Анекдоты от Шевцова-Томского. Смешные, лучшие, любимые
Составитель Владислав Шевцов-Томский
© Владислав Шевцов-Томский, составитель, 2025
ISBN 978-5-0067-3273-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Спрашивают у дачника:
– Ваши помидоры такие большие. Как вам это удаётся?
– Просто я каждый день говорю им комплименты!
– А почему они покраснели?!
– Анекдоты я им тоже рассказываю!
* * *
– Еще одно слово и забаню.
– К чему слова? За баню так за баню!
* * *
Однажды я не вовремя зашел в спальню к родителям…
Случилось ужасное!!! Пришлось помогать им клеить обои!
* * *
Жена звонит мужу:
– Вася, ты навигатор в машине трогал?!
– Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Рязанью.
– Ну, спасибо тебе, Вася! Я в Рязани!!!
– Ясно. А за что «спасибо»?
– Спасибо, что не в Хабаровске!!!
– Чем занимаешься?
– Уличной торговлей!
– Ого! И почём идёт улица?
* * *
Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.
* * *
– Папа, купи мне новый смартфон.
– А волшебное слово?
– Таня!
– Какая Таня?!
– Твоя секретарша, с которой ты…
– Ой! Тебе, наверное, ещё и чехол новый нужен!
* * *
Петька спрашивает:
– Василий Иваныч, почему, когда ты с Анкой в штабе запираешься, возле штаба всегда боец стоит с винтовкой?
– Потому что надо предохраняться!
* * *
Приземлился самолет. Один пассажир выходит, поддерживая брюки, и жалуется: – Да стюардесса странная! То пристегните ремень, то расстегните ремень…
* * *
Звонок в «Скорую помощь»:
– У моего мужа – 38 и 5
– Ни хрена себе, какой длинный!
* * *
Пошла Таня учить уроки к Вовочке. Он ей всё объяснил. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике.
Родители в шоке: – Ну, и как это называется?!
– Не знаю, как это называется, но это – хобби на всю жизнь!
«Анекдоты от Владислава Шевцова-Томского» – возможно, лучший сборник анекдотов, который я держал в руках!
Сделать сборник анекдотов – не простое дело! Пришлось просеивать тонну песка, чтобы найти золотые слитки и бриллианты.
Когда я писал свой «Учебник Юмора», я изучал тысячи шуток и анекдотов для примеров, в учёбных целях…
Но это совсем другая книга. Здесь я собрал 500 любимых анекдотов, которые поднимут Вам и вашим друзьям настроение.
Это анекдоты на все случаи жизни. Вам понравится!
Все анекдоты и персонажи вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Большинство анекдотов народные. Авторство шуток принадлежит их авторам и их родителям. Помните, что у разных людей разные вкусы: одному нравится кофе, другому молоко, а третьему водка! Точно также и в юморе.
Начинаём с первого анекдота. Хотя этому анекдоту уже 100 лет (!), звучит очень современно.
Автор-составитель: Владислав Шевцов-Томский
Зашла в трамвай девушка. Там сидит молодой мужчина, он вежливо уступает место:
– Садитесь, пожалуйста.
Девушка садится и говорит ему:
– Молодой человек, Вы, наверное, из Ленинграда?
– Да. А как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
Он говорит:
– А вы, наверное, москвичка?
– Да. А как вы догадались?
– Вы даже спасибо не сказали…
* * *
Утро. Зять сидит на крыльце. Выходит тёща с метлой.
Зять: – Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
* * *
– Рабинович, ты чего такой расстроенный?
– К зубному ходил, зубы рвал…
– И сколько он у тебя вырвал?
– Триста баксов!
– Вася, ты какой-то нервный стал. Успокойся!
– Может, мне съездить куда-нибудь?!
– Могу тебе съездить в челюсть!
* * *
Наркоман:
– Алло, это пожарная?
– Да.
– Пожарьте мне, пожалуйста, мяса!
– Мы не жарим, мы – тушим!
– Ну, тогда – ПОТУШИТЕ!
* * *
Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
* * *
Жена и муж идут по улице и о чём-то спорят.
Жена:
– Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж радостно кричит:
– Такси!!!
– Доктор, у меня болит ухо. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
– Этим хирургам лишь бы отрезать! Я Вам пропишу таблетки, через месяц уши сами отвалятся!
* * *
Студент женился на девственнице.
Первая брачная ночь. Они абсолютно ничего не знают.
Муж звонит другу посоветоваться:
– Что делать?
– Ты жену раздел?
– Раздел.
– Ствол стоит?
Муж, не понимая, смотрит в окно, там берёза:
– Стоит!
– Ну, так залезь на неё!
Тот голый залез на берёзу.
– Теперь раскачивайся! Пока ствол не упадёт.
Тот раскачивается.
– Упал! Поцарапался.
– Она точно девственница?! Кровь есть?
– Да, из уха…
– Ну, ты извращенец!!! Не звони мне больше!
Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
* * *
Штирлиц напоил кошку бензином. Та, сделав несколько шагов, упала…
– «Бензин кончился!», – подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц сел в машину и скомандовал «Трогай»!
Радистка Кэт потрогала.
* * *
Просыпается Штирлиц после вчерашнего, ничего не помнит.
Думает: – «Если зайдут в немецкой форме – скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если в советской, тогда я полковник Исаев».
Заходит режиссёр:
– «Ну, и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!»
Жена мужу:
– Дорогой, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы её приютить…
– Ну, сколько можно… ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!
* * *
Идёт навстречу знакомый. Спрашиваю:
– Ты куда идёшь?
– Яйца покупать!
– На рынок?
– Нет, иду в баню! Яйца покупать!
Как говорит этот знакомый на Пасху:
– Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
* * *
В магазине недовольный покупатель:
– Дайте мне жалобную книгу!
– Хорошо. Вам какой том?
Пятачок увидел розетку:
– Ну, что, свинья? Дохрюкалась? Замуровали!
* * *
Мужик подходит к милиционеру и говорит:
– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
– Ты что, я же милиционер!!!
– Ничего, я тебе два раза расскажу!…
* * *
Сидит девушка и мечтает:
– Что-то мне опять в Париж захотелось!
– А ты что, там уже была?
– Нет. Уже хотела!
* * *
– Что такое КПСС?
– Ряд глухих согласных.
Стоит строй солдат. Мимо бойцов идет командир.
Останавливается напротив одного и спрашивает:
– Как фамилия?
– Орлов!
– Молодец, Орлов, будешь у нас орлом!
Подходит к следующему:
– Фамилия?
– Соколов!
– Молодец, Соколов, будешь у нас соколом!
Подходит к следующему:
– А твоя как фамилия?
– Козлов!
– Ну, ничего-ничего… Прапорщики тоже нужны.
* * *
Разговаривают два мужика.
– Прихожу я как то домой, жена с любовником в постели лежит, а глаза у обоих хитрые – хитрые!
Ну, я сразу всё понял! Побежал на кухню, заглянул в холодильник… Ну, точно! Всю водку без меня выпили!!!
– Вот сволочи!
Подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
– Петька, а где твоя сабля?
Петька:
– Потерял.
– Рассказывай, как всё было?
– Иду я вчера по деревне, смотрю кто-то нашу Анку трахает! Ну, я ему саблю в голую попу воткнул и убежал. Вот так я саблю потерял…
Василий Иванович, доставая саблю сзади:
– На, держи, Петька! И больше не теряй!!!
* * *
Василий Иваныч приказывает: – Принеси суп с крольчатиной!
– Откуда у нас крольчатина?!
– Так иди на охоту, подстрели зайца.
Петька принёс, приготовил суп.
– Рассказывай, где ты добыл кролика?
– Иду я по деревне, смотрю, кролик на заборе сидит! Я в него выстрелил! Он даже мяукнуть не успел!
Разговаривают два друга.
– Что-то я заболел, насморк, видимо простыл.
– Я отличный способ знаю! Я тоже недавно болел. Доктор сказал, что мне надо погреться, хорошо пропотеть! Я с женой сексом жарким позанимался – сразу всё прошло!
Он спрашивает: – Понял! А твоя жена сейчас дома?
* * *
Анти-алкогольный ролик снимают.
У рабочего спрашивают:
– Вот если ты 100 грамм выпьешь, сможешь работать?
– Смогу, наверное.
– А 200 грамм?
– Смогу, наверное.
– А бутылку?
– Ну, так работаю же!
* * *
Еврей заходит в мясную лавку, показывает пальцем на свинину и спрашивает:
– Сколько стоит?
В этот момент на небе раздаётся гром и молния.
Еврей поднимает руки вверх:
– Ну, что вы так нервничаете?! Просто спросить нельзя?!
* * *
– Сёма, ты – сильный, ты – справишься!
– Фима, я – умный, я за это даже не возьмусь!
* * *
Василий Иваныч пьяный бегал, размахивал саблей и орал: – Порублю! Порублю!!!
Ему говорят: – Василий Иваныч. Мы тебе по рублю скинулись. Деньги кончились…
Учительница в школе:
– Вовочка, ты почему опоздал на уроки?
– Быка к корове водили.
– А что твой папа сам не мог?
Вовочка покраснел:
– Ну, папа, может и мог бы, но у быка это лучше получается!..
* * *
Анка жалуется:
– Петька, ты обещал на мне жениться!
– Мало ли что я на тебе обещал…
* * *
Рядовой Иванов был отправлен на гражданку.
От гражданки жалоб не поступало!…
Ползут по пустыне две змеи. Одна из них Петька, говорит:
– Эх, зря ты Василий Иванович старика Хотабыча на хрен послал!!!
* * *
– Милый, купи мне телефон с вибратором.
– Хорошо, куплю. Только объясни, что во что должно быть встроено?!
* * *
– Начальник, так не хорошо! Ты моя жена трахал!!!
– Ну, вас не разберёшь! Она говорит «Хорошо», ты говоришь «Не хорошо»…
* * *
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
– Зачем Вам на Севере холодильник?
– Однако, зимой греться! Зимой на улице минус 40, а в холодильнике минус пять!
Приходит инженер в профсоюз:
– Запишите меня в профсоюз!
– Простым членом?
– Лучше ручкой!
Или, как шутил Рабинович:
– Вы член партии?
– Нет. Я её мозг!
* * *
Идет волк, пьяный, а навстречу заяц на мотоцикле.
– Заяц, откуда у тебя деньги на мотоцикл?!
– Пить меньше надо!
Идет волк, пьяный, а навстречу заяц на машине.
– Заяц, откуда у тебя деньги на машину?!
– Пить меньше надо!
Через месяц заяц на машине, а волк на самолёте!
– Волк, откуда у тебя деньги на самолёт?!
– А я бутылки сдал!
Вернулся парень в деревню, рассказывает:
– Был я в Москве! Всё узнал! У нас всё для человека, всё ради человека… И я даже видел этого человека!
* * *
Пьяный мужик что-то ищет под фонарным столбом.
К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Что ты тут делаешь?
Мужик: – Ключи потерял!
– А где потерял?
– Вон там.
– А почему здесь ищешь?
– А здесь светлее!
* * *
Чтобы уснуть, надо считать до трёх!
Ну, максимум, до полчетвёртого…
* * *
В парикмахерской: – Ой, осторожно! Уши!!!
– Я осторожно…
– Да?! А почему кот ждёт и облизывается?!
Разговаривают два новых русских:
– Хочу купить контрольный пакет акций «Американ Экспресс».
– Извини, Вася, но я тебе его не продам!
* * *
Два друга немного выпили, и один говорит:
– Сейчас поедем к девочкам, там одна красивая – для меня, а другая страшненькая, но ты еще водки выпьешь – и будет нормально.
– Хорошо. Поехали!
Как говорится, некрасивых женщин не бывает. Бывает мало водки!
Приезжают, звонят в дверь, на пороге – две женщины.
Второй на них посмотрел…
– Нет, друг! Я столько не выпью!
– Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в Большой Медведь?
– Почему?
– Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть…
* * *
– Ты где работаешь?
– В аэропорту, туалеты мою.
– Ну, и зачем тебе такая работа? Пошли в бизнес!
– Нет, как я могу уйти из авиации?!
* * *
– Мне срочно нужна работа. У меня пятеро детей!
– Понятно. А что Вы ещё умеете делать?
Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила.
– «Броневой!», – подумал Штирлиц.
* * *
Надпись на могильной плите:
«Не все йогурты одинаково полезны…»
* * *
– Алло! Это общество помощи анонимным алкоголикам?
