Resert/Delete/Restart
1.А Раздел. RESERT
Раздел 1. RESERT жизни.
Флэшбэк 1 (вместо благодарности)
Мы сидим в рестике с моим товарищем по жизни (люблю тебя, Иринка) и её дочкой, что-то отмечаем. Сидим давно. Достаточно давно для того, чтобы я начала вспоминать свое первое студенчество и первую работу в Москве. Я через смех и глотки пива вещаю большому ребёнку назидательную историю о вреде алкоголя:
– И вот, Мышь, я понимаю, что моя электричка в Москву отходит через 20 минут, а у меня ни билета, ни денег, ни сна за ночь. Я говорю своему парню и его другу (Киборг и Бучер, мясник то есть), что люто опаздываю на работу. И они мне предлагают бежать на элку в Москву. Мы вылетаем из стандартной двушки Бучера на Коминтерна (в Твери это рядом с вокзалом). На мне длинное зеленое пальто из буклированной шерсти, каблуки, мы бежим втроем вдоль высоченного забора из бетонных плит. Я понимаю, что не успеваем. И Бучер, здоровый парень-качок, предлагает перебросить меня через этот заборище.
Алкоголь и адреналин говорят в моей груди: нуахули!
Бучер и Киборг берут меня на перекрестье рук и подкидывают, я хватаюсь за верхушки забора и, как гребаный Нео, полы пальто реют над забором, перелетаю через бетон высотой 2 м. Пацаны за мной следом. А дальше были бесконечные цепи товарняков на пути к пассажирской платформе, под которыми мы пролезали пригибаясь, а полы пальто подметали крупную щебенку железнодорожного полотна.
– ТётьЖэнь, а Вы успели на работу в итоге?
– Конечно, Мышь, ведь это моя суперспособность – успевать на работу.
А на работе тогда был чей-то ДР и спасительный тортик, им я и спасалась до конца смены. А перед сменой мытье головы в туалете и сушка волос под сушилкой для рук. И ещё спасал голодное положение этот лаваш салатом из капусты, морковки и кетченезом в ларьке на колесах «Цыпа-гриль» у «Мясницкой, 35» за 5 рублей: шавуха без мяса, которую мне сочувственно крутил таджик-продаван.
– ТётьЖэнь, Вам надо автобиографию написать.
– Да, ладно, Мышь, это обычная жизнь, просто я смешно рассказываю. Вот ты вырастешь и напишешь, будешь моим биографом.
И я выросла и написала.
А Мышь….
Мышь помогала, конечно.
***
А ещё помогали волшебные пендюли Наташи Возжаевой, её бесконечная вера в мои текстовые выплески боли и гнева в пространстве ВК, поддержка и глубокое молчаливое понимание. Божэнька свёл, да-да, не иначе. Открой аккаунт, пиши ещё, ты должна, это нужно. Да, блин, я только на таком топливе и работала, Наташ! Мы не всё уронили, ахах.
Идея Мыши спустя годы рефреном была повторена специалистом по душевным проблемам, тоже поставленным специальным образом моим персональным божэнькой. Доктор придумала для меня эту текстовую терапию, которую кто-то стал читать, а кто-то увидел себя, прочел то, о чем и подумать боялся. И эти люди, мои коллеги, знакомые, приятели ждали продолжения и задавали вопросы, как Гаррри, как Вовка, как ты. И я им всем отвечала в пространстве текста постов ВК.
Вовка – мой младший сын, изменивший жизнь одномоментно и кардинально по всем направлением (крахи личной и семейной жизни, смена профессии). С этими родами в 2018 году в мир пришли два новых человека, не очень удобных, не очень приятных, со скверным характером и словарным запасом, да-да, у малого одним из первых слов было ругательство из той группы, что подарила этой книге рейтинг +18.
Гаррри....Это удивительный подросток, поставлявший мне контент для заметок на протяжении трёх месяцев, которые он пребывал в отделении детской хирургии, превратил призрачную мечту написать когда-нибудь что-нибудь, в задачу. Кому-то из нас это было больше нужно, кому-то меньше. Но определенно в том моменте нужно было поверить в какую-то небылицу, придумать счастливый финал, образ, который можно превратить в постер фильма с хэппи эндом. Очень жду, когда он разрешится в нашу реальность. Обязательно, я обещала моему дорогому сердцу вдохновителю, что всё будет.
И роялти твои обязательно будут, детка.
Три месяца командной работы над клиническим случаем Гаррри подарили мне в товарищи по жизни лучшего детского хирурга forever and ever. Максим Владиславович мало того, что терпел мои постоянные расспросы и комментарии относительно стратегии и тактики по мальчику в рабочие дни и ночные дежурства, в свои выходные и отпуск, взял на себя нелегкий труд терпеть мою нудятину и мозгокопание, бесконечные просьбы прочитать текст и выдать свое компетентное мнение и мнение важного для меня человека и в дальнейшем, когда наша совместная работа закончилась. Учусь у тебя, Максим Владиславович.
И моя мама…Что тут сказать, мама есть мама.
Весь дальнейший нарратив – это и есть благодарность, такая необычная, моя форма благодарности, в которой все события реальны, а все герои…герои.
