«Как пережить измену, или Болезненный разрыв отношений». Пошаговая инструкция

© Екатерина Проскурякова, 2025

ISBN 978-5-0067-3631-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1. Почему я пишу про это?

Как-то я смотрела Митрошину, она рассказывала, как и из чего создать свой инфопродукт. Главная мысль, которую услышала я – опишите какой-то свой успешный опыт. И я стала думать – в чем же мой опыт безусловно успешный. Открытие и ведение бизнеса? Да не то что бы безусловно успешный. Как говорится, есть вопросики)) Воспитание сына? Хотя сейчас я очень довольна, но точно сказать можно будет только лет через 20, да и не только я его воспитываю. Дружба? Тут совсем сложно, потому, что не понятно, какие критерии, и есть ощущение, что те, кто хочет дружить – знает как это делать… О! Как пережить измену! Тут, я считаю, у меня круто получилось. Не идеально, но для этого и стоит осмыслять свой опыт, чтобы учесть ошибки.

Итак. Почему я считаю свой опыт успешным? Потому что я сделала все, чтобы комфортно было мне, я быстро восстановилась и пошла дальше, я увидела в этом возможность, а не потерю, я не рыдала, не устраивала скандалы мужу и даже любовнице лицо не расцарапала!)) Короче, мне и сейчас не стыдно за то, как я прожила этот период. Сейчас я значительно мудрее, у меня не пропал оптимизм, но и розовые очки уже я не ношу, хотя и не стала смотреть на всех мужчин с пренебрежением. Я получила новую профессию, закрыла старый бизнес, сама управляю своей жизнью и у меня отличные отношения с сыном. С мужем не особо, но без конфликта, надрыва и каких-то ожиданий. Конечно, я мечтаю, что когда-нибудь мы будем общаться как взрослые, близкие когда-то люди, но сейчас я не бегу впереди паровоза причинять всем добро. Я вкладываю во все отношения ровно столько, сколько получаю.

Когда я узнала о наличии любовницы, мне нужна была четкая инструкция: что делать, куда думать. Мне было все равно кто это будет, психолог, астролог, проктолог! Хоть кто-то, кто расскажет, какая стратегия оптимальная. Я не знаю, как так сложилось, но в моем окружении не было измен. Ни у старшего поколения, ни у ровесников и друзей. Поэтому у меня не было даже приблизительной схемы действий. Рвать решительно? Пытаться восстановить отношения? Убиваться самой или давить на любовницу? У меня не было ни единого варианта.

Я хочу написать что-то типа уроков, пунктов плана, эссе, которые той мне, точно помогли бы. То, что я узнала о себе, мужчинах, отношениях. Это не словарь или учебник, который описывает законы природы. В отношениях, к сожалению или к счастью, у всех свои особенности. И если вам пригодится или поможет хотя бы один урок, то я буду просто счастлива!

Возможно, кто-то из мужчин прочитает мои тексты и это поможет им чуть больше понять, что переживают женщины узнавая об измене. И если уж не перестать это делать, но помочь дорогой и любимой когда-то женщине проще пройти через этот период. Это будет совершенно замечательно!

Пока я писала, у меня был фокусный читатель. Аня, которой я выслала тексты и она помогла в принципе не бросить все это на полпути, остаться в рамках идеи, которую я заложила и она же сказала, что в итоге получилась книга не только про то как пережить измену, но и про то как в принципе прожить разрыв отношений и не только с человеком. При должно доли фантазии эти уроки можно применять при смене работы, глобальной ссоре с другом/подругой, со своей какой-то старой социальной ролью.

Начнем?

Мне самой, на то, чтобы совершенно отойти, понадобилось где-то полтора года. Зато теперь я знаю где срезать углы и ускорить этот процесс. Реально полтора года сократить до трех-четырех месяцев.

У меня нет задачи сказать: «Делай только как я!». Я хочу показать, что не обязательно ломать голову и день за днем искать причины случившегося. Можно посмотреть на все происходящее под другим углом. Не как наказание, а как подарок, не как потерю, а приобретение.

И еще один важный пункт. Я считаю измену неприемлемой, подлым поступком слабого человека. Я могу придумать сто вариантов, как можно поступить уважительно и благородно, даже если случилась любовь с первого взгляда, даже если кто-то понял, что вот она, моя половинка. Хотя бы ради того, чтобы в старости смотреть себе в глаза без омерзения.

Сейчас смешно, но у меня во время брака даже было обоснование точки зрения логики, что измена – сомнительное мероприятие, и муж важно кивал, поддерживая меня, когда я рассказывала ее в компаниях.

Вы изменили и вам не понравилось? Ну и нафига ставить все, что имеете сейчас, на кон? Вы изменили и вам понравилось? Тогда это по идее несет за собой последствия, изменения. Ну и сейчас я бы дополнила, что если бы все те усилия, которые изменщики (а я не говорю, что только мужчины гуляки) тратили на то, чтобы усовершенствовать и улучшить свои текущие браки, то вполне возможно, искать кого-то на стороне и не понадобилось бы. Ведь снести все фигуры с доски и начать партию, это конечно проще всего, но может быть иногда стоит приложить усилия, чтобы выиграть текущую партию?

