XXXL*ove

XXXL*ove

Часть I

Лучик Света

Звездный небосклон затянул туманом,

Спрятав яркий лунный лик.

Ты – лучик света, что пробился сквозь воздушные капканы

И проронил на серость улиц нежный блик.

Тебе кажется красивой луна —

Для меня ты бесконечно милее.

И другой свет не согреет мою душу никогда —

Ты мой самый тёплый свет, ты мне солнца нужнее.

Я вижу тепло в твоих нежных глазах,

Чтобы согреться, мне нужно прикоснуться лишь к твоему темени.

Всегда знал, что звёзды живут на небесах,

Но нужно было просто больше времени.

А если б вдруг не стало неба,

И съела б тьма всю его красоту,

Я бы нарисовал тебе на серых тучах новое: Блестящие – новые звёзды и луну.

Ты будешь рядом?

Тебя рядом нет, и рядом не будет,

А я все один, настоящий!

Твоя отречённость сердце мне студит

 В твоей жизни я как проходящий.

Мне стыдно строчки эти писать,

Если ты их когда-нибудь прочитаешь.

Списки имён чужих и не стану листать,

Но почему из-за них ты все меньше обо мне вспоминаешь?..

Ведь я могу все, я могу куда больше них!

Но ты всё дальше от меня – тебя как будто кто-то намагнитил!

Я воображаю тёплый запах мягких рук твоих,

Потому что уже очень давно их не видел.

Они никогда не поймут, как им повезло,

Видеть тебя – уже блаженства высшая стадия,

Для них жизнь крутится не вокруг тебя, а как колесо,

И для них всё не больше, чем простая симпатия.

Ты говоришь, что поняла меня,

Но я тебе не верю.

Твое сердце другой в тиски замял,

Я для тебя однажды составлю лишь очередную потерю.

Надеюсь, ты когда-нибудь поймёшь,

Что все, что сделал для тебя, не будет больше ни с одной повторяться.

Надеюсь, хотя бы ночами ты меня не минешь,

Чтобы я мог во снах для тебя появляться.

Говоришь любя <3

Ты говоришь любя,

Но ты меня не любишь.

Однажды ты меня загубишь,

И невиновной будешь плакать, скорбя.

Ты не виновата в том, что я влюбился, -

Быть может позже будет что-то, что заместит тебя.

Но мне больше ничего не надо!

Лишь бы смотреть, смотреть

И слушать, как ты играешь на фортепиано,

И тихо наслаждаться, и благоговеть.

Ведь все они мимо пройдут, если только наткнутся на случай,

Оставят тебя, обратившись к другим.

А я все пронесу – ты сколько хочешь меня мучай…

И я все равно тобой не любим.

Когда меня не станет, надеюсь, будешь вспоминать годами

Наш каждый миг, в который стали, как родня.

Но горькая истина замывает глаза мне слезами:

Ты любишь – как человека, но не любишь меня.

Весь мир ожидает моих произведений

За той широкой рамой окна.

А я один по эту сторону, несчастный гений, -

Жалею, что моя любовь тебе не нужна.

И я один в большой комнате засыпаю,

Где-то там за белыми стенами оставив тебя.

И я один в эту ночь умираю,

Никогда не любимый тобой, но навеки влюбленный в тебя.

Исчерченный лист (Хорошо с тобой!)

Я не уверен в том, что мог бы сказать,

А в стихах… тебя проще восславить.

Пусть – я бесконечно буду страдать,

Но исчерченный лист мне уже не исправить.

Это так пошло и грубо – все эти слова, -

Они давно обернулись простыми.

Я не могу смотреть в твои глаза:

Когда ты смотришь на меня, они такие пустые…

Я не стремлюсь тебя обидеть,

Все это вряд ли кто поймет.

Я просто хочу чаще тебя видеть,

Ведь без тебя для меня жизнь не идёт.

Простыми словами Я сплел тебе лавры -

Все это известно и идиотски смешно.

Здесь нет лжи, наверное, нет и правды –

Весь смысл в том, что мне только с тобой хорошо.

Не чета

Никому из тех людей я не чета,

Я выше всех тебя ставлю и очень сильно люблю.

Никто из них, наверное, так никогда не обожал человека:

Я к тебе, как к Богу молю.

Мою жизнь образом твоим крестили,

Я теперь без тебя не смогу.

И я найду тебя даже в другом мире, куда бы призраки не уносили,

Мне ничего больше не надо, я больше никого не ищу.

Что происходит?

Что происходит? Я весь год ошибался.

Лучший человек обернулся дрянным.

Я пишу слишком громко, но не признавался:

Боюсь, врут чувства клятвам вековым.

Я так вдохновенно здесь тебя восславляю,

Не зная меры, с самим Господом тебя боготворю.

Цену ангелам всем по тебе выставляю,

И в строчках о любви своей весь мир нещадно топлю.

Нет! Прошу, не думай, что я во всем этом лгу!

Не знаю, что будет потом, – это правда.

Но и слова, что здесь, – все они тоже правда,

Ведь сейчас я эти строки от самого сердца пишу!

Только подумать: если потом я тебя разлюблю?

Как страшно мне думать об этом!

Но как бы не стало, если сам себе изменю…

Убей меня, ведь тогда не будет смысла быть поэтом.

Мою любовь пусть это строки сохранят и восславят,

А ты о ней так и не узнаешь никогда.

Мои чувства на жизни наши несчастьем давят,

Я не хочу однажды узнать, что что-то в тебе умирает из-за меня.

Точно было

Во мне что-то было: горело, пылало,

Засыпая, на ночь я думал о тебе.

Куда же теперь все это пропало?

Запутался – я теперь сам не в себе.

Я раньше думал: будем вместе,

Однажды точно будем вместе!

Хотел тебе сказать, где надо, в нужном месте,

О том, как я тебя люблю.

Новая девочка приходит на смену,

Она окружает заботой и любит сильно меня.

Я правда не хотел и не искал тебе замену,

Но теперь ты мне не нужна.

Надежду дал

И подал бы кто сейчас надежду…

Мне очень страшно жизнь ворошить.

Мне не нужно, как им, снимать с тебя одежду,

Чтобы бесконечно любить.

Со всем, что имею, готов распрощаться!

Если бы только любовь твою мне дали взамен…

Я бы продал всё, что угодно, чтобы с тобой ещё хоть чуть-чуть пообщаться…

Пусть жизнь дальше требует идти, но мне – не нужно перемен.

Одной тебе я посвящу и жизнь, ведь это не только стихи,

И всё это тоже не просто слова!

Надеюсь, в будущее вывести лежащие на полотне штрихи,

Надеюсь, однажды ты не будешь ко мне так черства.

Высокая Трагедия?

А вдруг ты тоже меня любишь?

Или когда-нибудь уже любила?

Властные чувства оказались подчинены,

И наши мелкие судьбы жизнь пленила.

Нет больше никакого смысла побеждать,

Чужую историю по-своему мы не сыграем.

Жертвы стихии! – и сколько на гребне волны не орать – Нас никто не спасет: мы здесь все утопаем.

Беззащитные, маленькие самообманутые люди –

Мы актеры драм и комедий, и случайность нам сценарист.

Мы от рождения отравлены мыслями мира,

А пешкой жить – совсем не риск.

Не смог сказать

Я снова написал, что не смогу тебе сказать, –

И теперь снова в постели тоскую.

Хватая подушку, я представляю, как бы хотел тебя сейчас обнять,

И тем не менее признаний миную.

Это не важно – ты не прочтешь,

Я сделаю так, что сообщений ты моих не увидишь.

И может ты никогда меня не примешь,

И может никогда и не поймёшь –

Я просто должен быть уверен, что ты счастливо проживёшь.

Один в комнате

Я один засыпаю в коробке большой,

Окружённый многословной и пустой тишиной.

За тяжёлым взглядом кучным

Прячется мыслей скучных поток,

Небом серым, рваным и тучным

Навис высоко надо мной потолок.

Синий лунный свет стремится сквозь окно,

Ярким образом рисуя на стене твоё лицо.

На твоих глазах жесткие ресницы

Грузят угрозами меня, смертный выносят приговор.

Очередная ночь, в которую не спится,

О тебе думать заставляет до сих пор.

И хотя пол твердый подо мной или железная кровать

Я всё ещё не могу спокойно спать.

Открытая книга лежит вверх корешком

На стеклянном столе прикроватном.

Что-то дальше пытается меня сдвинуть толчком,

Да только я закручиваюсь сильнее обратно.

Крик (feat. Шизоидная Психопатия)

Стою над пропастью один,

В голове играет старая пластина…

Угадай, что у меня в груди –

Там осталась одна половина…

За пару часов скурить всю пачку сразу,

Пока держу тебя на телефоне.

И я бы не звонил всем близким разом,

Если бы не было слышно, как тихо и спокойно дома.

Я как в гроб ложусь по ночам в свою кровать,

Что было – уже прошло, это должно быть неважно…

Но голоса в моей голове мешают мне нормально спать,

Они часть меня, это мои травмы.

Время 6 утра, и я снова себя убиваю,

Пока ты где-то рядом тихо спишь.

Я тебя ненавижу и обожаю,

Не сплю ночами, потому что вижу сны, где ты кричишь.

Ты снова кричишь, но нет тебя.

Что это? Призрак или безумие?

Не простила наверно меня,

Души и сигарет моих медленное тление.

Я снова ищу тебя во снах,

Там мы вместе и навсегда.

Но утром опять эмоций крах,

Жизнь уже не так молода.

Никого не искать, никого не любить,

Лишь о тебе думаю и убегаю

От всех кто готов со мной вместе жить,

Я сам себе те слова не прощаю.

В метро сотни лиц встречают мой взгляд,

А я всё ищу тебя, но никогда уже не увижу,

Моё полумертвое тело испускает смрад,

А я себя ненавижу.

