Не мой типаж

Не мой типаж

Посвящено И. Рыжикову

моему однокласснику и первой любви…

Плей – лист:

– До дома. TEMNEE – Молчи. Wite Gallows, Real Girl – П.М.М.Л. Земфира.

– ты звучишь, как музыка. NAVAi MONA

– город дорог. MONA Macan

– moment. Vierre Cloud

– время не лечит. Гнилаялирика

– беги. Macan

– красив. Отойди поближе.

– люблю. Марина Чайковская

– воля не моя. Мари Крамбрери.

– гирлянду на душу. Мари Крамбрери

– ты так мне необходим. MONA, Баста

– без тебя. @ROZHDEN

– апрель. Мари Крамбрери.

– Голос. Полина гагарина и Баста

Читая это, помните. Все герои вымышлены. Все совпадение случайны.

Произведение не несет умысла оскорбить, нанести какой-либо вред или призвать к чему-то. Сигареты и алкоголь вредят вашему здоровью.

Прочитайте и забудьте

1 глава.

В кругах семейных,

Мы забудем дни.

Память, слез, истерик,

В сердце берегли.

С криком закрывая,

Двери в твой очаг,

Слезы проливаем

На смятый белый флаг.

Мы больше не вернемся,

Теперь совсем одни.

Так лучше видно солнце,

Так больше тишины.

И плакать не заставит

Уже никто. Совсем.

Влюбится невозможно

В тебя теперь.

Привет из прошлого.

Пусть моя жизнь начнётся с зимы. В целом, зима уже какой год, возвращает меня к этой жизни, поэтому говоря, что моя жизнь началась где-то среди холодного и сурового декабря – ничуть не ложь.

Особенно хорошо пишется по зиме. Когда за окном холод, в мыслях как-то более просторно и свежо.

Я стояла. Облокотившись на стену и смотрела в окно. Хлопья снега так и падали на землю. Когда-то им будет суждено растаять, но сейчас, они падают вниз, словно перья…перья ангелов. Прямо сейчас, я пыталась тянуть время, чтобы не идти на пару, до которой оставалось ещё примерно двадцать минут.

Иван был моим одногруппником и бывшим одноклассником. Нас сильно связывало прошлое, но вот настоящее…оно потерянно. Мы расстались сразу после выпускного, и наше расставание выглядело будто с обложки или какой-то главы книги, которую так и не вписали в чьи-то выдуманные жизни.

С тех пор он слишком эгоистичен ко мне. И вспоминать о том, что было между нами стало просто невыносимо. Его отныне существующая личность просто убивает все во мне. Он был и есть эгоистом. Так выглядит его нелюбовь, и как бы мне не хотелось, я должна принять это.

И прям на пике моих мыслей, дверь из аудитории открывается. Я вздрагиваю и после замираю. Из-за неё выходит человек, о котором я только что думала. Вот напасть…

Он подошёл ко мне, и я буквально рассыпалась на молекулы от неизвестности. Я ненавидела это чувство не меньше чем Ивана, и когда оно соединяется воедино, я готова проклясть этот мир за несправедливость.

Он открыл окно нараспашку и достал пачку сигарет. Я пыталась сдержать своё удивление, но мягко говоря никогда этого делать не умела. Мы молчали, а он закурил. Совершенно не смотря на меня, он вдыхал едкий запах сигарет.

– вот стоит только о тебе подумать, ты сразу тут как тут, – я хотела обратить его внимание на себя, чтобы не казаться тенью, но вскоре поняла, что лучше бы сделала это другим способом, ну, или хотя бы другими словами.

– ты думала обо мне? – он выдал ухмылку и стряхнул пепел с сигареты.

– прекрати здесь курить! – возмутилась я, и он брось на меня резкий и ужасно злобный взгляд.

Сделав пару затяжек, он выкинул окурок в окно. И облокотился на противоположную сторону окна. Он был прямо напротив меня и это помогло ему оглядеть меня с ног до головы.

– прекратил. – он подошёл ко мне. И я ощутила на себе резкий запах сигарет, терпеть его не могла. Когда мы были вместе, он не курил, что произошло сейчас?

– ты не курил раньше. – я заговорила с ним так, будто не видела его вечность. А не нахожусь с ним часть своей жизни.

– ты могла бы мне помочь? – проигнорировав все мои переживания так же холодно произнёс он.

Я подняла одну бровь и посмотрела на него, тем самым давая ему знак, говорить дальше.

– меня выселили из съёмной квартиры, насколько я знаю, у вас есть свободная кровать в комнате.

Я жила в общежитии, поэтому не понимала его. Разве не проще пойти и попросить себе место?

– я не буду спать с тобой в одной комнате, – отказываюсь и собираюсь уходить, но меня ту же возвращают назад за плечо.

– каких-то пару ночей. – он крепко сжимал мое плечо из-за чего, я потянулась к его руке, и он тут же её убрал. – мне просто нужно время, чтобы найти новую.

– неужели ни один из твоих друзей не захотел оставить тебя у себя?

Не то что бы я не хотела, чтобы он оставался в нашей комнате…Но с его стороны, он был совершенно мне не понятен.

– меньше вопросов. Ты против или нет?

– если ты не забыл, я не одна там живу. – Он засунул руку в карман, а второй облокотился на стену.

– я договорюсь с Зоей сам. – я нехотя кивнула, и мы разошлись. НЕ очень любила спорить с людьми, которые предпочитают давление на собеседника, не умела я с такими общаться.

Было необычно видеть его сегодня так близко. В основном, мы даже не разговаривали. Да, и не о чем нам с ним говорить. Мы бывшие друг для друга люди.

Зачем-то я ждала вечера. И мне было стыдно за это желание…Целый день мечтая об этом, я пыталась подавить его в себе. Но черт возьми, если бы это работало…

Поэтому, чтобы полностью сбежать от собственных мыслей, я ушла с последней вечерней пары. И буквально за пару минут добежала до общежития.

Не сказала бы, что я любитель вечеринок и танцев, но это превосходно помогает мне забывать о всех проблемах. Красивая одежда и идеальный макияж – может спасти буквально от всего, особенно в девятнадцать лет.

Короткая клетчатая юбка опустилась на мои бёдра, а грязно-красный топ подчёркивал все лучшее во мне. Как же я люблю этот цвет, Красный – считается чересчур вызывающим для девушек, но я так не считаю, потому что до безумия люблю его.

Вишнёвый оттенок помады сиял на моих губах, а от тела доносился приятный шлейф сладких и теплых духов…С такой уверенностью в себе, я вышла из общежития и на правилась в один из клубов.

Повсюду играла музыка, она была настолько громкой, что первые секунды мне давила на виски. Я машинально оглядываюсь вокруг и вижу компанию людей, к которым тут же подхожу.

– как зовут? – ко мне повернулась симпатичная девушка, которая элегантно пританцовывала в такт музыки. Я крайне обрадовалась, что не прошло и минуты в одиночестве, этого я и добиваюсь сегодня.

– Мари. – говорю я ей, приближаясь к её уху, чтобы она могла услышать меня.

– это полное имя? – удивляется. Но нет, совершенно нет. Мари – это не полное имя.

– там долгая история, но сейчас да.

– значит. Не Мария. – посмеялась она, и взяла меня за локоть. Мы направились к барной стойке. Вообще, я и сама сюда собиралась, но не настолько быстро. Я бы хотела потанцевать сейчас. Музыка, пусть даже самая громкая, расслабляет меня.

– ты будешь что-нибудь? -Подталкивает моя новая знакомая на покупку алкоголя.

– негативно отношусь к спирту, – хоть я и планировала сегодня выпить немного, я крайне боялась переборщить с этим.

– всего один шот…– улыбнулась она и толкнула в мою сторону рюмку с спиртным напитком. Он тут же оказался рядом со мной, и я махнула на все рукой.

Сегодня я отдыхаю, и плевать, что завтра не пятница.

Как я и боялась, я не смогла держать себя в руках долго. И после нескольких коктейлей с шотами, я просто погрузилась в музыку. Мою новую знакомую звали Лея. Я знала, что вижу ее сегодня первый и последний раз, но разве это волновало кого-то? Мы танцевали с ней вдвоём, и была бы я парнем, я обязательно обратила на неё своё внимание. И тут неожиданно, заиграла песня, которую знали буквально все. Мы сразу же влились в чью-то компанию, и хором кричали строки, которые объединяли нас всех прямо сейчас. Ром, смешанный с колой, иногда выплёскивался из бокала и попадал на мои оголённые руки. Но сейчас, мне настолько было равнодушно, но и одновременно необходимо нужно все вокруг, что я поняла насколько ценю этот мир. За долю секунд мы стали совершенно родными друг другу, хоть и имён даже не знаем…

Я обратила внимание, на парня, который был рядом со мной и постоянно выкрикивая строки, укладывал мне на плечи свою руку. Мне казалось, что мимолётно, я полюбила каждого, кто разделил этот вечер со мной. Как же я ценю свою юность за такие моменты. Моменты, которые я буду вспоминать вечно.

2 глава.

В тихом омуте.

Уже стемнело. Я шла по разваленному тротуару и периодически поглядывала на небо. Как на зло в моих наушниках заиграли самые грустные песни из моего палей-листа.

Всякий раз, когда мои вечеринки проходят ярко и наполнено, по возвращению домой, я чувствую себя опустошено, будто я оставила часть себя там, вместе с ними.

Именно после таких вечеров мне не хочется ничего, только тело безутешно ноет и буквально просит меня быстрее дойти до общежития.

Мне казалось, что я шла неимоверно долго, бесконечная дорога, усыпанная камнями, не кончалась, а поднять глаза чтобы увидеть что-то новое вокруг себя, не было сил. И уже, когда я стала походить ближе, я увидела около входа Ваню. Он стоял спиной ко мне, а я все еще могу признать, что узнаю его по развороту плеч, а может даже и по тени…

–черт. – я вмиг вспомнила, что обещала ему помочь и растворилась после этого. Убегая от мыслей о нем, у меня впервые получилось. Но сложно сказать, хорошо ли это…

Его силуэт освещал тусклый фонарь, который периодически перегорал. Все выглядело так, будто мы не в ужасающем фильме, а в эротической мелодраме. Эта луна светило так, словно она подходит его образу лучше любой девушки, которая будет рядом с ним. Он совершенно не слышал, как я тихо подошла со спины. И в заигрывании с разумом, подумала: «Если он сейчас повернется, что произойдет с моими мыслями?». Безусловно, алкоголь, который находился в моей крови брал надо мною контроль так же, как и мысли о парне. Это все происходило так спонтанно…и быстро, что я с трудом успевала осознать что-то, прежде чем заикнуться о его сексуальности. Музыка в его наушниках играла настолько громко, что я подойдя ближе, смогла ее услышать. Биты тяжелого рока с тяжелым криком напевали что-то про неразделенную любовь, боль и алкоголь. Впрочем, ни одного намека на белую полосу в его душе и музыки. Но и меня это описывало почти напрямую. Хотелось бы мне верить в то, что его мысли пересекаются с моими хотя бы на долю совпадений. Что-бы наконец вернуть его в реальность, я коснулась его плеча, после чего он тут же обернулся и музыка, которую я с трудом могла разобрать, утихла.

– где ты, мать твою, была!? – воскликнул он и тут же с ног до головы оглядел меня.

– в клубе.

Я начала чувствовать неловкость от его пристального взгляда на мне. Но пыталась оправдывать все тем, что я слишком преувеличиваю свое значение для него.

– вижу, – ухмыльнулся парень, – А длиннее юбки не было?

И как он вообще посмел? Почему люди думают, что хамство всегда сходит с рук. И будучи нуждающимся в помощи, он пытается выставить меня девушкой легкого поведения? Это абсурд. Я просто терпеть не могу, когда люди раздают мне советы, особенно по поводу моего внешнего вида. Это всегда так сильно цепляет и злит, что я готова тут же прекратить какое-либо общение. Считаю, что человек должен смотреть в первую очередь, не на то во что одет его друг, знакомый или даже случайный собеседник.

– эта юбка намного длиннее всего того, что было между нами. – он снова ухмыльнулся. Ну и пусть, если это звучало глуповато, но раз уж он решил разброситься сарказмом, я не останусь у него в долгу.

– общага закрыта, – подходя ко мне, говорит он. И у меня лице появляется ухмылка. Кажется, мы стали перекидываться ей больше, чем словами.

– через подвал есть второй вход. – сразу же направляюсь в ту сторону, где находилось подвальное помещение.

– скажи честно, сколько ты выпила?

Я на мгновение остановилась. Это настолько заметно, или он сказал это нацелено? Я невольно посмеялась и повернувшись к нему, как можно четче произнесла.

– пару шотов. – предвкушая следующий вопрос, я тут же не задумываясь ответила, – и да, я не знаю с чем они были. И что?

– одиночество действительно медленно убивает.

Это звучало уверенно.

Пусть даже, он в чем-то и прав. Да что там. Он прав во всем. Но сказать ему я это не могу. И первая причина – мое будущее. То, что происходит сейчас, завтра может сильно сокрушить мою репутацию.

– не забывай, тебя тоже.

И вот уже вход в подвальное помещение, был напротив меня. Все, что мне оставалось – это потянуть за ручку. Мы каждый раз ходим через это место, потому что оно всегда было открыто, без исключений. Я дернула дверь

Закрыто.

– ничего не понимаю…Тут никогда не было закрыто. – парень облокотился на стену и немного стебался надо мной.

– предполагаю, что сегодня мы спим на улице.

Я задумалась над взвешенном решение. У меня были деньги, но их было не много. В этот момент, я стала загонятся по- поводу всей ответственность, которая возложилась на меня. Да, и я вообще сейчас не в том состоянии что бы думать.

Я смотрела на Ваню, и буквально с ума с ходила от безвыходности. Я ощущала его сейчас своим подопечным, и поэтому бросить не могла. Но и больше всего мне не хотелось решать все инциденты самой, когда рядом стоит парень. Я надеялась, что он возьмет все в свои руки, но он этого так и не сделал.

Это всего лишь означало, что он этого не хотел. Я ему безразлична, вот и все. А главное, что я говорю об этом так, будто мне действительно плевать на это…

– я могу снять номер нам на одну ночь. – говорю я и выдыхаю. Теперь ничего изменить нельзя. Да и какой смысл уже что-то менять? Если он откажется, то так будет только лучше, и плевать, что я,. ложась перед ном в холодную кровать, немного пожалею об этом.

– нам? – парень поднимает одну бровь и специально пристально задерживает взгляд на мне. Это выглядит хуже, чем манипуляция, и мучительней пытки. Мне казалось, что страсть мгновенно растекается по моим венам, но путать это чувство с нетрезвым состоянием через чур опасно.

– а ты все-таки предпочитаешь улицу?

– бронируй номер и закажи такси. – высказал мне как приказ и надел наушники, возможно даже для того, чтобы я не могла возразить слова. «любви и благодарности». Теперь чувствовала холод и обиду, я все делаю для него, а он так…Не справедливо. Я же просто хочу, хотя бы вежливости взамен, неужели это так сложно?

Я сделала все, как и собиралась. За то время, пока мы ехали в такси, он не проронил ни слова, просто прилип к стеклу и смотрел на фонари города, которые постепенно то отдалились, то приближались. Но в мою сторону он даже не посмотрел, даже не перекинулся фразой, даже не снял наушники. Если бы сейчас я умирала, ему было бы все равно? И пусть это звучит как глупое преувеличение.

3 глава.

Старые раны.

Мы зашли в номер. Денег у меня было не так много, поэтому одноместный номер – это единственное, что я могла позволить нам на двоих. Пройдя в комнату, я встала перед кроватью, и глянула на парня, который стоял напротив меня.

– может, ты уступишь мне кровать, а сам выспишься на полу? – предлагаю я, подсознательно догадываясь, что этот номер у меня не пройдет. Не такой он человек.

– настолько меня ненавидишь? – я кивнула. Собственно, мне больше ничего не оставалось делать, как соглашаться. Ведь, от части, я не понимала. Может, и вправду ненавижу….

– переживешь. – не разборчиво, но гневно высказался он.

Сейчас, я бы точно не стала спорить с ним. Я просто хотела уснуть. Поэтому, безмолвно легла следом за парнем. И даже на удивление самой себе, оказалась так близко к нему, как будто он самый незаменимый и нужный для меня человек. Пока он улавливал какую-то информацию в своем телефоне, я непроизвольно касалась его руки. И уже закрывая глаза, я чувствовала запах парня, который смешивался с противным шлейфом сигарет. Но сейчас, я впервые почувствовала тепло исходящее от него. Уже слишком много времени он излучал лишь холод. И пусть это кажется смешным, но я стала сомневаться в том, что был живым, чувственным и ощущаемым мной. В комнате была гробовая тишина, и лишь она помогала мне сосредотачиваться на каждом его вдохе. Почему-то он сейчас кажется мне идеальным. Да, именно, когда я с закрытыми глазами нахожусь рядом с ним, мне сносит крышу.

Разные мысли начинают лезть в голову…И вдруг, во мне появилась дикая потребность взглянуть на парня. Я медленно открываю глаза и поднимаю их вверх на парня. Наши взгляды неожиданно соприкасаются, и мы оба их отводим.

Мать твою….

Кто ж думал, что он смотрит на меня. Теперь уже точно не подниму свой взгляд, и понимая это, я начинаю чувствовать дискомфорт. Ненавижу ограничивать себя в чем-то, особенно в том, чего я действительно хочу.

Ваня положил руку за мою спину, и легонько коснулся ее. Это можно считать за полуобъятие, если действительно вдуматься в это…

– Марь, – произнес он полушепотом, от чего по всему телу прошла волна тепла, а после мурашек.

Я промычала в ответ, давая знак, чтоб он продолжал.

– пойдем покурим?

Он знал, что я не курю….и наверное, глупо сейчас будет просто согласится на все его предложения. Не хочу вести себя как дура, но что если получается только так?

О чем мы будем говорить на балконе, пока он будет курить? Помолчим? Впрочем, я готова и помолчать. Странно, но будь я в трезвом состоянии, я бы, наверное, ни за что не легла с ним даже в одну кровать…и курить бы не пошла. Но, наверное, для этого люди и напиваются.

Я без всяких вопросов вышла вместе с ним на балкон. Я захватила за собой плед, и укутавшись в него село в кресло, которое там стояло. Иван облокотился на перила и посмотрел вниз. Декабрь не был таким холодным, как мы привыкли его видеть. На улице не было снега и все вокруг напоминало скорее позднюю очень, чем зиму.

Даже в полумраке я заметила на его коже мурашки, которые усыпали его ноги.

Он зажег сигарету и сделал затяжку. Я уже предвкушала запах дыма, который с секунды на секунды донесется до меня.

– мне противен запах сигарет. – я возмущаюсь, и парень, сжимая скулы обращает на меня взгляд.

– я хотел поговорить, – начинает он, – то что было между нами, мы никогда это не обсуждали.

Я застыла, а он спустился на ледяной, плиточный пол и я до дрожи прочувствовала его холод.

Неужели он действительно хочет поговорить о наших прошлых отношениях? Я не думала, что он его это может интересовать. Однако, я зажглась его идеей.

– ты меня предал. – напоминаю ему я. Хотя не думаю, что он не помнит это.

Выпускной 2022-2023

Моя сердце билось так невыносимо, что я с трудом не ловила аритмию. Я жутко волновалась перед выходом, А еще. Вани нигде не было. Почему именно в такие моменты моего любимого и чрезвычайно нужного человека нет рядом? Где же он…Я бегала глазами по актовому залу, но все безутешно…среди буквально идентичных парней найти моего родного человека, было непросто. Но потом я убедилась, его здесь нет.

Мимо промелькнул Саша – очень близкий друг Вани. Я сразу же словила его за руку, и притянула за рукав к себе.

– ты не видел Ваню, – он побледнел. И то-ли растерялся, толи и не собирался ничего мне говорить, но в ту же минуту он скрылся в толпе, выдергивая свою руку из моей. Что это с ним?

Он никогда таким не был, я знаю его очень хорошо. Мы в замечательных отношениях, а сейчас он посмотрел на меня так, будто и не знал вовсе. Это на него не похоже.

Я взяла в руки телефон и стала набирать Ване. Почему-то у меня было плохое предчувствие. Знаете, говорят, что близкие и родные люди чувствуют ментально, когда что-то не так…Вот сейчас у меня было именно это ощущение.

Я позвонила раз пять, и он ни разу не ответил, а потом и вовсе отключил телефон. Я В недоумении стала искать его по всей школе. Черт возьми….Мне казалось, что еще секунда и я потеряю все, потеряю себя. Весь мир рухнет, а небо прикроет все облаками, и лишь кровавые пятна будут отражаться на планете. Так выглядел мой мир внутри…Рядом с нашим классным кабинетом стоял Паша. Он внимательно смотрел по сторонам и как только увидел меня, сразу сменился в лице.

– эй, ты куда? – зазвучало довольно грубо, он остановил меня за плечо и толкнул в другую сторону. Я едва не потеряла равновесие, а внутри все чувства встали комом в горле.

– что происходит? Ваня где? – Он сначала откашлялся, и потом пожал плечами.

– что вы скрываете от меня? – Это гребанное предчувствие терзало каждый кусочек моего граненого сердца, которое билось то слишком медленно, то слишком быстро. – там кто-то есть?

Он хотел что-то сказать, но не успел. Из той самой двери, вышла девчонка, которая была на год младше нас.

– оу, Марина, что-то случилось? – самоуверенно подходя ко мне с наигранной улыбкой, спрашивает она.

Марина. От этого имени меня бросало в дрожь, в прошлое.

Я обращаю внимание на ее помаду, она была смазана, словно после поцелуя…

Из-за двери выходит Иван, и горячая волна прошлась по моему телу. Я вмиг осознала все, что кажется, не должна была знать…

– какого черта, ты запиралась с ним в одной комнате? – я думала, что разорву ее в клочья. Во мне никогда не было столько мгновенной агрессии к человеку. Я готова была убить ее…клянусь, была готова.

– ревнуешь его? Правильно, он еще тот ходок. – Пытаясь сложить пазл в своей голове, я кинула мимолетный взгляд на Пашу, который на вид переживал не меньше моего.

– хочешь сказать, что ты не знаешь, чем они занимались там?! – Я вела себя как конченная истеричка, но в тот момент сознание и разум отошли на второй план. Страх. Эмоции. Боль. Вот, что управляло мной сейчас.

Меня в одну секунду разбили на самые мельчайшие и дробленные кусочки стекла, которые воедино больше не собрать…

– или может быть ты мне расскажешь, что происходит!? – я сильно накричала на его. Он никогда не видел меня такой злой и разбитой как сейчас. Да, я и не помню, когда я себя такой видела. Иван крепко схватил меня за руку и с силой затащил в тот класс. Из которого только что вышел, и захлопнув дверь, вернулся ко мне.

– рот закрой. Что ты устроила? – он был зол. Его взгляд сокрушительно вглядывался в мои зрачки, будто прожигая их, он превращал меня в пепел.

– вы с ней спали? – прижимая к стенке, он сердито смотрит на меня, и молчит. – значит спали.

– угомонись, это было до тебя…

Как это ужасно, и разменчиво звучит.

– не смей мне врать. – я приближаюсь, сокращая расстояние до миллиметров, – она не может быть твоей бывшей девушкой.

– у меня никогда не было девушки.

Я остолбенела. Что-то кольнуло в самой глубине моего сердца. И не знаю как, но я пристально смотря на него, в надежде, что он сейчас сказал полную чушь, не заметила, что по щеке скатилась слеза.

Именно тогда все стихло. И мои эмоции показались мне ничтожными. И мой мир раскололся на две половины, как и сердце. За кого я боролась….

Отсутствие мыслей, чувств, и вообще чего-либо…Пустота.

Я всю жизнь буду пытаться забыть, как выбежала на школьное крыльцо, заплаканная. Вокруг играла музыка, было торжество, все радовались, смеялись, делали фотографии. А я в этот момент, жить не хотела…

Бросая все и прошлое, и настоящее, а тем более будущее, я села на самый первый самолет, который вел рейс в Сочи и улетела к папе.

Мы с ним часто не могли найти общий язык, но сейчас, он единственный кто спасет меня тем, что не будет мешать мне страдать.

Сегодня я посчитала, что моя счастливая жизнь подошла к концу. Отныне, я мертва.

И в ту же ночь, я написала ему пару эсэмэс о том, что мы действительно больше не вместе. Но какая ему до этого разница? Ведь, он считает, что я и не была никогда с ним

4 глава.

Тысяча и одно желание не доверять.

– хотел извиниться за это. – выдыхая дым куда-то в сторону произносит он, но в его словах чувствуется мало искренности. Либо, я просто не хотела замечать и признавать то, что он дорос до глубокого осознания этого мира.

Нет, все же первое намного вероятнее станет правдой, чем второе.

–хорошо, – я миловидно улыбнулась, что возможно, он даже и не заметил. – прощаю.

После каждого нашего ответа, наступала неловкая тишина. Она сводила с ума меня. Мы выбрали совершенно не подходящую тему для разговора. И как бы сказать ему, что мне не комфортно. И стоит ли вообще?

– я рад, что смог увидеть тебя настоящую, еще до того, как сломал.

А видел ли он меня настоящую? Я задумалась. Иногда, сложно понять, знаю ли я сама себя, а он так уверенно заявляет, что знаком с моей настоящей личностью.

– видимо, ты сильно хотел, чтобы она досталась только тебе. – недовольно, и немного грубо высказала. Но в моменте решила закончить все мягкой, но вовсе не легкой для меня фразой, – поэтому и сломал меня.

– здесь никто не подобен ангелу, – он выкинул сигарету, но продолжил все так же сидеть, – Мари, ты бываешь так несносна.

– а после этого, ты удивляешься, почему все девушки уходят от тебя?

Я почувствовала, что надавила ему на больное. Но оно и правильно, меньше будет говорить про меня…

– а если я скажу, что это я от них ушел? – я посмеялась.

Еще раз отвела взгляд и потом провела его по полу. Лучше бы мы не начинали все это…

– думаю, нам лучше закончить. Друг? – я вновь натягиваю на себя улыбку, как будто я сумасшедшая. Какого черта, я все время улыбаюсь?

– amitie amoreuse?

– что?

Он хорошо знал французский. И на протяжение всех наших отношений, он в самые, и, казалось бы, совершенно не подходящие моменты, мог добавить пару слов из своего запаса.

А его преимущество заключалось в том, что я понятия не имею, о чем он говорит.

В детстве, он каждое лето проводил у бабушки с дедушкой, которые жили в Этрета во Франции. Детям всегда легче воспринимать что-то новое, поэтому он быстро научился языку.

– а я говорил тебе изучать французский.

– будь проклят, и ты и твой французский.

Внезапный скачок нервов и стресса проявился во мне. За считанные секунды я вышла с балкона и буквально упала на кровать.

Когда я научусь контролировать свои эмоции? Особенно рядом с ним…?

Полежав так минуту, я поняла, что Ваня придет, возможно, не скоро. И завернувшись в теплый плед и оставив ему одеяло на его конце кровать, я попыталась уснуть.

Я правда пыталась…Но уснуть было нереально. Я думала о многом, в частности о Ване. Так ли я выразила мысли ему, и понял ли он меня…

Во всяком случае, это же не мои проблемы, но я воспринимаю их как свои. Как раньше. Но так нельзя, нужно обусловить все тем, что мы проводим сейчас случайное время вместе. Но совсем скоро, мы даже не по прощаясь разойдемся как ни в чем не бывало.

Мы чужие друг для друга. И это нужно твердо закрепить у себя в памяти, чтобы не натворить глупостей.

Послышались легкие шаги, я почувствовала, как он встал возле меня, и будто опасался ложится рядом, или думал о чем-то.

– спишь? – полушепотом произнес он.

– нет.

После этих слов он тут же лег рядом… Его легкая рука, неожиданно прошлась по очертанию моего силуэта от плеча до талии. Но я молчала. Напоминала себе каждую секунду. То, что что-то не так, но вымолвить ничего не могла. Мне было хорошо…просто хорошо, когда он рядом.

Я так и не повернулась к нему, а Иван, используя свою наглость полным ходом, гладил, переминал, вырисовывал что-то на моей талии. А я в свою очередь, пыталась дышать как можно ровнее, ведь что бы не случилось, я знаю, что сегодня между нами не будет ничего.

Как я и боялась, его желания все же зашли намного дальше. Он приблизился ко мне, и убрал часть волос за ухо.

Я наконец, смогла лечь на спину, посмотреть ему в глаза. Все та же пустота царила в них. Она тут же вернула меня в то, что было между нами за всю жизнь. Я вспомнила про эгоизм, предательства и вновь поняла, что не хочу быть рядом с ним.

Но в тот же момент, я хотела сейчас отдаться ему так, как никому другому и полостью ощутить нас.

«Он не заслуживает этого» – подсознательно шептал мне голос моего внутреннего мира. Но будто мои чувства были намного сильнее.

Ведь тогда получается, что и я не заслуживаю?

Иван, запустил свою руку в мои распущенные волосы. И потянулся к губам. Я дернулась…Почувствовала дикий страх. Будто я предаю саму себя прямо сейчас. Целоваться впервые было вовсе не так страшно, как думать о том, что вот-вот, и его предательские губы накроют меня вновь.

– не смей.

Все, что я успела выдавить из себя, и сорвалась с кровати. Нервно потирая свою руку, я подошла к окну. Честно, мне совершенно незачем было идти туда. Но нужно было выстроить между нами барьерные отношения. Поэтому, я боюсь теперь ложится рядом с ним. Да и как теперь воспринимать это все…

– что не так? – он не растерялся и вновь подошел ко мне. И оказался сзади словно тень. Опрокинув свои горячие губы на мою шею, я закрыла глаза и хотела плакать. Хочу его. И это про любовь, про привязанность, про какие-то чудом выжившие чувства к нему, а у него что? Я не уверенна, что он чувствует то же, что я сейчас

.Иван предпочитает потребности, а это будет слишком больно для меня. Слишком не справедливо

– пожалуйста, прекрати, – шепчу я и чувствую, как слеза самовольно стекает по моей щеке, я тут же стираю ее.

Парень, услышав всхлип вмиг растерялся. Уверенность сняло как рукой, и я оказалась перед ним словно самый запретный плод.

– я не хочу ошибок. – собралась с силами я и проходя мимо него, сильно задев его плечо своим, вышла из номера, громко хлопнув дверью. Я до последнего держала все в себе. И тут мне на взгляд попался служебный туалет, я зашла и закрылась.

Слезы полились сами собой. Я ощутила, как страх медленно пробирался в меня и владел мной.

Меня пугало то, что могло быть с нами дальше. А если точнее, что было бы после того как мы переспали, он просто вновь ушел бы. А я снова бы открылась ему с надеждой и искренностью, которую он не заслуживает. Пугало, что я оказалась намного слабее перед ним, чем могла представить себе. Не смогу я держать себя в руках, пока Иван будет рядом. Одно его касание. и моя любовь рассыпется, разденется и сама собой упадет ему в ноги.

Возвращаться назад было сложно.

За окном уже рассветало, а я до невыносимости хотела спать. Бесшумно подойдя к двери, я не стучась, вошла. Оглянув быстрым взглядов весь номер, я увидела лишь небрежную кровать, которая была вовсе никем не тронута после меня. Вани здесь не было. Я подумала: «Может оно и к лучшему?». На какой-то момент мне стало легче, но в то же время все стало как-то бессмысленно.

Я упала на кровать, на ту половину, где вчера находился парень. Подушка была насквозь пропитана запахом сигарет с ментолом. И я вмиг напомнила себе вчерашний вечер. Я лежала рядом с ним и черт…Все, что вчера было – это же было по-настоящему. Я вдыхала этот запах и не могла понять, почему я хочу чувствовать его? Мне до невыносимости не нравился запах сигарет. Никогда. Я всегда вспоминала отца и брата, и не понимала, как люди могут получать удовольствие, убивая себя.

Я как дура обняла подушку и уснула с мыслями и ощущениями, что он где-то рядом. Возможно, это возникло из-за того, что он сейчас тоже думал обо мне. Хотелось бы верить в это. Меня терзала внутри боязнь о том, что я вновь стала так сильно подпускать его к себе в мысли. Мы два года держали строгую дистанцию. Что же теперь? Как вновь мне вернуть ту дикую востребованность в личном одиночестве, а не в Иване? Это было самой главной задачей. Задаче на будущее. А сейчас. Я просто хотела выспаться.

5 глава.

Увидеть сильного в слабом.

Что ж, я так и не выспалась за это утро. Номер нужно было сдать до девяти утра, и когда я уже готовилась уходить, заметила на зеркале прикрепленную бумажку. Странно, что, когда я возвращалась в номер, я не заметила ее. Аккуратно вытащив ее, я несколько раз вчиталась в одну фразу.

«Тут нечего было делать без тебя. Дура.».

Я всмотрелась в каждую букву, пытаясь отрицать, что это все же написал Ваня. Но подчерк у него был не то что бы особенным, но стандартной рукописью собранного парня. Он сам по себе выглядел сдержанным, хоть и не всегда соответствовал этому образу. Таким же был его подчерк – мелким, но аккуратным. Буква следовала за буквой и элегантные закорючки. Была бы я парнем, то позавидовала бы такому подчерку. Он действительно был красивым. Я легонько ухмыльнулась и зачем-то взяла с собой, бросив в карман.

Я будто пыталась делать вид для самой себя, что мне плевать на него. И при этом, обходила рамки, которые сама же поставила. Женская логика никогда не была понятна даже женщинам, они просто жили так. Но выходя из номера, я поклялась себе: «все, что происходило здесь – останется за этими стенами»

Но что мне сделать для того, чтобы вновь не соврать себе? Я решила, что пройду мимо общежития, и пойду туда же, где была этой ночью. Пока я совершенно одна – во мне это не отнять. Мне нужно как-то выносить за дверь все мысли о нем. Слишком уж много их стало в последнее время.

Начинать утро с алкогольных заведений – не самое лучшее. Но относительно это поможет справится с мыслями, хотя бы не на долго.

В помещении было намного тише и спокойнее, чем вчера вечером. По утрам здесь мало людей.

– добрый вечер, – произнес какой-то парень. А я стала его тщательно рассматривать. Что-то в нем было знакомое. Черные выразительные бровь, темные волосы, карие глаза. Все это казалось мне чересчур сумбурным, если бы не скулы и подбородок, которые выглядели острее разбитого стекла. Одна из его бровей бела рассечена, а рядом с его глазом, прямо на скуле виднелась татуировка. Это был крест? Или звезда? В общем две линии, которые пересекались, создавая ощущение строгости. Он был похож на бандита. На красивого бандита. Черная рубашка была на половину расстегнута, за ней виднелось гладкое тело.

Кажется, он знал вкус в стиле.

– уже утро. – просмеялась я. А тот удивленно посмотрел на окна. Я оглядела его с ног до головы, он еле стоял на ногах.

– тебе, может, помочь?

– мне-е-е?

Парень указательным пальцем показал на себя. И я взглянула на его руку. Она была тонкой, но сильной. Вены сплетались в разных местах и устремлялись к кисти. И тут, я вспомнила его. Это же он вчера постоянно был рядом со мной. И пытался положить свою руку то мне на плече, то на талию. Да, это точно он.

Я опешила. Он все еще здесь?

Взяв телефон в руки, решила набрать номер такси. Ему стоит поехать домой. Не безопасно находится пьяным в середине города одному, даже если ты парень.

– где ты живешь?

Он вмиг сделал взгляд равнодушным, и направился прочь от меня. Хотела его догнать. Но как только встала, почувствовала резкую головную боль. Да уж, я была не сильно лучше его. Постояв так минуту, я дождалась момента, когда боль стихнет и догнала незнакомца.

– давай я отвезу тебя домой, пожалуйста. – сама, не зная почему, я чувствовала сильную ответственность за него сейчас. Он едва осознавал реальность, как его можно было отпустить?

– че тебе надо? Отвали.

– как тебя зовут? – выдохнув, произнесла я.

– Серый.

Сергей значит. Я немного подняла уголки губ.

– Сереж, что я могу сделать взамен на то, чтобы ты поехал

домой? – уже после, я подумала о том, что я сказала. И поняла, что это было так ошибочно… Я его знать, не знаю.

– не думай, сука, меня спасать.

Парень оказался еще тем агрессором. И я не могла уложить у себя в голове, зачем мне вообще он нужен.

– нет, ты что…– пыталась я сгладить обстановку.

Мой брат погиб, когда мне было пятнадцать. Он сильно пил. И в один из дней, когда сильно переборщил дома с алкоголем, ушел из от нас.

Мама даже не стала его держать, и в какой-то степени, я ее понимаю. Она никогда не любила его. Но его любила я… Каким бы он не был, любила.

Его сбила машина в ту ночь. Он погиб. Честно, мне кажется, что я никогда до конца не остыну от этой потери. Просто тяжело вспоминать. И нет, это не значит, что от ныне, я спасаю всех алкоголиков, которые только попадаются мне на глаза. Но черт, он так был похож на него. За исключением татуировок, и глаз. У моего брата были голубые глаза, а у этого парня карие. Но все же. Я увидела в нем его…Мне стало страшно. Я впервые поняла, что никогда еще не чувствовала, что хочу кому-то настолько сильно помочь.

– со мной поедешь? – грубым голосом проговорил он. Его голос в целом, был достаточно хриплым и низким. Таким взрослым и брутальным. Но на вид ему нельзя было дать больше двадцати.

Я согласилась, на свой собственный страх и риск. НЕ знаю почему, я была уверенна, что в нем нет никакой опасности. Хотя другие бы посчитали меня ненормальной, потому что парень действительно выглядел крайне подозрительно.

Мы оба сели в машину. Ежесекундно Сергей завалился на мое плече и уснул. А мне было так неловко, просто жуть. Я ехала в машине с незнакомым парнем, тем более к нему в квартиру. Это вовсе не похоже на простую помощь. Но думать о плохом уже слишком поздно.

– остановите пожалуйста у входа в подъезд, – не громко попросила я и парень тут же встал. Посмотрел на меня, будто возненавидел себя за что-то.

– ты же здесь живешь? – обратилась я.

– мг, – он не был рад видеть меня с ним в машине или я не так поняла его реакцию.

Мы вышли и передо мной встал выбор. Идти ли с ним в квартиру?

Может, дальше сам справится? Не люблю я чересчур опекать людей. Особенно парней. Особенно тех, кого вижу впервые.

– хочешь, дойду с тобой до квартиры?

– мне плевать.

«Ну раз уж ему плевать, то мне и тем более должно быть». Подумала я и сделала печальный выдох, будто разочаровалась в нем.

– надеюсь, что у тебя все будет хорошо.

Я легонько улыбнулась и уже собиралась уходить.

– дашь свой номер? – услышала за спиной. Я улыбнулась, все же удалось его зацепить, хотя я этого совершенно не планировала, но почему-то приятно.

Номер я ему дала, и мы попрощались. Пусть и его поведение выглядит, как парадигма из миллиона изъянов, но что-то в этом есть.

Устроим марафон чувств, в которых я пока что ничего не чувствую.

6 глава.

Мстить за любовь.

Я осторожно поднималась по ступенькам своего общежития. Даже не верится, что нахожусь в нем впервые за два дня. Солнце уже постепенно сходило на убывание, и в коридорах было крайне мало света.

Я подошла к двери свей комнаты, и замешкалась пока искала ключ. Открывая дверь, я вхожу в комнату, и прямо перед моими глазами происходит то, чему я отказывалась верить. Иван и какая-то девушка лежали на моя кровати и…целовались? Да, именно это они и делали.

Сердце в пятки ушло. И я даже сказать не знала что…Да и не пришлось, они сразу же повернулись, как только услышали, что дверь хлопнула.

– какого черта ты здесь делаешь!? – я медленно ощущала скрипы злости и ревности в своем сердце…Словно грозовые молнии взрывались над нашим небом, и обливали меня холодной дождевой водой, смешивая ее с моими слезами. Если бы можно было убить его взглядом, я бы непременно сделала это.. Ведь, еще вчера он был так близко, и хотел вернуть все? Он хотел заставить меня снова что-то чувствовать, снова ощутить любовь, а сейчас что…? Он так же, как и мне, готов отдать всю свою сексуальность и настойчивость, но не более. Меня забывают настолько быстро…или меня и не помнили никогда?

– вон пошли отсюда, – прорычала я сквозь зубы. Кажется, Ваня считал меня насквозь. Я была не разбита, не разочарована, я ненавидела его. Он встал с кровати медленно и поднимая свою футболку с бота, стал одевать ее, не посмотрев на меня ни разу.

– свободна. – холодно и даже не смотря в сторону девушки произносит Ваня. – я останусь здесь.

Как здорово он все решил. Без меня.

– но… – незнакомка явно хотела возразить, ее сразу же перебили.

– тебе два раза повторить? – грубо.

Почему он так относится к девушкам? Неужели, его так и не научила жизнь любить…

Кретин.

Я со всей ненавистью и призрением, которое только могло скопиться у меня внутри, смотрела на Ивана. Смотрела и молчала. А он посмотрел на меня сначала мимолетно, а потом оставил пристальный взгляд, кажется, он был удовлетворен тем, что я злюсь.

Как только девушка, которая была с ним оставила нас наедине, я решила выпустить все, о чем думала за эти минуты.

– Ты совсем рихнулся!? Если я разрешила тебе находится здесь, это не значит, что ты можешь тащить сюда пол города. И чем же вы тут решили заняться?

– не сложно догадаться.

– не смей водить на мою кровать не пойми кого, ясно? – я была до жути зла на него. И я сама не понимала за что…Я вроде и отпустила его уже давно, но вроде и нет.

Но тогда к чему его судить?

Я своих то чувств не пойму, а осуждаю его за то же самое.

– предельно. – он выдохнул. И опустил голову вниз. – вот только я не пойму, почему тебя это так злит. Кажется, ты ревнуешь, детка.

«Кажется, ты сделал все для этого»

– ты такой противный, знал бы только. И как ты вообще здесь оказался? – вдруг прихожу в себя я и действительно задаюсь этим вопросом.

– Зоя впустила. – я покачала головой, показывая знак «поняла».

– а она где?

– уехала к предкам. – уверенно сказал он, но потом добавил, – вроде.

Это стало не самой лучшей новостью. Оставаться с ним один на один, было дико не комфортно.

Я подошла к своей кровати и хотела прилечь на нее. Но в голове пронесся вновь момент, когда Иван раскрепощенно целовал другую девушку, на моей кровати.

– кошмар, как мне теперь тут лежать? – Возмутилась я, а парень усмехнулся и лег на вторую кровать, которая была напротив.

– сама виновата.

Мои эмоции хотели резко показать себя. И выкрикнуть ему « в чем же я виновата!?». Действительно, что тут виноват только он, и не иначе. Но потом, когда я все же легла на свою кровать, я вдумалась в его слова.

Кажется, я поняла про что он. Вчера я оборвала его увлекательную ночную идиллию. А сегодня он решил продолжить ее с другой, именно на моей кровати.

Он мстит мне.

Я усмехнулась, как только осознала это. Ведет себя как ребенок. А самое глупое, что я клюнула на это.

Одев наушники и закрыв глаза, я просто решила возобновить немного свои силы. За два дня, я толком не поспала даже и четырех часов.

Поэтому, не заметила, как уснула. Хотя кто вообще замечает, как засыпает? Мне кажется, что это уж точно не контролируемый процесс.

Проснулась я неожиданно. Мой сонный плей-лист резко оборвался тяжелым басом, и я вздрогнула. Так до ужаса напугаться можно…

Оглядев глазами комнату, я заметила Ваню. Ничего не изменилось с того момента как я уснула, только в комнате стало намного темнее, солнце ушло, и единственное, что давало свет – это фонари. Которые были на улице, но светили так ярко, что спокойно могли заменять ночник.

Я глянула на свой дисплей телефона и с просони не до конца поняла. Мне пришло пару сообщений от неизвестного номера.

«Я вспомнил, что было сегодня утром»

«Кажется, я произвел не самое лучшее впечатление»

«Но черт с ним, начнем с начала?»

Я улыбнулась и сразу же поняла кто это.

– че улыбаешься? – я резко перевела взгляд с экрана телефона на Ивана.

Уже забыла, что он тоже здесь.

Он смотрел на меня так же, как я на него, когда зашла сегодня в эту комнату.

– а ты случайно не ревнуешь? – посмеялась я. Что парню не сильно понравилось. Он вообще не терпел какие-либо стебы и шутки в свою сторону.

– много на себя не бери. – мы смотрели друг на друга, как на злейших врагов. Каждый был обижен, и, наверное, мы сами в этом виноваты.

– ты тоже, если не хочешь спать на улице. – я наигранно улыбнулась, и перевела свой взгляд на сообщения Сергея. Долго думала, что ответить ему. И наконец, напечатала пару сообщений.

«ты прав, утром ты был не самым приветливым»

«но я согласна на второй шанс»

Парень тут же зашел в сеть и начал печатать мне сообщение.

«Зовут как?»

И я удивилась. Как я упустила из виду, что он даже имени моего сегодня не спросил.

«Мари»

Больше он так и ничего не написал, но зато мне неожиданно пришло сообщение от Ивана, на что мои глаза чуть не выкатились. Его номер был заблокирован у меня, но парень писал мне с VK мессенджера.

«хотела бы на место Юли?»

Злость разожглась во мне, словно она зажигалка. Ненавижу я, когда кто-то вмешивается в мою жизнь, вот так вот, не спросив.

«видимо, ты хочешь этого куда больше»

Я выключила телефон и отбросила его в другой конец кровати. Не хочу я с ним разговаривать. И у меня есть на это свои причины, он это знает.

– мой развратный образ жизни тебя не впечатлил? – вдруг произносит парень полушепотом, но это было так громко, что почти не отдалилось эхом в моей голове.

– ты просто ведешь себя как сволочь.

Констатировала факт.

– еще эгоист, подонок, мразь и все потому, что не ответил тебе взаимностью.

Так хочется встать и высказать ему все, что думаю о нем. Думает, я зависима от него? Скорее он давно не снимал у себя со стены грамоту «гран при за чувство собственной важности»

–на первый взгляд. Ты совершенно другой…

– первому взгляду вообще нельзя доверять, это самая прозрачная ложь, которая постоянно мелькает в твоей жизни.

–прекрати говорить цитатами, меня это раздражает. – на самом деле, его цитаты не были уж такими невыносимыми, как я их описывала ему. Но выбрала тактику – отзеркаливать его поведение. Раз уж он решил отвечать мне эгоизмом, я приму такой же ход.

Все честно.

– а что тебя не раздражает? – грубо и придирчиво произносит Ваня, наконец поворачиваясь в мою сторону, – кроме меня, а?

– прекрати паясничать.

Когда я соглашалась на наше с ним совместное проживание, я надеялась, что так мы сможем наладить. В глубине души, я все же надеялась на дружеские, а может и не только отношения между нами, но в тот же момент понимала, что это почти невозможно.

Я смотрела на очертание парня в темноте и не понимала, почему между нами все настолько сложно. Почему он такой сложный? Или мы оба непонятны друг другу. Я не знаю

Но знаю точно, что вряд ли обрету с ним когда-то покой. Но нужен ли он мне? Для самой себя я поставила цель: «найти в ком-то душевный покой». Но это вовсе не значит, что он сможет заменить мне человека, в котором я тону.

7 глава.

Когда он рядом, у меня проблемы.

Через один день.

Не знаю, что разбудило меня раньше Ванины вопли или будильник, но по-моему, это прозвучало одновременно. Я с трудом открывая глаза, уставилась на парня, который стоял прямо над моей кроватью. С такого ракурса, он казался чересчур высоким.

–что ты кричишь? – не совсем внятно пробубнила я. Протирая свои глаза, я старалась сконцентрировать зрение.

– я зашел в душ, и мгновенно понял, что он был женским. – и тут я моментально проснулась.

– ты спятил? Не смей выходить от сюда, а уж тем более бродить по корпусу. – я попыталась посмотреть на него по злому. Но с утра это плохо получается, – нас вышвырнут, как котят.

– понял уже, и без тебя.

Может мне и кажется, но мгновение назад, он был намного добрее, хоть и возмущение. Ну и пусть. Его равнодушие – мне же спокойнее.

Но немного это злило, не критично, но злило же. Ненавидела его таким…Грубым и черствым. Хоть ему это и идет.

Пора была вставать. И я на протяжении часа суетилась по комнате. Выбирая в чем пойду, подбирая макияж, да даже музыку под свое настроение что бы подобрать, нужно потратить не мало времени. Как все успеть?

Вот существует миф про людей, которые живут в двух шагах от места учебы – они всегда опаздывают. Ну а как не опаздывать?

Поправляя одной рукой локон, который только что завился плойкой, я взглянула на Ваню. Он все так же лежал на кровати, как и час назад.

Вот веселая жизнь у человека, лежит себе и все.

– ты на пары идешь? – спрашивала я его, смотря на его отражение через зеркало. Он покачал головой в отрицательную сторону.

Наверное, мне должно быть все равно. Но где-то, в подкорке моих мыслей, одна мимолетная успела проскочить. «Жалко, что вместе не придем»

– а у вас интересные девчонки в общаге…– сделал вывод он. И зачем мне это знать? Прожила бы еще вечность без этой информации, а настроение испорчено уже сейчас.

Наверное, нам будет крайне тяжело ужиться с ним. Просто невозможно делать вид, что мы просто одногруппники. По крайней мере, у меня плохо получается.

И вот, уже опаздывая на первую пару, буквально на пару минут, я почти дошла до здания. Когда проходила мимо калитки, возле входа в институт, я увидела группу из трех парней и пары девушек. Они были не из нашей аудитории, да и вообще не наш курс.

– эй, Каримова, сюда подойди. – прозвучало не совсем дружелюбно. Но я всегда старалась не брать в счет общение людей. Все разные. У каждого, своя манера общения.

И я подошла к ним, но как только я оказалась среди них, я кажется, увидела причину. Схватив за руку, меня затащили за институт. В маленьком пространстве между двух бетонных блоков, где не было

Ни одного выхода на окна, меня прижали к холодной и наверняка, грязной стене. Вся компания за нами не пошла, пошли лишь трое. Передо мной вмиг выросла тень, которая принадлежала девушке.

Двое из парней схватили меня за руки и крепко держали. Что за кошмар? Мое дыхание участилось, я честно, ничего не понимала.

Девушка, которая подходила ко мне…Кажется, я ее узнала. Это она вчера была в моей комнате с Ваней.

Вот же черт…

Как можно было наивно поверить в то, что это обойдется без последствий.

Я не знала, как ее зовут. Ваня произносил ее имя, но я не помню. Она была красивой, с покрашенными блондинистыми волосами, немного отросшими от корней. Худенькое тело и приятная внешность.

А ее глаза…они были такими яркими и…зелеными. Как у меня. Я замерла. Мой внутренний мир застыл у меня на ладони.

Она всего лишь копия. Но при этом она с ним.

– он вчера с тобой остался, – пронзающи дерзким шепотом, произносит она мне почти в лицо, – что же вы там делали, не подскажешь?

– руки уберите, – психанула я, поглядывая на тех двух парней, что держали меня. Что за цирк…

– ты его соблазнила? Живо говори! – это было громко. Надо же, вчера она совершенно другой была. Как же удивительно люди снимают и надевают маски.

– у меня есть самодостоинство, чтобы не спать с таким, как он.

Она громко засмеялась. Мне стало так противно и так не по себе, что мурашки пробежались по всему телу. Чувствовала себя подопытным кроликом, которого высмеивают на глазах у всех. Низко и стыдно. Хотелось плакать, но если я сдамся и заплачу, то тогда она выиграет, морально выиграет меня.

Но в эту же секунду ее наигранное настроение сменилось, и она дала мне пощечину. Щека вмиг загорелась жгучей болью.

Во что я вляпалась….

– сука, что он делал в твоей комнате? – буквально кричит парень, который был слева от меня. Мне стало страшно.

И ноги стали дрожать…Я всегда опасалась агрессивных людей, не внушают такие доверия.

– почему она молчит, а? –задает девушка, вопрос двум парням. И я едва затаив дыхание в ожидание их действий, почувствовала удар в живот. Мне не позволили даже согнутся, от боли я сжала губы, а из сомкнутых глаз выступили слезы. Но я держалась, не плакала, это было бы низко. Кто-то еще сверху ударил по голове, что-то вроде подзатыльника. Я чувствовала себя смешенной с грязью и болью…унижена и высмеяна.

В глазах стало пропадать зрение…Дыхание стало учащаться и сменялось паникой. Ноги подкашивались, и я чувствовала подступающую тревогу. Ком в горле перекрывал воздух, я едва не теряю сознание…

– посмотрите на нее, она прикидывается, – усмехнулся парень и добавил мне еще один подзатыльник.

Для меня самым страшным с чем можно столкнуться в жизни – парни насильники. Я не могла воспринять, какого это бить слабую девушку и самоутверждаться от этого, чувствуя гордость.

– еще раз тебя с ним увижу, – подойдя ко мне вновь, проговорила она и ненадолго замолчала. Думает.– лучше тебе не знать, что будет.

– так он ее бывший. – донеслось где-то поблизости. И в этот момент, я прокляла все, на чем свет стоял.

– говоришь, самодостоинство есть, а сама спала с ним! – еще одна пощечина.

Если отношения – это только постель, то наши с Ваней и не начинались. И пусть она хочет убить во мне все живое, что еще осталось, я не поддамся ей.

– я не такая как ты.

– что ты сказала!?

Она резко схватила меня за горло. И не отрывала от меня свой взгляд, перекрывала воздух. Я закрыла глаза и понимала, что ничего не могу предпринять. Я бессильна.

– Шухер! – крикнул мужской голос. И все резко отбежали от меня, направляясь прочь. А я медленно сползла по стенке, сделала глубокий глоток воздуха, потом еще и еще…Аккуратно, дрожащей рукой потянулась к горлу и провела по нему пальцами.

Я вся дрожала, до сих пор чувствуя этот страх…

Видимо шухер был ложным, потому что ко мне так никто и не подошел, и не заметил…И это было плохо. Я не могла даже встать первые минут двадцать. Сил не было…

Вот почему, как только я подпускаю Ивана в сою жизнь ближе обычного, проблемы падают будто лавина с гор, мне на плечи. Все снова из-за него…

Я пообещала самой себе, что больше не буду помогать ему. Никогда и ни за что. Это уже слишком

8 глава.

Пытаться забыть, разменивая чувства.

На парах меня сегодня не было. Да и честно, я боялась туда идти. Поэтому сразу же направилась назад, в общежитие.

Пока я, не торопясь, медленно шла, мой телефон издал звонок. Я взглянула на дисплей. Знакомый номер, по-моему, это был Сережа. Вчера не записала номер, но мельком помню его.

«как не вовремя» – подумала я и все же взяла трубку.

– привет. – натянув на себя улыбку, так будто он сейчас рядом, без какого-либо намека на то, что я только что пережила произнесла я.

– в восемь буду ждать тебя около твоего дома, кинь геолокацию, – прозвучало так, словно это приказ.

– чего? – посмеялась я, – а вдруг, я против.

Это было наигранно и понятно. Против я не была, он интересный парень и симпатичный. А еще напоминает мне моего брата. Буд-то между нами сразу зародилось что-то родное…

– я должен тебе. А я ненавижу быть в долгу.

– а сейчас ты бы мог приехать? А лучше через час? – наверное, он был в шоке. И я погорячилась с просьбой приехать прямо сейчас. Вспомнив в каком я виде. Но мне не хотелось провести целый день среди четырех стен. Я попросту сойду с ума там…

– в целом, – он замолчал, – через час смогу.

Мы попрощались, и я скинув ему геолокацию, собралась с силами и зашла в общежитие. Мне предстоял серьезный разговор.

Поднявшись на свой этаж и подойдя к двери, я минуты две просто стояла перед ней. Думала над тем, что скажу ему…и как скажу. Я так его ненавидела в тот момент пока меня держали, били, издевались. А сейчас что?

Нет. Сейчас все должно быть так же. По крайней мере, для того чтобы я была наконец спокойна. С ним покоя нет. Он ведь не любовь, чтобы успокаивать меня. Он даже не мой любимый человек. Наверное…

На этих мыслях я открыла дверь, парень лежал на кровати и как только появилась, он оглядел меня с ног до головы, остановив свой взгляд на моей шее.

– уходи от сюда, – резко, спокойно, но дерзко и холоднокровно произнесла я.

–что? – я выдохнула и подошла ближе к нему. Внутри все закипало, а вот снаружи…тяжело было кричать.

– ты нашел себе квартиру? – тут же задаю другой вопрос я.

– нет, но я в процессе. – он наигранно улыбнулся. Только я не собиралась играть с ним и шутить тоже.

– вижу, ты не сильно торопишься. Вот поночуешь на улице, засуетишься быстрее. – на этот моменте, он напрягся. Мы оба напряглись. Я не умела хамить парням, и не любила это делать.

– что-то случилось? – он все еще пристально смотрел на мою шею. Неужели там видно что-то? Может, след от руки остался. Что бы проверить то, что он все-таки смотрит именно на нее, я даже отошла немного в бок, и оказалась к нему ближе. И да, я была права.

– а по мне не видно, что что-то случилось? Надо же…Твоя подружка была готова меня убить. Она уверенна, что мы делим с тобой эту кровать. А мне знаешь ли, проблемы не нужны. – высказала я ему на одном дыхании. Вновь в голове всплыли ужасные воспоминание, которые я надеюсь, что вскоре забуду.

– ты так испугалась, что это станет правдой и решила выселить меня? – усмехнулся он. Я была в не себя от злости. Какие могут быть шутки?

– я сейчас же иду к вахтерше и говорю, что какой-то непонятный парень проник в мою комнату. – грубым и рассудительным голосом произнесла я. Словно, это угроза.

– что на шее, – немного прищурив глаза, что бы рассмотреть внимательней, подозрительным тоном спросил Ваня, – она душила тебя?

– какая разница. – нервно произношу и показываю рукой в сторону выхода, – уходи.

– я поговорю с ней завтра, она больше тебя не тронет. – он был зол, я расстроена. У него была девушка, а я узнала об этом вот так…

– плевать, уходи.

Все что он говорит – девяностопроцентная ложь. Ни за что не поверю ему больше. Нельзя быть такой наивной.

НЕ-ЛЬ-ЗЯ.

Он еще минуту стоял и смотрел на меня. Может, сдерживал в себе что-то. А может хотел сказать то, что не сказал. Теперь это уже не важно. Я так и не решилась взглянуть на него перед тем, как он ушел. Не знаю почему, но я отпускала его так, будто в последний раз видела его. Словно с ним, каждый раз уходила часть меня. Моя часть. Пульс останавливался и кровь вмиг холодела во мне. Без него все как-то мрачно, но и с ним ведь не лучше.

Я привязана к нему, немного или много. Но знаю, что все решает время, расстояние, поэтому старалась, а может быть даже и умоляла себя не переживать по этому поводу.

Я слышала его шаги, как только он вышел. Но потом они резко остановились. И на счастье стояла гробовая тишина.

– а ты какого здесь…..прохлождаешься, – судя по всему, он долго искал подходящее слово, что бы не обматерить. И я напрягла слух. С кем он говорит? Неужели его увидел кто-то?

Выбежав из двери, я увидела там Сергея и застыла на долю минуты.

– вы что знакомы? – удивилась я, а Ваня так осуждающи на меня посмотрел, а потом перевел уже равнодушный взгляд на моего нового знакомого, который кажется, хотел что-то сказать.

Но Иван его перебил.

– первый раз вижу, – и он тут же вновь одарил меня охолодевшим взглядом, – надеюсь последний.

Он посмотрел мне четко в глаза так, что я почувствовала его холод до мурашек. От него словно веяло чем-то тяжелым и несносным. Говорят, что люди с тяжелой энергетикой ощущаемы. Если это так, то он один из таких.

Ваня больше ничего не сказав, пошел прочь.

Не знаю почему, но видеть то, как он уходит больно. Или я путаю это чувство с болью. Впрочем, это что-то очень похожее на боль. Глубоко-глубоко в душе я не хотела, чтоб он уходил, но это настолько зарыто внутри меня, что я не смогла бы пересилить свою гордость. Мне казалось, что так будет правильней.

– что ты здесь делаешь?

Я пыталась не злится. Но срывалась на Сережу так, будто он виноват, в том, что Ваня ушел. Я сама же его прогнала, сама же ненавидела, и сама же страдаю. Как определиться?

Господи, я так запуталась.

– ты сама попросила приехать, – вместе с его словами вспоминаю я.

– кто тебя сюда пустил? – мы разговаривали, так будто это допрос.

– секрет. – я подняла уголки губ и кажется, немного остыла.

– поехали, – вдруг заявляю я и направляюсь к выходу, на что парень настойчиво идет за мной, прикрывая ногой дверь в мою комнату.

– куда?

Догоняет он меня, и я останавливаюсь, смотря на него. Надо же…В приглушенном от света коридоре, он еще красивее, чем в том клубе. Черные волосы, небрежно касались лба и подчеркивали его взгляд. Темно-темно карие глаза, словно омут на фоне пыльного и пустого пространства. Его ключица немного показывалась из-за рубашки…До мурашек люблю худых парней.

– куда-нибудь подальше от сюда.

– можем поехать ко мне, – предлагает он.

– не порть о себе мнение, смотря на него через плечо сказала я.

После, когда мы уже вышли, мы сели в машину.

«Это его машина?» – первое, о чем подумала я.

Минуты четыре мы ехали молча и так напряженно, что меня раздражало все: шум машин, проезжающих мимо, звук нашей скорости и даже его дыхание, которое в обычной обстановке уловить просто невозможно.

– что он делал у тебя? – вдруг произносит Сережа, а я поворачиваюсь на его голос. И наши взгляды пересекаются, поэтому я отвожу глаза на сережку, которая непрерывно качалась, словно маятник у него на ухе.

Красивая. До чего я не любила украшения на парнях, но ему очень шло. Чертовски шло.

– переконтовывался, – произношу и все кручу одну мысль у себя в голове. Сказать, нет? – вы знакомы?

Он опустил голову вниз и снова захотел взглянуть на меня, но мне стало так не по себе от скорости.

– смотри на дорогу, прошу. – прерывисто прозвучало от меня. Я сжала в руке ремень безопасности, которым не была пристегнута. И смотрела на город, который заметало снегом. Людей так мало зимой, словно он заброшен.

– да, мы общались полтора года назад. Он жил у меня. – я промолчала, но покачала головой. Будто я сожалела ему…но наверное, нечему тут сожалеть.

– вы так похожи с ним, – меня передернуло. Похожи? Чем же…

– с чего ты это взял?

Наверное, прозвучало немного грубо. Но и не стоит делать такие поспешные выводы. Тем более, он вовсе меня не знает.

– внешне вы словно брат и сестра.

Я задумалась. Почему-то это все же приятно было слышать от него. Но отрицание внутри так и рвалось наружу. Никогда никто не говорил, что мы похожи…Может, он просто давно не проверял зрение?

– почему вы перестали общаться?

Вдруг нахлынули эти мысли…Сережа, после того, как мы стали говорить о Ване выглядел каким-то брошенным…или одиноким.

– он агрессивный, – усмехнулся он. – таких спасти, перевоспитать невозможно. Всегда будет решать все кулаками.

– а ты разве не такой же?

