Похождения Чичикова и мертвых душ в XXI веке. Часть 2

Плюшкин и Всемирная паутина

Чичиков вспомнил про Плюшкина, однако в этой реальности он был недосягаем, он был Самим, а то и выше Самого. Пришлось сделать крюк времени.

Ещё в 90-е, когда мамонты-мажоры гоняли на «девятках» с кассетниками «Любэ», Плюшкин – единственный из героев – был телепортирован волей Сатаны в эпоху ваучеров и колготок «в полоску». Поселился он в полуразрушенной усадьбе под Рязанью, где вместо собак двор охраняли ржавые жестянки с надписью «Coca-Cola».

Чичиков, набравший кредитов под залог NFT-душ, примчался к нему в 1997-м:

– Семён Семёнович! Укрой! Адвокат говорит, можно всё списать через «МММ»…

Плюшкин, в пальто, сшитом из мешков под сахар, хрипел:

– Кредиты? Да я тут банки консервирую! – он ткнул пальцем в погреб, где в банках с огурцами плавали купоны «Владдива». – Бери, но… э-э-э… процент – две бутылки «Агдама»! Переночевал Чичиков у Плюшкина в хлеву, и ему все время мерещились гробы, летавшие над ним. Утром, выйдя из усадьбы, он очутился у храма, где две банды – «Братки-цифровики» и «Аналоговые авторитеты» – сошлись на стрелке. Лидеры в малиновых пиджаках целились из обрезов, и уже через минуту пополнили бы братство мертвых душ, как вдруг увидели Плюшкина. Тот, замотанный в шарф из газеты «Коммерсантъ», крестился на купола, роняя консервные ключи:

– Господи, неужто опять дефолт?..

Бандиты, приняв его за юродивого пророка, попадали на колени:

– Батюшка! Благослови!

– Отмаливайте «чёрные кассы»! – шипел Плюшкин, тыча в них ключом от погреба.

И вот теперь Плюшкин – новый гуру. Администрация храма, узнав, что бандиты после встречи с ним сдали стволы в ломбард и открыли кооператив «Благочестивый видеосалон», на коленях упросила его стать настоятелем. К 1998-му Плюшкин уже служил литургию на смеси церковнославянского с биржевым сленгом («Сие есть тело моё, взятое в ломбард…»), а пожертвования хранил в танке Т-34, зарытом во дворе.

В 1999-м, когда весь Рунет висел на модемах, к Плюшкину прикатил Билл Гейтс с делегацией. Хотел купить «русскую душу» для Windows ME, но задел рукавом паутину на старых часах Семёна Семёновича. И – о чудо! – по паутине, словно по оптоволокну, пробежали байты.

– What’s this?! – ахнул Гейтс.

– Глобальная сеть, – буркнул Плюшкин. – Только не трогайте, а то рассыплется…

Так произошло рождение Рунета. Наутро в усадьбе замигал первый сервер – переделанный ламповый телевизор «Рекорд». Паутина с часов Плюшкина, подключённая к проводам от утюга, стала прототипом Wi-Fi. Билл, уезжая, пробормотал: