Краткий диалог – брат таланта
© Аркадий Чудновский, 2025
ISBN 978-5-0067-2102-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
В своё время Антон Павлович Чехов высказался, что краткость – это сестра таланта
В этой книге автор напоминает, что у таланта есть также брат
Наш мэр перестал брать взятки.
– А когда назначены похороны?
– Ты сказал, что у тебя неудачно прошёл день.
– Потому, что он прошёл по мне.
Муж жене: – Зачем разбудила ночью?
Жена: – Голова уже не болит.
В самолёте опасно лететь.
А в лифте можно «залететь».
– Признавайся, сколько тебе лет?
– У меня ещё есть надежда.
Лаборатория: «Сок на анализы не принимаем».
– Боже, значит сын понёс в школу мочу!
– Не надо меня убивать. У меня семья!
– Твоя семья мне заплатила!
– Вы согласитесь со мной потанцевать?
– С условием, что я не забеременею!
На пляже: – Вы так на меня смотрите!
– Есть на что посмотреть!!!
– Когда можно оценить бюстгальтер?
– После его заполнения!
– У меня завтра начинается отпуск.
– Понятно, вызвали в офис.
Предвзятое отношение, что это?
Это отношение перед взяткой.
– И Вы собирались этим меня удивить?!
– Простите, он просто стёрся.
Подруга: – Муж догадывается о твоих приключениях?
– Я ему не рассказываю.
– Возьмите меня на работу балериной.
– Раздвиньте ноги, узнать на что Вы способны.
– Почему в Молдавии не продают кипячёное молоко?
– У них коровы без розеток.
– Тебе не стыдно торговать дерьмом?
– Это для тех, кому нужен плохой анализ.
– Дочка, твой друг еврей?
– Постараюсь ночью проверить.
– Папа, Иисус был евреем?
– Время такое было, неевреев не было.
– Мужчина, у меня впечатление что Вы еврей.
– Вы такой впечатлительный!
– Нюра, сколько живут ишаки?
– Что, плохи дела у мужа?
– Гена, я проснулась, а ты уже ушёл.
– А ты спальню узнала?
Муж: – Мы у Сёмы играем в покер.
Жена: – Сёма, приходи, мой у тебя играет в покер.
– Ирочка, давай на годовщину зарежем петуха.
– Чего вдруг, он нас не знакомил!
– Я слышал, что ты большой трус!
– Я?! Да я могу любому в лицо правду подумать.
– Вокруг стадиона за сколько можешь пробежать?
– Не меньше, чем за сто евро.
– Что у тебя с любовными приключениями?
– Жду, когда её жених душу отдаст.
В магазине узбека спросили, что ему нужно.
Он показал на яйцо и сказал: «Его мама».
Друг: – Видел в городе жену с мужиком.
– Понимаю, ты же в командировке.
Мужик в библиотеке просит книгу про молдаван.
Библиотекарь: «Фантастики нет».
– Ребе! Как жить?! Всё подорожало!
– Живи на здоровье!
– Вовочка, расскажи что-нибудь интересное.
– Не могу, интересное я уже рассказал папе.
Какая разница между ребёнком и мужем?
Мужа нельзя оставлять с няней.
Жена: – Ты перестал говорить, что любишь меня.
Муж: – Я не люблю повторяться.
– Коля, давай поженимся!
– Не могу, я и так устаю.
– Срочно приезжайте! Горит здание банка.
– Как только догорит, звоните.
– Хорошо, когда с женой совпадают вкусы.
– Да, но это только в медовый месяц.
– Сёма, вчера кто-то нашёл мину.
– Знаю, все слышали.
– Кто это тебе звонил?
– Друг бывшей. Недоволен, что я её ничему не научил.
Мент проститутке: – А если мать тебя увидит?
– Не дай Б-г! Это её территория.
– Подруга, ты чего расстроилась?
– Не могу повторить ошибки молодости.
Мужчина бежит за трамваем. Кондуктор просит его
зайти внутрь. Он: «Спасибо, билет я купил».
– Почему ты не любишь евреев?
– Один из них, Феликс Мендельсон, испортил мне жизнь.
– Что, если устроить социализм в Швеции?
– Нет, надо найти страну, которую не жалко.
– Циля, чем ты будешь меня кормить?
– Депрессивной картошкой – пюре.
Покупатель: – У вас рыба свежая?
– Показать свидетельство о смерти?