– в том то и дело. – он все же повернулся. Каждый раз когда он не смотрит на дорогу, мое сердце замирает, – нам нельзя общаться. Рано или поздно, мы убьем друг друга к чертям.

Равные соперники – это ему по нраву. Иван действительно любил драться, очень любил. Решать все проблемы болью – возможно не лучшее, но для него вынужденное решение. Такие как он любят боль.

Ведь кроме нее, может, и не чувствует ничего. И какая же для меня это страшная жизнь – жить болью.

Всегда хотела спасти таких парней. Но Сережа прав, спасти просто невозможно. Нельзя перепрограммировать то, что до тебя девятнадцать лет работало по одной пластинке.

Что ж, к чему это его приведет никому не известно. Но мне так страшно за него. Не знаю почему, но страшно.

Хотя, может, все мои слова: «не знаю почему», можно заменить

Одной фразой: «все еще люблю его»?

9 глава.

Разменивать чувства, пытаясь забыть.

Где бы я сегодня не проснулся – я проснулся один. Это потихоньку убивает меня. И как мне вернуть ее так, чтобы она сама ко мне пришла?

Парень лежал на кровати и вдыхал едкий дым с привкусом ментола. Его полуобнаженное тело прикрывала белая простынь, а окно было открыто наполовину. Снег немного попадал на подоконник, а Иван медленно чувствовал, как холод все глубже и глубже проникает в него. И принимал это.

В комнату заходит парень и сразу же закрывает окно.

«И кто это черт возьми?» – подумал я и оглядел его, а потом комнату. Вчера было явно что-то до жути больное, раз я потерял себя, и меня выкинуло из памяти на сутки.

– отшибнутый? Не кури здесь и окна не открывай. Больной. – я даже и перестал замечать, когда это моя реакция на оскорбления в мой адрес стали восприниматься мной равнодушно. Неужели их стало настолько много?

Поднявшись с кровати, я выбросил сигарету в окно, а сам пошел на очередные поиски чего-то из одежды. Подняв чью-то белую футболку с пола, я надел ее. Многие подумают, что неправильно, а брезгливые и вовсе с ума сойдут. Но можете еще пару раз осудить меня. Если кому-то так легче, а мне не впервой.

Захватив куртку, я вышел из квартиры, где был первый и завершающий раз. И теперь я вспомнил то, что собирался сделать до того, как попал сюда.

Я шел к Юле. И я знал зачем я иду. Все чувства и эмоции предвкушали во мне то, что я хотел провернуть. Они будто собрал-ись комом у горла и не давали вздохнуть.

Оказавшись возле ее двери, я позвонил пару раз.

На удивление мне тут же открыли. На ней была вовсе не пижама. И похоже, уже давно не утро. Надо же, я настолько был не сорентирован во времени, что даже не знал сколько сейчас на часах.

– привет. – миловидно улыбнулась она. А я проглядел весь коридор за ее спиной. Вроде никого.

– одна? – на всякий случай спросил я, внимательно прислушиваясь к звукам, которые возможно, моли бы доносится из квартиры.

– да, – лишь успело сорваться с ее губ, как я сорвался на них. Захлопывая за собой дверь, прошел в прихожую.

Аккуратная, хрупкая девушка совершенно не робко умела целоваться. И не могу сказать, что мне это не нравилась. Но так чуждо, и так фальшиво понимать, что я никогда не найду себе место тут, хоть и мое место предначертано среди подобных девушек.

Мы целовались долго, глубоко и вовсе не трепетно. Я сжимал ее талию в своих ладонях и вдруг вспомнил ее. У Мари такая же талия точь – в -точь, как у нее. И боже, как же они похожи по телосложению.

Я не мог выкинуть ее из своей головы, и не хотел. Представлял будто это ее губы. Такие мягкие и пухлые, нежные и родные. Немного приносящие усталость и онемение, но в этом и залог страсти.

– не держи меня так крепко, – отстранилась Юлия и прошептала мне в губы. И это будто эхом пронзило мою реальность голосом Мари.

А она бы сейчас отдала все. Чтобы я держал ее так крепко и не отпускал. И если бы эта была правда, то я приисполнился в себе рядом с ней.

– могу вообще уйти, – я знал, что она не посмеет перечить мне. Влюбленными девушками легко манипулировать, а может быть не влюбленными, а глупыми. Но зачастую, это работает в совокупности.

Она отдалась мне. Я медленно снимал с нее рубашку, и целовал ее плечо. Горячие губы оставляли красные и мокрые следы на ее теле. А от каждого моего дыхания, которое проходило по ее коже словно кипяток, она покрывалась мурашками. И это жутко заводило. После, взглянув на шею. Я закусил губу и положил руку на ее нее.

Дотянулся губами до ее уха и со всей ненавистью прошептал.

– желание обладать, порождает желание убивать.

И я сжал руку сильнее на ее шее. Рубашка, что была на ней вмиг упала со второго плеча на холодный пол. Такой же холодный, как мои руки сейчас, и возможно, сердце.

Она схватилось двумя руками за мою руку, но разве это поможет ей…

Мне было не страшно не контролировать себя, но это было опасно. Я мог переборщить.

– увижу рядом с ней – прикончу пока спать будешь. – на два тона громче произнес я. Казалось, во мне говорил дьявол. Тот, который не хотел останавливаться и жаждел смерти тем, кто причиняет больно моей любви. Но взглянув в ее глаза полные страха, во мне проснулось что-то…человечность?

Я отпустил ее, испугавшись самого себя. Юлия скатилась по стене жадно глотая воздух. Я вновь увидел в ней Мари. Она так же беспомощно страдала рядом с ней. А я…где в тот момент был я? Винил себя за это так сильно, как никогда. Если бы я пошел с ней в тот день, она бы ее не тронула.

– ты настоящий псих, – хрипло произнесла она, за моей спиной.

– а я разве не предупреждал тебя об этом?

Девушки глупые, никогда их не понимал. Почему они закрывают глаза на очевидные вещи? Потом сами же удивляются им. Бред полный.

– уйдешь – сломаешь все, что было между нами.

И я замер. Стоя к ней спиной, я ощутил мертвый холод. Мне было все равно на нее, но и в тот же момент, я не мог ее отпустить. Она часть Мари или часть моей шизофрении, если проще. Я видел в ней ее всегда, и, потеряв сейчас ее, я потеряю Мари второй раз? Дважды идиот.

Я стоял и смотрел в стенку. Ничего не мог поделать с собой. Я любил не ее, а ту, кого видел в ней. И это так смешно, до истерики.

Тогда плевать на нее. На всех.

– нами? Нас не было никогда, – я словно предвкушал желание вспомнить те слова, что говорил Мари, когда разбивал ей сердце. Сколько раз я пожалей об этом потом? Сколько ночей было убито с мыслями о ней? Не совершаю ли я сейчас ту же ошибку? Но эти мысли не остановили, я с той же целью спокойно, подходя к двери произнес, – я всегда один.

Вышел оттуда, и не мог поверить, что в последний раз. И нет, я не переживал, что потерял ее. В любой момент, если захочу, я верну ее, но что-то было не так. И это что-то происходило со мной внутри. Я дрогнул, когда она сказала про расставание. Хуже всего то, что я думал о Мари в тот момент. Какого черта она поселилась в моей голове вновь? Представляя ее в других, я не получу ее.

Неужели, все сильные парни – просто поломаны любовью? А хуже всего, что они сами ее сломали. Или я снова все обобщаю.

Я путаюсь, мне кажется, что мои мысли больше склоняются к бессмыслице. Что бы разгрузить их, я зашел в кальянную. Там как всегда пахло чем-то знакомым: нотки винограда и ананаса, кажется, уже слились с моим духовным запахом.

Я прошел в холл и понял, что попал в кальянную при ресторане. В целом, как это обычно и бывает. Там стояло много столов и пара двух людей, что оказались прямо напротив моего взгляда, целовали друг друга так, словно им по семнадцать и нет никого вокруг. Не знаю почему, но я решил посмотреть на это. Они выглядели такими пылкими и в тот же момент неправильными, что сильно похоже на любовь. В чем-то я их понимаю, а из-за чего-то мне стало противно. Лишь воспоминания о том, что только произошло сразу нагоняют на мутные мысли.

Я попытался выкинуть все из головы, огляделся вокруг: красивые девушки, свечи, тусклые блики и намеки людей на их любовь. Все вокруг насильно заставляет осознать то, что ты одинок. Но не безнадежен же?

Прекрасный повод закурить.

Я вышел оттуда, потому что это было невыносимо. Там слишком много любви. Только когда это меня стало от нее тошнить?

Тогда, когда я понял, что все еще ее люблю?

10 глава.

Второй шанс на любовь.

Сергей жил в самом конце города, когда мы ехали к нему первый раз, эта дорога показалась мне не такой утомительной, как сейчас.

Я зашла в его квартиру и ощутила что-то родное в ней. Этот запах, он буквально свел меня с ума. Так пах мой Ваня, прошлый, которого я любила, и который не втягивал в себя дозы никотина. На секунду я подумала, что хочу остаться здесь навечно. В душе попрощаться с ним намного сложнее.

Как только я очнулась от своих мыслей, Сережи рядом не было, его силуэт виднелся на кухне, и я направилась туда за ним. Медленно рассматривая каждую деталь этой квартиры, я взглянула на Сергея, он в свою очередь достал бутылочку вина.

– ты говорил, что Ваня жил у тебя, – зачем-то напомнила ему я. Жить прошлым –хобби, которое затягивает хуже наркотиков и сигарет.

– Хас? – произносит он, и ставя вино на стол, берет в руки стакан, наливая в него воду из-под крана. И выпивает его, на что я просто смотрела него, и ждала ответа. Поражаюсь лишь тем, какой он красивый, но есть ли в нем что-то глубже чем внешняя привлекательность? , – да, было дело.

Среди парней Ваню часто называли Хас, все пошло от фамилии Хасов. И так прижилось, что порой все и забывают его настоящее имя.

– ты не думал поговорить с ним? – он посмотрел на меня так, словно я его самый ненавистный враг. И я поняла, что лучше бы молчала.

– почему ты говоришь о нем? – недовольным тоном выразился он.. Почти ревность? Или ему просто надоело слышать его имя.

– хорошо, сменим тему, – я так и не ответила на его вопрос. Потому что не хотела.

–ты один живешь?

Глупее вопроса я придумать не могла. Меня сковала неловкость, из-за которой я стала поглядывать на вино. Оно явно поможет мне лучше, чем уверенность, которая временами исчезает.

– нет, еще парочка невидимых друзей. Желаешь присоединиться к ним?

Я посмеялась, а он стал разливать вино по бокалам. И когда я сделала глоток, приторно жгучий алкоголь проникал внутрь. Любила это чувство, оно глушит боль внутри. Алкоголь – опасная вещь. Кажется, что он лечит тебя, но на самом деле убивает.

– не одиноко одному? Если бы я жила одна, думала бы, что брошенная.– Легкая улыбка появилась на моем лице, приятный жест, который помогает довериться.

– не неси чушь. В одиночестве есть нечто большее, чего нет ни в одном человеке.

– незаменимости? – Он еле заметно кивнул.

Я допила свой бокал и поставила его пустым. Взглянула в его глаза, которые он будто прятал от меня, я увидела в них все самое худшее, что могло быть во мне. Он алкоголик, с татуировками на теле, сережкой в ухе, карими, как омут глазами и набухшими алыми губами, как вампир. Если моя мать увидит его вместе со мной, уверенна, она посчитает меня ненормальной. Но внутри что-то так и тянуло к нему, хотелось чувствовать его запрещено близко и безразлично игнорировать совесть. Которая будет царапать по ребрам.

– в тот день, ты мне помогла. Скажи, ты всех так опекаешь? – он взял в руки бутылку и сделал глоток с горлышка. Видимо, он вошел во вкус.

Я поставила стул на против его и выхватила спиртное из его рук. Теперь оно в моем распоряжении. Я главная.

– если скажу, что да, тебе станет легче? – я сделала глоток. А парень откинулся на спинку стула и остановил свой взгляд на моих глазах. Мы смотрели сконцентрировано друг на друга. И это поднимало все бабочки во мне.

– влюбляться в плохих парней…– начал говорить он, а не дослушивая перебила его.

– знаю, больно. Но что поделать? Все в этой жизни происходит через боль. – я делаю еще один глоток, но Сергей выхватывает у меня из рук вино. Его алые капли попали на белый топ, а я вздрогнула.

– тебе хватит, – он увидел вино на топе, это выглядело будто брызги засохшей крови остались у меня на груди.

– ты решил обратить меня в киллершу?

– тебе идет. – он опустил взгляд и почти сразу же произнес. – снимай.

Меня передернуло. Его слова вызвали всплеск эмоции, и я скорее всего покраснела. Пусть даже, он и не имел в виду ничего интимного, но я явно хотела услышать именно это.