Глава 2. Что происходит?

Любой врач, прежде чем поставить диагноз всегда собирает анамнез, верно? Так и ты опиши то, произошло, что происходит, что ты на этот счет думаешь?

«Ты в своем уме?! – скажете вы мне, – все же очевидно!». Да да, но все же, что происходит? Сухими фактами, как для краткой справки.

Зачем? Главная задача диссоциироваться от ситуации. Эмоции будут хлестать через край в любом случае, но если получится отстраненно посмотреть на ситуацию, это добавит контроля.

Итак. Что же произошло? У него был разовый контакт, это длится какое то время, это семья уже длительное время?

Есть? Дальше. Что ты хочешь получить в итоге? Сохранить отношения, разорвать, отомстить? Пиши все что есть на самом деле. Никто не прочитает и не осудит тебя.

Я как-то спросила подругу:

– А что ты на самом деле хочешь?

– Хочу чтобы он приполз на коленях и умолял меня о прощении!

– И насколько это реально и что тебе это даст?

– Не реально и нафиг не нужно!

Мозг такая прикольная штука, что пока мы не проговорим, не увидим свои мысли во всей полноте, то он где-то подсознательно будет их гонять и гнуть реальность так, чтобы они осуществились. То, что разумной нашей части это не уперлось, его не волнует. Но и просто сказать: «не хоти», не получится. А вот описать во всех подробностях, чего же хочется, поможет сместить фокус на другие мысли, цели, действия. А это совсем другое дело!

Ты поняла чего хочешь? Напиши мимнимум и максимум, который устроит тебя. Ты хочешь сохранить отношения? Ок. Как выглядят ваши отношения после пережитого шторма? Вы как те пары, которые прошли огонь, воду и медные трубы и это была досадная оплошность, вы чуть было не потеряли друг друга, но сумели справиться и идете дальше? Или ты просто сделала вид, что ничего не произошло и ждешь, когда перебесится и все вернется на круги своя?

В одном я точно уверена, что «вернуть все как было» не получится. Ну или подобное повторится еще раз. Оно тебе надо? Если нет, то как это будет по-новому? Что добавится, что уйдет, как ты видишь идеальный вариант ваших отношений?

Или ты решила ему отомстить? Что удовлетворит тебя? Насколько сильно он должен пострадать? Где его самая больная точка? Пиши, пиши! Бумага все стерпит. Месть нужно подавать холодной и желательно по четкому плану. Вон как круто у графа Монте Кристо получилось. Для себя я решила, что лучшая месть – это мой успех. Я ему так и сказала: «Я еще сделаю из этого лимона лимонад!»

Если ты выбрала разрыв, то тоже подумай как это будет в лучшем варианте.

Все прекрасно и чудесно, скажешь ты, но тут не только я решаю! И будешь абсолютно права! Поэтому-то и нужны худший и лучший сценарий. Пока пишешь поймешь, что для тебя точка невозврата, минимальные требования, обязательные условия и соотнесешь их с реальностью.

Теперь подумай, что нужно сделать тебе и что ты ждешь от него. Если, к примеру, твой партнер никогда не заглаживал вину подарками, то очень навряд ли он подгонит тебе машину с бантом под окна, даже если очень раскаивается. Или если он поэт, будет для тебя достаточно стиха в твою честь?

Все это поможет тебе сосредоточиться на себе, своих желаниях, чувствах, эмоциях. Из своего плана мести я осуществила на процентов 10% и то все они не касались моего суженого напрямую. Я подумала: «Ах так?! Тебе на меня пофиг? Пффф! Мне тем более! Стану красивой, модной, успешной на зло!».

Итак! Описываем что ситуацию в стиле телеграммы и чего ты хочешь дальше.

Глава 3. Абстрагируйся от него

Убери фактор, который будет (а он будет) тебя раздражать.

Отпишись или скрой его в соцсетях. Перестань думать о нем. Да, тебе кажется, что это невозможно, но на самом деле это не так. Как-то я работала в ресторане и меня просто вымораживала начальница. После увольнения я поймала себя на мысли, что постоянно веду с ней мысленный диалог, привожу какие-то аргументы, высказываю свою точку зрения и поняла, что как-то слишком много уходит на это энергии. И решила попробовать не думать об ней. Как только приходила мысль или её личность всплывала в голове – я сразу же начинала думать о чем-то другом, петь песню, звонить или писать кому-то, короче «забивала эфир» внутреннего радио альтернативной программой. Сейчас я уже не очень помню насколько, но по ощущениям передача о начальнице быстро ушла из эфира.

И вот в этом и есть прикол! Мозг ездит по привычным рельсам, пока мы не приложим какие-то усилия.

