Мне Смешно. Юмор и Монологи 2
© Владислав Шевцов-Томский, 2025
ISBN 978-5-0067-4831-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Бывший Коньяк
«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.
Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего поселка встретил свою бывшую любовь когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.
Они пили за светлое будущее!
Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»
Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…
Политика – грязное дело
Политика – грязное дело.
Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!
В Интернет в спецодежде!
Ток-шоу в противогазе!
С политиками за руку не здороваюсь…
Кино через прокладку.
Новости через фильтр.
Политическую рекламу смотрю как триллер!
Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.
Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!
После дебатов чищу уши.
После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать…
Будьте осторожнее! Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…
* * *
Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!
У меня сосед агитирует: – В одной стране живём! Все должны быть едины!
Единый госэкзамен!
Единый день голосования!
Единая Россия!
Единый проездной билет! На единственный автобус…
Одно меню в столовой! Одно расписание…
И единый вопрос: – «Когда это всё закончится?»
Правильный ответ: – Один хрен!
Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!
Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!
Голосуем за единственного кандидата!
Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!
Единый размер в магазине.
Я спросил: – «И что, даже обувь?!»
Продавец: – Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!
Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!
Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень – единственный орган, который работает!
В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника. В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!
Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!
Что такое избирательное право? – Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi-Fi в метро!
Для бедных – автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых – пока только устная рекомендация!
Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…
Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!
Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира! Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул – тот и прав»!
Единое расписание электричек…
На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!
Начальник говорит: – «Работа должна быть на первом месте!» Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!
Пришел мотивационный оратор и говорит: – «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»
– Я давно мечтаю послать вас подальше!!!
Он в ответ: – Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!
Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!
Не задумываясь о последствиях для фигуры.
Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки! И за отмену будильников по понедельникам!
Моя Мотивация и так на минималках: – Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!
Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.
Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..
Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой.
Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…
Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…
Плов ем
Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть!
Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!
Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.
Рис скользит, падает… Публика замирает.
Вот это я понимаю – человек нашёл своё призвание!
А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.
Даже кот завидует – он так не умеет!
Люди вокруг собрались, обсуждают: – Как у него это получается?!
Большой талант! Ему в Москву надо!
В этом нашли великий смысл.
А я просто люблю плов и смешные рассказы.
А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой, и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:
– Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?
Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!
Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.
Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов – настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат! Оркестр кулинарного счастья.
И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному!
Дети мечтают вырасти и тоже когда-нибудь попробовать!
Плов – не еда. Плов – выступление! А я – солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.
Мама говорит: – «Скоро женишься – будут тебе каждый день плов варить!».
А я говорю: – «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»
– Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!
Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.
Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели, как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!
Мама шепчет соседке: – «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»
Кто-то вздыхает:
– «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»
И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…
Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.
Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:
– Вашего мальчика в Москву приглашают!
На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда.
Все хотят посмотреть, как он плов ест!
– Тогда мы летим все!!!
– Всех нельзя! Москва не резиновая!!!
– А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!
– Мама, но я не готов к таким масштабам славы!
Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?
– Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!
Борщ на Бали
Пошли мы как-то с друзьями в японский суши-бар.
Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.
Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку.
Она катается по тарелке, как хоккей на льду. – Гооол!!!
И вдруг один не выдержал, вскочил:
– «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»
Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:
– Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!
Да я 5 лет учился на суши мастера!..
Да я могу лосося с завязанными глазами!…
Да я могу ролл свернуть одной рукой!..
Да я васаби на расстоянии определяю!!!»
– Это понятно. А борщ у вас есть?
Он вздыхает:
– Конечно, есть…
И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…
Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики…
Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!
С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.
А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:
– «А сырнички с творожком есть?»
И тут началось!
Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит
– «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!
Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!
Да я пять лет училась готовить восточную кухню!
И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: – «А сырнички будут?!»
– Так есть или нет?
Она вздыхает:
– Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера – культурные люди! В костюмах, с татуировками…
Я им говорю «попробуйте местную экзотику»
Они в ответ: – Это понятно!
А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.
А сырники с малиновым вареньем будут?»
Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!
Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?
Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?
Хочу чего-то Возвышенного. Духовного. Настоящего…
В Тибет надо. В горы.
Сказано – сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.
И первый вопрос от Далай Ламы:
– Борщ и сырники будете?!
Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю:
– «А Вы… откуда знаете?»
А он отвечает:
– «Да вы не первые. Вы – в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»
Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.