– я возьму твою футболку? – он усмехнулся. А потом кивнул.

После чего сам стремительно потянулся к бутылке, которую отнял у меня. Я перехватила его руку и оказалась рядом с ним.

– думаю, тебе тоже хватит.

Я вывила все содержимое в раковину, на что парень посмотрел на меня, словно я совершила что-то ужасное.

– чтобы не было повода, – произнесла я.

– серьезно?

Я лишь мило улыбнулась и направилась в его комнату. Закрыв за собой дверь, я открыла шкаф. Передо мной оказался не такой уж и большой выбор одежды. Парни никогда не отличались диким желанием скупить все, что лежит на полках модных магазинов, им достаточно нескольких однотонных футболок.

Я выбрала черную футболку. Снимая топ, я оказалась в одном лифчике и заметив зеркало, подошла к нему. Я находилась в квартире парня, который мне симпатичен и прямо сейчас стою с обнаженными плечами в его комнате. С трудом могу поверить в это. В то, что я позволила себе быть счастливой, без Вани. Я действительно достойна этого, поэтому и получаю.

Я взяла в руки его футболку и невольно поднесла ее к носу, делая вдох.

Запах парня был так знаком мне, он был мне слишком родным. Однажды. Я влюбилась в этот запах и как будто он преследует меня теперь. Смогу ли я заменить свое прошлое, своим настоящим?

Точно не знаю. Но я попробую.

Я накинула на себя его футболку и вновь пронесся шлейф его запаха. Я сходила с ума от него.

Вновь обратилась к зеркалу, и улыбнулась сама себе. Поняв, что счастлива рядом с ним.

Пусть Сережа и не помогает мне избавится от мыслей о Ване, я в первую секунду рядом с ним почувствовала что-то, что чуть не сломало меня. Возможно так и начинается любовь – в страхе потерять или в замене старого счастья.

Пришла я на кухню в его футболке и с топом в руках. Он, не срывая взгляд, смотрел на меня, так пристально, что я смотрела куда угодно, но не на него.

– мне идет? – Я распустила волосы и они спустились по плечам.

Сергей подошел ко мне, он хотел взять мою одежду. Но его рука остановилась на моей и задержалась.... По телу прошла приятная волна мурашек. Я подняла голову вверх, чтобы взглянуть в глаза тому, кто меня касается. Мне было это необходимо.

Я не знаю, что на меня нашло, но мои губы сами собой потянулись к нему. Внутри все перевернулось с ног на голову, я кажется, решила признаться ему в своих желаниях таким способом. Но Серый лишь схватил мой топик и второй рукой приобнял меня.

Вышло глупо. Но почему-то я была счастлива.

– ты не умеешь себя контролировать под алкоголем, да? – я промычала в положительную сторону. А парень отстранился от меня, он направился в уборную и кинул мой топик в стиральную машину.

– у тебя необычное имя, – крикнул он из ванны.

А внутри меня что-то екнуло. Словно вновь сломалось. Я выдохнула и так ничего не ответила ему. Просто ждала пока он придет.

И он пришел.

– говорю, имя необычное, – вновь повторил он, думая, что я не слышала.

– да, я поняла. – я поймала ступор после его слов. Долго молчала. А он не понимал, что со мной вообще…

Сережа сел напротив и пытался заглянуть в глаза, ну или просто прожигал меня своим пристальным взглядом. Он всегда ведет себя как кремень, или бывает в нем что-то не каменное?

Парень коснулся моего подбородка пальцами и приподнял его так, чтобы его взгляд был на уровне моего. Его тяжелый, властный взгляд.

Ему и говорить ничего не нужно, я все поняла…поняла по взгляду? Надо же.

– Мари – это то имя, которое я сама себе дала. Что-то вроде псевдонима. Только, когда люди придумывают псевдоним, они готовы подарить этому миру новые истории или может быть фильмы. А я наоборот, пытаюсь забыть свои.

Я выдохнула. Он был первым…первым, кому я рассказала про имя все, как есть.

– и что ты пытаешься забыть? – я все еще смотрела ему в глаза. Уже было не так страшно. И я больше не дрожала. Моя рука коснулась его руки и крепко держала.

– мне говорили, что меня назвал брат, – мой голос дрожью сорвался. Я подумала, что заплачу сейчас, – Когда он погиб, я единственная, кто ходила к нему на могилу. Моя мать не любила его, и мне часто перепадало за то, что я хранила память о нем.

В четырнадцать получила паспорт, а после маминой фразы: «навсегда забудь прошлое» – ушла из дома. Мне было пятнадцать. И тогда я поменяла имя. Мне казалось, что так я забуду прошлую жизнь и начну новую.

Все так же смотря на Сергея, все тише и тише продолжала я. Хотела его обнять сейчас. Хотелось, что б он сделал хоть что-то…Но он просто сидел и смотрел. Но может и странно, это успокаивала не меньше, чем если бы он предпринял что-то. Он впитывал мою боль, мое волнение или я не знаю, как еще это оправдать. Мне стало легче рядом с ним. Он статичен и спокоен, словно утреннее море, после жуткого шторма. Это так необычно.

– то есть, не Мари? – ухмыльнулся он, – а кто же тогда?

– Марина. – я улыбнулась.

Он ухмыльнулся и отвел взгляд. Возможно, для него это выглядит дико. Для любого другого это бы выглядело именно так. Поэтому я его понимаю.

Я взглянула на время и поняла, что нужно быть в общежитии через два часа. Иначе, можно ночевать у входа.

Сергей отвез меня в общежитие, и словила себя на мысли, что не хочу расставаться с ним. Непривычно было что-то чувствовать.

Я уже хотела выйти из машины, но повернулась к нему.

– про имя, – я замялась, – не говори никому.

– не скажу, – сказал, как отрезал он, и я уже вышла, как вдруг прежде чем я захлопнула дверь, парень, не делая тон громче, произнес мне в след, – не скучай, Марина.

Я едва не закатила глаза.

Он уехал, а я направилась к общежитию. Рядом с ним стояли лавочки, а я глянув на них, увидела Ваню. Он так вольно сидел на одной из них, отклонив голову назад. Музыку слушал…

Его глаза были закрыты, поэтому меня он не видел. Но я подошла ближе и перегородила ему весь свет.

– меня ждешь?

Он поднял голову.

–нет, отвали, – звучало так, словно я обидела его. Но может, и обидела. Но кто кого обидел больше? Я или он?

– Зои не будет еще неделю, поэтому, ты можешь остаться со мной в комнате, – предупредила я.

Мне казалось, что после встречи с Сергеем, я вся будто светилась. Может, конечно, зимняя одежда перекрывает мое сияние изнутри, но хотелось бы чтобы всем было хорошо.

После моих слов у Ивана словно глаза загорелись. Надо же…

Потребность в теплой кровати, может сделать его добрым? Удивительный подход.

– я же сказал тебе уйти

Я поджала губы и приняла его грубость, как должное. Значит, ошиблась…

11 глава.

Дом в ком-то из них.

Укутавшись в теплом пледе, я пила ромашковый чай из милой Новогодней кружки. Делая неаккуратные записи своих мыслей в блокноте, я изредка поглядывала в окошко. На небо. Оно было таим чистым и прозрачным, что небосклон полностью был усыпан звездами, словно веснушками. Думала, что такое небо может быть только летом.

Сделав еще один глоток, я поставила точку на своих записях. Мои мысли закончились фразой: «А я ведь хотела потерять в тебе вечность». Я хотела посветить ее Ване, а может быть и не ему…

Резко закрыв блокнот. Я чуть ли не швырнула его в другую часть комнаты. Но вовремя остановилась. Не стала.

Спонтанные мысли о нем уже давно делятся на три этапа. Вдохновение. Осознание. Гнев.

И я уже привыкла к этому. Может, это простая реакция моего разума на мое одиночество или еще что-то. В общем, я не сильно придавала этому значение. Просто жила с этим. Словно так нужно.

Любила записывать там свои мысли. Особенно, когда их много. Так легче воспринимать реальность и фильтровать ее. Это стало почти моим личным психологом. Забавно.

«Через две недели Новый год» – подумала я, когда посмотрела на окно, что виднелось неподалеку из моего общежития. Оно полностью было усыпано маленькими огоньками, которые то и дело переливались, как в сказке. Я вдруг поняла, что тоже хочу чего-то волшебного…тоже хочу праздничного настроения.

На улице вовсе не было снега, и было тепло. Уже неделю термометр не превышал грань нуля. И какая же это зима?

Но я не была расстроена, скорее наоборот, я не любила сильный холод. Его и так в душе хватает, а если он еще и будет ждать меня за окном, я точно сойду с ума.

Надо будет, прогуляться до магазина за новогодними украшениями. Безумно хочу повесить много гирлянд и выключить свет. А потом лечь на кровать, закрыть глаза и представить себя в чьих-то сильных-сильных плечах. И крепко уснуть.

Мне даже не нужно всех этих пышных поцелуев и до головокружения манящих слов. Нет. Я просто хочу чувствовать себя в безопасность.

Знать, что рядом человек, на которого я могу положиться, с которым мне не страшно совершенно ничего. Который любит меня.

Подумав об этом, я поняла, что у меня есть еще целый час и я действительно успею купить гирлянды. Как вдруг, пока я накидывала на себя пальто, в дверь постучали. Я на секунду замерла. Еще никто не стучался ко мне…никогда.

– кто? – не громко спросила я. Мое опасение можно было учуять за километр. Страшно оставаться одной, когда у тебя нулевые навыки самообороны.

Дверь распахнулась, и из-за нее показалась знакомая фигура.

Хсов. Я выдохнула.

– ты меня напугал, – произнесла я продолжая застегивать пальто.

– знаю, – он прошел рядом. Только на слух я условила тяжесть его шагов, а на вид он был не лучше…Пил?

– только не говори, что ты пьяный, – воскликнула я и пошла за ним. Но запах перегара кажется, не уловила.

– уставший.

Я развела руки, а после поместила их на пояс. В голове сразу же всплыл наш с ним недавний разговор.

– ты кажется, послал меня сегодня. Кто тебе разрешал сюда приходить? – он злил меня. Сильно злил. Как будто он помешал чему-то очень важному.

Когда я думаю о нем, все идет не так. Совершенно, не так как в реальности. Он раздражает меня, когда вот так вламывается ко мне в комнату.

– я? Послал? Плевать, – он рухнул на кровать, а я все еще играла имитацию шока, – я все равно не уйду.

И я знала, что он не уйдет.

– не уходи. А я уйду.

Я же собиралась уходить. Но сказала это, чтобы увидеть его…ревность? Что-то внутри вновь и вновь хотело поиграть на его чувствах. Может быть это из-за того, что однажды он ловко поиграл с моими, а может, из-за чего-то другого.

Но мне хотелось причинить ему боль, не меньше чем обнять. Странное чувство.

– к кому? – пробурчал он, лежа головой к стене.

К кому…это все что я хотела услышать. Его ревность. Или же я себя накручиваю.

Я получила свою дозу удовлетворение, после чего стало противно от самой себя. Не буду больше так делать. Он не игрушка.

Хоть и притворяется пустым внутри.

– скоро вернусь, – произнесла я, проигнорировав его вопрос. Знаю, не правильно. Но мне и ответить ему было не чего.

Я быстро вышла на улицу. И вдохнула немного остывшего вечернего запаха. Вокруг была жуткая слякоть, а деревья одиноко провожали этот вечер голыми ветками. Казалось, что осень и не уходила. Ведь, все вокруг было таким похожим на конец октября или середину ноября. Но не на холодную и суровую зиму.

Я быстро дошла до торгового центра и потратила уйму времени, за выбором новогодних украшений. Всегда затягивала эта предновогодняя суета. Любила украшать дом и превращать его во что-то уютное, и теплое. А сейчас. Когда у меня всего лишь комната, я хочу вложиться в нее целиком.

В общежитие я зашла с двумя полными пакетами. И даже, опоздала на пару минут после его закрытия. Но меня впустили, просто повезло. Ведь обычно с этим строго.

Подниматься на второй этаж было не просто, особенно вечером. Силы потихоньку подводили. Но я справилась.

В комнате, меня встретил томный взгляд Ивана.

– скажи честно, ты ограбила прилавок с новогодними товарами? – произнес он, отбрасывая свой телефон в бок.

– очень смешно, – я снова подумала закатить глаза. Но не стала. Дурная привычка, которая вызывает вопросы.

Я стала вытаскивать все из пакетов и первое. Что я достала – это гирлянды. Их было три штуки и все разные.

– хочу их повесить, – произнесла я, сидя на полу, – поможешь?

– еще чего. Сама справишься.

Я опустила руки и посмотрела на все, что купила. Печально выдохнула, осознавая, что Ваня неправ – сама не справлюсь.

Я сложила то, что достала в коробку, и взяв свой не допитый чай, я легла на кровать. Открыв любимую книгу, я даже не успела начать ее читать, как Иван начал что-то говорить.