Самое сложное, конечно, на границе между сном и явью, когда контроль над мыслями минимальный. Вот поэтому не стоит смотреть его, а тем более её социальные сети. Не давай мозгу новые поводы и реалистичные картинки. Пока ты предполагаешь, что он обнимает её привычным тебе способом – это одно, когда ты это увидела – совершенно другое. Не корми этого зверя.

Минимизируя контакты, ты убиваешь двух зайцев сразу. Во-первых, ты получаешь пространство для того, чтобы подумать, пересобраться, вспомнить кто ты. Во-вторых, ты отрезаешь его от общения с тобой. Поверь ты для него такая же привычка, как и он для тебя. На физическом, химическом и психологическом уровне. Если он привык об тебя думать во время неоднозначных ситуаций – ему не будет этого хватать, он привык к твоей кухне, запахам вашего дома, даже раздражители привычные. Собственно, как и ты, что уж!

В любых отношениях рано или поздно мы сливаемся. Да в этом и есть суть отношений, стать настолько близкими насколько возможно. В этом есть своя красота – по вздоху понимать, что испытывает партнер. Ты много-много усилий прикладывала, чтобы это узнать, а теперь тебя лишают этого привычного эмоционального, звукового, тактильного, ароматического фона. Конечно, вся твоя психика бастует! Но спроси себя, кто из вас главнее? Это сейчас делает тебя счастливее? Поверь, на то, чтобы отвыкнуть, нужно куда меньше времени, чем привыкнуть.

А вообще-то, когда-то ты знать не знала этого человека, он значил для тебя чуть меньше чем сосед по лестничной площадке или коллега из соседнего департамента. И вот тебе еще мысль на подумать. А мог бы ли на его месте оказаться кто-то другой? Я не помню какие, скорее всего британские, ученые доказали, что для того чтобы «найти свою половинку» нам достаточно 60 человек в окружении. Прикинь! Всего шестьдесят! Он не один из миллиона, а один из шестидесяти. Отрезвляющая мысль, не правда ли?

Начались ли ваши отношения потому, что не могли начаться, или потому что «возраст», «пора» и тому подобное, и если бы ты с ним встречалась не в 25, а в 18, то закончилось ли бы это все свадьбой?

Моя мысль состоит в том, что он не единственный человек на планете, с которым у тебя могут получиться отличные отношения и красивый роман. Их, если уж не сотни, то десятки тысяч точно. И я тебя уверяю, что они не начнутся, пока ты эмоционально связана с предыдущим партнером.

Итак! Отписывайся от него во всех соцсетях, минимизируй контакты и если мысль о нем приходит, то переключай мозг на что угодно другое!

Глава 4. Что поможет тебе сегодня?

Когда-то тебе станет легче, когда-то ты снова будешь от души смеяться и заглядываться на мужчин, когда-то ты посмотришь на себя в зеркало и скажешь «ну, хороша!». Когда-то, но не сегодня. Сегодня тебе хочется плакать, орать, кое-кому треснуть от души или просто растопить тот холод, который сковывает тебя изнутри.

Я тебе гарантирую, что этот день наступит и намного быстрее, чем тебе кажется. Твоя задача – максимально поддержать себя, найти хотя бы маленькую мелочь, которая порадует тебя в данный момент. Что это будет? Ванна с пеной, любимая книжка, новая диета, обновление стрижки, яркий педикюр, новый комплект белья, поездка на море? Всё что угодно, на что есть силы и возможность. Одно условие – это должно случиться сегодня. Се-го-дня! Если это будет не одна вещь, то вообще замечательно!

Действуй в двух направлениях – найди радость и убери раздражающие факторы. Бесят его рубашки в шкафу? Сложи их в пакет и убери на балкон. А хочешь, разрежь их на мелкие кусочки! Хочешь, собери и отправь курьером на работу. Раздражала любимая кружка или идиотский компьютерный стул? Выкидывай к чертям собачьим! Создавай пространство для себя и своего комфорта!

Сейчас ты должна стать самым махровым эгоистом! Делать только то, что приносит удовольствие и удовлетворение. Вспомни, от чего ты когда-либо получала радость? Книги, прогулки, вечеринки, танцы, рукоделие, ремонт, красиво накрытый стол, живые цветы дома, новое платье или палетка теней, рисование, орать песни в машине, вечер настолок, плавание, пробежка, генеральная уборка, чистая голова или идеальная стрелка?

Тебе сейчас можно всё. Не просто все, а всё-всё-всё. И в кои-то веки не нужно согласовывать расписания, пожелания, учитывать ожидания.

Если у тебя есть ребенок, то пойми насколько автономный он сейчас и если твое участие требуется минимально, не кори себя за то, что уделяешь мало времени. Ты занята важным делом – делаешь счастливую маму! Ну что самое страшное может случиться? Поставят двойку? Не принесет поделку в садик? Останется на несколько месяцев без кружков? Да наплевать! Оценки можно всегда исправить, поделки может начать делать сам, а время, которое тратил на кружки оставить для ничегонеделания.