Думаешь, улетишь далеко-далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!
Привычки – они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!
Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.
Вы думаете, они там, на орбите, едят какую-то космическую лапшу из пробирки? – Да ничего подобного!
Спросите любого – только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:
– «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»
Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши-баре, хоть в космосе – если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён.
Это сильнее невесомости!
Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают!
Билет Забыл
Стоит мужчина грустный.
– Что случилось?
– Я билет забыл!…
Ему из очереди кричат:
– Да не парься! На «Титаник» и так без билетов пускают!
– На экзамене билет забыл?! Зря! Значит, тебя отчислят.
Пойдёшь служить на флот. Там за 3 года всё выучишь. И снова забудешь. Но уже на глубине 200 метров.
Будешь отвечать на вопросы капитана вместо экзаменатора.
Научишься варить пельмени в шторм, пускать торпеды и чай без сахара…
Различать рыбу по вкусу, запаху и голосу.
Чистить картошку под водой с закрытыми глазами и одной рукой.
Научишься любить женщин во время шторма…
Сдашь «ОБЖ» не по учебнику! Пройдёшь стажировку у чайки.
Получишь зачет по философии! Поймёшь, в чём смысл жизни! Если не утонешь, тогда выплывешь! Твой билет будет всегда при тебе, как татуировка на якоре на левой руке…
– Да нет! Я другой билет забыл…
– На транспорт?!
– Значит, опоздал на последний трамвай… Тогда ты не попадёшь в Великие Луки! Ты не получишь штраф! Не увидишь, как радуется инспектор!
Значит, твоя электричка уйдёт без тебе!… Не увидишь, как РЖД откроет тебе новый вагон! И ты стоишь и нервно куришь в ночи… горит зелёный огонёк…
Ты пытаешься поймать попутку… А ловишь только грипп!
Не помчишься пешком до другого города… В маршрутке с водителем по кличке «Шумахер на минималках». Ты не увидишь, как мужчина в наушниках читает газету и держит арбуз как ребёнка. И дорога жизни не заканчивается никогда…
Улетел твой самолёт… Красиво, в закат, как в кино, только без тебя.
Стюардесса тебе не улыбнётся. И не махнёт рукой. А ты стоишь под табло, где меняется надпись «Вылет» на «Твой поезд ушёл…»
С паспортом в зубах, в руках чемоданы, в голове – пустота, на сердце – посадочный талон…
А в почте приходит письмо: – «Оцените Ваш отпуск».
Ты ставишь ноль звёзд – потому что никуда не полетишь…
А мимо проезжает пустой автобус…
Ты не вдохнёшь этот особый аромат общественного транспорта…
Ты потерян навсегда…
– Да нет! Я другой билет забыл…
– В кино?!
– Значит, ты не увидишь этот ремейк…
Не узнаешь, как играет главный герой.
Не услышишь ту самую музыку…
А композитор сидел над ней 3 года, ел одни хлопья и верил в тебя!
Ты не узнаешь, кого убили в конце… И не увидишь сцену после титров! В твоё кресло сядет какой-то мужик и посмотрит кино вместо тебя… И кино ему не понравится… И в этот вечер вы оба расстроены!
На следующий день тебе расскажут спойлеры. Подробно. На работе, прямо в лифте!
И ты натянуто улыбнёшься и не знаешь, что им ответить…
Ты один этот замечательный фильм не смотрел!!!
– Да нет! Я другой билет забыл…
– На футбол?!
Значит, ты не увидишь, как он красиво забил… мимо ворот!
И как на последней секунде влетело в табло…
Вратарю за игру рукой! И как подбрасывали в небо чемпиона и не поймали…
И как судья показал ему красную карточку, хотя хотел показать… другой палец! Как фанаты устроили флешмоб в центре поля!
И ты не сможешь крикнуть «Судью на мыло!» в зале суда!
Как на поле выбежал кот – и сделал финт, которого никто не ожидал! А ты всё это не увидел… Потому что стоял у кассы и спрашивал: «А можно без билета?..»
– Да нет! Я другой билет забыл…
– Лотерейный?! Значит ты не получишь миллион!
Не увидишь, как радуются твои дети подаркам… Не купишь себе дом с бассейном… Не помчишься на новеньком внедорожнике на встречу ветру…
Ты не заведёшь собаку с дипломом MBA…
Ты не станешь тем самым соседом, про которого шепчутся: «Он случайно разбогател!».
Ты не поедешь на Мальдивы, где тебя на берегу встречают музыкант, массажист и письмо из налоговой. Фотограф, готовый запечатлеть этот момент… И ты весь такой неготовый!
– Да нет! Я другой билет забыл…
– Партбилет на столе забыл?! Прости, господи!
Значит, ты не увидишь, как секретарь райкома срывает с тебя ордена.
Не сможешь встать первым в очереди на квартиру!
Не получишь право выйти на субботник с чувством морального превосходства!
Ты не сможешь нести транспарант «Мир! Труд! Смайл!»
Ты не будешь участвовать в заседании, кому вручить вымпел и банку варенья!
Не получишь талоны на дефицитный майонез!
Ты не докажешь, что коммунизм не за горами, а буквально за овощебазой, прямо и налево.
Ты не вольёшься в коллектив, ты из него… выльешься!
Ты не съездишь на повышение квалификации в дом отдыха с ковром на стене и лечением по расписанию.
Ты не получишь путёвку в Кисловодск! А ведь твоя спина уже мечтала лечиться грязями, утомлённая 5-томником Маркса!
Ты не доживёшь до тех времён, когда за успехи в труде дают настоящую дачу.
Ты не спасёшь страну… Потому что страна посмотрит на тебя с осуждением, как на забывшего билет… и забудет тебя!
Ты теперь… вне коллектива! Вне плана! Вне графика профсоюзных взносов…
Коммунизм построят без тебя!!! Он награждает всех… кроме тех, кто забыл партбилет на столе!
Ты не сможешь уплыть на подводной лодке в нейтральные воды!
Не сможешь вернуться со словами:
«Товарищи, я видел мир… И он без идеалов!»
«Сочи – вот настоящая заграница!».
«Враги спят и видят наши курорты!»
Не съешь холодец прямо с общей тарелки, заявив:
– В коммунизме всё общее! Даже хрен!
Не поставишь мировой рекорд по прокарастинации!
Не задашь свой вопрос на горячей линии с президентом…
Под хохот журналистов тебя не выведут из зала! Проснись!!! Какой Президент в 1985 году?!
Не сможешь поступить в медицинский. Не сможешь стать гинекологом, чтобы врать женщинам, глядя прямо в глаза!
– Да нет! Я забыл билет на концерт…
– О-о, значит, ты не увидишь, как актёры надрываются за копеечную зарплату!
– Не сможешь уснуть в третьем акте!
– Не поаплодируешь из вежливости, хотя всё было так себе…
– Не выпьешь бокал шампанского за 3000 рублей в антракте!
– Не сможешь пьяный танцевать балет лебединое озеро, выбежав прямо на сцену…
– Не сможешь читать по памяти Маяковского… и Пастернака без мата… своими словами!
– Не сможешь объяснить дирижёру, что «Чайковский – это неплохо, но Катюша – бодрее!!!»
Я видел в театре голодную балерину! – Почему голодную?
Так после еды прыгать нельзя! Я пробовал – не получается!!!
– Да нет, я забыл билет на Юмористический концерт…
– Ты не увидишь, как выходит Великий писатель, тот самый, что всегда грустный, но шутит, как будто вся жизнь – Анекдот!
Ты не увидишь, как девушка в белом выносит цветы.
И ты не увидишь толпу фанатов…
Как публика реагирует на каждое слово…
Постой!!! Так это ты Автор! Тебе выходить на сцену через 5 минут! Расскажи всем, как ты билет забыл на свой концерт.
И ты полчаса тут передо мной выступал!!!
Но добрый вахтёр тебя всё равно пропустил!
– Билет это ерунда! А вот если бы ты забыл… медицинский полис в поликлинику… Вот тогда-ааа…
Нудистский пляж
Правила поведения на нудистском пляже.
Не жмись, не злись и не трясись!
У нас запрещено показывать фокусы!
Не надо доставать своего кролика из… разных места!
У нас запрещено играть в карты на раздевание! И тем более на одевание.
У нас запрещено разгуливать полуголым… Или совсем разденьтесь или крестик снимите! Не смущайте людей.
Не говорите: – «Ой, а я вас где-то видела!… Стыдно вспомнить, где!»
Мы отправили на нудистский пляж нашего корреспондента, он прикрылся микрофоном… Снимал скрытой камерой, которая торчала отовсюду! Поймал хмурый взгляд из-под трусов.