Моя «неудобная» сторона
– Мам, привет! А, вы сегодня дома? – это я маме звоню. Декабрь, 2024, у нее скоро днюха, она со мной не разговаривает, а я пытаюсь, показать, что контакт есть, вот только подними трубку. Моей маме трудно угодить вообще, с подарком в частности. Я купила потрясный календарь на 2025 года с настоящими фотками главкома РФ и звоню узнать, когда можно зайти.
– Нет, мы уже уехали, – мамин бизнес стайл ответ. Она его включает, когда её кроет от того, что я что-то (обычно всё) делаю не так. Не так, как она считает правильным, а соответственно единственно верным.
Ремарка: мама моя инженер, крутой очень, но не знает, что существуют законы квантовой механики, по которым работает все в нашей вселенной.
Точнее закон, уравнение и правило. И хотя весь дальнейший нарратив будет пропитан явлением закона и уравнения квантовой механики в жизни. Не баись, это легко понять, вот увидишь.
– Когда домой? – я беспечно уточняю, типа не заметила сухого трещания ответа.
Из динамика вместе со словами выползает мне прямо в ухо огромная обида, как пузырь из жвачки ХубаБуба, надувается выдыхаемым воздухом до предела растяжимости и лопается, и липнет к уху, волосам, ресницам, залепляет и ухо, и частично глаз.
Мама обижена. Мама много помогает с моим таким трудным особенным малым, мама сильно устает, а на свой ДР всегда болеет…поэтому, я должна ей.
Нет, не денег, я должна жить жизнь правильно, а! и ещё, например, выйти на работу в местное ОВД/МВД (ооооччч иронично), чтобы Сигмабой пошел по льготе в спец школу для детей с аутизмом.
А ещё заставить моего большого ребёнка уважать их, помогать на даче, прибегать, когда остро что-то нужно их семье (мама и её муж). Ведь вырастили, вытянули его, столько вложили, а я всё испортила своим воспитанием, отсутствием авторитета взрослого, бросила детей в угоду своих желаний, мать называется.
Я зажимаю рот рукой, потому что из него грозит вырваться наружу оправдательная речь, что совершенно лишнее.
Мне не за что оправдываться и меня ждёт МОЯ работа, и жизнь свою я больше никому не одолжу. Даже маме.
И вот она обижена отсутствием внимания с моей стороны, отсутствием ежедневных звонков и докладов обо всём, что у меня происходит, отсутствием моего абсолютного послушания…
Просто я больше не послушник, я отступник. Я живу не праведную и неправильную жизнь, не по предкам, а по понятиям. Теперь по моим понятиям.
Стоит ли извиняться, если это не требуется, а требуется "все вертать взад" до того, как «Лёва, мама просто заболела два года назад» (это мамин коммент старшему ко всему, что стало происходить после ухода последнего мужа из моей жизни).
Стоит ли объясняться, если правда мамина, «ну, вырастили же мы тебя такую замечательную и правильную!» эхом из прошлого резонирует все ещё во всех отделах уха. А моя кривда просто сотрясёт воздух возле мамы и никак не найдет мишень, никак не столкнется с ядром атома понимания…Да, нет, какое к лешему понимание, принятие хотя бы…
Стоит ли, как при таинстве крещения, смыть трижды с себя первородный грех своей собственной ответственности, приобретенной на самом деле через самосожжение (вопреки омовению) и новое рождение после сорока лет, и дальше наступать след в след на проторенном родителем пути и каждый благословенно почитать, на каждом воздвигать памятник до небес.
Есичё, это я не тебя спрашиваю, а себя. Конечно, будем отвечать каждый себе.
И вот у меня, к слову, ответа нет, есть непонимание позиции моего родителя: мам, ты как? ты взрослая, родитель или ребёнок? И дааа, у меня есть сомнения в первых двух.
– Мама тебя безумно любит. Просто жить не может без тебя, – моя тётя, к которой я прихожу периодически за ремарками к моей жизни и её мнением, значимым для меня. Тётя принимает каждый мой финт по жизни и понимает.
– Я что-то в последнее время сомневаюсь, ТётьЛен, любит-то да, только кого…
Я возвращаюсь часто к нащупыванию ответа. Конечная точка для меня в этом пути ретроградной терапии (да, спецам по душам спасибо): от попыток поставить себя на мамино место, осознавания её решений, понимания, принятия, прощения.
Наверное, это моя последняя травма, которую я берегу и играю с ней в догонялки.
Теперь, на этой конечной, больше не имеет значения, придет ответ или нет, так-то.
Оказывается, не про все надо спрашивать, и «не всему разумно искать ответ». Это снова квантовая херобора вмешивается в серое бытование.
В конечной я всегда возвращаюсь к детскому стишку, от которого долгое время мурашило мурашками размером с мандарин Марокко.
И вот будет вечер зимний,
И вот пройдёт много лет,
И вот в самолёт реактивный
Мама возьмёт билет.
И в день моего рожденья
Тот самолёт прилетит.
И выйдет оттуда мама,
*Безруковская пауза*
И мама меня простит!
А в реальности…Я просто беру телефон и набираю номер, который помню наизусть: