, что я крутила краны с водой, вода текла, ручки крана прокручивались в разные стороны, детские пальчики пытались повернуть кран обратно, но вода все равно текла…

Был теплый день без единого шума ветра. Сквозь открытую форточку 5-го этажа, я слышу голоса своих родителей. Они так любяще меня зовут:

– Анечка, мы тут! Посмотри на нас!

Вода продолжает бежать, я хватаю табуретку и подставляю ее к окну. В силу моего роста только кончик носа торчал из верхней форточки. Но я их вижу, мне кажется, я их вижу до сих пор. Мама такая счастливая, радостная, а ее улыбка такая открытая, такая беззаботная. Она такая красивая, самая красивая мама на свете. Еще совсем юная, молодая, она держится за папу, а он за нее, и мне иногда кажется, что нет мне места в их союзе, в их придуманной идиллии. Папа тянет руку вверх о помощи. И так ласково, чтобы меня не спугнуть, говорит:

– Доченька, там на холодильнике лежит ключ от квартиры. Тебе нужно его взять и бросить к нам вниз через окно.

Когда родители уходили, я была заперта на ключ изнутри. Наверное, они ключ потеряли, а запасной был на холодильнике. Я очень долго не решалась бросить ключ вниз, помню, как они меня уговаривали, не бойся, ты только брось, и мы его обязательно найдем. А я смотрела на них сверху вниз, как на детей. В свои четыре-пять лет серьезными глазами, как будто проговаривала внутри себя – вы же бестолковые, один ключ потеряли и этот ключ сейчас не найдете в густой проросшей траве. Этот и многие последующие моменты, были толчком к очень ранней самостоятельности.

.1. 

Мои родители.

Из семейных фотографий, моя мама, еще не будучи подростком, сидит у гроба своей матери. Отец не выдержал смерти, начал попивать и ушел к другой. Она осталась совсем одна и защищалась от травмы, как могла. Мир для нее перестал быть реальностью. И как в этом реальном мире воспитывать реального ребенка, многие задаются этим вопросом до сих пор…?!

Я не хоронила своих родителей, они живы и здоровы до сих пор, и только в 45 лет после признания мамы и папы, я заново и искренне полюбила их. Я перестала называть себя сиротой при живых родителях. Они чудные и необыкновенные, у всех остальных мирские и заботливые родители, а мои родители – уникальные, и не похожие на других.

В 1982 году они развелись…

В 1998 году с отцом мы встретились осознанно. Спустя время я ездила к нему в гости в другую страну, и мы встречались во многих столицах мира. Он представлялся мне могуществом, богом, загадкой, значимой фигурой…Все остальные меркли и забылись на фоне его, даже мама! Моя мамочка, прости! Прости!!! В итоге, ничтожные разочарования! Не хочу гнусных подробностей, ведь я решила все простить и отпустить. Но термин быть сиротой при живых родителях – зародился не сам по себе. Он, отец, видел во мне женщину, с похотливой ревностью расспрашивал о моих отношениях с мужчинами, это не было заботой о целостности дочери, это была забота о своих сексуальных фантазиях. Мне не противно сейчас об этом писать. Это отдельная история…

.2. 

Начало личной жизни

Невротические отношения зарождались сами собой…. Я не была невротиком, но положительные гармоничные отношения не привлекали. Там не было остроты ощущений, гонки за кем-то недосягаемым…. Было пресно и скучно!

В 23 года я познакомилась с будущим мужем. Изначально все строилось на острие ножа, но это как раз то, что мне было нужно! Ведь по-другому я не могла, по-другому, – это в теплых полноценных семьях, когда гармония и забота, пусть не всегда настоящая, создают почву для здоровых отношений.

Горячий, страстный, сумасшедший в своих действиях и эмоциях – вскружил голову! Голодный инстинкт острых эмоций – не заставил себя ждать! Низшие чакры, основанные на сексе и остроте необходимости быть рядом, поглотили неопытную всепрощающую будущую жертву…. Агрессию и необузданный характер он не скрывал изначально и не пытался показать себя лучше, чем он есть на самом деле. Девушка, женщина, понимающая себя, свою ценность, которая привыкла быть любимой с детства, вовлеченная в его эмоции, пусть даже с болью и страданием, не растрачивала бы себя на пролонгацию новой дозы боли. Комфорт, теплота, забота – вот то, к чему она привыкла! Не сопоставление ощущений помогли бы ей уйти, уйти безвозвратно.