На нудистском пляже не принято размахивать своими достижениями… Прикрываться дипломом! Или прятаться за спинами друзей!
У нас все на виду. Каждый сам может проявить себя.
У других посмотреть и у себя показать.
Концертная программа… проходит с трудом!
Музыканты стесняются выступать.
Один спрятался за барабан, другие прикрылись гитарой…
Но вот скрипку держать неудобно! Покажи свой талант с гордо поднятой головой.
Один играл на своей свирели, очень сильно краснел и смущался…
Политики здесь редко выступают. Они хотят проводить красные линии… обычно совпадают с линией загара!
Девушка в обычной жизни танцует стриптиз вокруг шеста…
Достала селфи палку, встала в позу, начала крутиться…
А люди мимо ходят. Никто не смотрит.
Оделась, обиделась и ушла!
– «Всё. Больше никаких пляжей, где публика уже раздетее меня!»
А потом ведущий объявил: – Граждане Курсанты! Учения закончились! У вас есть 45 секунд, чтобы одеться. Вот завтра в таком же виде будете патрулировать на настоящем нудистском пляже!
Курсанты оделись меньше, чем за 45 секунд! Раньше они свою одежду полчаса искали, а сейчас меньше чем за 45 секунд!
А полковник сказал: – Вот еще раз будете медленно одеваться! Каждый день будем проводить учения, как на нудистском пляже!
Тяжело полицейскому на нудистском пляже.
Он кричит: – Подозреваемый! Вы хотя бы штаны надели!
А ему в ответ: – На себя посмотри!!!
Полицейскому тяжело размахивать дубинкой…
Это может развеселить граждан!
– Ого! А король-то голый!
Мы даже плакат приготовили, если бы Президент лично пришел…
Не пялься! Это не выставка собак.
Никаких комментариев, типа:
– Ого?!
– Да, ладно?!
– Это где ж такие выращивают?!
– Как с таким в метро пускают?!
Не пытайся «маскироваться»! Если ты в плаще, тёмных очках и в чёрной шляпе – тебя всё равно узнают!
Я однажды вел свадьбу на нудистском пляже…
Шутки ниже пояса… и выше пояса…
Краснели не только свидетели!
Невеста не хотела бросить букет, её единственное прикрытие!
А труднее всех было фотографу…
Ему все кричали: – «Не снимай!!! Не фотографируй!!!»
Потом кто-то это видео выложил в Интернет:
«Трое в лодке, не считая купальника».
Бабушка стесняется торговать пирожками, сосиски в тесте…
Запрещено, чтобы никого не смущать размером!
Первое правило – не капай кетчупом на себя.
Потому что вытереть нечем, нет даже салфеток!
Приходится еду брать руками!
И не смущайся, когда дети орут:
– Мама, смотри! У дяди пирожок упал!
Ну, конечно, также не принято размахивать фруктами, когда одна доярка, начала жадно есть банан, размахивая своими дыньками, возбудила всех мужиков.
– Горячая кукуруза! Горячие пирожки!
– Купите люля-кебаб! 26 см удовольствия!
Магазин Всё Для Дома
– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?
– Да, конечно!
– А где настоящие вещи, как дома?!
Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!
А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!
Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!
Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!
Где пятно на потолке в форме Австралии?!
Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».
Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?
Где дезодорант «Селёдка под шубой»?
Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!
Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!
Где кран, который поёт по утрам?!
Где носки под диваном?!
Где пакет с пакетами и надписью «Пакет-Матрёшка»!
Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…
Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…
После того, как я пытался приготовить ужин.
Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!
– В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».
* * *
Зашёл в магазин «Всё как дома».
Читаю таблички: – «На стульях не сидеть!»
– «На столе не облокачиваться!»
– «Телевизор не смотреть!»
Подумал:
– Ну, теперь всё точно, как дома! Только там ещё и тёща…
«На стульях не сидеть!»
«На стол не облокачиваться!»
«Не мусорить!»
Надпись на пепельнице «Не курить!», «Не плюй в холодец!».
«Манекенщиц руками не трогать!»
«Сторожа не поить!»
«Продавщицу не кормить! Она не ест после шести!»
«Телевизор не смотреть!»
«На полки не складывать!»
«На кроватях не лежать!»
«С попугаем не разговаривать!»
«Радио не слушать!»
«На коврик не гадить!»
«Носки не разбрасывать!»