– Мадам, у Вас в сердце есть место для меня?
– Вам в каком ряду?
– Товарищ прапорщик, вопрос можно?
– Можно, но без ответа.
– Подруга, как ты обеспечиваешь безопасный секс?
– Отправляю мужа в командировку.
– Ужасная жизнь! Как будто иду через ад.
– А дорогу знаешь?
– Юля, как твоя мигрень?
– Ушла гулять.
– Ты почему не идёшь на экзамен?
– Все билеты уже раскупили.
– Чувствую, что моя жизнь напрасна.
– А ты попробуй жениться!
– Петя, чего это наш шеф так смеялся?
– Я попросил повысить зарплату.
– Вася, на что тебе трудно смотреть?
– На чужую свадьбу.
– Как ты оцениваешь свою жизнь?
– Это обязанность жены.
– Любимая, можешь хоть раз меня расстроить?
– Я нашла твою заначку.
– Саня, почему ты купил шесть роз?
– На чётные скидка, поровну жене и тёще.
Парень хочет купить девушке цветы, а она против.
Продавщица: «Зачем сопротивляться?».
Доктор пациентке: – Эротические сны не измена.
– А к кому он там ходит?
Муж жене: – Ты говорила с подругой всего
20 минут?! Жена: – Я не туда попала.
Папа сыну: – Сынок, никогда не женись!
– А кому я буду жаловаться на свою жизнь?
– Любимая, когда наступит радостное лето?
– Когда ты на него заработаешь!
– Доктор, каковы мои шансы?
– Это зависит от их финансирования.
– Анюта, что ты планируешь на завтра?
– Заберу очки, а потом увижу.
Жена: – Ты видишь, я подметаю пол!
Муж: – Я что должен поднять ноги?!
Мама: – У сына что-то болит, раз он плачет.
Папа: – Удивительно. У него же всё новое!
– Серёжа, Вы отмечаете дни рождения?
– Да, жены – в ресторане, мои – в календаре.
– Юзик, как перестать ссориться с женой?
– Сразу веди её в магазин одежды.
– Изя, вы с Розой счастливы в жизни?
– Да, мы из-за этого уже 3 раза откладывали развод.
– Папа, зачем ты женился на маме?
– Видишь, даже ребёнок удивляется.
– Жора, мне нужно внимание и уход.
– Внимание! Я ухожу.
Как можно охарактеризовать лысину?
Это парик, одетый наизнанку.
– Что чувствуешь, когда ты старый?
– Это вроде бы ты всё знаешь, но ничего не помнишь.
Женщину легко раздеть взглядом.
Зато одеть можно только за деньги.
Как можно узнать человека?
Берёшь свои вещи и переезжаешь к нему.
– Девушка, Вас можно на минутку?
– А Вы уверены, что сможете её использовать?
– Сёма, ты был у стоматолога, сколько он вырвал?
– Два зуба и 200 долларов!
– Ты зачем мои таблетки принял?
– У них сегодня заканчивается срок годности.
– Сарочка, как твоя мигрень?
– Играет у друзей в покер.
– Муся, откуда у тебя бриллиантовое колье?
– Следствие уже 3 года выясняет у мужа.
– Как пожарить яичницу?
– Надо одолжить сковородку, яйца и масло.
– Нюма, Вас пригласили настроить пианино,
а не целовать дочку. – Так она тоже расстроена.
– Лёня, чего ты так долго выносил мусор?
– Так я его сумел продать.
– Соня, перед моей смертью признайся, изменяла?!
– Но ты же можешь не умереть.
– Миша! Твоя тёща умерла. Что у неё было?
– Старый диван и поломанный телевизор.
– Доктор, куда я не ткну пальцем, он болит.
– Так Вы же сломали свой палец.
– Доктор, сломал ногу в двух местах.
– Обязательно обходите эти места!
Врач пациентке: – Обязательно надо полоскать горло.
– Поласкайте, раз это надо.
Доктор спрашивает на обходе о состоянии пациента.
Медсестра: «50 миллионов».
– Почему внутренние органы не чешутся?!
– На этот вопрос у науки ещё нет ответа.
– Изя, я сделаю тебя счастливым!
– Мне тебя будет не хватать.
– Ты пойдёшь на похороны Анатолия?
– Нет, он же на мои не пойдёт!
– Фима, я в молодости была дурой.
– Ты и сейчас молодо выглядишь!