Почему этого не сделала я?

Я не то, чтобы текла по течению, я не то, чтобы не боялась – я боялась, очень боялась…. Я помню, как выбегала из его квартиры, не дожидаясь лифта, летела по лестницам вниз, лишь бы не видеть, лишь бы не знать, лишь бы забыть…. Но уже раз в жизни я так убегала… Убегала в малолетнем детстве от маньячного соседа, который меня заманил в свою квартиру и задушил. Да, именно, задушил. От удушья во сне я просыпалась много лет спустя. Когда я очнулась после ощущения яркого света и безмятежности где-то в другом мире, на других небесах, я услышала вину, вину в его голосе! Я это сделал, потому что ты сопротивлялась!

Почему я не ушла сразу, почему сбегая по этим лестницам, я вернулась? Потому что опыт побега от маньяка уже был, и он был уже печально заложен. Я справилась тогда с красными от давления глазами и с синюшным лицом от нехватки кислорода, справлюсь и сейчас!

В те годы, я понятия, не имела, что такое алкоголизм. И когда на следующий день он трезвый, любящий, джентльменски возвращался, хотелось верить и все хорошее вернуть вспять.

Качельки, наши любимые качельки…

С одной стороны, я понимала, непристойность этих отношений, и успокаивалась тем, что не принадлежу ему одному. Существовала низшая степень мышления, которая вызывала и подкрепляла у безумного ревнивца – образ шлюхи.

Его неистовство и недоверие зародилось уже тогда. Моя неопытность, отмщение за боль и жертвенность не знало границ.

.3. 

Рождение детей.

Как девушка с красивыми природными данными может так сильно не любить себя?

Однажды утром, проснувшись у него дома, я посмотрела на часы.

– Мне нужно собираться, вечером поезд!

– В смысле поезд, куда, почему ничего не сказала?

Я тогда не сказала это вслух, потому что хотела стабильности и уверенности в будущих отношениях, как и любая девушка. Тем самым, вызвала у него новый вихрь ревности и беспокойства. Я как бы специально или неспециально будоражила, итак, больную и нездоровую почву. Я не умела, не знала, не хватало опыта, не хватало какого-то здравого смысла, чтобы поступить иначе.

В итоге, наспех заполненный чемодан, летим на вокзал, я с какой-то чужой семьей в одном купе и слезы…, слез было столько много, что образовывались ручьи, а может реки на стекле прилипшего моего лица. Поезд тронулся и наворачивая обороты ускорялся, он сначала бежал на легке, потом все быстрее и быстрее, догоняя мои прилипшие слезы к окну…

Конечно, мой отдых превратился в испытания. Ведь только на расстоянии, проявляется нехватка, неудовлетворенность, переизбыток чувств и ценность быть вместе рядом.

Я вернулась в Минск беременной первым нашим ребенком. Он простил все свои обиды, а мне казалось в тот момент, что обиженный только он, а не я, целуя фотографию сына с первого УЗИ. Это было очень трогательно и так проникнуто женским счастьем – у нас будет ребенок! Я стала матерью.

Мой материнский инстинкт его удивил и отдалил… Я слишком боролась за ребенка, но это не мешало ему, а наоборот искались поводы меня изгнать и изменять, точнее не изменять, а вести свой привычный образ жизни, при этом унижая меня. Ведь это я виновата в его поведении, ведь это я не оправдала его ожиданий. Знакомо? Только я не охотно впитывала чувство вины, я уехала к маме…

Качельки продолжались… С первым недомоганием сына, с первым попаданием в больницу, ему пришлось сорваться с ночной вечеринки. Все закрутилось заново. Через четыре месяца я была опять беременная. Моя акушер-гинеколог приговаривала в тот момент: «Вот этот черный, страстный – не дал девчонке отдохнуть!»

