Новый мировой порядок. Сборник соображений
Санта Клаус жив!
Редактор:
У нашей редакции появилась уникальная возможность узнать, что же произошло в небе над Чукоткой, когда с радаров ВВС США пропал Санта Клаус. На вопросы отвечает сам Санта Клаус.
Здравствуйте! Расскажите, так что же случилось в небе? После исчезновения поползли слухи, что Российские ПВО сбили Ваши сани. Кто-то, якобы, даже видел обломки и трупы оленей.
Санта Клаус:
Нет, нет, нет! Ничего страшного не случилось, а с радаров я пропал, когда начал снижение и опустился ниже зоны их действия. Совершить посадку на Чукотке было моим решением. Решением трудным и вынужденным. Кстати, мне организовали достаточно тёплый приём. Дед Мороз позаботился об этом.
Редактор:
А как же дети? Они остались без подарков?
Санта Клаус:
Ну что вы! Дед Мороз меня оперативно подменил, и ВВС США продолжили отслеживать красный нос Рудольфа, вот только в санях был уже не я. А в ночь с 25 на 26 он сделал крюк до Лапландии, сымитировал посадку и на предельно малой высоте ушёл в сторону Чукотки. Российские пилоты – виртуозы своего дела, и Дед Мороз не исключение.
Редактор:
Значит, Вы к нам в гости для обмена опытом?
Санта Клаус:
К сожалению, или к счастью… Всё же, к счастью! Я к вам насовсем.
Редактор:
Но как же Вы могли бросить своих верных помощников эльфов?
Санта Клаус:
А кто сказал, что я их бросил? Решение назревало давно. У меня был телемост с руководителями стран, которые так же, как и Россия придерживаются традиционных ценностей. Поскольку эльфы очень любят своё дело, они изъявили желание продолжать трудится на благо детей, а требуемые производственные мощности мог предоставить только Китай. Руководство страны восприняло эту идею с большим энтузиазмом, и в этот момент мои верные друзья уже готовят игрушки к будущему году.
Редактор:
Как Ваш переезд воспринял Дед Мороз? Вы же его прямой конкурент.
Санта Клаус:
Какая конкуренция, когда речь идёт о детях! Дед Мороз большой добряк и рад работать в команде ради общей цели.
Редактор:
А Вы, я так понимаю, поселитесь в Великом Устюге?
Санта Клаус:
Временно. Не хочу стеснять коллегу. Поскольку я САНТА Клаус, мне пообещали помочь устроиться и наладить быт в Сергиевом Посаде. Это центр Святой Руси, религиозная столица России.
Редактор:
А как же олени? Сергиев Посад – не Лапландия. Я думал, им комфортнее в более прохладном климате.
Санта Клаус:
Хо-хо-хо! Они останутся на Чукотке. Хорошую службу сослужили, пора и об отдыхе подумать, а там прекрасно знают, как о них позаботиться. И потом, я буду их навещать и выгуливать по звёздному небу.
Редактор:
Как же Вы будете исполнять свои прямые обязанности без оленей?
Санта Клаус:
В России довольно продвинутые гиперзвуковые технологии. Одно конструкторское бюро любезно предложило мне модернизировать сани. Особую благодарность хочу выразить главному инженеру отдела военных разработок. Имени, к сожалению, назвать не могу – секретно.
Редактор:
Что же сподвигло Вас так кардинально изменить жизнь?
Санта Клаус:
С тех пор, как Лапландия вошла в состав Евросоюза, мою деревню наводнили разные министерские шишки. Сначала мне предлагали новый дизайн шубы, разукрашенной во все цвета (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ). Затем рекомендовали придерживаться на фабрике квоты на (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ). Потом ювенальная юстиция и отдел по правам ребёнка обвинили меня в использовании детского труда. Детского! … Да, не великаны, но это эльфы – самому молодому сотруднику 150 лет.
Знаете, какие листовки распространяли среди них? (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ). В мастерских плакаты повесили. С них смотрела довольная фея… (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ).
А когда Лапландия и в НАТО влипла, так вообще за нас серьёзно взялись.
И вот, идёт у меня предполётная подготовка, как раздаётся звонок. На том конце очередная европейская шишка сообщает, не предлагает, не рекомендует, а утвердительно заявляет, что я 26 числа должен совершить (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ), в противном случае зоозащитники отберут у меня оленей.