Никому Никогда I

23.02.2024, 3:36

И я никогда никому не скажу,

И никто никогда не увидит, как я плачу по ночам.

Слезы печали внутри всего меня измажут,

Покорно склоняю сердце и душу свою к угрюмым бичам.

Умираю в радости, живой только в печали:

Никто никогда не узнает и я никому не скажу

О том, как меня измывает жестокое горе ночами,

О том, какие страшные мысли я при себе держу.

Я постоянно хочу от тебя убежать – прошу, не подходи ко мне.

Я тебе кажусь спокойным, но ты ведь видишь меня только рядом,

И ты не видишь и не знаешь, какой обычно я наедине.

Я бы хотел убить себя – точно в голову, одним зарядом,

Просто чтобы не чувствовать привязанность к тебе.

Я хладнокровен и спокоен лишь когда бываю безразличен,

Лишь когда мне все равно. Держу эмоции в цепях, внутри,

Ведь так и есть: снаружи – холоден, безличен,

Я не хочу снова сгореть, – потому лёд на моих руках, но горящее пламя в груди.

Твоя любовь меня убивает, но заставляет снова приходить —

Ты для меня теперь наркотик – как мне слезть со шприца?

Сказал, что не хочу к тебе идти, но смотри: из-за тебя я снова умею ходить,

Ты управляешь моим сердцем с тех пор, как воткнула в него спицу.

Умоляю, прекрати отпускать мне без конца комплименты:

Они делают меня зависимым от тебя.

Так хочешь узнать, что будет, если смешать похожие реагенты?

Ты реально меня любишь или только говоришь любя?

Сказал тебе, что надо говорить, но сам никогда не расскажу,

О том, почему бывает не могу уснуть ночами,

О том, почему так часто мало сплю.

Быть рядом с тобой – это страшнее, чем под веществами,

И я схожу с ума, в который раз сам себе объясняя,

Что мы с тобой вместе не два, а так же просто две единицы.

И я пью больше, больше, все эти мысли отпуская,

А так вообще… да просто бы никогда не видеть чужие лица.

А так… уехать бы куда-нибудь с тобой далеко,

Чтобы у тебя не было выбора потом всё это бросить…

Что касается любви – интересно, как мы зайдём глубоко,

Что касается тепла – интересно, сколько нужно времени, чтобы нас разморить?

—–

Конец того же года

Мне так жаль… я так и не смог ради тебя курить бросить…

Тебе уже ничего не нужно, но я так много ещё мог бы дать…

Столько было шансов расстаться – но я же видел на наших фотках проседь,

Поверил тебе в тот самый момент, когда ты решила со мной завязать…

Ты решила, что я слабый или… Я не понимаю, , неужели и ты дошла до этого?

Уже сомневаюсь, что я нормальный парень, может быть со мной что-то не так?

Всё чаще думаю о том, что я всё ещё не вырос из одежды типа, в детстве задетого,

Я реально поверил, что мы можем быть вместе всю жизнь, похоже, что я просто дурак…

Тебе так хотелось быть приоритетом у всех— почему тебе не хватило меня?

То, чем и кем ты была в моей жизни, – стоит их всех, я никогда тебе не врал…

И сейчас мои глаза снова грустные, но с тобой не грустили ни дня…

Но только пару человек, меня даже мой родной почти не поддержал —

Это правда, много кто рядом был с тех пор, но я так и не услышал нужные слова…

Я так и не бросил курить, и я никогда бы не бросил тебя,

Не забирал назад слова, что когда-то для тебя сказал…

Самый долгий год – почти каждый наш день на листе моего календаря…

Прости, наверное, я тебе слишком много обещал…

Прости, наверное, но я и так тебе очень много дал,

Я даже не уверен, что ты всё понимала, когда говорила «спасибо».

Ты говоришь всадил тебе нож в спину, но я тебя не обижал,

Хотя… всё возможно, мы же все разные люди, у всех свои загоны типа…

Помнишь в марте гуляли по набережной, выйдя с театра,

Вырезали сердце из льда, оставили под деревом в парке.

Ты сказала, оно, конечно, растает, но наша любовь будет в порядке,

Что ты скажешь сейчас? Уже никому вместо нас не встать под белую арку…

Я не понимаю, что стало со мной после твоего ухода —

Мне сейчас тяжелее или проще?

Мне говорят, мое лицо было лучше после твоего ухода, —

Загонов то ли меньше, то ли больше…

Не могу отделаться от мысли, что… я сам всё разрушил,

Ведь когда ты стояла со мной там, на лестничной клетке,

Ты говорила, что я виноват сам и тебя совсем не слушал…

Но тогда скажи, что я так пытливо расписывал в заметке?

Ты щас курить начала, мне должно быть все равно… но переживаю, как там твоей грудной клетке?

Как бы себя ещё не винить в этом? Мне теперь кажется, что меня не терпят во всём…

Как теперь вообще не винить себя в том, что происходит?