«Не прыгайте на матрасе!»
«Холодильник – дверьми не хлопать!»
«Магнитики не переклеивать!»
«Не разговаривать с холодильником после шести…» Если хотите, чтобы холодильник работал – уважайте его личное пространство!
– Холодильник, в котором овощи не портятся?
– Пустой!!!
Мне говорят:
– Этот матрас изменят ваш сон всегда…
– Нет, я не хочу снова спать на полу в другой комнате! В обнимку с котом! С меня хватит!
– Но он с памятью формы!
– А я хочу эти формы забыть, как было в прошлый раз…
– Но матрас всё помнит!
– Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в трико! Или сразу в семейных трусах. И в тапочках… В белых! Чтобы потом не переобуваться!
Это у вас в машине подушка безопасности! Но дом – это не машина, может и забыть о своей безопасности навсегда!
– Наш робот пылесос сам убирает, сам заряжается, сам объезжает препятствия!
– А можно, чтобы не пытался уехать от меня в 3 ночи и не пылесосил кота?
– У нас есть видеозапись. Кот явно провоцировал! Они теперь в отношениях, не вмешивайтесь… Зато у кота теперь идеальный пробор!
– Эта доставка прямо в день заказа!
– Да!
– А посылка точно по времени приедет?!
– Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…
Очень Просто
Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!
Хотите помолодеть? – Это очень просто!
Окружите себя людьми, которые старше вас.
Работает безотказно!
Хотите похудеть? – Очень просто!
Купите одежду на два размера больше!
Просто спрячьте весы. Если не видите цифр – нет и лишнего веса!
Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все – такие же!
Хотите стать умнее? – Очень просто!
Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.
С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.
Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:
– «Ну, это же очевидно!»
Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? – Очень просто!
Начните каждую фразу с: – «Я никого не хочу обидеть, но…», и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».
– «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».
Хотите, чтобы вас все любили? – Это очень просто!
Станьте котом. Кто может не любить котиков?
Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например, плюшевым мишкой!
Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!
Не хватает времени на себя? – Очень просто!
Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов – он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.
Не можете найти смысл жизни? – Очень просто!
Просто возьмите ипотеку!
Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!
Не можешь завести себе друзей? – Очень просто!
Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.
Не хотите выпивать? – Очень просто!
Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!
Хочешь, чтобы люди тебя любили? – Очень просто!
Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.
Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!
Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? – Очень просто!
Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил.
Люди любят, когда их поддерживают.
Не хватает времени на отдых? – Очень просто!
Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.
Проблемы с Интернет-зависимостью? – Очень просто!
Начните играть в покер он-лайн!
Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.
У вас проблемы с девушками? – Очень просто!
Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!
Хотите стать богатым? – Очень просто!
Продавайте свой тренинг с таким же названием:
– «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же лю-
дей, которые хотят стать богатым очень просто.
И сразу увидите, как деньги начинают поступать!
Переживаете о лишних сантиметрах? – Очень просто!
Начинайте измерять талию в дюймах!
Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!
Не можете выучить английский? – Не расстраивайтесь!
Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!
Не умеешь грамотно печатать? – Очень просто!
Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!
Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? – Очень просто!
Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!
Каждый год одно и то же!
Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»
Надоело вставать по утрам? – Очень просто!
Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.
Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!
Надоело получать в подарок пенку для бритья? – Очень просто!
Устройся работать на таможню – и подарки сразу станут разнообразнее!
Или устройся в супермаркет – и будешь получать подарки с каждой акции!
Не можешь закончить ремонт? – Очень просто!
Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!
Не можешь себе позволить купить черную икру? – Очень просто!
Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана!
Есть такую икру – это расизм и дискриминация!
Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? – Очень просто!
Просто поставь их на ускоренную перемотку – они стали в 2 раза смешнее!!!
Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм!
С глубоким финалом!
Не можешь закончить читать этот рассказ? – Очень просто!
Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…
А что я теряю?
Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:
– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»
Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Горящие путевки в Грецию!
Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: – А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.
Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».
Думаю: – А что я теряю?..
Все документы в порядке
У меня все документы в порядке.
Я ни одну справку не выбрасываю.
Все квитанции и билетики сохраняю.
А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!
А я всегда подготовлен:
Вот мой билет. Вот копия билета.
Вот разрешение сидеть у окна.
Вот мой кот. Вот паспорт кота.
Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.
Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!
Где я был в марте 1979-го?!
Я знал, что вы спросите!
Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.
Вот фотография из роддома.
Узнаёте? Это я!
Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.
Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…
Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования!
А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!
Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.
Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!
Вот справка освобождения от физкультуры!
В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.
Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.
Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.
Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.
Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!
У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!
Даже если запретят Интернет, я подготовился!
Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.
Вот чек на выключатель для лампочки.
Вот график на электричество до 2049 года!
Новый телевизор, вот инструкция.
Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.
Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!
Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!
Что я ел на завтрак? – Легко!
Вот хлеб. Вот чек на хлеб.
Вот справка из магазина.
Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.
Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?
Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.
Вот разрешение на картинку на кружке.
Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!
Вот чек на лимон, который я в чай добавил.
Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.
Думаете, я сумасшедший?
Вот справка от врача.
Вот справка врача от его врача!
Я знал, что вы спросите!
Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.
Вот кольцо. Вот чек на кольцо.
Вот чек на коробочку для кольца.
Вот лицензия на романтический ужин при свечах.
Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!
Вот наши свидетели в алфавитном порядке.
Просто время сейчас такое…
Лучше заранее подготовиться!
Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…
Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.
Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!
Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!
Исследования Проводили
Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!
В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.
Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать!
Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.
«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».
Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!
Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.
Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!
Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!
Или надпись предупреждает: – «Нельзя целоваться с пылесосом!»
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…
Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!
Ученые выяснили «Если кота долго не кормить – кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!
Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком – она будет готова за три минуты!
Знаете, как они это узнали? – Обеденный перерыв был!
Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?
Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил.
Ещё исследование: – «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!
Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает!
А если её быстро съесть, то она исчезает!
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!!!
Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!
А мы-то думали, зачем нужно ходить в спортзал – чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!
Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!
Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.
Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…
Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!
Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!
Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.
Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!
Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно!
Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!
Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.
Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!
Я вот что подумал…
Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!
Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!
Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что-то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..
А как Вы встречаете Новый год?
Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни.
Раньше на Новый Год ели то, что приготовили.
У студентов был любимая игра «в саранчу»: съедали всё, что находили в холодильнике.
– А где селёдочка?
– Под шубой посмотри!
Сегодня некоторые гости начинают капризничать.
Спрашиваешь: – Тебе налить «Шампанское»?
– Ты что! Я алкоголь не пью! Я предпочитаю вино урожая 1996 года, выращенное на южных склонах Краснодарского Края, по акции из нашего супермаркета!
– Будешь селёдку под шубой?
– Я селёдку не ем! Я мусульманин!
– Тогда попробуй греческий салат.
– Ты что! Я же за рулём! У меня после этого салата окна запотевают!
– Торт будешь?
– У меня аллергия на вкусняшки! Я весь покрываюсь лишними килограммами!
– Хочешь салат с огурцом?
– Убери от меня руки, извращенец!!!
Про Коленки
В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…
Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!
Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!
* * *
Как называют девушку и часть очков? – Душка!
Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру? – Двушка!
– Девушка, у вас найдется двушка?
– Вам чтобы жить или позвонить?
– Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!
– Какого Серёжки?!
– Он сидит за соседним столиком!
– Сидит за соседним с Толиком?!
– Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка…
Мы пропили ленинскую премию!
– В смысле?!
– Лена премию получила. Мы её пропили.
– Сталина на вас нет!!!
– Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.
Короткие Истории
– У тебя есть кредитная история?
– Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.
– Нет. Денег я денег тебе не дам!
– Почему?!
– У тебя плохая кредитная история!
* * *
Блондинка говорит: – У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…
* * *
Земля была круглая… круглая дура!
Однажды Земле стало скучно, и Земля встретилась с Марсом.
И наступил Конец Света.
Конец Истории!
* * *
– «Проснись и пой!» – хорошая песня!
– Но не на поминках же!
* * *
Сериал «Не ложись красивой»:
– Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!
– Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!
* * *
Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!
Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!
Ушёл, громко хлопнув дрелью!
* * *
Память у рыб 3 секунды…
А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!
* * *
– Покажи миниатюру «Самка Богомола».
– Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!
* * *
Девчонки, возле ларька что-то бурно рассматривают и выбирают:
– Может, с клубникой возьмем?
– Или, лучше, с бананом?
– Смотри! С ананасовым вкусом есть!!!
Выбрали. Радостно говорят продавщице:
– Нам, пожалуйста… Три презерватива с ананасовым вкусом!…
– Девочки, а вам зачем?!
– В жизни всё надо попробовать!!!
* * *
Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара – резко сбросить лишний вес!»
– Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!
* * *
– Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…
– А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…
– А девушка?!
Легко Можно Заменить
Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: – Здравствуйте, девушка.
– Угадали! Только меня Наташа зовут.
– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?
– Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.
– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?
– Нету.
– Зеленый горошек?
– Нету.
– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?
– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!
– Спасибо, не хочу.
– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.
– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!
– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!
– Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?
– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!
– А картошка?
– Зелёная!.. В смысле, по акции.
– Просто интересно. А ветчина у вас тоже зелёная?!
– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!
– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.
– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!
– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…
– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.
– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!
– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.
– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.
– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!
– Тогда Вас с Новым годом!
– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…
Смысл Жизни или Пицца?
Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос:
– «Что бы вы выбрали: узнать, в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»
Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.
Почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали, в чём Смысл Жизни…
И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…
Еврейский Джинн
Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!
Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?
– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!
Джинн просыпается внутри лампы:
– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?
– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!
– А кто его спрашивает?
– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!
– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!
– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!
– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!
– А я точно попробую скипидаром!
– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.
– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?
– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!
– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!)
– И шо я буду с этого иметь?
– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!
– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…
– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!
– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.
– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!
– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!
– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!
– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?
– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…
– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!
Верю – Не верю
Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут – не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.
Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее – не верят!
Что авария была – верю!
Что пожар был в Калифорнии – верю!
А что мост построили – не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!
Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:
– «Монтаж! Подставной котёнок!»
А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:
– «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»
– Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?
– Верю!
– Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?
– Не верю!!! Её всё равно угнали!
Что у американцев долг растёт! – Верю!
Что американцы были на луне! – Не верю!
Как с такими долгами на Луну летать?!
– Что пирамиду построили египтяне? Пока сам не увижу – не поверю!
А я, кстати, не выездной. Поэтому следующие 50 лет Египет и пирамиды под вопросом.
Если кто-нибудь брякнет: – «Пирамиды – это чудо света!
Их древние египтяне за 20 лет построили!»
Ему тут же в ответ кричат:
– «Ты лично проверял?! А у нас вон, соседний дом 20 лет построить не могут! Недострой стоит, как ещё не рухнул! Вот это я понимаю, чудо света!»
Там египтяне каменные блоки по 50 тонн тягают, а у нас три кирпича никак не могут убрать!
Так и хочется спросить:
– Женщина, вы уже 20 лет женаты. Вы доверяете своему мужу?
Она отвечает: – Ой, мы слишком мало знакомы! Слишком рано ему доверять! Он у меня на испытательном сроке!
Когда им что-то хорошее пытаются продать: – Не верю!
Скидка 50%? – Не верю! Наверняка цену до этого подняли в три раза!
Натуральное молочко? – Не верю! На натуральное у меня сразу аллергия! И на вас, кстати, тоже!
У нас стоит Знак качества, мы все продукты выпускаем под этим знаком.
– Не верю! Вот на дороге тоже знак стоит. Нет там никакого качества! Только жадный ГАИшник в кустах всех останавливает.
– Вы получите высокий процент! – Лохотрон!
– У нас лицензия и диплом! – Фотошоп!
А диплом в переходе можно купить! Я же купила! Даже сама не верю своему счастью!
– У нас отзывы! – Все куплены! Даже фамилии написали с ошибками!
– Вы сможете купить новую машину! – Не верю!
– Вы сможете заработать на квартиру! – Не верю!
– Вы можете похудеть на 20 кг!
– А вот об этом поподробнее! Не верю, конечно, но попробую!
Что там у вас вкусненькое? Опять батончики или коктейль?
А начальству Вы верите? – В начальство не верю.
Зато в наше Руководство – Сильно верю!
Витиевато Говорю
Как там было в известной цитате?
Летать, как бабочка, жалить как пчела…
Не топай как слон! Не тормози, как черепаха!
И не веди себя, как свинья!
Они говорят, что не понимают, что я им говорю.
Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!
Вчера чуть копыта не откинул.
Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!
А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!
Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню!
Орёт на голубом глазу:
– Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31-е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь – это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!
Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!
Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!
От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!
Думаю:
– Ну, всё, Титаник, приплыли!!!
Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино – рублю фишку!
Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!
Жизнь бьёт ключом! Гаечным!
Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!
Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!
Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.
Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!
Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!
А он мне в ответ: – Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!
Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!