– Да.
– Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает!
* * *
– Что это у тебя в руках?
– Электронная сигарета. Я пытаюсь бросить курить.
– Что это у тебя в руках?
– Электронная книга.
– Ты что, пытаешься бросить читать?!
Человек вводит в брачный компьютер: – «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера: – Пингвин-самка!
* * *
– Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы – без галстука!
– Ну, и что?! А вот этот – вообще голый!
– Да, сэр! Но он выходит!
* * *
В военкомате:
– Я хочу служить во флоте.
– А ты хоть плавать-то умеешь?
– А что, у вас уже и кораблей не осталось?!
* * *
– Что-то сотовый глючит…
– А ты его роняла?
– Роняла! Не помогает!
Операция. Доктор: – Медсестра! Перчатки! Спирт! Ещё спирт!
– Доктор, умоляю, не пейте перед операцией!
* * *
Учитель после урока говорит ученику:
– Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
– А послезавтра?
* * *
– Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
– Кошкой. Кошки очень любят рыбу!
* * *
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад…
А ему отвечают: «Сеть недоступна!»
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?!
* * *
– Ты всю жизнь в Питере жил?
– Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге.
– Понял. А чего из Ленинграда переехал?!
* * *
– Давай улетим.
– Коньяк или самолёт?
– Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
* * *
– Пап, а как пишется слово «хирург»?
– Если хороший, то через «и», если плохой – через «е»!
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Я не знал, что ваше! Садитесь, пожалуйста.
* * *
Поймал еврей золотую рыбку.
Она спрашивает: – Ты что еврей?
– Таки, да!
– Ой, нет! Лучше сразу зажарь!
* * *
– «Дедушка Мороз, выходи!», – кричали дети, пританцовывая возле туалета.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки. И что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
* * *
– Молодой человек, вы никогда не задумывались в чём смысл жизни?
– Нет, извините, я в завязке!
* * *
– А ты, правда, домохозяйка?
– Да.
– Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
– Рот закрой и ешь, чего дают!
* * *
Глазунья должна быть с двумя глазами.
Чтобы всё, как у людей.
– Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
– Да-а… Ненадёжное у нас ПВО…
* * *
Разговор в школе:
– Меня родителям аист принёс.
– Меня в магазине купили.
– Меня из Интернета скачали.
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает!
* * *
Наташа встала на весы и поняла, что надпись на конфетах «Коровка» – это не название, а предупреждение о будущем!
* * *
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги! Пока не поздно!
* * *
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще сама не знает…
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?!
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем здесь завтра!
– Шеф, мне нужен отпуск!
– А с какого тебе отпуск???
– Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?!
* * *
Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
– Блииин! А я их нюхал…
* * *
Как погиб киллер?
Он подъехал к автозаправке. Ему говорят:
– Достаньте пистолет. Вставьте в бензобак. Нажмите на курок…
– В чем разница между террористом и еврейской мамой?
– С террористом можно договориться…
* * *
Идёт суд.
– Подсудимый. Ваше последнее слово?
– Сто тысяч долларов! И ни копейки больше.
* * *
– Извините, а вы под каким знаком родились?
– «Стоянка запрещена!».
На футболе:
– Какая ваша любимая команда?
– Моя любимая команда «Равняйсь! Смирно!».
На экзамене в мединституте. Лежат два скелета. Мужской и женский. Преподаватель спрашивает студентов:
– Что вы можете про них сказать?
Молчит.
– Ну, чему вас учили эти шесть лет?!
Он неуверенно: – Маркс и Энгельс, что ли?
* * *
Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:
– Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?
Все молчат.
– Вопрос на «четверку». Какой предмет сдаем?
Все молчат.
– Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
– Во валит, гад!!!
Разговаривают два людоеда:
– Что тебе больше всего нравится в женщинах?
– Глаза.
– Да? А я тебе ножку оставил…
* * *
Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски…
Очередь с ненавистью:
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок!
* * *
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли Вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит, другой – не получит стипендию!
Ученик пришел из школы. Бабушка его спрашивает:
– Ну, и чем вы, сегодня занимались в школе?
– Мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
– А что же у вас завтра будет в школе?
