Записки неидеальной женщины. Материнство. Начало.

Глава первая. Рождение.

Данная книга рассказывает о материнстве, как оно есть. Об эмоциях и чувствах, о радостях и переживаниях, которые вызывает рождение ребенка. О родительстве, как о точке роста. События в книге частично взяты из жизни автора и других мам. Возможны совпадения с реальными событиями.

В книге нет посыла "обвинить всех вокруг". Призыва к чайлдфри и отговорить от материнства. Ваш собственный опыт может не совпасть с чувствами и эмоциями героини, это нормально. Мы все разные.

Рождение.

..... Такое ощущение , что пока мозг, во время беременности , находился в киселеобразном состоянии , в голову залез маленький ребенок. Он свалил в кучу и перемешал всё то, что до этого было аккуратно разложено по полочкам.

И когда мозг возвращается в свое более менее нормальное состояние , начинаешь разгребать всю эту кучу, где свалены все твои : принципы, ценности, приоритеты, жизненные взгляды, страхи и радости. Иногда обнаруживаешь незаслуженно забытые полезные вещи. Иногда что-то такое , чем не пользовался уже много лет ,а вдруг пригодится?

Это сродни наведению порядка в кладовой или большом шкафу. Ты разгребаешь всю эту кучу воспоминаний, страхов , забытых , как тебе казалось, обид и много много всего . Что-то складываешь обратно на то же место, что-то на полочку ниже или повыше. Что-то выкидываешь без сожаления, а над чем-то долго думаешь и сомневаешься, а вдруг пригодится !? И эту кучу можно разгребать долго и нудно, рассматривая каждую "вещь", оценивая, нужна она тебе или нет.

А можно сгрести всю эту кучу и выкинуть все разом не раздумывая. Что-то обязательно вернется на свое место. Но в любом случае освободится место для нового , что нужно будет осознать и определить место для хранения. На полочку повыше? Или пониже? Или в дальний уголок?

Разгребая всю эту кучу вдруг с удивлением обнаруживаешь, что какие-то ценности утратили свою значимость. Приоритеты скачут с полки на полку и ты впадаешь в крайности. В самых дальних углах нашлись детские обиды и страхи, о которых как ты думала, уже давно забыто. А они вот они никуда не делись. Просто их затолкали на дальнюю полку и забыли.

И ты снова переживаешь те эмоции и они не дают тебе покоя, пугают, приводят в смятение. И ты не можешь принять решение . Затолкать их обратно? Выкинуть? Некоторые воспоминания ты с ужасом зашвыриваешь обратно, их время еще не пришло. Что-то уже не кажется таким страшным и ты расстаешься с этим без сожаления. По полкам скачут эйфория, радость , растерянность , беспомощность. А ты стоишь посреди этой кучи и разгребаешь, разгребаешь.

Растет твой ребенок. И ты растешь вместе с ним. Формируются две личности. Маленькая, у которой еще все впереди. И большая, зрелая у которой тоже все впереди , но уже окрашено в другие цвета....

Январь. Два месяца после начала.

Я сижу на диване, рядом лежит мой двухмесячный ребенок и плачет. Я не знаю почему. В последнее время она плачет постоянно. Не плачет она только на руках и у груди. А я больше не могу. Я не могу больше. Я устала. Только эта мысль крутиться в голове. Я ничего не хочу: ни двигаться, ни есть, ни пить, не разговаривать, ни думать. Я хочу лечь и тишины. Я хочу не быть. Сейчас мне кажется, что я распалась на части: отдельно тело, отдельно разум.

Неожиданно в голову приходит осознание, такое четкое и ясное: я теперь понимаю, почему дети оказываются на помойке или их выкидывают из окна. Я теперь понимаю, почему мамы младенцев выходят из окна.

Эта мысль сменяется другой: неужели так будет всегда?! Все вокруг говорили, что первые три месяца ребенок будет, есть и спать. Никто не сказал, что он будет, хотеть есть постоянно, а спать только на руках. И ночью я буду вставать к нему, каждые полчаса. И спать буду при свете. И я буду совершенно одна.

Ноябрь. Начало.

За окном почти зима. Снежная поземка стелется по земле. Холодно. Я стою у окна и смотрю на пустырь. Новый роддом построили в отдалении. Город не успел сожрать, этот кусок степи. За спиной просторная родовая, мягкое кресло, фитбол, кушетка для родов, в углу душевая кабина.

Небольшие схватки. Позади бессонная ночь. Эту ночь я провела в палате под аппаратом КТГ, мне никто ничего не объяснял, просто знаю, что никак не могли снять правильные показания, нужно было лежать на левом боку, а я не могла, сразу сдавливало сердце, я начинала задыхаться, а ребенок просто бесился в животе. Утром принесли еду, я не смогла в себя затолкать ни кусочка. Страха не было, не было никаких эмоций, их будто просто отключили. Я просто старалась запомнить в подробностях весь этот день. Присматривалась к каждой детали, специально запоминая этот день. Наверное, тогда в тот момент и произошло разделение на части. Разум отдельно, тело отдельно. Сознание ясное. В какой то момент я легла на кушетку и сказала, что я готова рожать. Я не знаю, как я это поняла, но четко помню внутреннюю уверенность, что началось.

Пришла акушерка, врач, кто-то еще стоял в изголовье. Схватки были очень сильными. Я лишь слышала команды: расслабляйся, расслабляйся. Усилием воли заставила свое тело расслабиться. Медицинские работники, производили какие-то манипуляции, а я ничего не чувствовала. Только напряжение и тяжесть в нижней части живота.

Последовала команда: Тужься! Я натужилась, и стало так легко. Тело стало легким и невесомым. В голове пустота. Только мысль: что я чувствую? Я её уже люблю? Ребенка понесли на пеленальный столик мерить и взвешивать. Врач еще какое-то время колдовала надо мной.

Спустя несколько часов..

В родовой палате тихо, все ушли. На мне лежит крошечный комочек. Прислушиваюсь к себе, пытаюсь понять, что я чувствую.

В ответ тишина. Ни любви, ни счастья, ни радости, ни нежности. Ничего. Пустота. Через некоторое время в тело возвращается чувствительность, и ноги медленно погружаются в ледяную воду. Мне не холодно, только ноги они закоченели. Не знаю, сколько времени это длилось, казалось вечность. Было лишь одно желание, чтоб ледяная пытка закончилась. Пришли медсестры. Нужно встать, в душ и одеться. Встаю. Неожиданно на меня навалились стены, теряю равновесие, сажусь на кушетку. Вдалеке слышу голос. Пытаюсь сфокусировать взгляд. Бейжик. Читаю имя отчество. Произношу вслух, язык неслушается, получается пьяная речь. Ведут в душ, теплая вода, наконец-то согреюсь, делаю воду максимально горячей. Так тепло и уютно и темно. Хорошо.

Открываю глаза, меня держат чьи-то крепкие руки, мне что-то говорят. Полубессознательном состоянии ведут в палату.

В палате мы вдвоем я и дочка.

Я держу её на руках и прислушиваюсь к себе. Что, что же я чувствую. Недоумение, удивление. Я не могу поверить, что вот она мой ребенок. Несколько часов назад она была во мне, а сейчас я держу её на руках, и она смешно кривит лицо. А мое сознание ломается, в голове никак не может улечься, то, что я – мама. Я держу в руках своего ребенка. Вот ручки, ножки. Она такая крошечная. И теперь она навсегда. Она теперь в моей жизни надолго.