А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!
Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!
Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:
– Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?
Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!
Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!
Собрал мысли в кучку и волю в кулак.
Вообще, горе от ума – это у меня по наследству!
У меня вся семья такая…
Вот мой батя – мастер художественного слова, постоянно мне говорит:
– Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!
Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!
Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!
Как бездомный кот без права переписки!
Пока не прыгнешь в воду – не узнаешь, какая она на вкус!
А мама копает ещё глубже:
– Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку – не в своей тарелке! Как кот под дождём!
– Опять этот кот?! У меня уже аллергия на аллегории!
Изжога от Ожигова!..
И мой начальник говорит: – Ты что совсем совесть потерял, как мишки в сосновом бору?! Заруби себе на носу, дятел!
У нас на носу проверка, а ты ни в одном глазу, ни ухом, ни рылом! Как бельчонок в лесу, с выпученными глазами! Я понятно объясняю?!
– Ну, это и ежу понятно!
Тоже мне Бином Ньютона, Закон Бойля – Мариотта для инертного газа! Аудитория в полной фрустрации, как сосиска в тесте!
Девиантное поведение, квантовый скачок по параболе.
Вы у меня эту фразу прямо с языка сняли, как пирсинг у моей бывшей девушки!
– Что ты, как корова на льду, ласты склеил?!
Смотришь на меня, как муравей на пустые ворота! С выпученными глазами!
Быстро взял ноги в руки, папку в зубы! И бегом вверх по карьерной лестнице на 5-й этаж!!! Тебя люди ждут без задних ног!!!
Иначе увидишь свет в конце туннеля!!! Даже глазом моргнуть не успеешь! Иначе тебе все перья повыдираю, как плохой стоматолог!
По газам ударил! На месте стою, не падаю!
А я отвечаю начальнику:
– Не кипятитесь, Иван Иваныч! Вы ж не чайник, со своим самоваром в Тулу! Всё будет в лучшем виде, как ваша фотка на мраморном памятнике!
Всё будет, как носки после стирки! Сядут все!
Всё пройдёт как по маслу, без сучка, без задоринки!
Не волнуйтесь, всё будет, как у медведя в берлоге – тепло и удобно! И можно спать до весны!
Как у медузы в аквариуме – спокойно, без лишних волн!
Он похвалил: – Ты, как орёл – летишь высоко, плюёшь на всех, и уверенно держишь курс!
Орёл – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!
Но если ты подсунешь мне кота в мешке…
Я тебе такой устрою Перл-Харбор, по самые Нидерланды!
Что ты долго будешь искать выход, как мышь в лабиринте!
Как курица в морозилке – лежать в чёрном пакете!
Как танцы на льду! Как второй сезон Гарри Поттера…
Как утро стрелецкой казни накануне большого шухера!
Будешь крутиться, как Муж на сковородке!
Как собака без ошейника, сам не узнаешь, где голова, а где хвост!
Вам только дай волю – на шею сядете! И лапки свесите!
Совсем распоясались! Ведёте себя, как та лисичка из русской сказки… Сначала лапку, потом хвостик… А потом вообще, как свинья!!!
А вечером я встретил такую же витиеватую девушку, она мне в самое сердце вошла.
Как гром среди ясного неба!
Как дикий ангел!
Как шипы и розы!
Как 100 грамм натощак!
Как гвоздь в крышку гроба!
Как метеоритом по башке!… Полный тайм-аут!..
Говорит: – Ты как кофе: горячий, бодрящий и заставляешь моё сердце чаще биться!
Я думал у неё любовь, оказалось, тахикардия!
Говорит: – Ты что, архитектор? Ты только что построил мой день!
Ты что, учёный? Я чувствую химию между нами!
Ты что, биолог? Я чувствую бабочек внизу живота!
Ты что, музыкант? Я слышу мелодию в моей душе!
Ты что, волшебник? Я чувствую, как ты творишь чудеса в моём мире…
Ты что, придурок?!! Столько намёков не понимаешь?!!
Как депутат с мигалкой, но без охраны!
Как муха в самолете. Как пельмени в одних трусах!
Как грибок на детской площадке после дождя!
Как 3 рубля после деноминации… Нулей не хватает!
Как тюльпаны 8-го марта купили прямо с колёс!
Вот чудо в перьях! Голубые глаза и зелёные брови! В белой шубке в чёрную пятницу. Я реагирую на её слова спокойно, как ко