Я тут же позвонил Деду Морозу и сказал единственное слово: "Сегодня".
До аэродрома меня вели два СУ-35. Огромное спасибо ребятам, я действительно почувствовал поддержку и защиту.
…
Ну какой (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ)?! Я люблю детей и не хочу травмировать их психику. Ребёнок имеет право быть ребёнком, а не принимать судьбоносное решение по (фрагмент текста признан пропагандой ЛГБТ) в возрасте, в котором, по закону, ему даже голосовать ещё нельзя.
Редактор:
Какие у Вас планы на будущее?
Санта Клаус:
Работать и приносить радость.
Музыка сфер
Лето. Весной это самое ожидаемое событие. Настроение приподнятое, и на встречных лицах всё чаще можно заметить улыбку. Она словно распускается вместе с первыми цветами. Даже в спальном районе, утыканном алкомаркетами, ночью слышится хоровое пение припозднившихся другальков вместо глухих шлепков по челюсти и перемата.
Постепенно привыкаешь к мотоциклетному визгу на проспекте… Вообще, многое становится менее раздражающим, чем зимой. В мороз – лишь бы согреться, сидя на остывшей батарее и наблюдая в окно, как экскаватор в сотый раз перепахивает двор в поисках прорыва теплотрассы. В преддверии же лета, сидя у того же окна и созерцая пятидесятиметровый бассейн производства управляющей компании "ЖилБылСплыл", тебе на удивление комфортно, и волосы не встают дыбом. Не роятся в голове мысли: кто сколько отмыл денег, нашли ли прорыв, был ли он вообще и когда всё это кончится.
Заметив тебя в окне, дворник помашет рукой, оступится и окунётся в весеннюю свежесть траншеи. Совсем недавно он бы раздосадовано изрыгнул серию жаргонизмов и идиом, но сейчас он вылезет, отряхнётся и с улыбкой пожмёт плечами, мол, вот, как бы так и живём. Весна!
В эти прекрасные деньки хочется поделиться своей радостью, и гениальные инженеры придумали для этого специальное устройство. Им охотно пользуются многие хомосапиенсы. Техника сложная и далека от компактности. Такую в карман не положишь. Но где наша не пропадала! Жажда нести радость в массы и делать людей счастливыми иногда зашкаливает так, что это устройство устанавливают на автомобили и разъезжают с ним по городу.
Ты ещё не понял, что происходит, но уже заметил, как подрагивает стекло в оконной раме – это предвестник радости. Спустя минуту уже подрагивает и ритмично бьётся о черепную коробку мозг. Вот уже пляшет вода в стакане, а свёрнутые в трубочку уши улавливают "ангельское" пение юнца, ощущающего себя негром из гетто. Туц-туц-туц – вторит его словам зомбирующая музыка. Туц-туц-туц – изнемогают от восторга барабанные перепонки. Туц-туц-туц – эхом отдаётся где-то в районе желудка. Туц-туц-туц всё тише и тише. Всё дальше и дальше уезжает разносчик радости.
Кто этот добрый самаритянин, подаривший этому миру столько восторга? Если бы не он, то никто и не открыл бы для себя эту "божественную" музыку сфер.
ЙОШЬ
Очередная пятиминутка перед началом рабочего дня. Сотрудники толпятся у стола главного менеджера, ожидая мотивационную речь. Поговорить он любит, а значит, пять минут могут сильно растянуться. Каждый заготавливает рациональное предложение, чтобы выделиться и, возможно, получить прибавку. Всё самое рациональное и действенное уже внедрено основателями организации, и требуется особый склад ума и воображение для продвижения по службе.
Наконец главный оторвался от своих записей:
– Сотни лет! – громко и пафосно начал менеджер. – Сотни лет мы проникали в человеческое общество и манипулировали им в угоду своим интересам. Но с каждым годом пытливый ум людей ставит под угрозу нашу секретность. Что нам делать?
Сотрудники переглянулись и стали перешёптываться.
– Каков наш девиз? – вопросил менеджер.
С "галёрки" кто-то начал отвечать, но спикер его перебил:
– Правильно! Человек должен думать о ерунде и заниматься бессмысленным делом! Теперь – все вместе.
Сотрудники сообразили, что к чему, и хором отчеканили девиз организации.
– С тех пор, как мы научили людей делать асфальт, нагрузка на нас снизилась, но это не значит, что можно опустить конечности и ничего не делать. Лето – сезон отпусков, следовательно, у людей появляется свободное время чтобы … ДУМАТЬ, – с ужасом в глазах произнёс оратор. – Лишь благодаря кропотливой работе нашего директора мы добились отключения горячей воды в этот период. Теперь лишнее время тратится на кипячение кастрюлек и чайников. А последующий месяц все лечатся от прыщей и кроме этого больше ни о чём думать не могут. Вот что значит продуманный проект! Такой же отдачи своему делу я хочу и от вас. Но пока лучшей работой за последние пять лет остаются мусорные контейнеры, сваренные из арматуры: тяжёлые, непрактичные, с неподъёмной крышкой – мусор в них не задерживается. Давайте похлопаем нашему лучшему сотруднику, придумавшему это безумие!
Все присутствующие повернулись в сторону отличившегося и, перебивая друг друга, стали восхвалять коллегу.
– А теперь новости! В наш Межзвёздный Институт по оболваниванию человека прибыл новенький. Только-только из учебки с альфы Центавра, где он проходил практику на примитивных гоминидах. Давайте возьмёмся за щупальца и дружно его поприветствуем.
…Новенькому достался проект по разработке автобусной остановки, и менеджер решил взять его под личный контроль. Спустя несколько дней он подошёл к центаврийцу:
– Ну. Что у тебя уже получилось?
– Вот, – центавриец запустил эмуляцию на голографическом столе.
– Почему у тебя крыша из профнастила? – недовольно спросил менеджер.
– Это самый бессмысленный материал: мнётся как фольга, на глазах ржавеет до дыр, а рабочие его обязательно посадят без герметика, так что он ещё и от дождя не спасёт.
– А про тень ты подумал? Там же от палящего солнца можно будет укрыться, ожидая автобус. Давай-ка меняй профиль на стекло, а чтобы от дождя не спасало, делай между крышей и стенками проёмы, да побольше. И козырёк укороти. Стенки, кстати, тоже на стекло замени, такие разобьют быстрее, чем металлические.
– Но профиль на крыше раньше станет непригодным, – расстроено пролепетал центавриец.
– Мысли за рамками остановки: град сделает своё дело – стеклянная крыша долго не протянет.
Центавриец с восхищением смотрел на куратора.
– Ты, когда в чём-то сомневаешься, используй правило "ЙОШЬ".
– А это что за правило? – спросил новенький.
– Это когда тебе нужно выполнить простейшее задание, и ты, как высший разум, понимаешь всю его суть и простоту, но как сотрудник института должен сделать максимально сложно, неправильно и ржачно. Вот взять хотя бы скамейку в твоей остановке: четыре ножки и доски. Ты провалил задание – у тебя получился ЁЖ, а нужен был ЙОШЬ.
– Как же это исправить?
– Убери ножки, сделай подвесы и прикрепи её к стойкам стенок. Да прикрепи повыше, чтобы у седоков ноги до земли не доставали. Сложно, бессмысленно, а когда она оторвётся, ещё и ржачно будет. А вот про деревянные доски забудь. Мы пятьдесят лет положили на продвижение экологической повестки в защиту деревьев. Тысячи тонн бумаги извели на брошюрки и флаеры. Металлический профиль будет самое то. Только потоньше и пореже, чтоб в ж**у впивался. Зимой к нему примерзать будут, а летом прижариваться. Тут и прозрачная крыша включается в сложную систему взаимодействий. Получается целостный проект. Кстати, почему столбы такие толстые?
– Я подгонял по СНиП-ам под минимальное сечение несущих балок.
– Да на таких балках можно многоэтажку построить!
– Нельзя. Там толщина металла всего полмиллиметра, поэтому и профиль такой крупный.
– В любом случае это слишком правильно. Такая остановка простоит не один год – опять ежа сморозил.
– Дело в том, что в спецификации я указываю профиль, сделанный по техническим условиям, а не по ГОСТу. Так что максимум года через два столбы отгниют у основания, и остановку унесёт ветром.
– Могут даже пострадать люди! Молодец! Заряженный проект! В перспективе много судебных тяжб, а значит много бессмысленной работы, мыслей ни о чём и бесполезной траты сил и нервов. О, Великий Вселенский Прародитель! Храни суды и судебных приставов! Они так облегчают нам работу.