– я поговорил с Юлей. – я промычала, давая знак, что поняла его, на что он повернулся. Ему не понравилась моя реакция? Ну и пошел он, – ты же хотела повесить гирлянду.

Напомнил он. Как будто я забыла об этом…Я, недолго думая сказа то, что планировала. Но не стала приукрашать свои мысли. Обещала же, что больше не буду.

– завтра с Сережей повешу.

Он больше ничего не ответил. И мы долго сидели молча. Точнее, каждый был занят чем-то своим. Я начала читать книгу, а он….что-то делал, наверное.

Потом резко встал перед коробками, что лежали на полу. И посмотрел на меня, так словно я должна ему что-то.

– и как это вешается? – произнес он. А я едва ли не улыбнулась.

Согласился все же.

Он сел к гирлянде и аккуратно стал раскладывать ее. Я сразу же убрала книгу и наблюдала за ним. Всегда любила за ним наблюдать.

– спасибо. – еле слышно сказала я, но была уверенна, что он услышал.

– не льсти себе, я всего лишь не хочу быть должен тебе, – я сначала не поняла его слов, поэтому смутила лицо, – я живу в твоей комнате, поэтому помогаю.

– это можно было не говорить, – с усмешкой сказала я, – знаю, что ты можешь быть кем-то большим, чем эгоист.

– ложная надежда, – он посмотрел на меня и остановился. – я эгоист.

Я помотала головой в отрицательную сторону. Он усмехнулся.

– именно поэтому ты меня ненавидишь?

Все же, он был прав. Прав черт возьми….

– на эту стену? – выдернул меня из мыслей он, говоря про гирлянду.

Я вновь кивнула, не успев сообразить, что ему сказать.

– ты принципиально перестала разговаривать со мной?

Я улыбнулась. И решила пересесть с кровати. Села рядом, ближе к нему.

– да, на эту стену.

Я потянулась ко второму пакету. Там было много всякой мелочи. Разные фигурки, маленькая елочка, елочный венок с шишками. Все так по-новогоднему.

Принялась расставлять все по комнате. Пока Ваня вешал гирлянду.

В конце я взглянула на то, что получилось. Каждая вещь, словно нашла свое место. Выглядело безупречно.

Вдруг свет выключается, и всю комнату стали освещать маленькие огни. Они переливались в золотом свете, и о боже, почему-то я захотела увидеть сейчас здесь Сергея. Неожиданная мысль, правда?

Но я поняла, что он чертовски бы красиво смотрелся под этот свет от огней. В эту уютную обстановку…

Он будто и сам был уютом. В нем было что-то, что успокаивало. И сейчас, смотря на Ваню, я наконец поняла, как ошибалась, когда назвала их одинаковыми. Они разные.

Сережа спокойный, он статичный. Такой сильный, властный и глубокий. В нем есть что-то про искусство и что-то про покой. Наверное, когда я представляла себя в чьих-то сильных руках, это могли быть его руки.

А Ваня, он совершенно другой. Он пытается делать вид спокойного…Но сам этого не чувствует, и я не чувствую. Он словно бомба замедленного действия, словно тихий омут, где полно чертиков. Он не статичный, а волнующий. Мне страшно с ним.

С ним бывает спокойно, но это так мимолетно, что и не стоит брать в счет. Зачастую, он просто ломает, убивает во мне все.

– о чем думаешь? – подошел он со спины и шепнул на ухо. Было так неожиданно, что я вздрогнула.

О тебе. Могла сказать я. Но только ли о нем думала я?

12 глава.

Отныне не мой.

На утро все было как прежде. Ваня никогда не отличался долгой заботой, его хватало лишь на мимолетную. Но вчерашний вечер я запомнила на долго. Мы провели его словно семья. Так необычно. Я впервые представила его в роли кого-то по-настоящему близкого. Рассмотрела в роле мужа?

Но потом испугалась.

Чертовски боюсь наступать на грабли. Ведь знаю, как это больно. Вдвойне.

– не собираешься идти на пары? – спросил Иван все так же с той кровати, на которой он спал. Это Анина кровать, она наше третья соседка. Но она так тут и не живет, вечно пропадает у своего парня.

Поэтому, казалось, что это его кровать.

– нет, я решила побыть дома три дня и прети в себя, – решила признаться я, – один знакомый согласился сделать мне справку по болезни.

Я улыбнулась и уткнулась лицом в подушку. Может, еще смогу поспать немного.

– тогда тоже не пойду. – лишь произнес он, и улегся на подушку.

А я задумалась: «Почему не пойдет? Его же вышибут оттуда, как нечего делать.»

Но может, оно будет и к лучшему. А может, я веду себя эгоистично.

Уснуть так и не удалось, поэтому я решила не тратить время, а направилась в душ.

Когда я вернулась из душа, то уловила на себе пристальный взгляд парня. Стало жуть как неловко, и я почувствовала, как хочу укутаться в оверсайзе рядом с ним.

– откуда у тебя эта футболка? – всего лишь произнес он. Нечего пошлого, как думала я.

Хотя, что ему оставалось еще спросить? Я была в одной футболке.

И это была футболка Сережи. Я случайно ушла в ней, забыв про свой топ вчера.

Но больше всего меня удивило другое. Я была в этой футболке весь вчерашний вечер, а он заметил ее только сейчас. И вот почему парни такие не внимательные?

В целом, не знаю, что мог заподозрить парень. Это была простая черная футболка, с маленьким очертанием тигра в левом вернем углу. Так всегда помечают футболки разные бренды, но этот я не знала. Может быть паль какая-то.

– это не моя футболка, – лишь произнесла я и пошла дальше в глубь комнаты. Но Иван даже встал.

– а чья? – немного грубее на тон произнес он. У Вани был сильный голос, мужественный, но не низкий. И это было красиво. Никогда не любила низкие голоса, они будто отталкивали меня.

– какая тебе разница? Не делай вид ревнивого паренька, -усмехнулась я, и стала надевать джинсы, которые заранее подготовила для себя на сегодня.

– Откуда. Эта. Футболка? – он разозлился. И это чувствовалось за километр. Не могу сказать, что люблю его, но зато я чувствую его…Что-то похожее часто встречается в молекулярной физике. Теория о том, что частицы, которые однажды были единым целым, даже после разъединения чувствуют друг друга, словно второй кожей.

Вот сейчас, я ощущала его точно так же. Он что-то ненавидел. Ненавидел так сильно, что готов был убить.

– это футболка Сережи, ты видел его вчера, – я решила подыграть ему. И сделать вид, что не знаю о их дружбе. Тем более выдавать Сережу я не хотела. Мало ли, что у Вани в голове.

– fak, какого черта ты в его футболке? – я стала отходить назад. Не нравилось мне его поведение. Даже пугало.

– почему тебя это волнует? – и да, я действительно не понимала. Точнее, не хотела понять. Так же как он когда-то не хотел понять меня.

– это я ему подарил ее, – строго сказал он, как отрезал. Словно обиделся на него, что он так разбросился его подарком, – он же по-любому рассказал тебе, что мы общались?

– да, – тихо сказала я, потому что все еще было не приятно. Не любила крики, – рассказал.

– такая футболка есть только у меня и у него, – сказал он так, будто пожалел об этом, – мы были в Дагестане на финальных соревнованиях и там победителям…в общем, это долгая история.

Я легонько усмехнулась. Если еще раз послушать его слова, то можно не нарочно поверить в то, что он не стандартной ориентации. Но дело не в этом.

– и что?

Возгласила я. Действительно, мне теперь нельзя носить эту вещь? Что за бред. Да, она даже не его.

– не носи его вещи при мне, – сказал он слишком строго. – никогда.

– еще чего? Я оставила у него свой топ, а он дал мне футболку. И я буду в ней ходить, даже если тебе это не нравиться.

Я увидела, как мышца на его шее напряглась. Боже, он смотрел на меня, словно я только что совершила нечто ужасное.

– вы спали? – произнес он как вопрос, но я услышала это так, словно он был уверен в этом.

Первое, что я почувствовала – это отрицание. Захотелось закричать так громко, что бы он понял, что это ложь. Чистая ложь. Хотелось переубедить его, заставить думать о другом. Это ведь, не правда.

Но потом, я вспомнила про поцелуй. Про ту девушку….ее кажется, звали Юля. Он положил ее под себя прямо на мой кровати. Эти воспоминания вновь и вновь накрывали меня и не давали отпустить.

Я снова возненавидела его. Хотела себе напомнить это чувство. Ведь, знаю, что так должно быть.

– а если да, – с улыбкой произнесла я. Возможно, в моих словах можно было уловить стеб. Все же, врала я просто отвратительно. Никогда не умела этого делать, – какого тебе чувствовать то, что чувствовала я?

Я видела, как он постепенно приходит в ярость. И мне снова это нравилось, черт возьми. Его плечи то поднимались, то опускались от сбитого дыхание. Как же глубоко он дышал.

Пора бы заканчивать играть в игры с чувствами, опасная эта тема. Но я будто хотела вернуть ему все те чувства, которые он растоптал во мне. Он же поступил, как настоящий козел. Как мразь последняя. И пусть я поступлю сейчас так же, он все равно будет на голову выше в своих поступках.

– я завтра же уйду, – повернув голову влево и посмотрев в пол, почти прорычал он, – сниму квартиру и уйду.

Он оказался сдержанным. Но я и любила его за это когда-то. Парень, который способен потушить в себе даже самый пылкий огонь – и есть пламя. Ведь, он не тушит его, а сливается с ним. Ограничивает себя в определенные рамки и догорает, словно костер или комета.

Я опустила руки. Зря, наверное, я заварила это все. Просто, что мне перепадет от этого? Ничего. Поэтому больше так не буду.

В жизни всегда есть бумеранг, а мне не в праве им становиться.

Мы вновь разошлись по своим кроватям, и я взяла в руки телефон. Увидела там два пропущенных от Сережи и пару сообщений. Зоя скинула свои семейные фотографии. Кажется, она была на фотоссесии. Миленько. А Сергей написал, про то, что я оставила у него свой топ и обещал завести мне его, после учебы. Он тоже учился, только был старше меня на год и совершенно в другом университете. Но он находится тоже в этом городе.

У меня явно поднялось настроение, после сообщений от Сережи. почему-то он всякий раз, когда появлялся успокаивал меня. Не так, что кидался мне в объятия и словами дарил душевный покой, нет. Просто его присутствие давало понять мне, что я в безопасности и становилось спокойнее. Люблю это чувство. Ощущала его когда-то с Ваней. С моим Ваней. Давно еще, до того, как он растоптал все, что было между нами.

И я посмотрела на него, задумчиво так. Вот он, лежит рядом и ревнует даже. Но что с этого? Я была бы рада, вернуть все то, что было раньше с нами, но, наверное, так уже не получиться. Я совершенно

ничего не чувствую. Вот же ирония.

От тех чувств, что были к нему когда-то уже ничего не осталось. Да, и времени много прошло. Поменялось все. Я встретила Сережу…

И не то, чтобы я хочу переубедить себя в чем-то. Но он классный.

И как бы я не пыталась мысленно вернуть себя к Ивану, я все равно начинаю думать не о нем. Это происходит само собой. Может, тогда так и надо?

Но Ваня был прав. Нам обязательно нужно поговорить. И прекратить вести себя, как маленьким детям, которые не поделили песочницу. Мы же не неандертальцы в конце концов.

Я встала и подошла к нему. Он все еще лежал в телефоне. Села на его кровать, а Ваня чуть отодвинулся, будто пренебрегает мной.

– давай поговорим? – он поднял на моего глаза и задержал свой взгляд.

– о чем?

– мы постоянно рядом, так что, не должны приносить друг другу

боль, – он убрал телефон и поднял подушку повыше. Я его заинтересовала.

– с чего ты взяла, что я тебя буду слушать? Ты мне кто такая, а?

Обиженные парни ведут себя хуже девчонок. Упертые, как бараны.

– прекрати, – я выдохнула. Что ему вообще сказать, чтобы он воспринял мои слова всерьез? – ты же попросил мне помочь тебе, я тебе помогла. Ты сейчас живешь здесь, у нас.

–какой ценой? – вдруг сказал он. А потом словно оборвался. Видимо, это лишнее.

– вот именно поэтому мы должны поговорить.

– Должны? Это ты за меня решила? – Поджав губы, мне захотелось бросить все и уйти. Какой же он…несговорчивый. Хотелось накричать на него, потому что он раздражает сейчас. Но это никак не поможет, только усугубит.

– я обещаю, что больше не буду пытаться вывести тебя на эмоции, – начала я, потому что подумала: «Так будет легче», – не буду причинять тебе боль, грубить. Мы в сугубо дружеских отношениях. И никакого перехода на личности.

Уверенно высказала я, а он четко смотрел на меня. Любил так делать. Одна из его странных привычек – смотреть на людей так, словно они перед ним без одежды.