– Циля, как узнать человека поближе?
– Приди к нему домой с вещами.
– Папа, уже третья девушка мне отказала!
– Пока что очень везёт.
– Женщина, пусть Ваш сын меня не передразнивает.
– Коля, не делай из себя идиота.
– Почему Вы смотрите только на мои туфли?
– Туфли – это единственное, что на тебе есть.
Студент использовал деньги как шпаргалки.
Преподаватель не сможет их забрать.
Чем похожи на экзамене собака и студент?
У обоих умные глаза, а слов нет.
– Василий Иванович, сессия приближается.
– Петька, давай подпустим её поближе.
– Почему за столом невеста ничего не ест?
– Она не участвовала в затратах.
– Коля, откуда это шашлыком пахнет?
– У тебя на сигарете муха.
Проходя мимо ресторана, жена: – Вкусно пахнет.
Муж: – Идём, ещё раз пройдём!
– Доктор, я заболел, что делать?!
– Теперь надо выздоравливать!
– Доктор, к Вам можно?
– Нужно, раз Вы уже «залетели».
Кто всегда видит страх в глазах человека?
Стоматологи.
Мастер: – Завтра поставлю свечи. Владелец авто:
– Не надо, когда я приеду, будет светло.
Мастер: – В Вашем авто короткое замыкание.
Владелица авто: – Так разомкните его!
Почему удаётся дрессировка животных?
Для них это способ зарабатывать еду.
– Ты почему купил самую дешёвую водку?
– Это на каждый день.
– Как ты провёл время на празднике?
– Жду, когда расскажут.
– Могу предложить тебе «Херес».
– Лучше сначала вино.
Романтика – проснуться в цветах.
Соседка кричит: «Убирайся из клумбы!».
Наркоман ползёт по шпалам: – Что-то лестница длинная.
Его приятель: – Надо было на лифте!
– Чего это чудак купил так много пива?
– На всякий случай, думает о будущем.
Выйдя из магазина, жена заплакала.
Муж: «Понимаю, но на это у меня денег нет».
– Ваша жена не умеет играть в покер.
– Поэтому я вчера выиграл у неё свою зарплату.
– Андрюша, можешь одолжить 100 долларов?
– Можешь подсказать у кого?
Почему дети депутатов смелые?
Не боясь живут во вражеских странах.
– Мама, ты кого-нибудь любила по-настоящему?
– В молодости я любила только моряков!
Что может летать в глубине океана?
Муха в подводной лодке.
– Капитан, ниже ватерлинии пробоина.
– Это нестрашно, её не видно.
Больной: – Что за лекарство мне принесли?
– Это Ваш обед.
Доктор больному: – Из-за ревматизма избегайте
сырости. – А через три месяца можно помыться?
Больной медсестре: – У меня есть надежда?
– Нет, Вы не в моём вкусе.
В аптеке: – От седых волос есть что-нибудь?
– Только уважение к ним.
– Есть ли у Вас кто-то с манией величия?
– Мой муж. Он считает себя главой семьи.
– Саня, куда уходят твои деньги?
– На психолога. Я на ней женат.
– Ося, кто такой муж в семье?
– Заместитель любовника по хозяйству.
Как толстые и худые люди зависят от макарон?
Толстые едят вдоль, в худые поперёк.
– Аня, чего ты идёшь из дома с расстёгнутой
блузкой? – Опаздываю на работу.
– Папа, какие женщины верны мужчинам?
– Как правило, седые.
– Саша, ты всегда соглашаешься с женой?
– Никогда, но она об этом не знает.
– Соседка, это платье Вас полнит.
– А я всё время думала, что пирожки.
– Володя, чем закончился твой поход к окулисту?
– Сказал, чтобы я учил азбуку.
– Раечка! Как ты думаешь, стоит мне стать вегетарианцем?
– Ты и так козёл.
– Изя, я хочу купить сыну новый атлас.
– Сейчас в мире всё так меняется! Подожди.
– Толя, я уже приблизилась к сорока.
– Я надеюсь, ты не собираешься останавливаться?
– Миля, когда Вы уходите, о Вас так плохо говорят!
– В таком случае меня можно даже побить.
– Вовочка, не запачкай новую книжку!
– Я её даже трогать не буду.
– Вовочка, что должно быть в лесу?
– Туалеты и туалетная бумага.
Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
Предварительно надо умереть.
– Коля, ты получил двойку по физкультуре?!
– Да, обложил козла матом.
– Аист принёс ребёнка, а дальше?
– Дальше отправляется обратно в штаны.
– Вовочка, ты уже поступил в школу?
– Я ещё садист, хожу в садик.
– Почему аисты зимуют в Африке?
– Чтобы приносить африканцам детей.
– Вовочка, ты повесил бельё?
– Я решил его помиловать.
– Вовочка, в холодильнике только один торт!
– Погас свет и второй торт я не заметил.
Чем отличается женщина от мужчины? Женщина —
шкатулка с секретом, мужчина – сундук со сказками.
Что такое видимо-невидимо?
Телевизор барахлит.
– Ося, ты уже не говоришь, что любишь меня!
– Я уже сказал. Будут изменения – сообщу.
– Почему ты не говоришь, что кого-то любишь?
– У меня и так полный рот забот!
– У тебя есть желание выйти за меня замуж?
– Нет, я и так за день намоталась.
– Я у тебя как золушка – всё в доме делаю.
– Я же обещал тебе сказочную жизнь.
– Кто сказал: «Нас потоп не волнует»?
– Соседи с верхнего этажа.
– Рабинович, говорят Вы уже импотент!
– Да, правда. Как гора с плеч!
Жена: – Я беременна!
Муж: – Ты меня удивила.
Жена: – Давай купим новый телевизор.
Муж: – Мы же ещё старый не досмотрели.
– Дорогой, возьми меня!
– У меня пока поездка не предвидится.
– Что за мужчина убивается на похоронах?
– Это страховой агент покойного.
Налоговик: – Как меня видите, сразу болеете?!
– У меня на Вас аллергия!
Пришёл ревизор. Это комедия или трагедия?
Это зависит свой он или чужой.
– У вас есть чтиво в жанре фантастики?
– Конечно! Это годовой отчёт моего бухгалтера.
На свадьбе гость спрашивает: – Где счастливая пара?
– А вон там – невеста с мамой!
Почему кошки научились видеть в темноте?
Не могут достать до выключателя.
– Вам интересны голые вечеринки?
– Голым я бываю только в душе.
– Если сильно бьёт – сильно любит?!
– Просто любит сильно бить.
Старушка: – Какие чудные близнецы!
– Справа – это дыня.
Муж явился домой и ищет любовника.
Жена: «Дорогой, придётся самому».
Сын: – Мама, ты хотела девочку или мальчика?
– Я нагнулась завязать шнурки.
– Доктор, бутерброд упал маслом вверх!
– Вы не с той стороны намазали.
– Подруга, зачем ты купила электрошокер?
– Чтобы вернуть искру между мной и мужем.
– Ты же сказала, что тебе тридцать с половиной?!
– Посчитай: 30 +15 =45 лет!
– Мама, познакомься! Это Максим.
– Я думала, ты хочешь завести хомяка.
Как поймать тигра в клетку?
Тигры бывают только в полоску.
– Хочу кота завести.
– Лучше сначала жениться.
– Коля, чего это вы там все веселитесь?
– Это дед улей нечаянно перевернул!
– Как звать Вашего кота?
– Днём или утром.
Мама дочке: – Ночью что-нибудь не снимай!
Зять: – Почему Ваша дочка ложится спать в сапогах?!
– Циля, почему на море ты не загорела как твоя
подруга? – К ней никто, кроме загара не приставал.
Муж: – Почему ты на море без меня собралась?!
– А я с женатыми не езжу!
– Приятель, у тебя рога выросли!
– Знаю, любовник жены миллиардер.
Вахтёрша в общежитии: – Мужчина! Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?
Объясняю курьеру как попасть в здание МГУ.
Говорит, что знает. Он его заканчивал…
– Ты сволочь!!! Всю мою молодость испортил!
– Доченька, хватит с дипломом разговаривать!
Период студенчества самый лучший.
Последующие годы будут всё хуже и хуже…
– Слушай, как твоя курсовая работа?
– Не знаю, я ещё её не начинал.
– Почему повар вашего ресторана питается дома?
– Он просто боится заболеть.
– Почему ваш повар так славится?
– Он умеет придумывать мудрёные названия котлетам.
– Знаешь, я на повара кончил.
– Ну ты и извращенец!
– Витя, ты далеко не дурак!
– Я и вблизи не идиот!
– Изя, когда ты заболел, я кормила тебя супом.
– Нет, это было до болезни!
– Давай выпьем 2—3 рюмки вина.
– 2—3 пишется без тире!
– Надоело сидеть без дела.
– Тогда ложись!
Что такое дешёвые пельмени?
Это пельмени с начинкой из теста.
Что такое плохая наследственность?
Это когда тебя вычёркивают из завещания.
– Доктор, что такое утечка мозгов?
– В Вашем случае – это насморк.
– Официант!!! Я это есть не буду!
Где ваш повар?! – Он это тоже есть не будет!
– Что ты меня всё время отчитываешь?!
– Как хочешь. Могу отпевать!
– Девушка! Можно с Вами познакомиться?
– Откуда я знаю, можно ли Вам с кем-то знакомиться?!
– Сеня, Вы 100 долларов не разменяете?
– Спасибо за комплемент!
– Почему ты за собой не следишь?!
– А я себя ни в чём не подозреваю.
– Софа, почему у меня плохое настроение?
– Это кто посмел вместо меня его испортить?!
– Алло! Это я в морг попал?
– Пока только дозвонились…
– Ребе! Женщинам можно верить?
– Конечно, пусть верят.
– Фима, воры ищут у Вас деньги, что делать?
– Буду искать с ними. Вдруг найдут!
– Мне таки надо что-то менять в жизни.
– Так что? Сядешь на телевизор и будешь смотреть на диван??!
– Вы бы плавали часто, чтобы сохранить фигуру?
– Нет, киты плавают, а где у них фигура?!
– Как у Вас пахнет кофе!
– Заходите, нюхайте на здоровье!
– Изя, ты уже пристроился?
– Нет, пока ещё работаю.
Что такое общественное мнение?
Это мнение тех, кого не спрашивают.
На уроке: – Сколько будет дважды два?
– А мы продаём или покупаем?
На Привозе: – Почём Ваши яйца?
– Это не мои. Это куриные яйца.
Что такое экономическая реформа?
Это когда гардероб меняется с пиджака на жилетку.
– Сара! Твой муж тебе по дому не помогает?
– Когда он не помогает, от него больше пользы!
– Оля, у меня с памятью всё хуже и хуже.
– Давайте в долг, тренируйте память!
– У Вас был секс с женщиной за 50?
– Был, но вначале она хотела 200.
– Петя, ты живёшь по совести или по закону?
– По ситуации!
– Ваша дочь согласна стать моей женой.
– Сам виноват!
– Ребе, в субботу можно прыгать с парашютом?
– Прыгать можно, раскрывать парашют нельзя!
– Оля, что такое писк моды?
– Этот звук издаёт мой муж, когда видит ценник.
Как узнать стороны света по деревьям?
Просто: ёлка – север, пальма – юг.
– Виктор, как живёшь?
– Как на корабле: тошнит, а плыть приходится.
На базаре: – У вас есть документы на рыбу?
– Вам показать свидетельство о смерти?
Что такое повторное детство?
Это Альцгеймер.
На пляже: – Саня, я пошёл купаться.
– Не ходи! У тебя камень в почках, утонешь!
– Йося! Ты сидишь на моей шляпе!
– А ты что уже уходишь?!
Какое самое мудрое питание?
В гостях!
Кому лекарства действительно помогают?
Тем, кто их продаёт.
– Марина, ты не умеешь готовить еду?!
– Поэтому для мужа готовлю голая.
– Веня, нафиг тебе домашний телефон?!
– Я с его помощью ищу мобильный.
– Лина, тебе нравится моё новое платье?
– Мне сейчас не до скандалов!
– Мойше, как мы завтра работаем?
– Неохотно.
– Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
– Кто Вам это сказал?
– Инна Петровна, Вы сегодня прекрасно выглядите.
– Так я ещё не отдохнула.
– Саня, ты удачно женился?
– Нет. Все окна во двор.
– Доктор, у Вас есть что-нибудь от головы?
– Могу предложить ухо.
Можно ли в Москве снять квартиру?
Да, на фотоаппарат.
– Доктор, у меня голова болит.
– Я ни на что не претендую!
– Святой отец! Я согрешила!
– Ну согрешила, зачем об этом рассказывать?
– Ты образец занудства!
– Я не образец, я эталон!!!
– Ваша дочка выходит замуж?
– Выходит потихоньку.
– Мы с тобой когда-нибудь поженимся?
– Вряд ли, мы никому не нужны.