Я уставала, очень уставала. Большущий живот и малыш на руках.

Подруга предлагает встретиться. Я охотливо соглашаюсь. Он дома с ребенком, а я в кафе с подругой. Дома должна быть в 21.00, я пришла чуть позже, не помню, может на 10 минут позже. Он в я ярости! Кстати, при рождении первого ребенка, он мне говорил, что послеродовая депрессия – это слабость современных женщин, (раньше женщины в поле рожали и без депрессий)! Устроишь слабость и депрессию – будет репрессия!

Депрессия подкрадывалась незаметно.

Итак, я пришла позже. Я была с большущим животом на 9-м месяце беременности, мне летит в глаз мужской кулак и оставляет синяк под глазом на воспоминания. Второй сын родился раньше времени… Я не представляла, как маме это можно объяснить. Она все видела, отвлекалась от темы, но виду не подала… Моя мудрая, сильная мамочка…

Как объяснить, что беременную женщину, маму твоих детей можно ударить? Мы разошлись не сразу, спустя месяцев восемь. Ему приходилось помогать с двумя маленькими детьми, были больницы, было очень много больниц. Нам повезло, все дети по рождению были здоровы, но я сама была не здорова от стресса и отсутствия духовной поддержки, была утомлена, и все это отражалось на детях. Конечно, он устал! Непрерывный плач, бессонные ночи, соски, памперсы… Он отвез меня к маме в однокомнатную квартиру.

И стало так легко дышать, наступило облегчение и веяние новой жизни! Это как надо было устать, чтобы с двумя малолетними погодками пришло наступление облегчения? Я обрела новую любовь…

Но не вышло, у него были свои любимые дети от первого брака и брать ответственность за чужих детей с матерью-одиночкой – не решился, ну так бывает… Старший сын в три года, задается вопросом: «А где мой папа?» И папа пришел, и стал приходить все чаще и чаще. Я одобряла эти приходы. Ведь мой предыдущий мужчина очень заботился о своих детях, будучи в разводе. И я разрывалась от слез, что мои дети одиноки и беззащитны, и будут также как и я искать смысл в тишине…

Мы воссоединились заново, заново контроль надо мной, давление и новые ощущения – панические атаки!

Не было совместных планов, где мы будем жить! Была только мамина однокомнатная квартира, где мы каким-то чудом все помещались, а маме приходилось спать на кухне, и новое событие – я беременная третьим ребенком!

Панические атаки отошли на задний план. С его очередными изменами, я погрузилась в мир ожидания ребенка и точно в этот момент, не нуждалась в нем, как в мужчине. В третий раз родилась девочка.

Да, наши возможности безграничны, мы не используем зачастую все свои ресурсы. Поверьте, не нужно все свои возможности использовать не ресурсно! Истощение – предел ваших сверх возможностей. Оценить их некому, можете в своем ежедневнике поставить себе галочку.

Что было дальше? Опять разошлись! Опять он возвращался под прикрытием, что я не справляюсь одна с детьми! А с какой, кстати, я могла в одиночку с ними справляться! Я с радостью, делегировала полномочия папе. Это было очень удобно, честно. Это было очень уместно, когда кто-то один единственный в твоей жизни, может прийти, увезти их на отдых, и оставить тебя отдохнуть с самой собой. Я пользовалась его любовью к детям, его любовь к ним была превыше всего, поэтому пускала и принимала его в своем новом доме, в моем доме… Такой отдачи ко мне как к детям не было, и я не ждала ее. Я уже к тому моменту конкретно сидела на антидепрессантах, а он в свободные вечера от детей погружался в алкоголь. Погружался на долгие дни, недели… Нам приходилось созависимо наблюдать и участвовать в этой неприглядной зависимости!

Наши дети восхитительны! Несмотря ни на что, они поняли важное, как алкоголь разрушает образ любимого человека и как не нужно себя вести по отношению к женщине!

Их родной отец, воистину, уникален по отношению к ним! Так тому и быть!

В моей жизни его больше нет…!