– В какой ещё школе?!
* * *
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого юношу. На его руке висит плащ.
– Милый, откуда ты такой замученный?
– Студент я.
– Наверное, отличник?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть твой плащ подержу.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров – вот он отличник!
Маленькие мальчик и девочка посмотрели «В мире животных» и спорят:
– Могут!
– Не могут!
– Пойдем бабушку спросим.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Не могут.
– Я тебе говорила, что она самец!!!
* * *
Встречается новый русский и старый еврей. И говорит:
– Папа, дай денег!
* * *
Алкаши решили выпить, но надо дождаться друзей.
Первый говорит:
– Давай выпьем без них.
– А забудем, что надо им говорить?
– Мы напишем на листочке и когда они придут, прочтём!
Договорились!
Звонок в дверь. Один берёт бумагу, подходит к двери:
– Кто там? вопросительный знак
Голос из-за двери:
– Это мы! Запятая… твои друзья!
* * *
Сидели на крыше две девочки. Хорошая и плохая. Плевались в прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая – пять раз.
Так Добро победило Зло!
* * *
Сильная турбулентность. Стюардесса:
– Так, успокоились! Сели быстро на свои места. Пристегнулись. Ничего страшного. Это просто турбулентность. Нет, от этого самолёт не развалится! Прекращаем кричать. Успокоились? Точно? Тогда я пошла к пассажирам…
Вовочка приходит в школу с распухшими губами, его спрашивают:
– Что случилось?
– С папой на лодке катались, и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет, папа её сразу веслом убил!
* * *
Сын просит отца решить задачку:
– Пап, помоги мне найти квадратный корень…
– Что, до сих пор его не нашли?! Я этот корень искал, ещё когда я в школу ходил!
Маленькая девочка, вернувшись из школы:
– Папа, а что такое аборт?
Отец, краснея, пытается объяснить.
Потом спросил:
– Где ты это слово услышала?
– Мы песню пели в классе: – «Волны бьются о борт корабля…»
Школьники на стройке.
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
– Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
– А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.
* * *
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
– Вовочка, а ты почему не пишешь?
– Секретаршу жду!
– Вовочка, показывать пальцем неприлично! Особенно средним!
* * *
Звонок на мобильник:
– Алло! Ваш ребёнок у нас!
– Какие ваши требования?!
– Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
* * *
Первая брачная ночь. Дочь звонит маме:
– Мама, что мне делать? Я с мужем поссорилась!
– Не переживай. Это у всех бывает!
– Да, я понимаю… А куда спрятать труп?!
– Аллё, это ресторан?
– Да!
– Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
– Хорошо! Стулья заказывать будете?
* * *
Жена мужу:
– Обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
– Ты охренела?! Да я её даже не знаю!!!
* * *
– Ты выглядишь, как огурчик!
– Это как?
– Весь зелёный и в пупырышках!
В саду, на лавочке, сидит парочка.
Девушка хочет, чтобы парень её поцеловал:
– Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй её, может пройдет..
Паренек целует девушку в щечку. – Теперь не болит?
– Ой, что-то у меня шейка болит…
Паренек целует её в шейку. – Теперь не болит?
– Ой, что-то у меня плечико болит…
Паренек целует её в плечико. И т. д.
Рядом на скамеечке сидит дед:
– Молодой человек! А вы, случайно, от геморроя не лечите?!
В цирке конферансье выходит и объявляет:
– Дамы и Господа!
Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах, выпьет ведро воды!
Выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды.
Конферансье объявляет:
– Дамы и Господа!
А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает зрителей
в первом ряду!
Предупреждаю! Прятаться бесполезно!
Это мальчик с феноменальной памятью!
* * *
Мама собирает Красную Шапочку:
– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
И запомни, с картошкой по пять рублей, с мясом по семь!
– Алло, Иван Иваныч?
Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
– Не может быть! Она ж в рот не берёт!
– И снова вынужден Вас огорчить…
* * *
Реклама. Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребёнок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!
* * *
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. И советуется с доктором:
– Я хочу иметь детей. Что делать?
– На всякий случай возьмите себе дублёра! – советует доктор.
Приходит через год.
– Как ваша жена?
– Спасибо, она беременна!
