Интим не только про позы: секс, который соединяет (Раздеться до правды: секс глазами психолога)
Введение
«Секс – не сцена, а встреча»
«Легко лечь рядом телами. Сложнее – лечь рядом душами.»
– неизвестный психолог
Ты можешь знать сотни поз, десятки техник и даже помнить, где у кого «точка G» или какая музыка точно возбуждает.
Но ты всё ещё можешь быть бесконечно один. Даже в постели.
Особенно в постели.
Ты можешь мастером касаться кожи, но не уметь дотронуться до того, что человек прячет за «всё нормально».
Ты можешь играть любую роль – страстным(-ой), расслабленным(-ой), «вечно готовым(-ой)» или «всегда инициативного» – и при этом не чувствовать себя настоящим.
Потому что секс – это не про то, что ты делаешь.
Это про то, с кем ты есть.
Мы живём в мире, где секс либо перегружают, либо превращают в табу.
Либо обещают рай и счастье после очередного курса «как быть богиней»,
либо шепчут, что «о таком не говорят вслух».
В результате многие молчат.
Или изображают.
А если и говорят, то не друг с другом – а в гугле. Или в одиночестве.
А главное – боятся.
Боятся сказать:
– Я не знаю, как сказать тебе, что я хочу…
– Мне не нравится, но я терплю.
– Я не чувствую тебя.
– Я больше не чувствую себя.
Вот об этом и будет книга. Не про то, как «завести», «удовлетворить» или «восстановить страсть».
А про то, как вообще быть в близости. Не в позе. Не в ролевой игре. А по-настоящему.
Про то, как раздеться не только телом, но и правдой.
Про секс, который не отдаляет, а соединяет.
И прежде, чем мы пойдём дальше, ответь себе честно:
Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы не быть одному?
Ты когда-нибудь делал это, потому что так «надо»?
Ты когда-нибудь молчал, когда не хотел, но не мог отказать?
Если хотя бы один ответ – да…
Ты знаешь, почему эта книга тебе нужна.
Глава 1: Тело как язык: слышать, а не использовать
«Тело – это не просто сосуд удовольствия. Это голос, который не умеет лгать. Но умеет замолкать от страха.»
– Эстер Перель, психотерапевт, автор книги "Размножение в плену"
С телом всё просто. Оно не врёт.
Когда ему страшно – оно сжимается.
Когда ему противно – оно отстраняется.
Когда ему хорошо – оно не нуждается в инструкции.
Но вот беда: мы разучились его слушать.
Мы научились использовать тело – чтобы «завести», «возбудить», «соблазнить», «удовлетворить».
Но перестали слышать его – особенно в тишине, где нет шоу, страсти или «успеха».
Мы привыкли к нему как к машине: если не заводится – надо «подчинить».
Женщины – стесняются «неправильных» реакций.
Мужчины – стыдятся, если тело не слушается «по требованию».
И каждый думает: со мной что-то не так.
Хотя на самом деле…
Всё как раз так.
Потому что тело не отключилось. Оно просто посылает сигнал:
– «Я не хочу».
– «Мне небезопасно».
– «Ты делаешь это не для себя, а потому что должен».
– «Я устал притворяться, что мне нравится».
Мы не умеем говорить о теле.
А тело всё равно говорит.
Судорогами. Болью. Онемением. Отстранённостью. Зажимами.
Это не поломка. Это – язык. Просто ты его пока не перевёл.
В этой главе:
Почему настоящее возбуждение не начинается в теле, а в доверии
Как различить зажим от «не твоего желания»
Почему секс через силу – это не только про насилие, а про игнорирование своих границ
И как научиться говорить:
– Сейчас не время. И это не отказ – это забота о нас обоих.
Пример 1. Она. 43 года.
«Я всё делала, чтобы ему понравиться. Бритьё, бельё, игра – как в кино. Но внутри была тишина.
Не больно, не неприятно – просто пусто.
А тело – как будто на автомате. Без души.
Я поняла, что ни разу не занималась с ним сексом, будучи в себе. Всегда – как будто смотрю со стороны. Как будто тело – это актриса, а я просто наблюдаю.»
Пример 2. Он. 37 лет.
«Я злился на себя: стою рядом с любимой женщиной – и не могу. Не возбуждаюсь. Ни капли.
Она думала, что я её больше не хочу. А я просто был выжат – и головой, и душой.
Мои желания – в стрессе умерли.
Я пошёл к врачу. Всё в порядке.
Только никто не спросил: “А ты вообще в контакте с собой? Или просто всё время должен быть в форме?”»
Пример 3. Пара. Вместе 18 лет.
«Мы оба думали, что с нами что-то не так.
Страсть ушла. Секс стал как зарядка. Тело молчит.
Пока однажды мы не начали говорить. Просто говорить.
Про страх. Про скуку. Про усталость.
И вдруг – в теле вернулась жизнь.
Не буря. Но тепло. И желание.
Мы не меняли позы. Мы просто впервые были собой – рядом.»
Глава 2. Что мешает нам быть близкими?
(Сценарии, страх, и ложное «да»)
«Многие женщины соглашаются на секс не потому, что хотят, а потому что боятся потерять любовь.
А многие мужчины – хотят не секса, а подтверждения, что они ещё кому-то нужны.»
– Юлия Рублёва, психолог, автор книг о близости и телесности
Мы часто входим в постель не потому, что возникло желание, а потому что тянет сценарий.
Из детства. Из первого опыта. Из семьи, где про секс молчали – или шептали, как о чём-то постыдном.
Секс как доказательство:
– Я ему отказала – он обидится.
– Она решит, что я не мужик, если не захочу.
– Если я откажусь, он уйдёт.
– Если я соглашусь, он меня полюбит.
Мы думаем, что секс = доказательство любви, силы, желания.
А часто это просто страх быть отвергнутым.
Секс как долг:
Некоторые воспитывались с установкой:
– Если ты жена – ты должна.
– Настоящий мужчина всегда хочет.