– Поздравляю. А дублёр?
– Спасибо, она тоже беременна!
– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда! В капусте нашли… Нашли за гаражами…
Нашли на остановке… Может ватит водку жрать?!
* * *
– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
– Эй, а где коробочка?!
* * *
Красная Шапочка устала и уснула в лесу.
Мимо шла корова, решила напоить её молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя.
Красная Шапочка спросонья:
– Мальчишки, только не все сразу!!!
– Мужик, почему у тебя оба уха перевязаны?
– Ну, я бельё гладил. И тут телефон зазвонил.
– И что?
– Вместо трубки в утюг «Аллё!» сказал…
– Понятно… А что со вторым ухом?
– Скорую вызывал!…
* * *
В парикмахерской:
– Девушка, Вы можете меня побрить?
– Могу, но только «Невой»…
– А я и не вою!…
* * *
На улице жарит шашлыки и кричит:
– Шашлык из барашка!
Его спрашивают:
– А из свинины есть?
– Слушай, этот баран при жизни такой свинья был!
Вовочка говорит маме:
– Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне.
Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
– Да. ну, э-э… Понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
– Ничего у тебя не получится! – заявляет Вовочка.
– Почему?
– Потому что после того, как ты уходишь на работу,
приходит соседка, и снова его через трубочку надувает!
* * *
Приезжает девушка с курорта и гладит свои колени:
– Наконец-то вы спите вместе!
– В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги,
мне обещали здесь нормальный отдых!
* * *
Из заявления:
«Как меня все ззз…» Зачеркнуто.
«Как я вас всех ннн…» Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все вввв…» Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск!».
Президент звонит маме после выборов:
– Мама, я на выборах победил!
– Ого! Честно?
– Мама, ну хоть ты меня не подкалывай!
* * *
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
– В чём дело?
– Хоровод вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, а детей мало!
– Дорогая, твоя китайская лапша намного вкуснее, чем в прошлый раз!
– Я узнала один секрет!
Нашла внутри маленький пакетик со специями!
* * *
– Ты любишь есть грибы?
– Нет, я грибы люблю только собирать!
– Как хочешь. Я могу по полу разбросать!
* * *
Стюардесса:
– У нас бизнес самолёт! К вашим услугам: на первом этаже бассейн, на втором сауна, на третьем бильярд, на четвертом казино…
А теперь со всей этой фигнёй мы попробуем взлететь!..
Учитель спрашивает Вовочку:
– Напиток, который Индия привозит в Россию?
– Не знаю…
– Ну, подумай: что вы всей семьей пьёте по утрам?
– Неужели рассол?!
* * *
– Что за ерунда мне приснилась?! – подумал утром Дмитрий Менделеев. Но на всякий случай, записал.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину,
но он в ней ничего не понял!
* * *
– Есть такая профессия у женщин – архитектор-окулист…
– Что же они делают?
– Глазки строят!
– Семейное положение?
– На диване!
– Доктор, мне приснился сон, что я ем большую пиццу, ем, ем, ем!..
– Это всего лишь сон.
– Да? А куда исчезла подушка?!
* * *
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
* * *
Звонок на телевидение:
Прошу вас, отключите бегущую строку!
Моя бабушка думает, что это караоке и поёт!
Табличка в психбольнице: «Палата лордов».
* * *
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
* * *
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
– Как вам не стыдно! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
– Мама, а откуда у тебя чужая сумка?!
На уроке физкультуры:
– Вовочка, ты будешь прыгать через козла?
– Если Павел Борисович встанет в позу, я прыгну!
* * *
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Как меня все задолбали!
Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
* * *
Проверенный способ заработать миллион.
Для этого нужно в течение 83 лет работать вахтёром и ничего не кушать!
К нам привезли шоу с крокодилами.
Было очень страшно!
Но, переборов страх, крокодилы всё-таки выступили.
* * *
– Новый год дорогой праздник!
Вызвать на дом Деда Мороза со Снегурочкой 100 долларов!
– А если одну Снегурочку на дом?
– Тогда 200 долларов!
Сидит маленькая девочка в песочнице.
У неё изо тра торчат перья и кровь.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
– Девочка, а что ты ешь?
– Мясо!
– Откуда ты его взяла?
– Не знаю, оно само приползло!
* * *
Вовочка приходит из детского садика:
– Я Ленина боюсь!
– Почему?
– А нам воспитательница сказала, что Ленин умер, но живее всех живых!
И любит маленьких детей.
Приходит женщина в секс-шоп и жалуется, что её вибратор током бьет. Продавец отвечает:
– Бьёт – значит любит!!!
* * *
– Наша дочь хорошо рисует.
– Маша, нарисуй нам чашечку чая!
– Вам с сахаром или без?
* * *
Девушка к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
– Выше!
Девушка села выше.
– Я говорю – выше! Кабинет гинеколога выше, а здесь парикмахерская.
Сидит пьяный мужик на Красной Площади. Тут к нему подходит полицейский:
– Гражданин, ваши документы?
Мужик отвечает:
– Я Лёха!
– Гражданин, ваши документы?!
– Ты чё, не понял?! Я Лёха!
Полицейский надевает на мужика наручники… Мимо едет лимузин, выходит президент. Увидел Лёху, и сразу обниматься с ним стал:
– Здарова, Лёха! Как дела, как жизнь?
– Да потихоньку…
– Что сейчас делаешь?
– Да вот, в участок иду…
– Слушай, скоро Трамп прилетит, погнали вместе с ним поболтаем.
– Я бы с радостью, да куда ж этого мента девать?
– Его с собой бери!
Мент напрягся, но вида не подал. Поехал вместе с Лёхой в лимузине.
Приземляется самолёт, из него выходит Трамп и сразу кричит:
– Лёха, здарова! Как дела твои?
– Хорошо, спасибо.
– Есть планы на вечер?
– Нету…
– Сейчас поболтаем, потом я полечу в Ватикан. Полетели со мной!
– А мент?
– И его с собой бери!
Мент уже нервничает. Пришлось вместе с Лёхой и Трампом в Ватикан лететь.
И вот стоят они на главной площади Ватикана, откуда Папа Римский к толпе обращается. Лёха менту говорит:
– Слушай, отпусти меня на пару минут.
– Зачем?
– Я с Папой Римским хочу поздороваться, давно не виделись…
Мент чуть не упал в обморок! Потом он у себя в отделе рассказывает:
– Ну, я могу ещё понять, что с президентом они знакомы. Мало ли, может, учились в Питере? Ну, допустим, с Трампом он через него знаком… Но когда в Ватикане стали кричать:
– «А что это за мужик в рясе рядом с Лёхой?!», тогда я вообще офигел!!!
Разговаривают две подруги.
– Мой муж во сне разговаривает…
– А мой только улыбается, сволочь! И ничего не рассказывает.
* * *
Программист в аптеке:
– У вас есть активированный уголь?
– Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на короткий номер…
Штирлиц поднял глаза.
Это были глаза Плейшнера!
* * *
– Штирлиц, сколько будет дважды два?
Голос за кадром:
– Штирлиц, конечно, знал, сколько будет дважды два.
Но не знал, что это известно немцам…
* * *
– Говорят, Питер – культурная столица? Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе искусство, высокая культура?
– О чём базар? Мы ж не лохи!
Вовочка наблюдал в замочную скважину, чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул:
– И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?!
* * *
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
только собрался удочку закидывать, слышит голос сверху:
– Здесь рыбы нет!
Мужик пожал плечами, отошел в сторону, просверлил другую лунку.
– Здесь рыбы нет!
Мужик кричит:
– Ты кто?!
– Я – директор катка…
Штирлиц получил шифровку:
– «У вас родился сын. Поздравляем!».
Штирлица обрадовался.
Он уже десять лет не был дома!
* * *
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
– Встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял голову.
В окне горел свет. Урод был дома.
* * *
Профессор лингвист:
– Есть слова, которые произошли от названий городов и рек. Например был случай. Русские купцы приехали в Италию. На речке Тибр у них что-то украли… Отсюда появилось слово «стибрили».
Вопрос из зала:
– Скажите, а в городе Пиза у них ничего не пропадало?!!
Приходит мужик в роддом.
Медсестра выносит ему тройню.
– Вас не пугает, что их больше одного?
– Нет.
– Ну, и хорошо. Держите этих! Я за остальными сбегаю!